Прошла ночь музеев. Ночь полная разочарований, ненависти и отвращения к людям.

15.05.10 23:30

Во мне как будто два человека... возможно больше. Условно я разделяю свое сознание где-то на 7 секторов но доминируют сейчас только 2: романтик и просто хороший парень против жуткого логика и страшного гадаэ Сегодняшний вечер обещал стать самым лучшим в моей никчемной жизни(хотя и зарание знал, то обречен на провал, так как это происходит постоянно), но все вышло иначе. Я почувствовал в своем сознании резкую перемену. Еще днем я виднл прекрасное во всем-в каждой травинке, в каждом камне, улыбался прохожим и они улыбались в ответ... но когда мой план(точнее два моих плана) сорвались, в мозгу как будто что-то щелкнуло. Словно какой-то тумблер... и все стало бессмысленным, и люди опротивили и все потемнело... как же так? Как в одном человеке можгут уживаться такие противоречивые черты? Как можно ждать целый месяц какое-то событие, а потом вдруг задуматься и перестать видеть в нем смысл??.. чувстую одиночество, смятение, ненависть...

А еще эти приматы, гордо называющие себя людьми... как же так получается что ночь несущая в себе просвящение, свет знаний извращена этими свиньями и превращена в лишний повод вырядиться как бульварная шлюха, нажраться и засрать все вокруг себя? В каком страшном мире я живу?? Я что единственныйчеловек с правильно работающем моральным компасом? НАивно полагал что попаду на праздник мудрости и пиршество души... а оказался на скотном дворе.

Мне стыдно за этот город. За эту страну. За этот мир. Я отворачиваюсь от него и роняю слезу в пустоту...

--------------------------------------------------------------------------------------

Но жизнь продолжается. И вот спустя время я, вооружившись пакетом печенек и диком с лучшими фильмами иду навещать больную девушку. Однако я не думал что передача диска займет 5 часов... но я чертовски здорово провел время! Порой глядя на себя и анализируя все происходящее со мной я удивляюсь. Разве так бывает? К примеру: сегодня я врнулся с концерта лучшей в мире группы! Но я не испытал на нем столько радости, сколько на кухне у той больной девушки... мы вместе готовили, общались, шутили... Почему меня не волнуют те вещи, которые обычного человека вгоняют в свиняий восторг, а самые обыкновенные мелочи вроде посиделок за чаем или даже простого касания наполняют меня такой радостью что и сказать трудно? Я не понимаю себя... как впрочем и других.

А, какого черта? Пока мне хорошо мне на все плевать. И на всех. В конце-концов мне нужен лишь один человек для счастья и остальное меня больше не волнует. Будь что будет.

Ночь была хуже не придумать. Бродил в одиночестве по темным улицам города, много думал. Билет не использовал. Потом опишу подробней... должен же я хоть куда-то это слить.

Еще кажется я затеваю игры с огнем... женщины. Я окружаю себя ими. И вот похоже пришел к той самой стадии когда их несколько, а ты один и должен сделать выбор... пока не знаю правильно ли я оцениваю ситуацию, но начинаю думать что это так. Что ж, может и к лучшему. Хоть немножко развлекусь. Да. Поиграю с ними...

Вечер не принесет ожидаемого покоя и облегчения. Проклятье.

Опять все сорвалось. Так и знал. Так всегда бывает... и это снова происходит. Все летит к чертям.
Она не придет. А столько было планов, надежд... придется снова ждать. Это убивает меня. Хватит ли сил? Выдержу ли я...

Проклятый контакт. Не дождался выходных. Второй раз наступаю на те же грабли. Все ей рассказал. признался. Вообще на признание это было не очень похоже... скорее высказал свои подозрения относительно своих чувств. помнится в первый раз я получил на такую глупость довольно туманный ответ... сейчас тоже. Но уже в ответе как будто больше надежды чем в тот раз... черт, я так лопухнулся! Хотя скорее всего лично я все равно бы не смог этого сказать, так что подготовил письменную версию. Человек чести всегда заявляет о своих намерениях в письменной форме-так повелось еще в 18 веке, если не ошибаюсь.

Ну и что мне делать дальше??

