miledi_J все записи автора XXXHOLiC (Триплексоголик) [TV]
Называя кому–либо свое имя, ты даешь возможность похитить свою душу. Говоря кому–либо день своего рождения, ты даешь возможность видеть твое прошлое и будушее, даже управлять твоей жизнью.

(Тсубаса)

Фай крайне удивленно:
- Я не понимаю, Куро-пон, что тебе не нравится?! Я же каждое утро приношу тебе кофе в постель! Тебе остается только его помолоть!

Фай (задумчиво):
- Мы с Куроганэ живём душа в душу... То он мне в душу плюнет, то я ему...

Как-то разговорились Шаоран и Ко. Обсуждали, кто что хочет услышать на своих похоронах.
Куроганэ говорит:
--Я бы хотел, чтобы люди сказали, что я честно служил принцессе, был хорошим ниндзя, гордостью своих родителей…
Шаоран:
--А я хотел бы, чтобы они сказали, что я был хорошим человеком, спас многих людей от всякой нечисти, что по мне будут очень скучать, особенно Сакура-химе... Фай-сан, а ты что бы хотел услышать на своих похоронах?
--Смотрите, ОН ШЕВЕЛИТСЯ!!!

(X)
Каноэ - Сатски:
- Что с твоим Зверем? Я пароль набираю - а в инет зайти не могу.
- Значит, правильно набирать надо.
- Я правильно набираю! Пять звездочек!

Субару шел по темному подземелью и вдруг получил удар чем-то тяжелым по голове. Очнулся он через 2 часа и никого вокруг не заметил."Померещилось," - решил он...

Последняя битва.
Сората:
- О, вот и Драконы Земли.
Субару *сосредоточенно крася ногти*:
- А хорошенькие среди них есть?
- Будто сам не знаешь!
- Ну тогда - в атаку.

Снова последняя битва. Сумераги готовится бросить одну из своих карточек, как вдруг его сзади кто-то хлопает по заднице. Он *не оборачиваясь*:
- Не время, душка, Земля в опасности.

Старшая сестра Субару ссорится с самим Субару. В запале ссоры она выкрикивает:
- Да я! Да я!.. А я спала с твоим худшим врагом Сакуразукамори!
Тот *опешив*:
- А я!.. А я!.. А я - тоже!!!

Субару, желавший сделать Сейширо подарок, после долгого раздумья решил купить ему пару кожаных перчаток. Он отправился в магазин со своей сестрой. Купил пару кожаных перчаток, а в это время Хокуто купила пару рейтуз. При доставке на дом пакеты были перепутаны, и пакет с рейтузами был отправлен Сею со следующим письмом: "Мой милый, посылаю тебе мой маленький подарок, чтобы доказать тебе, что я не забываю о твоем дне рождения. Я выбирал их, полагая, что ты нуждаешься в них. Продавец, у которого я их купил, показал мне свои, которые он носит четыре недели. Они даже не запачкались. Как бы я хотел видеть их на тебе. Конечно, многие будут дотрагиваться до них раньше, чем я увижу их на тебе, но я просил продавца примерить их на себе. Они выглядели изящно. Я не знаю твоего размера, но со временем я буду судить лучше, чем кто-то другой. После того, как ты их разносишь, они будут легче сниматься, но не забудь их каждый раз просушивать, т. к. они, естественно, от носки будут влажными. Мой их чаше, не снимая, а то они могут сесть. Надеюсь, ты примешь их с тем же чувством, с каким я дарю их тебе. Надень их на праздник, т. к. я страстно желаю видеть их на тебе. Число поцелуев, которые я оставляю на них с задней стороны, неисчислимо. Продавец сообщил мне, что последний крик моды - носить их не застегивая, полуспущенными, чтобы они болтались. Крепко целую то, что в них находится".

(Икс)
Урок в монастыре. Учитель (по лицу видно, что из Осаки):
- Итак, сегодня будем проходить степени наречий. Вот, например, слово “хорошо”. Превосходная степень: “лучше”. И абсолютная степень: “Шоб я так жил!” Всё понятно?
Послушники кивают.
- Арисугава Сората, назовите превосходную степень наречия “плохо”.
Тот (по лицу сразу видно, что тоже из Осаки):
- Хужее.
- Молодец. А теперь абсолютную степень.
- Шоб ви так жили!

Сората размышляет о судьбах иностранцев:
- Вот что русского мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина… А вот у нас-то, в Японии, как всё красиво: гейши, саке, харакири…

Сората:
- Ничто так не подогревает аппетит, как пустой холодильник.
***
Он же:
- Все решения в доме принимаю я! Араши решает, а я принимаю…

Юто:
- Очень тяжело работать в офисе. Во-первых, шумно, отчего трудно сосредоточиться. Во-вторых, всё время отвлекают и просят не храпеть.

