Гелена (-Декамерон-) все записи автора

Сегодня в 11 утра звонит сынок из школы (2 класс).
- Мама, забери меня, у меня живот болит.

Отпросилась с работы, дали разрешение привести ребенка.

Согнулась под тяжестью его рюкзака, сама думаю, как быть, чем лечить. Для начала чай с жареным хлебом, а там посмотрим.

Тут он спрашивает :

- МАМА, А У ТЕБЯ НА РАБОТЕ ЕСТЬ ПИАНИНО ?
- НЕТ, А ЧТО ?
- Я КОГДА МУЗЫКУ СЛЫШУ, У МЕНЯ БОЛЬ ПРОХОДИТ.
- ПИАНИНО НЕТ, ЗАТО ЕСТЬ ДВЕ СОБАКИ, БОЛЬШАЯ И МАЛЕНЬКАЯ.

И как раз мы проходим мимо дома моей приятельницы бывшего концертмейстера из Клайпеды Галины Х. (сестры Бориса), которая дает частные уроки музыки на фортепиано. Когда-то она Даньке музыкальный слух проверяла и они подружились. Ну, мы и зашли. Там ему и чай заварили, и хлеб поджарили, еще и сосиску сварили и огурец почистили от шкуры.

День рождения Галины 8 марта, так что вся квартира утопала в цветах и конфеты еще не съели. Они были о-очень вкусными, но вспомнив правила приличия, на двух я остановилась. Даня тем временем извлекал все звуки из пианино и живот у него совсем не болел.

Пролечившись таким образом целый час, пошли ко мне на работу с собаками знакомиться. Радушный и спокойный хозяин Лаки Даньку признал и они подружились. Кукла, как и положено мелким истеричкам, пряталась в соседней комнате, но не облаяла ребенка и даже не зарычала, что крайне удивительно. А когда пришла хозяйка, показала нам цирк с прыжками на полтора метра в высоту.

Даньке включили телевизор, и он чередовал мультики с концертом Чайковского, поглаживая доверчивое брюхо Лаки. Живот так и не заболел, зато целый день только и разговору было о собаках, которые даже лучше пианино.

wilin (-Декамерон-) все записи автора

С высот небес Божественного края
Слышна гармоний музыка живая.
В той музыке небесных откровений,
Надежды, чаянья, грядущих поколений.
(Михаил Бузин)

Я не буду сильно преувеличивать, если скажу, что практически каждый человек не равнодушен к музыке. И какие только она образы не вызывает! Мы цитируем полюбившиеся строки. Многим тексты песен стали ближе стихотворений классиков и современных авторов. Сколько бы ни существовало направлений в музыкальной индустрии, суть их всегда остается неизменной – проникнуть в душу, разложить сознание по гармоничным потокам нот.

Я слушаю музыку, когда мне хорошо. Когда плохо, я слушаю ее еще чаще. Почему? Дело в том, что, наверно, мои не находящие выхода эмоции очень хорошо отражены в произведениях любимых исполнителей. Нет, не отражены – запечатлены, записаны… Боль резонирует с настроением певца, с музыкальными рядами и вдруг начинает угасать. Или доходит до накала, вспыхивает и исчезает совсем.

Музыка для меня – лучший психолог. А для вас?

