Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Постоянно в Декамероне все пишут посты и только изредка, скромные читатели их комментируют.
Сегодня я решила изменить правила и просто предложить поговорить.
В течении двух часов, мы с Tenderly , ответим на все ваши вопросы и пожелания.
Поговорим по душам. Вы расскажете о себя, мы о себе. Все же люди.
Чашка кофе, сигарета и чудесная компания.
Хочешь внести свое слово в жизнь сообщества? Задавай вопросы!

kuropatka_ksu (-Декамерон-) все записи автора

Странная_Натура (-Декамерон-) все записи автора Мне было 12 лет. Обеспеченная семья, дома домохозяйка, выезды каждый год на море. Пока не наступила черная полоса. Моя мама нашла себе молодого любовника и ушла. Я осталась с папой. Он целыми днями пил, уволился с работы. Мама даже не звонила. Помню, был Новый год, мама позвонила и сказала, что приедет. Я ждала ее до пяти утра. Папа приготовил стол, сказал, что все будет хорошо. Только она не приехала. Папа напился, я плакала. Потом прошло три месяца, дома было нечего есть и снова приехала мама. Она забрала меня и отправила далеко – далеко к тете. Я жила там два года. За эти два года мне ни разу не позвонили родители, тетя заменила мне маму. Были моменты, когда я не знала – живы ли они? Мне исполнилось 14. Мне позвонила родная сестра, она жила в другом городе, обо всем узнала и приехала меня забрать. Чтобы снова вернуть в семью.
Я приехала в родной город. Что я там увидела? Спившийся отец. Маме сообщили об моем приезде, она приехала только спустя две недели. Приехала в новой норковой шубе, вся красивая. Я не узнала ее. Потом мама переехала в другой город, папа начал новую жизнь, а сестренка уехала на родину к мужу. Я осталась снова одна. Папа то пил, то был в рейсе. Мама периодически приезжала и кормила меня деньгами.
Разве любовь родителей исчисляется деньгами? Нет. Мне исполнилось 15 и мама предложила переехать мне в столицу. Новая жизнь. Большие перспективы. Я согласилась.
Потом началось искупление вины в виде дорогих подарков. У меня образовался эгоистичный характер. Я никому не верила. Мама пыталась меня воспитывать, но было поздно.
Прошло 10 лет. Простить родителей так и не удалось, хотя приходится им улыбаться и быть вежливой. Я люблю их, они потом, уже после 18 лет поняли свою ошибку, но было поздно. Так как простите меня, но такие ошибки не прощаются.
Я выросла, благодаря самой себе, искренней и хорошей женщиной. Жалко, что в воспоминаниях детства – нет ничего хорошего.
Не бросайте своих детей. Так как для ребенка нет ничего страшного, чем быть одной, при живых родителях.
А сейчас я мечтаю о своем ребенке, который никогда не узнает что такое одиночество.
Я никогда не буду такой, как мама. Слава Богу, что я на нее почти не похожа.
Я простила родителей, но боль в сердце навсегда осталась.

п.с. Пишу с вымышленного дневника. Так как не хочется, чтобы об этой части моей жизни кто-то знал.

Стелла_Чиркова (-Декамерон-) все записи автора

Не дружите со своими детьми. Не дружите со своими детьми. Не дружите со своими детьми или не умирайте. Пожалейте детей - остаться без родителя уже больно, надо ли множить боль, оставляя ребенка без самого близкого друга? В конце концов, хотя бы не будьте такими... такими умными-талантливыми-понимающими-благородными и т.д. - нам будет легче вас терять. Как же я сейчас мечтаю о ЛЮБОМ непонимании с родителями. Если бы мы хоть раз поссорились... если бы были какие-то "наезды", хоть что-нибудь неприятное - как мне было бы легче... Мой отец умер этим летом. Он был для меня самым близким существом во Вселенной. Единственным по-настоящему близким - я не искала других, когда он был жив, мне просто не приходило это в голову, а теперь, наверное, уже поздно...

