Hostess_of_Autumn (Я_-_ебанько) все записи автора

У меня компания шизофреников,мы глумимся друг над друго и над людьми.

Далее смотреть глум

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора

И так о чем я ебанько хочу расказать ?...ну да, о "жопе мира" , она есть практически в каждом районе земли и их много , но на данный момент меня занесло в Тверскую губернию рядом с Кимрами подальше км на 70 , дело все в том что мы сейчас готовим трансфармационную игру на изменение сознания участников игры и именно там у них все будет )... вы спросите почему это жопа ? А все просто...во первых добиратся до туда 4,5 часа на машине , во вторых поля там непаханые и дорог нету и собсвенно говоря меня занесло на одно такое поле где и трактор не пройдет ))....В обшем моя ауди-4 испытала культурный шок и неоднакратное толкание и вытягивание при помоши внедорожников *машинка чистая сейчас що пипец ))* ...ну что сказать то...тока Ебанько может поперется по таким размытым грязевым полям , в обшем плыли чуть ли не на веслах ))...На данный момент завершаюшая стадия процесса подготовки к игре , готовим всякие испытания и прочее для участников , могу отвественно сказать мало им не покажется и эту "жопу мира" они вспомнят и не раз ! )))

Как проведем игру , напишу отчет как прошло это мероприятие )Кста обратно когда ехал в Москву заблудился и проехал лишних 100 км , но когда побываешь в жопе мира это уже не так страшно )))

ШАМ_Анка (Я_-_ебанько) все записи автора Наверное только истинное ебанько может написать коллеге в аське "Эй, Катюх, я сегодня с бодуна, давай свалим с работы, этот кретин начальник скоро уедет", усмехнуться, мол как бы шефу ненароком не отправить и отправить конечно же шефу.
Только ебанько может громкогласно рассказывать коллегам какой наш юрист козёл и не заметить стоящего рядом юриста.
Только ебанько может постоянно проезжать свой этаж в лифте и потом, чтобы не палиться, что оно такое ебанько, спускаться на свой этаж по запасной лестнице.
Только ебанько может запихнуть в принтер картридж от другого принтера и долго и громко удивляться, почему же он не подходит.
И наконец только ебанько может поехать с коллегой домой с работы, по дороге решить, что неплохо бы взять по баночке коктейльчика, и в итоге удариться в запой и три дня не появляться на работе.
Спасибо, Ваше ебанидзе=)

Natriy_mur (Я_-_ебанько) все записи автора

Прихожу с работы, хотелось быстренько себе яишницу сварганить.. Открываю так бодренько холодильник, а с верхней полки дверцы аккурат два яйца и слетают. Ну рефлекс - ловить! Я и поймал, аж даже сам удивился - ловко так, не повредив. И тут на ухо слышу резкое ребенкино "Гав!" - рефлекс и то, что такой ловкостью словлено теми же руками раздавлено..

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора После празднования дня рождения, решила я вернуться, наконец-таки, домой.
По дороге, надо было заехать в университет и решить кое-какие вопросы. Пока ехала в маршрутке до универа – успела поругаться с водителем, пожелать ему врезания в зад с треском и потерей огромной денежной суммы ( я думаю он врезался, гад). Ну, да, ладно. Возвращаюсь домой.
Положила деньги на телефон – не доходят. Захожу в квартиру, запинаюсь о телефонно – инетный провод и прямо лбом ударяюсь об пол. Лежу, смеюсь, ебанько, фигли. Кое – как встав, начинаю раздеваться. Попытка повесить пальто на вешалку не удалась – все вешалки с куртками упали на меня. Иду в комнату, думаю – ну не мой день! Захожу, а у меня на шкафе, лежит раскрытый зонт привезенный из Таиланда и около 30 плюшевых медведей, как вы догадались зонт вместе с медведями упал на меня. Решила позвонить милому – пожаловаться – телефон не работает. Беру мобильный – деньги не дошли.
С горя пополам, дохожу до кухни , открываю бутылку с НЕГАЗИРОВАННЫМ чаем, а она каким то образом вся опрокидывается на меня.
Сижу на полу – смеюсь.

П.с. Это были новости одного прожитого дня, великого Ебанько всех времен и народов.
А вам слабо?

Natriy_mur (Я_-_ебанько) все записи автора

Достал сегодня туфли, котоые год не носил, попытался обуть, еще и наспех. Результат - сломал пластиковую обувную ложку.

