obliqua (-Декамерон-) все записи автора

Что-то нынешняя тема надолго въелась в мой изувеченный сессией моск, в честь чего вылью свои очередные мысли.

Я знаю, чего я боюсь больше всего. До ужаса. И даже не боли - ее я тоже боюсь, но она в наше время лечится, и вообще у меня болевой порог низкий. Я боюсь стать полностью зависимой от других: боюсь инвалидности, боюсь отсутствия движения...

Недавно сдала экзамен по общей хирургии, семинары проходили в 4ой ГКБ. В отделении нашем самой частой операцией была ампутация нижних конечностей. Я не могу представить себе, что если мне вдруг захочется пойти в туалет, я должна буду попросить кого-нибудь, ибо сама буду просто не в состоянии это сделать самостоятельно. Когда в голове прокручиваются похожие картинки - становится очень страшно, страшно от того, что чем больше я думаю об этом, тем быстрее приближаю к себе именно этот исход. Сейчас пишу все это, а ноги холодеют...

Хотя это все действительно слабость, и что будет, то будет, и все давно предрешено, мне очень страшно.

April_autumn (-Декамерон-) все записи автора

В автобусе, совсем-совсем рядом со мной стоит красивый мужчина. Любуюсь. Взгляд медленно по длинным волосам - моего самого любимого цвета и размера)) - опускается на красивые глаза, ниже, ниже. Я любуюсь. Люблю созерцать красоту.)
Он держится за поручень, а на руке... шрам от порезаных вен. Совсем свежий. Ему не больше недели.
Как-то сами по себе появляюься слезы. Я выхожу на ближайшей остановке.


Не_могу. Однажды я видела, как _это_ бывает. Уж не знаю, какая сила подсказала мне, как правильно сделать повязку, пережать. Опоздай я на несколько минут, растеряйся, и _все_.
Самое больное в том, что он был моим любимым, моей второй половинкой.
А потом... на моих руках умерла сомсем маленькая девочка.
И мне _обидно_, что люди, которые могли бы многое сделать, одаренные и талантливые, уходят не по своей воле. Их незаслуженно забирают.
А те, кто _живет_, гробит такой дар - просто жить, радоваться каждому дню.

Я _ненавижу_ самоубийц и не могу смотреть на порезы на руках. Пусть и глупая фобия, но...

Legend_of_autumn (-Декамерон-) все записи автора

В какой-то мере я согласна с данным утверждением. Ведь действительно, фобия - это как болезнь. Только степень ее излечимости зависит от самого человека. Кто-то так навсегда и остается "заболевшим", а кто-то усиленно борется со своей болезнью, пробует разные "лекарства". Сильные выживают, слабые прячутся в свой кокон от всего мира.

Фобия - это заболевание мозга. Ведь все страхи мы сами внушаем себе. Сами прокручиваем в голове мысль о том, что будет, если мы столкнемся с объектом нашего страха. Мы сами нарушаем себе психику, калечим здоровье, приходя в ужас от одного только упоминания о предмете своего страха, завидя его издалека.

Нужно уметь бороться. Уметь не сдаваться. Уметь идти до победного конца. Как бы трудно не было. Ведь в нашем мире никто не отменял Закон джунглей - "выживает только сильнейший".

Legend_of_autumn (-Декамерон-) все записи автора

Не все знают, что такое бояться по-настоящему. До потери сознания. Когда тело покрывается гусиной кожей, когда хочется выть от отчаяния, когда хочется ущипнуть себя, чтобы проснуться и понять, что все это страшный сон. Страх - липкий комок где-то в груди, от которого сердце заходится в бешеном ритме, от которого подкашиваются ноги, от которого вскипает адреналин в крови. Когда ты бежишь, бежишь, стараясь оставить свой страх позади, а он настигает тебя, опутывает липкой паутиной. Только тогда это настоящий страх. А все остальное - это простой испуг, минутная слабость.

Многие забывают, что у каждого есть свои страхи, которые становятся их слабыми местами. Люди смеются над чужими фобиями, пытаясь превратить в шутку чужие страхи. Они не задумываются над тем, что человек действительно боится, что ему не_смешно, они просто веселятся, доводя порой людей до обморока/припадка/истерики.

