Враньё!!!!! последней фотографии уже минимум 4 года!!!

Расскажу про свою большую любовь. Я тоже видела его каждый день. Мы вместе учились в колледже. Ловила его взгляды, я знала, во сколько заканчивались его последние индивидуальные занятий и оставалась допоздна, чтобы случайно встретится у раздевалки и вместе дойти до метро. Я придумала себе его, засыпая с мечтами о том, как он однажды вечером прижмет меня к стенке и скажет что не может жить без меня. Ради него я тогда сбросила 30 кг. Я писала ему идиотские смски с признаниями с левых номеров.. Во время летних каникул я ждала, когда же будет сентябрь и я нова его увижу.. Я ненавидела себя, ревела, жрала, голодала, снова ревела. Так продолжалось 3 года. А потом меня резко отпустило. Внезапно.

В дальнейшем смотря на этого человека я не понимала, что меня так держало около него. Да ничего. Придуманный образ. Фантазия. Не более.

ничего себе.. Я даже и не думала, что это болезнь.. Я думала только у меня так.. 0_0 Мне тоже всё равно, что в себя закидывать.. Даже вкуса уже не чувствую.. главное побольше сожрать..((

Иногда проще вообще не есть, чем есть по чуть-чуть.. И когда бабушка говорит - главное есть маленькими порциями, хочется повесится, потому что никто в моей семье не понимает этого состояния.

Как обычно рылась в записях о том как люди худеют....наткнулась на твой дневничек. знаешь - мне это все близко, и твои зажоры и любовь.... Как вспомню зажоры - так вздрогну...запихиваю в себя все что есть, ладно бы еще только вкусности, дошла до того что могу есть просто хлеб! При этом не получаю должного наслаждения от еды, и наедаюсь до такой степени что живот раздувает как барабан, жратва вся уже стоит в глотке...но я все ем и ем и ем.....одновременно со жратвой наполняюсь ненавистью к себе! Чем больше жру - тем больше ненавижу себя! И как я ненавижу себя - когда я вспоминаю о нем, о моей незабвенной любви! А у него то шикарная фигура! Накачаный торс, ноги руки....и я рядом иду колышущийся холодец с заплывшей харей! Как же ненавижу себя! Знаешь, я общаюсь с моей любовью уже два года - официально мы друзья, но я не знаю, что хуже - быть другом и умирать от того что ты хрен понять кто ему, или вообще с ним не общаться, а просто видеть его, наблюдать со стороны! О боже какой раз пинаю себя под свой зад, зарекаюсь жрать и похудеть назло, быть самой самой красивой - стройной...но снова нервный срыв - и как всегда зажор! Снаружи по мне конечно не скажешь что все херово, но внутри --оооо боже!!!! и снова мой друг холодильник! Сейчас я уверена что у меня булемия, и гребаная любовь.....которая сука (пардон) никак не проходит!
Р.S. Уф, извини за целый рассказ, просто почитав твои записи - увидела себя! Держись)) насттупит и на нашей улице праздник, сломается фургон с чем нибудь вообще не съедобным!

Боже ради какого то кабеля такие жертвы..

пипец как весело,угорала просто. И очень полезно для идиотов-диетоманов,которым надо вправить мозги. Я тут сдуру месяц просидела на тысяче калорий,вышла в зажор и засрала свои результаты тортом и кучей всякого говна. До диеты весила 62. После 65.

я уже год как придерживаюсь ограничения калорийности,1500 самое оно для комфорта. Хотя сдуру вот урезала рацион до тысячи,начитавшись сообщений с борментальского форума-и вот оно,дерево,в смысле зажор. У меня такого зажорища в жизни не было,я за неделю набрала все,что месяц сбрасывала..А на 1300-1500 прекрасно стройнела,с 80 до 60 за пару месяцев. За зиму набрала пару кило,и вот решила до 57 похудеть. Это была ЖОПА. В итоге вернулась к прежней схеме,сейчас 63.5.

Браво-отличная статья

хорошая статья!

