ds_nevermore (Сообщество_авторов) все записи автора Джонатан Гилмор чертыхнулся, проигрывать он не любил, да и кто любил, потом вздохнул и снял с шеи кулон на кожаном плетеном шнурке в виде клыка из слоновой кости. Он сжал подвеску пальцами и ожидающе посмотрел на собеседника.
- Заказывай.
- Дай-ка подумать, - улыбнулся Лео, вдохнув полной грудью прохладный воздух, в котором с каждой минутой становилось все больше ночных запахов, тонких, манящих, дурманящих. Мужчина задумчиво посмотрел на серебряный перстень с ярким рубином на своей левой руке и вздохнул. Все-таки та цель, которую преследовали эти двое, порой и самому ему казалась какой-то несбыточной, невероятной. – Париж, 1807 год, как тебе?
- Лео! – Джонни закатил глаза. – Опять этикет, протокол и все такое.
- Терпи, Джонни, и давай уже, начинай! – Леонардо улыбнулся сам себе. Конечно, жаль покидать этот край, такой красивый и вдохновляющий, но все-таки цель есть цель, к тому же при их образе жизни было бы глупо привязываться к одному месту. – Знаешь, в 19-ом веке наверняка куда больше шансов встретить то, что мы ищем…
- С чего бы это? – нахмурился Джонни, раскручивая подвеску, та набирала ход, разгонялась, описывала на длинном шнурке идеальный ровный круг.
- Люди были другие, - коротко ответил Лео, внимательно наблюдая, как вихрь разрастается, как образуется «окно» в пространстве, будто бы подвеска вырезала его из реальности, будто бы… Да, магия Джона всегда впечатляла Лео, хотя он немало повидал за свою долгую и полную событий жизнь, но за возможность лицезреть такие вот чудеса он не пожалел бы и последнего бокала крови, впрочем, ему как раз эта возможность досталась бесплатно, почти бесплатно. – Не хмурься, Джонни, тебе там понравится, я обещаю.
- Да? – парень недоверчиво вскинул брови и остановил подвеску. Привычные рамки стерты, осталось только прыгнуть в это «окно», все, как обычно, ничего особенного.
- Да, - кивнул мужчина. – Там принято кататься верхом, - ухмыльнулся он, Джонни закусил губу, и оба совершили «прыжок».
Ласковое солнце заходило за горизонт, освещая последними лучами опустевшие улочки Парижа, где-то в вышине летели птицы, беззаботные, беспечные. И им не было никакого дела ни до Наполеона, ни до военных кампаний, что вели его войска где-то далеко от столицы, ни до двух путников, что неторопливо брели по переулкам. Лео с удовольствием вдыхал воздух, казавшийся таким чистым и свежим после XXI века, что он просто не мог надышаться. И наступавший вечер, близкая ночь - все это его несомненно радовало, Джонни наоборот хмурился и шел, скрестив руки на груди.
- Расслабься, - Лео похлопал его по плечу и шутливо добавил. – Жан. Или нет, даже не так… Месье Жан Жильмуар.
- Избавь меня от этого! Ненавижу коверкать свое имя! – Джонни чертыхнулся, и они остановились в дверях местной гостиницы. К ним тут же вышла полная женщина в белом чепце и простом платье, впрочем, едва ли ее платье показалось им простым. Рюшки, пышная юбка, декольте опять же.
- Месье, хотите остановиться на ночь? – тотчас предложила она. Лео только раскрыл рот, чтобы ответить, но Джонни, шагнув ближе, его опередил.
- Да, разумеется. Две комнаты, - сказал парень, достал из бархатного мешочка пару монет и положил на деревянный стол.
- Ваши имена, месье, - женщина прытко метнулась к монеткам, сжала их в кулачок и прошмыгнула к стойке, положила на нее толстую книгу, окунула перо в чернильницу и приготовилась писать.
- Месье Жан Жильмуар, - скрипя зубами, проговорил Джонни и вдруг широко улыбнулся своему напарнику. – И Леонар Де Ванс, мой слуга.
- Какого… - Лео едва не поперхнулся этим самым свежим чистым воздухом, услышав его слова, но с трудом заставил себя сдержаться и напоказ покорно склонил голову.
- Ваши комнаты на втором этаже, поднимайтесь, вторая и третья слева. А Вы, месье Жильмуар, так добры, раз берете для слуги отдельную комнату, - проговорила женщина задумчиво. Джонни хмыкнул.
- Просто у него блохи, мадам, не хочу подцепить.
- Какого черта, Джонни?! Какой же ты вредина! Немыслимо! – Лео расхаживал туда-сюда по комнате напарника, пока тот лежал на кровати, глядя в потолок.
- Сам виноват, - пожал плечами Джон. Леонардо чертыхнулся и глянул в окно. Ночь в Париже нравилась ему, впрочем, труднее было бы найти ту ночь, которая бы не пришлась по вкусу Лео. А здесь оно казалось немного ближе, лоскут синего бархата, усыпанный звездами, сверкавшими, разными, загадочными. – К тому же ты выбрал это место, а разве может в 19-ом веке в Париже месье Жильмуар обойтись без слуг?
- Допустим, Джонни, допустим, но к чему ты сказал, что у меня, черт побери, блохи?! – Лео гневно обернулся на парня, оторвавшись от пейзажа, и глаза его вконец стали красными, хотя были мгновение назад ярко-голубыми.
- К слову пришлось.

Gris_Souris (Сообщество_авторов) все записи автора

Закатное солнце просвечивало сквозь пожелтевшие листья, придавая им красноватый оттенок. Несмотря на выходной день, в городском парке было почти пусто: только дворник, да мужчина на скамье, лет 25-30, задумчиво глядевший на небо сквозь солнцезащитные очки. Он сидел неподвижно, словно статуя, даже когда пробегавшая мимо кошка зашипела и выпустила когти, впрочем тут же поспешила скрыться за кустом. Не шевельнулся он даже когда послышался звонкий девичий смех и на дорожку вышла парочка - парень, лет 20 с невероятным изумрудным цветом глаз и тоненькая девушка, лет 17, с пушистыми ресницами и длинными светлыми волосами, волнами спадающими на спину. Она смеялась, держась за руку парня, якобы для того чтобы не оступиться, ведь высокие каблуки это так неудобно!

- Ва-ань! А какой фильм мы будем смотреть? А возьмем большую колу? - спросила девушка, похожим на перезвон колокольчиков голосом.

Парень поморщился при звуке своего имени и хотел уже ответить, но тут они заметили мужчину на скамье, который, как бы невзначай, снял очки и закинул ногу на ногу. Девушка споткнулась, но парень поддержал её.

'Какой странный человек, - подумала девушка, замедляя шаг. Она уже забыл о чём спрашивала своего спутника. - ему не холодно в одной рубашке? Я вон в плаще, и то замерзла. Да и Ванька в теплой кофте...'

Мужчина внимательно разглядывал девушку ярко-голубыми глазами, впрочем... девушке почудилось, что радужки ярко-красные. Она даже остановилась от неожиданности.

- Лиза, пойдем! - раздраженно сказал парень и потянул её за рукав модного плаща.

Лиза кивнула и едва сделала шаг, как мужчина встал и грациозной походкой направился к парочке.

- Мадмуазель, - чарующим голосом произнес он, глядя Лизе прямо в глаза, - прошу прощения за беспокойство, но... Я художник, а ваше лицо... совершено! Я хотел бы написать Ваш портрет, но Вы врядли согласитесь пойти домой к незнакомому мужчине. Так что я прошу лишь Ваше фото. Разумеется, если Ваш молодой человек не против, - закончил он и лишь на миг перевел взгляд голубых (алых?) глаз на Ивана.

- А Вы, собственно, кто? - грубо спросил парень.

- Я же сказал, я художник - вежливо улыбнулся мужчина.

- У художника имя есть?

- Ну Ваня! - одернула его девушка.

- Ах, простите мне мою грубость, - художник достал из кармана визитку и протянул её Лизе.

Иван сделал неопределенный жест означавший толи досаду, толи смирение.

- Леонид Ветров - прочла девушка.

- Неужели? - изогнул бровь художник, но под удивленным взглядом девушки, продолжил - неужели Вы обо мне не слышали?

- Нет, - сквозь зубы процедил Ваня.

- К сожалению, - как-то виновато сказала Лиза.

- А Вас как зовут, прелестное создание?

- Елизавета - девушка кокетливо опустила глаза.

- Очаровательное имя! Впрочем, как и Вы сами. Так как насчет фото?

Лиза только сейчас заметила в его руках фотоаппарат, хотя еще секунду назад - она могла поклясться - его не было.

- А знаете что? - девушка задумчиво закусила губу - А давайте Вы меня так нарисуете? С натуры! И мне бы очень хотелось посмотреть Ваши работы.

- Прекрасно! - глаза художника снова блеснули красным, или Лизе только показалось? И его улыбка... Слишком острые и длинные клыки, или снова показалось?

- Но, Лизонька, мы же собирались в кино, - терпеливо напомнил Иван.

- Ой, Вань, давай в другой раз, а?

- Конечно, - сдался парень.

- Тогда пока!

Художник галантно взял девушку под локоток и, что-то рассказывая, повел по тропинке прочь из парка.

 

Через три часа, когда уже совсем стемнело, Иван сидел на той же скамейке, рассеянно кусая сигарету.

- Джонни! Ты все еще здесь? - тот же художник.

Подошел и, как ни в чем не бывало, изящно опустился на скамейку рядом с парнем.

- А где же мне быть, Лео? - зло отозвался парень. - Ты увел у меня девушку, напарник! Хотя, ей 18. А мозгов у неё лет на 15. Заморочил ей голову сказками! Леонид Ветров, художник!

- Кстати,почему  Леонид? - усмехнулся мужчина.

- А ты хотел настоящее имя? Леонардо Винче? - фыркнул Джонни. - А Лизка - дура! Она пошла бы с тобой и без твоих фокусов. Тебе было достаточно сказать слова 'написать ваш портрет'.

- А по-моему, прелестная баршня! И ты проиграл пари. Следующий пункт назначения выбираю я. Доставай свою шаманскую подвеску!

ds_nevermore (Сообщество_авторов) все записи автора Звездочет? Только звездочет, да? Ну что же… Расскажу, конечно, расскажу тебе сказку, устраивайся поудобнее, моя дорогая Верея, моя лабораторная крыска, моя прекрасная королева, моя… моя, моя, моя… приятное слово, не находишь? А можно я прилягу рядом? Ну мы просто полежим, ничего не будет, честно, если ты, конечно, не захочешь. А ты ведь захочешь, правда? Ну скажи «да», мне нравится слово «да», мне нравится перспектива полежать с тобой рядом, обнять тебя за плечи, рассказывая тебе какую-нибудь дурацкую сказку, точнее, продолжая твою, про звездочета и принцессу, про то, что они, черт побери, жили вместе, мне нравится перспектива снять с тебя… Префронтальная лоботомия, префронтальная лоботомия, префронтальная лоботомия!
- Хорошо, я расскажу. Однажды принцесса попросила звездочета ответить на ее вопрос. Исчезнет ли… - этот чертов малолетка, который считает себя вправе заставлять людей ставить для него чертов чайник и смотреть своими чертовыми глазами на мою – мою! – прекрасную будущую королеву! - …прекрасный принц или нет. Она в самом деле очень боялась, и звездочет, видя страх в ее глазах, не смог отказать ей в просьбе. Он достал свою… - пилу. А еще скальпель, реберный нож и распатор. Бедный прекрасный принц, от виска к виску скальпелем надрез, распатором сдвинуть кожу и наконец взяться за пилу, беленький чистенький череп, ну где тут у нас мозги? Смазливые, должно быть, симпатичные. Как раз только в баночку с раствором и посадить. Твой чертов друг, Верея, твой чертов прекрасный принц непременно окажет науке эту небольшую услугу, он же добрый, ему же не жалко, да? - …подзорную трубу и посмотрел на звездное небо, - я вздохнул и снова глянул на нее, такой у нее внимательный взгляд, такие у нее красивые глаза, невероятные и… И Винни нет рядом, чтобы спихнуть на него весь этот мысленный бред! Плюшевый дезертир! Оставил товарища одного на поле брани. Впрочем, какое тут поле… тут я, Верея и диван… Винни молодец, хорошо, что нас оставил. Впрочем, я, Верея и кровать мне бы понравилось куда больше. Префронтальная лоботомия, префронтальная лоботомия, префронтальная лоботомия… - Он долго смотрел на звезды, ведь их было бесчисленное множество, и вот пришло время объявить принцессе о том, что… - что твоему чертовому принцу просто необходима трепанация черепа, или, если хочешь, краниотомия. - …что принц… никуда не исчезнет… - вздохнул я. – Потому что… он же не дурак, куда-то бежать от такой замечательной принцессы… - дурацкая сказка. Мне не нравится. Неправильная она. Нет, нет, нет.
- Какой хороший конец! – она хлопнула в ладоши и улыбнулась. Не хотелось бы тебя огорчать, но…
- Это еще не конец, Верея, - все же огорчил ее я. – Принц, хоть она его и встретила только благодаря своей силе, узнал, какая она все-таки замечательная… - мечтательно вздохнул, странно, ведь думал вовсе не о трепанации. – Поэтому и не захотел никуда уходить. И принцесса была, конечно, рада… - пока однажды Звездочет этими вот руками не свернул принцу шею, ах, эти хрупкие шейные позвонки. Ах, это милое слово «аутопсия». Ах, я вконец рехнулся. – Но тут началось страшное.
- Подождите, я же хотела сказку со счастливым концом, ну какое тут страшное? – нахмурилась она.
- Так бывает иногда, перед тем, как обрести настоящее счастье, нужно пройти испытание. Вот и настал час испытания для принца и принцессы. На королевство напал дракон, - так, а кто будет исполнять роль дракона? Хм… А может быть, устроить Женечке личную жизнь? Может быть, какая-нибудь шикарная женщина хочет взять милого мальчика под свое ласковое крыло? Почему бы и нет. Эй, Вселенная, Женечке нужна поклонница, перед которой очень трудно устоять, черт побери. – Нет, не дракон. Ну его дракона, это банально. На королевство напала злая колдунья. И... – и вуаля, твой верный друг потерял голову. Хочешь так? Нет, не хочешь, конечно, но у тебя же останется звездочет, а звездочет куда лучше всяких принцев. Разве нет? – И заточила принцессу вместе с ее плюшевым сопровождающим в высокой-высокой башне.
- И принц ее спас, да? – перебила Верея, как-то восторженно. Ты правда хочешь, чтобы тебя спас принц? Ну подумай сама, кому нужны эти принцы?!
- Не перебивай. Принц собрался в поход, взял меч, только вместе с ним пошел и Звездочет. Без оружия, так просто. Потому что этот звездочет очень принцессу… - что?! Не хватало еще сейчас в чем-нибудь там признаться, да мы второй день знакомы, да я… да это ведь звездочет, а не я. Нечего отождествлять себя с выдуманными героями, и звездочет вполне мог бы… - …любил, - ну вот сказал, и что с того? Это все звездочет, это не я! Причем здесь вообще я? – Они долго шли к башне, три дня и три ночи… - пока наконец звездочет не получил кусочек чертового мозга принца, пока не сбросил его чертово бездыханное тело со скалы, пока не получил наконец Нобелевскую премию, почему бы и нет. – Но у самых дверей выросла стена огня…
- Только не говорите, что принц сгорел! – взмолилась Верея.
- Не скажу, - пообещал я. Черт побери, эта сказка слишком затянулась. Да и вообще. – Воды нигде не было, чтобы эту стену потушить, а принцесса не могла просто пожелать чего-то, потому что колдунья заколдовала ее, и принцесса заснула. Принц в общем-то расстроился. А Звездочет… - зарезал принца и потушил его кровью этот чертов огонь? Ну нет, я же добрый дяденька и все такое… - выхватил меч из его рук… и потушил своей кровью этот чертов огонь… - не слишком добрая сказка, да? Но ничего не поделать. Зато смотри, любуйся, как благородно глупый, хотя и очень ученый, звездочет пожертвовал собой. Нравится? Судя по всему нет, моя дорогая принцесса была готова расплакаться. – Огонь потух, принц вбежал в комнату, поцеловал, - черт его побери, не хочу, не позволю. – принцессу, она проснулась, и они жили долго и счастливо.
- А как же колдунья и звездочет?
- Ну колдунью заставили оживить звездочета, а он в общем-то продолжал смотреть на звезды и радовался счастью принцессы, - заключил я. Ученый из меня все же лучше, чем сказочник. Или не лучше. Укрыл ее получше простыней, браво, какая заботливость, доктор Гессе. Слов нет. Может, еще поцелуете на ночь нежно в лоб? – А теперь спи, тебе нужно хорошо спать, если ты хочешь быть здоровой, - в самом деле наклонился и поцеловал в лоб. Поцеловал бы, конечно, еще куда-нибудь, но как-то… я же все-таки добрый дяденька, а не просто мономаньяк, который только и думает о том, чтобы… Префронтальная лоботомия, префронтальная лоботомия, префронтальная лоботомия! – Спокойной ночи, Верея, - вышел наконец, выдохнул, вернулся в спальню, а Винни, кажется, уже задремал…

Gris_Souris (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - The Exies - Stray
- А тебе нравится? – Вальтер отнял мою руку от своего лица, но так и не отпустил. Сжал легонько.
- Ну, Винни уже раз был наказан. Он знает за что. Но стихотворение не для меня, а для него, так что будьте добры расскажите что-нибудь веселое. Ну, например:

Мишка косолапый по лесу идёт,
Шишки собирает, песенки поёт.
Вдруг упала шишка прямо мишке в лоб.
Мишка рассердился и ногою - топ!

