Добро пожаловать в компьютерное сообщество, где вы можете получить помощь… ну и естественно, если есть желание, посоветовать, как решить ту, или иную проблему!
Реклама будет удаляться… ну за исключением обговоренных случаев =^____~=
Сообщения типа «Гы сынок лол, не знает как перезагрузить компьютер» так же подлежат стиранию. Уважайте друг друга. Даже если вы бородатый профи, вспомните, ведь когда-то не знали что за зверь перед вами жужжит своими куллерами и вы!)
Ну и соответственно, подлежит удалению все то, что захотят удалить админы (Иногда появляется такое жгучие желание занести кого-нибудь в игнор, или просто так удалить сообщение знаете ли!!!)
Добро пожаловать в сообщество!!!
Как не платить за обслуживание банковской карты? |
Метки: карта дебетовая карта дебетовая карточка карточка |
Рейтинг кэшбэк-сервисов |
КЭШЛС (Железно-мягкие) все записи автора
Метки: кэшбэк рейтинг |
Как всегда смех и дианетика. |
Аэрогриль (Железно-мягкие) все записи автора
Самое интересное в дианетике здесь, на этом скровном ресурсе.
снова о блондинках.
Сотрудница сегодня отожгла. Для работы нужна железка стоимостью 40 грн. Собрали 50 грн. Возвращаюсь из магазина и громко сообщаю - у меня осталась 10 грн сдачи. Блондинко встрепенулась и радостно спрашивает: - так Вы за 30 грн купили?
Молча перевариваю, затем спрашиваю:- А сколько мы собрали?
Она отвечает: - 40 грн.
- Хорошо, тогда посчитай, сколько нас человек? Посчитала, говорит - пятеро.
- Ну если мы скидывались по 10 грн, и сдача 10 грн, то почем была куплена деталь?
Блондинко очень надолго задумалась. Подождала-подождала я ответа и сказала:
- Садись, два, завтра без родителей в школу не приходи.
Блонда оправдывается: - Вы так много цифр назвали, я запуталась.
Так что, люди, не бейте вас обсчитывающих - может, они просто считать не умеют.
П.С. Работаем в бухгалтерии. Блондинко закончила магистратуру по бух.учету.
В гостях. Взрослые скромничают. Хозяйка говорит:
— Что же вы совсем не кушаете? Угощайтесь, неужели не вкусно?
Выходит ребёнок (4,5 года) и громко выдаёт:
— Здесь вам не дома, жрите, что дают!
Фразу принёс из садика..
Приїхав до колгоспу новий зоотехнік, а председатель йому відмовляє в роботі, мовляв є вже один.
- Я мову тварин розумію. Можу довести.
Пішли до до корівника, зоотехнік потрогав корову за вимя пошептав щось їй на вухо, та йому мукнула, він і каже:-ЇЇ не додоїли вранці, а в обіди недали води. Пішли на свиноферму, до свиноматки знову її почухав, помацав, пошептав щось на вушко, та щось похрюкала він до председателя:- Вона сьогодні народила 7 поросят, двох вкрала та 1 та ,ну і так далі.
Председатель зрадів такому зоотехніку, запросив додому пообідати. Ідуть вони, а тут коза привязана ---МЕЕЕЕ.
Председатель: - Та не слухай ти її , було один раз і то по п\'янці.
Блондинку спрашивают:
- Ну и как там, в Германии?
- Да полный пипец! Друг попросил отвезти его на работу! Еду, значит, обратно одна, дорогу не знаю, языка не знаю, кругом лес, немцы... Реально страшно, бля!..
- В самолёте пассажир: "Меня сейчас стошнит... плохо мне "
- Другой пассажир:"А вы кнопочку на потолке нажмите"
-" Нажал. Ну и что?"
-" У стюардессы зажглась лампочка."
-" Твою ма*ь! Мне плохо, хре*о*о! Меня тошнит! А она, с*ка, сама себе свет включить не может?!"
|
|
Психология необычных людей |
darktriad (Железно-мягкие) все записи автора
Их обаяние поистине неотразимо, и в то же время они – опасные хищники. Эти люди ведут паразитический образ жизни, манипулируют другими и используют их. Они бессердечны, не способны жалеть и сострадать, беспощадны, патологически лживы, безответственны, агрессивны, импульсивны, эгоцентричны, а также наделены манией величия. Эти люди сексуально распущенны и не испытывают глубоких чувств, не способны любить. Они не могут планировать своё будущее и извлекать уроки из прошлого. И в то же время эти люди, как правило, не сидят в тюрьмах и не содержатся в психиатрических стационарах. Они находятся среди нас, и многие становятся их жертвами. Об этих людях и о том, как их распознать, читайте в моём блоге liveinternet.ru/users/darktriad/ и подробнее на сайте freak.sytes.net. Там вы можете найти опросники/психологические тесты, статьи и истории из жизни. Если вам лично довелось столкнуться с таким человеком – пожалуйста, пишите на адрес, указанный на сайте.|
|
Очень весело и цитата про бедность. |
Директор новому водителю:
- Как ваша фамилия? Я к водителям только по фамилии обращаюсь!
- Андрей!
- Чё ,фамилия такая?
- Нет – имя.
- Вы меня не поняли, мне нужно знать вашу фамилию!
- Вы меня не будете звать по фамилии, зовите Андрей!
- Слышь, боец ты чё тупой, я еще раз спрашиваю как твоя фамилия?
- Ну, Любимый, и чё?
- Поехали, Андрей!))
Лежит мужик в больнице, в палате. Стук в дверь.
- Да, войдите!