По-моему мнению ты вообще молочинка, справляешься сама с достаточно сложной ситуацией, так что гордись собой, смотри на то, чего уже удалось добиться и радуйся этому. А насчет эмоций, негативные наверное и не правильно выплескивать, тут ты права, но я говорила скорее не о них, а просто об эмоциональной энергетики какой то, не обязательно плохой, которую и предложила куда то вложить. Да кст еще один старый как мир совет, если захочется покушать - включай музыку) она успокаивает чувство голода, научно доказанный факт, да к тому же отлично поднимает настроение)

-Siona-, ты права, я скрываю эмоции. Точнее, я скрываю отрицательные. Привычка, во-первых. Во-вторых, для меня обнажить свою негативную эмоцию = показать свое слабое место. Этого я не делаю никогда. Кроме как тут. Счастье, что есть инет.
У меня нет сейчас подруг, которым я бы доверила это все. У меня вообще, как я поняла с возрастом, нет друзей. Есть только приятели(приятельницы). Т.к. нет человека, которому я бы рискнула открыться полностью. Но меня это не тяготит. Рассказать о своей проблеме - тоже не всегда хорошо: сначала вроде бы легче становится, а потом тяжело оттого, что открылся, показал свои слабые места. Поэтому я так не делаю уже давно - не открываю.
Что касается идеального мужчины - как раз проблема в том, что я вообще не задумываюсь о его качествах. Меня просто как молнией шарахнуло, и все - когда я его вижу, я не думаю ни о чем - ни о том "ах, какой же он классный", ни о том "он может быть моральный урод внутри". Просто блаженная пустота в голове. Наверное, так наркоманы чувствуют "приход".
Сложность в том, что ТАК шарахает меня очень редко. Буквально 2-3 раза за всю жизнь было. В основном я испытываю к мужчинам тягу, влечение, симпатию, страсть - короче, полный набор эмоций, но голова остается на месте как минимум на 50%.
В общем, все дело в уникальности ситуации, а не человека.
Спасибо за историю. Я умом понимаю, что если меня "шарахает" не в первый раз (пусть и не в 10-й), и раньше отпускало - значит, и сейчас отпустит, надо только потерпеть. Но душе все равно больно. Я согласна, что надо пытаться отвлечься. Хотя это очень сложно, т.к. не радует уже ничего. Даже жратва, по большому счету. Даже шоколад. Что в моем случае - нонсенс.

Ana-Roxy, спасибо. Я тоже так думаю. Пытаюсь отвлекаться, но это тяжело дается. За столько лет с Б я привыкла только к одному способу отвлечения - жратва. Пользоваться другими способами приходится себя заставлять, и не всегда они в итоге приносят радость. Но даже если иногда приносят - это уже хорошо.

Ffsse, в моем случае это еще и желание "взлететь над миром", как мне кажется.:) На каблуках всегда есть ощущение полета...

Lonely_4_ever, спасибо. Ты навела меня на мысль, что у меня все еще не настолько хреново, как могло бы быть (или как может быть в перспективе, если я не избавлюсь от этого чувства). Ведь сейчас я действительно в состоянии, когда готова бежать к нему по свистку (если бы он свиснул). Дура. И если он захотел бы - он мог бы этим воспользоваться. И я сейчас ничего не смогла бы противопоставить.
В этом смысле мне даже везет, что он на меня не реагирует. Не могу себе представить что-то ужаснее, чем если ты любишь - вот ТАК - а тобой пользуются, зная, что ты ЛЮБИШЬ...
Твоя Б понятна. Самоуничтожение, когда больно - это естественная реакция. Вот, я иду по нити мысли с твоей помощью.. Булимия - это затяжной суицид... Для тех, кто всё-таки слишком любит жизнь, чтобы покончить собой на самом деле...

Мне кажется, что ты очень зациклилась на своем внутреннем мире. Как бы странно ни звучало, в пропасти нас загоняют прежде всего собственные же мысли, не строй свой собственный мир: идеальная фигура, которую ты сама для себя придумала, идеальный мужчина, которого ты, как мне кажется, тоже себе выдумала, ведь ты его знаешь только по работе, а этого не достаточно, чтобы узнать человека хорошо. Единственное с чем тебе надо было бороться - это булимия и тебе с ней борьба удается. Не думай ни о каких рвотных средствах, это именно то что тебя и вернет в булимию и в более ужасающей форме!
Твое желание вытолкнуть все из себя, причинить себе боль - это, как мне кажется, нерастраченные эмоции, так же как и жоры и все остальное. Ты сама говорила, что скрытная, это и хорошо и в тоже время плохо, более открытые люди выплескивают свои эмоции наружу, им становится легче. Разве после душевного разговора с другом/подругой нас тянет к холодильнику?
Скажу про любовь, у меня была такая, не правильная, очень эмоциональная ранняя любовь к человеку весьма сложному и эгоистичному, сейчас я смотрю на это смеясь. Прошло два года, о ней даже не вспоминаю. А ведь у меня были и слезы и боль и очущение, что больше я никого в этой жизни не полюблю и буду всегда одна. Как это смогла побороть? Да открыла пошире глаза, начала ближе общаться с тогдашним своим другом, который уже давно испытывал ко мне чувства. Я как и многие думала, что любовь это буря эмоций, негативный и позитивных, а оказалось, что это нечто иное. Мы уже два года вместе и я счастлива. Так что тут только два варианта или отвлечься полностью на какое то увлечение (в твоем случае не лучший вариант ибо работаете вместе) или стародавний, но невероятно действенный способ - клин клином. Посмотри вокруг себя, не отталкивай людей, дай им шанс) если тебя приглашают куда то, не убегай, а иди. Ходи в кино, клубы, знакомься с людьми, это тебе даст главное - уверенность в себе такой, какая ты есть. А вот когда ты эту уверенность почувствуешь нервы уже не будут стоить тебе фигуры и ты добьешься таких результатов, каких хочешь.

