Fille_Datura все записи автора вот нашал на одном из сайтов. хохотала до слез))))

***
Когда моему сыну было 7 лет, мы пошли в поликлинику. Ждём своей очереди к врачу. Я, что бы занять ребёнка, предложила повторить математику. Сидим складываем:
— Сынок, а сколько будет 7+7?
Ребёнок тяжело вздохнул и сказал:
— Две недели, мамочка!

***
— Надя, ну ты же умная девочка...
— Нет, мама, я принцесса и модель.

***
Посылаю как-то своего пятилетнего сына в магазин за хлебом и предупреждаю его о том, что ему должны дать сдачу. Он возвращается из магазина с хлебом и говорит мне:
— Мама, сдачу не дали — деньгу дали!

***
Еду в маршрутном такси. Со мной едет молодая мама с сыном лет 6-7. По радио передают гороскоп: «Рыб сегодня ожидает..., Дев..., Стрельцов сегодня ждёт успех в сексуальной жизни...»
После этих слов, малыш вопросительно спрашивает:
— Мам, что меня сегодня ждёт?
— Успех тебя сегодня ждёт.
— Не-е-е-т там как-то не так сказали!

***
Делаю эпиляцию. Надя первый раз увидела, долго смотрела, что-то думала.
— Мам, я не поняла, что ты делаешь? Ты что, ноги косишь?

***
Сынок (5 лет) перед сном, после того, как поиграли в новую игру и прочли сказку, говорит:
— Мам, а теперь расскажи мне какой-нибудь анекдот.

***
У дочки есть игрушка — динозавр. Мама ей объясняет:
— Это динозавр, они жили очень давно, все вымерли.
Через некоторое время, зайдя к дочке в комнату, мама наблюдает: дочка держит в одной руке динозавра, в другой бегемота и озвучивает их диалог:
— Привет, бегемотик, как твои дела?
— Хорошо, а как твои, динозаврик?
— А мои плохо... мои-то все померли.

***
По мнению моей дочери, «вымя» — это коровье дойло.

***
Валера (6 лет):
— Мама, роди нам ещё ребёнка.
— А работать я когда буду? Мне некогда...
— А ты в выходной!

***
Влад (5 лет) сегодня утром провожает на работу папу:
— Папа, веди себя хорошо, не дерись, на коленях не ползай и научи своего начальника.
— Чему научить?
— Чтобы он, наконец, научил тебя, как следует, работать!

***
Дочке 3 года. По дороге из садика просит мороженное. Заходим в магазиин. Я направляюсь к холодильнику с мороженным, а она прямиком к продавцу:
— У вас пиво есть?