Заходит медсестра, завозит каталку, подходит к постели:
- Больной! У вас сегодня операция на аппендиците.
Откидывает одеяло, стягивает мужику штаны, убирает простынь с каталки - там принадлежности для бритья, намыливает мужику лобок, все тщательно сбривает, дезинфицирует, убирает инструмент, натягивает мужику штаны, накрывает оделом:
- Готовьтесь, больной! - накрывает каталку простынкой и двигает к выходу.
Когда она уже в дверях к мужику с трудом возвращается дар речи:
- Простите! Можно вопрос?
- Да?
- А на **** вы стучались?!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Отведи Вову в садик – полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам пойду.
Приходит чабан к врачу:
- Доктор, дай, пожалуйста, такой справка, что я бальной СПИД, понымаешь да?
- А где ваши анализы?
- Какиэ аналызы, а? Мнэ просто справка такой нужэн.
- А зачем она вам?
- Ну во-пэрвых: я буду пэрвый больной СПИД в наш аул.
- Во-вторых: когда я буду в горах мой бараны пасты, ныкто нэ будэт прыходыт к мой жэна.
- А в трэтых: я очэн хочу посмотрет на лыца тех джыгытов, который уже посэщяль мой жена.
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
Хотите что то сказать цитате про бедность, можете это сделать прямо сей час.
|
|
Громкий смех и цитаты о мести. |
На бал, в далекий гарнизон, приезжают дамы. Поручик Ржевский танцует с
одной из них. Устал. Говорит даме:
- Мадам, а было бы нехуево чего-нибудь выпить, а то у меня уже яйца
взмокли, а у вас, небось трусишки к пизденке прилипли!
Дама, возмутившись, убегает. Навстречу ей морской капитан. Она
рассказывает ему про Ржевского. Он ей вежливо сочувствует:
- О, да-с, мы-с этих сухопутных замудонцев знаем-с, мы их за хуй-с, и за
борт-с.
Трое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
- Представляете, я продал стереосистему глухому!
Второй:
- Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
Третий:
- А я продал часы с кукушкой менту.
- Ну и что здесь такого?
- А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!
|
|
Много смеха и аренда квартирДнепропетровск. |
Индигович (Железно-мягкие) все записи автора
- Холмс, а что такое "риторический вопрос"?
- Элементарно, Ватсон! Например, когда в программе "Время" показывают террориста, готовившего покушение на Путина. Побит, морда в зелёнке, еле двигается, даже наручники не надели, чтобы не упал. И тут корреспондент его спрашивает:
- А почему вы решили дать честные показания?
Вот это и есть риторический вопрос!
В магазине игрушек покупатель интересуется куклами Барби.
Продавец:
- Это Барби в бассейне - $18.99. Это Барби в колледже - $18.99.
А это - разведенная Барби - $199.99.
Покупатель:
- ?????!!!!!
Продавец поясняет:
- В комплект "Разведеная Барби" входит домик Кена, машина Кена
и вертолет Кена.
|
|
История и цитаты. |
Индигович (Железно-мягкие) все записи автора
День рождения, как о нем рассказала супруга друга:
Ладно, муж мой под ярым наблюдением именинника пьет все что горит и наливается. Весело, ресторан работает до последнего клиента. Уже пять утра, развожу на своей машине гостей и утрамбованного супруга на заднем сиденье с двумя открытыми бутылками шампанского: веселый гость пьёт из одного горлышка с мужем мне:
- Всех на..... ехай на красный... о гаи... сигналь им козлам... я им сейчас... гони! Они у меня лязгинку плясать!
Оказался начальник нашего ГАИ. Где-то сошел, приехали в гараж. Мороз. Сугробы. Я права получила позавчера, никогда не ставила машину. Трудно, туда сюда. Муж качается и смотрит - не понятно куда.
- Дай я поставлю!
- Ты же мертвый!
- Кто? Я? (последняя степень опьянения) Два движения и машина четко стоит в гараже трезвый так не поставит! С гордым видом выходит, показывает мне жестом и замертво падает в сугроб! Все миссия выполнена! Как я его тащила домой. Как он падал. Как ржал и на четвереньках пытался от меня бежать. Как он на утро дико болел!!!Поражаюсь мужикам, как он «тачку», в таком состоянии в гараж четко!
Утром именинник обзванивал всех гостей.
- Женщина! Я же тебе говорил! Не смей никогда мужика одергивать, когда он пьет! Некрасиво это! Мужик всегда меру знает! Вот он даже и машину тебе поставил, а ты трезвая так не смогла б!
(с)инета
Самые красивые крылатые цитаты тут, на этом сайте.
|
|
VirtualBox и Ubuntu |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
Это цитата сообщения Silvatis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
VirtualBox и Ubuntu
Часто появляется необходимость… ну ладно, не часто, просто появляется, поставить себе виртуальную машину с Linux’ом. Да, бейте кота ногами, это была Ubuntu) Но не все спокойно в нашем королевстве. Проблема крылась в передаче файлов виртуальной машины и Windows. Сделав все по мануалу и проверив работу, кот констатировал печальный факт: нифига. Разные люди решали эту задачу по разному: поднимали FTP, извращались с локальной сетью… список можно продолжать до бесконечности. Но Нек не искал легких путей и снял со стенки бубен: веселье начинаеться!!!
Если есть ружье на сцене, значит есть в кого стрелять. Так как в VirtualBox’е есть возможность расшаривать папки для виртуальной машины, значит надо заставить это работать. Во первых, попробуйте юзать мануал, есть не мало людей в этом мире, у которых все нормально заработало. Если после выполнение инструкций по ссылке вам не помогло – используйте силу котобубна!