читать дальше 

Sfajra (-Декамерон-) все записи автора Не столь давно попалась мне на глаза такая... даже не знаю, как назвать... просто - текст... "Твоя дочка выросла, мама, выросла...". И было там такое - чего действительно очень не хватает - многим дочерям. Жестокость, обида, злость - от мнимого непонимания, от столь же глупой мысли, что "она закостенела в своих предрассудках!", от неоправданных (мною) "наездов"... и слова, и крики, и слёзы, и даже ругань - на самом деле просто недоразумение. Я просто хочу это успеть сказать - пока я ещё это осознаю. Пока я ещё это понимаю. Ведь я не знаю - сколько это будет? Ещё 10 минут? Час? День?... я очень надеюсь не забыть этого долго. Потому стараюсь написать письмо...
"Мам, если сесть, и справедливо задуматься - не смотря на то, что у меня не получалось, но ты старалсь исполнить любое моё, пусть даже самое бредовое желание. Может быть, ты чувствовала себя виноватой за те годы, что я росла мелкой 3-4-х летней девчонкой, видя тебя урывками, раз месяца в два-три... и позже тоже - не очень часто. Ты многое делала, ма, для... меня. И нас. И продолжаешь - только нынче не забывая о себе. "Твоя дочка выросла, мама, выросла...". За какой-то день, просто подумав о тебе - с любовью. Моё поступление не в тот университет и не на ту специальность... это не ошибка... это не твоё желание. Это моя мимолётная прихоть, озвученная тебе - отчаявшейся уже помочь мне выбрать ВУЗ: "Мне нравится работать с людьми... и мне хотелось бы быть дипломатом". Будто мановение волшебной палочки - и я учусь... и только моя вина, что я теперь понимаю - мне это было не нужно. Я знаю - я могу быть убедительной.
Я хотела петь - и именно ты помогла мне найти хорошего преподавателя, чтобы это не потерялось - мой голос не заглох.
Я хотела... и хочу быть счастлива. И ты полюбила... ну, по крайней мере искренне делаешь вид, что любишь моего Избранника. И я знаю, что так было бы с любым моим выбором - мне даёшь выбор ты. Не было никогда бреда: "Мне не нравится этот мальчик. Ты должна выбрать себе такого, чтобы он нравился мне!". Да, бывает и такое... и мне, право слово, жаль таких девушек.
Ты доверяешь мне... а я раньше не понимала этого. Прости... *улыбка мягко-виноватая* Ты давала мне, на деле, слишком много. А мне казалось - это так мало... но я исправлюсь, обещаю, ма.
Целую..."

И, как было в одном анекдоте: "А вы подумайте, подумайте!"

Eolante_Latric (-Декамерон-) все записи автора Моя мама-удивительный человек, из тех, которые с каждым годом молодеют.
Нет, не внешне. В душе.
До самого "трудного" для нас возраста, лет 13-16, мама была для меня тормозом. Она вечно старалась опекать меня, все время не отпускала меня ни на шаг. Была старомодна и строга, как мне и сейчас кажется.А когда у меня произошел внутренний переворот сознания, и мой начинающий формироваться характер непроизвольно начал вырываться наружу, у нас, как и у большинства подростков и их родителей возникли недопонимания.
Это сейчас я уже понимаю, что мама никак не могла смириться с тем, что ее девочка растет и жаждет самостоятельных решений. Она любила и переживала, как переживает уточка, когда ее детки впервые плывут по пруду.
Сейчас понимаю...а тогда нет.
Чтобы это понять нужно время. А понять мне помогла сама мама.
Она у меня молодец! Мне всегда было интересно ходить с ней гулять в парк и по магазинам.
Сейчас она полюбила шумные компании, активный отдых. Да, пусть в дороге мы слушаем радио Шансонг, но мы сидим и разговариваем, смеемся...
Сейчас, когда ходим по магазинам я заметила, что мама очень интересуется моим мнением, относительно одежды, стиля. Просит совета. Не скрою, мне это льстит. Ведь совсем недавно это я смотрела на нее, мазала рот ее розовой помадой и засовывала ножки 32 размера в ее туфли на высоком (для меня тогда) каблуке 37....
Я люблю гулять с ней вечерами по улицам.
Мы вспоминаем с ней прошлое, мама рассказывает мне о своей юности. Мы как близкие подруги.
Когда я слышу от девушек-подростков фразы: "Я ненавижу свою мать! Я хочу уйти из дома!" я улыбаюсь и мне хочется сказать им: "Не обижайте, пожалуйста, своих мам! Просто им тоже нужно время..."

Моя мама-удивительный человек, из тех, которые с каждым годом молодеют.
И понять мне это помогла сама мама.

