Литературный конкурс "А ну-ка, девочки! А ну-ка, мальчики""

Суббота, 19 Июля 2014 г. 03:35 + в цитатник

ППВРК все записи автора Здравствуйте, дорогие писатели и читатели писателей!
Пишу к вам с просьбой оценить литературные таланты.
К нас в сообществе часто проходит разные литературные конкурсы. Недавно проходил - "А ну-ка, мальчики! А ну-ка, девочки!" - правила были просты: дано одно начало, а продолжения два - одно от мальчиков, одно от девочек. Подряд один и тот же юзер продолжать не мог, тексты писались около 14 часов онлайн.
ПОЖАЛУЙСТА, ОЦЕНИТЕ В КОММЕНТАРИЯХ У КОГО ПОЛУЧИЛОСЬ ЛУЧШЕ - У МАЛЬЧИКОВ ИЛИ ДЕВОЧЕК? просто напижите - м или ж=)

А продолжили мальчики и девочки так:

РАССКАЗ ДЕВОЧЕК (авторы - К0ШКА_ШРЕДИНГЕРА, Фенси_Дэй, Ula_El_So, Jorejda,Кикимора_наводящая_морок, utro_tumannoe)

Корней открыл глаза.
"Где я, чорт возьми?"
Разрушенное здание, он лежит посреди комнаты, засыпанной штукатуркой и поваленной мебелью.
"Что за хрень? И куда пропала она?"
Стряхнув с себя платяной шкаф, два стула и пять кусков штукатурки, каждый килограмма по полтора , Корней смог подняться на ноги. Он подивился несвойственной ему дотоле легкости и силе, ведь в действительности и было чему подивиться тому, у кого за спиной всю его предшествующую жизнь люди (а в особенности женщины, которые ему нравились) полупрезрительно, полуснисходительно пожимали плечами - хлюпик, он хлюпик и есть!
Продолжая испытывать необычайный для всегда унылого Корнея подъем силы и духа, бывший хлюпик стал энергично рыться в обломках мебели и мусоре, ища её -кредитную карту, которую подарил ему Говорящий Кот. Говорящий Кот Шрёдингера приходил к Корнею вчера ночью. Во сне.
"А во сне ли?" - подумал Корней. Потом мотнул головой, нашел более-менее уцелевший стул и уселся на него. В ближайшие несколько минут он собирался оценить обстановку и подумать над тем - Что делать дальше и куда применить внезапно появившуюся силу?
Впрочем, в нашем суровом мире, где правят капитал и жажда наживы, эта сила не имела почти никакого значения.
"Где кредитная карта?" - уже раздражённо повторял Корней.
Он никак не мог понять - почему его так интересует какая-то кредитная карта. Ведь у него никогда ее не было. А тут вдруг...
Корней раскидывал вещи, приводя комнату в еще больший беспорядок и нервно шепча - карта, карта, карта...
Сны с говорящим котом и реальность, засыпанная штукатуркой, в его воспалённом сознании смешались в единое целое. Кто-то должен был спасти Корнея из личного ада, но кто?
Раздался громкий стук в дверь.
Корней застыл. Он никого не ждал. В дверь постучали еще раз. Корней повернулся и вдруг увидел свое отражение в зеркале - из зеркала на него смотрел человек, в котором он едва ли узнавал себя. Стуки в дверь стали более настойчивыми...
Он открыл дверь и с криком "помогите!" ринулся под кровать. За дверью стояли Кошка Шрёдингера из сна с пистолетом и Кикимора с вилами.
Вот это да... -подумал стучащий зубами Корней, - кот превратился в кошку...и откуда в центре мегаполиса появилась кикимора...жуть!
Тут Кикимора замогильным голосом протянула - тройка, семёрка, туз! -и ткнула вилами Корнея под зад. Кошка пальнула из пистолета в потолок, рявкнув при этом -живи пока, собака! -и обе исчезли, как будто их и не было.
"Надо меньше пить!" - сам себе сказал Корней и вылез из-под дивана. С улицы доносился шум и пение птиц. "Надо бы выйти, проветриться" - подумал Корней и полез в шкаф в поисках хоть какой-нибудь нормальной, чистой одежды. В шкафу оказался относительно чистый пиджак и Корней начал искать по карманам мелочь на опохмел. Тут под руку ему попался какой-то пластиковый прямоугольник. "Что это?", подумал он и вытащил на свет кредитную карту... "Тройка, семёрка, туз...", всплыло в его затуманенном мозгу. "Пин-код что ли? А при чём здесь тогда туз?"
Непрошенные глюки начали утомлять Корнея. Он ущипнул себя, чтобы убедиться в реальности происходящего.
"Ёлки-палки! Не чувствую ничего", - тяжело вздохнул Корней, и его глаза наполнились слезами. И тут он вспомнил слова учителя "Жи-ши пиши с буквой И"
"Что это? Откуда? Я учитель? Похоже, что вчера отмечали ДР физрука и он, гад такой, напоил всех палёной водкой. Физруки - люди злые. Они только говорят, что за здоровый образ жизни, а на деле спаивают коллег всякой гадостью. Осталось только вспомнить, что я преподаю", - почесал макушку Корней.
И тут, в пыльном, разрушенном углу блеснула бутылка с живительным напитком! –«Водка!» -закричал он и ринулся разгребать завал. Рядом с водкой лежала разбитая балалайка. "Я учитель пения", подумал Корней и зарыдал над останками инструмента.

