April_autumn (-Декамерон-) все записи автора

Обычный вечер. Девочка сидит дома и читает книгу. Ждет в гости старшего брата с грудничком-сыном и младшую сестру-первоклашку... Так было уже не раз.
Только вот смысл страниц теряется как-то, и руки трясутся. Причин для беспокойства нет. Она все списала на усталость.

Обычная семья, трое детей, 11 лет разницы между всеми. 6-17-28. Родители хорошие, но далеко. Прежде всего морально.
Дети друг друга обожают... Что еще надо для счастья?

Обычный телефонный звонок. Девочка мельком смотрит на часы - "ну где же брат. полчаса назад выехать должен был, а тут езды 15 минут. да еще и почитать не дадут!!!" НА экране мобильного - номер брата. "Ага, ну сейчас он получит", - думает Девочка.
...А голос по ту сторону трубки оказался чужим.
-Здравствуйте, полковник ***. Кем вы приходитесь хозяину этого телефонного номера?
...

Все очень просто: за рулем - один из "больших" депутатов города, немного выпивши. Один неуверенный поворот, пара секунд, и двоих детей _нет_.

Эпилог: депутат купил себе амнистию и уехал в другую страну.
Старший брат, сидевший за рулем и отделавшийся сотрясением мозга, погубил свою жизнь наркотиками.
Средняя сестра - ?..
В колонках играет - Светлана Сурганова - за тобой

Blank_Verse (-Декамерон-) все записи автора

Наверное, этот пост можно было бы позже поместить в раздел "врачебные ошибки". Но тема, которую мы все знаем, предполагает немного другого написания. И я хочу попробовать.

Я катаюсь на горных лыжах с четырех лет.

Ну вот, теперь вы знаете, о чем пойдет речь. Тем лучше. Ведь это дает мне возможность рассказать, почему именно тот момент 2 года назад я называю переломным. Более того - с высоты подросткового максимализма заявляю, что этот "момент" был самой тяжелой в моей жизни. Возможно, пока...

Не дай Бог вам познать, что внезапно под вашими ногами (вернее сказать, лыжами) вместо рыхлого снега (который вообще-то должен быть на хороших трассах) внезапно оказывается лед. Беспощадный, не дающий затормозить и, напротив, разгоняющий до невероятной скорости. Мне не было страшно (спасибо, снова, подростковым летам - и море по колено), до тех пор пока в пределах видимости вдруг не появились обломки скал. По ним-то я и прокатилась кубарем. Потом мне говорили, что я чудом осталась жива.

Нет, это не пессимистичная история... Я от души благодарна тому чертову льду. И врачам, из-за "пары ошибок" которых я перенесла совсем недавно уже седьмую операцию. И мальчику в соседней палате, который впервые вселил в мое сердце любовь и сам же ее растоптал вместе с маленьким кусочком того самого сердца... В тот год мне пришлось пережить очень многое - ко всему прочему, это был 9 класс, и экзамены мне пришлось сдавать со всеми на общих основаниях (а действительно, ну и что с того, что я пропустила почти весь школьный год?) - но опять-таки, спасибо администрации: при всем при этом они меня поддержали и помогли с подготовкой, и я гордо продолжаю нести знамя отличницы.

Уже много было сказано, что неприятности, которые зачастую становятся переломными моментами, делают нас сильнее.

За тот год я повзрослела на все три. Это заметно не только мне, но и моим друзьям, близким... Хорошо это или плохо? В любом случае, я научилась ответственности, научилась превозмогать боль, научилась общаться и ладить с самыми разными людьми, научилась бороться и достигать своей цели, заново научилась ходить и ценить самое, казалось бы, малое, что у нас есть - возможность двигаться, бегать, прыгать, хлопать в ладоши, кричать... Я впервые научилась любить.

Когда-то я назову этот "переломный момент" просто "моментиком", шуткой судьбы, препятствием, через которое нужно было пройти. Возможно, тогда я прочитаю это, и напомню себе, сколь многому этот "моментик" научил меня...  

Alina_Faust (-Декамерон-) все записи автора В колонках играет - Lacuna Coil - Tight Rope

Я расскажу вам о жизни, о моей жизни. Не знаю, правда, насколько это будет интересно.
Вся эта странная штука под названием "жизнь" состоит из этих самых переломных моментов, следующих друг за другом плотной цепочкой. Эта "жизнь" ломала меня уже много раз. И надо сказать, это пошло мне на пользу - я смогла плавно и гибко "прогибаться" под обстоятельства, с каждым разом становиться сильнее. И главное - научиться любить эту странную штуку под названием "жизнь".