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Вроде бы они родные и должны понимать, но почему то кажется, что мы говорим на разных языках.
Мама? Папа? Вы с другой земли? Я вас не понимаю.

Сталкивались с такими ситуациями? Часто ли вы находите общий язык с родителями?
Тогда специально для ВАС - Новая тема!
Я и мои родители! Небо и земля!!!

Семейные проблемы, непонимание, конфликты, а может наоборот дружеские отношения с родителями?
Хочешь поделиться? Дерзай.

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Скажи мне разум, где ты был?
Когда ты был мне очень нужен.
Ох, сердце, рядом с вами жил.
Просто меня никто не слушал.



Если бы я когда-нибудь слушала свой разум, то была бы циничной сукой. Да, да, да именно так. Если бы я когда-нибудь слушала свой разум, то большинство проблем не было бы в моей жизни. Если бы я когда-нибудь слушала свой разум, то обходила бы грабли судьбы, вместо того, чтобы ударяться об них лбом несколько раз подряд. Если бы.
Если бы я не слушала свое сердце, я бы не любила, так как я люблю. Если бы я не слушала свое сердце, я бы не отдавалась эмоциям и не летала бы. Да, да, да – я летала от счастья на крыльях любви. И я помню это. Хотя, если бы я не слушала свое сердце, я бы не страдала. Высоко взлетаешь – больно падаешь. Эмоциональные взрывы.

Сердце видит его и падает в обморок. Кружится голова. Разум твердит : «Дура, вы расстались. Ты сама же ушла». А сердце смотрит в его глаза и тонет. И не слушая разума, начинает говорить ерунду, а еще краснеть. Разум снова твердит: «Дура, ты же не любишь его по-настоящему. Зачем ты мучаешь себя?». «Я люблю, как люблю», и продолжает любоваться. Разум сдается и отпускает сердце на все тяжкие, эмоции, о да. А потом ждет момента, когда сердце разочаровывается, начинает кричать: «Ну, где ты был, когда был мне нужен? Где?».

Во мне постоянно идет борьба. Когда выигрывает разум – сердцу становится скучно и наступает депрессия. Когда побеждает сердце, разум исчезает, делая из меня влюбленную дурочку. Потом он приходит, видит истеричку и начинает заново бороться. Круговорот. Порыв эмоций – влюбленность – любовь – страсть – бегство – расставание – депрессия – мысли. Разум приходит всегда в конце историй, и ты начинаешь задумываться о своих ошибках и обещать, что НИКОГДА так больше не сделаешь. Что ВСЕ будет по-другому. Но потом новая история, новые розовые очки, разум забывает, и удар об грабли повторяется.

Розовые очки, придумало сердце. Чтобы закрыть правду от разума. Интуицию, придумал разум – чтобы провоцировать сердце на правильные мысли. Сработало? Наверно.
Если разум и сердце найдет компромисс – будет гармония. А пока вечный маятник.
Разум, может, я тебя обидела, возвращайся?

А пока в моем сердце живут эмоции. Точнее их уже нет. Но и разум не пришел.
Сумасшествие? Быть может. Только скучно жить так. Ты играешь главную роль, увы только в своей жизни. Поэтому будет борьба, вечная, с самим собой.

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Шумный город не затихнет,утони в своей любви,
перестань верить всем чувствам, ведь обманчивы они...
Много было предисторий:розы, счастье и любовь...
И во что всё превращалось?
Ложь, измена-в сердце нож...
Да довольно верить сказкам! Не найти тебе любви!
Ты не создана для счастья, тобой играют пацаны!
Не влюбляйся, будь счастливой,ведь возможно так прожить!
Я твой разум! Не печалься! Не умрёшь ты без любви!
Но в борьбу вступило сердце....
-Разум, что ты так жесток? Не губи ты жизнь девчонке, обретёт она любовь...
Счастье в этом состоит, быть любимой и любить...
Долго разум не стал думать, и ответил: Не прощай!
Только сердце приуныло:я люблю его, мне жаль!
Разум шепчет-не вернёшься,будет больно,как всегда....
Ну а сердце заболело-дай мне шанс, прошу тебя!
Разгорелась так борьба:разум против, сердце за!
Разум верх возьмёт над сердцем-ты услышь в последний раз,
так наверно будет лучше,будет легче,времена,всё поставят на места...
Ты и так сердечко много, много верило любви,чувствам слепо доверялось,а теперь разбито ты!
-Замолчи, прошу, на веки! Не шепчи ей о любви!
Ей ведь правда будет легче, и забудутся мечты...
Сердце разуму ответит-я не справлюсь, ты прости...
О любви молчать не буду, мне не выжить без любви!
Да,я знаю, я разбито,но любовь всё воскресит!
Так и не найдя ответа, они просто разошлись...
Разум-сердце,ведь два брата друг от друга отреклись...
Время шло, никто не сдался,в одиночку все слабы,
ну а вместе невозможно,не найдут правды они.
Время шло, ещё немного, и пришёл конец игры!
Сердце встало на колени:
-разум, милый, помоги!
Разум сдался, как иначе?
Сердце любит, разум чтит.
Вновь любовь полна соблазнов,снова счастье впереди.
Разум трезво рассуждает,ну а сердце всё в любви!

