Первый шаг сделан - брак зарегистрирован.\
Теперь переходим к следующему шагу.
И тут я задумалась... У меня же эрозия. А в справки-анализы входит насколько я понимаю и обязательная какая-нибудь записка, где все мои болячки и результат традиционного гинекологического осмотра, входят. Т.е. эрозию "обойти" будет нельзя. А поскольку манипуляции при ЭКО связаны в том числе и с шейкой матки, есть подозрение, что хорошо бы решить ту проблему заранее. Т.е. срочным вопросом становится прижигание эрозии. Насколько я помню, все это также завязано с определенными днями цикла - и анализы перед тем как прижигать и собственно сама процедура. Что я пойду "крео"прижигание делать я уже определилась. Врач, который меня оперировал, сказал, что я могу вполне попытаться поймать его на отделении и "напроситься". И этот вариант мне нравится. Только сильно смущает одно - то, что он никогда не озвучивает, сколько это может или будет стоить... А мне бы мягко говоря хотелось бы и определиться и его не обидеть. Не говоря уже о том, что мне хотелось бы максимально удачно его "поймать" по рабочему телефону все-таки... Что-то я начинаю мучаться сомнениями и мелкими страхами - звонить ему, или искать кого-то за денюжку со сразу ясным ценником на стороне. И хочется и колется. И еще заживать все у меня будет месяца полтора после прижигания. Т.е. в это время никаких мазков из цервикального канала сделать не получится и вообще надо сидеть тихо, отказывая себе в половых радостях... Охохонюшки... А ведь хочется доки максимально собрать уже до НГ... Пошла шерстить интернет дальше и думать, думать, думать...

Цитирую статью целиком. Ну и ссылку ставлю. Просто уже утомила дополнительная закладка в файерфоксе второй месяц - для памяти. У меня, возможно, чуть по-другому выйдет. Ибо речь там о московской конкретно программе. А мы будем пытаться "встроиться" в общероссийскую по причине отсутствия у меня прописки. Будем пробиваться. Правда, про "круги ада", мне кажется, все-таки преувеличение :) Просто очень и очень муторно, занудно, нервотрепно и т.д.

Я прошла все круги ада, известные как «российская медицина»
(газета.ру, рубрика "личный опыт)

В 2008 году вышел приказ Департамента здравоохранения Москвы о порядке проведения бесплатной процедуры ЭКО для жительниц Москвы (для тех, кто не в курсе, а таких много, эта аббревиатура означает экстракорпоральное оплодотворение). Подобные программы существуют и в других субъектах России. Но я о Москве напишу.

Мы публикуем отклик на «личный опыт» нашего читателя «Над нами издеваются, называя это помощью». – ред.

Читать далее...

У меня такая жизнь получается смешная, что она не может меня не радовать :)
Любое мое "уверена" жизнь готова опровергнуть одной левой. У нас с ней соревнование получается вечное - "на слабо". Потому что вот уж никогда не думала что жизнь поставит меня в такую позу раком, что мне ПРИДЕТСЯ выходить замуж. И что вариантов красиво вильнуть хвостом и сказать "я подумаю" или вовсе "нет, не хочется" у меня будет, но очень мало :) Причем, ВЫНУЖДЕННОСТЬ эта не из разряда "прописка-квартира-наследство" как это бывает обычно и как это описывают в статьях различного толка, посвященных вопросам вступления в брак, а из разряда "нет ручек - нет и печенюшек" :)

Нееет. Не то чтобы я не хотела замуж. Тем более за ЛМа. Я очень даже хотела. Но самоуверенно полагала что во-первых могу его этим вопросом помучать, в позы там разные повставать, да и вообще отложить этот вопрос на потом, на далекое "потом", когда будут деньги, время, желание и красивое платье. А в нынешней ситуации как-то не до платьев. И, между прочим, обидно.

Правда, никакого заявления еще не подано, никто никуда не едет и вообще, но конкретно в данный момент других вариантов как завернуть к юристу и потом переться в какой-нибудь быстрооформляющий ЗАГС я не вижу :) И не спрашивайте меня, почему так. Просто в некоторых ситуациях доказать в ведомствах и инстанциях что я не одинокая женщина и имею регулярную нерезультативную половую жизнь с конкретным мужчиной другим образом не представляется возможным.

