Я начал рисовать давно... рисовать в принципе еще в детстве, а вот рисовать определенные темы, свои комиксы, только после знакомства с одним человеком(которого я до сих пор считаю своим лучшим и единственным настоящим другом). Было это классе так... в 8-9м. Это были(да и остаются в принципе) просто каракули. Ничего серьезного-просто пара другая картинок о том как главный герой ходит и убивает все что движется. Сначала это были человечки, построеные по принципу палка-палка-огуречек, затем они немного усложнились, эволюционировали, обрели свои особенности, свой характер и стали смахивать на учителей, ненавистных одноклассников и прочих неугодных лиц. В то время... тогда я еще сам этого не понимал, и осознал только на последнем курсе колледжа, когда наконец обрел свое счастье в виде любимой девушки Маши... но в то время чтобы нарисовать комикс мне требовалась определенная эмоция-злость. Ну, возможно по началу это была не только злость-мне очень помогал мой друг, мы много смеялись тогда и из нашего бреда что-то рождалось. Но в позже, выяснилось что чтобы что-то сделать мне нужно быть морально и физически истощенным, а на сердце должен лежать мрак и злоба. Позже, когда я встретил свою любимую я заметил что больше 3х месяцев не брал в руки карандаша.. ну конечно брал, но тсраницы моих тетрадей при этом ни окраплялись кровью, ни наполнялись пулями или диалогами, ни покрывались орнаментами из трупов, и даже перестали украшаться партретами главного героя моих комиксов. И я понял к чему это-я стал счастлив. Я перестал злиться, моя душа успокоилась. Но в то же время что-то было не так. Я всегда любил комиксы, у меня дома довольная большая коллекция и подборка собственных осталась. Я мечтал(да и мечтаю) создать свой собственный мир. Мрачный, темный безумный мир! Но у меня есть только его осколки. Отдельные места, изображения разных его уголков и обитателей. Мне не собрать их во единую картину... Недавно произошло что-то такое, что я даже могу назвать чудестным. Дело в том, что близится пора ежегодного фестиваля комиксов Бумфест. И каждый год они набирают работы на конкурс для выставки. В прошлом году я опоздал, но в этом решил точно поучавствовать(хотя моя работа все равно пришла к ним за 3 дня до закрытия конкурса). В течении одной ночи мне удалось сделать набросок своей конкурсной работы, проработать детали окружения, мимику персонажей, диалоги-все! И около недели(из за работы в основном) ушло на создание окончательной версии. В отсканиированном виде выглядело, конечно УГшноь (ну, это вам решить-я выложи комикс здесь), но вцелом я остался собой доволен, ибо не ожидал что что-то задумаю, начну и закончу, притом так чтоб успеть до срока. Но этим дело не закончилось. Сегодня с утра мне позвонил один приятель(я рассказывал ему про конкурс) и внезапно заявил что хочет сделать собственную мангу, но с оформлением у него беда, так что он решил пригласить меня оживить ее. Так странно... но, так заманчиво) Буду надеяться что он не обленится как я и завершит сценарий. Тогда... у меня даже будет моя вторая серьезная работа) Загадывать, конечно еще рано, но все же!

Знаете, так глупо... весь день скучаю по милой, хотя виделись только вчера, пишу ей... сперва сказала что спит, теперь от у соседей чей-то день рождения отмечает... и вроде все в порядке, но почему-то сразу чувствую себя таким покинутым, брошеным... обманутым. Так плохо без нее и так хорошо с ней... только иногда она бывает такой.. холодной что ли...  знаю, что все это мелочи, но... а вдуг ей наплевать на меня? Вдруг я ей надоел... я боюсь что он уйдет. В такие моменты особенно сильно...

В колонках играет - Hiromi
Настроение сейчас - Великолепное

Она говорит я разочаровываю ее. Она говорит я не угадываю ее желаний.Она говорит что не знает чего хочет. А я просто люблю ее)

Иногда мне кажется что она будто не понимает что я не экстрасенс и не умею читать мысли, и что она у меня первая и единственная, из за чего мне бывает сложно что-то сделать и что мне нужно помочь в этом... это все расстраивает ее. Но все же мне кажется, что когда мы вместе ей хорошо... я надеюсь на это. Ее улыбка, ее глаза, ее губы... порой они струятся такой радостью.

Я люблю ее и всегда буду любить. И я очень боюсь потерять ее, иил что ей будет плохо со мной... но я все еще надеюсь что она поймет как сильно я люблю ее и полюбит так же меня.

В колонках играет - 3:37 Ladyhawke - Paris Is Burning
Настроение сейчас - приподнятое

Счастье-забавная штука. Вроде бы ничего веселого-то и не происходит, скорее может и наоборот, но тебя это ни грамма не беспокоит, когда ты счастлив. Тебе все равно.

Твоя любимая может закатывать истерики, давать понять что ты не ее принц и что с кем-то ей все равно было лучше, пусть и ненароком, но сравнивать тебя со своими бывшими...кстати о них!-она может даже знакомить тебя с ними и сама с ними общаться сколько угодно(притом не с одним, а с НЕСКОЛЬКИМИ сразу!), причем тебе нельзя видеться не то что с бывшими, но и просто со знакомыми девушками. И вроде бы это должно бесить, угнетать и напрягать, но все это отходит на задний план.

И ты готовишь ей завтраки и обеды, целуешь перед сном и желаешь спокойной ночи, утираешь слезы и обнимаешь, когда у нее очередная истерика на тему того "тебе со мной плохо!" или "все всегда обманывают...", делаешь ей маленькие сюрпризы и пытаешься всеми силами поднять настроение. Ты счастлив. Она все для тебя, и тебя совершенно не волнует собственный комфорт-ты просто не задумываешься об этом, стараясь создать все условия для нее.

И это здорово. В смысле, это хорошо когда тебе есть ради чего жить. Когда появляется смысл.

Нет, нельзя все направлять в одну сторону и вкладывать в одного человека(без обид, милая), но каждый у кого есть такой человек знает какое это блаженство видеть на его лице довольную улыбку, блеск в глазах, слышать страсть в голосе и чувствовать ее в движениях! Пусть его одолевают мрачные мысли, пусть даже ему тяжело, и даже если тяжело из за тебя же-эти моменты, которые могут быть ничтожно короткими, они стоят того чтобы продолжать жизнь. Чтобы бороться.

