Mekakuri (-Темная_Комната-) все записи автора

Моя проблемка вам скорей всего покажется обыденной и часто встречаемой... Но я всё же прошу ей уделить некоторое время.... Мне просто хочется выговориться...

Месяца 2 назад я познакомилась с панем... через контакт... но мы с ним общаемся с одной компанией... Видемся... первые полторы недели всё было обыденно... пустые разговоры... Типо ПОКА. Привет, КАК ДЕЛА... Ну и так далее... Но всё это плавно перетекло в более доверительные разговоры... Я стала замечать что каждый раз жду нового разговора с ним... Любого разговора хоть в живую, хоть через агент.... И вот уже 2 недели как я поняла что влюбилась.... Именно влюбилась.... Окончательно и безповоротно.... И вроде как он тоже ко мне не безразличен.... Но есть одно НО.... и это НО пол года назад уехало в Москву.... Тем самымы разбив ему сердце... Из-за это он старается отгородится от любых чувств и эмоций... Я стараюсь это исправить.... Мы с ним уже много раз гуляли наедине.... Разговаривали.... Когда я задумывалась он брал меня за руки и спрашивал что со мной... Так было и сегодня... Я села на скомейку... задумалась... Он сел на корточки передо мной, взял мои ладони в свои и опустил наних голову... Это было и раньше, но в этот раз что то было по другому.... потому что моё сердце на это отозвалось... Оно резко подпрыгнуло, ударилось об грудную клетку , и ухнув обратно, на несколько секунд остановилось... А он так просидел так минуты три... После он резко встал и отойдя на два шага зажал глаза руками... Мне кажется он заплакал.... Но вот почему? У меня два варианта... Либо он вспомнил как также сидел с НЕЙ.... Либо после полу года постоянной дипрессии ему в первые было спокойно и хорошо... Мне конечно больше хочется верить во второе.... И вот так прошёл весь вечер.... Мы молча сидели взявшись за руки... он то и дело наклонял голову скрывая глаза.... Потом когда уже стояли на остановке вроде эта ситуация разрядилась, мы даже побесились.... Но всё равно его поведение, пока мы сидели, запало в душу...

Что вы можете мне посоветовать... Ну или просто сказать?

грешник_13 (-Темная_Комната-) все записи автора

странное чувство... но мне кажется что я опускаю корни вростаясь все сильнее в землю! я скучаю по временам беспечности, когда творил что душе угодно! сегодня был случай когда я повстречал новых людей, но та самая замкнутость, именно то чувство приземленности помешало раскрыть крылья и познакомиться ближе... за ним идет чувство одиночество потому что некому рассказать о том что твориться на душе, в голове ковардак.... что то говорит - ничего не изменилось, но его перебеваю и говорят - нет беспечности.... так что же делоть что же выбрать.... продолжать хить одним днем как было раньше или строить бессмысленные иллюзии о будующем на которое сложно пологаться... я путаюсь ву собственном клубке, узелки мешают дышать... может кто нибудь знает как жить и что делать дальше?

Diamond_Vikusya (-Темная_Комната-) все записи автора Эх....запись будет или оч маленькая или оч большая..потаму что очень хочется выговорится..,но при этом в ответ...получить не молчание.....которое я получаю....обычно......
                    1)Знаете..не могу разобраться в своих отношениях с парнем....
вот меня к нему не тянет...,когда я  с ним иду..я стараюсь что бы никто нас с ним не увидел...,мне не комфортно с ним....,но он очень хороший человек...,с ним прикольно.....,означает ли это то что он мне лишь друг???
Возможно по моим словам кажется что все тут ясно и понятно.......как черным по белому написано.......
Но при этом я не омгу себя понять...и никак не могу ему объяснить что со мной происходит...и будем ли мы дальше встречаться......!?!?!?!?
                  2)У меня был..друг...мы сним как то в нете познакомились..потом начали общаться в реальности....так мы общались примерно год..,потом пошло что то больше чем дружеские отношения....так мы..можно сказать провстречались...месяца 2-3.....хотя он мне не предлагал..,но это не важно....
Важно то ...что так как я незадолго до того как у нас отношения стали более теплыми.....я очень разочаровалась в любви....и было очень больно...,благодаря ему..я многое пережила менее болезненно....чем бы было без него..
И вот....под конец...я постоянно была не доверчива...сама этого не замечала......,и в конце концов он устал мне постоянно доказывать....и сказал..прощай.....И вот тогда мне опять как будто нож в сердце...,так самое ужасное то..что он не захотел остаться даже друзьями!!!!!!Ну он сказал...что останется....и не против..,но по нему было видно что ему стало как то в один миг..ровно на меня..и все что меня касается...
И вот все лето мы с ним не общались....
Пробовала ему написать....
Написала..:ПРивет....
он не ответил...
опять пишу : Ну ты хотя бы пока напиши...ч то ли....
опять ответа я не получила....
сново пишу : Да..ты правильно делаешь..,я бы на твоем месте тоже не стала отвечать такому человеку как я....