И таки-да. Я три дня была самой счастливой женщиной на земле - когда пять тестов подряд показали две полосочки. И когда ХГЧ показал цифру 581. И очень хорошо что я в порыве счастья не купила-таки ничего в двухэтажном магазине для малышей и будущих мам - просто так как бы. И хорошо что поделилась я радостью только с самыми близкими. Потому что эти три дня были и никто их у меня уже не отнимет, даже если все, что мы предпримем в этом направлении дальше не приведет к особым результатам.

Девочка-студентка мединститута, учащаяся на онколога, которую я встретила в больнице, спросила, не гинеколог ли я.

Спизженная мною ненадолго история собственной болезни и операции оставили чувство удовлетворения - трубу в самом деле не стоило уже спасать. Было поздно.

Слезы все вылились.

Пришло сознание что одним вопросом стало меньше, пусть ответ на этот вопрос и пришел ко мне не в особо привлекательном варианте.

Удивляюсь - некоторым операцию вот сделали, объяснили, рассказали, врач под боком и медсестры - а женщины даже не в курсе зачем им вообще нужны в организме маточные трубы и какую функцию они выполняют.

Еще одна девочка, свалившаяся с балкона седьмого этажа и сломавшая себе (!) ТОЛЬКО руку и ногу и даже передвигающаяся самостоятельно, не стесняется задумчиво рассуждать, что она не уверена, что если бы у нее была возможность выбирать между внематочной беременностью и своими нынешними переломами, она выбрала бы переломы. По ее мнению внематочная беременность попроще будет. Два дня лежишь - а потом ходишь.

Умиляет отчим мужа, который воодушевленно рассказывает, что ЭКО нам надо делать в Израиле, потому что в Израиле лучшие клиники по этому вопросу. Робкие возражения, что, во-первых, в Израиле придется жить минимум месяц не подействовали. Когда сказала, что может быть это будут и все три или четыре месяца - не подействовало. Когда сказала, что придется жить там всей семьей в это время - не понял: "А муж-то тебе там зачем? Для моральной поддержки что ли? Есть же банки спермы, в конце концов!!!"

По выходу из больницы - бегом вставать на учет в ЖК и собирать документы. Попробую на следующий год попасть в квоту на бесплатное, оплаченное государством ЭКО. Посмотрим, что получится. А когда очередь подойдет - я как раз должна уже быть восстановившейся после операции достаточно. Говорят, с двумя ампутированными трубами в квоту попасть проще простого. Куда сложнее с одной целой трубой, пусть даже и со спайками. Пока мало верится что получится, так что из суеверия об этапах подготовки рассказывать не буду - только о разных гинекологических своих изысканиях попутных.

Меня это уже начинает нервировать. 63-ий день цикла. Базальная температура попрыгала-попрыгала и остановилась на 36,8. И вроде как уже вот-вот, прямо чувствую как там внизу живота что-то ноет - и все никак, никак, никак. Маразм какой-то. Я уже просто жажду чтобы месячные пришли чтобы пойти и все анализы сдать. А то с пустыми руками к врачу приходить как-то некомильфо - придется еще раз ходить в любом случае.
А вообще, похоже, пора и ОМС-ную гинекологию освоить. На всякий пожарный случай. А то медполис есть, а ни к одной поликлинике не прикреплена.

Прямо не знаю что думать. Идет 56-ой день цикла у меня. Два теста на беременность показали ее отсутствие. У меня такое и раньше бывало, но давным-давно. Такой вот большой перерыв - так вообще лет 10 назад. И, главное, гормоны сейчас сдавать бесполезно. Всегда врачи, когда я обращалась к ним с такой вот задержкой и отсутствием беременности, говорили, что надо дождаться месячных и тогда уже в положенные сроки - на 5-ый и 20-21-ый день цикла идти сдаваться в лабораторию. Больше всего я конечно боюсь внематочной повторной, потому что это будет означать однозначное ЭКО и никаких других вариантов не останется. Помнится, у меня как раз дней эдак на 50-60 была задержка прежде, чем началось кровотечение при ВБ. И тесты тогда тоже ничего не показывали. Стараюсь не нервничать, держать себя в руках и вообще давать установку, что даже если оно и случится - ничего страшного. Зато будет все окончательно ясно и понятно. А то сейчас ни один врач однозначного и категоричного заявления по поводу ЭКО мне не сделает.