Никогда не смейтесь над чужими страхами. Лучше избавляйтесь от своих. Или прячьте их поглубже, чтобы никто не смог посмеяться над ними, не дал ощутить вам, что такое настоящий страх.

tired_smile (-Декамерон-) все записи автора

Мне 4 года. я лежу на травке, где-то в гористой местности, тихо плещет море, кричат чайки, ласково светит солнышко.
Я лежу и мне хорошо, мама неподалеку собирает цветы и что-то напевает.
Там были очень большие и красивые цветы. Потрясающие. Огромные - синие, красные, фиолетовые. я впервые видела такие...как из сказки. И тым было много бабочек. Маленьких и больших, красивых, потрясающе красивых. Неописуемой красоты. я мечтала поймать хоть одну из них, чтоб рассмотреть поближе. Особенно мне нравились яркой расцветки и больших размеров.
Я лежу и мои глаза закрыты панамкой. Маленькой розовой панамкой. я помню этот день как сегодня, а прошло столько лет...
Вдруг, я чувствую легкое дуновение, и шевеление на руке (рука лежала на груди.)
я медленно поднимаю голову, и панамка падает. Прямо перед моим лицом, на руке, сидит бабочка. Огромная! (как мне, такой маленькой, казалось) я вижу ее в мельчайших подробностях, ее узоры на крыльях (она села боком, и не сложила почему-то крыльев) крылья яркие - с желтыми и красными полосками на синем. темно-синем. я лежу и молча любуюсь. Вдруг, почувствовав, что кто-то кцусает меня за ногу я не удержалась, и убрала вторую руку. В этот момент другую, ту, на которой сидела бабочка, пронзил миллион игл. Острых, жгущих, невозможных. Я дернулась и бабочка улетела.
Боль была на столько сильной, именно на том месте, где она сидела, что я заревела и закричала. Мама прибежала и ахнула: по руке медленно расползалась синева, выступали каппиляры и пузырилась кожа. Зрелище было ужасающее.
Следующие 30 минут мама бежала, со мной на руках в больницу. Я теряла сознание, из носа пошла кровь, а синева разлилась по груди и полезла на лицо. Мне жгло все тело, ужасно хотелось почесать волдыри, но при малейшем прикосновении они лопались и лилась прозрачная жидкость, жутко вонючая и от нее мне и маме щипало глаза. Мама плакала, когда она отдала меня врачам, и меня понесли в кабинет, ее просто трясло. А у меня начали отниматься ручки.
Ведь ни я, ни она не слышали о ядовитых бабочках...
Меня закололи тогда таблетками, лекарствами, капельницами, вымывали яд из организма. Побрили налысо, потому что волосы стали выпадать, а на голове были гнойники, которые невозможно было мазать из-за волос.

Позже, когда меня выпустили из больницы, врач не верил, что меня укусила бабочка, он кричал и доказывал, что бабочкам нечем кусать, что возможно, она перенесла яд с ядовитых цветов, но сама не могла укусить, но я знаю - это именно она меня укусила. Мы были тогда то ли в африке, то ли где...мне не вспомнить, а при маме я предпочитаю об этом не вспоминать. Ведь ей было всего 30 с чем-то лет, а появились седые волосы...

Все вокруг говорили, что это чудо - ведь это симптомы укуса змеи - после которого не выживают.
Позже, я пыталась найти информацию о ядовитых бабочках, но такого окраса крыльев так не нашла. Да это и не важно, просто именно та тварь подарила мне самый большой страх в жизни - страх перед красавицами-бабочками.
Даже перед глупыми капустницами, перед мотыльками...все равно. Я боюсь их до одури, если появляюсь в одном пространстве с бабочкой - это истерика...
и вряд ли, эту фобию еще можно выличить. Ведь она со мной с самого детства.
Однажды я проснулась ночью, в коридоре горел свет, а на мне, на укушенной в детстве руке, сидела обыкновенная капусница.
Мне вызывали скорую...

Лоэнгрин_Эдельвейс (-Декамерон-) все записи автора

Приветствую всех! Раз уж мы заговорили о фобиях, то здесь я внесу и свою лепту и расскажу про свою собственную фобию, название которой написано в заголовке. Я очень трудно переживаю фобию, под именем "Боязнь несчастного случая."

Что это такое? Не самое приятное, конечно. Например, если я сажусь в машину, мои мысли прокручивают в голове аварию или катастрофу, мне УЖЕ кажется, что мое тело разрывает на кусочки или оно обгорает.