Про_жизнь

Bitter__End (-Декамерон-) все записи автора

Знаете лет после 12 подростки обычно начинают собираться в компании. Они постоянно гуляют вместе день ото дня, собираются у кого-нибудь дома и развлекаются всеми возможными способами. У кого-то этот период наступает раньше, у кого-то позже, но факт в том, что он есть практически у всех.

До 14 лет я вообще была спокойным ребенком. Очень любила гулять с мамой, ходить с ней в театр на балет. Она всеми способами старалась развить мне вкус к культурной жизни. Я занималась пением и мне кричали о том, что у меня огромный талант. Правда если честно, заниматься я не особо хотела и ходила только ради мамы, ей нравилось, как я пою. Правда гуляла я все равно довольно часто мы с подругами сидели на "нашей" скамейке и по-детски обсуждали мальчиков. Помню именно тогда я впервые увидела Его. Он был немного нескладным и совсем некрасивым, но почему-то девчонки все равно на него вешались и он утопал в их внимании, считая себя чуть ли не самым красивым парнем на деревне. Я тоже так считала. Наши с ним пути сошлись только на несколько дней, а потом я уехала к папе и там лето прошло как-то быстро. Приехав, старалась не вспоминать и думала, что уже все забылось. Не знаю, где Он был все это время, но потом я его увидела только через два года. Мне было 16 и я была полна амбиций, море было по колено. Я была душой компании, хотя такой статус я, наверное, сама себе придумала. Для меня было важно общественное мнение и общественным мнением я жила. Вспоминаешь и так глупо. Мама отошла на второй план. Мы уже не были близки как раньше, я не ходила с ней не в театр, не в кино, не в музей. Зато очень хорошо "научилась" пить пиво и какие-то коктейльчики из банок, название которых я сама не могу вспомнить. Мне казалось, что это круто и то что так я кажусь еще старше.
То что я связалась "не с той" компанией матушка заметила почти сразу, чем конечно вызвала мое негодование. Я то считала их самыми лучшими, а тут мама... Все родители пытаются досадить своими детям, они это специально! - думала я и все время шла наперекор. Как-то так...снова пролетело полгода и вот...зимой к нам пришли новые мальчики, которые были слишком загадочные и слишком веселые. Эти мальчики постоянно курили что-то из бутылочек и смеялись, смеялись, смеялись. Им было весело и они сразу вышли всех на первый план. Они с радостью делились этим белым дымом в бутылочке и только улыбались, когда у тебя плыло в глазах и ты ржал, как фирменная лошадь. Этих бутылочек я опасалась и первое время обходила их стороной, но потом Он как-то рассказал, что курить это здорово и какие они с друзьями штуки вытворяли по накурке.
Я попробовала. И самое страшное мне понравилось. В 16 я стала укуриваться в хлам и делала это практически каждый день. Тогда мы с моей подругой постоянно брали у родителей денег на кино, а сами бежали к местным распространителям и брали грамм, а то и два. Дальше мы с ней даже не заметили, что уже плотно сидим и хочется чего-то большего, нам казалось, что бросить то можно в любой момент, но никто из нашей компании этого делать не торопился.
Через некоторое время к нам привезли красивые разноцветные таблеточки. И их я обходила стороной, опасаясь и боясь. Но потом мой недалекий мозг начал думать, что если курево я смогу бросить то и это смогу! И вот первая таблеточка съедена, отсчет пошел. День Рождения? Новый год? Восьмое марта? Пете купили новый телефон? Это надо отметить! Надо сходить и купить "веселую" таблетку. И тогда все становится таким ярким и красочным, весь мир любит тебя, а ты любишь его! Вы постоянно ругаетесь с Колей и он тебя обзывает? Ерунда, стоит только съесть по таблетке, а лучше сразу три и вы уже лучшие друзья. Господи, вот такой бред я думала раньше, совсем не понимая, что делаю и чем это может обернусться.
Я пустилась во все тяжкие придумывала какие-то дикие истории, постоянно врала маме, пытаясь выклянчить побольше денег и купить еще. Потом пошел порошок, вода, опять таблетки. Мы совсем заигрались, не понимая что делаем. Казалось, что в любой момент можно остановится. Где мы только не сидели. И по каким-то злачным квартирам, подъезды, улица.
Так было до того момента, пока однажды я не пришла домой. Никто в доме не спал, все ждали меня. Я не отзвонилась, как это бывало раньше, потому что мне было слишком хорошо, чтобы тратить время на такую ерунду и предупреждать матушку. Время было почти три, а я ввалилась домой совершенно никакая. Увидев мои глаза, мама потеряла дар речи. Два огромных зрачка и совершенно безумный взгляд. Мама проплакала всю ночь, ничего не говоря, потому что это было бесполезно. Потом с утра она сказала мне, что мы переезжаем. Видя ее глаза, мне стало так стыдно и так плохо. Она не ругала меня, не кидалась с ремнем, не кричала, что я самая херовая в мире дочь. Она просто посмотрела на меня....как-то, как в детстве и сразу стало все понятно. Нехотя я согласилась переехать, согласилась начать все заново. Мне стало жалко, что я бросила пение и что в школе случился завал, (а раньше я была вообще чуть ли не отличницей) Я поняла, что мои друзья и не друзья мне во все, а только товарищи по кайфу. Увидев их приоритеты в жизни мне стало тошно, а посмотрев однажды со стороны на все это трезвым взглядом, вообще захотелось убиться.