Взял железную - обул правую ногу через силу - оторвал подошву, вылез палец... думаю - "пойду растрепаный" :))

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора Ну що вам сказать...меня умиляет как я прихожу домой ...выглядит это следуюшим образом , слегка приоткрыв входную дверь я начинаю шипеть ффшшшшшшшшш , со стороны картина я идиото , но я то знаю что делаю , ога...за дверью притаился мой любимый рыжий зверь и норовит выбежать на улицу к собакам и тока звук способен его остановить от этого безумного поступка ))...В обшем это просто надо видеть картина Репина приплыли )...дальше мой рыжий зверь начинает мурлыкать и мяукать одновременно и путатся под ногами ставя в очень затруднительные положения , ведь я то не хочу на него наступить ненароком , поэтому иду как по минному полю ))...Дальше кормлю сие рыжее чудо и он потом сладко мурлычит у меня на руках тычясь мне своим носом об мой нос , так сказать обмен сопельками )) Вот такой вот приход у меня домой )...Кста как то раз забыл ему водички налить , смотрю в туалете из толчка хвост торчит... умный зверь всегда водопой найдет !.. ведь имидж ничто жажда это все ! )) Вот так и живем )P.S.- А у вас какие зверушки ждут дома и что они прикольного чудят ? )

sia_anaesthesia (Я_-_ебанько) все записи автора

Из серии-ебанько и холодильник.

Пришла пора учебная и визиты ебанько в интернет стали реже и короче.Ну да в выходные родители по обыкновению свалили на дачу,а довольный жизнью ебанько сразу кинулся к компьютеру,намереваясь хорошенько оторваться на неделю вперед.И вот,засев в онлайн засаду еще с вечера в пятницу,где-то к середине субботы ебанько наконец понял что дико проголодался.

На автопилоте дополз до кухни,постоянно оглядываясь на зловеще мерцающий в темноте монитор,не глядя открыл холодильник,вытащил заботливо приготовленную доброй мамочкой еду,еще что-то,еще что-то наощупь,намешал себе полную тарелку с верхом и вернулся на рабочее место.И вот сидит,чатится и чавкает и тут понимает-вкус какой-то довольно необычный,но не сказать чтобы противный...а совсем наоборот.Еда неожиданно быстро закончилась и пришлось снова топать на кухню.Наконец до ебанько дошло опустить взгляд в тарелку и найти там рис вперемешку с изюмом да еще под французским майонезом.Вместо того самого майонеза на привычном месте стоял какой-то йогурт,из которого гордо торчала недоеденная сосика.И что вы думаете?Ебанько преспокойно намешало себе еще тарелку кулинарного безумия,водрузило сверху пару йогуртовых сосисок и крайне довольное собой отправилось дальше.

И теперь как самое настоящее ебанько другими вещами ужинать отказывается.

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора Ну что я могу сказать? День великой неудачницы начался с того, что я услышала по радио, что в школу нужно идти в 9 утра. Решила не верить и пошла в 8. Ещё по дороге я заподозрила что-то неладное, т.к. ни одного школьника не было. Припёрлась в школу, стою и незнаю куда идти. Ну постояла, подумала и решила посмотреть в какой группе я буду учится. Ладно, узнала, но что делать дальше??!! Только через пять минут до меня дошло, что нужно посмотреть на бумажечку повешенную над входом в школу. Посмотрела и оказалось, что третьему курсу, в котором я учусь надо топать в школу в 12:30!! Хрен с этой школой, послала её далеко и пошла домой, а идти минут 30 и это на каблуках. Пришла домой с огромными мозолями. Но это ещё не всё! слушайте дальше:
И вот в 12:30 я кое-как доковыляла до этой школы, стала и снова незнаю что делать. Спросила у охранника- он сказал, что занятия давным давно кончились. Какой кошмар! Я чуть не сошла с ума! Ну ладно, ничего страшного. Надеюсь, завтра я не перепутаю кабинет.

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора Уже давно хотела записаться в дом культуры на уроки испанского. Ну пришла я туда в мае- мне сказали, что нужно 15 июня. Пришла 15 июня- ине сказали, что теперь тока в сентября. Пришла в сентябре- мне сказали, что нужно в понедельник. Пришла в понедельник- мне сказали, что нужно в 10 часов. На следующий день пришла в 10: 05 но уже было поздно (все пропуски уже разобрали). Потом мне опять сказали, что нужно в 10 часов, но я послала всё и вся. Вечером в тот же день туда пришла мама и ей сказал охранник, что на самом деле туда нужно идти в 8 и занимать очередь. И припёрлась я туда сейчас как дура и мне сказали, что нужно в 10. АААААААА! Я больше нихочу никакой испанский учить!!! в 9:30 я обратно туда пойду и если обратно получится жопа, то , то, то.....я за себя не отвечаю!!!!!

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора Я самая упитанная в Лируне ебанькоша,поэтому я снова со своей рубрикой "О еде".
лето кончилось, пора мороженного с сушками улетела. Начались бессонные ночи с методичками и Лирушкой. А какая нормальная ночь без како с молоком. Ну а како же закусывать надо! На эту роль я взяла кукурзные детские хлопья. Но вот в чем проблема
если их просто есть и запивать- они прилипают к зубам. Если их положить и залить- они размокают и не хрустят.
Села ебанькоша и думает- шо жи делать???
И придумала.
Теперь ебанькоша со шасливой родей ложичкой вычерпывает како бросает туда хлопья и быстро быстро хрум-хрум.