Я понимаю что сильно ошибалась..и что все нужно было делать по другому..,но неужели у меня нет права на ошибку??ПОчему меня нельзя простить??????Просто за то что я его не так понимала!!!!!!
Что мне сделать что бы восстановить те ДРУЖЕСКИЕ ОТНОШЕНИЯ???
Помогите плз

3)И последнее....как быть более закрытой?Тоесть не открывать всем и все....,надо же что то оставить личное.....??

Проблемы конечно не глобальные..,но мне нужна помощь....иначе я войду в дверь дипрессии.....,а выйти как все знают от туда сложно.......

Луиниль (-Темная_Комната-) все записи автора В колонках играет - Ира Ежова - Дворик
Настроение сейчас - 0/10

У меня сейчас нет близких людей, поэтому я решила выговориться тут...

Понимаете... Пару месяцев назад я приняла очень важное решение - рассталась с человеком, который был моей Первой Любовью, с которым мы были вместе 5 лет... он меня тогда очень сильно любил (да и сейчас, возможно, любит), а я... я чувствовала некое охлаждение, на фоне этого легкую влюбленность в другого человека, да и отношения, прямо скажем, были вовсе неидеальные... зато этот человек меня понимал... был рядом, когда мне было плохо...

А теперь... Одна влюбленность прошла, вторая... А я все не могу понять, разлюбила ли я до конца свою первую любовь или нет... Мы иногда списываемся, реже - созваниваемся... Я очень боюсь, что все еще люблю его, ведь те отношения - тупиковые, у них нет будущего, да и вместе мы уже, наверное, не будем - он не вернется, даже если любит...

Помогите, мне, пожалуйста, разобраться в себе: что это, отголоски любви или необходимость в простом человеческом общении и понимании?..

А то я уже вторые сутки напролет плачу... и ничего поделась с собой не могу...

AngelooS (-Темная_Комната-) все записи автора
Пишу здесь впервые...
Потому что впервые действительно больно...потому,что впервые я ДЕЙСТВИТЕЛЬНО не знаю,что делать...
Отношения с Андреем развивались 2 года,не то,чтобы прям отношения,мы просто иногда встречались,проводили вместе время,нам было весело,нам всегда было о чём поговорить! Были близки множество раз! Я ждала этих встреч,я любила,а он...позволял любить себя,не отталкивал никогда...всегда был ласковым,но не любил... Не,ну конечно были ссоры,потому,что он ревновал,а я не забивала ревностью себе голову,да и что толку то было ревновать,если у нас свободные отношения. Если он просто может ходить и уйти куда угодно,а я нет. Ходить не могу,увы. Но однажды мне надоели эти встречи...которые стали более редкими...и без того взаимопонимания!Отношения ухудшились. Плакала часто по ночам,только не перед ним,мне казалось,что моя жизнь ад,что зря я полюбила,да и вообще жить не хотелось...
Я хотела,чтоб он исчез из моей жизни,чтоб перестал мучать меня...
Потому,что с ним никакого будущего,мы слишком разные...у нас разные жизненные пути...
Моя мечта сбылась...Я просто встретила другого парня - Костю. Он совершенно другой. Он всегда был со мной,он был рядом,когда в телефонную трубку,ревя,я говорила Андрею,что хочу построить свою жизнь. Хочу семью. Что у меня другой. Андрей очень спокойно и быстро отпустил меня...пожелав счастья...И Костя успокаивал меня,сидел со мной всю ночь,пока я заливала горькими слезами прошедших два года жизни. Как же мне было больно!Как же плохо.
И вот началась моя жизнь с Костей...господи...да он просто на руках меня носил,такая по его словам супер сказочная жизнь меня ожидала,замуж позвал даже!!! я пыталась где - то 2 месяца выкинуть из головы Андрея...у меня вроде вышло. И Когда Костя понял,что я его полюбила,он стал другим. Он пьёт запоями,он злой,он орёт на меня,даже ударил однажды. И к тому же он болен! В детстве была травма,если мне память не изменяет,в шесть лет. Ударился. Пить ему нельзя,начинаются приступы эпилепсии. Если недоспит хотябы час,тоже самое. Сидит на таблетках. Сидеть и смотреть на это у меня нет сил...мне реально больно,мне реально тяжело!Но я то чем помочь ему могу??? И у меня сдали нервы. Я махнула рукой на всё! В гробу я видала его запои,крики,удары!!
Позвонила Андрею в слезах,попросила о встрече,встретились,он даже не отпирался...
Как же эти 4 месяца его изменили!!!Он стал лучше!Он делал такие веши для меня,о которых я мечтать не могла никогда за те 2 года!!!Я обнимала мальчика,ради которого когда то была готова умереть!А он - то как был счастлив,как жадно целовал,что - то всё шептал мне!!Волшебный вечер! Я выговорилась ему!Я забыла о боли...
....
И тут волшебное превращение Кости в зайчика! Он бросил пить. Я решила ВЕРНУТЬСЯ к нему!! Дать шанс. Я всё таки ВИДЕЛА в жизни с ним перспективы! Обьяснила Андрею,тот меня не понял,гадостей наговорил...понимаю его! Но было больно,потому,что он был едиственным человеком,с которым я всегда была честна,от которого никогда ничего не просила!Плохо кончился разговор. Его со мной разговор. Я опять молчала...и плакала...тихо...
Прошёл месяц! Хороший месяц! С Костей!!!
3 дня назад у него опять сорвало колпак,он запил...опять скандалы,моя истерика...крик....полное непонимание....ссоры!
...и звонок на мой телефон...
На той стороне трубки до боли знакомый голос...ласковый...просил о встрече...он не оставил меня...
А я сказала - НЕТ!
И я опять в живу в аду...мне плохо...
А я не могу бегать туда сюда...да и не честно это...
Я не знаю что делать....
...а в памяти крепко засели...такие родные....карие глаза Андрея...
И одна фраза..."Поделись со мной своей болью..."