Это было давно, и об этом я почти никому не рассказываю. Зачем? Люди сразу начинают смотреть на тебя не так. Я не считала это наркоманией, я считала это просто хорошим способом провести время. Но теперь то я понимаю, что все это чушь. Я была самой настоящей наркоманкой и неизвестно, чтобы со мной стало дальше. Может быть так же шарилась по точкам, а может быть уже давно умерла бы от передозировки или подсела бы на что-нибудь тяжелое и заразилась СПИДом. Все это позади, началась новая жизнь, новые интересы, новые друзья. Немного человек прошли со мной этот путь вместе и тоже поняли, что это не цель в жизни - достать денег и пойти покайфовать. Сейчас я могу кайфовать от простых человеческих вещей и очень этому рада. Вот только с мамой отношения подорваны, она мне не доверяет, а мне перед ней все еще стыдно. Правда я надеюсь, что со временем все наладиться, как наладилась и моя жизнь.

Абузяззло (-Декамерон-) все записи автора

я сидела в кафе, после визита к маленькой сестрёнке в больницу, ждала результатов операции у Нафани(мой колик)...
звонок(номер незнакомый): "Здравствуйте, вас из клиники беспокоят, операция прошла, все закончилось,"-я ждала слов: "Приходите, забирайте..."...Нет: "Во время операции всё было замечательно, но когда убирали капсулу(у Нафани была опухоль нижнечелюстной железы, а капсула всё держала)у него отвалился фрагмент челюсти."Я спросила, мол что дальше делать, а мне отвечают, что это грызун и, не жуя, он не проживёт..."А что-нибудь можно сделать?"мне ответили, что нельзя...с этих слов я в 17 лет заплакала впервые за 3 года...спрашивают, усыплять или нет? я спросила, а что если нет, а в ответ мол есть специальные корма, но ему не жить...я сказала, что перезвоню...звоню отцу - не берёт, мачехе - взяла, сказала, чтобы я не расстраивалась, что лучше он умрёт во сне сейчас, чем у меня на руках...я перезваниваю...и вдруг последняя надежда во время гудков появилась, я рявкнула секретарше, чтобы скорее позвали врача, и спрашиваю, что, сколько бы это ни стоило, протезы делают? ответ отрицательный...я молчала минуты 2....и вот....эта фраза: "УСЫПЛЯЙТЕ....." - шопотом, потому что сил не было ни на одно слово...я 3 дня ничего не видела, не могла сконцентрировать зрение, кроме того, когда я выходила из пиццерии, я оставила там сумку, в которой Нафаня был привезён, в которой он по дороге в клинику описался на меня, Серёга, мой друг, единственный человек, который видел меня слабой, бегал за мной, потому что я ничего не соображала, за что ему огромное спасибо...я с трудом открыла дверь в здании лечебницы, зайдя, я не сказала ни слова, секретарша побежала за врачом........потом меня позвали в операционную, где он лежал уже неподвижный.........показали куски кости, которые выпали, я еле держалась, а остальное время я безостановочно рыдала, я попросила коробку, его положили в туда, закрыли, потом я вышла в холл, поставила её на скамейку, встала у окна, и меня прорвало на слёзы по полной программе...Серёга попросил у женщины платок, старался успокоить, потому что Нафаню вообще все мои друзья любили, я пошла по улице, всё время, до самой ночи, слёзы не останавливались. Пока я шла у магазина, где всегда играет музыка, играла очень грустная композиция, я не запомнила её, потом я села в такси, там играла такая медленная песня "Everything I am"... потом Серёга завёл меня домой, друг моего отца, нейрохирург по профессии, быстро забрал Нафаню и положил в 3 пакета, потом в морозилку, да так, что я этого не видела, отец, не помню, что сказал, но моя реакция тогда на всё была одинаковая, я взяла рюмку, взяла коньяк и начала пить, я не просыхала 4 дня, только утром ходила в школу, но школа частная, меня никто не трогал...