Я конечно этим летом заленилась. В том смысле, что постоянно что-то рушится, куда-то еду, что-то надо разгребать и т.д. и в результате не хватает времени на какие-то телодвижения в плане гинекологии. Кроме того, никак не могу "попасть" с анализами четко после месячных. То я в этот момент в отъезде то... То месячные не наступают. Из-за снова объявившейся их крайней нерегулирности распланировать походы к врачу и в лабораторию заранее нет никакой возможности. Вот сейчас например идет 52-ой день цикла. Уже предвкушаю злобно как я приду на УЗИ с вопросом "есть ли у меня на каком-нибудь яичнике желтое тело?" и врач будет как у больной интересоваться у меня, какой-таки день цикла имеется ввиду :)

А вообще хотелось написать о пользе путешествия плацкартом. Раз на раз, конечно, не приходится, но в этот раз мне крайне повезло. Из трех поездок за три дня одна была в плацкарте ввиду отсутствия билетов в какое-нибудь завалящее купе. Не выспалась, но поимела крайне содержательную беседу с соседом по боковым полкам - пенсионером. Он оказался хирургом-гинекологом. сожалел, что после своих двух инфарктов сам уже не оперирует, а то бы с радостью, используя мудрость всех своих учителей "старой" школы, которой, по его словам, было совсем не наплевать на пациентов и которые чувствовали крайнюю ответственность, меня и вел и оперировал. Узнала много нового.

Например, что показательное и хорошее ГСГ в наше время возможно. При некоторых условиях. Во-первых, это должно быть оборудование Siemens, во-вторых, использоваться должны исключительно водорастворимые а не жирорастворимые контрастные вещества. И... внимание (!)... снимков должно быть не один а 3 (!) Один - сразу после введения вещества, второй - через 15 минут после (чтобы исключить спазм труб - через минут 15-20 он сам по себе должен по идее "пройти") и третий - часа через 2. Но таким образом ГСГ, по его словам, никто сейчас не делает. Потому что результат не важен. Важен сам факт проведения процедуры.

Затем - лапароскопия по поводу рассечения спаек в трубах. Т.е. "пластика труб". Опять же как мне поведал этот человек, для почти гарантированной пластики трубы необходимо вставлять в трубы трубочки и выводить их через переднюю брюшную стенку. И потом потихонечку, по миллиметру вытаскивать из трубы, действуя почти на одной интуиции опытного врача. Так, разумеется, сейчас тоже никто не делает. "Везде теперь амбициозные блатные, которым наплевать на пациента" - его слова.

Еще я узнала как-таки достать эпикриз моей операции, которая была уже более года назад. Оказывается, если врач будет засылать запрос через минздрав - это можно считать делом похороненным. Но можно воздействовать через страховую, которая оплачивала собственно эту операцию.

А по поводу "у кого лечиться-то, доктор?!" было четко сказано "ищите старую гвардию. Я очень жалею, что сам уже отошел от дел. Но верю, что удастся найти. Ищите только скорее - пока "старая гвардия" еще жива".

И еще назвал мой возраст пограничным для каких-то радикальных хирургических вмешательств для восстановления естественной фертильности. Хороший такой пинок под зад, конечно...

И как мне жаль, что он не оперирует уже... Только за эти три часа беседы с ним я бы уже без сомнений практически легла под его нож.

Сперматозоид двигается со скоростью 2 мм в минуту. И это при том, что его длина вместе с хвостом - 50-60 мкм.

А вот яйцеклетка (которая, к слову, является попутно и самой крупной клеткой в человеческом организме) двигается по фаллопиевой трубе, длина которой 10-15 см - неделю.