Он же:
- Девичник – женская вечеринка, бабник – любвеобильный мужчина. Где логика?

(Холик)
Набрёл как-то графоман-неудачник на магазинчик Юко. Та, спрашивает про желание, он отвечает, что хочет стать известным писателем.
- Хорошо, ты станешь известным писателем, но за это умрут все твои родственники.
Тот просит время подумать, выходит из магазина и начинает размышлять:
- Я стану известным писателем, но умрут все мои родственники. Я стану известным писателем, но умрут все мои родственники… Чёрт возьми, что-то я не пойму – где подвох?

У Фей Вонга есть электрический блендер, электрический тостер, электрическая хлебопекарня. Однажды он сказал:
- Вся кухня заставлена техникой, присесть негде.
Син Хо подыскивает электрический стул…

(Цубаса)
Эпиграф:
Когда глазки не ломит, и крылья не отваливаются…
***
Решила Сакура вернуть своего Шаорана и переместилась в мир снов. Идёт, оглядывается и видит – сидит неродившаяся душа Шаорана-клона и сосредоточенно перебирает стекляшки. Принцесса, в слезах радости вперемешку с горечью:
- Шаоран-кун, пойдём отсюда!
Тот, не оборачиваясь:
- Простите, принцесса, я не могу. Мне нужно из букв “Ж”, “О”, “П” и “А” собрать слово “СЧАСТЬЕ”.

Шаоран-клон в детстве:
- Папа! Принеси воды!
- Сам встань и напейся.
- Ну принеси!
- Будешь канючить - дам ремня!
- Ну вот, будешь вставать за ремнем, заодно и воды принесешь!

Вся “семья” сидит за столом. Обедают. Тут Фай говорит Шаорану:
- Шаоран-кун, отдай кость Куроганчику, ты же не собака. *я умир от этой фразки*

(Икс)

Хокуто:
- Так, Сей-чан, признавайся, чем ты на этот раз обидел моего брата!
- А... как ты догадался?
- Легко! Он никак руку из твоей спины не вытащит!

(Тсубаса)

– Вы меня с кем-то путаете, – отчаянно кричал Фредди Крюгер, убегая от Фумы.
– Камуи, я убью тебя! - не отставал от него Фума. – Маскировка неплохая, но я узнал тебя по когтям.


Идет Сакура по рынку. Видит, Шаоран-клон яблоки продает.
- Эй, Шаоран, почем яблочки?
- 100 долларов за кг.
- А почему такие дорогие?
- Так они же глазные!

Куроганэ и Фай жили долго и счастливо... пока не встретились...

Араши:
- Мой муж, Сората, не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду…
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!!!

(Цубаса)
- Да ну что мы, кровопийцы, что ли? – сказал Камуи, облизываясь.

Обмен новогодними поздравлениями по телефону между Ангелами и Печатями.
- Спасибо, и вас так же... Спасибо, и вам того же... Спасибо, и вас туда же...


- Что со мной произошло? – пробормотал Субару, приходя в сознание после операции.
- Вы пострадали во время крушения Саншайн 60 и вас оперировали.
- Значит, я в больнице?
- Да, большей частью…


Когда Фуме исполнилось 6 лет родители умоляли его убежать из дома…


Араши:Сората, ты не поверишь, но этот суп я испекла сама.

Фума отстал от жизни. Жизнь наконец вздохнула свободно.


Адвокат - Сейширо:
- Я изучил ваше дело, просто не знаю как быть. Вы убили четырех человек!!! Какие тут могут быть смягчающие обстоятельства?
- Ну... я мог бы убить пятерых, а ведь не убил же!

Маленький Сей сидит в парке на травке. Шедшая мимо Леди Сумераги в ужасе останавливается – она видит, что Сей держит кошку и выщипывает у неё шерсть волосок за волоском.
--Мальчик, ты что делаешь?! Неужели ты не любишь животных?!
Сей поднимает глазки и тихим зловещим шёпотом отвечает:
--Да и людей, вообще-то, тоже…

(Цубаса)
Соревнования в одном из миров - кто дольше под водой продержится. Главный приз, ясное дело, перо.
Ныряет Шаоран, выныривает через две минуты. Репортеры:
- Как Вам это удалось?
- Тренировки, тренировки, тренировки!
Ныряет Фай. Выныривает через пять минут. Репортеры:
- Как Вам это удалось?
- Магия, магия, магия!
Ныряет Курогане. Выныривает через десять минут. Репортеры:
- Как Вам это удалось?
- Трени… Какие, блин, тренировки! Трусы за корягу зацепились

- Араши, пойдем в кино!
- Пойдем, Сората!
- А твой парень не будет против?
- У меня нет парня. Его муж убил.
http://clampworld.borda.ru/?1-1-60-00000174-000-210-0