lexadjan (-Декамерон-) все записи автора

Когда то я родился был милым пупсом ходил в детский сад и все такое , потом начал взрослеть и пошел в школу , в обшем то все шло замечательно и по накатанной колее в обшем рос абсолютно счастливо и беззаботно , пока на физкультуре не встретил такое упражнение как подтягивание и понял что я полный Лох в этом, честно это задело до глубины души и где то через месяц самостоятельно вися каждый день как сосиска на турнике я понял что могу подтянутся раз, это была победа которая переросла в то что я стал больше всех подтягиватся ...но не в этом суть...

..в школе я начал занимался практически всеми видами спорта , футбол ,хокей , тенис , волейбол , дзюдо , самбо , карате и в обшем всегда умел за себя постоять один на один ....трудности же начались после школы ...выяснилось что при всей моей любви уважении к женшинам я абсолютно не знаю как и о чем с ними говорить и вообще как с ними знакомится то ??? и вдобавок в довершении этого кошмара , мальчик той девочки что мне честно скажу нравилась, *но я был робок и ничего такого не предпринимал кроме как расказывания анекдотов * ,и вдруг ее парень ни с того ни с сего взревновал собрал шоблу человек шесть и в обшем отмутузили меня по полной , практически живого места не осталось,

...Месяц я не выходил из дому...

в голове постоянно мелькала мысль а кто я ?...а что я ? и вообще что я из себя представляю ? Почему какая то шобла имеет право нанести мне вред моральный и физический ?

...не передать словами что творилось на тот момент внутри...но было принято окончательное и бесповоротное решение что этого не повторится никогда....

Начал с литературы по умению разговаривать , каждый день придумывал и пересказывал свой день , помимо всего прочего стал тренироватся с утроенной силой по всем направлениям , включаюшим обшение ,физическую подготовку, не забывая про интелектуальное развитие прочел кучу книг по философии , психологии да и просто те произведения в которых воспитывался дух человека и стремление к жизни )

Где то через годик моих попыток и поисков себя другого я увидел людей , не обыкновенных людей , а тех кто на моих глазах творили нечто невозможное ...все было просто пляж другие люди и Эти не похожие на всех и что то делаюшие непонятное друг с другом... то ножами кидаются друг в друга и в воздухе висит до пяти ножей одновременно, то свяжут веревкой одного и начинают его пинать, то надев перчатки одного ставят в центр и атака идет со всех сторон кулаки ноги локти и тот кто в центре с завязаными глазами обороняется от них ...

в обшем не день не два я наблюдал подобное и как то подошел поинтересовался :- А чем вы занимаетесь ?...В ответ лишь получил :- ни чем ... У меня сразу загруз, типа ну блин послали Эхх...и ушел ...

Прошел еще год интенсивных поисков себя и самосовершенствования, я научился обшатся и еше многому другому ...я всегда помнил про этих людей они поразили меня до глубины души своим умением и мастерством ....

в одну из ночей мне приснился сон , что я подхожу к тренеру и прошусь к нему заниматся ...через три дня я его случайно встретил на улице *Сон в руку подумалось тогда* ...абсолютно уверенный подошел и просто спросил можно ли с вами тренироватся и учится у вас ?..В ответ получил : Приходи )

Хех , первую свою тренировку не забуду никогда для меня это была жесть так как она есть и в тоже время весь процесс был настолько интересен и любопытен , что концу тренировки практически и не чувствовалось усталости, хотя на следующий день я был почти тело )) .