Я вскочила с дивана и топнула ногой. Мне показалось, или Вальтер правда с сожалением выпустил мою руку?
- Отличный стих, Верея, - похвалил Вальтер и, посмотрев на настенные часы, встал с дивана.
- Эй, Карл Кларнетович! Вы куда? – он двинулся в свою комнату, я – за ним.
- Уже поздно, тебе пора спать, - мягко сказал Вальтер. – Держи, - он протянул мне стопку постельного белья странно сиреневого цвета. Зачем ему сиреневое белье? Может подарок? Ну конечно! Какая-то тетка подарила! Все, Кораллович, забудь о своих тетках и личной жизни в частности! Теперь ты занят мной! Навсегда!
- Мы в ответе за тех, кого приручили, - тихонько пробормотала я.
- Ещё как! – так же тихо произнес Вальтер.
Вот и славненько!
Все-таки ты ревнуешь, Верея!
Все-таки ты повторяешься, Винни!
Ты тоже.
Повторюшка-хрюшка, грязная лягушка. Села на помойку получила двойку. Села на кровать, получила 5!
Очень по-взрослому, Верея.
С каких это пор ты стал таким? Тебе вредно общаться с Вальтером! Становишься слишком… Коралловым!
А вот тебе не помешало бы…
- Что-то не так, Верея? – заботливо осведомился Вальтер.
- Коралл Карлович! Перебивать нехорошо! Мы с Винни разговаривали, - я обиженно надула губы и удалилась в гостиную.
Да, это тоже очень по-взрослому. А ты не задумывалась, что Вальтер заметит разницу в твоем поведении? Какая ты с Женей, и какая с ним?
Вальтер поймет! Он же доктор, или ученый, или кто он там… А Женя… Ну это первый человек, который захотел общаться со мной…
Ну да! Во-первых, второй. Вальтер тебя из психбольницы вытащил…
Неизвестно для каких целей!
А во-вторых, ты хотела с кем-то поговорить, так что… Да, я знаю, что повторяюсь.
И вообще, Вин, ты чего это защищаешь Кларнетовича?! Ты же не хочешь, чтоб я запирала тебя в кладовке на время моего отсутствия?
- Извини, - Вальтер вошел в гостиную и, согнав меня с дивана и отобрав белье, принялся раскладывать его и стелить постель.
- С чего Вы взяли, что что-то не так? – я стояла в стороне, скрестив руки на груди, и даже не собиралась помогать.
- Ты хмурилась, - пожал плечами Карл Кораллович.
- Это все Винни виноват! Он совершенно не следит, за тем, что говорит! Можно я его накажу?
- Не сегодня, Верея, тебе пора спать, - не допускающим возражения тоном сказал Вальтер и сделал неопределенный жест в сторону уже готовой постели.
- Ага, Вы такой умный, а в чем мне спать? Не в платье же! – я подергала подол платьица.
- Ты права, - задумался Кларнет Карлович, - сейчас что-нибудь придумаем.
Он снова ушел в свою спальню.
А знаешь, Верея, скажу тебе по секрету, Вальтер был бы совсем не против того, чтобы ты спала без платья. Совсем. И не на жестком диване в холодной гостиной, а в его теплой постели.
- Винни! Ну что ты такое говоришь! – я сказала это вслух?
Ничего такого чего нет в твоих мыслях. Я же плод твоего воображения. Плюшевые медведи не разговаривают, помнишь? А может и ты сама не против?
- НЕТ! – я оттолкнула медведя слишком сильно – он перелетел через всю гостиную и ударился о стену.
Нет, против, или нет – не против?
- Замолчи! – я обхватила голову руками, стараясь закрыть уши, но не могла заглушить голос Винни говоривший то моим, то Вальтера голосом.
- Верея? – Вальтер отнял мои руки от ушей, и я обнаружила, что сижу на полу возле дивана, да еще и раскачиваюсь. – Верея, посмотри на меня!
- Заберите его! – неужели я кричу? – Уберите! Выкиньте! Он плохой! Я не сумасшедшая! Я не слышу голоса! Я не хочу… - я чуть было не ляпнула «я не хочу спать с Вами».
- Верея, ты слышишь? Посмотри на меня! – что-то в его тоне заставляло повиноваться.
Я подняла голову и наткнулась на обеспокоенный взгляд Вальтера.
- Я уберу Винни, - говорил он очень спокойно. – Он не будет мешать тебе. Вставай. Давай я тебе помогу.
Он помог мне подняться и протянул серую тонкую футболку.
- Переодевайся, - Вальтер поднял медведя и, пряча его за спину, унес к себе в комнату. Я быстро стянула платье и гольфики и одела футболку Вальтера. Хорошо, что он такой высокий! Футболка была лишь немногим короче моего платья. Я залезла на диван и закуталась в простыню служившую одеялом. Меня трясло, кажется от холода, несмотря на то, что на дворе Август.
- Спокойной ночи, Верея, - Вальтер заглянул в комнату и тут же исчез.
- Вальтер! – позвала я. Впервые за два дня без отчества и без глупых прозвищ.
- Да? – он вернулся. В пижамных штанах бледно-серого цвета и белой майке.
Мда, теперь он, кажется моложе, чем я думала. Может, потому что на нем нет его такой официальной одежды и обнаружилось его потрясающее телосложение? Интересно, он раньше занимался физическим трудом (ага, грузчиком подрабатывал) или же ходил в спортзал? Да и очки он успел снять. Тогда, в больнице, я не успела рассмотреть его лицо, а очки он носит даже дома. Черт! Даже Женька с его смазливой красотой…
Так! Я еще и сравниваю! Умница, Верея! Думай не о внешности а о разнице в возрасте.
Ну… сколько ему? Лет тридцать? Не так уж и много…
- Расскажите мне сказку, - попросила я. Расплакаться, что ли?
Вальтер растерялся. Странно, мог бы уже привыкнуть.
- О чем? – Он присел на край дивана.
- О принцессе. Которая умела исполнять желания, потому что у неё в роду были феи. Но только ей никто не верил. И король с королевой отправили её в другую страну, потому что принцесса еще только училась исполнять желания и у неё не всегда получалось. И тогда происходили странные вещи. – Я не заметила как сама стала рассказывать сказку. - И ещё у неё был сопровождающий. Только принцесса никак не могла понять, хороший он или плохой. Потому что он вроде бы помогал, но… Иногда он был плохим короче. Принцессе повезло и ей не пришлось долго оставаться в этой ужасной стране – её спас звездочет. Он увез её в свое королевство. А потом принцесса встретила прекрасного принца, но вряд ли они будут жить долго и счастливо, потому что сопровождающий все время мешает принцессе. Да и встретила она прекрасного принца лишь благодаря своей силе исполнения желаний. И теперь она боится, что прекрасный принц исчезнет. Вальтер Карлович, расскажите мне эту сказку, только со счастливым концом! Пожалуйста!

ds_nevermore (Сообщество_авторов) все записи автора Я чертыхнулся и вышел к ней. А ты, моя дорогая, моя ненаглядная лабораторная крыска. Моя будущая королева, не хочешь объяснить мне какого черта ты вообще притащила сюда этого… кхм… кролика, а потом еще и поплелась с ним гулять?! Нет, конечно, это даже хорош, что ты его притащила, я все-таки заказывал третьего, но кто просил тебя в него влюбляться?! Влюбляться?!! Винни, ты слышал? Что если это правда?! Нет, нет, моя королева не должна ни в кого влюбляться. Разве что… в короля. Но точно не в этого шута!
- Что ты имеешь в виду, Верея? – я доверительно улыбнулся, наклонившись к ней, она смерила меня недовольным взглядом.
- Почему Вы так вели себя с моим гостем? – спросила она снова, подчеркнув так неприятно это слово – «моим».
- Почему? – переспросил я. Да потому хотя бы, что я терпеть не могу, когда меня ментально заставляют поставить чайник! – Тебе показалось, Верея. Я очень рад, что у тебя появляются друзья, - я снова улыбнулся ей, так, по-свойски потрепал по волосам. Шелк, шелк, шелк! Коснуться бы еще кожи, да и вообще… Сколько пуговиц на ее платье?
- Друзья? Карл Кораллович, Вы думаете мы с Женей можем стать друзьями? – она поднялся на меня глаза. Да, да, смотри на меня, мне это чертовски нравится, это запускает в организме весьма приятные процессы, и…
- Конечно, - улыбнулся в третий раз, контрольный. Да, конечно, вы будете друзьями, непременно. Особенно хорошим другом он станет после трепанации. И тогда мы засунем в банку не только глаза, но и мозг, и тогда твой чертов друг Женечка всегда будет рядом с тобой, а когда мы, Верея, захотим побыть наедине – ха-ха, это будет, да, конечно, ведь ты моя королева, будущая королева – мы просто скажем ему: «Женя, не подглядывай» и занавесим баночку плотной тканью. Если хочешь, мы даже можем сделать из бесполезных частей его тела чучело и поставить в гостиной. Хочешь? Хочешь, Верея? Нет, Винни, тебя мы не тронем, тебе мы выделим целую комнату, да, чтобы и ты нам не мешал… Не мешал нам в чем?.. Впрочем, к чему вдаваться в подробности сейчас? В эти подробности мы с Вереей еще не раз окунемся с головой и… И, кажется, мне хуже. Похоже, на какой-то коллапс. Такое чувство, что эти ощущения и мечты взорвут меня изнутри прежде, чем я успею сказать Вселенной «эй». – А, кстати, Верея… - ах, как приятно растягивать ее имя. Я приобнял ее за плечи, как мог нейтрально, и повел в гостиную. – Женя ведь живет в общежитии, да? – а это совсем уж мне не подходит, подопытный кролик должен жить в клетке. Желательно, неподалеку. Например, в соседней квартире. Да… Петр Никанорович же так мечтал о долгосрочной командировке. На юг, допустим. Эй! Я сказал, на юг!
- Вроде бы, - неуверенно ответила Верея, села на диван и покосилась на Винни. В дверь позвонили.
- Я сейчас открою, а ты пока поговори с Вином, он так по тебе скучал, - ну извини, друг, что выдал тебя, но соседу совсем ни к чему знать, что я живу с несовершеннолетней девушкой, да и потом…
Ну надо же, какой сюрприз. Петра Никаноровича, простого инженера, посылают в командировку на три месяца, ну надо же, на юг, ну надо же, он оставляет мне ключи, чтобы я последил за квартирой, поливал цветы, сосед ведь одинокий, тихий человек. Пусть себе женщину что ли на этом самом юге найдет. Вселенная, давай, за работу. В конце концов я могу позволить себе эту благотворительность. Вернулся к Верее. А сегодня она немного адекватнее. Или нет?
- Кто приходил? – беззаботно спросила Верея. – Почтальон Печкин?
- Нет, Верея, мой сосед. Просил последить за квартирой, пока его не будет, - я небрежно положил чужие ключи на стол, сел рядом с Вереей… Не трогать ее, не прикасаться, не думать даже о том, чтобы повалить ее на этот диван и, расстегивая одну за другой… Стоп. Хватит. Моя мономания выходит за рамки. Будто бы мания может не выходить, ха-ха-ха-ха.
- Винни, сказал, что Вы даже не рассказали ему стишок, - пожаловалась Верея и обиженно отвернулась. Как ты мог, Винни, плюшевый стукач?! Ах, Верея, почему же ты отказалась спать со мной?.. Впрочем, о чем это я? Это и так очевидно. Впрочем, не так уж и очевидно. Если бы она мне предложила, я бы согласился, да, даже с радостью. Ладно, спишем все на… ее стеснительность. А все мои мысли, никак не относящиеся к делу, на паранойяльное симптомообразование в виде формирования систематизированного интерпретативного бреда в рамках шизофрении.
- Я просто не успел, - отмахнулся я. А как же мне заставить Женю переехать в квартиру соседа? Хм… Знаю. Ай, ай, ай, бедный Женя, его комната в общежитии… сгорела? Нет, лучше… потоп. Да, в общежитии прорвало трубу, и Женина комната теперь никуда не годится, а других мест нет, и бедного, несчастного кролика Женю никто не возьмет в свою комнату третьим или четвертым, да и в коридоре у него поспать не получится, завтра же утром его выгонят из общежития… ну… по какому-то недоразумению, так получилось. И Жене будет некуда пойти. И денег на гостиницу не найдется.
Ха-ха, какой я коварный. А потом я радушно предложу ему снять квартиру Петра Никаноровича за символическую плату.
- Рассказывайте сейчас! – потребовала Верея. Черт побери, отказать? Нет, ее глаза… Вот уж чьими я бы любовался, да, но не сажать же их в баночку, на ее прекрасном личике они смотрятся даже лучше, чем смотрелись бы под тонким стеклом в 70% растворе. Винни, помолчи, ты говоришь глупости, мой интерес исключительно научный, и… Нет, Винни, я все еще понимаю, что ты плюшевый и не можешь в самом деле говорить со мной. Пока еще понимаю. И еще понимаю, что я на пути к парафрении. Но это не суть, не имеет значения, мелочи.
- Ладно… - я вздохнул и попробовал вспомнить хоть один стих из тех, что знал, не вышло. А давай, Верея, я вместо стишка расскажу тебе об анатомии человека, кое-что мы можем и на практике изучить, так что… Черт побери, префронтальная лоботомия, префронтальная лоботомия, префронтальная лоботомия… Фух, вроде отпустило. – Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу…
- Бу! – нахмурилась Верея, зажала мне рот ладошкой – ммм… как это неожиданно с твоей стороны, какие приятные у тебя ладони… - и не дала договорить. – Это плохое стихотворение, Кларнет Кораллович, и Винни оно совсем не нравится!