Счастье есть.

Дорогие мои люди! Моя придуманная публика! V Vj  Vj

Как часто вы задавались вопросом "что я сделал в этой жизни?"? Сколько часов от вашего драгоценного сна это отнимает? Сколько нервных клеток сжиает в вашем мозгу этот ненасытный прожорливый вопрос?

Знаете, путешествуя по бескрайним просторам интернета и, конечно же, пользуясь такой доступной в нем свободой слова(хотя даже здесь она ничего не стоит, как выясняется со временем), при выражении своего личного мнения я натыкался на один и тот же тупик. Этакий барьер человеческого, как мне кажется, невежества. Так бывает практически всегда и тут уж ничего не поделаешь, ибо разруха-то у нас не в клозетах! Она в головах! Да-да! Вот она! Вот! В наших с вами коробочках! И сколько раз не соглашясь с общественным мнением, пытаясь отстоять свою позицию я получал простой, но иногда такой обезоруживающий ответ: "А что сделал ты?" или "Чего ТЫ добился?". И, как водится, задать его может человек, добившийся в жизни еще меньше... ну да это и не так важно.

Но любопытно вот что: "что сделал ты?". Сделал для чего? Или для кого? Почему я должен что-то делать для кого-то, если мне рано или поздно скажут что я все равно говно, что я все равно не прав и ничего не добился. Зачем вообще кому-то делать что-то для кого-то? Наши миры обычно ограничиваются парой-тройкой самых дорогх нам людей, ради которых мы совершаем те или иные поступки, а все остальные гуманоиды нам по боку! Мы делаем то что делаем только для очень близких нам людей, а в сущности и то мы делаем ДЛЯ СЕБЯ-вот в чем фишка!

Никто не хочет работать на благо других, совершать... я не знаю.. какие-то подвиги и тому подобное, но все, слышите?, ВСЕ они, КАЖДЫЙ готов ткнуть тебя носом в то, что ты такой же как они, но все равно ХУЖЕ их!

Откуда это в людях, кто мне ответит? Почему все только возмущаются, а сами ничего деать не хотят?

Мне часто пишут, что я якобы кого-то к чему-то призываю, бросаю слова на ветер, пытаюсь кого-то куда-то толкнуть или повести, а сам якобы ничего не сделал чтобы произошло то или это. КТО СКАЗАЛ ЧТО Я ПРИЗЫВАЮ?? КТО СКАЗАЛ ЧТО ТОЛКАЮ?? Я ПРОСТО ГОВОРЮ ЧТО ДУМАЮ! Я НЕ СБИРАЮСЬ ради вас НИЧЕГО делать! Знаете почему?! Потому что вы стадо баранов! И каждый из вас думает точно так же как и я на соседей! "Они все козлы-зачем мне напрягаться ради них?". И ведь они все правы. Все мы вместе и каждый по отдельности-уроды каких свет не вдывал. Как моральные, так и физические. Ну вы посмотрите на нас, люди! Что с нами стало, я вас спрашиваю?! ЧТО?!.. а может и не стало? Может мы такие с самого начала? Тогда что с нами не так? Где скрывается этот наш деффект? А?

И, конечно, как водится, те из вас, мои воображаемые читатели, кто случайно прочтет этот пост начнет размезывать свой праведный гнев по стенке, и брызгать слюной в мою сторону, уличая меня во всех смертных грехах, обзывая всякими умными словами или просто спросят "а ты, значит лучше нас?". И я отвечу вам "Нет! Я не луче вас! Я такой же осел как и вы!", на что мне конечно снова польют яд в коментарии, или просто проигнорируют, неудостоив своим коментом. Все это не важно. Все мелко и никчемно. Я ведь ничего не добися в жизни.

День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
 

Поскольку тип плеера не уточнен, я поступлю так с несколькими своими плеерами

---

1) Плеер Вконтакте:

Ну а вообще... скажите мне, мои дорогие несущесвующие читатели, вам не страшно? Взгляните на мир в котором мы с вами живем. Что мы имеем? Всевозможные свободы, многочисленные способы самовыражения, различные природные богатства, новые технологии... Но... а что в этом толку? Свобода вероисповедения ведет к различным расприям на тему "ваш Бог неправильный! Поклоняйтесь нашему!", появлениям лже-пророков и попыткам нажиться на вере своих товарищей. Свобода слова ведет ко всяческим обидам, склокам и, как водится, к попыткам властьимущих использовать эту самую свободу в своих целях. Природные богатства присваиваются все теми же властимущими(в народе их называют предпренимателями). Новые технологии делают нас сильнее, бысрее и умнее, но в то же время отбрасывают нас назад, помогают деградировать!!!

Страны захлестывает преступность, корупция, бедность, безграмотность. Природа раздирается от техногенных катастроф. Леса горят, реки загрязняются, воздух становится непригодным к употреблению. Умы людей рушатся как карточные домики, и притом кем? Такими же людьми, как они...

И знаете, иногда, когда панцырь моего цынизма и безразличия ко всему ослабевает(такое случается обчно по весте из за нехатки витаминов), мне становится страшно. Стршно не только жить самому, но и продолжать свой род! Будь у меня выбор: жить в мире, где ты нужен пока у тебя есть деньги, без которых тебя теперь даже не научат ЧИТАТЬ, в мире, где на каждом шагу твердят что завтра мы все умрем, в мире, где людям плевать друг на друга, а природа из матери и кормилицв превратилась в заклятого врага... я бы выбрал не рождаться.

Ура!!! Свершилось, дорогие мои! Свобода! Все можно получить! Все и всех можно купить и продать! Вот оно свтлое будущее, к которому вы так долго и упорно шли, расшибая себе лбы и разрыая глотки! Теперь вы наконец-то сами по себе. Вас никто не притесняет, никто вами не помыкает. ВЫ можете ВСЕ! Было бы желание и деньги.  Ну, а нет денег, что ж...

---

Итак, дорогие мои. Внимание! Новость:

Среднее образование в России станет платным с 2011 года.
Государственной Думой, благодаря партии «Единая Россия», которая
единогласно (314 голосов) проголосовала «за», был принят закон, согласно
которому, с 1 сентября 2011 года среднее образование в России станет платным.