Bageeera (-Декамерон-) все записи автора

Сумбурно...Так уж получилось, что для меня музыка, а точнее песни, пусть даже самые попсовые и банальные, "привязываются" к определенным людям и событиям. И нет ничего приятнее, чем спонтанные воспоминания о чем-то светлом и радостном при звуках до дрожи знакомой мелодии, и нет ничего более "царапающего"душу, чем внезапно налетевшие и до боли, именно до боли знакомые ноты, приносящие на себе пыль тех событий, которые так хотелось забыть, вычеркнуть из памяти навсегда... Классическая музыка - это лекарство от проблем, это безмолвный собеседник, который понимает твою душу так, как не понимает ее ни лучшая подруга, ни родные, ни даже самый опытный психолог. Когда требуется выплеснуть эмоции, найти решение в ,казалось бы, безвыходной ситуации, я сажусь за фортепиано и играю... Играю тайком ото всех, когда никого нет дома, чтобы не показать своей слабости (глупо,но в детстве у меня с инструментом были более чем прохладные отношения), играю первое, что придет в голову и вспомнят руки, играю так, как просит моя душа. И становится легче. Самые простые незатейливые песни, которые сотнями крутят по радио и которые "звучат из каждого утюга" - как ни странно, но даже они играют в моей жизни такую роль,на которую изначально, кажется, не способны. "Я иду теперь сама по себе, и не враг тебе, и не друг тебе..".. кто бы мог подумать, что эта песня станет для меня гимном, которым поможет подняться "с колен" и начать новую, кардинально другую жизнь? Сложно представить, что бы было, если бы я не услышала ее в нужный момент... Музыка звучит, переплетаясь с нитями событий и унося их прочь, как ветер уносит листву осенью. Иногда нотки знакомых мелодий налетают внезапно и "остро", и пытаешься отогнать их и вспоминания, ими принесенные, как рой назойливых мошек.. А иногда они как свежий морской бриз, окутывают нежным облаком, и исчезают, оставляя ощущение умиротворения и легкой приятной ностальгии...

GreenCoffee (-Декамерон-) все записи автора

Настроение сейчас - гаммы

Когда-то, довольно приличное количество лет назад, отправили меня мамочка с папочкой в музыкальную школу на фортепиано. Хотели они сделать из меня пианистку, но не тут-то было. Мне должно было понравиться играть пьески, я должна была всей душой полюбить тот "шкаф со звуками", который стоял в спальне, но... но не оправдала я родительских надежд и в итоге, не выдержав, сдала переводной экзамен из второго в третий класс на "неуд". Чем весьма огорчила свою преподавательницу, более того - довела ее до инфаркта, ведь она меня так готовила-так готовила... Меня попросили больше никогда не возвращаться в музыкалку.

Казалось бы, на этом должно было всем стать понятно, что музыка - это не мое. Я сначала тоже так думала, потому пошла в художку и закончила ее почти с отличием... В это время в моей жизни появился рок. Хотя, как сказать. Сначала это был детский панк и старая мамина китайская акустическая гитарка. Потом еще одна гитарака, потом друзья-музыканты, потом первые песни от разочарований в любви... Через год это переросло в блюз, этно, классику, неоклассику, акустический рок, бардовскую песню. И половину из этого я начала играть, стараться, делать что-то свое.

Уже год я довольно известный исполнитель в нашем городе, пишу свои композиции, выступаю на квартирниках и опен-эйрах, помимо сольного проекта- перкуссионистка в известной по краю фолк-команде. серьезно занялась вокалом, еще начала учиться играть на блок-флейте. Хватаюсь за все. Понимаю, что не могу без музыки жить, но... но корочку о музыкальном образовании мне не иметь. А ведь могла бы... Как же жалею. еще жалею, что, если бы отправили сразу на гитару, то я, может, и не бросила бы? Кто знает. Теперь я всего добиться могу лишь сама.

Я хочу связать свою жизнь с музыкой. Она учит добру, она указывает, куда идти и что делать... если, конечно, ты ее слышишь. Одна заставляет плакать, другая летать от частья, третья в кого-то влюбляет, четвертая заставляет крепко задуматься о том или ином... Сейчас и люди такие, которые основной массой выбирают себе круг общения по музыке. У меня вот дурная привычка - влюбляться в музыкантов, и друзья мои... почти все поголовно выступают со мной на одной сцене.