Gris_Souris (Сообщество_авторов) все записи автора Ах, какой добрый и милый Коралл Кларнетович! Ах, какой молодец Винни! Ах, какой лапушка этот Женя! Ах, какая же ты дура, Верея! Три абсолютно разных человека (без обид, Винни, я помню, что ты плюшевый), три кусочка меня. Один кусочек – сумасшедший на всю катушку – это для тебя, Винни. Второй – милое иногда неадекватное дитя, ваш, Карл Кораллович. Третий – нор-маль-на-я девчонка может с необычным предпочтением в одежде, но нормальная, получи-распишись, Женечка. И как мне, спрашивается, притворяться сумасшедшей и нормальной одновременно? Ладно, Винни, он знает меня настоящую и никому ничего не скажет. Но вот… Черт! Либо вести себя нормально, либо спеть песенку. Класс!
- Вальтер Карлович, давайте я поставлю чайник! – спохватилась я, когда пауза неловкого молчания затянулась, и все стали выжидательно на меня смотреть.
- Я уже поставил, за минуту до вашего прихода, - ответил Кларнетович, подозрительно косясь на невинно улыбающегося Женю, – и печенье, там, в вазочке, - совсем уж угрюмо.
Мне показалось, или Женя самодовольно(?) усмехнулся?
- Ну, тогда я принесу все, - надеюсь, моя улыбка была в меру лучезарной.
Так три чашки черного чая (прости, Винни, но если я подам чай и тебе, Женя выпрыгнет в окно), вазочка с печеньем и конфетами.
- А вот и чай! – я застала немую сцену.
Вальтер и Женя сидели в креслах друг напротив друга в совершенно одинаковых позах и по очереди сверлили взглядом Винни, который с виноватым видом валялся на диване. Если бы не кофейный столик между ними, я уверена, все трое уже бы дрались на шпагах! Стоп! Что за бред, причем тут шпаги? И чего им драться, они знакомы всего минут десять от силы!
Минут пять мы молча пили чай. Вальтер не выдержал первым.
- А где В… ты учишься, Женя? – спросил он, не отрывая взгляда от вазочки с печеньем.
Я, конечно, не очень хорошо знаю Кларнетовича (ха! Я вообще его не знаю), но то, что он Женю назвал на «ты» и каким тоном… Он что, ревнует? Ну, так это не повод быть невежливым. Или… Что тут у них происходило, пока меня не было? Винни? Винни! Ты почему молчишь? Ты что, обиделся? Да пойми же ты, Женя бы просто не понял, если бы я подала тебе чай! Ну Винни!
- …третьем курсе, - я услышала только конец ответа. – А почему Верея нигде не учится?
Вальтер не спеша отхлебнул чай.
- У неё слишком слабое здоровье.
- Но ведь можно учиться заочно. – Пожал плечами Женя. - Почему бы и нет? Высшее образование это не та вещь, без которой можно обойтись в наше время…
- Молодой человек, позвольте мне решать, что нужно моей…ммм… племяннице.
Ого! Племяннице! Ну, надо же! И он перешел на «Вы»… ну-ну.
- Да я же просто сказал… - удивился Женька.
- Впредь, будьте добры, думайте прежде чем «просто сказать».
- Ой, дождик кончился! – я вскочила с дивана, чуть не опрокинув столик. – Мы с Женей пойдем, погуляем!
- До свидания! – только и успел крикнуть Женька, прежде чем я захлопнула за нами дверь.
- А кто он тебе? – неожиданно спросил парень, когда мы гуляли все в том же парке у озера.
- Вальтер Карлович? – растерялась я. Так, он же меня племянницей назвал. – Дядя. Не родной! – поспешила добавить я, когда Женя недоверчиво улыбнулся. – Он… Он старый друг родителей. У них… работа, да. Они оба археологи и уехали на раскопки. Во-от, и попросили Вальтера присмотреть за мной.
- Присмотреть? – Женя выглядел удивленным и немного рассерженным. – Как за ребенком? Но ты же не ребенок, Верея. И твой этот Вальтер прекрасно это понимает. Давно ты у него живешь?
Нет, только сегодня переехала!
- Уже неделю, - я пожала плечами. – А что?
- Ладно, это твое дело. И раз твои родители ему доверяют… - Женька поднял руки, показывая, что сдается.
- Тебе, наверное, уже пора? – огорчилась я.
Женя в который раз за последние полчаса посмотрел на часы.
- Вообще-то да, но мы же ещё увидимся, правда? Приходи сюда завтра в час, хорошо? – с надеждой попросил он.
- Хорошо!
Он провел меня немного и убежал куда-то.
А что, ты надеялась заполучить второго Винни? Чтоб он всегда был с тобой? Нет уж! У него своя жизнь, может даже девушка есть.
Ну да! Часто ли парни, у которых есть девушка, знакомятся в парках?
Но ты же захотела поболтать с кем-нибудь. А он оказался слишком вежливым и не ушел сразу, как понял, что ты псих!
Кстати о вежливости…
- Коралл Кларнетович! – крикнула я, только открыв входную дверь (и почему она не заперта?). – Подите сюда и объясните мне Вашу невежливость с Женей!

ds_nevermore (Сообщество_авторов) все записи автора Я сидел в гостиной, на диване, который уже определила для себя моя – нет ничего удивительного в том, чтобы звать ее своей, это симптомы мономании, так что все нормально, я-то знаю – Верея, когда раздался звонок в дверь, пронзительный и настойчивый.
- Ну вот, Винни, - я глянул на медведя и поздравил себя с очередной стадией шизофрении: отлично, теперь я разговариваю с ним вслух. – Вернулась твоя ненаглядная хозяйка. Впрочем, лучше звучит моя ненаглядная. Да, моя ненаглядная лабораторная крыска.
Я поднялся и подошел к двери, открыл дверь, даже не поглядев в глазок. Винни, не повторяй моих ошибок, всегда смотри в глазок прежде, чем открыть, а то мало ли кто пришел…
Ну вот, я же говорил.
На пороге рядом с субъектом моей мономании и объектом моих Великих исследований – и не суть, что я даже не приступил к ним – стоял какой-то… тип! Отвратительные светлые волосы, нелепые зеленые глаза, безвкусная одежда. Нет, Винни, я вовсе не ревную, нет, Винни, я не сошел с ума, я все еще могу контролировать свои мысли, нет, Винни, то, что я веду с тобой ментальные беседы, еще не доказательство моего полнейшего помешательства, впрочем, помешательства – да, доказательства, но полнейшего – увольте!
- Верея, а кто этот… - я долго не мог подобрать правильное слово. На ум приходили только термины, и все они были не слишком лицеприятными, а я все же должен поддерживать образ доброго дяденьки. – Кто этот молодой человек? – кто этот чертов малолетний извращенец, который смеет смотреть на тебя, на которого почему-то смотришь ты? Вот эти самые глаза, нелепые, зеленые, посадить в банку, заспиртовать к чертям, подарить Верее на день рождения, пусть себе любуется. Черт, черт, черт. Биполярное аффективное расстройство точно заразно, нужно написать об этом диссертацию, получить Нобелевскую премию. А впрочем, почему и впрямь не получить Нобелевскую премию? Не думал об этом раньше, надо будет заказать. «Слушаю и повинуюсь», да? Да, непременно так и сделаю. Когда закончу. Закончу что? Сверлить этого парня взглядом, проводить исследование или все-таки соблазнять Верею. Стоп, машина. Кажется, что-то из этих слов было лишним. Оба переступили порог.
- Это Женя, знакомьтесь, Клар… Кор… - Верея подозрительно замялась, посмотрела снова на этого Женю и старательно проговорила. – Вальтер Карлович.
Вальтер Карлович?! Какого черта?! Что это значит? Нет, Винни, вовсе не то, что она наконец запомнила мое имя, другое! Она не хочет выглядеть перед ним сумасшедшей! Ну, то есть… я не то имел ввиду. Я имел ввиду, что ей важно его мнение о ней. Да она знает его первый день! Ну да, а меня второй… Браво, доктор Гессе!
- Очень приятно, - я приторно улыбнулся и протянул Жене руку. Он, немного подумав, ответил мне рукопожатием, а я как раз пытался проникнуть в его чертовы мысли. Наверняка, они у него какие-нибудь… страшные или мерзкие. Наверняка, он уже строит планы на ее счет. Наверняка, он хочет с ней… Впрочем, это же не он, это я хочу. Ну… то есть не хочу я вовсе. Я хочу изучать ее мозг. Всего лишь.
Черт! Что за дела?! Не могу. Ни единой мысли не могу выкроить из его никчемной белобрысой башки! Хм… Или она не такая уж и никчемная… Да, безусловно, это он! Это третий! Лишний. Ну не важно. Это мой новый лабораторный кролик, да…. Отлично… Это ему я сделаю префронтальную лоботомию, хотя нет, даже трепанацию! Да, да. Это над ним я буду ставить свои гениальные эксперименты! Это он принесет себя в жертву науке!
А Верея… А вот Верея… Она же достойна куда большего, чем… лоботомия… И я могу сделать с ней что-то интереснее и… И о чем я опять думаю?! Мономания мономанией, но, черт побери, где мои манеры?
- Так что же мы стоим в прихожей, пойдемте выпьем чая, - радушно пригласил я. Женя улыбнулся. Не мне. Верее. И она, черт побери, ответила ему улыбкой. Эй, это я! Это же я добрый дяденька, который провел весь день в компании твоего чертового медведя! Это мне ты должна улыбаться! Впрочем, ничего ты не должна, правильно. Достойная хозяйка Вселенной. Достойная королева для короля. А король – конечно же, я. Докатился, мания величия. Все болезни рядом с ней прогрессируют, все отклонения проявляются с новой силой.
Ах, Верея…

Gris_Souris (Сообщество_авторов) все записи автора Пицца… Интересно, а своих женщин он тоже пиццей кормит? И это «мы с Винни»! Когда они успели подружиться? Когда вы успели, Вин?
Ревнуешь?
Вот ещё!
Ревнуешь. Кого? Меня к Вальтеру, или его ко мне? А, Верея?
Глупости. Ты всего лишь плюшевый мешок в форме медведя. Что ты можешь понимать?
¬¬- ¬¬¬Тебе нравится платье, Верея? ¬– прервал Вальтер наш разговор.
- Очень, Коралл Кларнетович, спасибо!
Платьице и вправду хорошенькое! Кукольное, как я и предполагала. Длиной чуть выше колена, с пышными кружевными нижними юбками, короткими кругленькими рукавчиками как на платьях принцесс и маленьким карманчиком. Чёрное с белым рисунком из беспорядочно разбросанных значков нот. И туфельки, ага. На высоком толстом каблуке, с закруглёнными и курносыми носками и ремешком с маленькой кругленькой пряжечкой. Лаковые чёрные туфельки, так блестят прикольно!
- Там ещё гольфы в пакете должны быть, - Вальтер коротко взглянул на меня, но тут же сделал вид что занят пиццей.
- Ага.
Ну да! Белые гольфики до колен, с оборочкой. Куколка! Может два хвостика ещё завязать? Ну, чтоб совсем уж в детство?
Хотя… Мило. Моя и без того бледная кожа казалась ещё белее по сравнению с чёрным платьем. Платье, хоть и кукольное, но фигуру подчеркивает. Я не кажусь «из детства с приветом», наоборот, выгляжу превосходно.
Я быстро расправилась со своим кусочком пиццы и, попрощавшись с Вальтером, вышла в подъезд. Винни обиженно кричал что-то насчет того что я не взяла его с собой, но я не обратила внимания. Уже на улице, я кое-что вспомнила, пришлось возвращаться.
- Нате, - я протянула Корралловичу левую руку, как только он открыл дверь.
- Эээ… Зачем?
- Адрес свой напишите. Вы ведь не хотите, чтоб я потерялась?
- Нет, Верея, мне бы очень этого не хотелось. Но почему на руке? Давай…
- Нет. Записку я потеряю, а руку - только если мне её отрежут.
Вальтер пожал плечами и взял ручку с тумбочки в прихожей и, придерживая мою руку чуть выше запястья, вывел название улицы и номер дома. Подумав, добавил еще номер телефона.
- Спасибочки. Всё, я ушла. Ведите себя хорошо и приглядывайте за Винни.
- Может всё-таки пойти с тобой? – неуверенно предложил Кларнетович.
- Нет, я хочу сама.
- Стой! На вот, возьми немного денег. На всякий случай.
Я не глядя, сунула купюры в карман и убежала.
Куда бы мне пойти? Я остановила первого попавшегося прохожего.
- Извините, вы не подскажете, как пройти к… парку?! – выпалила я первое, что пришло в голову.
- К какому? – спросила женщина, с интересом и недоумением разглядывая моё платье.
- К ближайшему! – подумав, ответила я.
- Значит, пойдёте прямо…
Уже через 15 минут я сидела на скамейке в парке. Обидно, что пока я дошла, солнышко спряталось за облаками. Может, надо было Винни взять с собой? Было бы с кем поболтать…
Хотя, зачем Винни, мне что, людей мало? Надо попробовать…
- Здесь не занято? – приятный мужской голос.
Сработало!!! Я подняла взгляд на слишком молодого для такого голоса парня. Примерно мой ровесник. Светлые растрепанные волосы, зеленые глаза, прямо принц из сказки! Да, почти, если бы не слишком простая футболка, простые серые джинсы, кроссовки. Все слишком просто. Если бы не смазливая мордашка, я бы на него даже внимания не обратила. Ну да, и голос. Чертовски приятный голос.
- Не занято, - мило улыбнулась я.
Сейчас главное не начать, рассказывать какой-нибудь стишок или не требовать купить мороженое. Возьми себя в руки, Верея.
- А как Вас зовут? – ну надо же какой вежливый!
- Верея.
- Ве-ре-я – повторил он по слогам. – Красивое имя. Необычное.
- А насколько необычно твое? – я и не собиралась быть вежливой и называть своего ровесника на «Вы».
- О, мне даже стыдно! – притворно огорчился парень. – Женя.
- Хорошее имя. А ты где-то учишься?
- Да, в университете на философа, третий курс, - усмехнулся Женя. Какая у него красивая улыбка! – А ты?
- Я? – нет, я не учусь. Я первый год не поступила, а потом в психбольнице лежала! – я пока нигде. Я… болела долго. И сейчас я… хм… обучение на дому.
- Ясно.
Потом начались разговоры ни о чем и обо всем одновременно. Пока мы болтали, Женька разглядывал меня. Немного удивленно. И хотя мы проболтали почти два часа, он так и не привык к моей необычной внешности. Точнее, к одежде.
- Дождь начинается, - Женя задумчиво всматривался в небо.
- Да ты что! Солнышко же светит! – я тоже стала пялиться на облака.
- Смотри.
Действительно. Через несколько минут начался такой ливень, что нас как ветром сдуло со скамейки! Предсказатель чертов!
- Бежим ко мне! – скомандовала я.
Дорогу до дома я хорошо запомнила. Надеюсь, Вальтер не будет против гостей?