Солныщко (-Темная_Комната-) все записи автора 6 лет вместе. Терпеть всё. Избаловать! Сама виновата. Чем старше, тем лучше понимаю, что больше не могу!!! Крики, оры...мои бесконечные слезы, истерики!!!Все проходит??? когда???? когда я смогу уйти??? НИКОГДА!!! Эти бесконечные сны! Все его измены, предательства!!! Что еще??? Не хватает синяков от него??? так это вопрос времени!!! И все таки я его безумно люблю!!! Люблю за то как он может легко меня привести в норму. Как мне хорошо с ним когда он рядом... Что же мне делать??? Уходить??? Я врятли смогу. Я все равно вернусь. А он примет. Господи я уже молюсь 9 месяцев, чтобы ты меня простил за чтобы там не было....я не могу больше....9 месяцев это так много!!! слезы... где мое детство??? где моя мимолетная любовь??? где мое счастье??? Я больше не могу...

Nana_Osaki_BS (-Темная_Комната-) все записи автора КАждый раз пишу сюда с надеждой что это последжний раз))...Но видимо не судьба, хочется выговориться, а пока некому, так что слушайте)) Я реально не знала что этот человек может меня подставить, думала лучшая подруга - вся фигня, я довряла, она говорила, что я единственный человек, которому она верит....Через некоторое время она начала слушать токио хотел, всё это началось в сентябре....И сейчас я понимаю, что именно это её так изменило, от этого становится страшно...сейчас выяснилось что именно тогда у неё появилась такая страсть - врать....Поначалу я об этом не знала да и мне она не врала...она врала подруге по переписке...причём такое загибала, что у меня волосы дыбом встали, когда я узнала, что у неё тату вокруг пупка, пирсинг в губе, её папа устроит ей концерт токов.....мдо.....страшно...В посленее время я заметила чот она врёт и мне и даже слишком много :глобально и по мелочям....напр: Вечером в ПТ говорит, что будет с утра СБ в деревне а вечером в СБ я ей звоню: -привет -привет -ты чего не в деревне?Оо - а ты чего звонишь если я в деревне? ...и ещё много чегот а в данный момент она наплела как бы нашей общей знакомой что я чмошица, что со мной не общается никто а только смеются, сказала что мой хороший друг ( кем я вляется на самом деле, но она его любила притом) тоже не общается со мной а просто стебётся....сначала я подумала может и правда оно так...а потом мы с ним поговорили и выяснилось что это гон, она сказала что тот человек, который мне не безразличен, но с которым я давно не общаюсь обющался со мной так же только ради стёба...что меня там все за дуру держат и всё такое ...страшно от того какими только она словами меня не покрыла...чтол только не наговорила, я не знаю за что это всё.....накануне всего этого я ушла из группы которую она организовала, а ушла я потому что для неё важнее 4 стены в которых мы репетировали, она общается с "нашей электро-гитаристкой" только потому что её мать - директор ГКЗ....и не скрывает это...но отказывается понимать что я ушла из за неё...потому она неприятный человек(гитаристка).......в последнее время я стала бояться сказать ей что либо , потому что по любому поводу она психует.....я лишнего слова не говорю, что б не обидеть, а тут оказалось, что я во всём виновата и что если мне в ней что то не нравится то это мои проблемыв "принимайте меня такой какая я есть, людям надо идти на уступки"... я всё больше начала задумываться: может и проавда я такая сволочь и залуживаю этого...я правда не понимаю за что.....