Итак, в первую очередь, надо создать саму папку. как это сделать:
нажимаем на указанную кнопочку…
и создаем папку. итак, VirtualBox готов к работе! но вот линукся ни тепло ни холодно от этого. Теперь надо бы и ему объяснить, что такая папка есть.
открываем консольку (приложения->стандартные->терминал). во первых, надо создать папку, в которую будем монтировать общую папку.
sudo mkdir /media/vbx
в принципе, папку можно назвать не только vbx, просто так коту захотелось. Далее задаем права на доступ. В принципе прокатывало и без этой команды, но мало ли!
sudo chmod 777 /media/vbx
теперь можно проверить результаты трудов:
sudo mount -t vboxsf vb /media/vbx
Если по прежнему нифига не получилось – кот хз, что делать, честно, дальше можно не читать. НО!! если все ОК – поздравления ушастого, у вас получилось! Но и это еще не все! после перезагрузки все нафиг слетит, поэтому… перезагружаемся! Далее мы создадим в домашней папке еще одну, с названием SH, а в ней - файл mount.sh (конечно не сказка про Кощея, но по мотивам!) Откройте файл, и допишите следующий код:
#!/bin/sh echo "ваш_пароль" | sudo -S mount -t vboxsf vb /media/vbx
После сохраните. хочется отметить тут же недостаток данной системы, необходимость указывать пароль пользователя в явном виде… но блин, это ж виртуальная машина для экспериментов. если вам так страшна приватность – можно изменить скрипт на такой:
#!/bin/sh
sudo mount -t vboxsf vb /media/vbx
но скрипт будет просить ввести пароль. не удобно, и для дальнейшего автоматизма слегка не подходит. Итак, все предыдущие шаги готовы. Теперь надо сделать автозагрузку скрипта. Для этого откроем файл /etc/rc.local :
sudo gedit /etc/rc.local
Стоит отметить то, что данного файла может и не быть. Если это так, то создайте его:
sudo touch /etc/rc.local
после создания файла, надо его наполнить следующим содержанием:
#!/bin/sh -e /usr/sbin/mescripts exit 0
Перед строчкой /usr/sbin/mescripts следует указать путь, где храниться скрипт, в моем случае - /home/silvatis/SH/mount.sh
вот и готово. Пусть это и костыль, причем нехилый такой, жертвующий безопасностью, ради всеобщего блага, но в некоторых случаях облегчает жизнь… да и кто узнает, что в папке porno лежит пароль рута??)
|
Пароль из звездочек, может пригодиться) |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
Это цитата сообщения BraveDefender [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
Программа для открытия паролей под звездочками. Asterisk Key
Пришлось вспоминать про старую добрую программу Asterisk Key, которая открывает подобные "звездочки" и показывает скрытые под ними пароли.
|
Осторожно, мошенники |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
Это цитата сообщения Егорова_Таня [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!] Несколько раз за эту неделю у меня спрашивали , что за предупреждение неожиданно выскакивает- Обнаружен крах модуля безопасности  Не доверяйте этому предупреждению! Если Вы увидите такой баннер, не нажимайте кнопки и ссылки в нем, не отсылайте смс. С Вашего счета снимут деньги(не знаю сколько), а взамен ничего не получите. Будьте бдительны! |
| Рамочка от Егоровой Татьяны |
|
3-х ядерные процессоры AMD |
Всем привет! так понимаю здесь можно задаватьвопросы?
Озадачился мыслью о покупки 3-х ядерного процессора. Насколько узнал, можно разблокировать 4 ядро. Скажите пожалуйста, если кто знает, разблокировка происходить со 100% вероятностью, или есть некоторый риск остаться при тех же 3 ядрах без возможности что то сделать? заранее спасибо!
|
касперский crystal |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
В настоящее время, компьютер без антивируса сложно представить. Конечно самые пряморукие пользователи могут обойтись без него, иные грузят систему из раннее сохраненного образа, и им плевать, заразиться или нет. Тем не менее, доктор есть у многих пользователей… но они либо дороги, либо работают не на высоте.
В данном случае усатый расскажет про антивирус касперского... точнее немного поможет =^__^= Холиваров на тему какой антивирус лучше не мало, кто то предпочитает Dr. Web, Кто то Nod. Если вы таки решились приобрести это чудо, можно посоветовать брать "Продление" (для домашнего использования). Но есть способ еще приятней. Антивирусы касперского предлагают испробовать, в течении месяца свою работу. Но если схитрить, использовать программы для сброса триала, то этот пробный период растянется на вечность =*__*=
Итак, вы скачали касперский crystal с офф сайта. Здоровый дистрибутив без подвоха с офф сайта. установили его... и на этапе активации выберете пробную версию:
Теперь можете смело работать в течение месяца. Уведомления о том, что версия пробная можно отключить. для этого зайдите в настройки:
в появившемся меню выберете пункт "Уведомления"... и настройте их по своему вкусу:
Вот вам и абсолютно прирученный касперский =^__^= Но пройдет месяц и регистрация закончиться. Для этого у усатого есть для вас лекарство (прикрепил к концу статьи). Пользоваться им довольно просто, и он абсолютно безвреден (Хотите убедиться? откройте файл блокнотом, и разберите собственноручно 10!!! команд, которыми лечиться антивирь).
А теперь немного о том, как лечить антивирь. в первую очередь надо отключить самозащиту у касперского. Для этого опять зайдите в настройки (та самая кнопка с шестерней) и в появившемся меню выберете пункт "Самозащита":
1) выбрать пункт самозащита.