ds_nevermore (Сообщество_авторов) все записи автора Нет, нет, нет! Не думать о физиологии, не думать о физиологии… Думать только о лоботомии.
Черт! Не выходит… Эта бледная гладкая, должно быть, очень приятная на ощупь кожа, влажная после душа… Черт побери, почему вдруг так… красиво? Прелестно? Соблазнительно?!?!
Мда… Я перевел, с трудом перевел взгляд на медведя и выдохнул. Да, Винни, похоже, меня интересует не только ее мозг… Да, Винни, похоже, даже не столько мозг, сколько… Да, Винни, похоже, я совсем тронулся, если говорю с тобой, доигрался в психиатра…
Нет, нет, эта девочка достойна большего… Да, пожалуй, я должен изучать не только ее мозг, но и все остальное. Да, пожалуй, я просто обязан, как ученый. Да, именно изучать, причем изучать не поверхностно, а как можно глубже, это ведь ради… науки.
Ее хрупкое тело, прикрытое только полотенцем… Полотенцем, которое могло бы сейчас упасть, соскользнуть так просто, невзначай и… Эй, Вселенная, ты слышишь?! Я говорю: полотенце могло бы и упасть! Черт, мысли слишком разрознены… Не могу собраться. Черт, черт, черт… Нужно как-то отвлечься, да, отвлечься на… На что?!
Глубокий вдох, короткий взгляд – и глаза упрямо к потолку.
- Вот, Верея, это тебе, иди переоденься, - впрочем, правильнее было бы сказать «оденься», ведь под этим полотенцем, разумеется, нет больше никакой одежды, и… Префронтальная лоботомия, префронтальная лоботомия, префронтальная лоботомия! Мда, нашел, блин, заклинание. Впрочем, работает ведь, если повторить эти два волшебных слова про себя сто тысяч раз, то точно перестанешь думать о… физическом… кхм… контакте. Впрочем, думаю я не только о нем, но и о каких-то странных вещах, вроде… цветов, конфет и поцелуев под луной. Бред какой-то. Хм… Бред. Может быть, шизофрения? Или даже не бред, а синдром психического автоматизма или какая-то еще разновидность галлюцинарно-параноидного синдрома? Ммм… Как любопытно! Ах, Верея, мне чертовски нравится то, что ты со мной делаешь, впрочем, и не делаешь даже, не в этом суть, ты вызываешь во мне проявление каких-то новых симптомов, и это притом, что у тебя самой их целый букет, чертовски любопытно.
- Спасибочки, Кларнет Кораллович, - Верея мило улыбнулась и с силой вырвала пакеты из моих рук, направилась с ними вглубь квартиры, но обернулась на полпути. – А Вы пока покормите Винни, он, бедняжка, со вчерашнего дня ничего не ел.
- Конечно, конечно, - с психически нездоровыми людьми лучше всего соглашаться, а то маниакальная фаза может сейчас негативно сказаться не только на ее, но и на моем состоянии. Я проводил Верею взглядом и выдохнул. Покормить? Хм… Вот об этом-то я и не подумал. Ведь ей нужно что-то есть… Что-то…
Пицца? Да, пожалуй, сейчас было бы неплохо, если бы нам – нам? – принесли пиццу на дом. Было бы очень даже хорошо. Правда, Винни?
Вуаля! Звонок в дверь. Кто там? Ну надо же, какая неожиданность, разносчик пиццы.
- Это Вы заказывали пиццу? – спросил он, я покачал головой и указал на номер на входной двери квартиры. – Нет! Я ошибся! Простите…
- Да что же Вы так расстраиваетесь? Давайте сюда Вашу пиццу, я куплю, - протянул ему купюру, взял коробку, вместе с Винни – с каких пор мы с этим медведем неразлучные друзья? Можно подумать, что биполярное аффективное расстройство – заразная болезнь. С другой стороны, не просто же так наши предки придумали ту поговорку, «с кем поведешься», да, вот до чего доводят игры в психиатра, надо завязывать – направился на кухню.
Надеюсь, Верея уже там, надеюсь, платье ей подошло, надеюсь, она еще не успела застегнуть последние пуговицы.
Все желания сбываются, вот почему так важно быть осторожным, вот почему так важно думать прежде, чем желать.
- Как Вы не вовремя все-таки, - нахмурилась она, застегивая последнюю при мне. Мне и такого зрелища достаточно, чтобы задумать опять о… чем-то, кроме ее мозга. К тому же это платье… Как же красиво. Моя – моя? Это уже мономания. И я мономаньяк – Верея и впрямь как куколка, совершенство линий, совершенство образа, в общем, полное и бескопромиссное совершенство. Будто она из другого мира. Будто она… особенная? Да уж, особенная, маниакально-депрессивный психоз, вероятно, шизофрения, к тому же ее мысли, в которые я не могу проникнуть.
Но есть что-то еще, безусловно.
- Мы с Винни, - это «мы с Винни», чтобы она доверяла мне, чтобы быть в ее глазах «добрым дяденькой, который тоже любит ее мишку всем сердцем», ха. - …заказали пиццу.
- Но я собиралась погулять! – воскликнула она и топнула ножкой, обутой в эти кукольные туфельки. Черт побери, на меня как-то неадекватно это все действует.
- Погуляешь обязательно, просто на 10 минут попозже, - я широко улыбнулся, чтобы соответствовать образу доброго дяденьки, хотя, должно быть, больше соответствовал образу мономаньяка, одержимого одной идеей или все-таки субъектом.

Gris_Souris (Сообщество_авторов) все записи автора

– Что? – переспросила я, хотя прекрасно расслышала вопрос Вальтера.
Я не настолько идиотка чтоб…
Ага, но достаточно чтоб приехать в квартиру едва знакомого дядьки.
Отстань, Винни! Будешь плохо себя вести…
– Нет, с Вами будет спать Винни! А я у Вас в гостиной диванчик миленький видела.
– Как скажешь.
Судя по выражению лица, Вальтер был не в восторге от перспективы спать с моим медведем. Ну да ладно. Им обоим это пойдет на пользу.
– А ещё я хочу платьице! Белое, или черное! С оборочками и кружавчиками! Вот. И еще гольфики! Белые! И туфельки! Я не люблю пижаму! Она серая! И вообще, я хочу гулять! – захныкала я. – А в пижаме никто не гуляет. Я буду некрасивой!
– Ты и в пижме очень хорошо выглядишь, Верея. Но ты права, я куплю тебе платье. Поехали?
– Нет уж! – я уселась на диван в гостиной. – Я в пижаме не поеду. И вообще, я спать хочу! Я це-е-елую ночь не спала, вот. Так что поезжайте с Винни.
Я кинула медведя Вальтеру, стараясь не рассмеяться. Он рефлекторно поймал его, потом подошел и посмотрел на этикетку на пижаме. Потом велел снять тапок и дать ему.
– Мне нужно знать размер, – пояснил он. – Душ по коридору направо, полотенце в шкафу. Новая зубная щетка во втором ящичке в ванной. Захочешь есть, возьми что-нибудь в холодильнике. Все, я ушел.
 – Вы забыли Винни, – хихикнула я, указывая на медведя сидящего в кресле. – Кларнет Кораллович, Вы надеялись уехать без него? Не порядок.
– Что ты, Верея, я просто забыл, – Вальтер натянуто улыбнулся и, наконец, ушел.
Я услышала тихий щелчок закрытого замка. Ну а как же?! А вдруг я убегу? Чёрт! И ключей запасных, скорее всего, нет. Ну что ж, тогда обследуем квартиру. Кстати, это поведение маленькой девочки очень даже действенно. Он не ожидает от меня подвоха, почти, и я могу капризничать сколько влезет, и мне за это ничего не будет! Готова спорить, Вальтер купит мне кукольное платьице с рюшами, как я и просила.
Сидя на диване, я раздумывала, чем заняться – поесть, посмотреть телевизор, исследовать квартиру, полазить в личных вещах Вальтера. Решила принять душ.
О, да это не ванная комната, это операционная! Все черно-белое и стерильно чистое! На зеркальной полочке простой стакан с простой зубной щеткой. Тюбик с пастой наполовину пустой. Я тихонько засмеялась. Наполовину пустой, да я пессимистка, оказывается! Но это же не стакан. А может речь вовсе и не о стакане… Не важно! Второй ящичек… Ну-ну, четыре абсолютно одинаковые запакованные зубные щетки. Рядом – две расчески, четыре заколки для волос. Мда, вообще-то не похоже чтобы здесь жила женщина, вещей было бы больше. Значит, Вальтер просто предусмотрителен и эти вещи здесь на случай если кто-то из гостей задержится до утра. Что ж, придётся отучать Коралла Кларнетовича от привычки приводить в дом всяких…хм… незнакомых женщин. Теперь у него есть мы с Винни. Нужно вести себя прилично. По крайней мере, до тех пор, пока я не узнаю, зачем я ему понадобилась.
Сквозь шум воды я услышала звук открываемой двери. Чёрт! Сколько я плескалась в душе? Достаточно долго чтобы Кораллович успел съездить за платьем. Я быстро обмоталась полотенцем и выбежала в прихожую, где Вальтер уже закрывал дверь. Он держал в руках Винни и два небольших пакета с названиями магазинов. Класс, у меня будет кукольное платьице от кутюр.

ds_nevermore (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - Ночные снайперы - Цунами
Я бежал, бежал, быстро, как никогда прежде. Я спасал себя, но вовсе не от смерти, хотя лучше бы от нее. Я не разбирал дороги. Я задыхался от бега, и белые клубы кружились у рта, сменяя друг друга. Пар от горячего дыхания в этом слишком холодном воздухе как дым… Стук сердца на предельных скоростях военным маршем… Замерзшие пальцы в кулак, и глаза застилают… слезы?.. Но почему?..
Остановился, чтобы хоть немного отдышаться… Провел пальцами по лицу, кровь, в который раз разбита бровь… Больно? Да нет, ни черта, я не чувствую боли, будто что-то заглушает ее… что-то? Страх?..
Да, пожалуй, это все-таки страх. То, что он мог сделать со мной… нет, даже не так! То, что он собирался сделать со мной, то, что он бы непременно сделал… черт побери…
Его чертов поцелуй, как и тот… Или нет, другой, черт побери, просто другой, но такой же жаркий и настойчивый, что нельзя не ответить… Его руки, красивые пальцы, сжимавшие мои запястья, крепко, до боли, его ладонь, черт побери, на моей спине… Слишком близко, так близко, что…
Это все какой-то бред! Разве с заложниками так обращаются?! Чертов Саша… Ну что он не может дождаться денег? Что вообще ему нужно?.. А впрочем, я как раз понял что… И это пострашнее, чем нацеленный на тебя пистолет Макарова… Пистолет как раз заставляет понимать, как хочешь жить… Только глотая воздух ртом, только тщетно карабкаясь вверх по отвесной стене из темной бездны, понимаешь…

За минуту до выстрела замереть,
Попросить подождать - свою смерть.
Ведь так захотелось вдруг дышать…

… как важны все те мелочи, на которые не обращаешь внимания, которых порой просто не замечаешь…

Смотрю на вещи в последний раз,
Так жадно-отчаянно, не отрывая глаз...
Как важен каждый шорох, шум дождя,
Как важно все, что ощущаю я...

Каждая чертова мелочь, из которых сплетена жизнь, только на краю понимаешь… Я не хочу умирать, нет… Но я не боюсь смерти. Есть что-то страшнее нее… Что-то, что случилось бы между нами, если бы я не убежал… И как мне только удалось. Какой-то отчаянный рывок, последние силы…
Все-таки устал… Огляделся наконец. Коричнево-желтый песчаный берег с осколками красного закатного солнца с противоположной стороны казался зыбким. Шаг – и провалишься. Пески затянут, поглотят, укроют с головой, дадут забыть и забыться… Я сделал шаг, но песчинки только рассыпались под ногами, расступились, пригласили присесть на холодный берег. Не отказался, сел, прижал колени к груди… Холодно, чертовски холодно. Холоднее льда в бокалах прошлой жизни, холоднее Петербургской зимы, холоднее даже ночей, проведенных на вокзале… Всего лишь впечатление, но дрожал я по-настоящему… Обхватил себя за плечи, глядел на белесые гребни маленьких волн прозрачной воды… Море это или все же озеро?.. Вокруг леса, тяжелые, темные, дремучие… Спрятаться там?.. Да уж, заблудиться и умереть с голода, еще более нелепая смерть, лучше от пули… лучше от рук этого человека?..
Нет, я хочу жить. Я хочу встречать рассветы, хочу растворяться в музыке, хочу… дышать, да.
Тучи застилают вечереющее небо, и я почти не вижу его. Закрывают его от меня, закрывают меня от него…
Нет, я не умру. Нужно просто подождать еще немного… И весь этот кошмар закончится, будет прежняя жизнь… Или… Нет, прежней она не будет больше, она будет лучше, потому что теперь я знаю цену мгновениям. Знаю? Если бы знал, не боялся бы сейчас так сильно Сашу…
Чертов Саша, чертов старый гей!..
Достал сигареты, последняя, черт побери, закурил, затянулся никотином, пропустил через легкие терпкий дым…
Холодно, зябко, заболею, чувствую уже, как простуда проникает внутрь так медленно и так быстро, как охватывает все чертово слабое тело…
Холодно, зябко, страшно… Опасно оставаться рядом с ним. Опасно даже видеть его. Опасно, потому что он…
Или потому что я… Чертов синдром, теперь мне кажется, что его поцелуи, что его прикосновения так… приятны и нужны?! Что за идиот?!! Как мне вообще могло прийти это в голову?!
Синдром, стокгольмский синдром.
Я его ненавижу, да, ненавижу этого дядьку, старого идиота, ненавижу! И это несомненно. Но что я могу сделать сейчас?! Убить его? Ха. У меня даже ударить не вышло, он, черт побери, ловкий… Тогда что? Ждать, терпеливо ждать, когда Захар перечислит деньги, ждать… Ждать рядом с этим типом?! Да он же… маньяк! И садист к тому же. Плевать мне на свое лицо! Но отобрать гитару, когда я только-только обрел музыку вновь!..
Холодно… До чего же холодно… Солнце ниже, ниже, растворилось за моей спиной, а ветер сильнее, гоняет редкие желтые листья с места на место, и остывает земля, и без того обделенная теплом…
Холодно и будто не хватает чего-то…
Холодно, и я ненавижу. Я поднялся с песка, взял с берега пару камешков, бросил в воду… Круги на воде, все равно холодно. Бесконечно холодно. Так, что кажется, что вот-вот остынет кровь, и замерзнет, превратиться в осколок льда сердце, то, что билось военным маршем несколько минут назад.
Холодно… Я поклялся быть настоящим мужчиной. Так какого же черта я позволил ему поцеловать себя?! Какого черта я вообще думаю о нем?.. Мои губы… Стереть их в кровь, стереть все следы его прикосновений, прикосновений, которые отчего-то так… Нет! Нет, Пашенька, хватит!
Холодно, а я полный кретин. Я сижу на берегу этого не то озера, не то моря, в котором стоило бы утопиться, и по щеке сбегает – даже ей удалось сбежать, а мне… - одинокая слеза. Так просто, без причин… Или из жалости к себе?! Отвратительно! Отвратительнее сотен поцелуев, тысяч прикосновений мужчины… Впрочем…
Холодно, я сижу в тишине, прерываемой лишь тихим плеском набегающих волн, на берегу, ежась, кутаясь в свою куртку, вглядываясь куда-то вдаль, за горизонт, будто там что-то есть, будто жду чего-то… Я просто неудачник. Кого еще могло угораздить попасть в плен к киллеру-гею, черт побери?!
Холодно…