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора Ну что я могу сказать...Котенок Боня которую все считали девочкой , оказался мальчиком со всеми причиндалами , я честно говоря в шоке , но у Ебаньков это наверное нормальное явление )))

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора Обидел ак-то меня оч сильно мальчик, ну а я что бы не остаться без ответа треснула ему со всей силы левой рукой в живот. Результат: мальчик корчится на полу, а я корчусь от боли, потому что сломала руку об него.

Берберочка (Я_-_ебанько) все записи автора Только настоящий Ебанько может отказаться выйти замуж за горячо любимого человека...

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора У меня котенок Боня настояшая Ебанько....Прихожу домой открываю дверь и вместо того чтобы увидеть голодную Боню вижу метеор несущийся к двери и все мимо меня ))...я понятное дело ловить, а хрен там изворотливая блин выбегает сразу на улицу к собакам, у меня канечно же при виде этой картины все опускается а Боне похрен...она тудысь сюдись ...блин вчера полчаса ловил эту кенгуру и отбивался от собак ))...а еще мы не умеем какать и писать в положеное место и дом у меня сейчас обосранско-обосанский )))...Блин помогите мне хоть кто нить советом как отучить это своенравное дитя ))

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора А это опять я со своими эксперементами над мороженым. Теперь я кроме кофе внего еще засыпаю....ломанные сушки!Да да да!Знаете как вкусно!!!Особенно если сушки с маком. Прелесть просто.Так что все пробуем,а ебанькоша пошла дальше эскперементировать

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора тока настоящий ебанько может придти на первое сентября посреди уроков для того, что бы запомнить в каком кабинете будет учится. А на следующий день придти в школу, перепутать класс и проучится там до предпоследнего урока. Видели бы вы моё лицо, когда пришла классная руководительница и сазала, что мну нужно в другой класс. После этого случая на до мной смеялась вся школа.

uendelighet (Я_-_ебанько) все записи автора В колонках играет - Hollenthon - Son Of Perdition
Только ебанько может съесть половину шоколадного батончика и только потом понять, что не снял бумажную обертку. Не, ну а что? она вкусная xDDD

Жэксон (Я_-_ебанько) все записи автора Встречаю на улице своего бывшего одноклассника.
Бла-бла-бла.

-Как дела?
-Да вот сейчас с Ленкой и Катькой гулял.
-А Катька - это та ебанатка?
-Да, это моя девушка...
-О_о... Упс. Надо чаще встречаться с друзьями.
[Хотя Макс даже не обиделся, наверное согласен в моей правоте.]

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора Только Ебанько могут раставшись и выговорив все друг другу прошатся четыре часа...в обшем мы растались с любимой мин на месяц , а там уж видно будет... Ну, а более веселое , это то что когда мы пошли в поход Инга захватила вместо походных глубоких алюминевых тарелок, плоские блюдечки вместимостью мега похудительной , в обшем 6 кг за 2-ух недельный поход с меня убыло ))

zibbi (Я_-_ебанько) все записи автора Да-да-да, только настоящий тру-ебанько может в 7 утра заваливаться в продовольственный магазин с шикарным букетом роз и покупать одноразовый станок и упаковку крабовых палочек))
так ладно, решила порадовать себя любимую- поехала в пурпур за подвеской. в итоге кпила еще и клипсы. захожу в один магазин (пусть будет Н) посмотреть платье. опаньки!!звеню на анти-воре. подруга вся на кипише- у нее маленькая сумка, она все вываливает и ничего не звенит. но мой же баул...ну ничего, так никто не понял, что и изза чего. заходим в другой магазин- опять звеним!!подргуа трясется..)проверяем знач мою сумку...высовываю клипсы, подвеску, цифровик, книжку "все мальчишки- дураки, а девчонки- умницы"..при этом держу в руках записную книжку, которая одновременно служит и телефонной книгой, и бумажным дневником, и сборником цитат и афоризмов- итог- она звенит!!тут собрался вокруг меня весь ТЦ охраников- чисто поржать..) и тут такой мертвый вопрос- а что у вас блокноте???я аж выпала))ну они его у меня забрали...открывают- а там штрих-код))хехех) они его минут 10 по диагонали ножницами разрезали..)
не ходите с ебанько в магазины погулять..)
зы: если кто то желает посмотреть фото моей сумки и  ее содержимого- пиши в комменты, закину..)

mr_August (Я_-_ебанько) все записи автора

Ну, поехали? Х)