..Очень долго все расказывать поэтому подведу итог ...За годы обшения и тренировок во мне многое поменялось ведь была там не только боевуха , но и регулярное расширение кругозора литературой различные упражения на раскрепошение тела и психики и вообше там постоянно атмосфера поиска нового в себе... пришло понимание что ты сам решаешь как тебе действовать в переломных точках,ведь лишь от тебя зависит как ты сотворишь свою жизнь такая она и будет , не предьявляя претензии к другим что они виноваты в твоих бедах , переломные точки и моменты возникают не тогда когда все хорошо , а наоборот когда все очень Гадко и всегда несут ценейшую инфу прежде всего для тебя же и лишь твой выбор направляет тебя стать сильнее или податся лени и стать растением текушим по привычному руслу и течению что тоже не плохо , но мне лично такое скучно )

Natriy_mur (-Декамерон-) все записи автора

Давно это было, в то время, когда не было мобилок, ксероксов, да и компьютер был в диковинку.

 

Он учился толи в 10м толи в 11 классе. Переполненный планами на жизнь, альтруизмом и комплектом розовых стекол для своих очков. И двигало им желание изменить что-то к лучшему, помочь, повернуть..

 

Помнится говорил он с преподавателем истории о философии оккультизма, Агриппе, магии. Прошли мимо слова о юношеской шизофрении на почве философии, опасном занятии, беспокойстве... В голове крутилось только что есть белая магия и черная, а раз белая, то можно помогать, можно использовать это в хорошем русле..

 

А потом были книги, репринты, "на пару дней", дефицитные в то время.. Скопировть? Как? (копиров не было) Были кассеты, на которые книги в скором порядке начитывались, схемы, пантакли копировались на папироску... Времени не было,.. время остановилось...

 

Но больше всего - философия... Философия, оккультная философия по управлению собой, волевое подавление и управление в себе эмоций, инстинктов... Все - во власть ума!

 

Он далеко зашел... далеко... До первой практики... И даже не смутило то, что на кассетах помимо его голоса слышно было нечто, звук, будто бы исходящий из утробы земли,.. из самой магмы..

 

Первый опыт... практика.. Его влекло дальше, попробовать.. Но.. (хорошее иногда это практически вездесущее "Но..") Но надо было убить голубя, нужна была его кровь.. В голове последней надеждой пронеслось у него молнией ассоциаций - голубь-символ мира-убить мир-кровь мира...

 

Благо волю свою он воспитал уже. Неимоверным усилием он отодвинул все чтения и записи.. хотябы на время... подумать.. поразмышлять..

 

А потом три ночи подряд был один и тот же сон каждый раз, когда закрывались глаза. Сон... он просто падал.. падал из ниоткуда и в никуда... и не за что было было зацепиться.. ни травинки, ни соломинки.. и "нет" просто застряло в горле застывшей массой... в конец вырвалось - "НЕТ!"

 

На нет и суда нет.. обратный поворот..

 

А потом горели кассеты, книги, листки-схемы... долго горели... плохо... И было новое утро... новый день...

картинка остюда http://img-2007-12.photosight.ru/09/2451520.jpg

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Когда идет дождь, мне кажется, что это близкие люди плачут....От счастья, от горя, от того, что там на небе чувствуют они за меня. Иногда мне кажется, что так несправедливо, что кто-то уходит, а кто-то остается. Но ... Я расскажу все по порядку.

В моей жизни было много переломных моментов, с каждым я чего-то осознавала. Взрослела, старела. У нас есть свои цели, свои желания, мы стремимся вперед, не оглядываюсь в прошлое. Когда я оглядываюсь, мне слишком больно, чтобы я могла что-то воспринимать. Мне просто хочется жить, как завещали мне люди, которых я так любила, люди, к идеалу которых я стремилась.

Читать далее...

Natriy_mur (-Декамерон-) все записи автора

Тема для меня очень животрепещущая оказалась. Тем более что очень много таких переломных моментов оказалось и есть. И вспоминая сейчас все эти переломные моменты, только сейчас сообразил, что достаточно часто был на волосок от смерти.. Ну а начальным звеном в цепи переломностей в моей жизни явилась потеря одной жизни и начало абсолютно другой.. как внутренне так и внешне..