Влада_Невская (-Декамерон-) все записи автора Здравствуй дорогие мои друзья!

Я предлагаю начать обсуждения НОВОЙ ТЕМЫ!!!

Вам есть чем с нами поделиться? Вы давно мечтаете пофилософствовать на определённую тему? Вы хотите, чтобы вашу историю узнали все?
О чем вы хотите написать, но боитесь сказать?

Дружно оставляем предложения в комментариях.
С уважением, ваша Мари.

Eolante_Latric (-Декамерон-) все записи автора Открывается голосование по теме "Несбывшаяся сказка".
Проголосовать можно сразу за ТРЕХ авторов!
Вспоминаем посты, выбираем лучшие из лучших и голосуем!


1. smile_without_cat рассказала где должны жить сказки
2. Jamey_Arron ,брат по разуму, "Значит нужные книги ты в детстве читал" (с)
3. Eolante_Latric живет мало, но счастливо
4. Стелла_Чиркова поведала сказку о Великом Поэте.
5. ludowiga о "Дружбе" на всю жизнь
6. Helena_Ilina обвинила Деда Мороза в скупердяйстве и перестала в него верить
7. Greeneyed-Viktosha и мечта юного архитектора
8. Мари_Пихта не верит в сказки
9. Лоэнгрин_Эдельвейс - сказки разбивают автомобили

amlugos (-Декамерон-) все записи автора Мне всегда казалось несправедливым, когда чувства побеждают разум. Или когда разум побеждает чувства. В раннем возрасте от этого было просто ощущение какой-то обиды или потери. Постепенно, как у каждого человека, чувственное и умственное утвердились в моем сознании как противоположности. Позже к этому добавилась моя социальная роль: мужчина должен больше полагаться на разум.

И все же оставалось ощущение некоторой несвободы - будто гулял в чистом цветущем поле, и вдруг загнали в коридор с двумя дверями: чувства или разум. Иди, выбирай. Разум. Чувства. Ты мужик, тебе направо.

Как-то незаметно для себя, исподволь, понял, что есть нечто третье. Только оно не равновеликое первым двум, а иное вообще, хотя с ними и связано. Если провести параллель между "разум/чувства" и "мужчина/женщина", то это третье, само человеческое сознание, подобно ребенку. Разум учит сознание, чувства питают его. Но оно само - выражение их союза, то, что их объединяет.

Тогда мне стала ясна причина своего давнего ощущения несправедливости: чувства и разум совсем не обязаны враждовать, побеждать друг друга. Их можно еще сравнить с левой и правой рукой: некоторые вещи можно сделать одной - поднести чашку ко рту, например, - а другие только двумя сразу. Скажем, забивать гвоздь или пришивать пуговицу.

Мне кажется, когда человеку удается сделать так, чтобы разум и чувства действовали в согласии, побеждают, так сказать, все трое: чувства, разум и этот человек.