LuckyThirteen (Я_-_ебанько) все записи автора Хэх)) я не одна такая)))
Короче, было недавно - просыпаюсь посреди недели (в среду) и с таким офигением думаю "Почему у меня звонит будильник, если сегодня суббота!?"
Выключаю и ложусь спать, кляня будильник за то, что разбудил меня в выходной.
Минут через 10 пришла моя малая с календарем - минут 5 объясняла мне что сегодня среда и НЕ первое апреля....
не хочу так больше просыпаться((((

The_Funeral_Portrait (Я_-_ебанько) все записи автора Ну, всем здрасти - к вам пришло ещё одно феерическое ебанько)))
Идиотские случаи со мной случаются регулярно, но расскажу про тот, что случился буквально недавно:
Пришла я к подруге в гости - сидим с девчёнками, кривляемся. 4 металюги со стажем делающие циганочку под Таркана, сидя на подоконнике - уже весело. Но это не всё!
Приспичило нам выйти в магазин за чём-то вкусненьким - собираемся. Я подруге, помнится, на НГ подарила в шутку красное боа - так вот это самое боа девчёнки как-раз перед выходом нашли... Одевает его Сашка, отбирает у Нилы здоровенные очки солнечные и идёт вперёд. Ну, чего человека ограничивать - мы  её выпустили и сами сзади идём, делаем вид, что она не с нами. Тут меня прёт и я подбегаю к Сашке, беру за руку и показываю Поле и Ниле язык. В итоге - два перехода через дорогу мы шли все вчетвером под ручку)) Заходим мы в таком виде в магазин и поём "Only you". То, что мы ходили строем по магазину - это ещё ничего, в сравнении с тем, что творили на кассе! Подходим мы к ней и происходит примерной такой даилог:
Саша: Правда, тот мальчик на меня запал?
Я: Ага-ага, ты ж у нас самый секас!
Саша (делая козу орёт): СЕКАС!!!
Я (тоже делая козу и гроулом): СЕЕЕЕЕЕЕЕКАС!!!
После чего падаю на колени, потом на четыре и ползу к Сашке, обниматься с её ногами...

Ну не ебанько ли мы с девчёнками?

FoxyG (Я_-_ебанько) все записи автора Моя мама постоянно сидит на диетах и в основном пьёт чай для похудения. Заварила она себе как-то 5 пакетиков, а в то время к ней пришёл её знакомый и уселся на кухне. Мама пошла что-то собирать. а в то время её знакомый взял и выпил весь чай. Результат- сбегал в туалет 18 раз за день и ни о чем не догадался

Зеленая_коробочка (Я_-_ебанько) все записи автора

ШАМ_Анка (Я_-_ебанько) все записи автора Рассказывала мне этот случай подруга, а случился он с её одногруппником. Была у них какая-то контрольная по матану, так тот всё решил, подходит гордый к преподу сдавать листок, тот просмотрел, протягивает ему обратно и выдаёт:
-Без даты! (а тому послышалось "пиздато!")
Оторопевший чел не нашёл ничего умнее, как ответить:
-Дааа, нехуёво!,-и удовлетворённо отправиться на своё место.
Представляю как офигел препод.

Grej_Wehrwolf (Я_-_ебанько) все записи автора В колонках играет - Сплин - Пурга-кочерга

Мне позвонила однокурсница. Сказала: "Я хочу распечатать фотки, отнесла их в фотомагазин, а там сказали, что не могут их распечатать, так как они не читаются. Что делать?" Я подумал, что может быть, фомат изображений не тот и попросил зайти ко мне с этими фотками. Она пришла, даёт мне диск. Вставляю, смотрю, а там...... записан ярлык для программы просмотра фотографий.
"Ну, у меня же они просматривались, когда я на эту штучку нажимала!"

Вот, сколько я чайников повидал но ТАКОЕ вижу впервые.

глупынь (Я_-_ебанько) все записи автора Пролила на клавиатуру кипяток,да непростой....А с разведённым витамином с,я ж болею..теперь вот сушу её на окн...