Когда такие люди идут в парк атракционов, то с ними невозможно нигде покататься. Они бояться, что на чертовом колесе они застрянят наверху, в доме страшилок механизм отключиться и не сработает, а их бросит куда-нибудь не туда, ну уж о тире разговор другой, потому как он бояться, что им стрельнут куда-нибудь не туда и начнуться проблемы. С певрого вида немного смешно. Да, это очень легко издеваться над таким человеком, потому что он ПРАКТИЧЕСКИ ВСЕГО бояться. И дело не в пресловутом "мне страшно", дело в том, что они как бы под наркотиком, у них вся жизнь перед глазами в это время. Все синдромы фобии-налицо.

Как с этим бороться? Лучше всего аутотреннгом, как делала я всю жизнь и достигла того, что вспоминаю о своей болезни очень редко.

Но признаюсь честно, иногда во мне просыпаются отголоски...И с ужасом я понимаю, как ноги мои становяться ватными, как язык не поворачивается что-то сказать, как додумываешься до таких, порой невероятных вероятностей, что сам потом смеешься. Но тем не менее фобия-самый худший и неискоренимый порок, с ним очень трудно бороться, он очень унижает человека.

Главное-не поддаваться.

Цимисце (-Декамерон-) все записи автора

Люди очень многого боятся. На каждого человека приходится в среднем парочка фобий и примерно столько же маний. И каких только ужасов не напридумывали! От боязни тараканов до боязни флейт и прочих музыкальных инструментов.
Маний тоже целая куча: от порядка расположения/развешивания носков на стуле до симметричности движений и разглаженности брюк.
Мании и фобии не приходят сами. Их приносит наше буйное подсознание...
***
Было темно... Игрушка под одеялом уже не спасала, и жуткий ночной ужас осторожно подкрадывался и накрывал вонючей подушкой со свалявшимися перьями. Повсюду чудятся тени... По комнате кто-то бродит... Кто-то незримый, но всё же присутствующий... Дрожащие руки не чувствуют выключатель... Около стола стоит нечто грозное... Сгорбленное, тёмное... И вот оно уже тянет к тебе свои руки... Но несгибающиеся пальцы всё же находят в себе силы ткнуть в выключатель... Вспыхивает яркая точка света... Откинув одеяло, ты сидишь на кровати, обняв безумного плюшевого медведя в бирюзовой шапочка и в бирюзовом бантике... Казавшийся страшным вампир, дух или чёрт оказывается стул, на котором висит твоя одежда, которую ты неаккуратно побрасала перед сном... Дав обещание на следующий день обязательно аккуратно сложить одежду, ты зарываешься носом в подушку, но сон не идёт... Ты начинаешь считать овец... Невольно тебе представляются волки, пришедшие полакомиться сладким мясом овец... Волк утаскивает овечку... А ты проваливаешься в сон... Но ужас не отпускает тебя и там...
***
Я думаю, что страхи были придуманы не просто так... Зажравшееся с того момента, как Каин убил Авеля, человечество должно что-то обуздывать. Человек не боится ни Бога, ни войн, он прёт напролом и не думает о том, каковы могут быть последствия. Человек готов загрызть ближнего своего...
В одной книге всемогущей джиннше была дана фобия... Страх перед тенями... И как только джиннша хотела привести в действие свою волю, тени отпугивали её, и она с бешеными от ужаса глазами утыкалась в носик раковины/лампы/ночника/Лапочки дочки (ненужное - вычеркнуть).
Я боюсь потерять страхи... Страхи нужны... Без них нет победы над собой... Хотя, от своей фобии очень трудно избавиться: маленький червячок всё равно останется и будет точить душу... Но человек должен побеждать себя, свои недостатки, а вместе с этим - свои страхи... Только когда человек победит себя, можно сказать, что миссия выполнена... А лапки опускать нельзя... Бойся, но борись... Абсурд?..

© ЭКХ.