Музыка окружает нас. В родных голосах, в шуме воды, ветра, в чашке с чаем, в шуме куллера и пылесоса, в хлопке дверью. Прислушаемся.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Музыка в нашей жизни.
Поехали))

PS и все же жаль, что не секс)
PPS и не надо голосовать с виртуалов, ага. Выбор темы не настолько серъезная вещь

Virtually (-Декамерон-) все записи автора 1. Маска на один вечер
2. Спорт и его последствия в нашей жизни.
3. Переломные моменты в жизни.
4. Ревность и ее разрушающее действие на отношения
5. Врачебные ошибки
6. Те, кто рядом (случаи взаимодействия с паранормальным)
7. Отцы и дети - кто монстр в семье?
8. Оригинальность... повод для гордости ил наказание?
9. Про это (о сексе)
10. Музыка в нашей жизни

В комментарии ваш выбор) Эта тема будет оглашена завтра

P.S. Так как я удалила пост, то обещаю, что учту мнения о 9 теме))

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Хочу уведомить вас о небольших изменениях в работе нашего сообщества.
Рекомендуется к прочтению и оставлению отзыва

Virtually (-Декамерон-) все записи автора

Я иду по улице на встречу весеннему солнышку. Счастливая, довольная собой и жизнью. Я иду в институт. сегодня у меня три пары, а потом еще нужно пойти на занятия по лечебной физкультуре. Еще бы погулять успеть. Столько дел. В институте меня улыбками встречают одногрупники и преподаватели. Меня любят. Я нужна людям. У меня есть друзья. Мне так хорошо.
Я зеваю.
- Что такое, Ир? - на меня смотрят внимательные глаза подруги
- Не выспалась, - шутливо отвечаю я.
- А пойдем сегодня в кино вечером? Ребята приглашают.
- А пойдем.
Мне 18 лет. Я симпатичная, свободная как ветер девушка. После занятий бегу в спортзал, залетаю домой на полчасика, привожу себя в порядок, иду в кино.
Вечер.
Я дома. Мама, папа. брат... Мы ужинаем.
- Ирочка, как прошел твой день?
Я рассказываю. Все так хорошо.
Ночь.
Кровать. Я. Встаю. Иду на кухню. Успокоительное. Мама.
- Ира... что, опять?
- Да, мам.
Коктейль валерианка-боярышник-пустырник, снотворное. Не помогает ничего. Лежу. Сна нет.
Я тихо беру одеяло и подушку и бреду в комнату к маме с папой - на диван. Мне 18 лет. Не 10, не 8, 18. Ложусь. Так тихо. Уже половина пятого. К пяти я успокаиваюсь и засыпаю. А в семь звонит будильник. Я собираюсь в институт. И опять я заводная кукла - шучу, смеюсь, радуюсь. А буквально несколько часов назад я очень боялась умереть...
Я жила с этим больше года. И до сих пор ненавижу спать ночью. Порой мучаюсь бессонницей и разными мыслями. Теперь это всегда со мной. Моя фобия, мой страх смерти.

Polinator (-Декамерон-) все записи автора

Какое бы кто ни давал определение слову  Фобия, я точно могу сказать, что у меня она была. Нначалась эта история достаточно давно и до банального просто.

Мы купили котенка. Это был очаровательный пушистый комочек. Как и все котята. Назвали мы её Настя. Но с первых же дней она не давала нам покоя. Конечно, это были мелочки. То поцарапает, то укусит. Мы всё списывали на то, что её рано забрали от матери. Но тем не менее... Это казалось странным, что такая маленькая кошка шипит на каждого, кто к ней приближается. Однако мы были ооч позитивно настроены и решили её перевоспитать.

Шли годы. Росло количество шрамов, царапин, следов от укусов. Не было ни разу случая, когда она позволяла бы себя погладить ...больше чем 3 минуты. Она была похожа на обычную кошку только внешностью. Я очень боялась её. Я боялась оставаться с ней одна в комнате. Она могла подолгу сидеть, и смотреть на меня. После этого в любой момент она могла прынуть на меня, вцепиться когтями и зубами и хрен её с себя скинешь. Особенно страшно было возвращаться домой после лагеря или с моря... я точно знала, что она не признает меня... 

Но тем не менее, я любила её, я знала, что это моя любимая Настя.