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Пошли с мамой в магазин! Идем, и тут мама радостно пляшет на улице:
- Ой, Машка, салон красоты новый открыли, я одна боюсь сходить, пойдем опробуем?
Я, недоверчиво посмотрела на маму, но вспомнив, что прическу пора обновить, да и маникюр, пожалуй, тоже сделать можно, согласилась.
Пришли в салон. Ну салон, как салон. Я пытаюсь записаться, а у них оказывается, время свободнее есть. Это меня насторожило. Но так как мама сказала сделать со мной что-нибудь и срочно, и меня уже усадили в кресло, я поняла – деваться некуда.
Я вот ненавижу салоны. Не дорогие, не дешевые. Ну терпеть ненавижу. Не могу я, когда трогают мои волосы, ждать по часу пока покрасят волосы, пока краска подействует, пока смоют, пока подстригут, пока высушат и сделают укладку. Это же три-четыре часа моей жизни. И пусть мне твердят подруги, что я не настоящая женщина, я все равно салоны красоты – ненавижу.
Ну так вот. Мой мастер, оказалась самой тормознутой парикмахершей, которую я видела.
Выбираем цвет краски. Я говорю – давайте светло-русый. Она – не возьмет. Я – отлично, давайте пепельно - русый. Она – он с зеленым оттенком, ( почему я в тот момент не сбежала, до сих пор не понимаю). Я – ок, давайте просто русый.
Красила меня она два часа. Я успела поспать, выспаться, проснуться и снова уснуть.
Потом я 40 минут подождала пока мои волосы пропитаются этой смесью и сделала маникюр ( хочется сказать спасибо мастеру, если бы не она, я бы снесла на хуй весь салон). Когда мой дорогой мастер мне мыла голову, у меня возникло чувство, что она не умеет пользоваться душем. И до сих пор не понятно, зачем мыть голову 30 минут. Я засекла. Ровно 30 минут мне мыли голову. Что волосы чище будут? Потом я конечно поняла, что бедная женщина пыталась смыть, наделанный ее же руками, кошмар.
И тут наступило самое страшное. Эта женщина стала меня стричь. Так как я была уже усталая, я попросила просто меня подравнять. И тут происходит диалог:
- Я считаю, Вам нужно убрать макушку.
- Вы точно уверены? Убирайте.
- Мне кажется, если сделать лесенку, то ваша челка будет лучше смотреться.
- Хм, никогда не пробовала. Давайте.
Когда волосы мокрые, особенно не видно как тебя стригут. Но когда она мне их высушила, меня ждал двойной шок. Во-первых, мои волосы, которые я вроде бы попросила покрасить в русый цвет – стали темным каштаном. Во-вторых, моя пышность на макушке куда-то ушла. И длина ушла тоже. И непонятно что стало на голове. И лицо почему-то у меня квадратное. И пиздец какой-то. И вообще ебанько я. *рыдая*
Оборачиваюсь посмотреть на маму, вижу, что она еле-еле сдерживает свой смех.
Встали – выходим из салона. Мама ржет.
- Ну, что мама опробовали салон, бля?
- Ага, кролик ты мой подопытный. Но зато, Машуль, не пойдем туда.
- Конечно. Конечно, не пойдем.
Пришла домой, злая как собака. И смеюсь и плачу. Пытаюсь волосы в хвост убрать - не получается. Позвонила милому, милый сказал: - пока волосы не отрастут – на глаза не показываться. Думаю, как бы маме отомстить. И тут мама затевает стирку, и ненароком, вместе с джинсами, кидает в стиральную машинку свою любимую сорочку ночную.
И она стала зеленого цвета, вместо нежно-голубого.
Я начинаю ржать, а мама смотреть на меня моими же грустными глазами.
И я понимаю, что не одна я Ебанько. И я понимаю в кого я такая. А двум Ебанькам под одной крышей веселей живется – на своем опыте знаю.

П.с. Надеюсь, вы все посмеялись.
Но что с волосами делать ума не приложу. *снова рыдаю*

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Звоню маме:
- Мама, ты представляешь. Мы с Димой наконец-то подали сегодня документы.
Слышу непонятные звуки. Мама падает в обморок. Через десять минут моих громких "АЛЛЕ бля", мама возвращается в наш мир.
- Куда подали? Когда бля подали? Зачем подали?
- Мама, ну мы так этого хотели. Пора уже было документы то подать.
- Маша, дочка, ты молода. Какая свадьба? Может попозже? Вы мало знакомы!
Тут уже я начинаю смеяться, танцевать с телефоном и возгласами " Наебала".
- Мама, какая свадьба, мы документы на загран паспорт подали!
- Сучка крашенная, совсем мать не бережешь, - сказала мама и бросила трубку.
Потом правда перезвонила и назвала меня Ебаньком.
Вот так мы и живем.

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Ходила тут по магазинам - вижу распродажа футболок.
Дай, думаю куплю футболку милому. Порадую его хоть.
Посмотрела на размер ХХL. Ну думаю нормально. Влезет.
Приехала домой, кричу - Димка, я тебе подарок купила.
Он радостный, начинает ее мерить и ржать.
Оказалось, что я купила размер ХХХL - тоесть 54.
И даже если я буду кормить его пять раз в день - она ему никогда не будет в меру, ибо мальчик мой 46 размера.
А футболка красивая. Мне как платье - для беременных.
Ох, Ебанько я.