Ох, как же я тебя понимаю! Насчет того, что бы увидеть рядом с ним девушку, которая красивее...
Это очень знакомо. Только в моем случае было совершенно наоборот - увидела, очень даже, и она оказалась, снова очень даже красивее (читать так же, как и у тебя - худее).
Печально это было... слава Богу, давно.
Думаю, что тут поможет только время и какие-то вещи, способные отвлечь тебя. Мне по крайней мере помогло...

Ася_-, вот и у меня поэтому родилась любовь к каблукам)

я любила. долго. 2.5 года мы "были вместе" (это значит, что мы просто трахались 2.5 года и скрывали это. ему было удобно, что всегда есть рядом девочка всегда готовая, а я любила и даже такого внимания мне было достаточно). потом он уехал жить в другой город. я осталась. после его отъезда рыдала всю ночь под песню Чили - Омут (песня прям о наших с ним отношениях..). потом пыталась его забыть, спала с другими. потом поняла, что за "отношения" это были и начала его ненавидеть, но только ненавидить по-настоящему не получается. слишком сильные чувства. начала жрать, много жрать, потолстела, ходила в джинсах, кедах, футболках, растянутых свитерах, ни прически нормлаьной, ни мейка...
знаешь почему все изменилось? почему я начала худеть? почему я купила новую женственную одежду? почему я покрасила волосы и модную стрижку? однажды, как осенило, я поняла, он просто пользовался мной как ковриком около входной двери и стало так мерзко и противно...потярять 2.5 года с ним, а потом 2 года на зажоры и депрессию...ради кого???
только сейчас я готова к новым встречам, новым отношениям, но я готова.
так что знай, все проходит и это пройдет....

Ffsse, о, спасибо - ты права, я действительно хочу каблуки. Какие-нибудь совершенно головокружительной высоты. Как минимум 15 см. А лучше выше. Чем выше, тем лучше. Странное желание, раньше оно меня так остро не посещало, а сейчас почему-то регулярно накатывает.

ну_как_бы_да, на волшебный способ разлюбить я и не рассчитываю.:) Просто хочется наслушаться историй про то, как другие разлюбливали. Меня это укрепит в мысли, что и у меня тоже когда-нибудь пройдет.
Спасибо, что напомнила про Райли. Я ведь ее начала читать, но так и не дочитала.
У меня еще какая-то книжка валяется, "Исповедь толстяка" или что-то в этом роде... Даже не начатая...
Надо будет себе в телефоне напоминание поставить, чтобы не забыть про них вечером, когда жор начнет подкатывать...

у меня тоже когда -то был Он,а теперь у него Она. Причем худее меня) Прошел год. не люблю,прошлось,считаю его проще,хуже. Цени себя,люби себя. пустьв твоей голове сейчас будешь только ты,такая красивая с огромными каблуками и совершенно умиротворенной и никакой частицы Его и Ее.

я не могу рассказать тебе какой-то волшебный способ разлюбить ну или хотя бы подавить влюбленность. я его не знаю. и у меня у самой сейчас похожая фигня.
но может тебе стоит почитать книгу райли "ешь меньше. прекрати переедать"?

ещё чё нить в этом духе пиши :)

Даже если вы переели, не голодайте! Именно голод и толкает вас к обжорству, в итоге вы съедаете запланированную еду + "мегакалорийную" дрянь, затем рвота + голод и так - по кругу!!!

Выздоравливай.
Насчет шоколада - ох как понимаю. Сама вчера доела практически все конфеты... уже не хотела, не лезло, не вкусно. Не знаю как себя понимать. Зачем ела?
Всё не так страшно, всё скинется.

выздоравливай давай..
а у меня чудо: прекратила практически булимичить. тьфу-тьфу..
ну если ты уже 76, то все ок) до 70 совсем не далеко)