Dear_Miss_Eleanor (-Декамерон-) все записи автора

Впервые я познакомилась со своей фобией ещё будучи совсем маленьким ребёнком. Я не помню сколько мне тогда было лет, но это не суть важно. Моя фобия пришла ко мне так тихо, что я её даже и не заметила, как-будто она всё это время подкрадывалась ко мне на цыпочках.
Одныжды, в солнечный день, мне зачем-то понадобилось зайти в ванную. Тогда, я, ещё со своим маленьким ростом, никак не могла дотянуться до включателя света. Поэтому, долго не раздумывая я смело шагнула в ванную комнату. Тут-то она меня и настигла. Темнота окутала меня со всех сторон так, что я не могла видеть ничего ни спереди, ни по бокам. Я стояла молча, не двигаясь и пыталась всмотреться в темноту, чтобы хоть что-нибудь увидеть. И тут она мне улыбнулась и сказала:
- Здравствуй, я твоя фобия.
- Мамааа!!!! - закричала я и выбежала вон из той ловушки, что поставила мне темнота, моя фобия.

Вот так произошло моё первое знакомство с первой фобией ( в жизни у меня их намного больше). Со временем мы сдружились с темнотой и я перестала её бояться. Но всё же, они иногда любит надо мной подшучивать, когда я остаюсь дома совсем одна...в темноте!!

Безумный_книжник (-Декамерон-) все записи автора

Фобий, как ярковыраженных страхов чего бы то ни было, за собой не замечала. Хотя различные страхи царапаются частенько. Например, боюсь потерять отца. Один тот факт, что он живет и более-менее здравствует, придает сил и уверенности, что в итоге все будет хорошо. Пусть мы с ним видимся редко, но регулярно переписываемся.

Или перед экзаменами, несмотря на всю подготовку, и уже пятилетний опят сдачи, начинается абсолютная паника, что не сдам, и меня выгонят из любимого института.

Боюсь сама начинать разговор с малознакомыми людьми на неприятные темы.

Solitary-Angel (-Декамерон-) все записи автора

Боязнь всего - панафобия (Panophobia);
Многих вещей - полифобия (Polyphobia);
Всего нового - неофобия (Neophobia).

Явлений природы
Воздуха - анемофобия (Anemophobia);
Облаков - нефофобия (Nephophobia);
Холода, льда и мороза - криофобия (Cryophobia);
Ночи - никтофобия (Nyctophobia);
Темноты - скотофобия (Scotophobia);
Дня - эозофобия (Eosophobia);
Солнечного света - фенгофобия (Phengophobia);
Света - фотофобия (Photophobia);
Вспышек света - селафобия (Selaphobia);
Грома и молнии - бронтофобия (Brontophobia);
Электричества - электрофобия (Electrophobia);
Яркого света - фотоауглиафобия (Photoaugliaphobia);
Громкого шума - лигирофобия (Ligyrophobia);
Космических явлений - космикофобия (Kosmikophobia);
Снега - хионофобия (Chionophobia);
Воды - гидрофобия (Hydrophobia);
Ветра - анкраофобия (Ancraophobia);
Высоты - акрофобия (Acrophobia);
Лесов - гилофобия (Hyiophobia);
Растений - ботанофобия (Botanophobia);
Деревьев - дендрофобия (Dendrophobia);
Грибов ~ - микофобия (Mycophobia);
Цветов - антрофобия (Anthrophobia);
Запахов - ольфактофобия (Olfactophobia).

Читать весь список

Sweet__Opium (-Декамерон-) все записи автора

дико боюсь мостов...любых, маленьких, больших, деревянных, не деревянных....если я на мосту, у меня начинается паника, мне тяжело дышать, тяжело держать себя в руках...ужасно...не помню из-за чего эта фобия у меня, но сколько я себя помню, если вижу мост, моё сознание навязчиво рисует мне страшные катастрофы, которые могут на нем произойти...если мне предстоит перейти мост, то я порой предупреждаю людей, с которыми иду о своей фобии...часто люди не понимают, начинают прикалываться, ржать...донимать меня, пугать...однажды довели до обморока...потом долго извинялись...
не понимаю тех людей, которые прикалываются над чужими страхами...
у меня вообще паническое расстройство и мне может стать страшно в любой момент...просто из ничего охватывает дикий сковывающий ужас..эт ладно когда дома сидишь, а если куда-то идешь...и вокруг люди....приходится перебарывать себя...делать вид что все нормально...а ведь так страшно от мыслей, что сейчас сойдешь с ума, потеряешь над собой контроль...или просто кто-то заметит страх и начнет смеяться над тобой...
а еще боюсь снов...боюсь умереть во сне...у меня слишком яркие, слишком впечетляющие и слишком реальные сны...очень тяжело их каждый раз переношу

zweiblumen (-Декамерон-) все записи автора

фобии...это же такая большая часть нашей жизни, иногда она просто огромна. иногда можно сказать-индивидуальность человека. мы не помнимаем почему многие боятся пауков или темноты. иногда это кажется смешным. я думаю у кажого человека есть фобии, абсолютно у каждого. просто не могу себе представить обратное.