Beanceve (Я_-_ебанько) все записи автора Знаете, в общем-то то, что я сделала, могла случиться с каждым.
Ну и на статус ебаньки всех ебанек я не претендую.
Но знаете. Я прочла в Интернете, что если подрезать реснички, они будут лучше расти. И что бы вы подумали?
Дада, теперь у меня глаза не как у ебаньки, а скорее как у полноценного уе*ища.

zibbi (Я_-_ебанько) все записи автора наконец таки я решила сюда написать..0 то что я тру ебанько- не отрицаю уже последние лет 8 точно..) историй много, но лучше расскажу что случилось со мной сегодня...
У меня ебаньки есть такая же 4 летняя ебаньковая сестра. Мама кормила ее полдником- дала ей глазированный кокосовый сырок. ..Ну она нифига не съела и попросила меня доесть..удивлению моему не было предела- она надгрызла сырок со всех сторон и измазала в кетчупе. я съела=________________= не, не думайте, на горшке еще не сидела, все отлично))
сижу крашу ногти..и дернул черт меня лизнуть кисточку от лака- в итоге язык посередине цвета ярой фуксии и жутко щипет ))

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора Сегодня каталась на лошадях.Ага.Так как я на лошадях ездить умею,я прямо таки охрененный ездюк,то за меня не боятся. Села я значит на лошадь...плывем мы значи легкой джазовой походкой рысью... а сука(простите по другому его не назвать) хозяин не закрепил седло..седло поехало в бок,ебанько за ним..вообщем ебнулась я..да каааак...нога застряла в стремени,лошадь чуть не грхнулась сверху на меня,потом чуть не наступила на уже лежащее тело(мое естественно)..потом мне таки удалось выпутацо и лошадь убежал...*музыкальная вставка* далекоооооо далеекооооо проскакала в поле молодая лооооошадь так легкооооо так легкооооо не доганешь не поймаешь не найдешь* обратно я три км шла пешком..но не было бы счастья да не счастье помоглоб...за мнолю ехал мч... он мне помог встать...предложил поехать с ним..я отказалась..тогда он слез с лошади,взял за поводья и мы три км мило шли..а завтро у нас свидание... вы представляете... оказываецо на мелкую белобрую грязную ебанько..могут запасть мышцы под 187см,сероглазое,обалденно красивое и оснащенное интелектом...я в шоке..ыыы

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Как я сдавала историю в универе.
Прибежала сдавать историю с поезда. На выходные ездила в Москву. Ну, понятно дело не готовилась я не хрена, решила брать не умом, так сообразительностью.
Прибежала значит, ни черта не знаю, еще ноги натерла аш писец, сняла сапоги перед дверью, ну и пошла.
Вхожу в аудиторию. Препод в шоке.
- А вы чего босиком?
- А я…А…А в древней Руси сапог не носили.
Все кто был в аудитории слились под столы, так как поняли, что шоу начинается.
Гордо так, не глядя на безумное лицо преподавателя, взяла билет. Сижу, жду своей участи. И тут она родимая и подошла. Подхожу к нему веселая еще, с бодуна, сажусь.
Начинаю говорить, билет был про войну 1812 года и еще чего та там про письменность.
Препод.
- Девушка, вы извините, конечно, но вы знаете историю на два.
- Можно я сама решу, на что я знаю историю? Я ее между прочим на твердую тройку знаю. ( гордо опять – таки отвечаю я). Аудитория начинает ржать.
- Девушка, вашу мать это не та история.
- А у меня между прочим своя история, и не вам точно решать, как я ее говорю.
Препод минут пять молча смотрел на меня, как баран на новые ворота, поставил мне тройку, пожелал успехов в следующем семестре, когда я буду снова сдавать ему историю и я вышла, под аплодисменты и хохот аудитории.
До сих пор весь универ говорит о том, как девочка с 1 курса сдавала историю.
А во втором семестре я сдала историю на пять.
Ну это уже другая история ебанько))))

Deutsche_Katze (Я_-_ебанько) все записи автора

На днях мой друг рассказал одну фишку.
Идет лекция. Препод:
- Римские легионеры были друг другу не только братьями, но и женами.
Голос из зала:
- То есть они были голубыми?
Препод:
- Голубые - это Пенкин с Моисеевым, а вот римляне были самые настоящие Боевые пидорасы!

Но все это еще фигня) Тут друг продолжает:

- А теперь подумай, Ань. Ты у нас на мечах дерешься? То есть воин?

- Ну да.

- А тебе с кем полагается спать? С мужчинами!

И тут у меня проносится логически выверенная мысль...

- Бля! Я боевой пидорас!

Ну что взять с ебанько?)...

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора перепробовала массу диет в надежде похудеть.Плюнула,послала все к черту.....и похудела на 5 кг...кто кроме настоящих ебанько может похудеть на мороженом,колбасе,булочках и прочей вкуснотище?

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора Мне на несколько дней брат подкидывает четырехлетню дочь своей пассии. И вот я уже готовлюсь быть её мамой.Придецо ребенка кормить,умывать,развлекать,обучать..вообщем занимацо его состоянием. Все бы ничего,вот только...подралась сегодня из-за этого с папой(в безобидном смысле).
Видите ли ему тоже хочется понянчиться.Но гордый ебанько таки отстояла свое право на ребенка и уже собирает по дому расскраски,книжки игрушки.Кто-нить подскажите плиз,чем можно заняться с дитем

Иллю3ионистка (Я_-_ебанько) все записи автора сидим с группой,попываем пывасик болтаем...