Хм, еще одна занятная деталь: как только я об этом заговорил... точнее начал переписку... в моей голове что-то щелкнуло. До этого я пребывал все в той же странной мучительной тоске, что пытался заглушить, но как только начал говорить сознание РЕЗКО прояснилось! Я сова смог трезво оценивать свои и ее реплики, просчитывать варианты развития дальнейших событий... каждый ответ отсылался с холодной ухмылкой, ясным умом без всяких эмоциональных помех и кажется даже с долей цинизма... меня это пугает и в тоже время обнадеживает. В конце-концов любовь это игра в которой проигрывает тот кто воспринимает ее всерьез и если я смогу оставить хотя бы часть своего рассудка в здравии я смогу более адекватно реагировать или проще принять поражение... по-моему влюбленный человек о таком не задумывается... Боже я запутался! Надеюсь выходные все прояснят... все так странно

 

Стараюсь ни о чем не думать. Все мои мысли ополчились против меня. Причиняют боль. Заглушаю разум разным бредом. Смотрю аниме и сериалы... нужно продержаться до выходных. Завтра напишу письмо на тот случай если не смогу выразить чувства на словах. Надеюсь встреча в входные не сорвется... иначе мои муки продлятся, да и на ночи музеев в одиночку будет как-то не уютно... Господь пошли мне удачу

У знакомой что-то случилось... просила встретиться. Не пришла. Не быдло времени ждать. Жаль... к черту. О себе бы позаботиться...

Сегодня хуже чем вчера. Все задом наперед... жара. Этот город вдруг сделался нестерпимо душным. Асфальт под ногами начинает плавиться. Довольно странно.
Настроение поганое. На сердце тоска. Я молю Господа послать мне сил прожить до выходных. Если она согласится моим мучениям придет конец... Боже пусть это будет так!

Принял ванну. Часа 4 пролежал в горячей воде. Судя по трек листу отключился на пару часов... хорошо.
Вышел обновленным... нет. Скорее стертым. Эмоции притупились, но я чувствую что демоны не покинули меня. Я просто снова усыпил их до поры...
Боже дай мне сил пережить это!

Я чувствую беду... как будто над мной нависла туча. Внезапно я снова почувствовал себя таким одиноким... мне так тоскливо.
Господи когда же завершиться мое испытание?

В колонках играет - The cure-burn
Настроение сейчас - Смятение, страх, одиночество...

Я не спал почти три дня. Как ни старался, но пары часов не хватает даже на частичное восстановление сил. Начинает сказываться... пока еще не впадаю в микросны, но на то чтобы погрузиться в сон мне хватает секунд десяти. Засыпаю на ходу. Последняя мысль в голове превращается в сон.
Сидел в коридоре перед аудиторией и вдруг оказался внутри за своим столом. Разбужен учителем. Сон...
Я уже не знаю что реально, а что нет. Перестаю понимать чему можно верить. Похоже у меня начались галлюцинации. Начал видеть того чего нет...
Решил уйти по раньше. Не спрашивая никого. Чувствую приближение нервного срыва. Симптомы на лицо: раздражительность, страх, недоверие к окружающим, ощущение будто за тобой следят...
Глухой голос в голове приказывает бежать... как можно скорее уходить из этого места, от этих людей.
Вышел на улицу. Двинул к метро. Встретил нашего куратора. Черт! Бстро развернулся и направился к другой станции. В голове эхом разносится "Бежать... уходить... отступать"... не помню как оказался на перекрестке. Оказалось просто уснул на скамейке. Шел так быстро как только мог. От напряжения ноги стала раздирать жуткая боль. Будто голени натирали на крупной терке... такое чувство будто мягких тканей не осталось и я опираюсь лишь на кости. Через пять минут боль стала нестерпимой.
Благодарил Бога за красный свет на перекрестке. Полторы минуты счастья. Вскоре стало больно и стоять.
Спустился под землю. Толпа. Распихиваю омерзительных тварей, гордо зовущих себя людьми. Презрение к роду человеческому в этот день сильно возросло. С первого раза нашел в вагоне сидячее место. Повезло. Первый раз за день.
Спасен. На несколько часов мой разум и тело спасены. И все равно... так одиноко.
Знаю что одиночество не вечно, знаю что оно закончится, как и все в этой жизни. Но проблема не в том что оно бренно, а в том что оо может покинуть меня очень не скоро, а то и вообще только к концу моей никчемной жизни
Если мне повезет дожить до выходных, возможно я и смогу еще исправить свое положение. Если же нет... не знаю насколько еще у меня хватит сил.

В колонках играет - Флер-Голос

Настроение сейчас - Смятение..

Душой я бешено устал.
Точно тайный горб на груди таскаю,
Тоска такая!...
Будто что-то случилось или случится, —
Ниже горла высасывает ключицы...