 

А началось это в апреле далекого 1986-го года. Мы жили обычной жизнью рядового человека, мне было 10 лет, куча друзей, жизнь бурлила и приносила много новых открытий и впечатлений. Маленький город Припять. Тогда в апреле 86 он умер, умер город вместе с частью моей жизни, частью меня.

 

Детально описывать эвакуацию здесь, наверное , нет смысла. Пару моментов. Мы пытались уехать сами, только город был оцеплен милицией и нас не выпускали. Убегали за несколько попыток, по неизвестным береговым дорожкам в сторону Белоруссии.

 

Тогда я не понимал ничего и не отдавал себе отчета что происходит и что будет дальше. А дальше было понимание, что мы пытались проехать через смертоносный луч, который сделал "рыжий лес". Дальше было скитание по родственникам. Квартира в Киеве, как и у многих пострадавших, за которые (квартиры) нас чернобыльцев недавидели киевляне по-началу. Драки район-на-район. Далше были чуть ли не ежедневные похоронные марши ОЛБшников и тех кому лучевую не ставили. И тех кто погиб по пьяни и за деньги.

 

Это потом была куча болячек, венцом которых стал лейкоз и в 14 лет поиск смысла..

 

Сама жизнь в ее непрерывном течении и том что она есть - наивысший постоянный переломный момент. Здесь и сейчас - переломный момент. Можно заметить, а можно пройти мимо...

МадмуазЭль_Ка (-Декамерон-) все записи автора

Последняя парта в кабинете черчения и мы с Ксюхой, склонившиеся над книжкой, вглядывающиеся в иллюстрации и пытающиеся из куска бумаги выложить что-то, что можно будет назвать «оригами» и представить на конкурсе. Серьезные и уже немного раздраженные, ведь эта чертова лилия никак не хочет складываться так, как надо. В кабинет залетает Юлька, как всегда распыленная, с взлохмаченными волосами, раскрасневшаяся и с улыбкой до ушей. Останавливается и идет к нам, садится на соседнюю парту.
-Даш?
-А!
-Ты изменилась. Сильно. Стала серьезной. А ну очнись!!! Верни мне ту Дашку!

Та Дашка так же летала по школе вместе с Юлькой. Та Дашка тоже постоянно улыбалась. У той Дашки лицо было не бледное, а с постоянным румянцем. Той Дашки больше не было.

Да, я знаю, что в нашей России процент разводов очень высок. Да, я знаю, что многие это испытали и ничего, живут. Я знаю, мир не рухнул, третей мировой не было, физических смертей тоже. Просто три года отец не мог собраться с силами, чтобы расстаться с матерью по-человечески. И сейчас я его не то чтобы понимаю, я просто знаю, что многие парни откровенно трусят и предпочитают врать, изворачиваться, мотать нервы себе и другим, вместо того, чтобы найти силы поставить точку. Когда-нибудь я пойму и все остальное…
А итог был весьма плачевен: подорванное здоровье матери, 8-милетняя сестра (почти 9-ти))), которая не хочет даже разговаривать с отцом по телефону, однокомнатная квартира вместо четырехкомнатной, друзья, которые остались за тысячу километров, и которых я уже год не видела, и большинство уже не увижу, и многое многое другое.

Но наряду с минусами я вижу и плюсы, и НА НИХ стараюсь концентрироваться, чтобы не впадать в апатию. Я живу теперь в большом городе, если сравнивать с тем, где жила раньше, я стала более ответственной, серьезной, повзрослела, научилась держаться и выдерживать, научилась говорить, что все хорошо, когда все хреновее некуда. Теперь у меня есть только я сама, без связей, без блата. Есть я, которая должна закончить школу хотя бы с серебряной медалью, ведь я это могу. Есть я, которая должна поступить на бюджет, потому что нельзя оставаться обузой. Есть я, которая знает, что ее проблемы – это ее проблемы, и не надо ими грузить всех, ибо нефиг. Есть я, которая не будет теперь просить чужой помощи, потому что знаю, я сама в силах все выдержать и всего добиться… Потому что Я у себя ЕСТЬ.

Virtually (-Декамерон-) все записи автора Вот и прошел наш день.
Перед закрытием, я хочу не только подвести его итог, но и сама дать отзыв о сообществе.