злой__сказочник (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - Сплин - Прочь из моей головы
Хватит. Надоело, голова и трещит. Впрочем, трещит – это только пол беды, основная все-таки царящий в ней полный хаос, который меня пугает и настораживает, но об этом вообще лучше не думать. Просто трещит, достаточно. И эта музыка... Я ненавижу музыку, отчаянно, сильно, даже удивляюсь количеству в себе этого чувства, но действительно ненавижу. Лучше даже не признаваться себе за что, а ограничиться просто этим ненавижу. И зачем я вообще притащил этот кусок фанеры, который вряд ли можно назвать гитарой этому проклятому молокососу? Посадить его в подвал, запереть там и пусть наслаждается жизнью... Нет, я же зачем-то решил обращаться с ним по-человечески, я же...
Идиот.
Открытие, можно подумать, даже для меня самого. Впервые столкнулся с этим, то есть со своим идиотизмом, кретинизмом, и далее по списку, можно уже не продолжать, все ясно и так.
Просто рано или поздно мне все-таки придется признать, что ко всем своим исчерпывающим качествам я еще и неудачник, причем полный, и все время влипаю в какие-то нелепые и глупые ситуации. Сначала эта проклятая камера, теперь... Если бы я сразу попал в цель, не промазал, чтобы было тогда? Я бы снял его, и... Меня бы взяли? Хорошо спланированная подстава, и отчасти мне повезло, что мальчик остался жив, что какое-то время я медлил... И, конечно же, четыре миллиона. Нет, оправдываться глупо, это все равно не отметает того, что я не способен теперь даже на то, что делал исправно больше пятнадцати лет, что умел, казалось бы, в совершенстве. А что я могу кроме этого? Что мне вообще остается? Неоконченное медицинское образование, также неоконченное музыкальное, но даже пойти в переход со скрипкой я не смогу, потому что уже не помню, как на ней играть, и, черт побери, ненавижу музыку... За то, что когда-то также свято, как этот щенок верил в нее, а потом понял, что она совершенно бесполезна, и понял слишком горько, жестко... Жизнь рано или поздно дает каждому удар сапогом по лицу, чтобы не казаться сладкой, чтобы напомнить о том, что не любит слабых, беспомощных, робких.
Наивных.
- Еще один звук, и я сломаю ее об твою голову...
Я резко отобрал у него гитару, так неожиданно, что он не успел даже среагировать, даже попытаться мне помешать, просто посмотрел испуганным и злым взглядом загнанного в угол зверька. У этого зверька все-таки чертовски красивые глаза, не похожие не на что другое... Спелая вишня, в жаркий летний день, самый яркий и незабываемый цвет, такой сладкий, что...
Нет, об его голову ее лучше не ломать, треснуть бы как следует по своей, может быть тогда бы прошла эта назойливая боль, да и глупые странные, безумные мысли, которых там почему-то так много.
- Отдайте... – потребовал он, и голос прозвучал как-то плаксиво, почти по-детски. Отобрали любимую игрушку. Как не стыдно, какой я плохой. Давайте, накажите меня.
Лучше отнести ее обратно Валентине... нет, я не пойду к ней, на дворе ночь, мало ли, что она подумает, а вдруг, у нее вообще сейчас совсем не мое приемное время. Усмехнулся.
Быстро вышел с кухни, игнорировав его просьбу-требование, отнес злосчастную гитару в комнату, плотно закрыл дверь, вернулся, и, как это не забавно, мальчик уже ждал меня у входа в кухню и глаза его горели яростью и готовностью разорвать меня в клочья. Это становиться интересно, не правда ли?
- Зачем вы вообще принесли ее мне!? Чтобы отобрать!? – начал он, вы только посмотрите, какая смелость. Я легко и быстро вытащил из внутреннего кармана пиджака пистолет и упер ему в лоб, победно улыбаясь, наверное, как самый настоящий маньяк. Не испугался? Странно с его стороны... Мог бы испугаться хотя бы для приличия... Хотя в этих огромных вишневых глазах нет и тени страха, только желание борьбы, ярость и какая-то странная самоотверженность.
- Давайте, - потребовал мальчик, - стреляйте, черт бы вас побрал...
- Не указывай, что мне делать, - процедил сквозь зубы я, все, также улыбаясь, безусловно, наслаждаясь тем, что моя роль, как и обычно охотника, загнавшего в тупик жертву. Только жертва вместо страха и немой покорности предпочитала сопротивляться, но это делало эту игру только интереснее. Интереснее? О чем я вообще думаю?...
Пользуясь потерей моего интереса к его скромной персоне, пленник замахнулся свободной рукой, и собирался меня ударить, но я перехватил его руку в полете, почему-то разозлился.
- Я вас ненавижу, - прошипел он, пытаясь вырвать тонкое запястье, которое было чертовски приятно сжимать пальцами... Нет, нет, нет, не думать об этом, лучше вообще не думать. Оригинально было сообщить мне именно это, словно это такое уж открытие... Снова улыбка, и когда это я превратился в маньяка? Не важно, главное, что превратился. Чтобы стряхнуть эти мысли, ударил его пистолетом по лицу, пожалуй, слишком сильно, он не устоял на ногах, попятился и грохнулся на диван, и я следом, потому что продолжал также упрямо держать его за руку. Глупое нелепое идиотское положение, в которое мог попасть только такой кретин как я, но вместо того, чтобы ругать себя за нескончаемую глупость я... теряю голову? Этот проклятый мальчик, который превращает меня в полного нескончаемого идиота одними только своими глазами слишком близко, это хрупкое детское тело, так, что еще немного и можно коснуться его... Пока остатки разума проклинали меня всеми самыми последними словами, руки уже давно сами решили, что им делать, одна еще крепче сжала его запястье, отводя его к спинке дивана, а вторая скользнула под спину, прижимая к себе. Я не виноват, черт побери, он слишком близко, а я просто... придумывать себе оправдания? А мне плевать, честно, я просто сейчас хочу этого, и я привык получать то, чего хочу... Подтолкнул его к себе на встречу, поцеловал, как в тот раз, впрочем, уже по-другому, каждый раз как впервый, забавно... И на что теперь сваливать этот проклятый порыв?
Алкоголь здесь не причем...
Просто...
- Отпустите меня, - каких немыслимых усилий ему стоило оттолкнуть меня от себя, вырваться, броситься бежать. Я плавно, словно не обратив на это внимания, сполз вниз на пол, прижался спиной к дивану и закрыл лицо руками, пытаясь прийти в себя.
Идиот.
Кажется, я все понял...
А что я, собственно, должен был понять?
Именно это.

ds_nevermore (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - Шопен - Piano Concerto no.2, Op.21 in F minor Larghetto
- Впрочем… Да, я… я зайду на минуту, - решился наконец, старый маразматик! И что я скажу ей, что я могу сказать, глядя ей в глаза?.. Что я могу?.. Просто посмотреть на нее, удостовериться в том, что она жива, и уйти, молча, так и не сказав больше ни слова… И без того много сказано. И без того ложь кажется ей правдой, а правда ложью… Никогда не поверит в мою любовь, никогда, никогда… Я обречен, я обрек себя сам, я должен уже смириться, привыкнуть, пора бы.
Я шагнул к двери, потянулся к дверной ручке, повернул ее… Моя Хельга лежала на кровати недвижима, в ее руке зажаты провода, кислородная маска на подушке рядом… Нет… Она снова… снова пыталась покончить с собой?! Нет…
- Сюда! – рявкнул на врача, тот спохватился, бросился к ней, крикнул на весь коридор страшное слово «реанимация». Я подхватил Хельгу на руки, едва ли дышала, слабый стук сердца, совсем не слышный… Нет, Хельга, нет…
- Что произошло?.. – обратился он ко мне.
- Куда? – спросил я, он повел меня по коридору. Я перешел на бег, каждая секунда дорога, каждое мгновение бесценно… Смерть, я звал тебя, но я звал для себя, так не трогай единственного человека, которого я люблю… Оставь в покое, мою, да пусть и не мою вовсе Хельгу… - Не медли, спасай ее, чертов Гиппократ! Сделай, что угодно, хоть в лепешку расшибись, но спаси ее, слышишь?! – страх? Да, страх. Я никогда не боялся так, я никогда не боялся. Тем более, никогда не боялся за кого-то. Как я мог еще сомневаться в том, что это любовь, черт побери… Что же делать, что, что… Я положил ее на кровать - или это все же стоило называть столом? Бессмертным не так часто приходится бывать в больницах, чтобы знать о таких мелочах – и повернулся к врачу. – Слушай, ты должен, ты обязан ей помочь…
- Слишком тяжелое состояние, - отрезал он. Что же делать, что?! Нельзя сидеть сложа руки! Я ведь… я ведь могу ей помочь… Да, я могу! Живая вода! Эликсир бессмертия! Да…
- Просто не дай ей умереть, пока я не вернусь, ты же можешь, эти все аппараты… Прошу тебя, не дай ей умереть! – выкрикнул последние слова, бросился бежать прочь, по коридору, к дверям, к машине. Я должен успеть, пока ее не забрала смерть… Смерть. Сладкое? Долгожданное слово?! Нет, черт побери, не так, все должно было быть по-другому!
Я мчался по шоссе, почти не разбирая дороги, до предела выжимая педаль газа. Успеть, успеть… Как мне удалось добраться до замка за два с небольшим часа, одному Богу известно… И сразу бросился в подвал, в место моих частых уединений, в музей невероятных открытий… Где же он? Где этот чертов эликсир бессмертия, где эта проклятая живая вода?! Нет… Нет! Ведь должна была быть еще одна доза, еще один темно-синий пузырек в 30 миллилитров, еще одна чья-то вечность… Вечность?..
Нет времени на раздумья, только бы успеть, только бы докторам удалось задержать смерть, удержать жизнь, только бы…
Снова мчался по шоссе, не помнил себя, забывал все, думал только о том, как спасти ее… В кои-то веки все мои мысли были заняты не смертью и желанием, а жизнью и, черт побери, да, любовью!
Распахнул двери с такой силой, что едва не сорвал с петель, вбежал в коридор. Успеть, успеть, успеть…
- Где она?! – самообладание? С чего бы?! Я и без того не отличался этим качеством, а тут… - Где она, черт тебя дери?!
- Успокойтесь, сэр, Ваша жена жива. Она в очень тяжелом состоянии, кризис миновал, но…
- Где?!
- Третья палата по коридору, но к ней нельзя, понимаете, ее состояние…
- Мне можно! – да, можно, черт побери, потому что я могу ее спасти, потому что я должен ее спасти. Я оттолкнул врача, бросился в палату, запер дверь и сел на пол у ее кровати. Моя окутанная новыми проводами девочка, моя бедная ледяная принцесса… Капельница, кардиограмма на мониторе, почти ровная, черт побери… И кожа еще бледнее, будто жизнь покидала ее… И жизнь действительно покидала ее тело…
Я открыл пузырек, дурманящий запах ладана разнесся по палате… 30 миллилитров, еще одна вечность, твоя вечность, Хельга… Вечность?..
Вечность… это же так страшно, так мучительно, так больно… Я же знаю… Вечность, проклятая вечность. Круги ада, агония, бесконечность страданий… И я обреку тебя на эту чертову вечность? Тебя?.. Ты хочешь умереть, как и я… Но… Смерть – это роскошь, которая непозволительна для тебя, моя дорогая… А вечность? Вечность – это кара, которой ты не заслуживаешь… Что я могу сделать тогда?
Старый маразматик, идиот, кретин, жертва склероза! Полдозы живой воды… Это ведь не вечность, это всего лишь жизнь… Это жизнь!
Снаружи крики врачей, угрозы… Не важно.
Прямая линии кардиограммы и протяжный сигнал… Не важно.
Я осторожно снял с ее лица кислородную маску. Всего полдозы. Ни каплей больше.
Я спрятал пузырек в карман пиджака, взял ее за руку… На экране – зигзаги сердцебиения. Дыхание. Моя Хельга, ты жива… Ты должна жить. У тебя впереди будущее, у тебя впереди счастье, радость, поверь… У меня же – бесконечный ад, агонии и муки, вечность…
- Я попрошу тебя только об одном: не умирай… - прошептал я одними губами, вряд ли могла что-то слышать, медленно приоткрывала глаза. Коснулся губами ее руки, как в последний раз, как прощальный поцелуй, вышел…
Моя дорогая Хельга, какое же это счастье… что ты жива…

злой__сказочник (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - OST - Giorgino - Ouverture
Выстрел, оглушающий звук, как раскат грома, как удар в гонг, отдавшийся звонким эхом в тишине, мгновенно окутавшей мое сознание мягким облаком. Я почти не успела понять что случилось, просто сделав шаг, чтобы забрать себе то, что предназначалось моему проклятому супругу. Смерть. Желанную, сладкую, как освобождение, о котором я молила, которого я так хотела, о которой мечтала так давно...
Удовлетворение, именно так, самое подходящее слово, пришло вместе с острой мучительной болью, которая разрывала на части, застилала глаза мутной пеленой, лишала способности мыслить и ощущать что-то кроме нее. Так больно не было еще никогда, и вряд ли еще будет, ведь это... моя последняя боль? Неужели сейчас все наконец-то закончится? Сердце замирает в восторге ожидания этого мгновения, последнего... Даже боль перестает казаться болью, все больше не имеет смысла... Я еще вижу тусклый свет фонаря, вижу размытый силуэт Инги, тени, слышу голоса, что-то чувствую кроме этой боли... Слова, как из-под толстого слоя воды, и зачем вообще говорить все это, зачем, когда я и так слышала это, вдоволь наслушалась уже, когда нет смысла... И вот темнота, глухая безответная, провалиться в нее, растаять, чувствовать только боль. Я уже мертва... или? Я представляла смерть совсем другой...
Темнота. Тишина.
Нет, это совсем не похоже на смерть, это...
Черт побери.
Даже то единственное, чего я так хочу, даже этого не дано мне... За что? За какие грехи?
Нет, что ты... у тебя ведь нет грехов, почти, разве что, кроме, но это не имеет значения. Ты сама хотела мучений, страданий, за весь мир, и вот, получи самое страшное и жестокое по имени жизнь. Может быть ад страшнее этого мира? Вряд ли, поэтому нет даже надобности в зеркальном лабиринте, терновом венце, ледяном озере, достаточно просто... остаться в живых.
Я медленно с трудом открыла глаза, это было сложно, потому что веки стали свинцовыми и неподъемными, словно их приклеили к глазам, словно они были пришиты прочными невидимыми нитями. Мучительно ослепил и ударил яркий белый свет, я отчаянно пыталась понять, где нахожусь, слепо щурясь в расплывающиеся силуэты комнаты. Постепенно очертания стали более явными, и я поняла, что это больничная палата.
Ты хотела поменяться местами с Ингой? Прошу – она вернулась к жизни, а ты лежишь на бойничной койке, словно заменив ее...
Я осторожно попыталась пошевелить пальцами руки, и мне это удалось, хотя и с трудом. Нет, я не в коме, и... не мертва.
Почему?!
Ну почему мне не дали умереть!?
Я смутно, с трудом вспомнила все, что слышала и видела до того как потеряла сознание, рухнула в эту пропасть, и задумалась надо всем, что успела запомнить. Искренность? Или мой рассудок действительно помутился, или я слышала в этих словах искренние чувства? Но откуда им взяться, черт их побери, разве такое... чудовище, как он вообще способно на это? Что я выдумываю себе здесь, после всего что было, что за глупые и нелепые сказки придумываю и рассказываю сама себе? Полнейший бред, самый настоящий глупый и смешной, и откуда он вообще берется в моей голове? Впрочем, в этой голове и так слишком много лишнего, постороннего, ненужного, от которого не мешало бы избавиться...
Любовь – это никчемное, размытое понятие, как и честь, долг, достоинство
Неужели ты уже забыла эти слова? Как слаба твоя память, что так легко стерла их, не оставив и следа? Так вспомни, так осознай, наконец, что человек, говоривший такое вообще не способен на какие бы то ни было человеческие чувства, и пытаться услышать в его голосе взаимность, смешно, нелепо... Я не знала, что ты скатилась до такого... Замолчи. Шепотом, все также про себя. В моей голове слишком много всего постороннего, и ты самое постороннее, что только может быть там, слышишь?
Конечно.
Ведь я говорю правду, которую ты даже озвучить боишься... Не так ли? Если я начну говорить то, на что ты пытаешься закрыть глаза, чтобы не думать об этом, ты снова начнешь пытаться изгнать меня, обещать убить, ведь я права? Не нужно даже проверять, но меня это забавляет... Как забавляет твоя глупая доброта и ненужная жертвенность. Такое впечатление, что ты уже готова простить, и броситься этому человеку на шею... Словно ничего не было, словно он не унижал тебя, не говорил слов, страшных и горьких, смешивая с грязью твои принципы, не угрожал тем, что лишит твою сестру медицинской помощи, которую он ей оплачивает, не сделал с тобой этого в конце-концов... Готова все простить? Готова вспомнить свои прежние нелепые порывы полюбить старика, списывать все его выходки на старческий маразм? Или ты уже готова броситься в бездну бесчестия, бездну в которой такие слова, как любовь, долг, достоинство, не значат ничего и их можно бесконечно произносить, придавая им другой смысл?
Замолчи.
И откуда только силы в этой руке, ставшей безвольной, кукольной, почти не моей? Оторваться от простыни, вцепиться пальцами в провода, соединяющие меня со всеми этими аппаратами, так похожими на те, что продлевали жизнь моей сестры, рвануть изо всех сил, сбросить с лица кислородную маску...
Лишь бы только не слышать этот голос, проклятый голос.
Голос разума?
Или... безумия?