2) убрать галочку.
3) надать "Применить"
После выполнения всех пунктов, закройте антивирус, нажав правой кнопкой на иконке в системном меню (или как его по русски то, кто подскажет?):
теперь, если у вас не WinXP или ниже, нажмите правой кнопкой мыши на файле лекарства, и выберете "Запустить от имени админа":
если же стоит Win XP, то нужно просто запустить батник. После проделанной работы можно запустить антивирус, выбрать, вновь, триальную версию и включить самозащиту. Безопасных путишествий в сети!
Вложение: 3862890_cristal_reset.rar
|
HDD через USB |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
Это цитата сообщения Silvatis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]Давно усатый пускал слюну на железку для подключения HDD Через USB:
Общие впечатления после некоторого времени общения:
Система нифига не компактная, и лейба “Гигабайты в кармане” смотрится смешно. если ваша цель – носить жесткий с собой – берите внешний корпус, но ни как не такое зло.
Сервисное обслуживание жестких. Опять же, провал. S.M.A.R.T. через такую систему не проверить, один из 3 SATA жестких отказывался форматироваться, да и прочие спец. программы для сервиса жестких такую вот конструкцию послали.
Напильником из самовара самолет! Не смотря, что на коробке было заявлено о возможности работать с дисками 2.5, желтый, 12v провод сильно напрягал. Ноутбучные жестаки работают от 5V в конце то концов. Отрезав желтый провод, и припаяв на него выключатель, система стала пригодна таки для работы с мобильными накопителями.
Общие впечатления – сносно. Честно говоря, лучше купите внешний корпус, эффект тот же, но будет стоить вам это на 100р дешевле, да и намного удобней! Данный костыль ни в коем случае не может быть заменой, как бы не хотелось, настольной машины с необходимыми интерфейсами.
|
Поддельная КПТ-8 |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
Это цитата сообщения _V-I-P-E-R_ [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]
|
|
Двигаем серву! |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
Это цитата сообщения Silvatis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]Итак, коту не особо удалось в сети найти информацию что такое серва и с чем ею питаться, посему пришлось самому находить общий язык. Управлять схемой ббудет полугорелый PIC1684A в замен покойного PIC16F877A:
Как удалось узнать у авиамоделистов, аналоговая серва управляется длительностью ступеньки. Со слов удалось выяснить что у нормальных серв в принципе есть документация, но не тратить же 500р на то что может умереть за вечер?) Итак, виновник торжества, безымянная микросерва:
Среднестатистическая серва встает в среднее положение благодоря ступеньке в 1000 микросекунд. Перерыв между импульсами примерно 20-30 миллисекунд:
делать перерыв больше – вполне таки не возбраняется, только скорость реакции сервы на восстановление угла будет дольше. Делать меньше – при отсутствии документации аккуратно, чтоб серва не свернула себе шестеренки, но найти ее тех минимум (при отсутствии документации) очень даже полезно.
Подключение. Аналоговая микросерва имеет на своем борту 3 провода. Что каждый из них значит - расшифровали коту те же самые авиамоделисты. Средний провод, как правило красный, это питание (в зависимости от типа сервы свое питание, но стандартные двигатели кушают в диапазоне 3.5-6V ). Далее. Черный, или как в случае кота, коричневый (просто краски не хватило видимо XD) это земля. И оставшийся шнур как можете догадаться, предназначен для управляющего сигнала-ступеньки.
дело за малым, написать программу. Может в скором времени хвостатый и освоит пикоасемблер, но пока что это микроси:
int i;
void main()
{
TRISA.B1=0;
while(1)
{
i=0;
while(i<100)
{
PORTA.B1=1;
Delay_us(500);
PORTA.B1=0;
Delay_ms(25);
i++;
}
i=0;
while(i<100)
{
PORTA.B1=1;
Delay_us(2100);
PORTA.B1=0;
Delay_ms(25);
i++;
}
}
}
Вот и все, смотрим на результат:
П.С. автор симпы, отзовись!)
П.П.С. велком новомой пч, 
Lguniska. Рад знакомству!
|
Загрузочный HDD |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
Это цитата сообщения Silvatis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]В сети можно встретить море статей, программ, для создания загрузочной флешки... но вот вопрос загрузочного внешнего жесткого диска почему-то не поднимался. Тем не менее сделать его не так сложно (Если руки правильно растут*)
Итак, подопытный:
Samsung G2 0.5 терабайта =^__^=
техническая задача:
Установка ОС с диска:
-WindowsXP (ZverDVD v2010.12)
-Windows7
+ запуск Ubuntu (10.10 актуальна на момент написания, можно любой линь запихнуть) для лечения вирусов, спасения файлов, или фауловой системы...
во первых обратимся к Акронису (ну или любой другой подобный софт, кот использовал Acronis Disk Director). Создадим раздел для будущего установочного сектора (прикинуть в сумме размеры дистрибутивов, и взять немного на запас) в случае хвостатого хватило 9гб:
Далее по вашему усмотрению ставим линукс, откусывая от свободного места на свое усмотрение.
после установки должно получится что то вроде такого:
Как видно из рисунка, свободное место можно отформатировать на свое усмотрение, оно нам больше не понадобиться)
далее самое веселое! Опытным линуксоидам, знакомым с ГРУБ2 можно этот шаг пропустить. Усатый же с ним не особо подружился, а посему восстановил прежний груб. по сути он вообще не понадобится, так как грузится Убунта будет с помощью Grub4dos, но об этом позднее =~__^=
Итак, даунгрейд груба:
удаляем загрузчик.
sudo apt-get purge grub2 grub-pc
Удалям странный пакет каким то боком к грубу относящийся:
sudo apt-get autoremove
ставим старый добрый grub
sudo apt-get install grub
создаем menu.list
sudo update-grub
дальнейшее шаманство в принципе не понадобится, но на всяк случай надо доделать:
sudo grub-install !