Я хочу сказать спасибо всем нашим читателям. Ведь без вас, без вашего участия, наше сообщество никогда не стало бы таким, какое оно сейчас.
Спасибо вам за то, что пишете. Спасибо вам за то, что каждая история в Декамероне находит своих слушателей.
Спасибо вам за то, что вы учавствуете в ТОПах и выборе тем.
Спасибо вам за то, что вы нас читаете.
Спасибо вам за то, что вы к нам не равножушны.
Создавая сообщество, я думала, что 300 читателей будет его пределом. Мне казалось, что Декамерон не слишком ориентирован на широкую публику. Мне хотелось атмосферы некоей интимности, которая исчезает в сообществах-тысячниках. Как мне казалось, исчезает.
Но с такими читателями как вы, можно горы свернуть) Читатели, которые ни разу с момента создания сообщества не поругались. Читатели, которые вели и ведут себя очень доброжелательно, воспитанно и открыто. Читатели, которые уважают друг друга. Это дорогого стоит.
Мое личное мнение, предвзятое, кестественно, что далеко не каждое сообщество на Лиру может похвадлиться такими замечательными ПЧолками, как вы все)
И спасибо вам за это.

Спасибо вам за оставленные отзывы.
Спасибо уважаемым -Pretty_Woman- и lexadjan, которые оставили негативные посты. И пусть их мнение ничем не аргументированно и не подкреплено. И пусть их всего двое. Но благодаря им я поняла (как бы пафосно это ни звучало), что нам работать не над чем. У нас итак все хорошо. А недостатки... Да они должны быть. Это придает свою прелесть... или нет?

Спасибо Лоэнгрин_Эдельвейс, Марк_Вербицкий, Негативная_смерть, последнее_желание, the_purple_clouds и Whisper of Butterfly  за их добрые слова в адрес сообщества.

Спасибо девочкам-модераторам, которые помогли мне провести этот день.

Спасибо вам всем еще раз.
И спасибо моим маме и папе, что дали этому миру меня

Мы всегда будем стараться работать для вас.

Virtually

lexadjan (-Декамерон-) все записи автора Мне много чего есть написать в Декамероне, но не пишу, потому что пока не вижу в этом надобности ...раскрутка происходит по единой уже отработанной в жкл схеме , схема то хорошая но вот сама суть то в чем ? Даказать что сообшество хорошее и привлечь народу ?..В обшем ...как то не много не понял мотивации , для чего собственно Сообшество и кому оно адресовано... с какой целью ? )

lexadjan (-Декамерон-) все записи автора Было бы здорово ...Просто учесть весь *негатив* в адрес сообшества как материал и инфу для преобразования , не отрицая чужое мнение и не доказывая своей позиции...Ведь дело то не в прав или в неправ ...сообшество по сути интересное, но чуток активности модераторам путем личных примеров не помешает ...собсвенно говоря так и рождается все адекватное , на личном примере и участии так сказать ...)

Alina_Faust (-Декамерон-) все записи автора Не хочу петь дифирамбы и, пожалуй, не буду. Скажу лишь то, что думаю.

С самого начала, даже еще не имея представление о этом новом, но уже весьма успешном сообществе, закрались ко мне несколько скептические подозрения: мол, а стоит ли оно того? Не пустой ли разрекламированный бренд? Мое любопытство победило и я впервые оказалась здесь. Скепсиса как не бывало. Мне показалось, что я попала в уютный микро-мирок, настолько гармоничный, что уходить отсюда совершенно не хотелось. Для меня даже атмосфера, какая-то... располагающая, давала о себе знать. Здесь, как будто собравшись у уютного теплого камина, можно послушать интересные истории интересных людей, или рассказать "за чашечкой чая/кофе/какао" что-то свое, или же поведать что-то сакральное, пофилософствовать.
По своей эгоистичности, я не задумывалась над тем, сколько сил было вложено в это сообщество. И прошу за это прощение. Для меня Декамерон был, есть, и будет местом, где можно не чувствовать себя одиноким. По крайней мере, в ассоциациях. И еще - желаю этому сообществу еще больше читателей и авторов, заходящих сюда с большим удовольствием)))