Fini_la_comedie (-Декамерон-) все записи автора С первым вздохом чувства происходит последний вздох разума. Не правда ли красивая фраза? Но что скрывается за этим красивым афоризмом?
В лучшем случае безудержная любовь, прогулки пол луной, миллион алых роз, грезы и мечты, увенчанных свадебным венком… Но это в лучшем случае… Чаще всего омут чувств и потеря рассудка выглядят так: букетик из трех гвоздик, засушенных до состояния экибаны, молчание в телефонную трубку по несколько часов на одном конце и мерное дыхание в эту же трубку на другом. Это бесконечные бессмысленные разговоры, попытки удержать его то вкусным ужином, то новыми шмотками, то сексом. Это порочный круг обещаний, что завтра его разлюбишь, и начнешь с чистого листа, но наступает завтра, и ты забываешь о данном вчера обете. Это холодная постель, в которую не хочешь ложиться, и засыпаешь в гордом одиночестве после того, как на часах стрелка остановиться около пятерки с завитушкой на хвостике… И утром, ты гордая и неприступная, опять звонишь ему, и опять тихо материшься, услышав равнодушную фразу о недоступном абоненте. Да-да, и вот ты потеряла остатки гордости, собственного достоинства, и ты следишь за ним, чтобы понять, кто эта дрянь, и чем она тебя лучше. И тебе уже не кажется зазорным сравнивать себя с этой мифической дрянью, которую ты не видела, но в том, что она называется именно так, ты не сомневалась в этом ни секунды.
Твои подруги уже открыто говорят, о твоем странном поведении, о твоей навязчивости. Апофеозом этой беседы становится фраза: он не достоин тебя. И ты, взбешенная уже летишь, не помня себя по улице, сбивая с ног прохожих, из глаз твоих уже текут горячие слезы, и ветер, бьющий в лицо мгновенно их высушивает.
Но сколько бы дней не прошло, сколько ночей бы ты не прорыдала в подушку, и не умоляла бы холодный рассудок вернуться к тебе и завладеть тобой, все тщетно. Ты снова держишь свой телефон и ждешь, что он не позвонит, но сама знаешь, что чем больше ждешь этого звонка, тем выше вероятность, что тебе никто не позвонит.Войдешь в свою пустую квартиру и тебя встретит звенящая тишина.
Ты сядешь в уютное мягкое кресло, от торшера, который стоит над креслом, тебе станет тепло и ты, закутавшись в мягкий плед, подведешь итоги прошедшей недели. Все не так уж плохо – прошепчешь ты, и провалишься в тяжелый сон. Откроешь глаза, когда за окном будет уже темно, и в доме напротив будут загораться огни, и тебе они покажутся такими уютными, за желтой пеленой света скрываются судьбы, и может быть, в его квартире уже загорелись все люстры, может быть, в его доме сегодня праздник, и все у него хорошо.
А ты так и стоишь перед окном. И никто не догадается, что заглядываешь в чьи-то судьбы, в чьи-то жизни, а может кто-нибудь также на тебя смотрит? Может, может… По крайней мере твоя подруга Люська ужасно завидует, что у тебя есть любовь, что ты из-за нее такая сумасшедшая – ее-то никто не любит.
Сегодня ты прожила еще один день, и сегодня ты поняла, что разуму нет места там, где есть любящее сердце. И неважно, как ты выглядишь: смешно, глупо, вульгарно, навязчиво. Любовь не делит людей на плохих и хороших, она не разграничивает, где ты должна держать голову гордо поднятой, а где со слезами молить об ответном чувстве. Любовь не делает умных людей глупыми. Да, наш разум засыпает, когда просыпается любовь. Но разве это не разумно, что мы хотим быть рядом с любимым, разве это не разумно, что мы готовы на все, ради его счастья?
А может, разум не засыпает, а тихонько дремлет, чтобы легко оправиться ото сна, если нашему любимому плохо, если ему нужна наша поддержка? Как вы думаете?
А вот еще одно окошко загорелось… Какой теплый свет, и там, за вуалью штор кто-то движется… Нет, я отойду от окна. У меня есть своя любовь, своя судьба, свой путь. И пусть сегодня победило чувство, даже если бы если в этом поединке победил разум, это не главное…

Eolante_Latric (-Декамерон-) все записи автора Мы стоили, строили, и наконец построили итоги ТОПа "Дети перестройки", которые стали не совсем обычными.
Проигравших нет. У нас одни победители!
3 место заняли:
- -Ad_Astra- c темой о современной молодежи
- ohnenatalie, которая сумбурно причислила себя к детям перестройки
- territory_of_death c любовной тематикой
На 2 место вырвались:
- Tenderly с вечной темой об отцах и детях
и
- опять Она! Tenderly, поддавшись общему влиянию
И...на 1 месте потеснились:
- Jamey_Arron, который варварски увидел руины, оглядевшись
- Kelen, сделанная в СССР
- El_Mosquito в майский день

Все молодцы! Всем спасибо!