ds_nevermore (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - Bioshock - Dancers on a String
- Я… Я рад за тебя, моя дорогая… Твоя сестра наконец очнулась, и ее непременно найдут, - как мог мягко проговорил я и, глядя в ее глаза, полные слезы, хотя ни одна соленая капля не упала сейчас с ресниц, очень захотел ее обнять, просто обнять, успокоить что ли, едва потянулся к ней руками, как вся та ненависть вернулась в ее взгляд, разгорелась с новой силой. Разве я не этого добивался, черт побери? Мечты сбываются. Ха-ха… Горько.
- Не смейте ко мне прикасаться! – не крик, нет, твердый и уверенный голос, почти стальной.
- Как тебе будет угодно… - прошептал я, поднялся и вышел прочь. Невыносимая ненависть, невыносимое презрение… Здравствуй, мое вечное несчастье, моя нескончаемая агония, здравствуй, мой ад. Я заслужил.
Я ждал ее у машины, и совсем скоро Хельга вышла. Она не брала с собой вещей, впрочем, как и я, и мой маскарад уже ни к чему, она все знает. До других мне дела нет. Дорога заняла несколько часов, и за это время Хельга не произнесла ни слова, она напряженно глядела на мелькавшие за окном пейзажи, и я тоже молчал. А что мог сказать? Все слова уже сказаны, и все поступки совершены, черт побери… Я следил за дорогой - пустое шоссе, кому еще в столь поздний час могло придти в голову прокатиться до Лондона – и пытался понять, жалею ли об этой счастливой-несчастной ночи, о роковой ночи?.. Или же нет?.. Если бы я мог повернуть время вспять, неужели я остановился бы?.. Нет, черт побери, я бы не смог, я бы точно так же, точно там же… Жалею ли я?! Да или нет? Такой простой вопрос, а я не могу ответить. Если бы я мог повернуть время вспять, я бы… не допустил желаний, тем более чувств… Как?! Был только один способ не допустить этого – не заходить в тот чертов магазин, а еще лучше не прилетать в эту проклятую холодную страну!.. Хельга, если бы ты знала, что творится в моей душе, если бы только могла узнать… Впрочем, ни к чему. Я и так сказал тебе много лишних слов. Моя любовь разрушает, стирает в порошок, убивает… Если бы только меня, но… Моя страсть – твоя боль, твоя боль – моя мука… Все круги ада, бесконечная агония, череда страшных «никогда», хотя в запасе чертова вечность… Черт побери!.. Я разрушил все сам, я испортил все сам, я сам себя наказал…
Я остановил машину на стоянке, неподалеку от злополучной больницы – за что я им только деньги плачу?! Упустить коматозного ребенка? Смешно! - вышел и огляделся. Хельга вышла следом, она отчаянно искала глазами эту чертову девчонку, вглядывалась в сумрак переулков, оборачиваясь на каждую тень… Ах, моя – как отвыкнуть от этого приятного местоимения – ледяная принцесса, ты никогда не полюбишь меня, впрочем, не только меня… Все твое сердце отдано этой твоей Инге, будь она не ладна… В нем просто нет, не может быть места для кого-то кроме…
- Инга! – позвала Хельга, настойчиво, громко. – Инга! Инга, милая, отзовись!..
Этот голос никогда не прозвучит для меня ласково. Сам добивался, сам виноват!
Эти глаза никогда не станут искать меня… Сам все сломал!
Эта ледяная принцесса никогда не ответит на мое чертово бесполезное бестолковое чувство… Сам назначил себе кару… Так неси, сэр Морган, этот крест на своих плечах вечно, стирай ноги в кровь, пройди всю землю вдоль и поперек, пройди все круги ада, бейся в агонии, но продолжай идти и нести с собой, на себе этот чертов крест, которому имя любовь…
Свет одинокого фонаря вырвал из темноты тонкую фигурку, она раскачивалась туда-сюда, подняв светловолосую голову, глядя неотрывно на раскаленную лампу, возле которой кружили ночные бабочки. Инга? Черт побери, точно Инга. Она стояла в свете фонаря в больничной пижаме и, кажется, что-то держала в руке.
- Хельга! – окликнул я супругу шепотом, она вздрогнула и обернулась на меня, впрочем, до меня ей не было никакого дела, едва увидев сестру, моя – не моя, а ее, черт побери - дорогая Хельга улыбнулась и громко, радостно – никогда не видел радости на ее лице… - закричала:
- Инга!..
Черт побери, это… пистолет!.. В тонкой руке зажат пистолет, Инга медленно повернула голову. Глаза, почти такие же, как у Хельги… Впрочем, нет, несравнимо. Похоже, но не то… Предвзятость? Да, конечно, разумеется.
Инга… И пистолет… Что если?.. Смутная догадка. Эта девчонка ведь тоже бедная исландская, без сомнения, девственница… И, должно быть, не лишена доброты, с такой-то сестрой… Так, может быть, еще не все потеряно? Может быть, эта никчемная коматозница на что-то сгодится?..
- Инга… Моя маленькая Инга… Ты жива, ты цела… Инга… - шептала Хельга, по щекам катились прозрачные слезы, одна за другой. Черт побери, я здесь лишний… Да, лишний. Лишний в этом чертовом мире.
Инга, видимо, тоже подумала об этом, она подняла руку с зажатым пистолетом и сделала пару шагов, еще немного поближе. Хельга смотрела на нее непонимающе.
- Инга, что ты делаешь? Инга! – бесполезно, моя дорогая, уговаривать эту малолетку. Она увидела во мне угрозу для тебя, увидела сразу и теперь, кажется, приняла решение угрозу устранить. Что ж… Это лучший исход. Стреляй, никчемная бесполезная сестра моей любимой! Стреляй, спаси ее…
Тонкий, почти прозрачный палец опустился на курок… И выстрел, заставивший меня замереть. Так быстро летит 9-тимиллиметровая пуля, так быстро должна была оборваться моя чертова бессмысленная жизнь… Вместо это спина Хельги прямо передо мной, вместо этого ее сдавленный крик, вместо этого сирена не то кареты скорой помощи, не то полицейской машины, вместо этого оседающее тело любимой женщины, ее кровь на моих руках…
- Нет, нет, нет… - сам не заметил, как опустился вместе с ней на мокрый асфальт, как начал говорить, шептать, как брал ее руку, как прижимался к прохладной ладони щекой и смотрел в глаза. – Нет! Ты не можешь умереть, Хельга, нет… Нет! Я прошу тебя, я умоляю… только не умирай… Ты должна жить! Ты должна жить… Хельга, пожалуйста, не умирай… Все ведь будет хорошо, все будет, как ты захочешь… Я ведь… Черт побери, я так люблю тебя… Прошу тебя, живи… Живи, моя дорогая… - я коснулся губами ее руки, будто и впрямь прощался. Нет, нет, нет… Только не ты… Тысячи проклятых вечностей, бесконечный ад, все, что угодно – лишь бы ты жила… - Хельга, не умирай… Хельга!.. – ее кристальные глаза закрылись… И, кажется, весь мир рухнул в этот момент. – Хельга!.. Нет!.. – закричал… Нет. Нельзя. Нужно спасать.
Я поднял ее на руки, бросился в больницу…
Зачем ты сделала это, моя дорогая?! Чего ты хотела?
Едва ли спасти меня… Нет, ни к чему. Бред. Твое доброе сердце способно на подвиги, но это уже слишком, здесь другая причина…
Умереть?.. Ты же тоже хотела умереть… Умереть от рук собственной сестры? От рук сестры, которую ты только-только обрела вновь? Нет, Хельга, нет…
Отомстить?.. За всю ту боль, за все страдания и муки отомстить мне таким странным, изощренным способом? Отнять у меня надежду, отнимать ее снова и снова, не дать мне покоя?..
Или и то, и другое. Убить двух зайцев одним выстрелом? Впрочем, ты же не любишь охоту…
Моя дорогая, я не могу понять. В чем причина? Почему ты закрыла меня собой?..
А знаешь… Это все не важно, не имеет значения… И мои агонии, моя проклятая вечность тоже… Единственное, что важно по-настоящему… твоя жизнь. Лишь бы ты выжила… Лишь бы ты жила… Только ты…
- Вы муж? – в коридоре показался врач, он подошел поближе и остановился в метре от меня.
- Да, - кивнул я, накинул белый халат на плечи и перевел дух. – Как она? – с ходу спросил я. Лучше сразу правду мне в лицо, не скрывай, врач, не медли, еще минута затянувшейся напряженной паузы, и я задушу тебя своими руками.
- Ваша жена пришла в себя, - сказал он наконец. Слава Богу! Неужели кто-то там наверху услышал мои молитвы?.. - Вы можете зайти к ней на пару минут.
- Не думаю, что это уместно, - я отвел взгляд. Из всех людей я самый ненавистный ей. А в такие минуты хочется видеть любимых, разве нет? – Скажите, ее жизни что-то угрожает?
- Состояние довольно тяжелое, мы не можем давать гарантий.
- Если с ней что-то случится, - я не отдавал себе отчета в действиях, схватил врача за грудки. – Я закопаю тебя, и всю твою чертову больницу взорву к чертям собачьим, ты меня понял?!
- Я понимаю Ваше горе… Но мы сделаем все, что в наших силах… - его спокойный тон остудил меня. Я отпустил его, сделал глубокий вдох. – Может быть, все же зайдете, пока она в сознании?
- Нет, не стоит…

злой__сказочник (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - М.Р.Ф. - Мои новые черные крылья (Студийный вариант)
Сердце остановилось, или, по крайней мере, замерло на короткое мгновение, растянувшееся в минуту, час, вечность... Я больше не слышала, как оно бешено и отчаянно стучит в груди, проклятое, еще живое. Почему я не могу отдать даже его своей сестре, чтобы моя смерть стала только живой водой для ее возвращения, а я наконец-то получила то, чего так отчаянно и сильно хочу. Холод, леденящий душу холод смерти. Которую я, черт побери, подарила стольким, и не могла подарить себе...
Гнев сменился равнодушием, а ненависть призрением, незаметно, так, что я даже не заметила, как это произошло. С трудом остановила себя, занесенную в воздухе руку, осознала как это глупо и нелепо и растерянно посмотрела на стоявшего в дверях дворецкого, который в свою очередь, теперь тоже смотрел на меня, слегка улыбаясь только уголками губ.
- Поздравляю, хозяйка, - произнес он, - ваша сестра очнулась...
Если бы я сейчас стояла на ногах, я бы обязательно потеряла равновесие и рухнула на пол, но меня спасло мягкое кресло, дальше которого падать было уже некуда, я отчаянно вцепилась пальцами в его ручки, почти забыв даже про своего проклятого супруга и переспросила дрожащим голосом:
- Очнулась?... Это... – только не расплакаться снова, с трудом сдерживать слезы, которых и так пролито больше, чем достаточно. Хватило бы, чтобы напоить дождем выжженную солнцем землю, хватило бы на бескрайний глубокий океан, в котором можно утонуть... Утонуть. Какое сладкое и желанное слово... Темные воды реки Эйвон, ванна, наполненная до краев, море, залив, в который мне когда-то так хотелось броситься, в котором утонул тот мальчик, который хорошо умел плавать... Который хотел жить, в отличии от меня...
Я совсем не хочу этого, не капли. Заберите мою проклятую жизнь, дайте мне свободу и успокоение, последнее, о чем я прошу...
Все-таки остановить себя, пересилить, выдавить хоть слово, хриплое от сдавленных рыданий, дрожащим голосом, глотая собственные слезы, медленно стекающие по лицу, - правда...?
- Да, хозяйка, - Вилли слабо, почти незаметно кивнул, и его улыбка насмешливая и в тоже время вежливая стала более явной и ощутимой, теперь было легко понять, что он улыбается.
- Это и есть скверные новости? – осведомился до этого молчавший сэр Морган.
- Нет, хозяин, - возразил дворецкий, - скверная новость то, что Инга, очнувшись, напала на врача и сбежала. Непредсказуемо для ребенка так долго находившегося в коме, не находите...
- Где она сейчас?! – нетерпеливо перебила я.
- В Лондоне, хозяйка. Ее ищут, - ответил Вилли, - желаете отправиться в Лондон завтра утром?
- Сейчас, - приказала я, и даже удивилась тому, как твердо, уверенно и жестко прозвучал мой тихий ослабевший от слез голос. Откуда во мне еще силы приказывать, повелевать и вообще думать. Впрочем, это гораздо лучше, чем растерять последние крупицы самообладания, снова пытаться покончить с собой, продумывать способы, или плакать, кричать, биться в истерике, произносить слова ненависти... Мне просто дали шанс, точнее нет, не так, шанса мне никто не давал, он был у меня еще давно, не знаю даже уже когда, но, кажется гораздо раньше охоты, когда я в последний момент подняла ствол дробовика, не дав себе убить его, а стоило, стоило, черт побери, может быть еще тогда, в пыльном книжном магазине, где я подписала себе приговор, пожизненный, жестокий, страшный. Скорее всего, именно там, я лишила себя последнего шанса, а сейчас... Что же появилось у меня теперь? Надежда? Вера? Удовлетворение, пожалуй, даже так... Потому что случилось то, о чем я молила, долго вопрошала равнодушные небеса, то, чего я хотела больше всего в жизни... Она вернулась. Моя сестренка. Моя кошка Шредингера, которая могла быть мертвой, но оказалась живой... И теперь я сама найду ее, найду, чтобы хотя бы увидеть, убедиться в том, что меня не обманули, и она действительно вернулась, ей подарили жизнь, новую нормальную жизнь, новое нормальное будущее, которого у меня не будет никогда... Какое горькое и жестокое слово, страшное и мучительное, как смерть, как безысходность, впрочем, по сравнению с ним смерть что-то легкое и приятное, короткое и быстрое, когда как никогда это вечность нескончаемая, долгая, бесконечная...
- Я подготовлю все к отъезду, - оторвал меня от своих мыслей голос Вилли, и звук хлопнувшей двери. Я снова осталась наедине со своим проклятым супругом.