---

Стресс накапливается. Нервы скоро сдадут. Я ощущаю это... как дуло у виска.
Приближается очередной нервный срыв. Я научился эмоциональное сбрасывать напряжение, но теперь оно нарастает за считанные дни до прежнего уровня. Сколько я так еще продержусь-не знаю.
Мой разум устал, а нервы молят о пощаде. Слабость. Такая слабость... Теряю способность к сосредоточению, теряю способность трезво мыслить, теряю сон... сказывается на физическом состоянии.
Долго так я не продержусь

В мою жизнь ворвалась женщина, но она ушла. На ее месте возникла другая. До этого я ранил третью. Она думала что ее увела четвертая-ее подруга. Она не права.
Стоит ли пытаться что-то делать? Стоит ли говорить с ней открыто? Разум в тупике. Сердце жаждет новых ощущений. Что делать? Кого слушать? Как поступить? Много мыслей. Слишком много. Гложат сомнения. Страх... есть вероятность того что она может причинить мне боль. Вполне умышленно. Но ведь я готов к этому. Я живу болью. Тогда чего мне бояться? Стоит ли попробовать и получить то что нужно мне сейчас, пусть на короткий срок и с печальным финалом?
Я блуждаю в лабиринте собственного разума и все к чему я пришел-это замок возведенных из собственных сомнений и страхов.
Что делать?

Столько всего чуждого мне... Я успел разбить одно сердце. После разбили и мое. Но я избавился от отравляющей меня зависимости. Она спасла меня. Пробудила. Открыла мне новые эмоции. Жаль что она не захотела пройти со мной этот путь до конца... поддержать меня. Да. Очень жаль.
Снова один. Снова мрак на сердце. Но теперь я знаю что мне нужно. Осталось это получить. Пока не знаю как и откуда начать поиски, но я все ещё надеюсь на лучшее.

В моей жизни много женщин. Но врятли хоть одна из них будет со мной. Кругом так много одиноких людей, а одного единственного по настоящему нужного тебе человека нет рядом.
Я умею утешать и облегчать чужую боль. Так говорят, по крайней мере. Но кто же избавит от страданий меня? Кто?
Я задаю себе этот вопрос, а в ответ тишина. И только тени ходят по комнате молча кивая мне, как бы подбадривая.
[img]//img1.liveinternet.ru/images/attach/c/1//55/535/55535594_2.gif[\img]

"Мне это не нужно, по крайней мере сейчас". Эти слова молнией прошивают мне мозг снова и снова, вызывая боль и странное облегчение. Ничтожно малое по сравнение с болью, но все же... Как же мне поступить? Отступиться и искать дальше? Но она единственная кто смогла так тронуть меня... словно я наконец увидел ещё кого-то рядом со мной в этой тьме. Но как только я делаю шаг на встречу, она только отдаляется... а я хочу быть рядом с ней.
Ждать ли мне этого момента? Будет ли не напрасным мое ожидание? Выдержу ли я?
Боже дай мне силы...

В колонках играет - БИ-2-ты любишь David Bowie
Настроение сейчас - Скверное

Слушаю музыку, готовлю... пеку миндальное печенье... лежу в горячей ванне. Это помогает. Успокаивает... и ещё аниме. Ненавижу японскую анимацию. но когда нужно забыться-она не хуже алкоголя. Да и время убивает.
"Страница дневника, Лолиты на плакатах... застенчивые, голые... ты любишь David Bowie" Да... заново открыл для сея много хороших групп и певцов. Тех кого отвергал ранее или в детстве. Времена меняются, вкусы меняются... неизменно только моя хандра и одиночество. "Ты веришь в эти песни-средство от депрессии". Только музыка всегда будет со мной. Музыка и тьма-мои верные спутники. Да... во круг меня тьма, а за её пределами враги. Я обращаю свой взор в небо и вижу в нем врага. Солнце. Освещает мои ошибки, мои промахи, мае уродство. И я смотрю на часы и вижу в нихврага. Время. Всегда работает против меня, вечно ускользает и тянется, причиняя страшную боль.
И смотрюсь я в зеркало и там тоже вижу своего врага. Своего главного заклятого врага.