Saya-ox (-Темная_Комната-) все записи автора

Здравствуйте.Я совсем один день в этом сообществе,но уже чувствую что буду читать постоянно.Я хочу вам рассказать о накипевшем.....просто скажи мне что делать.....события идут не совсем сейчас а были в прошлом ..итак начнем.

Я родилась в богатой семье,Мама и папа давали мне денег чтоб я не доставала их.Росла я сильной девочкой,которая проявляла всю агрессию на людях.Я не желала никогда учится и сейчас я учусь только чтоб работать и быть специалистом.Моя мама-стерва.Она родила меня позно и за плечами уже было два ребенка.Первый из них-мой брат Борис (он от первого брака ,так что он мне не родной)....а второй брат Саша(он у мер в 10 лет от порока сердца,псоле чего решили родить меня).Мама всегда отталкивала меня ,а в 14 лет и вовсе сказала ,что *если бы я знала ,что ты  родишься такой идиоткой..вообще бы не рожала!!!!*....и в другой раз *Если бы Саша не умер тебя бы не было*.С самого детсва я слышу только какая я ленивая и вообще какая я нехорошая из -за этого я сама стала сволочью и стервой....начались новые проблемы.Люди боятся меня и в лицо говорят одно,а за глаза распустив хвост другое.Настоящих друзей у меня мало.Каждый друг умеет предавать.И половина так и сделала после чего во мне образовалось кладбище.В этом кладбище люди которые уже никогда не вернутся и не станут моими друзьями...они навсегда там.Так же есть многие парни ,которые признавались мне в любви и потом страдали от моей стервозности.Один из таких мужчин был илья.моя первая любовь,которую я любила месяц а затем любовь прошла и я стала изменять.Зачем? Чтоб он сам меня бросил и я не страдала....да он мой лучший друг и уже вроде не помнит старых обид,но мне до сих пор плохо что пока я измеянла он плкала в своей комнате.Потом был Вова ..он любил меня безответно а я лишь держала его как собаку при себе....он уже и не знает как закончить всю любовь ко мне...Есть еще мой брат я его ненавижу..да Боориса....он на моих глазах угрожал матери и орал что  убьет его..больше всего меян убивает то ,что она считает его лучше чем я.И говорит *неизвесно как тебя судьба дальше псотавит...может ты хуже будешь*....это меян просто убивает...я не стану убивать людей ,я НЕ такая....теперь я ненавижу слабых людей...котрые плачат что у меня все плохо и вообще мир отстой..знаете есть люди у которых реальная проблема и им плохо ,а есть и такие которые месяц были с одним и все им уже плохо ...их бросили и только от того что их бросили им плохо.Спасибо я выговорилась на половину...еще много есть..но потом.

Pain_smile (-Темная_Комната-) все записи автора Я тут в первый раз...пришла и пишу тут потому что хочу сказать...сказать всё что на душе...всё как есть...НАБОЛЕЛО! Вот бывает так ты есть...и не каму не нужна...вот бывает так даришь своё тепло...а ни кому не нужно...мне надоело и я стала просто существовать...потеряла друзей...стала ещё больше сходить с ума...от одиночества...я думаю тут можно сказать. Тут ведь ни кто не слыше...можно сказать что я желею что наша компания распалась на 2 стороны...и я так надеюсь что она вернется. Я уже успокоила своё сердце которое всё время любила кого-то...я просто смерилась что его сердце беться для другой. Но друзей я так хочу вернуть...они были частью меня...и эту часть у меня отобрали.

Ms__Brightside (-Темная_Комната-) все записи автора тело страстно желает, а психология боится, возмущается, протестует, но где-то глубоко тоже хочет...что делать, кого слушать?..