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора начинается книга, называемая декамерон, прозываемая принц галеотто, в коей содержится сто повестей, рассказанных на протяжении десяти дней семью дамами и тремя молодыми людьми
В виртуальном пространстве, человека, родившего идею ЛиРушного Декамерона, можно назвать гением и приравнять к восхитительному Джиованни Боккачо. Без приукрас. Я помню муки постов типа "хочу свое сообщество" и прочее. помню ломки по поводу тематики. Помню крики о помощи, о проблемах. однако Декамерон получил виртуальную жизнь, нисмотря на все трудности. Идея, воплощенная в сообществе является изумительной. превосходной.
и пусть остаются недостатки и недоработки - совершенств в этом мире не бывает, и везде есть изъяны, и везде есть косяки - главное, что сообщество растет и развивается - и очень часто помогает другим людям обрести не только друзей по счастью\несчастью, но и почувствовать поддержку и помощь других людей.
Виват, Декамерон! Спасибо, что ты есть!

InsidiousSpy (-Декамерон-) все записи автора И я, и я, и мне слово!!!
Тут сказали почти про все, я хочу только поблагодарить Иру за то, что она создала и поддерживает такое вот сообщество.
И, да, можно было бы ввести систему отбора как в "интересных блогах". Тест на умение выражать свои мысли литературно.
Топовики, само собой, по умолчанию могут добавлять сообщения, а вот отморозки типа меня должны будут пройти конкурс. И раз в неделю-две проводить конкурс, советом модераторов принимая кого-то в свои ряды.
А лучше - пишет человек пост у себя в дневе, выносит его на суд модераторов, а они решают - постить или нет. Через несколько постов-участников присваивать звание почетного участника и разрешать постить без проверки

the_purple_clouds (-Декамерон-) все записи автора Ммм... Про дизайн сказали, про автарку сказали, даже критику написали.

В общем, сообщество развивается отличными темпами. Уже пиать звездачеГгГ и 25 симпашечеГг! Шучу-шучу, настоящим показателем является количество постоянных читателей, а еще лучше - постоянных авторов. Эти тенденции мне не удалось проследить, как я не старался.

Не смейте пиарить это сообщество, потому что толку от пустых цифр в списке ПЧ и счетчике посещений, в данном случае, не будет. Кто ищет - тот всегда найдет, а нашев - обязательно вольется в коллектив со своими душетрепательными, занимательными, колоритными историями.

Ах да, еще вот что. Не легче (читай лучше) подводить итоги не в коментариях, а путем голосования в соответствующей форме. Ну там формочка особая, тыц туда, тыц сюда. Тем более Валез, наш всеми любимый ласковый диктаторег предусмотрел оную. И зачем нужен предварительный отбор конкурсантов? Ну это я по поводу администратор отберет "несколько самых достойных" вариантов. Тем более практика показала, что кого-то да забудут. Выносите все истории на общий суд, люди уже разберутся.

Еще нужно как-то стимулировать работу "модераторов", а то, как сказали ниже, многие тут вообще не появляются. Таких вот зайцев, которые только зря своими никами место в эпиграфе занимают нужно исключать, по примеру жэкэлэ.

И последнее. Декамерон (я про книгу) - эротика? :))

-Pretty_Woman- (-Декамерон-) все записи автора Я вам скажу чесно, что ваше сообщество у меня самое любимое!
Мне нравится читать чужие истории, я сама писать не очень люблю. Больше нравится читать.
И мне, как вашей поклоннице, обидно видеть, что отписываются люди от такого замечательного сообщества.
А знаете, почему?
Потому что вы не работаете в полную силу!
Ведь модераторы должны заинтересовать людей!
А еще порой бывает, что выберут тему, вроде все довольны. говорят, хорошая, а постов по ней совсем нет! Надо быть активнее!
Некоторые модераторы хорошо очень пишут, мне нравится, а некоторых я вообще ни разу не видела даже в сообществе! Зачем они тогда модераторы?
А еще дизайн скучный!

А так все очень хорошо. Только перестаньте леница!!! Развивайте сообщество, а то от вас отписываются!!!!
Наберите новых модераторов, которые будут делать что-то.
Или админа смените!!!!

.

Марк_Вербицкий (-Декамерон-) все записи автора Аватар мне очень нравится... Очень в тему и т.д.
Но. Дизайн - это нечто примитивное... Краткость - сестра таланта и минимализм в моде, но как-то слишком просто, как в деревне (простите).

О сообществе в целом.
Я не понимаю, каким гением нужно быть, чтобы придумать такое сообщество на ЛИРУ.
Браво.
Всё аккуратно и чисто сделано.
Еще б вам обложку...