Конец практики. Еле успел закрыть. Ночью делал отчет. Спал всего 3 часа. На утром доделывал отчет. Выкрутился. В очередной раз выкрутился.
Она не писала мне 3 дня. Теперь я понимаю каково оно когда минуты кажутся часами, а дни-неделями. Мерзко. Восторг, покой и радость постепенно сменяют гнев, отчаянье и раздражение. Теперь когда она пишет мне я чувствую только боль. Даже встретиться с ней не могу. Говорит занята... так ли?
"Мне никто не нужен" говорит она. В смысле совсем никто. Я не верю в это. Думаю ей все же одиноко и немного страшно от своих же мыслей. Полагаю она такая же как я. В противном случае я напрасно трачу время...
За неделю пересмотрел свое отношение к этой девушке. Из ангела посланного мне она вдруг превратилась в простого человека... как же так? Почему когда я стараюсь мыслить здраво, логически это приносит лишь ещё большие разочарования и сомнения? Что если она вообще не для меня? Просто идеализировал её... она такая же как все, а я просто вижу во всем загадку или родственную душу. Возможно я ошибаюсь.
Так говорит мне разум. Сердце сопротивляется, но голос его уже слабее. Боюсь этого.
Мои принципы мешают мне жить. Боюсь скоро придется отказаться и от них. А ведь мой главный прицип-не изменять себе что бы ни случилось. Как же теперь жить на свете, если даже себе приходиться наступать на горло ради своего же блага? Как ампутировать ногу, чтобы жило остальное тело. Противно. Гадко. Неизбежно...
Зол, раздражен, агрессивен. Только музыка спасает от безумия. Кажется я снова возвращаюсь в то состояние из которого она вытащила меня. Апатия. Да... циничная ухмылка, черные линзы и безразличное лицо. Что ж, уж лучше так, чем мучить себя непонятным чувством и не иметь возможности коснуться, поговорить, увидеть любимую девушку. Возможно хоть на работе сосредоточусь.
Вечером(точнее ночью) набираю полную ванну горячей воды, кидаю свечи, гашу свет. Вхожу в воду. Маленькие огоньки трепещут, покачиваются на волнах. Я задуваю их и остаюсь в полной темноте. Один. Снова.

Все летит к черту. Вся жизнь сплошная ошибка. И самое страшное, что я это осознаю. мозг старика запертый в молодом теле. Huh.
Нет друзей, нет работы, нет собственного жилья, нет девушки... моя первая любовь не отвечает на мои чувства.
Сердце рвется на части, а мозг бьется в агонии. Не могу есть, не могу спать, не могу думать... впервые в жизни я не знаю что мне делать. Хочу перемен. Жизнь проходит мимо меня и я хочу это остановить!.. но не знаю как. Я не в силах сделать этого один. Но кто поможет мне? Смогу ли я найти такого человека или сможет ли он найти меня?
Все как в какой-то глупой манге: ты читаешь и думаешь "О, герой просто дубина! Я поступил бы не иначе", а через неделю случается точь-в-точь такая же ситуация и ты ведешь себя один-в-один как герой той самой манги.
Гадко.
Все так паршиво. Я ненавижу эту жизнь это место,этот мир. Здесь все противно. Мое собственное тело ненавистно мне! Это настоящая пытка. Каждый миг для меня мучение. И с каждом разом безумие охватывает меня все больше. Но это уже не то театральное наигранное безумие, когда ты скачешь перед другими как сивка бурка, неся всякий бред и откалывая что-то смешное... нет. Настоящее безумие. Безумие и ненависть. Ненависть ко всему окружающему.
Пару месяцев назад я собирался получить лицензию на оружие и прикупить себе какой-нибудь револьвер(просто потому что я люблю огнестрельное оружие). Так вот теперь я просто боюсь это делать. Временами в моем воспаленном мозгу всплывают столь реалистичные картины массовых убийств содеянных мною же, что мне становиться по настоящему страшно. Я закрываю руками слегка перекошенное от ужаса лицо. А когда отрываю их-моя морда снова приобретает безразличный вид.
Долго ли я смогу ещё держаться? Насколько меня хватит? Я не знаю. Но одно мне известно наверняка-если в ближайшее время моя жизнь не изменятся к лучшему... точнее если КТО-ТО не поможет мне её изменить я начну сходить с ума. Не так как сейчас, а по настоящему со всеми вытекающими.
Боже помоги нам всем.

Вчера та которую я имел неосторожность полюбить выплеснула на меня свой гнев. Ей не понравилось что я собираю о ней информацию у её подруг. И это с учетом того что сама она мне ничего о себе не рассказывает. Впрочем она и другим не особо про себя распространяется... немного подумав пришел к выводу что я её не ни сколько не интересую. Это выбило меня из колеи на целый день. Не могу говорить, не могу работать, не могу думать. На практике сидел как пень неспособный ничего сделать. Ни с кем не говорил. В перерыве сидел на подоконнике и смотрел то в небо затянутое слепящими серыми тучами, то на мертвенно-белую стенку подоконника. Люблю этот уголок...
Эта девушка... она загадка. Аномалия. Как будто ты знаешь как все работает в этом мире, видишь как все устроено. Все. Кроме нее. И это как мозоль, как бельмо на глазу или заноза в мозге.
Что делать? Бросить все и отступить? Глупо, ибо я ещё даже ничего не успел сделать чтобы сблизиться с ней. Продолжать свои попытки? Так же почти лишено смысла, так как на это можно убить уйму времени и так и не добиться результата.
Я никогда ничего не чувствовал по настоящему. Она открыла мне глаза на этот мир. Она спасла меня. Быть может однажды сделает это снова. Возможно. В любом случае я ей благодарен.
Короткая прогулка по городу немножко успокоила нервы. Что ж, пусть все идет так как шло. Посмотрим куда повернет эта река.