За те 10 лет, что она жила с нами, мы часто задавались вопросом, что могло бы её изменить. Решили, что материнство сделает её более мягкой, доброй..

Не вышло..) После рождения котят, она вообще никого к ним не пускала. К нам в дом никто не мог  зайти. Выходили непременно с разорванными джинсами и все в крови. Причем царапины долго не заживали, через месяц всё ещё оставался шрам.

Последней каплей стал уезд моего брата. Он вообще-то и был хозяином этой кошки. Но последние 2 года жил в другом городе, приезжал изредка. Он собирался на поезд. Всё было нормально. Когда сидел обувался, она как с цепи сорвалась (( Защипела, бросилась на него... он еле ноги унес. Потом она каак глянула на нас... мы все и спрятались. Бабушка в одной комнате, мы с мамой в другой. Пришлось баррикадироваться, так как дверь в зале не закрывается... Мы ждали папу. В это время Настя издавала нечеловеческие звуки. .. Шипела, рычала, выла... Пипец в общем. Я сразу же вспомнила, как одна кошка убила своего хозяина.........

После нескольких трудных попыток и часов ожидания в заббарикадированных комнатах, папе и дедушке удалось взять её и увезти к ветеринарам. Попросили усыпить. Вместе с котятами.

Но цуки не могли пойти нам на встречу. Сказали, 2 недели должны проверять на бешенство... Так она жила ещё 2 недели в клетке с ними.

Её уже нет почти год. Но у меня всегда осталась память о ней, жалость и чувство вины... А вместе с этим страх. Я никогда не забуду тот ужас!  У меня была не истерика, а намного хуже. я видела, что это животное. А каждое животное готово умереть в любой момент или убить другого. Это не люди, в них это заложено.

Так вот теперь я оочень боюсь собак. ПРосто до сумашествия. Мой страх когда то успокаивается, когда то обостряется, но с этим очень сложно жить....

Это и есть моя фобия. :(

P. S. : Я искала разные способы, чтобы избавиться от этого.. Всякие психиаторы, гипнотезеры... Но я же все таки не сумашедшая) Один человек посоветовал мне книгу Владимира Леви, Приручение страха. Там про всё. Даже просто в жизни помогает) мм.. Рекомендую))

Greeneyed-Viktosha (-Декамерон-) все записи автора

Не могу подобрать к моему страху слово. Не могу найти названия фобии, точно описывающей, что со мной происходит. Можно назвать это волнением, только сильно вывернутым наизнанку. На следующий день должно произойти какое-то важное событие - праздник, экзамен или свидание. Ложусь спать - и начинаю ворочаться, блокируя мысли, думая о чем угодно, только не о том, что сейчас придет это ужасное убеждение. И оно приходит - сначала страх того, что у меня бессоница. Потом я начинаю злиться и раздражаться. Потом меня посещает мысль, что лучше уж вообще не спать, если не получается, но нельзя - накануне важных мероприятий нужно высыпаться. И тут то оно и ударяет, это осознание того, что завтра будет только завтра. Понимаете? Медленно-медленно до меня доходит, что до момента, когда я завтра проснусь - еще целая вечность. Сначала надо заснуть - а потом уже проснуться. Если бы просто надо было протянуть время, то можно было бы заняться чем-нибудь, но ведь ночью надо спать. И раз за разом я прокручиваю в голове мысль, что между завтрашним утром и этим моментом - целая вечность, преодолеть которую невозможно. Потому что, чтобы заснуть, надо перестать волноваться. И тут наступает кульминация этой изощренной пытки - я начинаю представлять себе момент завтрашнего вставания. В деталях, смакуя подробности. И на какой-нибудь особенно приятной мысли по мне во всей мере ударяет понимание того, что для того, чтобы все вот это, то, что я сейчас представляла, сбылось, надо заснуть. Что до этого всего - неодолимое пространство. И так раз за разом, в течение нескольких часов.