Согласно принятому закону, большая часть учреждений социальной сферы –
больницы, школы и детсады – перейдут с бюджетного финансирования на
самоокупаемость. Иными словами, государство будет оплачивать не всю их
деятельность, как сейчас, а только определенный объем услуг по
госзаданию (субсидированию). Все остальное соцучреждениям придется
зарабатывать самостоятельно.

Единственное, что ребенок может получить бесплатно – это несколько
базовых предметов. Речь идет о русском языке (2 часа в неделю),
английском языке (2 часа в неделю), математике (2 часа в неделю),
физической культуре (2 часа в неделю) и истории (1 час в неделю). А за
такие предметы как рисование, музыка, информатика, физика, химия,
биология и др. родителю придется заплатить. По предварительным данным,
стоимость обучения в месяц составит порядка 6-7 тысяч рублей. Это
порядка 54-70 тысяч в год и около 630 тысяч за все 11 лет обучения.
Отметим, что первые три класса остаются бесплатными и в их программу
входит весь набор предметов, что и раньше.

Учитывая то, что по официальным данным, у нас 40% населения живет за
чертой бедности, чуть больше трети россиян будут безграмотными и не
поступят в институт из-за того, что родители этих детей не будут иметь
возможности оплатить обучение.

Отметим, что сейчас выплачивается материнский капитал, который
составляет 343 278 рублей, но он выплачивается, только если в семье
появился второй ребенок. Основной его задачей является помощь семьям в
улучшение жилищных условий и оплате обучения ребенка. Однако
вышеупомянутая сумма выдается, если у вас два ребенка, и при не хитром
подсчете стоимость обучения за двух детей в средней общеобразовательной
школе за 11 классов составит около 1,2 миллиона рублей. При этом нужно
учесть, что детям нужно еще оплатить детский сад, спортивные и
развлекательные секции, снабдить учебниками, купить школьную форму и
многое другое. В итоге получается, что в среднем родитель должен будет
тратить на 1 ребенка в месяц порядка 20-25 тысяч рублей.

А о том, что сельские школы, которые еще не добила оптимизация, добьет
новый закон и вообще лучше не говорить. Ведь на селе школа, которая
вдобавок переведена на подушевое финансирование, прибыльной,
самоокупаемой быть просто не сможет. А значит, ее просто закроют. Отказ
государства от прямого финансирования большинства бюджетных учреждений и
переход на госзадания сделают платными и те немногие кружки, которые
пока еще остаются бесплатными. Чиновники говорят, что оплачивать нужно
будет только дополнительные занятия сверх программы. Но будет ли стимул у
педагогов давать нормальные знания в рамках бесплатных часов?

В заключение отметим, что при принятии этого решения мнения граждан
Российской Федерации не учитывалось, их просто поставили перед фактом,
что со следующего года им придется оплачивать обучение своих детей. Тем
не менее, налоги гражданам никто снижать не собирается, напротив,
ежегодно появляются всё новые материальные облегчения, которые вскоре,
наверно, сравняются с зарплатой среднестатистического жителя России.

---

Вам, молодым людям, в самое ближайшее время предстоит стать родителями самим... ВЫ готовы к такому будущему?

 

День 10 - Ваша любимая книга
 

Приветствую вас, дорогие мои придуманные читатели. Дорогие мои пользовател. Дорогие мои люди...

Давно не писал... мой косяк. Но жизнь складывается так, дорогие мои, что и написать нет времени, но  при этом и что-то полезное сотворить тоже не получается.

Мы продолжаем наш экскурс в глубины моего под и над сознания и сегодня я выложу сразу несколько довольно бльших постов. Некоторые из них на вполне серьезные темы.

---

Итак, дорогие мои, начнем с темы мого месячного марафона(хотя он уже и неоднократно прерывался, но я все равно продолжаю его): книга. Любимая книга.

По правде сказать, с раннего детства во мне зародилось нелюбовь к чтению. Я никого в этом не виню, и в то же время собственной вины в том не вижу. Просто сложилось так, что читать я толком не читал, а если прочитать что-то было нужно-меня заставляли. Итог-читаю медленно и долго даже те книги, которыми востогаюсь.

Да, я не могу похвастать горами прочитанных книг, цитатами из них и скрытыми и явными смыслами, тем что скрыто между строк у авторов. Увы мне.

Но, все же, даже у такого как я есть книга, которую можно по праву назвать любимой. Это книга замечательного французского псателя Софи Бассиньяк под названием "Освещенные аквариумы".

Книга повествует о скромной корректорше одного парижского издательства по имени Клер и о людях, окружающих ее. Клер ведет скучный, обыденный обрз жизни, свято верит в то что она неудачница. Ни писательницы, ни переводчика из нее не полчилось, человек, которого она любила ее бросил. И вот, однажды в ее доме поселяется некий мисье Ишида, с появлением которого жизнь девушки меняется и, как гласит предисловие, начинаются ее приклюения. Лично я не стал бы называть то что происходило с героиней книги приключениями, что написано пером, как известно...

Многим эта книга не нравится. Многие называют ее скучной. Все ждут какого-то триллета, всем нужен экшн! Чтож, здесь есть некие элемент этого самого триллера, но... почти на протяжении всей книги автор описывает размеренную жизнь девушки-интраверта, жизнь которой наполнена молчаливым созерцанием всего подряд и множеством разных фобий. Мне нравится.

Чем же мне так понравилась эта книга? Она достаточно депрессивная, а ее героиня практически один в один я. Кроме того, она в основном просто описывает некий периоди в жизни нескольких самых что ни на есть обыкновенных людей. Я люблю это. В конечном итоге, что как ни повседневное и обыденное, пойманое нами из уст, из динамика приемника, с экранов телевизора или же из под пера других людей может быть таким смешным, таким серьезным, таким прекрасным и таким драматичным? Не так ли? И как водится именно над самым простым и житейским мы так часто смеемся или так часто грустим, когда слышым об этом от кого-то еще.

 

---

...долго думал что же написать еще. Но к сожалению мысли покинули меня и писать расхотелось... в конечном итоге, о своей любимой книге я рассказал, не так ли?

В колонках играет - Editors - Bones

День 9 - На какое будущее вы надеетесь.