В последнее время я ощущаю себя этаким Чеширским Котом... появляюсь периодически в жизни разных людей, как-то нелепо встречаюсь с ними, говорю что-то странное и в то же время вроде даже умное, а потом просто растворяюсь...
Забавно. В этом мире как в стране чудес-можно бежать, но все равно останешься на месте. А что бы куда-то попасть нужно бежать вдвое быстрее... вот и я... вроде иду, но никуда не могу придти. Забавно. Конечно все зависит от того куда я хочу попасть. У такого положения есть и плюсы и минусы. Например мне все равно куда попадать, а следовательно можно идти куда угодно.
Недавно вроде как познакомился(интернеты) с одним человеком. Занятная личность. Надо бы с ним пересечься. Возможно он способен сдвинуть меня с места. Кто знает? Huh...

На практике точили линзы. Делали фацет. Выточил.
Начал ставить в оправу. Не входят. Сточил ещё. 15 минут пытался вставить... не вышло. Подошел преподаватель, нажал на стекло-линзы встали... но держались не плотно. Запорол задание. Дерьмо... Huh

В колонках играет - ZZ Top-Velcro fly
Я много думал. Анализировал свою жизнь. Свое пошлое. Вчера пришел к выводу что я трус. Почему я ненавижу людей? Я боюсь их? Страх порождает ненависть. Все сходится. Я не могу заговорить с незнакомым человеком, пусть даже я хочу этого, не могу зайти в незнакомое помещение к незнакомым людям. Уже не первый раз такое со мной-я хочу зайти куда-нибудь по дороге из колледжа, вижу клуб или кафе... но не могу переступить его порог. Почему? Страх?
Мне говорят что это не так. Что со временем это пройдет. Но я устал от этого. Я стал ждать. Я беспомощен. Моя жизнь похожа на сферу... нет... скорее на пустой трамвай в депо. Один сломанный вагон и я не могу починить его, наполнить людьми и отправить в путь. Возможно я даже знаю причину поломки, но устранить её я не могу... у меня нет инструмента. Мне нужен кто-то кто поддержал бы меня... инструмент. Но такого человека нет. Я один.
Мое сознание... оно похоже на темню комнату с зеркалами. И в каждом из них заперты куски моей личности... мрачная, романтичная, веселая, добрая, злая... все чувства и эмоции... а по середине этой комнаты стоит человек. Пустой. Он ничего из себя не представляет, но в то же время он не дает выхода другим. Страж. Замок... цербер.

Я существую лишь во тьме. Свет мне приятен, но больше времени стараюсь проводить в тени. Я различаю лишь два цвета-черный и белый и вижу сны как у Иеронима Босха. Мой разум свободен... по крайней мерея привык так думать. В голове происходит вечное чаепитие безумного шляпника. Мои руки могут творить, но чаще делают обратное. Я могу разрушить все к чему прикоснусь... или создать что-то не понятное другим из самой обычной вещи. Я мечтаю жить тысячами разных жизней, но вместо этого сижу и просто наблюдаю за происходящим вокруг, делая для себя выводы,накапливая информацию. Я наблюдатель. Мое сердце пропитано ненавистью к человечеству. Но я готов пожертвовать собой ради малознакомого человека, если я увижу что он не так плох как остальные. Мои глаза не видят дня, а ночью они закрыты веками.
Кто же я?