да, они есть у всех, посто до определенного момента об этом не подозреваешь. не часто ведь например приходится оказываться в очень очень замкнутом, узком пространстве. стоять на крыше огромного здания и так далее...

ну и наконец о себе. я боюсь змей. даже игрушечных,мертвых змей, змей на картинках, одно упоминание приводит меня в ужас. я не знаю с чего это началось, видимо как снежный ком, в течении жизни это становилось все заметнее.

этот жуткий липкий страх при виде извивающегося чудовища, да да именно чудовища. я с визгом убегаю от них, мне снятся кошмары, видимо это самовнушение. и почему-то всегда так получается, чо я очень часто их вижу, однажды на меня бросили мертвую змею....я чуть не заплакала. поверьте, я не из особо мягких и чувствительных людей. а дальше должно следовать заключение как в любом образцовом сочинении, но это не тот случай.

___________
написано на одном дыхании, в едином порыве так сказать. впервые сюда пишу.

The_most_mysterious (-Декамерон-) все записи автора

Фобия(от др.-греч. φόβος — страх) — устойчивые проявления различных страхов.
Также фобиями называют отношения неприязни и ненависти к чему-либо — страх как эмоция в этом случае присутствует в завуалированной форме. (с)

Никогда не задумывалась над тем, какие фобии присутствуют в моей жизни. Наверное потому, что как таковых фобий у меня немного. Гораздо больше той самой "неприязни и ненависти к чему-либо".
С детства боялась темноты (боязнь темноты - скотофобия). Наверное, это очень распространённая фобия. Читала предыдущие посты и просто видела в них себя. Вывод: одеяло - спаситель детей:) Конечно, сейчас этой боязни темноты до дрожи в коленках не осталось. Осталась только стойкая неприязнь к ней. И мне пришлось приложить ОЧЕНЬ много усилий, чтобы перестать бояться спать в темноте. Передаю "спасибо" бабушке, с которой я спала в комнате всё своё детство. Она очень любит темноту, а посему в комнате с вечера был полумрак, а ночью закрывалось всё, откуда мог проникнуть кусок света.
Сколько вспоминаю "походы" на прививки, все дети безумно их боялись. Я же всегда шла первой в кабинет и выходила оттуда с улыбкой. А вот боли боялась (боязнь боли - альгинофобия). Даже наверное не боли, а понимания того, что сейчас будет больно. Поэтому перед лечением зубов требовала заморозку:) (один раз я даже прикусила палец врачихе, которая начала меня привязывать к креслу, параллельно с этим сверля мне уже десну, а не зуб, без заморозки, естественно:)
А вот чего я действительно боюсь так это пауков, червей и муравьёв (боязнь пауков - арахнофобия, червей - сколецифобия, муравьев - мирмекофобия). До сих пор не могу понять почему.
Не люблю медуз. Я их даже в руки брала, а вот плавать в море спокойно не могу, когда вижу их неподалёку.
И последнее - боязнь эскалаторов. С детства их не переношу. Но приходится перебарывать себя. Ведь как-то надо добираться в другой конец Москвы:)