ds_nevermore (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - И.С. Бах - Соната для скрипки и клавира №1 си минор (кажется)
Я сидел у ее кровати, глядя на нее, спящую, и даже во сне она, кажется, плакала… Так показалось мне. Хотя, конечно, это лишь капли дождя с мокрых, белых как снег волос…
Что я наделал?.. Эта чертова роковая ночь, что похоронила мою последнюю надежду, но… не это главное… Моя дорогая Хельга, моя… любимая Хельга, впрочем, и теперь, как и прежде, не моя, ты должна жить… Ты единственная, кто этого достоин… Черт побери!.. Кто же там, наверху, так жестоко посмеялся над нами?.. Я хочу умереть, но никогда уже, впереди – вечные муки, круги ада, плата за единственную ночь – чертова вечность… И ты, Хельга, хочешь умереть… Я знаю, каково это, я понимаю твое желание, как никто другой, но не могу… Не могу тебе позволить совершить это. Никогда, моя дорогая, не смогу…
Все, чем я могу помочь тебе теперь, это попытаться сделать твою несладкую жизнь немного легче, ведь твоя обжигающая не то холодом, не то пламенем ненависть, что оставила на моей спине шрамы в подтверждение пусть не страсти, но все же чувства, твоя ненависть теперь ни к чему, она не имеет больше смысла… Я мог бы стать для тебя кем-то, кто бы мог о тебе позаботиться, кем-то, кто окружил бы тебя теплом, кто согрел бы, а не сжег, кем-то родным, с кем ты могла бы поделиться своими мыслями, кем-то, кто приятной беседой о музыке, например, развеял твое одиночество, кем-то… Но как? Как теперь? Ведь где-то очень глубоко, в моей зачерствевшей душе все еще не истерты в пыль крупицы чести… Странно думать о чести после того, что сделал… Но тем не менее эти крупицы, не больше песчинок, не позволят мне делать вид, что ничего не было – да и забыть это невозможно, мгновения, когда я был самым счастливым и самым несчастным в одно и то же время, когда любовь победила смерть, а желание расправилось с жалким милосердием, когда Хельга, единственная, кого я люблю, ненавидела меня всем своим существом, и я был, должно быть, единственным, кого она ненавидела, когда я, привыкший брать, отдался ей, той ночи, чертовым непреодолимым желанием… Нет, такое нельзя забыть, такое никогда не повторится…
Я должен рассказать. Рассказать ей все. С самого начала. И до последних минут. Про алхимию, про живую воду, про бессмертие… И про эту ночь.
Рассказать. Ей. Все.
Не знаю, сколько еще я просидел вот так, у ее кровати, но, когда отвлекся наконец, от своих тяжелых, гнетущих, убивающих и не способных убить мыслей, за окном уже светило солнце… И я поспешил уйти, ни к чему ей видеть это старое морщинистое лицо в момент пробуждения… Да и вообще ни к чему…
Я заперся в своей комнате, пытался собраться с мыслями, но даже не представлял, как говорить ей обо всем, как… «Дорогая, знаешь, я бессмертен, я алхимик и, кстати, это я изнасиловал тебя вчера на кладбище»… Ужасно звучит. Хотя вполне соответствует реальности…
А может быть, я смогу? Притворяться, играть… Мог же раньше. И сейчас смогу, разве нет? Сделать вид, что все в порядке, что прошлой ночью ничего не было, что вообще ничего не было, начать жизнь с чистого листа… Поздно.
Слишком поздно. Слишком далеко зашел. Слишком сложно объяснить…
Вернулся все же в ее спальню, уже вечером, и за окнами стояла тишина, сотканная из скорби и васильковых сумерек. Хельга стояла у окна, кутаясь в свой чертов свитер, лицом к двери, рядом с креслом, когда я вошел в комнату.
- Сэр, я… - она хотела что-то сказать, но… прости, моя дорогая, сегодня буду говорить я.
- Хельга, - просто называть ее вслух по имени… Вслух по имени – как она никогда меня не назовет… Что будет после того, как я скажу ей? Впрочем, когда я думал о последствиях! – Сядь, прошу тебя, я должен с тобой поговорить, моя дорогая, - «прошу тебя»? Что дальше? «Не соблаговолите ли Вы…»?! Я дождался, когда она сядет на кресло, и тяжело вздохнул. Ты думаешь, моя дорогая, что я стану обвинять тебя в чем-то, ругать? Нет… Мои слова будут куда страшнее, чем упреки… Потому что нет ничего страшнее правды.
- Сэр… - она подняла на меня свои кристальные глаза, полные боли, красные от слез. Ты снова плакала, моя дорогая?... Ну почему же ты не убила меня вчера до? Всем было бы легче… Впрочем, я сам выбрал свою судьбу. – Что с Вашим лицом, сэр?..
- С лицом… - повторил я, мои царапины… Хм, ты еще не видела спину, моя дорогая. – Это… кошка, - дикая исландская кошка постаралась, моя дорогая. – Впрочем, все по порядку. Я решил рассказать тебе все. Надеюсь, ты готова слушать. Эта история, странная, едва ли правдоподобная, но случившаяся на самом деле, началась в 1645 году… Когда я родился на свет…
- Что?.. – и без того бледная Хельга совсем побелела. Наношу удар за ударом по твоему несчастному сердцу, но разве ложь была бы для тебя лучше? Нет, нет, даже самая страшная правда лучше, достойнее любой лжи. Держись, моя дорогая, и дослушай до конца.
- Я живу уже 327 лет… или немногим больше, после 100 перестаешь считать. И я бессмертен. Живая вода, - и еще десятки слов между этими фактами, сотни событий, войны, перевороты, скитания. – Великая Книга Тайных Знаний гласит, что убить меня может только… бедная исландская девственница с добрым сердцем… Вот почему…
С каждым последующим словом она все отчаяннее мотала головой, не верила, в конце концов поднялась с кресла, резко, порывисто, метнулась к двери.
– Это какой-то бред! Этого не может быть! Вы… Вы сумасшедший! – моя бедная Хельга… Я поймал ее за руку и усадил обратно в кресло.
- Ты не веришь? – спросил я тихо, тяжело вздохнул и достал из кармана пиджака тонкую колбу с мутным зельем. – Я докажу тебе, моя дорогая… - залпом, одним глотком. Главное – решиться. Снадобье начинало действовать, и Хельга испуганно смотрела, как чернеют волосы, как разглаживаются морщины, как вдруг ее старый муж превращается прямо на глазах в того страшного человека, который посмел сделать – как я мог?.. Я не мог иначе… неизбежность… - с ней то, что нельзя простить, забыть, стереть из памяти. Никогда.
- Нет! – Хельга пронзительно закричала, прикрыла рот ладонью, дрожащими пальцами, вжалась в спинку кресла. Какой страх… Какой животный, инстинктивный страх… Во всех нас, что ни говори, живет зверь, который рано или поздно вырывается наружу. Страхом или страстью, яростью или желанием… - Я… Я ненавижу Вас! – она обхватила голову руками, и снова крик, такой искренний. – НЕНАВИЖУ!!! – Хельга снова хотела убежать, я не дал, упал на колени перед креслом, у ее ног, хотел взять за руку, не решился, не смог, не посмел. Недостоин даже прикосновения пальцев… Достоин лишь пощечины, хлесткой, горячей. Получил ее тут, заслужил. И Хельга бы продолжала, если бы у нее было больше сил, если бы не была еще так слаба… И я бы рад был, если бы она била меня, нещадно била, ругалась, если бы снова и снова пыталась убить, хоть и тщетно теперь, я был бы рад, но она замерла.
- Это мой истинный облик, истинный облик твоего старого дряхлого немощного мужа… Прости мне эту ложь… - что же я не прошу прощения за ночь?! За то, что сделал?! Потому что чувствовал в ней ответный порыв?! Нет, порыв, порожденный ненавистью, не имеет значения… Нет, черт побери…
- Да как Вы… Как Вы вообще смеете… говорить мне все это?! – снова крик, срывающийся в плач, в рыдание, и хрупкие плечи, скрытые под нелепым свитером, дрожали, и прерывистое дыхание…
- Я люблю тебя… - слишком часто стал повторять эти слова, хотя обходился без них веками, не помню, когда говорил их другой женщине, никогда прежде эти слова не имели такого значения, хоть и были совершенно бессмысленны. Как глупо, но я не могу не говорить их, этих странных слов, не могу молчать. – Я знаю, ты не веришь мне, ты не поверишь после того, как я…
- Замолчите! – отчаянный крик, и, кажется, задребезжало тонкое оконное стекло. И я бы с радостью провалился сквозь землю. Если бы мог…
- Ты никогда не поймешь меня, Хельга, я и сам понимаю себя с трудом, но знаю, истинно знаю только одно: я люблю тебя…
- Замолчите, черт Вас подери! – еще один удар, молодец, моя дорогая, отомсти. Причини мне такую же боль, как я причинил тебе, пусть это станет искуплением. Ну же…
- Ты никогда не поймешь этого… - я не смотрел на нее, не смел смотреть в глаза, не смел? Да, пожалуй, именно так… - Но я люб…
- Заткнитесь, черт побери! – снова крик, и еще одна пощечина, прошу, продолжай. Я хочу хоть как-то искупить свою непростительную вину перед тобой, но нет… Вряд ли это возможно. Вряд ли что-то вообще возможно теперь… Я все испортил сам.
Наш разговор – если это вообще можно назвать так – прервался стуком в дверь, не дожидаясь ответа, на пороге показался Вилли.
- Скверные новости, хозяин… - сообщил он, ничему не удивляясь.

злой__сказочник (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - И.С. Бах - Адажио (Переложение для виолончели и форт
Шум воды из-под крана, словно звук разбивающихся после падения с высоты брызг горного водопада. Закрыть глаза, и попытаться представить себе это, оторваться от оков этого мира, чтобы ощутить все краски, все звуки и запахи густого тропического леса... Волшебная страна, в которой нет места боли и страданиям, одиночеству, страху, отчаянию. Дурманящий аромат цветов, которые мне даже не приходилось встречать в своей жизни, и даже названий которых я не знаю, и вряд ли узнаю когда-то... Прикоснуться к нежным ярко-пурпурным лепесткам... Пальцы хватают только воздух, и все это красочно-сказочное видение рушиться в одно мгновение. Я открыла глаза, мучительно ноющие, покрасневшие и опухшие после долгой истерики, уперлась взглядом в монотонную плитку, которой была отделана ванная комната. Вода уже достигла самого края – еще немного, и она преодолеет его и польется на пол... Это не имеет значения. Ничего не имеет значения. Я хочу обратно, в этот цветной сон, в эту выдуманную реальность, назад, спрятаться там, убежать... Одно движение, опустить голову под воду, и считать, пока не закончится воздух, пока... Немного... Нет. Я вынырнула, жадно вдыхая, как рыба, выброшенная на берег, задыхающаяся на палящем солнце. Утопиться в ванной это глупо, это бессмысленно, это... А что мне еще остается?
Закрыть оба крана, тряхнуть мокрыми волосами, пытаясь прогнать наваждение.
Нужно вернуться в комнату...
Нужно?
Откуда вообще взялось это слово?
Ничего мне уже не нужно... Ничего не имеет значения. Единственное чего я хочу – утопиться в этой проклятой ванне, или в реке Эйвон, броситься в ее темные воды, исчезнуть в них, распахнуть настежь эту дверь, которую я милостиво открывала для стольких людей, и до сих пор не могла открыть для себя...
А что за ней? Холодные воды реки забвения, кромешная темнота и обессиливающая тишина или волшебный цветущий сад? Есть только один способ узнать...
Я вернулась в свою комнату, переоделась из мокрой рубашки в растянутый свитер и бесцветные брюки, одежда, которую я привезла с собой, оттуда, куда вряд ли когда-то вернусь теперь, которая даже пахнет домом, сохранив в себе пусть такой незначительный, но привет из прошлого. Перебирать свои вещи, дрожащими пальцами, достать фотоальбомы, те, что еще дома, в последний день до отъезда я обливала горькими слезами... Мое безвозвратно потерянное прошлое, мое навсегда исчезнувшее детство, сладкое время, которое больше никогда не вернется... Померкнувшие и выцветшие от времени фотографии, время не пощадило их, не пощадило и людей, что счастливо и беззаботно улыбаются с них, не зная, даже не догадываясь о том, что случиться с ними совсем скоро... Не догадываясь даже о том, что однажды, кроме этих фотографий от них ничего не останется... А те, кто остались в живых, и не думали о том, что готовит им судьба. Эти искренние беззаботные улыбки, это грустное, пахнущее тленом счастье, разрушившееся, исчезнувшее, легко, быстро, как появившееся из-за туч солнце, всего на мгновение, короткое, незабываемое... Но кроме памяти ничего не осталось, и эта память причиняет боль... Я когда-то была счастлива? Я уже почти не верю в это... Но фотографии утверждают обратное. Две маленькие светловолосые девочки, которые улыбаются на каждой фотографии, держаться за руки, обнимаются, не отпускают друг друга... Мы не знали, даже представить себе не могли, что однажды случиться с нами, что между нами вырастет стена из холодного оцепенения, казалось бы, навсегда разделившая нас, с детства клявшихся быть всегда вместе. Когда у меня появилась сестра, я пообещала и себе, и родителям, что всегда буду рядом с ней, и не оставлю ее чтобы не случилось... Чтобы не случилось... А что стало со мной? Наивная девочка с фотографий, с распахнутыми большими глазами, в которых отражаются как в зеркале все переживания до единого, и добрым сердцем, готовая страдать за весь мир, получила то, что хотела? Вряд ли я хотела этого, тогда я просто совсем смутно осознавала что, значит, жертвовать собой, хотя и отчаянно мечтала о подвигах и геройствах... Пожертвовала? Всем, что у меня было. Будущее? Теперь у меня нет будущего, впрочем, его не было с самого начала... Жизнь? Она целиком и полностью принадлежит моей сестре, и будет длиться только до тех пор, пока нужна ей... Душа? Лучше и не думать теперь об этом... Тело, и даже честь, черт побери, всем этим я пожертвовала ради... ради нее?
И мне больше нечем жертвовать.
Прости меня.
Превышен последний болевой порог.
Непреодолимо я приближаюсь к запретной черте...
Я больше ничего уже не смогу дать тебе, моя бедная маленькая сестренка, мне больше нечего отдавать, наверное, уже нечего. Все что у меня осталось – этот пыльный фотоальбом, грустные воспоминания о счастье. Жестокая ирония, или все-таки реальность? Порой, счастье причиняет, куда большую боль, чем любое горе, тем, что однажды неслышно ускользает, растворяется, как песок, сквозь пальцы... И каждая крошечная песчинка приближает нас к границе, к этой двери, которую просто нужно иметь смелость открыть.
Веревка?
И откуда она здесь, среди вещей привезенных из Исландии, зачем... Впрочем, я отлично понимаю зачем, и, обязательно воспользуюсь ей по назначению. Петля, узел, привязать ее к старинной люстре, потянуть, проверить, вроде держится крепко, подняться на стул, набросить ее на свою шею. Страшно? Обратной дороги уже не будет – перебинтовать руки, выпить противоядие, нельзя... Впрочем, зачем мне нужна обратная дорога, разве я хочу вернуться к жизни, жить дальше, после... Одно немыслимое усилие и я толкнула стул, не успела даже вскрикнуть, только хрипло прошептать что-то, вцепилась руками в петлю... Немного, еще немного, короткая предсмертная агония.
И я открою эту дверь, за порог которой шагнуло столько близких и дорогих мне людей, безвозвратно, необратимо. И я узнаю что там, за ней – цветущие райские сады, пустота или ад... Впрочем, вряд ли существует ад, страшнее жизни, вряд ли...
Звук хлопнувшей двери, который я слышала смутно, отдаленно, перестав уже даже бороться, задыхаясь. Нет, не нужно мне мешать, даже не вздумайте, дайте хотя бы умереть спокойно, я имею на это право, единственное, что еще у меня осталось, мое, не пожертвованное никому ради вселенского блага и спасения человечества или кого-либо – смерть.
Сладкое желанное слово...
Но даже этого у меня нет.
Ничего.
Ни-че-го не осталось.
Кто-то перерезал веревку, посадил меня на кровать, снял с шеи проклятую веревку.
- Вилли, принеси воды, - я узнала голос своего супруга и трижды прокляла и его, и эту глупую очередную попытку самоубийства, за которую сейчас меня будут отчитывать, как школьницу или нашкодившую кошку. Черт бы вас побрал, сэр Морган, побрал бы уже, наконец, ведь вам ничего не мешает просто спокойно лечь и умереть, отправиться в долгожданное забвение? Ведь только я не имею права даже на это, потому что пока я еще нужна Инге, я не имею права забывать о ней, я... мразь. Проклятая эгоистка. Как я могла позволить себе это?
Я сама избрала эту судьбу...
Я не имею права на побег, на трусость. Я обещала бесстрашно идти до конца, терпеть любую боль, любые унижения. Комната с зеркалами. Зеркальный лабиринт... Секреты зияющей бездны, терновый венец... Раскаленные угли, позор, насмешки, агония, безумие, бесчестие... Сломалась при первом же испытании на прочность? Смешно и банально...
Нет... Слишком много этих испытаний на прочность.
Последний болевой порог превышен, пожалуйста, хватит...
Я осторожно поднялась, села на кровати, осторожно посмотрев на своего супруга, но боясь встретиться с ним взглядом, сейчас мне меньше всего хотелось чувствовать на себе его проклятый взгляд.
Нужно как-то оправдываться... как?
- Я... – начала было я, но так и не нашла подходящих нужных слов, да и заметила как охрип и дрожит мой голос и засмущалась этого. Слезы сползали по щекам, выдавая эту отвратительную горькую слабость, я отвернулась, чтобы не показывать их ему, чтобы они лишний раз не доставляли ему удовольствия. Глупо. Отвратительно глупо, ведь не сложно услышать их в моем голосе, который предательски выдает меня.
- Что случилось, моя дорогая? – осведомился мой муж, я насторожилась, потому что ожидала упреков, наказаний, гнева или злости, но не услышала ничего этого. Впрочем, возможно он уже знает все, и хочет позабавиться, заставив меня саму признаться в том, что случилось, словно я виновата в этом. Непременно буду, виновата, что я делала ночью на кладбище, и вообще в произошедшем исключительно моя вина.
- Этот человек, сэр... я говорила вам о нем, - с трудом сдерживая так и рвавшееся из груди рыдание произносить слова, которые как удары плети причиняют жгучую сильную боль, впрочем, разве мне еще может быть больнее, чем было? Вряд ли, - что приходил сюда ночью, - самое интересное? Пожалуй. Как сознаться в том, что здесь вообще произошло, сгорая от стыда, отвращения к себе, ненависти к нему, впрочем, как и к себе самой, озвучить в слух. Я утерла слезы, предательски выступившие на глазах рукавом свитера, и опустилась на колени, на полу, низко опустив голову, готовая к праведному гневу, ударам, наказаниям... может быть мне даже станет легче, если меня накажут, если... Убьют совсем? Но об этом даже молить глупо, моим хозяевам, точнее хозяину, вряд ли знакомо такое чувство, как милосердие.
- Накажите меня, сэр, как вам будет угодно, - сколько чертовой покорности, склоненная голова так и просит короновать ее терновым венцом, и как тебе роль невинной мученицы, о которой ты так долго вопрошала, здесь называя страданиями какую-то нелепую ерунду, не зная даже, что такое настоящие страдания?, - я не верная жена, - с каждым словом слезы все быстрее стекали по щекам, и все сильнее захотелось закричать, заплакать, - этот человек... Сэр, он меня изнасиловал, - браво, тебе хватило смелости в этом признаться, а может еще лучше было сказать, что вместо того, чтобы сопротивляться ты выбросила нож? Или еще лучше добавить, что тебе понравилось?
Замолчи.
Только после этих последних слов, как приговор, зачитанный инквизитором, как признание в убийстве или любом другом тяжком грехе, впрочем, разве это было не что иное, как именно признание в грехе, только после них я позволила себе спрятать лицо в ладонях и зарыдать. Ожидая гнева, злости, удара, наказания... Но вместо этого мой супруг, неужели в нем проснулись какие-то человеческие чувства, погладил меня по коротким еще мокрым взъерошенным волосам и сказал снисходительно:
- Успокойся, Хельга, - впервые назвал меня по имени? Впрочем, это не имеет значения. Заставил подняться, лечь на кровать.
- Мы поговорим об этом позднее, - значит, расплата еще впереди. Зачем медлить? Я готова принять ее сейчас, давайте уже сюда свой зеркальный лабиринт, свою бездну, свое клеймо, Нюрнбергскую деву, что там припасено для мерзкой неверной жены в подвалах этого проклятого замка?
На пороге комнаты стоял дворецкий Вилли, с его странным совершенно спокойным без единой эмоции лицом, которое пугало и настораживало меня своим равнодушием, и в тоже время присутствием во всех проблемах замка. На подносе, который он держал в руках возвышался стакан воды.
- Вода, хозяин, - короткая улыбка, больше напоминающая издевательскую ухмылку, - и успокоительное...
Лучше бы яд, лучше бы, черт подери, вы, учтивый до отвращения дворецкий принесли мне смертельную дозу морфия, растворенный в воде цианид... Что угодно, чтобы мне не проснуться уже никогда...
Мне пришлось выпить и воду, и успокоительное, и сразу же после принятия его сознание перестало слушаться меня, падая в какую-то глубокую темную пропасть. Стоило мне только закрыть глаза, как я провалилась в глубокий сон, без мыслей, без чувств, и даже без сновидений...