Фотографии -Гудвин- : Вольт

Такая долгожданная... и такая безрадостная

Утро
Сегодня великолепная погода. Солнце светит по летнему ярко. Из окна 4го этажа колледжа не видно снега. Только солнце, заливающее все вокруг своим слепящим светом... но небо темно. Как будто готово разразиться дождем, громом и молнией. Huh. как же хочу лета... всегда любил зиму, но... теперь тепло и зелень кажутся мне спасительными. Так хорошо...
Хотел отдать Валентинку одной девчонке... никогда не считал 14 февраля праздником, но ей хотелось сделать приятное... не смог. Дурак. Как же это все осложняет... нерешительность. Ненавижу себя за это, но и преодолеть не в силах.
Вечер
Смс не отсылаются, поэтому заваливаю звонками телефон девушки которая похоже сильно мне нравиться. Дурак. Терпеть не могу быть навязчивым... но очень хочу её услышать. Дурак. даже если и услышу то опять буду нести всякий бред... а то и вовсе молчать. Я верю в неё. Верю что она меня спасет. Однажды... даже если она устанет от моей нерешительности, или я пойму что ошибался в своих чувствах, я все равно верю что она спасет меня. Huh... И что мне делать в такой ситуации?
Как же тяжело... Боже помоги нам.

3:35
Я все ещё тут. Что-то ищу. Знаю что поиски мои бессмысленны. Huh. Продолжаю искать. Но чего я ищу? Что я хочу от интернетов? Ответа? Истины? Любви? Понимания? Всего этого здесь нет. Здесь ничего нет-это пустыня. Очередная клетка для разума. Тогда зачем же я запираю себя? Почему прихожу сюда вновь и вновь? Возможно я надеюсь что в один прекрасный день наткнусь как Нео на кого-то кто поможет изменить мою жизнь... самообман. Когда я перестану обманывать себя? Когда найду сил? Huh...
Слишком много вопросов для одной ночи... нет. Не только для нее. Я стал чересчур много думать. Дурак. непозволительно раскисать. Но что остается? Кто подтолкнет меня на перемены? Таких людей рядом нет. Самому не сдвинуться с места. И вот я здесь. Это то к чему я пришел. Мотор заглох, топливо кончилось, конец пути.

Всего 12 делений. И когда стрелка сделает полный круг все... закончиться?

10:30 вечера. Сижу один на маленькой кухне. На столе бардак. В печке подходит шоколадный кекс. Тоска. Меня окутывает мрак. Только свет монитора освещает мое лицо. Одиночество...
Я добился своего. Много лет назад я так хотел чтобы меня оставили в покое. Хотел растворится. Стат невидимкой, теню... теперь сидя здесь каждый раз из вечера в вечер я с ужасом понимаю что мне это удалось. Теперь я часть этого сумрака вокруг меня. Я-тень.
научился жить по новому. Привык к одиночеству, даже немного полюбил такой образ жизни. В этом что-то есть. Но любопытство не дает покоя. Пока я жив я хочу всего. Хочу жить. Но новая сущность мне не позволяет. Прежнего меня больше нет. Осталась только оболочка.

Вечер.
Люди. Народ. Масса. Толпа. Меня тошнит от них. Порой спускаясь в глубны метро хочеться достать гранату, вынутьчеку и швырнуть вниз. И наплевать что потом будет сложно попасть домой. Главное порядок будет восстановлен, пространство очищено. Один ад сменит другой-более терпимый для одного, но и более кошмарный для всех остальных. Но есть ли мне дело доних? Huh... ответ отрицательный.
Это прогнившее общество давно нуждается в хорошей встряске. Все эти катосрофы техногенные или природные, н имеют никакого смысла по одиночке и не дают нужного результата. Этим жалким приматам нужно что-то одно, но совершенно особенное. Трагедия мировых масштабов... и не та, что раздувают третьесортные СМИ ежедневно, вроде взрыва очередного поезда или небоскреба, а настоящая трагедия. Что-то что действительно ужаснет людей и будет держать в страхе долгие годы. Что-то неизвестное, непонятное.
Да. Вот что нужно этому миру. Страх. всеобщий страх. Одн на всех. Массовый ужас, одинаково звучащий на всех языках. Кара.

В колонках играет - Кнец фильма-ночь одночества
Настроение сейчас - Мелонхолическое