я начинаю рассказываьть что то о том то когда то прошедшем из жизни...речь заходит о висевший у меня дома картине .я произношу её название "Графиня Добафор"вроде))) и тут моя блондинистая подруга Маргарита задумчиво,и с таким детским наивным выражением лица выдаёт :"Графиня!!!....мммм какое красивое имя!Дочку так свою назову!" все просто писец упали.....и еще говорят блондинки не тупые)))

Иллю3ионистка (Я_-_ебанько) все записи автора я не ебанько)))) вот....я немного бывай в неопознанной расстеренности... а еще скажу вам вот что: "Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами, и мозги, собственно говоря, тоже в жопе... Часто осьминоги встречаются среди людей.."

Влада_Невская (Я_-_ебанько) все записи автора Ну, вот и я решила написать какое я ебанько.
Не успев выйти из больницы, куда я попала благодаря своему ебанизму, получив сотрясение мозга ударом об асфальт. Я начала покорять углы и косяки своего дома.
За один день я сшибла три угла, не попала в косяк двери, и пару раз поскальзывалась на паркете, падая со всей дури на мягкое место.
Только синяки на ногах прошли, я поехала в гости. И выходя из машины, не рассчитав траекторию расстояния до асфальта, я снова упала, вывернув ногу и получив огромный синяк. Будучи абсолютно трезвой. Приехав домой, я бедная несчастная, забинтовав ногу полезла за кружкой, чтобы налить себе чая, так на меня бляха муха, упал посуденный шкаф.
А вам слабо?)

VILLAINS (Я_-_ебанько) все записи автора

было дело.

мама достала из холодильника актимель,и вдруг ей позвонили.

а если моей маме позвонят,то ее разговоры растягиваются часа на два-три.

ну так вот эмм вобщем про актимель она забыла)
через часа два с половиной разговор был закончен и мама вернулась к своему  открытому актимелю.

начала читать этикетку.написано:перед употреблением взболтать.

как начала взбалтывать !!!

так можем только мы)

Елена_Грозная (Я_-_ебанько) все записи автора Знаете,я безумно люблю кофе с мороженным,ага ага. Причем не натуральный кофе(его я терпеть ненавижу), а растворимую бурду из пакетиков(три в одном,ага ага). Кстати уже в этом я ебанько. Так вот....села я значит пить кофе..пью..пью...думаете что-то сча случицо??А вот фиг вам. Просто ипанутость моя проявляется в том,что все люди опусткаю мороженное в кофе..а я чайной ложечкой заливае кофе в чашку с мороженным и быстро быстро собираю кофейное диво и пихаю в рот.ВОт такая ипаннутая история от самого ипанутого ебанько)

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора Только у настояшего Ебанько так зависает клава ((..., при чем это уже вторая клава за весь день О_О...в обшем суть такова, на данный момент это ее "клавы" первое нормальное включение за весь день*отказывалась буквы писать и ни в какую не подавала признаков жизни *... и что я только с ней не делал и втыкал вытыкал и спиртом мазал этот гребанный штекер, а в итоге заманался плюнул и решил следовать гениальному плану...Ога )...Мысля была такова :- напишу в ворде буквы и буду их копировать мышкой из слов в постах или напишу азбуку в ворде , а затем буду вставлять той же мышкой нужные буквы и таким образом писать слова, ну где нить по времени получится часик или два на один пост ))...и вот на этом самом интересном месте при уже открытом документе ворд она заработала ))...Не знаю на сколько времени ее хватит и как она будет работать , но я уже безмерно счастлив )))

Teracota (Я_-_ебанько) все записи автора Лагерь это вобще отдельная история, достойная отдельного поста:)

Однажды с подругой были в лагере, ей ночью приспичило по большому:) А там туалет на улице, за корпусом. И фонари не горят:) И теперь представьте, как она кралась в ночи, ища туалет:) Эт еще не все, когда туалет был найден, ей не хватило туалетной бумаги:) А там такие тубзы тупые, из деревянных досок, а между досками щели, в которые пацаны все время подглядывали. И девченки напихали туда туалетной бумаги, дабы закрыть обзор. Ну и догадайтесь, чем воспользовалась моя подруганка:) До сих пор ржу, когда представляю, как она в ночи выковыривала из щелей туалетную бумагу...
После этого умные люди придумали поставить в комнате ведро для справления нужды. Идея, казалось, бы, гениальная. Но! Ну вот представьте, часов 6 утра, кто-нить встает в тубз и со звоном делает в пустое ведро. Рекомендую всем, у кого нет будильника:)
Еще ебанько как-то раз ночью танцевало на тумбочке и махало платочком, а когда на шум зашел физрук, повалилось в кровать. Еще нам хватило ума на тихом часу закутаться в простыни, как в паранжу, и изображать из себя мусульман, нах:)

Лагерь ебанько противопоказан.