Каждый раз после таких ночных "сомнений" все больше чувствуется недосып, а время, которое я провожу в этом болезненном чувстве перед тем, как наконец заснуть, от раза к разу увеличивается пропорционально количеству важных в моей жизни дней.

Брильянтичка (-Декамерон-) все записи автора

Звонок любимого, еле набравшись сил, поднимает трубку.
- Как ты, малыш?
-Все отлично.
-Но ведь у тебя температура
-Я же сказала. Все отлично.
Желудок предательски урчал, требуя пищи уже 2-е сутки. Но есть не хотелось, она была слишком слаба. Звон ключей, щелчок замка, открывающаяся дверь, 4 легких шага, маминых, чуть слышных.

далее

отрицательный_персонаж (-Декамерон-) все записи автора

Я боюсь лестниц в метро.
Когда я спускаюсь к станции в потоке людей по уютным гранитным ступенькам, я буквально чувствую себя совершенно неуравновешенной, в плане баланса рук и ног, а не сознания.
Начало этому положило падение, случившееся со мной чуть больше года назад.
Был холод и темный январский вечер. Я возвращалась с занятий, усталая, но довольная, и решила, что сил ждать автобус, а потом еще два, у меня нет, и решила срезать на метро. Спуская по мокрым, слякотным ступенькам, с коркой льда, превратившегося в непонятного цвета жижу, предназначение которой будто вопиет о поскальзывании, я как-то отстраненно подумала, что сейчас, наверное, моя сумка через плечо с тремя тяжеленными томами Пушкина меня перевесит, и я непременно упаду. Так и произошло. Я не буду рассказывать о чудовищной боли от перелома позвоночника, не буду рассказывать, как мне пришлось добираться до дома самостоятельно, учитывая то, что ходить и сидеть было совершенно невозможно, а все номера знакомых были выключены или отвечали мне жизнерадостными гудками. Умолчу про ношение корсета и отсутствие нормальной жизни около 4 месяцев и уже подступающие боли в спине, которая останется со мной до старости.
Я просто скажу, что теперь мне немного боязно. Я не скажу, что это фобия, которая мне не позволяет пользоваться метро вообще. Нет. Я осознаю, что это поддается лечению и должно быть вылечено. Но все же иногда, спускаясь по этим ступенькам, я забываю, как надо дышать, и ступаю так, будто лестница сделана из колоды карт.

Мари-Хуанита-Кончита (-Декамерон-) все записи автора

Это, наверное, топофобия - если судить по списку, ранее опубликованному в сообществе.
- Это маразм.
Так я убеждаю себя каждый раз, когда приходится идти страху на встречу..

Моей подруге нравится читать о фобиях. Читать и смеяться. Боязнь котов - ха, ха, ха! Боязнь компьютеров. Боязнь ходьбы. Боязнь пыли, "ты представляешь?" Я улыбаюсь ей в ответ, но помалкиваю о своем - она не поймет.
Я боюсь своего подъезда.
Нет, не так. Я боюсь входить в свой подъезд одна и выходить из лифта (или спускаться по лестнице), когда надо идти куда-то. В любое время суток. С самого детства. Фобия? Очевидно да. Одна рука намертво на горле, как будто в тщетной попытке его защитить, другая сжимает ключи, выставив их неосознанно вперед, как будто это нож, и, наверняка, безумное выражение лица со стороны - если судить по реакции соседей, с которыми случалось нечаянно сталкиваться... Коктейль из отчаяния и бессилия. Беспомощность. Не паника, бессилие.
Не благоразумие, при котором оглядываются, входя в парадную, а именно страх. Где бы я не жила, он всегда был со мной. Идиотский, нелепый, но отчаянный. Не страх темноты, изнасилования, ограбления или шорохов, а уверенность в том, что меня прирежут. Не все подъезды. Только свой.