Решил уподобиться всем остальным тупым подросткам и прогулять первые две пары. Выспался-уже не плохо. Думал сходить планетарий, но проспал... потом схожу. День был легкий. Мог бы вообще не приходить-никто б и не заметил.
Наконец-то сдал телефон в ремонт. Сказали результат можно узнать уже через 5 дней. 5 дней без музыки... жизнь медленно превращается в ад. Придется туго...
Хорошее настроение снова изнашивается под вечер. Уныние и апатия опять берут управление на себя.
Город. Я его пленник... нет, не только его. Пленник города, пленник дома, пленник квартиры, пленник тела... свободен только разум... впрочем нет, и он под гнетом тела и не имеет власти. Выходит я заточен в темнице которую сам выстроил. Какая ирония.
Презираю этот мир. Ненавижу людей населяющих его. Они мне противны. Одни лишь умалишенные несчастные поддерживают во мне интерес к жизни... хорошо что у всех есть проблемы. Помогаю отвлечься.
Не хватает общения... всего пару человек... они есть, но это не то. Некого обнять, некого прижать к себе и сказать "Не бойся. Я рядом. Никогда не не отпущу...". Печально.
Чувства атрофированы. Я не могу в полный мере ощутить что-то кроме злости, радости или уныния. только эти три чувства ещё живы во мне в полной мере. Я ни в чем не уверен.
Я что-то чувствую по отношению к одной девушке... но быть может это только иллюзия построена моим измученным разумом... плоды одиночества. Хочется быть... хоть с кем-нибудь... Как досадно. Быть может мои чувства лгут мне, но в дном я уверен точно-эта девушка спасет меня.
Я жалок. Но уродам, окружающим меня ни за что не уподоблюсь. Быть верным себе... до конца.

Вечер.
Устал как собака, на душе кошки скребут, в глазах туман. Телефон сломан. Совсем новый, сенсорный... ехал сдавать в ремонт. Душный переполненный вагон, толпа людей вызывающая отвращение и злость. Мерзость. Добрался. Вышел на улицу. Холодный ветер пронзил лицо. У выхода внезапно остановился. Девушка стояла и раздавала какой-то спам. Её глаза... не мог оторвать взгляд. Зеленые как первая весенняя листва... Лицо было утоплено в большой капюшон с мехом по краю. Красиво. Бедняжка замерзла... очнулся, пропустил пальцы под черные линзы своих очков, потер глаза, побрел дальше. Дошел до мастерской, но телефон не сдал... не стал даже заходить внутрь. Что-то отпугнуло. Снова спустился в метро. Зря потратил 2 часа... впрочем мне не привыкать.
Снова полумрак подземелья, снова холодные стальные вагоны... в этот раз в поезде почти пусто. Уже не так душно, даже наоборот полно сквозняков. напротив меня сидит какой-то парень... не то чтобы толстяк, то сложен довольно плотно. Ведет себя странно, как под валиумом...движения заторможенные, ноги заплетаются. Целую остановку доставал из внутреннего кармана куртки коробку леденцов и ещё 2 пытался вынуть леденец и положить к себе в рот. Немного понаблюдал за ним, потом надоело. Мои мысли далеко отсюда... нет...они здесь. Ищут путь на волю, мечутся по вагону как пчелы... тоска.
Мой новый отдых это сериалы и кулинария. Не плохие хобби, но тоску разгоняет не так хорошо как какое-нибудь застолье. И все же...

События уходящей недели... носили забавный характер. Через неделю сессия, а зачетов не хватает. Знаю что всё сдам как обычно в последний день, но всё равно нервничаю.
В понедельник со мной произошел забавный случай: я пригласил в кино девушку(причём просто пригласил в кино без всякой задней мысли). Мы с ней едва знакомы... хотя там тоже всё забавно: мы с ней оказывается учились в одной школе... она меня знала а я её даже не видел ни разу. В любом случае этот поход в кино был моей второй встречей с ней. Так вот, на середине фильма она вдруг взяла мою руку и стала всячески прижиматься ко мне. При иных обстоятельства я, наверное был бы счастлив, но тут... я не испытываю к этому человеку никаких чувств. Я был абсолютно спокоен и холоден. После фильма я проводил её до дома. По пути она трижды пыталась меня поцеловать. Два раза я делал вид что не замечал этого, но на третий пришлось остановить её. Все эти выпады... это было похоже на нападение хищника. Причём такой образ совершенно ей не соответствовал. Это была не она, в этом я почти уверен. И всё же... девушка повела себя как шлюха. Я этого не люблю. Такие действия как поцелуй есть следствия, причиной которым чувства. Нет чувств-нет поцелуя. Не бывает следствия без причины.
Это было неделю назад. С тех пор я почти не думал об этом. Меня лишь терзало любопытство... зачем она сделала? Какова была причина. Здесь возможны два варианта: или это попытка забыться, или она уже давно что-то ко мне испытывала. Я всё ж склонен полагать что это всё же первое. Было в этом и то что меня немного испугало: я уже давно стал подмечать что я почти ничего не чувствовал... возможно со мной что-то не так?
Ну, в любом случае осталась неделя до сессии, а мне ещё нужно уйму всего сдать и выучить билеты) Эх, великий русский авось... да.