злой__сказочник (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - И.С. Бах. - Лунная соната
Эти слова – гораздо сильнее любого яда, гораздо болезненнее удара любой плети. Зачем... Зачем произносить их, смешивая это высокое светлое чувство с этой грязью, вязкой, липкой, холодной, как ставшая мягкой из-за дождя земля? Лучше никогда не произносить, лучше никогда не слышать их, чем слышать их так, от человека, который вкладывает в них какой-то совсем другой смысл, тот, от которого хотелось рассыпаться на тысячи осколков, раствориться, исчезнуть, больше не дышать.
Ты сама избрала эту судьбу.
Доигралась? Ты хотела пострадать, ощутить настоящую горечь боли и унижения? Ты хотела почувствовать себя героем, невинной мученицей, и что же, как тебе эта роль. Нравится быть безвольной куклой в руках этого человека, не в силах, пошевелиться. Ведь руки, уставшие от бессмысленной борьбы, тонкие пальцы, онемевшие от холода, с которых струи дождя, смывают чужую кровь, уже не наносят ударов, уже не пытаются освободиться, безвольно цепляясь за его плечи под мокрой тканью рубашки. И даже голос не подвластен тебе, не в силах даже закричать, слезы предательски сдавили горло, лишая способности даже шептать, тихо и отчаянно умолять о спасении, о пощаде... Чувствовать обнаженной спиной ледяную стену склепа, запах мокрого мха и тлена, смутно осознавать происходящее, и неслышно плакать, смешивая собственные слезы с дождевой водой, вот и все, на что я способна. Кукла. Фарфоровая кукла, бесполезная и безвольная. Стоило ему только отпустить меня хоть на мгновение, как я, не удержавшись на ногах, рухнула вниз, на мокрую траву и холодный старинный поросший мхом камень.
Ты сама избрала эту судьбу...
Я сама...
Все могло быть иначе, и ты осознаешь это лучше меня, ведь тебе всего-то нужно было убить старика, быстро продать этот проклятый замок и уехать отсюда, далеко, домой, туда где спокойно и безопасно, туда, где этот страшный человек не нашел бы тебя, где ты могла бы укрыться, спрятаться от него, не позволить сделать с собой этого...
Или ты хотела этого?
Замолчи.
Заткнись!
Если бы у меня были силы, я бы закричала, если бы у меня были силы... если бы только были силы... Драться, сопротивляться, отчаянно ненавидеть так, как я ненавижу этот проклятый голос в своей голове. Этими пальцами разорвать его чертову грудь, вынуть сердце, заставить его остановиться, и его самого, за то, что он посмел сделать... со мной...
С тобой? Ах, да, ты же хозяйка мира мертвых, двери которого ты так любезно открывала все это время перед совершенно разными людьми, не заслуживающими смерти, имеющими право на жизнь... Так почему ты не смогла отправить туда одного человека? Его? Или своего мужа? Да, причем здесь сейчас этот чертов старик? Я не хочу даже тратить на него своего времени, я... Ненависть, такая сильная и жгучая, что ее вполне хватило бы, чтобы испепелить взглядом, чтобы наслать проклятие, равносильное тому, которое преследовало меня... Добрая девочка? Ха-ха, как же мне нравится твоя противоречивость, дорогая Хельга, то ты готова любить весь мир и жертвовать собой ради каждой не достойной этого собаки, то хочешь уничтожить его своими руками?
Раздвоение сознания...
Он опустился надо мной, взяв за подбородок, заставил посмотреть в глаза, снова поцеловал, сжигая этой мучительной пыткой...
Противоречивость.
Безумная, странная, но такая интересная. С одной стороны ты ненавидишь этого человека всем своим естеством и отчаянно желаешь его смерти, а с другой тебе так хочется ответить на эти прикосновения, заставляющие переживать столько новых непривычных ощущений, это тело, совсем не привыкшее к... нежности? Или все-таки страсти. Откликнуться, отдастся, податься на встречу, разве ты совсем не хочешь этого? И тебе не надоело строить из себя бесчувственный кусок льда, которому чуждо все человеческое?
Ты сказала человеческое? Может быть, ты ошиблась, перепутав с животным? Ведь, это несомненно есть в каждом из нас, каждый пытается скрывать, подавлять это, но оно все выбирается наружу, как и ты, мерзкая изворотливая дрянь все время выбираешься из-под моего контроля и начинаешь позволять себе разные вольности, за которые уже давно бы стоило тебя...
Что ты сделаешь со мной?
Я часть тебя.
Это бесполезно, моя дорогая наигранно-добрая девочка, с садистскими наклонностями, я бы даже сказала, желающая казаться доброй, да и уже, пожалуй, не девочка, за что тебе стоит сказать отдельное спасибо... Это пустая бессмысленная трата времени, война со мной, ненависть ко мне, лучше не забивай свою белокурую головку этой ерундой, а испытывай настоящие чувства, настоящую ненависть к живым реальным людям, а не голосам в твоей голове... Твоя ненависть ко мне всего лишь слова, как бы ты не хотела этого, ты не сможешь ничего сделать мне, а тем, что существует отдельно, за пределами твоего сознания ты вполне можешь причинить вред... Испепелить, растоптать, уничтожить, убить... Что ты там еще хотела сделать со мной? Почему бы тебе не сделать этого с этим человеком? Или, наоборот, дать волю своим желаниям, о которых ты даже думать не хочешь? Каждое его прикосновение – пытка? Сладостная?...
Замолчи...
Все-таки позволить себе ответить на поцелуй, короткое мгновение, и снова опомниться, вернуться к своей холодности, к своей ненависти...
- Я люблю...
- Нет, - каким-то немыслимым усилием заставив себя охрипшим от слез голосом оборвать его, не дать произнести эти слова, смешивать их, их высокий смысл и значение, и это чувство, которое мне вряд ли когда-то придется испытать, покоясь под узами брака, как под каменной плитой, словно на этом кладбище. Смешно? Смешно и грустно, что в представлении некоторых людей это так просто. Любовь – высшая кара и самое высокое наслаждение, то чувство, за которое можно умереть, которое выпадает испытать только одному человеку из сотни, самое прекрасное и лучшее, что есть в человеке, смешивать с первобытным грехом, словно это так просто. Словно любовь – это вот так просто, не зная даже имени сорвать одежду, и завладеть на старом кладбище, плевав даже на то, что это священная земля? Нет, я не позволю ему, черт побери, даже произносить этих слов, лучше даже ответить на поцелуй, лишь бы не слышать этой мерзкой и отвратительной лжи, отбрасывающей густую тень на истинный смысл этих слов...
Ты ищешь повод, чтобы разрешить себе насладиться этим грехом, который ты так презираешь, но который заставляет трепетать это чертово тело, никогда не знавшее такого отношения к нему? Почему бы просто не признаться себе...
Нет.
Замолчи.
Знаешь, мне тоже грустно, грустно смотреть, как ты пытаешься закрыть глаза на правду, как пытаешься обмануть себя и окружающих, и ненавидишь меня за то, что я не покупаюсь на эти дешевые фокусы. Хоть раз признаться себе в том, что ты не такая добрая, не такая замечательная, не такая праведная, какой хочешь казаться, не сваливать на меня все свои плохие черты, и темные порывы...
Заткнись.
Я почти уже не слышала голоса, этого проклятого голоса, который мне хотелось бы вырвать из своего сознания, заставить наконец-то заткнуться, замолчать на всегда, больше не лезть в мою жизнь. Все больше растворяясь в этом проклятом пьянящем экстазе, сладостной боли и мучительном наслаждении, когда уже нет сил, как впрочем, и желания остановиться, заставить его остановиться, позвать на помощь... Впрочем, если бы кто-то мог слышать меня здесь, эти проклятые стоны, плавно переходящие в крики. Если бы кто-то вообще мог прийти на помощь... А хочешь ли ты сейчас этой помощи?
Заткнись.
Замолчи!
Я потеряла сознание, а когда оно, как и ощущение происходящего вернулось ко мне, этого проклятого человека уже не было рядом, я лежала на мокрой после дождя траве, укутавшись только в его рубашку, как в чертово свидетельство его присутствия здесь. Все произошедшее казалось дурным сном, тяжелым, страшным, но, к сожалению, было реальностью...
Луна вышла из-за туч, и ее холодный свет помог мне отыскать свою рубашку, а потом и обратную дорогу до замка, слегка шатаясь и теряя равновесие, босиком по мокрой ледяной траве, по сырой земле.
Хотелось упасть на колени, заплакать или даже закричать.
Но даже на это уже не было сил...

ds_nevermore (Сообщество_авторов) все записи автора В колонках играет - Ночные снайперы - Рубеж
Время тянулось… Долго, неспешно, раздражающе. Ну где уже этот… кхм… человек?! Где его черти носят?! Что там возиться-то с этой Валентиной?! Черт побери! Он на нее что запал?! Чертов Саша, чертова Валентина, чертов стокгольмский синдром, который заставляет меня думать об этом и… ревновать?! Я ревную?.. Но… Этого ведь не может быть. С чего бы мне… Я же совсем не… И Саша мне не нравится, он вообще меня бесит, раздражает… Да что там! Я его ненавижу! Ненавижу, черт побери!
Ну вот… Печенье кончилось, а было и впрямь вкусное, сладкое. Все кончается…
И этот мой плен тоже закончится. Этот кретин Захар заплатит, никуда не денется. И я уйду, я навсегда покину этот проклятый дом, я никогда сюда не вернусь. Никогда не увижу этого человека, никогда не загляну ему в глаза, никогда не услышу его чертов приятный голос, никогда не…
От мыслей меня оторвали звуки, раздавшиеся совсем рядом: звякнули ключи, щелкнул замок, со скрипом открылась дверь… Мой надзиратель – не знаю, какое из этих двух слов раздражает меня больше, наверное, все-таки первое – вернулся, шагнул на эту чертову кухню и… о, Боже!.. Не может быть… Просто не может быть!..
Саша равнодушно бросил гитару на диван рядом со мной и прошагал мимо, к столу, к тушенке, или к хлебу, или к колбасе… Да без разницы! Он принес Ее! Единственное, что было необходимо мне, единственное, чего я хотел. Так уж и единственное?.. Разве ничего не хотел больше?.. Например, свободы? Возвращения в Питер? Или же снова… почувствовать вкус его поцелуя?.. Нет! Нет, ни за что! Это бред, это синдром, это… Не имеет значения. Теперь у меня есть Она.
Я вскочил с места и подбежал – я что идиот?! ... А что нет?! – к Саше, тот даже не повернул головы. Хотелось что-то сделать, очень хотелось как-то… отблагодарить?! Давай, Пашенька, вперед, бросайся ему на шею, обнимай покрепче, может, еще и поцелуешь?! Черт побери, что за бред?! Откуда все эти мысли берутся?! Черт, черт, черт…
- Спасибо, - сказал я наконец, получилось как-то слишком радостно и громко, для пущей убедительности протянул ему руку для рукопожатия, но мой жест остался без внимания, почувствовал себя идиотом в который раз, вернулся на диван. Теперь точно не скажу ему ни слова! А вот интересно, зачем он тогда принес ее?.. Для меня?.. Нет, бред, чушь, я всего лишь идиот, если думаю так!
Гитара… Все 6 струн на месте, расстроена безбожно, но это чепуха, гриф цел, дека… Не страшно. Главное – на ней можно играть! Играть… наконец… будто не играл вечность… да, пожалуй, именно так, эти несколько дней – маленькая вечность, маленькая жизнь. Я взял ее в руки, коснулся струн, проверил каждую на звук, подкручивая колки, размял пальцы нехитрым перебором… Нет ничего лучше музыки, нет ничего, кроме музыки.
Я начал играть… Свои старые песни, напевал тихо, едва ли слышно. Мои песни, за каждой из которых боль, кровь или даже смерть, за каждой из которых, ей-Богу, целая жизнь, плавно сменялись одна за другой, и я улыбался… Будто был счастлив. А разве не был? Стоило мне прикоснуться к гитаре, пусть дребезжащей, пусть испорченной какими-то прошлыми хозяевами – интересно, откуда он ее стащил? – как я снова был счастлив… Абсолютно. Да неужели?
По крайней мере, играя, вот так, самозабвенно и неутомимо, я не думал ни о своей шкуре, ни о деньгах, которые должен найти Захар, ни тем более о Захаре, ни о своем похитителе… Кого я обманываю? Ну… Почти не думал. Я не замечал ничего вокруг, да и было плевать, что там вокруг происходит. Я ничего не замечал, я закрывал глаза, пальцы сами находили нужный лад – еще бы! – и музыка наполняла этот чертов дом, в который я никогда не вернусь, из которого я скоро обязательно уеду навсегда. Конечно, немного отвлекали эти дребезжания… Кто же тебя так, милая?.. Гитара – это ведь больше, чем инструмент… Это подруга, верная, любящая, страстная или ласковая, это спутница, это чья-то душа, воплощенная в созвучиях…
Мои песни о войне, о долге, о борьбе и… совсем немного о любви… Не знаю, сколько часов я играл, ведь пальцы уже так давно не чувствуют боли, но солнце там, за окном, окрашивало водную гладь золотом… Жаль, что это озеро или море не на западе, посмотрел бы, как огненный диск топиться в прохладной воде…
Я мог играть бесконечно долго, я в общем-то и хотел играть бесконечно долго, ведь слишком соскучился по музыке, так безумно соскучился, что не мог просто перестать, но… Эти голубые глаза смотрели на меня в упор, под их взглядом не по себе, сразу как-то зябко, или… жарко. Я не мог понять, но его взгляд, взгляд его холодных голубых глаз для меня невыносим… Саша, а он же сидел напротив, вдруг поднялся. Не к добру.
А впрочем, мне не страшно, у меня есть музыка, теперь снова есть. Опять ударите меня? Валяйте, синяки заживут, ссадины затянутся. Или снова…