Надо сказать, что в своем "планировании" я сильно изменила свой стиль жизни. Когда я заболеваю - ищу себе лекарства и средства, которые не могли бы помешать беременности - а то вдруг меня настигнет как раз в этот момент, а у меня химия в организме. Пьянки как-то сами собой отменились - в голове сидит внутренний цензор, который говорит, что пить я могу только вино и бокала полтора максимум. И то - полтора бокала только потому, что я еще не беременна. И т.д. и т.п. Я стала бояться простудиться, беречь себя по возможности и т.д. При этом уже давно забыла, почему именно я начала вести такой образ жизни.
Измерение БТ заставляет мою совесть грызть меня поедом, если я ложусь спать поздно (хотя я и утешаю себя тем, что компенсирую недостаток сна дневным сном, пусть это и не приветствуются аюрведой) :)
А еще я стала в принципе следить за своим циклом. Когда-то лет в 19-20, помнится, я пыталась показывать врачу в ЖК свой безумный календарик, где были месячные и с перерывом в неделю и с перерывом в два-три месяца. Врач что-то такое сказала мне тогда (типа "убери, мне это не нужно и все тут фигня, такого не может быть"), что я календарика после уже не вела. Так, пыталась запомнить временно до следующих месячных когда примерно были последние - чтобы не пропустить что-нибудь и забывала сразу как приходили месячные.
Одним словом, как ни крути, а планирование оказалось для меня полезной вещью. Вот и зубы уже почти вылечила :) Тоже все ради этого :)

http://intv.ru/v/RdCio5Ce8&playNow=1

В принципе, несмотря на исключительно гинекологическую направленность этого отдельного дневника мне было глубоко по фигу что сюда и мужики могут заглядывать. Но в минувшие выходные я очень пожалела, что нет функции какой-нибудь по разделению аудитории по половому признаку. Т.е. нет функции закрытия дневника для всех юзеров мужского пола.

Флудерские комменты уже известных на лиру говнофлудеров уже почищены, да и сталкивалась я уже с этими личностями, так что прекрасно знаю что все это технический вопрос, а не даже идеологический, но противно до ужаса. В основном именно потому, что все это гинекологическое - это очень болезненное, очень личное, очень близко к сердцу и очень болезненное, если копать грубо. Я уже давно привыкла ко многому в этой связи. Я в принципе мало реагирую на нетактичные замечания и глупые вопросы, задаваемые исключительно из праздного любопытства, но, как ни странно, явно флудерские уродливые комментарии и цитирвание мужиками, полагающими женские болезни чем-то грязным и мерзким сродни говну на газоне - не то чтобы задело. Просто стало крайне неприятно.
Не хочется закрывать дневник только для постоянных читателей. Потому что таким образом я лишаюсь возможности узнать мнения и, возможно, получить помощь и совет от тех, с кем еще не знакома по другим дневникам. Но оградить и себя и тех кто комментирует от этой грязи хотелось бы. Именно потому, что сие - личное, очень личное. Не потому что об этом нельзя говорить, а потому что болезни - это от слова "боль".

И потому что есть вещи о которых надо говорить но вроде как неприлично - именно потому я очень хорошо понимаю молодых мам, которым НАДО поговорить о том, какого цвета и консистенции какашки их малышей и сколько раз они писали за день. Потому что это ВАЖНО. И на самом деле куда важнее чем рассуждения о судьбах родины.

Я в этом месяце в самом деле расслабилась. И потому что болела, и потому что зубы недолечила, и потому что надо еще разобраться с эрозией, и потому что ремонт сожрал все время, а также физические и моральные силы. Даже два раза температуру измерить не могла, а один раз измерила в конце совершенно бессонной ночи. Так что однозначно трактовать этот в-кои-веки-скачок до 37.2 как победу тела над графиком не могу.
Итого, достижений по результатам месяца (вернее, 45-ти дней цикла) - 0.
И цикл у меня снова под 45. И температура оптимизма не внушает. И беременности, разумеется, нет тоже. И ничего полезного в этом плане за месяц не сделано.
Единственный положительный результат - не заморачиваюсь. Хотя на месячные по-прежнему злюсь, но это вообще дело уже обыденное :)
Планы: после месячных - на PAP- и Digene-тест (исправила первоначальное неправильное название)... и наконец-то доползти до консультации после этого теста по поводу прижигания. Скорее всего - крио. Доделать наконец-то зубы. И в июне наверное уже со всем этим букетом - к моему врачу за консультацией.
Этот ужас, что язык не поворачивается графиком БТ назвать

На babyplan где я свой график БТ веду какая-то девочка мне сообщение написала по типу "у меня те же проблемы, давай дружить". Посылать неудобно было. Я ж не против пообщацца. Я просто в принципе не очень настроена на общение порой иногда как-то так... Так что начали общацца. И что она меня спрашивает уже во втором письме? "Что ты пьешь? Или что намереваешься пить, чтобы забеременеть?" Выпорола бы, ей-богу. Но даже разливаться словесами не буду ибо и до меня уже все написано. Как раз муж подбросил мне, как любительнице слать всех к врачу, ссылочку, кою тут со ссылкой на первоисточник и цитирую, ибо там собственно все и написано: Читать далее...

