Добро пожаловать в компьютерное сообщество, где вы можете получить помощь… ну и естественно, если есть желание, посоветовать, как решить ту, или иную проблему!
Реклама будет удаляться… ну за исключением обговоренных случаев =^____~=
Сообщения типа «Гы сынок лол, не знает как перезагрузить компьютер» так же подлежат стиранию. Уважайте друг друга. Даже если вы бородатый профи, вспомните, ведь когда-то не знали что за зверь перед вами жужжит своими куллерами и вы!)
Ну и соответственно, подлежит удалению все то, что захотят удалить админы (Иногда появляется такое жгучие желание занести кого-нибудь в игнор, или просто так удалить сообщение знаете ли!!!)
Добро пожаловать в сообщество!!!
Как не платить за обслуживание банковской карты? |
Метки: карта дебетовая карта дебетовая карточка карточка |
Рейтинг кэшбэк-сервисов |
КЭШЛС (Железно-мягкие) все записи автора
Метки: кэшбэк рейтинг |
Как всегда смех и дианетика. |
Аэрогриль (Железно-мягкие) все записи автора
Самое интересное в дианетике здесь, на этом скровном ресурсе.
снова о блондинках.
Сотрудница сегодня отожгла. Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю - у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинко встрепенулась и радостно спрашивает: - так Вы за 30 грн купили?
Молча перевариваю, затем спрашиваю:- А сколько мы собрали?
Она отвечает: - 40 грн.
- Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек? Посчитала, говорит - пятеро.
- Ну если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?
Блондинко очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:
- Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.
Блонда оправдывается: - Вы так много цифр назвали, я запуталась.
Так что, люди, не бейте вас обсчитывающих - может, они просто считать не умеют.
П.С. Работаем в бухгалтерии. Блондинко закончила магистратуру по бух.учету.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика..
Приїхав до колгоспу новий зоотехнік, а председатель йому відмовляє в роботі, мовляв є вже один.
- Я мову тварин розумію. Можу довести.
Пішли до до корівника, зоотехнік потрогав корову за вимя пошептав щось їй на вухо, та йому мукнула, він і каже:-ЇЇ не додоїли вранці, а в обіди недали води. Пішли на свиноферму, до свиноматки знову її почухав, помацав, пошептав щось на вушко, та щось похрюкала він до председателя:- Вона сьогодні народила 7 поросят, двох вкрала та 1 та ,ну і так далі.
Председатель зрадів такому зоотехніку, запросив додому пообідати. Ідуть вони, а тут коза привязана ---МЕЕЕЕ.
Председатель: - Та не слухай ти її , було один раз і то по п\'янці.
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..
- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!"
|
|
Психология необычных людей |
darktriad (Железно-мягкие) все записи автора
Их обаяние поистине неотразимо, и в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.|
|
Очень весело и цитата про бедность. |
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Отведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Хотите что то сказать цитате про бедность, можете это сделать прямо сей час.
|
|
Громкий смех и цитаты о мести. |
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за
борт-с.
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
|
|
Много смеха и аренда квартирДнепропетровск. |
Индигович (Железно-мягкие) все записи автора
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
|
|
История и цитаты. |
Индигович (Железно-мягкие) все записи автора
День рождения, как о нем рассказала супруга друга:
Ладно, муж мой под ярым наблюдением именинника пьет все что горит и наливается. Весело, ресторан работает до последнего клиента. Уже пять утра, развожу на своей машине гостей и утрамбованного супруга на заднем сиденье с двумя открытыми бутылками шампанского: веселый гость пьёт из одного горлышка с мужем мне:
- Всех на..... ехай на красный... о гаи... сигналь им козлам... я им сейчас... гони! Они у меня лязгинку плясать!
Оказался начальник нашего ГАИ. Где-то сошел, приехали в гараж. Мороз. Сугробы. Я права получила позавчера, никогда не ставила машину. Трудно, туда сюда. Муж качается и смотрит - не понятно куда.
- Дай я поставлю!
- Ты же мертвый!
- Кто? Я? (последняя степень опьянения) Два движения и машина четко стоит в гараже трезвый так не поставит! С гордым видом выходит, показывает мне жестом и замертво падает в сугроб! Все миссия выполнена! Как я его тащила домой. Как он падал. Как ржал и на четвереньках пытался от меня бежать. Как он на утро дико болел!!!Поражаюсь мужикам, как он «тачку», в таком состоянии в гараж четко!
Утром именинник обзванивал всех гостей.
- Женщина! Я же тебе говорил! Не смей никогда мужика одергивать, когда он пьет! Некрасиво это! Мужик всегда меру знает! Вот он даже и машину тебе поставил, а ты трезвая так не смогла б!
(с)инета
Самые красивые крылатые цитаты тут, на этом сайте.
|
|
3-х ядерные процессоры AMD |
Всем привет! так понимаю здесь можно задаватьвопросы?
Озадачился мыслью о покупки 3-х ядерного процессора. Насколько узнал, можно разблокировать 4 ядро. Скажите пожалуйста, если кто знает, разблокировка происходить со 100% вероятностью, или есть некоторый риск остаться при тех же 3 ядрах без возможности что то сделать? заранее спасибо!
|
касперский crystal |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
В настоящее время, компьютер без антивируса сложно представить. Конечно самые пряморукие пользователи могут обойтись без него, иные грузят систему из раннее сохраненного образа, и им плевать, заразиться или нет. Тем не менее, доктор есть у многих пользователей… но они либо дороги, либо работают не на высоте.
В данном случае усатый расскажет про антивирус касперского... точнее немного поможет =^__^= Холиваров на тему какой антивирус лучше не мало, кто то предпочитает Dr. Web, Кто то Nod. Если вы таки решились приобрести это чудо, можно посоветовать брать "Продление" (для домашнего использования). Но есть способ еще приятней. Антивирусы касперского предлагают испробовать, в течении месяца свою работу. Но если схитрить, использовать программы для сброса триала, то этот пробный период растянется на вечность =*__*=
Итак, вы скачали касперский crystal с офф сайта. Здоровый дистрибутив без подвоха с офф сайта. установили его... и на этапе активации выберете пробную версию:
Теперь можете смело работать в течение месяца. Уведомления о том, что версия пробная можно отключить. для этого зайдите в настройки:
в появившемся меню выберете пункт "Уведомления"... и настройте их по своему вкусу:
Вот вам и абсолютно прирученный касперский =^__^= Но пройдет месяц и регистрация закончиться. Для этого у усатого есть для вас лекарство (прикрепил к концу статьи). Пользоваться им довольно просто, и он абсолютно безвреден (Хотите убедиться? откройте файл блокнотом, и разберите собственноручно 10!!! команд, которыми лечиться антивирь).
А теперь немного о том, как лечить антивирь. в первую очередь надо отключить самозащиту у касперского. Для этого опять зайдите в настройки (та самая кнопка с шестерней) и в появившемся меню выберете пункт "Самозащита":
1) выбрать пункт самозащита.
2) убрать галочку.
3) надать "Применить"
После выполнения всех пунктов, закройте антивирус, нажав правой кнопкой на иконке в системном меню (или как его по русски то, кто подскажет?):
теперь, если у вас не WinXP или ниже, нажмите правой кнопкой мыши на файле лекарства, и выберете "Запустить от имени админа":
если же стоит Win XP, то нужно просто запустить батник. После проделанной работы можно запустить антивирус, выбрать, вновь, триальную версию и включить самозащиту. Безопасных путишествий в сети!
Вложение: 3862890_cristal_reset.rar
|