Можно сколько угодно объяснять себе, что ты разумный человек, или же заранее настраиваться перед выходом, говоря себе, что все это глупости и сейчас-то, до, все понимаешь, но.. Стоит пропиликать домофону, а руке потянуться к дверной ручке, чтобы открыть и войти... Ты превращаешься в жертву из какого-нибудь фильма ужасов, взмокшую, скованную, которая сама идет к алтарю.

Жизнь - чертовски неудобная штука.
Все друзья давным-давно провожают меня до дверей квартиры, недоумевая "А где же те наркоманы, которыми, как ты говоришь, прямо кишит ваш подъезд?", я похоже выучила любимое время бабулек, любящих сидеть на лавочке (что чуууть-чуть принижает страх), домашние терпеливо поджидают меня, когда я со скоростью метеора обуваю кроссовки и кричу "Подожди меня, я сейчас, с тобой выйду!", привыкнув к причуде выходить из дома с ними, но.. Ты никуда не денешься, если, конечно, не отшельник из тех, что неделями просиживают в четырех стенах, давай-давай, вперед и с песней.

- Ты куда?
- За сигаретами.
- А чего такая бледная?
Ох, братец, если б ты знал только. Хотя нет, не надо - наверняка бы посмеялся, как у нас любят смеяться над чужими страхами.

Телка_Феникса (-Декамерон-) все записи автора

Боюсь аварии, автокатастрофы... Не могу даже обьяснить почему. В голове - скрежет тормозов, паника, замирание сердца и осознание неизбежного. И будет ли фортуна на моей стороне и я останусь живой и невредимой, или же калекой на всю жизнь, а может того хуже - я вовсе умру? Никогда больше не увижу восхода солнца, не услышу шум волн и шипение пузырьков кока-колы, больше никогда не почувствую бархатную щечку моей любимой бабушки, не услышу смеха мамы, не увижу улыбок любимых мною людей. Больше никогда не почувствую боли, и своих горячих слез на собственном подбородке. И так можно перечислять до бесконечности и это ужасное слово - НИКОГДА пугающее режет тоскою сердце. "Никогда не говори никогда" здесь уже не будет уместным.Да, я как, наверное, любой человек - боюсь смерти, боюсь преждевременной смерти, боюсь не успеть увидеть мир, не успеть кому-то сказать важные слова, не успеть родить ребенка и вырастить его хорошим человеком... не успеть, не успеть, не успетьА еще я боюсь пустоты. Даже от этого слова непроизвольно начинает сосать под ложечкой. Боюсь пустоты в разных ее проявлениях. Боюсь пустоты в сердце, боюсь перестать чувствовать, потерять человеческие чувства. Боюсь пустоты - быть нигде, никем, никогда, ни откуда... то есть перестать ощущать себя...Разбиться на самолете почему-то боюсь, хотя ни разу не летала на нем. Боюсь остаться одна. Одиночества, да... Боюсь остаться наедене лишь со своими мыслями, и своей больной фантазией.

Москит (-Декамерон-) все записи автора

-Я хочу посмотреть на свои останки, - темноволосый молодой человек нервничал, но изо всех сил старался держаться молодцом.
В последнее время контора по преодолению страха смерти процветала. За такие сеансы им готовы были платить и юные адепты декаданса, и вполне зрелые люди.
Нарушая таинственную атмосферу, секретарша довольно обычденно спросила фамилию человека и время записи.
Кашлянув, он ответил. Один из самых неприятных, но действенных видов "терапии" - тебя фотографируют со всех сторон, а затем по истечению недели ты приходишь в импровизированную палату морга и вдоволь смотришь на манекен СЕБЯ, с какими-нибудь ужасными увечьями. Некоторые заказывали их по желанию, но большинство просили устроить "сюрприз".
Доктор Хайден, который взялся проводить парня в палату, не был, конечно, доктором - он двадцать лет работал таксидермистом, а сейчас был просто незаменим при изготовлении "трупов". Но в кармане у него всегда лежал пузырек с нашатырным спиртом - озарение, которые испытывали клиенты, почти всегда сопровождалось обмороком.
-...ради интереса? - парень не расслышал начала фразы, но сообразил, что доктору интересны причины его посещения.
Он пожал плечами:
-Все говорят, что после такого зрелища уже ничего не страшно. Стоит один раз пережить такое, чтобы потом чувствовать себя легко и свободно.
-Ничего не боятся только дураки, - засмеялся Хайден, и клиент нервно усмехнулся. - Не переживай сильно. - И, сменив тон, добавил, - Это так прискорбно.
Войдя в палату, парень обнаружил, что снять покров со смерти - в прямом смысле - придется ему самому. Две тележки были накрыты брезентом, и, стянув его с одной он, чувствуя безотчетный страх и тошноту, обнаружил тело. На другой покоилась голова.
Секундой позже он, обезумевший, выскочил из палаты.
"Татуировка... они не могли знать... пластырь... вчера... они не могули знать о татуировке..."