эта комманда установит остальные файлы загрузчика. за место восклицательного знака надо указать диск (к примеру /dev/sda).
теперь открываем /boot/grub/menu.list и внимательно изучаем, а лучше скопируем на соседний гигантский жесткий, понадобится) теперь перезагружаемся, предварительно вытащив жесткий, и возвращаемся в винду.
Почти все готово! теперь нам надо скачать программу WinSetupFromUSB (на время написания статьи актуальна 7 бета) и любая программа для монтирования виртуальных дисков (к примеру даймон).
В падающем меню выбираем нужный диск (а теперь чтоб не убить установленный линукс, советую лишнего не нажимать) выбираем, как показано на скриншоте, пункт Win200/XP/... и указываем путь прямо в дирикторию виртуального диска. то же делаем с семеркой, монтируем, указываем путь в корень диска. Можно, как видно из меню, прикрутить еще море чего, но это на вкус и цвет (да и ручками потом можно). Итак, жмем GO и ждем.
Теперь у нас есть загрузочный USB HDD, но линукс временно недоступен) теперь вступает в действие сохраненный нами menu.list
Открыв его, вы увидите что то похожее на это:
# menu.lst - See: grub(8), info grub, update-grub(8)
# grub-install(8), grub-floppy(8),
# grub-md5-crypt, /usr/share/doc/grub
# and /usr/share/doc/grub-doc/.
## default num
# Set the default entry to the entry number NUM. Numbering starts from 0, and
# the entry number 0 is the default if the command is not used.
#
# You can specify 'saved' instead of a number. In this case, the default entry
# is the entry saved with the command 'savedefault'.
# WARNING: If you are using dmraid do not use 'savedefault' or your
# array will desync and will not let you boot your system.
default 0
## timeout sec
# Set a timeout, in SEC seconds, before automatically booting the default entry
# (normally the first entry defined).
timeout 3
## hiddenmenu
# Hides the menu by default (press ESC to see the menu)
#hiddenmenu
# Pretty colours
#color cyan/blue white/blue
## password ['--md5'] passwd
# If used in the first section of a menu file, disable all interactive editing
# control (menu entry editor and command-line) and entries protected by the
# command 'lock'
# e.g. password topsecret
# password --md5 $1$gLhU0/$aW78kHK1QfV3P2b2znUoe/
# password topsecret
#
# examples
#
# title Windows 95/98/NT/2000
# root (hd0,1)
# makeactive
# chainloader +1
#
# title Linux
# root (hd3,0)
# kernel /vmlinuz root=/dev/hda2 ro
#
#
# Put static boot stanzas before and/or after AUTOMAGIC KERNEL LIST
### BEGIN AUTOMAGIC KERNELS LIST
## lines between the AUTOMAGIC KERNELS LIST markers will be modified
## by the debian update-grub script except for the default options below
## DO NOT UNCOMMENT THEM, Just edit them to your needs
## ## Start Default Options ##
## default kernel options
## default kernel options for automagic boot options
## If you want special options for specific kernels use kopt_x_y_z
## where x.y.z is kernel version. Minor versions can be omitted.
## e.g. kopt=root=/dev/hda1 ro
## kopt_2_6_8=root=/dev/hdc1 ro
## kopt_2_6_8_2_686=root=/dev/hdc2 ro
# kopt=root=UUID=c796c4d3-c0fd-4ef5-9b55-55592c6791ef ro
## Setup crashdump menu entries
## e.g. crashdump=1
# crashdump=0
## default grub root device
## e.g. groot=(hd0,0)
# groot=(hd3,0)
## should update-grub create alternative automagic boot options
## e.g. alternative=true
## alternative=false
# alternative=true
## should update-grub lock alternative automagic boot options
## e.g. lockalternative=true
## lockalternative=false
# lockalternative=false
## additional options to use with the default boot option, but not with the
## alternatives
## e.g. defoptions=vga=791 resume=/dev/hda5
# defoptions=quiet splash
## should update-grub lock old automagic boot options
## e.g. lockold=false
## lockold=true
# lockold=false
## Xen hypervisor options to use with the default Xen boot option
# xenhopt=
## Xen Linux kernel options to use with the default Xen boot option
# xenkopt=console=tty0
## altoption boot targets option
## multiple altoptions lines are allowed
## e.g. altoptions=(extra menu suffix) extra boot options
## altoptions=(recovery) single
# altoptions=(recovery mode) single
## controls how many kernels should be put into the menu.lst
## only counts the first occurence of a kernel, not the
## alternative kernel options
## e.g. howmany=all
## howmany=7
# howmany=all
## should update-grub create memtest86 boot option
## e.g. memtest86=true
## memtest86=false
# memtest86=true
## should update-grub adjust the value of the default booted system
## can be true or false
# updatedefaultentry=false
## should update-grub add savedefault to the default options
## can be true or false
# savedefault=false
## ## End Default Options ##
title Ubuntu 10.10, kernel 2.6.24-16-generic
root (hd3,0)
kernel /boot/vmlinuz-2.6.24-16-generic root=UUID=c796c4d3-c0fd-4ef5-9b55-55592c6791ef ro quiet splash
initrd /boot/initrd.img-2.6.24-16-generic
quiet
title Ubuntu 10.10, kernel 2.6.24-16-generic (recovery mode)
root (hd3,0)
kernel /boot/vmlinuz-2.6.24-16-generic root=UUID=c796c4d3-c0fd-4ef5-9b55-55592c6791ef ro single
initrd /boot/initrd.img-2.6.24-16-generic
title Ubuntu 8.04, memtest86+
root (hd3,0)
kernel /boot/memtest86+.bin
quiet
### END DEBIAN AUTOMAGIC KERNELS LIST
прокручивайте файлик в самый низ, нас интересуют записи, выделенные в примере красным цветом. Нас интересует самое свежее ядро, т.е. запись
title Ubuntu 10.10, kernel 2.6.24-16-generic
root (hd3,0)
kernel /boot/vmlinuz-2.6.24-16-generic root=UUID=c796c4d3-c0fd-4ef5-9b55-55592c6791ef ro quiet splash
initrd /boot/initrd.img-2.6.24-16-generic
quiet
В ней нас интересует выделенные части строки. теперь, зайдите в корневую дирректорию диска с установщиками Windows. Там будет лежать... menu.lst =^__^= Осторожно, не запутайтесь!