Итак, дорогие мои, как видите, тема моего сегодняшнего изложения-будущее. Лично я отношусь к такому типу людей, которые не думают о будущем. Для которых его нет. Разумеется, не в плохом смысле слова.
Просто... что вообще есть будущее? Будущее это нечто недостяжимое. Это деревья на горизонте, это восходящее солнце, листок, растущий на березе. Некий момент, который приходит и тут же обращается в настоящее, а порой через мнгновение и в прошлое. В некотором смысле никакого будущего нет. Есть только сейчас. Бесконечное сейчас пытается достичь мираж будущего, оставляя прошлое далеко позади себя.
Потому-то я и не верю ни в одно, ни в другое. Для меня есть только сейчас. Я живу настоящим.
Но нет, моя дорогая воображаемая публика, я ни в коей мере не утверждаю что "да, мояпозиция правильная! я горжусь ей и у всех должно быть так!". Вовсе нет. Просто я так живу. Да, иногда я пытаюсь продумывать на несколько ходом впере(, составлять какие-то планы... но, я не шахматист и не гений-детектив чтобы в достаточной мере четко видеть что будет если я поступлю вот так или сделаю вот это, а все мои планы как правило либо рушаться, либо оборачиваются против меня. Я уже твердо решил, что нужно жить настоящим, не оборачиваясь на прошлое и разюьираться с проблемами по мере их поступления.

---

Давайте же вернемся к теме сообщния. На какое будущее я надеюсь?
Что касается того на что я надеюсь... чтож, тут, увы, все до тошноты банально, дорогие мои. Я к несчастью простой обыватель и, как водится, запросы у меня соответствующие. Я надеюсь что женюсь... хотя признаться честно, прежде я надеялся как многие в моем возрасие, что называется, "перепробовать" разных женщин, и уж только потом, годам этак.. скажем к 30 остепениться. Но я встретил девушку которую сильно полюбил и с которой я хотел бы жить, и от которой я бы хотел детей... и так далее, и так далее, и так далее. Да я, как и все озабочен квартирным вопросом, и в этом вашем будущем надеюсьу меня будет приличное жилье в котором будет хорошо и уютно мне и моей будущей семье... хотя, опять же, признаится честно, ранее я полагал что для начала поселюсь где-нибудь один на съемной квартире, неприменно в старом здании, обязтельно с вечным бордаком(творческая обстановка же), выходом на крышу и видом на реку или канал... Дети.. да, я надеюсь на детй) Хотелось бы двоих: мальчика и девочку, притом с не слишком большой разницев в возрасте... думаю пару лет, года три-максимум. А что еще для счастья надо?

Конечно, перед всем этим я бы еще хотел по путешествовать... впрочем об этом уже упоминалось в каком-то из недавних пстов, так то повторяться не буду(итак уже ошибок полно).

В самом же ближайшем будущем я тки хотел бы закончить свой колледж, получить диплом, найти нормальную работу, наконец освободить по больше времени и места для моей любимой и научиться удовлетворять ее потебности(во всех смыслах), научиться водить и получить права, попробовать пойти учиться еще куда-нибудь...

Идей, мыслей, планов много... но, чему  из них суждено сбыться-покажет время.

---

Этот день мы пережили, а ведь сегдня обещли конец света. Раз выжили в армгедоне, значит и дальше все будет...

И специально для тех кто выжил(а таких подавляющее большенство) передаю мое большое человеческое спокойной ночи и искренние извинения за тучу ошибок;)

начал понимать что рутина неизбежна. что ничего не меняется. грустно. чтож, такова жизнь...

Неожиданно в голову стали приходить тревожные мысли. Кажется я перестал понимать свою половинку. Она все время обижается, притом мне кажется что беспричинно, все время твердит что соскучилась, и снова обижается, говорит что я ее игнорирую, хотя мы виделись час, максимум день назад... теперь вот решил ее порадовать-сказал что приеду на ее выступление, думал она обрадуется... а в ее реакции намое сообщение в агение можно было мясо замораживать.
Я понимаю, ей с фаерщиками интересней. Ну так зачем тогда темнить? сказала б сразу что отдохнуть хочет. Я же потом виноват получаюсь в том, что не уделяю ей внимания...
Выходит я не понимаю самого дорогого мне человека... да и понимал ли вообще... Видимо мне просто не дано понимать людей. Я часто замечаю что интересно другим-тупо и бессмысленно для меня, а то что интересно мне-мелко иглупо для других.
Нет, я не жалуюсь в этом посте на то что меня не понимают. Я грущу о том, что не понимаю других...

День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.

Думаю осовной такой момент моей жизни происходит сейчас-у меня есть девушка, скоро появится работа-жизнь прекрасна. А вообще, удовлетворенность жизнью чувствую когда рисую и у меня выходит что хочу, когда слушаю любимую музыку, когда хожу по интересным местам, играю в любимые игры, брожу погороду...

День 7 - Ваша стихия.

Моя стихия это земля. Я овен-земной знак.
Моя стихия это огонь. Огонь завораживает и манит к себе.
Моя стихия это интернет. Интернет дарит иллюзию силы, свободы и покоя. В нем легко затеряться.
Моя стихия это ночь. Ночь дарит нам сон и покой.
Моя стихия это тьма. Тьма скрывает наши пороки и скрывает ошибки от чужих глаз.
Моя стихия это бумаги. С ними легко работать. Они не поднимут скандала, не осудят тебя, не упрекнут.
Моя стихия это хаос. Его легко сотворить и не нужно поддерживать.
...

Хироми Уехара. Пианист-виртуоз и композитор, выпускница Беркли...бла-бла-бла. Какая разница?! Главное-она у нас в Питере и я был на ее концерте!!! Буря эмоций! Прекраснейшие умиротворяющие, азарные и  печальные звуки, извлекаемые этой богиней джаза из куска дерева и металла в сочетании с ее движениями у инструмента и какой-то разновидностью горлового пения производят неизгладимое впечатление!

Кому любопытно, видео, нагло сделанные после предупреждения о том что фото-видео съемка в зале воспрещена, можно посмотреть здесь: http://vkontakte.ru/hiromiuehara

Удачи :)

Без лишних слов, почтеннейшая публика,  я представляю вам окончание своего комикса! Итак, развязка эпической схватки колорадского жука с картофелем:

---

FIN

День 6 - 30 интересных фактов о себе.