Есть у меня горе-подруга. При светлейшей голове и огромных способностях умудрилась оказаться не только без образования, но и без работы и вообще без каких-либо перспектив в жизни. Вот уже 30 лет сидит на шее у своих родителей. Правда, теперь хоть с мужем. До замужества она правда говорила что мужчинами не интересуется и любила только женщин. В какой-то момент чуть не стала алкоголичкой. Психически не вполне устойчива и т.д. Но подруга, как ни крути. И потому что дружбе нашей уже 25 лет и потому, что несмотря на полное отсутствие "царя в голове" знаю, что она за меня если что и жизнь отдаст не задумываясь.

После замужества в мои редкие приезды домой к родителям стала она ко мне приходить в гости не только с традиционной банкой крепленого пива, но и еще с тоскливым вопросом "почему у меня нет детей?". Детей она обожает. Детей своей бывшей девушки воспитывала как своих и до сих пор тоскует по ним (ее девушка тоже вышла замуж). Но когда я ей говорю что надо пойти к врачу (ЖК у нее в 10 минутах ходьбы от дома), она говорит что это невозможно, это нереально, к врачу она ни за что не пойдет и что вообще я ей фигню советую и что денег у нее нет, потому что она - не я.

Думала я тут, думала, и решила, что раз она такая сама по себе то придется брать ситуацию в свои руки. И что подарком на ее 30-ый день рождения от меня будет привод ее за ручку в лабораторию и сдача вместе с ней всех анализов, а затем, уже с анализами на руках - поход к специалисту гинекологу-эндокринологу (с эндокринологией у нее однозначно есть проблемы, потому как и полнота нездоровая при здоровом питании и активном образе жизни, и резкие колебания веса и т.д. и т.п.).

Позвонила ее маме. Мама в восторге, понятное дело. Позвонила самой подруге, излоижила план. И что вы думаете она мне ответила?

"Это будет худший день рождения в мой жизни".

Что-то мне прямо стыдно становится. Ношусь со своей внематочной беременностью как курица с яйцом. Но просто пыхтеть хочется от возмущения, когда девочке с недельной задержкой говорят, что она должна пройти какую-то неведомую никому проверку "на внематочную беременность". Пугают людей почем зря. Да и что такое недельная задержка. У меня так вообще ощущение что этой весной у ВСЕХ поголовно приключилась задержка. Что ни дневник, что ни подруга - то жалоба на то, что месячные пришли позже. Одна только недавно родившая подруга пожаловалась что месячные пришли, хотя она надеялась еще полгодика как минимум от них отдохнуть. Оказалась единственным исключением, не прыгающим в нервном нетерпении в ожидании критических дней.

А я почти на все "забила" временно. Чему способствовало мое внезапное заболевание всем - бронхитом, отитом, трахеитом, тонзиллитом, общей слабостью, насморком, головной болью и одновременно - болезнью ребенка. Единственное что продолжаю делать исправно - измерять БТ. Сегодня, на 21 день цикла, задумалась что может быть все-таки пора сделать тест на овуляцию... :) Она у меня теоретически сегодня-завтра-послезавтра. И так же лениво подумала что может быть стоит заняться сексом... :) А то мы все в ремонте, болезнях и заботах, муж любимый приезжает со стройки (ремонта то бишь) под утро - не до секса как-то совсем. А тут типа вроде как и дни благоприятные должны быть :) И тоже решила забить :) Если уж идет такое пофигистическое для зачатия настроение - надо его поддерживать :) Ибо оно вроде как на сей момент естественно и, значит, небезобразно :)

А все-таки меня накрыло... После вчерашнего вопроса... Не истерика, не депрессия, не слезы... Такое состояние обреченности и усталости что ли... Как всегда - пройдет. Но я как расстроенный рояль. К психологу идти не хочу - боюсь что расстроит еще больше да и струны невзначай порвет, а мне только времени надо немного - и восстановлюсь :)

Вчера сидели со свекром Андреем на кухне, болтали о том, о сем... И был в очередной раз задан вопрос, который я слышала из разных уст уже многократно "А детей-то ты рожать собираешься?". Давно уже при этом вопросе не вздрагиваю. Привыкла. И с бабушкой и мамой бывшего мужа, и с его сестрой, и с собственными родителями, которые типа все знают но все равно почему-то считают что такой вопрос задавать нормально и ничего предосудительного в этом нет. Но мужчинам, как показывает практика - им очень трудно понять как может быть так, чтобы "не работало". У всех в голове штамп, что если без презерватива и таблеток - женщина не может не забеременеть. И даже если с презервативом и таблетками - риск есть.