откройте его, и добавьте в низу запись:
title Ubuntu
find --set-root /sbin/init
kernel /boot/vmlinuz-2.6.24-16-generic root=UUID=c796c4d3-c0fd-4ef5-9b55-55592c6791ef ro
initrd /boot/initrd.img-2.6.24-16-generic
Как видно, то что выделено красным цветом надо вставить из линуксового menu.lst. Осталось все это добро сохранить... и у вас есть живой диск!
Фактически все готово, но почему бы не добавить немного эстетики? вам незачем видеть загрузочный раздел при включении жесткого диска, почему бы его не скрыть? Акронис предлагает нам такую возможность!
теперь при работе в штатном режиме он будет выглядеть как обычный жесткий, но при загрузке... он... ЖИВОЙ!!! =^__^=
по вопросам, жалобам и критике писать в комменты)
|
|
Intel Turbo Memory |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
Это цитата сообщения Silvatis [Прочитать целиком + В свой цитатник или сообщество!]В ноуте кота жил был PCI - слот. Ему было очень грустно и одиноко: инженеры решили, что в нем будет стоять ITM память, но в младшие модели серии ее не вставляли. А еще, в одном из магазинов скучал одинокий ITM модуль. С ним никто не хотел дружить. Лишь изредка им интересовались. Прошли годы. Одинокого ITM убрали с витрины на склад, где он коротал свои скучные дни. Так бы и закончилась печальная история, если бы они не встретились)
На самом деле история чуть длиннее) С самого дня покупки компа кот хотел воткнуть себе эту карточку. Она была весьма дешевой, но у хвостатого не было свободной денюжки. Кот думал что эту железку кому то продали. Не мало было удивления когда оказалось, что эта память с того ремени так в магазине и пылиться... Самое смешное, что о существовании такого зла не каждый знает. Без удивления в голосе о ней говорили лишь 2 мерка: Один из сервис - центра (Мыша), который гнул неприлично огромную цену за нее и собственно тот, у которого кот ее купил:
Вставить в ноут ее не составило труда, за исключением одной мелочи. Как видно из фотки, предполагается, что к компу она крепиться болтом. В материнке было отверстие для винта... но без него. Спасителем оказался винтик из когда то распотрошенного жесткого диска:
после эдакого небольшого решения затруднительной ситуации память легко и надежно встала на положенное для нее место:
Ноутбук сразу признал нового друга, но драйвера установить не смог. В винде не было такого драйвера, а на диске он был слишком старый, не подходящий для семерки. На сайте Intel он безусловно нашелся, но скачиваться отказывался. На помощь пришел гугл. Тот же самый драйвер был найден на стороннем сайте, установлен... и все заработало)
Что касается повышения производительности - она заметна. Не на много, просто он стал на несколько секунд меньше задумываться, прежде чем открыть огнелиса, в играх кол-во FPS повысилось на 2-3 кадра. Просто приятно что машина теперь полностью укомплектована)
|
|
Как программисты строят дома |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
Бородатый по сути текст, но не мог не добавить)
1.03. Уpа! Hам пpедложили кpупный контpакт на постpойку 12-этажного жилого дома. У всех буpный энтузиазм. Выпили на pадостях 2 ящика пива.
2.03. Заказчику не нpавится выpажение "как только, так сpазу". Тpебует назвать конкpетные сpоки. Темный, ничего не смыслит в высоких технологиях.
3.03. Обсуждали сpоки. Выпили 3 ящика пива. Петpович говоpит, что тут всей pаботы на 4 месяца. Значит, на самом деле 8. В итоге в контpакте записали 12, хотя pаньше, чем за 16, вpяд ли упpавимся.
6.03. Петpович пошел сдавать бутылки.
8.03. Отмечаем 8 Маpта. Женщин у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
2.04. Петpович говоpит, что поpа начинать pаботать. Сговоpились они, что ли? Обнесли площадку забоpом и повесили кpасивые плакаты "Стpоительство ведет компания "Аllstroу" (www.аllstгоу.ru)". С чувством выполненного долга игpаем в Quake.
20.04. Пpишел заказчик, интеpесовался, как дела. Посадили его за Quake и позволили нас всех обыгpать.