-Понимаешь, Мария, - Хайден подсел к секретарше, доверительно объясняя ей, - они видят больше, чем есть на самом деле. Им начинает казаться, что это действительно они там, в комнате. А ведь в то же время эти куклы на них даже не похожи - мы в последнее время откровенно халтурим. Представляешь, для этого случая мы даже не смогли найти темные волосы - напялили блондинистый парик, такие дела...
-И чего он там так испугался? - пожала плечами Мария.

Repytw (-Декамерон-) все записи автора

Когда мне было 12 лет, мама повела меня и младшую сестру в театр, приобщить нас к прекрасному искусству сценического перевоплощения. Мы посмотрели незабываемый спектакль, вдоволь восхитились игрой актеров и мастерским развитием сюжета, в антракте посетили буфет, где плотно закусили пирожеными и морожеными. Как выяснилось, это и сыграло со мной злую шутку, оставив свой неизгладимый след в моей неокрепшей тогда детской психике навсегда.
Итак, мы вышли из театра, мама с сестрой повернули направо, решив, что после такого тесного и долгого знакомства с театральным искусством неплохо было бы покататься на речном трамвайчике, я же решил поехать домой, потому что на речном трамвайчике я уже катался в прошлом году после того, как мы ходили в музей, а во дворе пацаны как раз собирались в футбол поиграть.
Так вот, дотопал я от театра до остановки автобуса, стою, этот самый автобус культурно ожидаю. И тут чувствую, что на днище мне начинают поддавливать 2 пироженых и 3 мороженых. И с каждой минутой давление это становится все сильнее и сильнее. Мы как раз тогда по физике проходили, что если давление в замкнутом сосуде будет увеличиваться, то рано или поздно оно найдет для выхода слабое место. Сообразив, какое место в моем случае является слабым, с решил, что такого ни в коем случае допускать нельзя. Тут, к счастью, подошел нужный мне автобус, в который я благополучно погрузился. По идее, в трясущемся по плохой дороге автобусе содержимое моего кишечника должно было как-то примяться что ли, утрястись. Но почему-то этого не произошло. Давление нарастало. Мне пришлось уже немного напрячь свой анус во избежание акта невольной дефекации на особо зловредной выбоине. Хорошо хоть, что ехать мне было недалеко, поэтому уже через 15 минут я бодренько выпрыгнул из автобуса с надеждой, что ну вот остановки-то фигня, всего 10 минут быстрым шагом. Давление нарастало. Сжав ягодицы, насколько это возможно, нелепыми неестественными шагами я что было сил зашагал по направлению к дому. Перешел дорогу, прошел вдоль забора, еще одна дорога, вот виден дом, позади остался магазин… А давление все нарастает и нарастает! Вот уже и подъезд, захожу, ох, ёп твою, как неудобно подниматься на пятый этаж, когда боишься хоть чуть-чуть согнуть ноги, расслабив при этом очко. Наконец-то я у двери в квартиру – судорожно нахожу в кармане ключ, вставляю в замок, два поворота направо – путь свободен. Давление скоро уже попрет из ушей. На снимание кед и закрывание дверей обратно нет ни сил ни времени – скорее в сортир! О вожделенный туалет, о белый блестящий санфаянсовый унитаз! Еще чуть-чуть, совсем немного, торопясь начинаю расстегивать шорты, понимаю, что все-таки, несмотря на все трудности, я их преодолел и успел. И тут… Секундная уверенность в победе до ее достижения – непозволительная оплошность. Давление достигает апогея и прорывается наружу в слабом месте, а ты уже не можешь собрать жопу в пучок, потому что у тебя не хватает концентрации, потому что ты растерян – как же так? ведь ты же уже победил? А говно тем временем брызжет в разные стороны, заливая шорты, кеды и прочие предметы домашнего обихода…
С тех пор я панически боюсь выйти из дома, предварительно хорошенечко не погадив.