Gherry_lips (Я_-_ебанько) все записи автора Вот собственно и лица

lexadjan (Я_-_ебанько) все записи автора И так поехал я в подмосковье ...ну еду себе и еду леса, озера, дома, дачи проплывают мимо как в кинофильме и тут впереди мостик, а внизу речка ...от названия речки выпал в осадок и так представляю вам прародительньцу всех рек ...во время сьемок меня пару раз послали по матери едущие сзади водители , но я не мог не запечатлеть такое ))...Интересно только Ебанько такие казусы замечают ? Поделитесь кто встречал такие же руские реки и деревни с Ебаньковыми названиями ? ))

Клайда (Я_-_ебанько) все записи автора Мдаам.Ебаньковатость дело семейное.Только недавно я тут писала как сгущенки наплюхала с суп,так новые ебаньковые приключения не заставили себя ждать.Папа мой отмочил тут номер ебаньковский.Пришел из магазина,разложил покупочки по полочкам и решил вещи кинуть в машинку постирать,а порошка найти не может!а он аж два здоровенных мешка Тайда купил,ходил искал,думал уже ,что и забыл на кассе,но разве такую обьемную покупку можно забыть!и давай дальше ходить в недоумении искать.Я в это время пошла готовить ужин,открываю холодильник и что я вижу!на нижней полке рядом с бананами и молоком стоят два мешка с порошком!!!

это ж каким ебаньком быть надо что порошок в холодильник засунуть ,забыть об этом,и потом бегать искать по всей квартире?!

Venenum_Dormiens (Я_-_ебанько) все записи автора Помните сцену сборов из "Трое в лодке"? По-моему, я их сегодня догнала и перегнала.

Дело в том, что я начала потихоньку выезжать из больницы - увозить маленькими порциями все жизненно важные вещи. Я успешно занималась этим всю неделю, но сегодня засада была вот в чем: мне перенесли процедуры, и в перерыве между ними и массажем я съездила закупаться, в результате чего к моменту сборов оказалась с пляжной сумкой и нижеследующим:

- четыре книги среднего размера;

- пять мешочков со шмотками;

(дальше следует уже "больничное")

- еще одна книга;

- огромная коробка печенья;

- очки в футляре;

- тарелка;

- покрывало для массажа;

- большое полотенце;

- остатки "больничной" одежи;

- огромная косметичка, от которой я не решалась отказаться раньше.



Убрать часть обратно? Нет, я не стала унижаться до подобного, ибо твердо решила ближе к выписке оставить только зубную щетку да тапки. Разложить в несколько сумок? Я и так еще с маленькой сумочкой и плащом в руках (да-да, в шесть утра холодно бывает, на остановочке-то). Ну а если честно, мне было просто интересно проверить, что из этого всего выйдет, и выйдет ли вообще.

Засучив рукава, я ринулась в неравный бой, выйти из которого победительницей не удалось. В первый раз я всё сложила, утрамбовала и с блаженной улыбкой откинулась назад, созерцая дело рук своих, как вдруг заметила предательски поблескивающую тарелку. Попытки таки впихнуть ее поверх не увенчались успехом. Я пошуровала, кое-как разместила тарелку так, чтобы при падении сумки с высоты (мало ли!) вероятность ее разбития была низкой, удовлетворенно вздохнула... и поняла, что теперь книги расположены так, что упираются углами прямо в мой изнеженный бок.

Издав вопль раненой росомахи, я положила книги по-другому, и тут случилось чудо: до этого идеально размещавшийся мешок со шмотками вдруг таинственным образом прекратил влезать. Упаковать всё-всё-всё стало уже просто-напросто делом чести, не выполни я этой задачи, потомки на протяжении многих веков отворачивали бы мои портреты лицом к стене.

Но - такого удовольствия я им не доставила, ибо в конце концов упаковалась. При этом, как ни странно, больше всего хлопот мне доставила тарелка: чувствуя себя белой вороной среди остальных вещей правильной геометрической формы, она решила заняться тихим вредительством, плавно переходящим в революцию.

Но занавес упал не тогда, когда я взвесила это сокровище. И даже не тогда, когда я вспомнила, что ухажер, ранее таскавший сумку до остановки, уже выписался, а нового я, как приличная девушка, еще не завела. Занавес, друзья мои, упал тогда, когда я с воплями "ПОБЕРЕГИСЬ" залезла в маршрутку и обнаружила единственный клочок свободного пространства между лицами кавказской национальности, нагруженными всевозможными сумками, сумочками, сумищами, тюками, пакетами и корзинами.

Я уверена, видел бы это в свое время Рубенс - картина "Три Грации" выглядела бы совсем по-другому.

А я довольна. Просто жить неинтересно, да ведь?