валенок_инопланетный, оказывается, проверяют не только на кариотипирование, но еще и на инфекции (к примеру, в моем случае это очень важно), на патологии развития в том числе и внутренних органов и т.д. Т.е. фактически вскрытие для попытки указания причины смерти. У нас это делают после 28-ми недель, кажется, и то не уверена. А для таких малявочек как мои ребятишки (15 см длиной были по УЗИ), как мне объяснила моя врач - только гистология плаценты. Самих их оценивают как я поняла только в общем и целом. И сказала, что их лаборатория таким не занимается. У нас есть знакомый палатолгоанатом, я попросила мужа чтобы он с ним созвонился по этому вопросу, но паталогоанатом наш сказал что с таким материалом никогда не работал и этой специфики не знает. Но я подозреваю он еще и потому отказался отчасти, что фактически ведь препарировал бы детей своего друга и это наверное противоречит все-таки какой-то этике....
Мой врач в Киеве говорил что кроме кариотипирования можно еще какие-то там генетические маркеры проверить и т.д., но нам как раз не генетика а аномалия развития и инфекционка была необходима. И где это делать и каким образом я до сих пор ни малейшего понятия не имею. Нашла только одну платную лабораторию в которой делают кариотипирование плода... И покамест все.

Ленако, мне тут девочки-экошницы сказали, что наши умершие дети по исламским поверьям становятся ангелами, которые встречают нас когда мы прибываем на небеса.... От этого тоже как-то легче дышится...

Ленако, а еще я пока что боюсь думать о том, что мне хотели сказать мои сыночки... Потому что у меня уже получается четыре ангела на небесах...
правда, имена есть только у двоих из этих четырех...
Внематочные беременности было как-то проще пережить... Но и это я конечно переживу... Хотя никогда не забуду - это точно...

инстинктицид-мяу, ясно. кариотипирование как я уже писала делают и в Цире, мой муж туда возил. про большее вообше не слышала, хотя может быть в моих случаях 9 и 10 недель это вообще не практикуется. но вообще конечно жесть что НИЧЕГО не говорят, из того что можно сделать и хоть как то предотвратить последующие трагедии.

валенок_инопланетный, в 9 и 10 недель практикуется. Если знать места. Но я их не знаю. Я теперь только теоретически знаю что это в принципе возможно.

А в моем случае я так и не нашла ни одной девушки у которой выяснили бы причину на таком сроке в подобной ситуации. В "Пробирке" делятся ведь и счастьем и горем - чтобы девушки, которые пойдут за нами следом, видели реальные картинки и знали, как бывает, чтобы были готовы и т.д. Вот там отдельный топик есть про выкидыши на позднем сроке... Все остались без диагноза. А экпертизу плода по-моему только одной девушке и сделали - которая из Германии. Я так понимаю что это практически судмедэкспертиза и делается в любом случае - в том числе и чтобы родители не подали в суд на госпиталь/больницу или чтобы если подали - больнице было чем "отмахаться".

инстинктицид-мяу, Маш! не перестаю восхищаться твоим мужеством..я сейчас отмахиваюсь и делаю все, чтоб не думать..а ты даже имена дала... а я даже не спросила кто был..может и к лучшему..терзалась бы каждую минуту..
И мне кажется для выхода из этой ситуации (моральной имею ввиду) каждый ищет что то свое..к психологу я точно не пойду..потому что я не хочу говорить об этом..даже мужу запретила.. я пока ушла вся в надежду на лучшее..этим и живу..верю, что все еще будет!!

Ленако, понимаешь... я просто стараюсь не думать о том "что хотели сказать мне мои малыши", потому что вокруг какое-то безумное количество людей, которые считают своим долгом сказать мне уже в который раз что-нибудь вроде "значит, тебе не суждено иметь детей". До фига православных, которые против ЭКО в принципе, просто "доброхотов" и т.д. И хочешь не хочешь, а когда случается новая беда (с переодичностью раз в год) - моя психика перестает выдерживать эту лавину совершенно мне ненужного чужого мнения... И именно поэтому я пока стараюсь не задумываться над этим. Пока что я просто скорблю и прощаюсь с ними - иначе останется только в прорубь головой и топиться... Я подумаю об этом потом... Как это было и в предыдущие разы...
А еще я не знаю что делать со страхом. Неудача при ЭКО - это очень страшно... Ее боишься заранее... Как только узнала что я - беременна, я поняла, что теперь буду бояться первые 12 недель - раннего выкидыша или замершей, потом - всего остального, после рождения ребенка - буду бояться синдрома внезапной смерти (или как он там называется).... А бояться нельзя... я это чувствую прямо-таки нутром... Может, я боялась бы меньше, если бы получалось "встроить" ЭКО в обычную жизнь. Но так получается, что и ЭКО и беременность моя полностью исключают "обычную жизнь". В силу ряда причин - как финансовых, так и физических. Т.е. вся жизнь сконцентрирована на этом в какой-то момент (знаю, что так нельзя, но иначе не выходит) - и потом все это резко обрывается...