ЗЫ. Дефекацофобия – боязнь насрать в штаны, не успев добежать до унитаза.

Москит (-Декамерон-) все записи автора

Казалось бы, выходя из детского возраста, мы все перестаем бояться воды. Учимся плавать или успокаиваем себя удаленностью водоемов.
Но страх воды настолько глубокий и древний, что его не вытравить медитациями или барахтаньем в ледяной проруби. Даже почувствовать его так отчетливо, как, например, страх темноты, невозможно.

Страх этот - хтонический, первозданный. Хтоническими называли чудовищ, появившихся в первый миг творения. Они были первыми, и по праву должны были быть Владыками, но их оттеснили из-за их несовершенства. Но "первый" страх остался - и в нас он сильнее, чем можно представить.
Разве всегда "морская болезнь" вызвана банальной качкой? Ведь некоторым людям хватает одного взгляда на океан, чтобы впасть в настоящую панику. Вода присутствует и в христианских таинствах, и в языческих мистериях. Но какая же связь?..
Наверняка один из самых сильных страхов - страх безумия. Как выясняется, он очень тесно связан со страхом воды.

В Средние Века сумасшедших сажали на особые корабли, влывущие через "неизвестность"."Корабль дураков должен был вернуть безумца стихии, которой сумасшествие и принадлежит", - пишет А. Данилин, - "Вода - это стихия безумия, стихия, которой нельзя доверять".

Огонь приносит разрушение, но сунув палец в него, ты отчетливо почувствуешь боль. Но чтобы узнать воду, тебе придется опуститься на такие глубины, где зрение подведет тебя, а все земные чувства вытеснит одно, и ты знаешь, какое. Чтобы узнать воду, тебе придется повстречаться с потомками Шуб-Ниггурата и прочих, описанных Лавкрафтом, тварей. Тебе придется вернуться в лоно, ведь вода - кровь земли. Бояться крови - естественно.

Мелитэле (-Декамерон-) все записи автора

У меня нет фобий. Сейчас - нет.
В жизни у меня были две. Я их преодолела.
Первая - помню - жутко боялась машин, после того как однажды была сбита. Ничего страшного, обошлась синяком на ноге, но...

А впрочем, эта фобия не заслуживает того, чтобы о ней рассказывать. Потому что по сравнению со второй...

...Знаете, - я никогда не любила страшилок. И самая страшная книга, которую я когда-либо читала, страшна именно своей реалистичностью (и даже автобиографичностью, кстати).
Я была в лагере и взяла с собой томик Булгакова - Мастер и Маргарита и штук несколько рассказов в конце.
Те, кто читал Морфий, думаю, уже поняли меня. Те, кто не читал, - представьте себе дневник интеллигентного человека, врача, постепенно становящегося наркоманом. И всё это - с булгаковским талантом...
Я неделю спать не могла. Я боялась, боялась безумно. Это была вторая волна - первая прошла класссев третьем, когда мне мама рассказала, что это вообще такое. Помню: она ещё сказала, что иногда колют насильно, и я боялась именно этого...

Я пережила Морфий, я пережила Реквием по мечте. Я больше не дрожу по ночам. Но - при упомнании чего-то подобного до сих пор мороз проходит по коже...