День, обещавший удачу и много позитива под конец испорчен. Любимое число-13, затянувшийся приступ веселья. Всё рухнуло. Радость и прочие былые чувства как и прежде под вечер сменились полной апатией и не желанием жить. Знаю что это никто не читает(или почти никто), но всё равно пишу. Huh. Записки сумасшедшего.
Тоска и одиночества вновь подкатывают к горлу, сжимая его, заставляя тело биться в конвульсиях. Я хочу взять в руки телефон, набрать номер и приставив пистолет к виску сказать в трубку: "Алло...Бог? Я сдаюсь." и спустить курок. Единственное, пожалуй, что мне не позволяет совершить такое деяние это моя(пусть и не слишком сильная)религиозность...
Я похоронен в собственной квартире. Зарыт своими комплексами и недостатками. Мне уже давно пора бы восстать из мёртвых как в дрянных фильмах ужасов, но я всё чего-то жду. Чего же, чёрт возьми?! Зачем я так поступаю с собой??!... Боже, помоги нам всем.

День так себе. 6 человек в группе... 6. Из 20. И нас не хотят сажать на карантин. Ублюдки. Huh... и так ещё 2 дня для выходных.
Играл пинг понг... давненько этим не занимался. Оказалось я ещё в форме. Правил не помню, но отбиваю хорошо. Позабавился.
Одиночество гнетёт, но уже меньше.
Заказываю билеты на концерт... думаю с кем пойти. Пока не с кем. Один идти не хочу... huh.

Вечер.
Вернулся домой. Поел. Была чудесная погода. Шёл снег. Волшебно.
Впервые за долгие годы мне было хорошо. Почти весь день. Вот так на пустом месте. Это здорово...
Залез в ванную. Включил горячую воду. Когда наносил маску повредил нос. Кровь хлынула из ноздри, растекаясь багровыми струйкаи по губам и растворялась красивыми бледными пятнами, падая в горячую воду. Вкус крови... давно его нечувствовал. Пусть даже это моя собственная... Хорошо. Остановил кровь, выте лицо... заметил пару пятен на шторке. Веиколепные красные пятна въедались в хлопчатобумажную ткань... не стал оттирать. Впервые за долгое время лёг спать по раньше. Доволен.

Утром я ухожу в колледж(чаще как на каторгу). Ближе к вечеру настроение улучшается. Ранее стабильная апатия сменяется иногда внезапными приступами гнева и радости... но как только я переступаю порог своей комнаты тоска и уныния вновь накрывает меня с головой. И вроде жизнь по немного начинает налаживаться... хоть и медленно, но я начинаю встречать новых людей на своём пути, куда-то выбираться... но вместе с тем как я встаю на ноги растёт и моя печаль.
Порой я чувствую себя как зверь загнанный в угол. Я твержу себе что всё хорошо, что постепенно моя жизнь становиться такой как я хотел... но что-то не даёт мне покоя... что-то тяготит меня... Что происходит? Что со мной?

Питер не слишком старый и не слишком большой город... Население его составляет около 5 миллионов человек. 5 миллионов... а нужен всего один человек. Один. Не похожий на других. Такой же как я. Как его найти в этой толпе? Как отличить, выделить из серой массы? Над этим вопросом бились многие... кто-то так и не докопался до истины, кто-то достиг цель, но как именно он и сам не понял... как же быть в такой ситуации? Кто поможет? Где начать поиски?

Сегодня утром опять еле встал с постели. В последнее время в моей беспросветной жизни были какие-то проблески. Временами даже испытываю прилив сил и настроение улучшается заметно. С утра держался. Потом стало хуже. Под вечер настроение испортилось вконец. И вроде ничего не происходило и проблем особых нет, но то-то не то... может это учёба так влияет на меня?.. режу луковицу. Плачу.
Вспомнил о девице из Вконтактка. Она неудавшаяся самоубийца(у неё очень занятная история). Написал ей. Стало легче. По прежнему заботит одиночество и отсутствие личной жизни. Ожидание убивает... луковица нарезана. Сыплю соль в сковородку поверх лука и грибов. Перемешиваю. Масло брызгает мне в лицо. Я роняю крышку. Горячие капли иголками пронзают моё лицо. Мне больно.
Приготовил ужин. Ем. Начал вспоминать последние 2 недели. Было хорошо. Давно себя так не чувствовал. Почти ни о чём не думал... сейчас всё по новой. Теряю аппетит. Выворачиваю остатки еды в мусор. Убираю со стола, иду делать доклад.
Сейчас 19:05. Я отвлёкся чтобы написать этот пост. Ненавижу интернет. Слишком сильно отвлекает...