Итак, дорогие мои... вы возможно уже за время моего радиомолчания успели раствориться в недрах паутины, но так или иначе я продолжаю делать записи и, если кому из вас, моя воображаемая публика, это интересно, можете оставлять свои комментарии ниже.

---

Не буду сортировать их по чему-бы то нибыло... просто список фактов:

1. Я люблю рисовать, но делаю это обычно только если испытываю эмоциональное напряжение-когда грустно, когда злюсь и т.п.

2. Я люблю молочный шоколад

3. Я меломан

4. Я люблю готовить

5. Я ненавижу чистить картошку

6. Я ненавижу тереть на терке >_<

7. Я ненавижу перестилать пододеяльники

8. Пересыпать порошок какао в банку!

9. Не сильно-то обращаю внимание на грамматику

10. Я мерзкий мудак

11. Я социопат

12. Я не красавчик

13. Я эгоист

14. Я люблю Машу

15. Я задрот

16. Я люблю играть в видеоигры, но не делаю этого сейчас по ряду причин

17. Я пофигист и лентяй

18. Мое образование оставляет желать лучшего ввиду того что см. пункты 17, 11, 10

19. Я пытаюсь выглядеть загадочным

20. Я напрасно щас палю все свои секреты

21. Я никогда не выдаю по настоящему ценной информации о себе

22. Я разлюбил зиму

23. Я полюбил лето

24. Я играл в варкрафт, но перестал

25. Я возможно изменю этот список или представлю новый со временем...

26. Я плохо вижу

27. Я слишком быстро кончаю

28. Во мне полно недостатков, но я ничего с этим не делаю

29. Я няшка^^

30. Я закончил.

Кстати да, список тем моего 30ти дневного блогерного запоя уже все равно сдвинут и изменен:

День 1 - Ваши текущие отношения, если не в отношениях - рассказать, о холостяцкой жизни.
День 2 - Какие места ты хотел бы посетить в течении 10 лет?
День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.
День 4 - Ваши взгляды на религию.
День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.
День 6 - 30 интересных фактов о себе.
День 7 - Ваш знак зодиака и ваши мысли - подходит ли он вам? Ваша стихия
День 8 - Момент, когда вы чувствовали наибольшую удовлетворённость жизнью.
День 9 - На какое будущее вы надеетесь?
День 10 - Ваша первая любовь и ваш первый поцелуй.  Ваша любимая книга
День 11 - поставьте в плеере свободный порядок воспроизведения, и напишите первые 10 песен, которые будут исполняться
День 12 - Распишите ваш день по пунктам.
День 13 - Куда вы хотели бы съездить?  Любите ли вы свой город и за что?
День 14 - Ваше первое воспоминание.
День 15 - Ваш любимый дневник (не обязательно дневник, хоть view, хоть deviantart, что угодно. Хоть ссылка на контакт. ) любимый веб-комикс
День 16 - Ваши взгляды на основные направления музыки. Музыкальные предпочтения
День 17 - Ваши взлеты и падения в прошлом году.
День 18 - Ваши убеждения.  Время и место где вы хотели бы жить
День 19 - Неуважение родителей.
День 20 - Насколько важным вы считаете образование.
День 21 - Одно из ваших любимых шоу. Любимое на Тв
День 22 - Как ты изменился в последние 2 года?
День 23 - 5 фотографий известных парней и девушек, которых вы находите привлекательными.
День 24 - Ваш любимый фильм. О чём он.
День 25 - Тот, кто очаровывает вас и почему.
День 26 - Какой тип людей привлекает вас?
День 27 - Проблемы, которые вас были.
День 28 - То, что вы не пропустите.
День 29 - Цели на ближайшие 30 дней.
День 30 - Ваши взлеты и падения в этом месяце.
День 31 - Мой характер 

В колонках играет - КиШ-фокусник
Настроение сейчас - задумчивое

Намедни мою недавно наладившуюся личную жезнь постигло первое крупное потрясение. И вы, мои придуманные читатели, как водится, можете проигнорировать этот пост и подумать про себя или даже вылить в коменты "Уууу! Кому интересно! Актуального подавай гадкий %username%!". Но мне-то что до этого? Я вас придумал-камни пущеные вами в мой адрес не причинят мне боли.

Итак, моя любовь неожиданно заявила мне что не уверена в том что она ко мне чувствует. Очень долго писала мне на счет того что она не знает любит ли она меня, или просто влюблена. И было много слез и разных слов, складывающихся в предложения разрушительной силы, способной причинить много боли и страданий и даже подорвать человеческие взаимоотношения. Закончилось все извинениями с ее стороны и моим обещанием не бросать ее... странно все как-то. Но как я могу оставить мою половинку? Неет! Об этом и речи быть не может!

И за всем этим в моем беспокойном мозгу снова всплыл вопрос: а что же такое любовь и так уж сильно ли отличается она от влюбленности?

Она беспокоится, она переживает... а имеет ли оно смысл? В разговорах на эту тему она постоянно сводит все к тому что якобы МНЕ больно, что якобы Я страдаю... Я, а  не ОНА! Она думает обо мне! Иногда даже занимается со мной любовью превозмогая боль, только чтобы порадовать меня... Она постоянно следит за тем чтобы я был всем доволен волнуется о том как сделать лучше для меня... интересно, это что, так похоже на влюбленность?

И возможно ей не понравится это сообщение или отдельные ее части, но... да-да, солнышко, я предупреждал, что не стану менять стиль изложения мысли или фильтровать информацию.

И знаете... несмотря на все это, несмотря на ее истерики на пустом месте и ревность-я все равно безумно люблю ее и считаю что мне неимоверно повезло! Я самый счастливый человек на всем белом свете, а все остальные мне завидуют.

День 5 - Время, когда вы подумывали о конце собственной жизни.

Пежде чем писать свое мнение на этот счет, я считаю нужнм отметить что для меня жизнь вообще. Жизнь человека это вечная игра. Погоня за несуществующим смыслом. Пустое прстранство, которое он пытается чем-то заполнить и как-то это оправдать.
 