В подробные разъяснения пускаться в таких случаях не стоит, как я уже выяснила. Потому что все равно ничего не поймут. Это же про гипофиз надо объяснять, надпочечники, жировую массу, яичники, эндометрий, роль фалоопиевых труб в процессе деторождения, ворсинки, овуляцию, цикл, недостаточность второй фазы и т.д. Так что просто сказала что мы не просто собираемся - мы уже два года живем в ожидании и даже сквозь слезы один раз радовались что-таки получилось. И что если получится - отлично. И попыталась взбодрить его известием что сперма у его сына просто эталонная, что даже врач оценила и сказала, что такого количества сперматозоидов и такого количества среди этого количества живых, подвижных и т.д. она давно не видела. Порадовался :) Мужик же все-таки :) И про сына - его порождение - слышать такое должно быть приятно :) Спросил, какие перспективы у лечения. Сказала, что ждем. Ждем когда случится или когда врачи скажут, что все - операция, а там посмотрим.

Мама мужа и бабушка мужа, по счастью, вкратце в курсе нашей истории и потому вопросов не задают. А вот бабушка бывшего мужа никак не могла удержаться и при каждой встрече с укроизной говорила, что очень хочет дожить до правнуков, и перед смертью на руках успеть подержать, и что пора уже и хватит жить для себя, что дети - это счастье.

И грешно обижаться на подобные заявления. И уже научилась пропускать мимо ушей и прощать, ибо "не ведают что говорят". Ведь в самом деле - не ведают. Но каждый раз все-таки потом, гестерезисно, с задержкой, начинает ворочаться коловорот в солнечном сплетении и усталая злость, ослабленная как вирус в вакцине ворчит "снова сбили настрой".

Я искренне верю в этот "настрой". Который помесь от "отвлечься и не думать" и "следить за ситуацией, прислушиваться к организму, не запускать болезнь". Чтобы четко посередине, чтобы с радостью, легко, непринужденно и одновременно ответственно и последователно. И какая-то вера иррациональная присутствует, что если этот настрой правильно "держать" и достаточно долго - то и сработает та самая "материализация чувственных идей". Трудно это - и верить что все возможно и одновременно сознавать что нельзя слепо верить полной грудью, потому что если окажется в результате что "не судьба" с такой слепой верой можно запросто с глузду сдвинуться и впасть в лучшем случае в меланхолию, в худшем - в какое-нибудь нервное или психическое расстройство.

Андрей человек умный и мудрый, поймет. И, как ни крути, тон для вопроса он выбрал правильный. Очень. Такой что мне даже тепло от его внимания. Потому что оно и без осуждения и без тупой уверенности дилетантской. Все бы так :)

Дико занята по работе, так что на гинекологические изыскания времени нет. Кроме того жду когда у меня пройдут месячные, чтобы сходить к врачу и сдать мазки на цитологию, может быть сделать биопсию моей эрозии и т.д. и т.п..
Организм мой меня бесит. Молчала так долго еще и потому что была очередная задержка и я старалась и сама не думать и вслух не говорить что смутно надеюсь на то, что это не очередной взбрык моего организма. Но оказался-таки взбрык.
Дико не радует что цикл в этот раз вышел в 43 дня аж. И еще больше не радует что за последние полгода такое уже бывало - в августе-сентябре - после того как я "слезла" с противозачаточных, которыми предохранялась после операции в восстановительный период. Но тогда хоть объяснение было логичное - перестройка организма и все такое. А что сейчас - малопонятно. И стрессов вроде никаких нет и перелетов-переездов, и в принципе гормональный фон судя по не таким уж давним анализам - нормальный, и по УЗИ желтое тело во второй половине цикла обнаруживалось... нервничать особо по этому поводу не собираюсь, просто не особо радует тенденция, так ведь и до диагноза СПКЯ недалеко...