Абузяззло (-Декамерон-) все записи автора

я, как и многие, боялась кладбищ, жутко боялась, ну просто жутко! да и сейчас пробегает холодок по спине, проходя мимо, но всё же не отнимаются ноги и не трясутся руки как раньше. было это тем летом. я отдыхала в одном пансионате недалеко от Питера. и добраться туда можно было на электричке. так вышло, что в городе я задержалась и возвращалась уже на последней электричке, да ещё ждала долго ну и приехала я лишь в 23 часу, а до пансионата ещё идти нужно было. Конечно, можно было идти и по дороге, но короче же путь лежал через кладбищу. а после долго дня устала, хотелось поскорее умыться, покушать и лечь спать. и, отважившись на такой поступок, как идти мимо кладбища, я пошла. точно не помню, насколько было темно, но точно помню, что лес вокруг отбрасывал много устрашающих теней.
Иду я значит, страшно мне, быстро иду, и тут ... ну вышло так, я начала читать громко, во весь голос стихи, что знала и выглядело это примерно так:
" Мороз и солнце, день чудесный,
открой сомкнуты негой взоры,
я вас любил чего же боле,
что я могу ещё сказать,
на встречу северной Авроре", конечно же всего я не помню. Говорила я громко, очень. Слышу я идёт кто-то сзади, а я дальше, мыслей, что на кладбище, кто угодно может ходить у меня, конечно же, не было, я спокойно шла дальше, не закрывая рот, ибо иначе становилось страшно. и слышу, как кто-то сзади хихикает, стыдно мне тогда не было.
-девушка, больно хорошо у вас выходит!
-да я знаю, это чтоб не страшно было!
-давайте я с вами пойду!
-давайте!
я немного притормозила, со мной подровнялся мужчина, который оказалось тоже из нашего пансионата. мы прошло с ним остаток кладбища вместе рассказывая стихи. так же громко. так вот в принципе и прошёл такой дикий страх к кладбищам.

Люция_просто_Люция (-Декамерон-) все записи автора

Хм... а интересная нынче тема!
Я часто рассуждаю о том, чего я боюсь. Вроде кажется - ничего и не боюсь. Но так ведь не бывает, да? Или бывает?

В детстве я боялась кладбищ...
А потом там улегся один из моих близких, и если мертвым приспичит встать из гробов, то тот человек, мне кажется, меня защитит...

Я не боюсь смерти, ведь конец одного - это начало другого.
Но конечно будет больно за тех, кто  останется...

Я боюсь телефонов. Для меня взять трубку и самой позвонить - это целая проблема. Помню, собиралась с духом 4 дня! А потом банально отключила мозг и сделала это.
Так что я борюсь с этой фобией и надеюсь, что скоро излечусь.

Я боюсь змей и пауков.
Но не до паники. Если они на меня влезут - то я знаю, что лучше просто не шевелиться. Я подожду, когда они слезут.

Моя мама говорит - страшно остаться одной.
Но мне кажется, я никогда не бываю одна. А что такое люди? Всего лишь оболочка. Да и не всегда интересная и приятная. А пообщаться с природой можно всегда. И я не буду одна.

Мой дядя зарекся летать отдыхать за рубеж - потому что приходится путешествовать самолетом.
А моя мать каждый раз трясется, садясь туда.
А я мечтаю стать пилотом.
И жду каждый раз - ну когда уже мы полетим?!
И такое счастье, когда мы взлетаем и садимся!
Я доверяю пилотам. потому что ничего другого тут нельзя. Глупо сидеть и трястись, ведь от твоей тряски, если что, ничего не изменится.

Не знаю даже что сказать))
Просто нужно бороться со своими страхами)
Хотя, может, это мне просто повезло.
А некоторым не везет и у них страх бесконтрольный...

*Порассуждала ^^*

Venenum_Dormiens (-Декамерон-) все записи автора

Вы меня извините, что я тут снова глаза мозолю со своими креативами, но все темы прям как для меня, чесслово)

 Диспетчерская услышит всё.
Последние тридцать минут записаны.
Глупо.

Настоящий штурвал. Просто взяться за него - сперва несмело, едва касаясь, потом чуть усилить хватку. Просто держаться.
Самолет на автопилоте. Подержись за штурвал, дружок, представь, что ведешь его сам.
Автопилот. Машина. Робот. Искусственый интеллект. Искусственный разум.

Такое грубое вмешательство человека - это оскорбление. Еще и такого человека - девятнадцатилетнего паренька. Как он вообще здесь оказался? Черт.

Восстание искуственного интеллекта против создателей? Столько фильмов и книг о нем выпустили.

И оно началось сейчас?

Сбой. Отказ. Падение.

Диспетчерская увидит и услышит всё - до самой последней секунды.

Первого июля 2002 года ты проснешься и сонно нашаришь тапочки. Первого июля 2002 года ты придешь на кухню, и жена даст тебе на завтрак пережаренные оладьи. Первого июля 2002 года ты едва избежишь столкновения с соседской собакой. Первого июля 2002 года ты придешь на работу.

