Исходное сообщение Поэты_Серого_Асфальта
Осень срывает кленовые листья,
И небо вновь плачет о нас...
Октябрь всё так же печально и верно
Стучится в чьё-то окно...
Где-то вдали...
Где-то вдали...
Где-то вдали...

Наверное, из этого получилась бы неплохая песня...

Вевальдия, ура))))) ура)) ура))) спасибо)

Кудрявый_романтик,

Не поверите! Жутко...понравилось!!!))))5,нет 4 с плюсом,нет 6! Да 6!Поздравляю!

ну,а я постоянно опечатываюсь..может,потому,что на клаву не смотрю. Я не обидчивая. ;) Для каждого свое звучание...)))

Вевальдия, не хотелось бы обижать ..))) но слово "нету" категорически не принимаю. И в русском языке ему места не нахожу. Хотя... в русском я , право, слаба... Не русских я корней..

только,как месный призрак-критиквсего сущего))))а во втором 4стишьи можно было бы убрать,но,поставить дефис и вместо нет,написать нету!
Эмм...эхъ,эти мои вечные предилки,фи...извените...

Alissa_LoSt, спасибо огромное))) О таком верстальщике можно просто мечтать! Благодарю )

У вас правда талант...вы пишете хорошо. Но ритм - это очень важно. Только настоящие гении поэзии имеют право писать стихи с ломаными ритмами, потому что умеют делать это гармонично. А в остальном же ломать ритм - это грех. Я так трепетно и подробно комментирую ваши стихи, потому что увидела родные параллели со своими. Но я на жизнь уже выругалась, хватит. И теперь не пишу стихов. Работаю музой и...верстальщиком))

Тааак...Вот и пришло ОНО!=) Стих хороший, но опять же...ритм сбивается...я прямо вашим верстальщиком записалась...как смотрите на такой вариант?
Я не думала, что стану укрываться
Убегать и прятаться за маской.
Я не думала, что буду разрываться
И оглядываться в прошлое с опаской.

Я не думала, что буду лицемерить,
А потом беспечно улыбаться.
Это жалко. Не могу поверить.
Я такая. Но нет сил признаться.

Жизнь заставила? О, нет, это неправда.
Мы вольны вершить всё, что угодно.
Я была вольна идти за правду.
Но не вышло. И я стала подлой.

Я не знаю, что же будет дальше.
Я сама себе осточертела.
На судьбе - жить в страхе, лжи и фальши.
Как же мне всё это надоело…

Я прошу прощения у мира.
Я всего лишь пешка и не больше.
Я никто, и это так фальшиво.
Я призналась.Так - немного проще…

оууууу...
Стих неплохой,мне он даже понравился,но читать в некоторых моентах его просто невозможно.Вот прийдет мэл пусть что-нить придумает...а так моя оценка 4.

эхъ,простите 3 с огромным минусом(
Нужны ли пояснения к моей оценке?

ну,что вы не бездарным вовсе...а грусть-это способ выжить ;) но я согласна,до 5 не тянет...увы никак

Нет! вот здесь с моей драгоценной я не соглащусь! Ни за чо не убирайте "И". Действительно неплохо,опять таки же буднично,но в этот раз глубокопроникаемо! )

буднично. медленно. читаемо,но непрочтимо. как-то так

Ну,чтож я вернулась рвать и громить почти все,что попадется на галаз,а первым оказался этот стих ;)
Странно желание об уничтожении отступило,и сегодня я даже готова принять исправленный вариант моей сестры. Авторский смысл не потерян,да и сам стих потресающий! Дамы обеем по отлично!

Alissa_LoSt, ..)))))))))))

=) Да,забавно...)

Alissa_LoSt, абсолютно согласна с Вашим вариантом. Но меня это заставило улыбнутся. Я начала писать это стихотворение и через пару строф - забросила. А позже, снова взялась за это творение и дописала. Так вот, Вы изменили как раз именно те строки, с которых я начала. И оставили те, которыми закончила...

Стих просто потрясающий...но если бы вы убрали некоторые слова просто для того,чтобы выровнять ритм,то ничего бы не упустили,а вот стих стал бы просто шедевральным.Вот мой немного подредактированный вариант.Без претензий,если не понравится,то ладно.

Мой странный мир, прости, пускаюсь в бегство
Мой добрый друг, прощай, я жить устала
Я испугалась и забыла детство
Я и бороться за себя не стала
Мой странный мир, прости, теряю разум
Мой милый дом, твои пустеют окна
Я поняла, что я одна, не сразу
А через час и три секунды ровно
Мой странный мир, прости, я не пыталась
Я испугалась, обратила время.
И, ничего, что с будущим рассталась.
Осталось прошлое - моё святое бремя.
Мой странный мир, я дверь вперёд закрыла
И ключ на дно пустила океана.
О завтра начисто, мой друг, забыла.
И, ничего, что забывать так рано.
Мой странный мир, в твой ветхий обветшалый,
Вернусь я, дом, осяду среди пыли
Пускай, мой друг, я молода, ты – старый.
Когда то вместе молоды мы были…

Alissa_LoSt, спасибо

Alissa_LoSt, благодарю

А вот этот никакой,честно.

Очень понравилось.Концептуально,атмосферно, цепляет. Только убери "И" в двух последних строчках и будет ещё идеальный ритм.Это можно назвать действительно СТИХОМ...браво.

Всё было хорошо,но к концовке вы как-то начали "рысслабляться"...ритм сбиваться начал,да и смысл...но в целом неплохо.

Хорошо, я учту

Хорошо,тыкну))
2,7 строфы - ритм сбивается,спотыкается. Сразу рассеивает внимаение.А стих должен читаться на одном дыхании.
8 строфа. Рифмы нету."кровью"- "земную" никак. И первую строчку ты как бы насильно "впихнул" в ритм.А по ударению-то она не подходит.Вчитайся сам,увидишь.