Kelen (-Декамерон-) все записи автора Разум побеждает тогда, когда сердце бессильно? Сердце подсказывает всеми фибрами души (тут я пожалуй уверена, что душа и сердце здесь едины), разум реален или по-крайней мере пытается быть объективным для своего хозяина. Разум побеждает тогда, когда сердцу нечего ответить, когда чувства глухи, когда чувства бессильны. Наверное.
Когда же берет свое сердце? ْЧитать

ludowiga (-Декамерон-) все записи автора

«…Они сошлись. Волна и камень,

 Стихи и проза, лед и пламень…»

Пушкин А.С.  «Евгений Онегин»

 

He-She-It (-Декамерон-) все записи автора

Она сидит напротив меня. мы разделены круглым столиком в уютном баре. на границе наших миров-перечница,солонка и стойка с салфетками. мы пересекаемся только в пепельнице, стряхивая пепел,касаемся друг-друга руками и,вздрогнув,спешим скорее поднести руку с сигаретой ко рту,тряхнуть волосами, улыбнуться-сделать любое движение,лишь бы стряхнуть ощущения прикосновения. мы чужие,давно уже. Тами рассказывает мне про своего парня,я с ложным интересом слушаю ее,думая о погоде в  Питере или  о планах на завтрашний день. Она жалуется своей работой, а я думаю о маленьких синих цветах и качелях посреди моря,снившихся этой ночью. Она улыбается, я киваю в ответ.
-Но ты ведь знаешь,как нужно поступить,-говорю я, совсем не понимая о чем речь.
-да,-отвечает Тами и продолжает свой рассказ.
Лицемерие? да. Я понимаю что когда-то мы были лучшими подругами.что она до сих пор так считает,видя во мне тут тринадцатилетнюю девочку Машу,доверяет мне все те же маленькие тайны,ожидая услышать все те же глупые советы. А я уже не та. Она так и осталась маленькой Тами,девочкой из соседнего подъезда, в то время как я превратилась в какую-то Мари. я осознаю всю ничтожность своего поведения, всю безсмысленность своих глупых слов, наверное мне даже стыдно. И я опять закуриваю. я здесь только потому что мне от нее кое-что надо. одна небольшая услуга взамен на иллюзию старой дружбы. я здесь потому что мне это выгодно. я жду когда она расскажет все события последних  лет, закажет еще коктейль и тогда я могу спросить нарочито спокойным голосом:" А помнишь?..." , "Не могла бы ты..." ,"я отблагодарю ", "Если не сложно" и спокойно уйду,получив от нее то что мне надо,забыв к завтрашнему утру о нашей встречи.
Наступает долгожданный момент. я закруиваю сигарету, и думаю как лучше это сказать. Смотрю на нее-крашеные черные волосы, яркие губы, на ее огромных ресницах полное отсутствие туши, зеленые тени, мягкой пылью лежащие на веках. совсем немножко румян. Все та же маленькая Тами. все та же. Я вспоминаю нашу последнюю встречу-два года назад,когда мы вспоминали детство проведенное вместе. я вспоминаю день ее переезда, как я плакала,лишаясь подруги "навсегда". я вспоминаю письма, написанные неуверенной детской рукой -подробное описание как на нее посмотрел мальчик из 8-А и что она ему ответила. Я вспоминаю ее смешного пса Норда,дружившего с моим котом.
-Я рада тебя видеть Тами,очень,-говорю я.-Рада,что мы встретились,поболтали. Прости,мне пора идти. Давай еще на неделе встретимся? я позвоню.
я целую ее в щеку и ухожу. Я позвоню ей завтра вечером и мы обязательно погуляем еще. Дружба есть дружба,сколько бы лет не прошло. Где есть дружба,нет места лицемерию,нет места для собственной выгоды. все будет хорошо, я справлюсь. Здравствуй сердце. ты еще со мной?..