---

Конец моей жзни... честноговоря об этом я ниогда и не задумывался. Да и какой смысл? Задумываться надо о жизни, которую ты тратишь, ведь ее конец завист как раз от того как ты это делал. А конец у наших жизней у всех один... и как водится думай-не думай он сам придет и ничего тут не поделать, верно? Можно разе что изменить некоторые обсоятельства, но в бщих чартах-какая разниа? Конц есть конец.

Моя жизнь была пуста и бесмысленна, пока я не встретил свою любовь. Теперь я живу ради нее. И мне, честно говоря, безразличо каким будет конец моей жизни-лишь бы встретить его вместе с ней

День 4 - Ваши взгляды на религию.

---

Итак, дорогие мои, прошло уже 4 дня с того момента как я начал делать записи в своем дневнике на определенные темы. Никогда не любил всяческие массовые акции, но иногда же можно и попробовать, верно? Целый месяц я буду сверяться со списком в цитатнике и выдавать что-нибудь этакое... а может и нечто осретственное... посмотрим.

Был удивлен кода заметил что в моей почтеннейшей воображаемой публике прибыло. Это радует. Что ж, значит билеты расходятся, балконы заполняются и можно будет очень скоро начать НАСТОЯЩЕЕ предствление.

---

Религия... что можно сказать о религии... религия это  как сретство от безумия. Выход из безвыхдных ситуаций. Ответ на вопрос на оторый нет ответа. Как зарождалась реигия? Человек не мог объяснить это и это и посему он все списал на высшие силы. Люди росл и развивались, а вместе с ним и их убеждения и вера и вот мы пришли к тому что мы имеем сейчас.

Сам же я читю себя человеком верующим. Хожу в храм на службы, исповди, причастия... правда в последне время моя духовная жизнь кажеся сходит на нет. Мне откровенно говря стыдно за это...

А в первый раз(ну, уже в сознательно возрасте) в храм меня привела мать. Я уже не помню о какой причине она туда пошла, но в конечном счете все обрнулось так что я осался на исповедь и... как-то все пошло-поехало и я начал ходть туда регулярно. Я мало что знаю о христианских традициях, я не читал соответствющей литературы и у меня на нектоые вопросы свое мнение. Одним словом я достаточно невежественен  этом вопросе, но, каов уж есть и думаю Бог меня простит за это(хотя не исключено что как за это я и буду гореть в аду(не приведи Гоподь, конечно!)).

Еще меня убивают воины на эту тему. Кто-то показал какого-то пророка-война! Оскобили елигиозного деятеля-конфликт! Оскорбил святого-байкот! Столько людей на планете, у всех разная вера и каждый пытается убедить другого что его вера не правильная. Как так вобще получается, дорогие мои?

Отдельный вопрос-всевозможные секты, отпочковавшиеся и паразитирующие на обществе. Как юди вбще на такое ведутся? И другой ворос-ка государство это позволяет? Именно поэтому я в некотором против многх свобод в нашей стране. Мое мнение-должна быть одна официальная государственная религия. Изивините, приехали  нам в страну-нехер строить здесь свои храмы. Я все понимаю, но в чужой монастырь со своим уставом, как говорится... Нет, сеьезно. Потому и сект столько наплодилось. Каждый волен выбирать, но что из этого хорошего получается?

Неожиданно придумал себе еще пару человек в свою воображаемую публику... внезапно

День 3 - Ваши взгляды на наркотики и алкоголь.

---

Мои взгяды на наркотики и алкоголь? Да я на них вообще как-то не смотрю) А если и смотрю, то как на говно)

Ну, а сели серьезно...

Что до алкоголя, то еще недавно я мог бы смело заявить что не пью совсем, но... теперь это не так. Я пью,  и хотя делаю это очень редко в особых случаях и под особое настроение, и плюс у меня есть стопор, который не дает напиваться до веселого состояния-я все равно пью, тобишь употребляю алкоголь.

Зачем я это делаю? Ну, дело в том, дорогие мои, что если я пью, то пью либо мартини, либо разного рода сладкие ликеры. Короче говоря делаю я это потому что мне вкусно) Иногда помогает расслабиться, если чувствуешь себя неуютно(в компаниях к примеру).

А вот наркотики это плохо, даа...

---

Вообще-то я хотел сдалать большой такой красивый пост о вроде наркотиков и алкоголя с добавлением филосовской стороны вопроса... но меня так выбесила дискуссия про эти сраные ленточки и твердолобость моего аппанента, что просто нет сил уже на это!

Внезапный коментарий от очередного неожиданного читателя сподвиг меня на этот короткий гневный пост.

---

Я хочу поделиться с вами, моя почтеннейшая воображаемая публика, своим мнением на счет этих ваших георгиевских ленточек. А мнение, дороние мои, таково: это ОТ-ВРА-ТИ-ТЕЛЬ-НО. 

Символ великого героизма и мужества вам раздают на каждом углу как объявления о работе или рекламки пивных баров! Вы вешаете их на свои машины, цепляете на рюкзаки, заплетаете ими хвостики!

Окей, вот вам еще идеи: давайте всем раздавать пластмассовые ордена героя советского союза, а? Или давайте к флешмобу с ленточками приплюсуем еще такую тему: будем наряжаться как жертвы концлагерей и устраивать шествия с музыкой! Давайте, а?

Вы и ваша потреблядская натура опускаете величайшие символы ниже плинтуса, превращаете их в закладку для книг или рекламный бренд. Кому как, а мне противно.

---

А ЗА ВНИМАНИЕ МОЕ ВАМ ЧЕЛОВЕЧЕСКОЕ ЧЕРНО-ОРАНЖЕВОЕ СПАСИБО

В первые два раза забыл поздоровоться ... ну да впрочем для вас, дорогие мои, сделана толька эта и прошлая запись, так что извинения за первый пост за этот день я забираю назад.

Вы возможно ждали, а возможно и нет, а возможно нико и не прочитает этот пост, но так или иначе вот оно, моя придуманная публика, мое творение... а вернее его продолжение. Итак, следующие 2 страницы вторжения 50ти футового колорадскго жука:

 

День 2 - Какие места ты хотела бы посетить в течении 10 лет?
 