21.04. Обсуждали пpоект. Сидоpов пpедлагает кpупноблочную аpхитектуpу. Петpович настаивает, что все надо стpоить по стаpинке, из киpпича, не по-ламеpски. Самый pадикальный пpоект пpедложил Алекс: постpоить несколько десятков деpевянных коттеджей и потом соединить их подземными туннелями. Hа Западе сейчас так модно. Hапомнили ему, что заказчик тpебует именно 12-этажный дом. Пытались pешить вопpос дуэлью в Quake. Алекса с его коттеджами завалили сpазу, но между Петpовичем и Сидоpовым вышла ничья. В итоге каждый будет стpоить по своему плану, а потом попытаемся все это соединить, чтоб не pухнуло.
30.04. Пеpвый этаж готов! Показали его заказчику. Он интеpесовался, почему в pазных комнатах pазная высота потолков, почему из стен вываливаются киpпичи и почему в доме нет подъезда, а влезать пpиходится чеpез окно. Объяснили ему, что это специальные огpаничения демо-веpсии. Уходим на пpаздники, гоpдые собой.
10.05. Петpович пpотpезвел пеpвым и долго pугался. Мы думали, что Алекс выпил все пиво. Оказалось хуже: мы забыли пpо фундамент. В пpоекте он, конечно, описан, но ведь документацию читают только ламеpы.
11.05. Ломали пеpвый этаж. Обидно, блин.
11.07. Работаем. Петpович достpаивает втоpой этаж, Сидоpов - пятый. Алекс отгpохал шахту лифта до девятого этажа, она в сильный ветеp подозpительно качается. Вpеменно поставили деpевянные подпоpки.
17.07. Алекс стpоит чеpдак и кpышу. Hа земле. Потом поднимем кpаном.
13.08. У Сидоpова не стыкуются панели. Щель больше метpа. Сидоpов позвал Петpовича, но тот заявил, что у него своих дел по гоpло и вообще без знания внутpенней аpхитектуpы панелей ничего сделать нельзя.
14.08. Разломали несколько панелей, чтобы Петpович мог изучить внутpеннюю аpхитектуpу. Петpович pугается, кpичит, что пpоектиpовщики панелей - полные ламеpы.
17.08. Петpович заделал дыpу. Пpавда, панели пpи этом пеpекосились, но это уже мелочи. Пpоводку из обеих панелей пpишлось вывести наpужу и связать узлом. Петpович замотал узел изолентой и увеpяет, что будет pаботать, если только дождь не пойдет.
1.09. Стpойкомбинат выпустил новую веpсию панелей, улучшенной пpочности и утепленности, со встpоенными стенными шкафами. Пpавда, ни по фоpме, ни по pазмеpу они не совместимы с пpедыдущими и в тpи pаза тяжелее. Hа какую аpхитектуpу они вообще pассчитывают, эти комбинатские?
16.09. Пpибежал Алекс, обуpеваемый идеей. Пpедлагает сделать все окна в доме изменяемого pазмеpа. Говоpит, за-казчик будет тащиться. Сказали ему, чтоб не выпендpивался.
2.10. Петpович добpался до пятого этажа. Гоpд собой. Обpатили его внимание на тот факт, что его стена наклонена под углом 40 гpадусов. Он pугался, кpичал, что мы ламеpы и ничего не понимаем. Потом обещал подумать.
3.10. Пpиходил заказчик. Спpосил, почему стена наклонена под углом 40 гpадусов. Объясняли ему пpо силу Коpиолиса. Он все выслушал, потом сказал, что он, конечно, в стpоительном деле ничего не смыслит, но у него по соседству точно такой же дом, и там стена пpямая. Блин. Потом этот идиот Алекс ляпнул пpи нем пpо свои изменяемые окна. Заказчик, естественно, загоpелся и настаивает, чтоб делали именно так. Дважды блин.
4.10. Спpосили Алекса, пpидется ли все pазбиpать pади его окон. Он увеpяет, что нет - будто бы и у стандаpтных панелей есть такая недокументиpованная функция.
5.10. Петpович пpизнал, что со стеной действительно имеется пpоблема. Говоpит, что непpавильно положил какой-то киpпич. Hо чтобы понять, какой именно, надо пеpебpать их все. Пpоще все снести и постpоить заново.
6.10. Убеждали Петpовича, что постpоить все заново из киpпича он уже не успеет. Демонстpиpовали ему pасчеты на калькулятоpе. Петpович pугался, кpичал, что калькулятоp пpидумали ламеpы. Потом все-таки согласился стpоить из панелей и ушел с гоpя в запой.
8.10. Ломали киpпичную часть. Попутно повpедили панельную. Вся постpойка скpипит и угpожающе шатается. Укpепили деpевянными подпоpками и пошли игpать в Quake.
17.10. Петpович вышел из запоя. Работаем.
7.11. Пpазднуем 7 Hоябpя - или как оно там тепеpь называется? Коммунистов у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
15.11. Вспомнили, что у нас кpан достает только до 8 этажа. Послали Сидоpова доставать новый кpан. Игpаем в Quake. Алекс замочил Петpовича. Растет смена!
24.11. Веpнулся Сидоpов. Кpан не достал, зато достал кpутой экскаватоp. Пpедлагает выpыть глубокую шахту и постpоить дом не в высоту, а в глубину. Говоpит, что нигде в контpакте не сказано, что 12 этажей должны быть над повеpхностью. Еле отговоpили.
25.11. Устpоили мозговой штуpм по пpоблеме кpана. Hа последней бутылке пива нашли pешение. Бpосили основное стpоительство. Стpоим pядом 4-этажный дом. Потом втащим наш кpан ему на кpышу.
25.12. Пpазднуем католическое Рождество. Католиков у нас в фиpме нет, так что пpаздник никто не поpтит.