Jamey_Arron (-Декамерон-) все записи автора Не трогайте меня, разве не видите? Я человек без кожи, полоски отмирающих клеток нет на моем теле, каждый нерв обнажен. Улицы в бешеном танце пляшут перед глазами, я человек - эмоция, я эмоция ударенная током, мои руки распяты на голгофе. Ближе! Я неадекватен, черти что несу, каждый жест мой обжигающе острый, голос мой от сиплого хрипа сигаретного дыма срывается до истерического крика. Я не контролирую себя по тому, что не хочу. Меня ведет пучина невменяемой боли моего центра, может это мое глупое сердце, или же кашель так искорежил мои легкие, что с этой минуты и до следующей весны я буду дышать огнем. Аплодисменты, каждый верит в меру своей испорченности, хорошо сделаем допущение и решим, что я играл. У меня же мантра про то, "что я прекрасно болен, у меня пожар сердца, от которого мне некуда деться".
Мир серо стальная палитра красок, сводка цифр проходит от затяжки к затяжке, щурюсь на слишком яркий свет и считаю, таю в расчетах. Это ниточки они ведут к людям, это мои пальцы - зона моего контроля. Раз, два, три. Улыбнись! Хороший мальчик, я считаю до пяти, веду разговором игру. Каждый шаг вписан в гобелен моих мыслей это так просто. Язвлю, с плеча рублю ненужные связи и веду пересчет. Деньги, восхищение, выгоду. Кто бы спорил, ну дива я, дива. Перед каждым честен, в глазах утонуло чувство, подменой ему холод, лишенный заинтересованности. Люди - это еда, я вас сейчас ем. Не вкусно, но что поделать, на улице ветер он заглядывает в дома и хлопает дверями. Я сияние чистого разума, не по тому, что велик, а потому что очередная любовь до завтрашней смерти исчерпала меня до белого остова костей. Я чувствовать больше не могу, только проценты по полочкам складывать, да цинично улыбаться. Кто - то режет вены в ванной от моей не взаимности, я сижу на пороге, пью мартини и смеюсь. Вы явно, девушка не были в Склифе, у вас явно еще ни кто не умирал. Очень тонизирующее действо, таким нам в таком виде вредно пить. Проходка от края до края, я такой честный, когда под градусом, что лучше дело с моим трепом не иметь. Отбивная на ножках, даже хорошая выпивка при снулой компании превращает меня в до крайности жестокое дерьмо. Равнодушная практика боли, кто у нас тут еще целый? Порву и что самое главное, меня же потом пожалеют и по благодарят. Манипуляции правят миром, даже деньги приносят. Ух, людеишечики, все мне простится. У меня нет сердечка, я готов на любую подлость ради того, что бы его запустить или же просто простимулировать свое снулое удовольствие.
Спокойствие похоже на зеркальную толщ воды, дробящее кости, оно не дает дышать. Я уж лучше по умираю задыхаясь в перепаде от боли до разрывающего на части каждую клетку моего тела счастья. Во круг и так много прожженных циников, думающих и думающих. Тенденция моды, мир без любви, мир для карьеры. Скукотища.
Меня выставляли из дома, кидая вещи в след с текстом, что в моих кошмарных сказках жить не возможно и истерики мои нестерпимы. Мне ломали спину и выламывали руки. Наверное иметь силы позволить себе любить и чувствовать - это действительно сложный шаг, практика плевков в душу и презрительного "истерик" слишком высока. Но я хочу жить, я пью горечь своих побед и поражений, бьюсь о клети своих ребер, зная, что меня мало, а души много. Рефлексия и познание безусловно побеждают и упорядочивают любой хаос. У меня есть спусковой крючок, я ружье на стене. В эпицентре взрыва нет шансов и если реальность встала особняком, я сам себе динамит.
Просто по тому, что во мне даже нет этой войны между чувством и разумом. Можно не думать? Замечательно просто, ииииииии.... начали!

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Итак, мы все же открываем голосование на тему "Дети Перестройки"!
Напоминаем вам новые правила голосования:

-Вы можете проголосовать не за ОДНОГО любимого автора, а сразу же за ТРЕХ!

-Читаем посты, вспоминаем, кто же нам понравился, и активно голосуем сразу же за трех претендентов!

Наши претенденты:

1. Tenderly со своей необычной и довольно объективной линией сравнения поколений...

2. Цимисце не являющаяся ребенком перестройки, но верно подметившая многие детали поколений.

3. Jamey_Arron, осознавший, что будущее за нами!

4. ohnenatalie, констатируя факт, что люди идут своими путями через любое время, доставшиеся им.

5. Kelen и ее объективный и информативный постпро USSR.

6. И снова Tenderly, утверждающая, что и у детей перестройки тоже есть родители.

7. Abbyss и пост о нынешней молодежи.

8. El_Mosquito и пост-мольба о MAYDAY.

9. territory_of_death c бытовым о любви.