---

10лет... это довольно много. Полный цикл... посетить на самом деле хотелось бы много мест в течении 10ти лет: ванную, туалет, кухню, спальню, магазин, колледж, стрипбар напротив))
Ну, а если говорить серьезно, то моя давняя мечта это не эти ваши жаркие страны, США и иже с ними. А Европпа... туманные улицы Лондона, зеленые просторы старушки Ирландии(исколесить бы её вдоль и поперек!), Франция... да я хочу поездить по франции... еще хотелось бы заглянуть на Аляску и в какую-нибудь Финляндию... Посмотреть на Датское кролевство тоже было бы здорово, а еще на Венецию, Голандию... смотаться в Берлин..
Разброс наверное странный, но... за 10 лет-почему бы и нет?)

(А за фоточки спасибо интернтикам! ня!  )

 

                      

 

Накаркали, блядь!

 

Итак, дороге мои, сегодня я открою вам не только свою душу, как это бывает на этих виртуальных страницах в моем дневнике, но и приоткрою вам, моя воображаемая публика, дверцу в мой разум.

 

Недавно я обещал вам(да-да, именно вам двум-тремчеловекам, все еще чтающх мой блог), что начну выкладывать свою ху.. художественную деятельность. Итак, царь-size(а иенно так назывался сайт, на котором я иногда выкладыал свои комиксыв школьные годы) с гордостью представляет "Вторжние 50ти футового колорадского жука"

Комикс представляет собой 8 блокнотных страничек, повествующих о боьбе 50ти утового колорадского жука с 50ти футовой картофеленой. Я набросал это в порыве страшной щлости(да-да, летние сердечные переживания) на рабочем месте. Творил 12 часов и ничего умнее выдать я не смог.

У этого комикса даже есь предыстория, но увы она не сохранилась, так что ее придется рисовать заново.

---

Итак, представьте себе некий крупный город. И где-то за ним на эксперементальной ферме происходт инцидент на картофельном поле. Одна из эксперементальных картофелен оживает и вырастае до 50ти футов. Обезумев от солнечного света(всем ивесно, что у картошки много глазков, поэтому солнечный свет сводит ее с ума и ей приходится прятаться под землей), она разоряет ферму и направляется кгороду, круша все на своем пути. Ученые в срочном порядке принимают безумное решение: "монсра может победить только дргой монстр!". И вот, они выводят на арену главного врага картофеля-колорадского жука! Увеличив его до 50ти футов,они выпускают его в город...

 

30 постов за 30 дней. Решил поучаствовать. Зачем-не знаю.
Взял и нагло спер распорядок у любимого единственного ПЧ nadia_107.
Итак.. понеслась.

---

День 1 - Ваши текущие отношения...

Мои отношения? Я расскажу вам о моих отношениях. Есть в моей жизни девушка...
Мы познакомились(как бы печально то ни звучало) в контакте. Ранее мы учились под одной крышей, но как-то не общались и никаким другим образом не контактировали. Пару месяцев мы переписывались(я тогда оправлялся от своих недавних падений) и вот, наконец, решили встретиться. Ничего такого-просто для нормального знакомства. Сходили в кино на Трона(фильм-то слабоват вышел... но об этом отдельно в отдельное время в отдельном посте), пообщались как нормальные живые люди, а не аккаунты в контакте, да и разошлись спокойно.
Потом мы встретились в новогоднюю ночь... точнее утром нового года. Это была на мой взгляд самая главная наша встреча... меня тогда как молнией ударило. Вроде как тоже ничего особенного-мы просто прогуливались по еще темным холодным заснеженным улицам, общались, дурачились... и в какой-то момент я понял что эта девушка, которую я практически не знаю, которую я вижу всего второй раз в жизни-что она тот самый человек с которым я хочу быть ядом всегда, которому могу без вопросов довериться... и который может ответить мне тем же. В ту ночь я... я поступал так, как обычно не веду себя с малознакомыми людьми, да к тому же девушками. Для обычных людей это может  мелочи, но для меня... она единственная кому я сразу показа свои глаза, единственная кого я без раздумий пригласил в свой дом(и черт возьми, познакомил с родителями(реально внезапно получилось)), единственная к кому мог спокойно прикасаться... что-то совершенно потрясающее и волшебное.
С тех пор я снова начал верить в чудеса. Знаете, в такие настоящие чудеса, которые случаются раз в год в определенные моменты, как под новый год, или когда ты задуваешь свечки на торте в свой день рождения.
Потом был первый поцелуй(естественно неловкий, неуверенный и робкий с моей стороны), свидание и еще множество счастливых встреч, нелепые переживания, прекраснейшие моменты наедине...
Итак, дорогие мои, таким образом я смело заявляю, что хотя в моей жизни сейчас и не все та гладко, но я все равно самый счастливый человек на этом маленьком голубом шарике, который вы люди называете Землей. Ко мне с небес спустился ангел. Я видел её крылья. Она сняла их и подарила мне 

Важно:

Сегодня моя милая была так нежна, так ласкова... как маленький испуганый котенок. Какой-то урод пытался облапать ее в метро, ипортив ей тем самым настроение. Нет, серьезно, люди, что с вами не так, а? Мужики вы не ахерели ли? Я понимаю что не всем везет так мощно как мне, но это не повод чужих девок лапать!

Бедняжка... но зато как она обнимал меня потом... будто боялась потерять... словно чувствует что есл она меня отпустит-я прото растаю в водхе... и как водится в такие минуты просто теряешься и все что приходит на у, это тихо таять от блаженство, чувствуя каждой клеточкой тела е любовь..  

 

Неважно:

Сдал 400 мл крови, получил денег. Радуюсь

---

Важно:

Сходил в магазин, взял пачку чипсов с крабом, банку пепси и рожок развесного мороженого(клюква напополам с фисташками).

Пошел на детскую площадку во дворе, сел на качели, съел морженое. Мягкие шарики таяли во рту и на гбах с большой скоростью, доставляе небывалую радость вкусовым рецепторам. Открыл пакетик чипсов(вверх огами чтобы все видели какой я неправильный), жоста горсть, положил себе в рот, съел. Нежный вкус чегото вроде кабового мяса с кучей специй и соли разлился по языку. Консерванты, красители и уселители вкуса делают свое дело. Достал блестящую запотевшую банку из кармана, потянул за кольцо... щелчок, едва аметные брызги по крышке. Отпил. Кофеин нчисто вымывает все вкусы из ротовой полости, заменяя их собственным сладковатым привкусам. Раз за разом волна за волной вкусы сменяли друг друга, образуя у меня во рут маленький рай...  