Про то, что я не потеряла еще матку, я стараюсь даже не думать... Сейчас эта опасность уже крайне мала но еще есть... Опасный период мы "проскочили" но... Опасные периоды беременности я тоже "проскочила"... и... оказалось, что опасным может быть любой период...

Страхи, страхи... Вот именно того, что с каждым годом ужас все нарастает и нарастает... этого я и боюсь... для первой внематочной я даже нашла повод для радости - она доказывала, что 10 лет предыдущего бесплодия перечеркнуты. Я - фертильна. И даже способна забеременеть. Так что как бы мне не было плохо, я нашла мысль, которая помогла мне быстро излечиться.
Когда случилась вторая беременность - я знала о ней заранее, радовалась просто жутко, ругалась с мужем, что он не рад так, как я... Я думала, что если даже все это окажется снова большой болью, у меня будет хотя бы несколько дней радости, о которых я буду вспоминать... Когда все случилось - я уже прощалась, в отличие от первой внематочной, с ребенком, с которым я разговаривала, которому я улыбалась, которого я пыталась гладить в животе - с кем-то, кто уже существовал для меня. И потому было гораздо тяжелее... В том числе и потому, что теперь я точно знала, что больше никогда в жизни ни при каких условиях я не смогу забеременеть "просто так", что каждый раз это будет связано с врачами, накозами, большими деньгами и т.д. Но и там я нашла положительный момент - я знала, что теперь не надо ломать голову "что делать дальше". Потому что теперь точно известно, что делать дальше и больше нет сомнений и больше не будет этой печали когда приходят новые месячные, а ты так надеешься что уж в этот-то раз получилось....

А сейчас я не нахожу такой мысли. Мысли, которая помогала бы... Т.е. такой же сильной. Я знаю, что в результате я все переживу, восстановлюсь и физически и психологически... Я знаю уже, каких специалистов мне надо посетить и какие анализы сдать в обязательном порядке в следующие шесть месяцев. Я даже примерно догадываюсь о месяце начала следующего протокола... Но... Но я не могу избавиться от ощущения, что продолжая все это я становлюсь убийцей собственных детей. Я знаю, что так думать нельзя. Я знаю, что это неправильно. Я догадываюсь, что наш психолог скажет на это, но я понимаю, что единственный вариант не думать так - вообще не пытаться думать о причинах. Т.е. сейчас просто плакать и думать о моих малышах для меня - проще, чем пытаться встать на ноги, опережая период скорби и переживания моего горя...

А б-г в самом деле шутник... С начала этой беременности я ходила и говорила, что мне хотелось бы родить самой... Врачи сразу сказали что с двойней и моим анамнезом шансов избежать кесарева у меня почти что никаких. И вот... И вот я получила.... Мои желания всегда исполняются... только чаще всего - очень странным образом... И все равно хотеть - НАДО, даже преодолевая страх... Может, этому я и должна научиться? А, может, я должна смириться и забыть? Но вот сделать последнее - смириться и забыть о своей мечте - я не могу... Так что....

Сама видишь, как меня раздирает на части когда я пытаюсь понять, что мне хотело сказать мироздание :)

Эльза_Штельмах, конечно у нас все будет! Надежду я никогда не теряю. Пока нет повода ее терять. Но мне этого сейчас недостаточно, как оказалось...
Я как всегда привожу себя в чувство изучая статьи "по теме", разыскивая врачей, способных разобраться и в том, что случилось и в том, что могло бы стать причиной случившегося... Это помогает как-то планировать будущее, т.е. жить в будущем. Тем более что отвлечься на вообще какие-то совершенно другие мысли все равно сейчас не получается. И все вокруг напоминает, и пустоту в животе слишком явно чувствую - двойную пустоту, и все болит, и грудь все еще твердая и горячая, и дома ждет квартира, которую я мысленно последние несколько месяцев уже перестраивала и переделывала для малышей... Мне надо перескорбеть все это до конца... Чтобы осталсь только светлая память, только память о той радости, которая длилась 16 с лишним недель, только память о тех улыбах и слезах счастья, которые были у меня на каждом УЗИ... Тогда... Вот тогда появится и вера тоже.
А психолога я хочу. Не потому что без него я не смогу, нет... Просто я, наерное, немного устала и хочу поговорить с кем-то... С мужем боюсь - ему самому больно. Но он старается не показывать, скрывает, держится и только по внешним отдаленным признакам я могу определить, как ему плохо, как он боится повторения и т.д.