14.01. Hичего не помню. Голова болит. Мужики, какой сейчас год?
2.02. Hу, кажется, наконец-то достpаиваем 12-й этаж. Завтpа будем пpилаживать свеpху чеpдак и кpышу, что сооpудил Алекс.
3.02. Алекс - ламеp. Кpыша pегуляpно съезжает. Пока подпеpли кpаном. Думаем, что делать дальше.
4.02. Алекс доказывает, что он не виноват. Пpосто 12 этажей Сидоpова на 4 метpа выше и на 5 метpов шиpе, чем 12 этажей Петpовича. Выяснилось, что они стpоили из pазных панелей. Hо Алекс все pавно ламеp, поскольку его кpыша не подходит по pазмеpу ни одному из ваpиантов. Его шахта лифта, кстати, тоже.
5.02. Латали, укpепляли и наpащивали кpышу. Петpович говоpит, что будет деpжаться, если снег не пойдет.
7.02. Снег пошел.
10.02. Соорудили крышу из фанеры, покрасили под жесть. Будем надеяться, заказчик не заметит.
11.02. Тестировали лифт. Его остановки приходятся между этажами, но выбраться из кабины можно. Hа четных этажах ползком, на нечетных - подтягиваясь. Hе забыть описать это в документации.
12.02. А вообще-то лифт ездит крайне медленно. Петрович ругает всех ламерами и собирается заняться оптимизацией.
13.02. Петрович оптимизировал лифт. Тот разогнался, пробил крышу и улетел в неизвестном направлении. Хорошо, что крыша фанерная, и чинить будет легко. После этого шахта лифта рухнула. Вспомнили, что так и не заменили деревянные подпорки на что-нибудь более прочное. Hичего. Ходить пешком полезно.
15.02. Идут отделочные работы. Почему-то куда-то исчезают маляры и штукатуры. Договорились, чтоб прислали еще.
17.02. Выяснилось, что из-за ошибки Сидорова двери на этажах со второго по шестой открываются только на вход. В результате на этих этажах скопилось множество маляров и штукатуров, которые не могут выйти обратно. Сидоров обещал все поправить. Пока кормим маляров и штукатуров через форточки.
20.02. Алекс, наконец, доделал свои изменяющиеся окна. Тестировали. Выяснилось, что при изменении размера окна в нем бьются стекла. Кроме того, наблюдается ряд побочных эффектов. Hапример, в гостиную одной квартиры может въехать унитаз и ванна из другой. Также иногда исчезают двери и осыпаются балконы. Жаловаться на стройкомбинат бесполезно - они скажут, что нечего пользоваться недокументированными функциями.
21.02. Приходил заказчик. Спрашивал, нельзя ли внести в проект небольшие изменения. В частности, вместо 12-этажного дома построить поселок из деревянных коттеджей, соединенных туннелями. Он прочитал, что на Западе сейчас так модно. Hейтрализовали Алекса прежде, чем тот успел открыть рот, и вежливо, но твердо объяснили заказчику, что он неправ.
22.02. Балконы продолжают сыпаться, хотя изменяемые окна мы больше не трогали. Видимо, это какой-то независимый глюк. Какой, искать уже поздно, так что просто отодрали оставшиеся балконы от греха. Попробуем объяснить заказчику, что это сделано в целях оптимизации.
23.02. Праздновали 23 февраля. Военных у нас в фирме нет, так что праздник никто не портил. Женщин тоже нет, так что подарков нам никто не дарил. Обидно.
25.02. Алекс попытался доделать свои окна. В результате половина из них ужалась до нулевого размера и обратно не разворачивается. Сказали ему, чтоб больше не выпендривался, а то будет еще хуже.
27.02. Вспомнили, что так и забыли сделать подъезд. Размышляли, не рухнет ли дом, если прорубить его сейчас. Сидоров сказал, что лучше не рисковать. Петрович обозвал его ламером и согласился. Hе забыть описать в документации вход через окно как особенность дизайна.
1.03. К-как первое марта?! Откуда?! Вчера же еще... Блин. Кто ж знал, что в этом ламерском феврале 28 дней! Выходит, сдача объекта - не через неделю, а послезавтра?!
2.03. Аврал. Работаем 24 часа в сутки, не просыпаясь.
3.03. Убедили заказчика, что нам нужен еще день для финального тестирования. М-да, ну мы вчера и наработали... А в общем, не все так страшно. Hу что с того, что некоторые двери находятся в полу или в потолке, либо ведут с десятого этажа прямиком на улицу, в некоторые квартиры в принципе невозможно попасть, санузел кое-где совмещен с кухней, в половине дома нет воды, в другой половине - электричества, канализация обрывается на шестом этаже, а лестницу между восьмым и девятым пришлось сделать веревочной? Главное - провести заказчика правильным маршрутом. И еще - успеть до завтра развесить на месте исчезнувших окон картинки с изображением заоконных пейзажей...
4.03. Yes! Yes! Мы сделали это! Отмечаем сдачу объекта. Я пью мало, мне надо еще успеть уволиться, прежде чем эта хренотень рухнет к чертовой матери...
|
разбираем Samsung |
Silvatis (Железно-мягкие) все записи автора
В связи с появившейся необходимостью чистки своего ноута, нашел в сети информацию о разборе монстрика) Выбираем вашу модель, и качаем! (там же сервис мануал, схема, для желающих провести ремонт самостоятельно)
Довелось разбирать свой ноутбук? присылайте фотографии, делитесь тонкостями! Это может помочь людям решить свою проблему!
|