Первого июля 2002 года ты всё ещё будешь им - чертовым диспетчером чертова Боинга.

Боинг. Ту-154. Прямо над озером - красиво, черт возьми.
Школьники и их сопровождающие. Как неудачно...

Двадцать четвертого февраля 2003 года к тебе придет кто-то из родни. Двадцать четвертого февраля 2003 года он пырнет тебя ножом. Убьет в твоем собственном доме.

Двадцать четвертого февраля 2003 года ты им и останешься - чертовым диспетчером чертова Боинга.

Он развернет "Комсомолку" и не поверит своим глазам - опять. В центре - нечеткая фотография: обломки на траве и одинокий отломанный хвост, нагло торчащий в небо. Вокруг - статьи о пассажирах. Журналисты любят рассказывать о детях, влюбленных парах и в особенности о тех, кто еле-еле получил билет на этот рейс, буквально выпросил на коленях. Надоело.
Ему очень везет на подобные статьи, когда он сам летит. Но его самолет не упадет. Стюардесса улыбается очень мило, пилот говорит очень бодро. И вокруг много маленьких детей. Они играют, кричат, даже, черт возьми, картинки раскрашивают.
Нет, не пилот, не стюардесса - именно эти дети вселяют в него уверенность в том, что всё будет хорошо.

Почему? Бог не даст невинным душам погибнуть, и всё такое?..
Глупо.

А Бог, если и есть, то где-то очень близко. Высота в десять тысяч километров - самое место для Всевышнего.

О детях хотя бы напишут в газетах.
О нем, взрослом, неженатом, отправившемся в командировку - нет.

Обидно.

P.S.

первое

второе

obliqua (-Декамерон-) все записи автора

Всю свою жизнь, сколько себя помню, я чего-то страшно боялась. До ужаса, до побледнения и закапывания в одеяло с ушами.

Кстати, про одеяло. Все детство меня довольно плотно преследовала навязчивая идея, что если ночью ко мне придет злая ведьма (или какая-нибудь другая иссиня-отрицательная шушера), а я полностью под одеялом, то она меня не найдет. Ну или найдет, а сделать ничего не сможет - каждый раз по-разному было. До смешного - лето, жарко, хочется раскрыться, а несчастная Женя лежит и потом обливается, ибо страшно. Когда эту тему просекли, одеяло у меня конфисковали, и выдали тоненькую простынку, которая, хоть и не грела, от ведьмы защищала так же качественно.

Еще один детский (хотя иногда мне кажется, что он никуда не делся) стрх - ночью уйти из своей кровати. Тут самое главное - мотивация страха. Конечно, я боялась и темноты, и и невнятных очертаний мебели, которые выглядят совсем по-другому, если лежишь, и скрипов, и шорохов, и всего на свете, но самым страшным было то, что я боялась вернуться обратно и увидеть, что я сплю. Тогда фильмов ужасов я не смотрела, и не могу понять, откуда это появилось в моей голове. Как-нибудь ночью лежишь, и отчаянно хочется в туалет. Но услужливое воображение подбрасывает картинку: вот встаю с кровати, спускаюсь по лестнице, выхожу на крыльцо, очень быстро добегаю до туалета, очень быстро делаю все свои дела и бегу обратно. Хочу уже лечь на кровать - а там занято. Там я сплю...

Из тех страхов, что появились в постдетский период, самый мучительный вбил мне в голову друг. Началось с того, что я у него ночевала, и он как-то вскользь выронил фразу про "труп в квартире". Тогда я как-то не обратила внимания, но потом уже он ночевал у меня, и эта фраза снова замаячила у меня перед глазами. Долбанное воображение не скупилось на веселенькие подробности, снабжая труп то топором в голове, то зомбиевскими замашками. Причем пугает меня, скорее всего, именно фраза, именно она источник страха.

А вообще если хотите посмотреть на человека, который до-фига-чего-боится, готовы вам предъявить свою натуру, ибо все новые и новые фобии появляются чуть ли не каждый год. Многие говорят - борись с ними, изничтожай в корне, ходи в цирк смотреть на клоунов (которых, я, кстати, боюсь еще больше, чем трупов в квартире). Но все-таки даже они мне дороги. Они - неотъемлемая часть меня, без них уже буду не я, а какая-то незнакомая девушка.