Эльза_Штельмах, кстати, "кто был"... при первой внематочной хирург сказал, что, похоже, это был мальчик. Во вторую внематочную все закончилось раньше, чем можно было бы определить пол без анализа...
Так что у меня складывается впечатление что от моего мужа возможны только мальчики. Я давно шутила, что у его предков не было зафиксировано вплоть до прадеда ни одной девочки. И что-то мне все больше и больше кажется, что нам суждены только мальчики.

инстинктицид-мяу, мальчики это хорошо :) будем жить в ожидании этих сорванцов и забияк :)

инстинктицид-мяу, Маш, в морге при 36 роддоме патологоанатом делает вскрытия на таком сроке, они просто как раз занимаются прерыванием на любом сроке, со мной девочка лежала- 17 недель было, прерывали-ИР, вместе выписку результатов вскрытия забирали....

я тоже дочку назвала свою ....
....в таких ситуациях наверное лучше общаться с такими же несчастными, тогда понимаешь, что ты не один , а еще лучше с теми, кто после ТАКОГО уже стал мамой.
Маш, я к твоим услугам, в качестве подруги по несчастью...держись, моя хорошая...я 4 месяца ПОСЛЕ безостановочно выла белугой, а потом где-то услышала или прочитала, что так нельзя, что душе ребенка от этого плохо, эта боль с нами навсегда, до конца наших дней, она просто со временем уйдет поглубже, в самый недоступный для других, уголок нашей души....
а еще мне Священник дал замечательную молитву читать, об упокоении души таких младенцев

Эльза_Штельмах, уже.... Уже жду :)

Не знаю, может быть, это будет звучать ужасно, но получила выписку на руки. Разумеется, там ничего нет такого, чего бы я не знала. Т.е. никакого чуда никто не пытался сотворить и по выписке это явно видно.
Но там написано время рождения первого - 21.55, время начала операции (23.00) и длина и вес мальчишек. Один - длинный и худой (21 см., 116 г.), второй - покороче и потолще (19 см., 118 г.). Видимо, первый был бы похож на папу, а второй - на меня :)

А вообще получила выписку, прочла ее от корки до корки и хочется рыдать. Рыдать от обиды. Обиды за то, что я так много стараюсь сделать, чтобы родить своих детей, и прямо по всем бумажкам медицинским видно явно что кроме меня вообще никому это не нужно. Никакому врачу. Никакой больнице. И я не просто теряю веру во врачей. Я перестаю понимать, зачем они нужны, если они ничего не делают или не могут... Токолитики, витамины и кровоостанавливающее. И все. И больше никаких действий вообще. В принципе. Ну есть еще одна девочка с ИЦН на отделении - лежит уже полтора месяца не вставая. Потому что никто не зашил ее вовремя, а сейчас уже поздно. И будет она так лежать еще месяца три-четыре примерно. лечение - токолитики, витамины и кровоостанавливающее. Ну и еще кровать. Всё.

Очень надеюсь. ОЧЕНЬ надеюсь, что мне удастся найти для моих ожидаемых сорванцов нормального врача еще для периода ДО рождения. На период ПОСЛЕ рождения вроде был хороший, хотя и очень дорогой врач у друзей.

Ксеник, знала бы заранее... Это ведь еще с паталогоанатомом надо договориться что ему "материал" привезут... И с мужем - чтобы привез... И с роддомом - чтобы отдали... Я не в состоянии была даже выяснить ничего насчет наркоза.

Общаться с теми, кто прошел через это же - на самом деле ОЧЕНЬ помогает. Потому что по мужу и по соседкам по палате вижу - они не понимают, о чем идет речь.... И очень тяжело от непонимания. На "пробирке" видела девочек, у которых после такого - получилось. От этого легче. Значительно легче.

Машка, хорошая моя, солнце, тепла тебе!

Я время от времени читала Ваш дневник. Очень радовалась, когда у Вас подтвердилась ожидаемая беременность. А сейчас... Мы не знакомы, но у меня слезы катятся по щекам. Такого чувства у меня не было после моих неудачных протоколов. А у Вас обязательно все получится!!! Я уверена.

Казанка, спасибо огромное за вашу веру в нас!
А я всеми мыслями почти уже - в новом протоколе.

Julia-2, все будет! Жутко соскучилась по нашим посиделкам с Тусиком. Надо повторить!