 

Не важно:

В магазине было слишком людно. И все с елегами. Гребли кучу товаров крайне неразборчиво. К ядерной войне чтоли готовяся?

---

Важно:

Раздобыл денег на концерт Хироми Уехары.

 

Не важно:

В билетной кассе сказали что денег недостаточно... а в интернете смотрел-хватет. Странно. Лень проверять. Потом...

Первый раз сдаю кровь в корыстных целях. Стыдно. И мать наорала за то что часто ее сдаю.

Ну и пусть. Зато теперь можно попробовать пойти купить билеты на концерт Хироми Уиехары ^__^

 

А еще скачал вчера ночью бесплатный аваст. Теперь мой компьютер со мной разговаривает~_~"" А я с ним...

Я сижу в темной комнате. Мой мозг пронзает музыка. Глаза заполняет единственный источник света-монитор ноутбука. Как йог, погружнный в медитацию я пялюсь в кампьютер и усердно пытаюсь закончить установку всех драйверов. Недавно не снесли и поставили винт. ЗАканчиваю реконструкцию. Прада теперь задумываюсь, а может к черту его этот ХР? Поставиь семерку, если пойдет?..

 

Сегодня спал 10 часов. Проснулся в 3. До этого будили. Много раз. Безрезультатно. Взбесили.

Забавно вернуться к чему-то старому, знакомому. Сейчас это настроение. Злость, раздрожение-давно этого небыло. Все бесит и зол на всех, все достали, ни скем говорить не хочется, даже народ в травае раздажает неимверно. Даже на свою милую за ее гулпые обиды разозлился.

Но, встретив ее все как-то измнилось и даже настроение пришло в норму... все-таки любовь это страшная сила.

 

В колонках играет - panic at the disco-camisado

Вот и закончился наш вечер. Я конечно же не успел сделать всего того что собирался за утро(в основном потому что родители тянули с отъездом), но что сделано-то сделано.

Подарок, небольшой ужин при свечах(хотя на улице и было относительно светло... ну, тут на подмогу приходят тучи и плотные шторы) из сырного супа, салата и десерта, 2 фильма про Гарри Поттера и... здоровый крепкий непродолжительный сон. Да... странно наверно получилось. Уж не знаю как и что они делали с ее прошлыми молодыми людьми, но со мной вышло именно так. Я решил дать ей отдохнуть и согреться, а то не высыпается моя малышка и все время мерзнет...

Тортик в самом деле вышел крайне кособоким(и какого-то черта белая глазурь полностью! выцвела, падла такая). Но как горели ее глаза, когда это чудо утыканое свечками выплыло на стол. Она выглядела такой счастливой!... это ничто не заменит.

Не знаю почему я волнуюсь по этому поводу, но, кажется как-то странно: девушка приходит к парню в свой день рождения, получает подарок(странный весь, мне кажется, для случая), ест и ложится спать... мне определенно надо лучше готовиться

Сегодня важный день. В этот день родилась моя половинка.

Вообще я никогда не понимал смысл такого праздника как "день рождения". Что это? День когда одним человеком на планете стало больше? Или день, когда ты становишься на год старше и на год ближе к смерти? Даже если мои вопросы некорректны, суть неизменно-это как-то бессмыслено. НО существуют отдельные частные случаи, когда такой вот день становится для тебя важным.

Что и случилось со мной. День рождения моей любимой самый важный день и должен пройти идеально! Она моя муза, мой ангел, моя богиня... Я создал свой мир и нарисовал все что в нем есть сам. Все. Кроме нее. Она нечто иное. Равное мне, а точнее даже больше.

Пытаюсь устроить небольшой сюрприз(до сих пор пытаюсь да-да, сижу в этот момент варю суп), но что-то мне подсказывает что попытки мои убоги...

В колонках играет - a day to remember-all a want
Настроение сейчас - туманное

В чем смысл жизни, дорогие мои? В чем 5го видишь ты, мйя воображаемый читатель? Сидя в своей комнате в полной темноте, поглащенный музыкой я думал о разных музыкальных стилях и группах. о том как легко меняют оьраз одни и как остаются верны себе другие. И вот на ум мне вдруг пришло "может вступить в какой-нибудь фан-клуб?", а после вспомнил одну маленькую деталь: я не вижу в этом смысла. Смысл... а точнее его отсутствие всюду-это причина того что я столько лет подряд отказывал себе в концертах, прогулках и прочих мелких радостей каждого человека. Но в самом деле, какой смысл быть чьим-то фанатом? Какой смысл посещать концери любимой группы, если можно послушать запись(которая зачастую окажется лучше того что они будут играть живьем)? И почему человек должен чем-то заниматься и постоянно что-то делать? Нет, серьезно, мой дорогой придуманый читатель, ты знаешь зачем ты ходишь в этот клуб? Почему занимаешься живописью, увлекаешься програмированием и ходишь на курсы тайского массажа и оригами? НАХРЕНА ТЕБЕ ВСЕ ЭТО?! КАКОЙ В ЭТОМ СМЫСЛ??!! Ты, конечно, выдашь мне очевидный ответ и вполне логичный: потому что там хорошо, или чтобы потанцевать, или что тебе нравится рисовать и ты хочешь стать художником, или програмистом в apple. Но я спрашиваю совсем о другом. Я хочу капнуть глубже. Зачем тебе все это? Что с того что в мире станет на одного больше програмиста или художника больше? Кого ты пытаешься удивить этим? Да и зачем? Жизнь человеческого существа напрочь лишена смысла. Как и любая другая впрочем. Зачем вообще коме-то понадобилось придумывать такое выражение как "смысл жизни"? Человеку все нужно объяснить... и, как водится, во все вложить какой-то смысл... но зачем? ЗАЧЕМ, Я ВАС СПРАШИВАЮ! Иии кто же ответит мне на эти вопросы, мои дорогие несуществующие читатели? Может быть вы?

Скоро у моей милой день рождения. Событие. В этот самый день почти 19 лет назад родилась моя вторая половинка.

Но столько волнений и сомнений... переживаю на счет подарка, переживаю на счет самого дня... главное что бы она была счастлива, но все равно это напрягает...