РАССКАЗ МАЛЬЧИКОВ (авторы - EL_Pelado, КЛИМ1, malcik)

Корней открыл глаза.
"Где я, чорт возьми?"
Разрушенное здание, он лежит посреди комнаты, засыпанной штукатуркой и поваленной мебелью.
"Что за хрень? И куда пропала она?"
"Сразу мне тот лысый продавец оружия показался подозрительным!"
Корней судорожно пошарил руками вокруг...... фууууу вот она, под зад закатилась....
Корней ласково ощупал бутылку пива, открыл ее и сделал большой глоток...
"Жизнь удалась!" радостно подумал он и закрыл глаза...
Ему вдруг подумалось, что Корней дурацкое имя. Но мать свою , вырастившую его без отца, он любил и уважал, поэтому перечить не смел. "Дети будут Корнеичи, намучаются, конечно... но ведь их нет. Как и винтовки!" Тут дверь отворилась и Корней, открыв глаза, вскочил с криком:
- Вот и ты, сволочь! Гони деньги, сука!!!
Выпалив фразу он застыл от ужаса.... На пороге стояла во всей своей неброской красе она.... в голове заиграла музыка... подозрительно похожая на мелодию из 17-ти мгновений весны. На ту, которая играла в Элефанте...
- Как давно мы не виделись...- почему-то запел он.
- Как долго я тебя ждала...- прошептала она, подходя все ближе.
- Насколько долго? - встрепенулся наш Корней. Он стал припоминать, куда делась винтовка.
Мелькнула мысль : ""ОН" на месте, а где же маузер"?????
А она все приближалась. Тут сработала профессиональная память - всего несколько верных движений и перед ним лежала женщина без сознания. Совесть лишь слегка коснулась Корнея и стыдливо отступила - на полу лежал еще несколько предметов - нож и маузер.
Подумалось " пить надо меньше, надо меньше пить".... хотя талант не пропьешь! Корней крякнул. Потом вздохнул - надо все же допросить "языка", а хотелось совсем другого... Да "языку" надо было устроить экстренное потрошение, а то момент истины не настанет.... Жаль, нет рядом кореша Таманцева или, накрайняк, "Казановы" - вот уж кто умел совмещать полезное с приятным, допрашивать бабенок с пристастием, даже на крыле самолета и стоя на лыжах в гамаке...
Но Корней был не похож на Казанову. Поэтому он просто привязал женщину к стулу и закурил. Дым плавно поднимался к потолку, все дальше унося мысли нашего героя. Там , в дымке, проносились годы воспоминаний. До него наконец дошло, что всякий раз, когда он видел Аннушку ( а именно так звали мамзель сидящую без памяти на стуле) с ним случались неприятности.
Не даром знающие люди называли ее " Аннушка пролей масло".... и в дыму мелькнула отрезанная голова Берлиоза... Голова вдруг заговорила:
- Сделай добро - бросай его в воду!
Корней тряхнул головой, пытаясь вырваться из плена этого дыма, который уволакивал его дальше в бред и бессознание. Это не помогало. Тогда он опустил окурок и затушил его о свою ногу. Боль вернула его к реальности. Не было никакого подвала, ни Аннушки.
Он лежал на кровати, привязанный к ней ремнями... а над ним склонилась глав.врач Анна Левопардовна.... в руке у нее был пинцет с дымящимся "Беломором"...
- Ну что ж, голубчик, - промямлила беззубым ртом Анна Левопардовна. - Будем считать, что вы справились. задание было трудным и необычным, пришлось поковыряться в ваших мозгах порядочно.
Рядом лежали окровавленные пинцеты и Корней поежился.
- Но вы понимаете , для такого задания кого попало не пошлешь. Врач выразительно посмотрела на него и Корней на всякий случай кивнул. вернее попытался кивнуть..... и не смог... вместо головы в блестящих инструментах отразилась еловая шишка...
- А с наркотой надо завязывать , однозначно, - подумал Винни-Пух и перевернулся на другой бок
Ты же понимаешь, пушистый мудак, что мы тебя будем пытать не для того, чтобы узнать какую-то там тайну? Откуда у тебя тайны-то? Мы будем пытать тебя для удовольствия. Вот такие мы сволочи. Но ты сможешь избежать пыток, если демонстративно съешь свой носок. Кстати, пора снимать ботинки...
Ебать! Разве это носки...
Звук грохнувшегося плашмя, лицом в пол, тела, разогнал завесу страха. "Вот и носки на что-то пригодились", - весело подумал Корней, но нос все же зажал...
Теперь оставалось найти выход из этого лабиринта сознания. "Где-то , где-то есть выход, еще чуть-чуть". Корней напряг память - винтовка, Аннушка, носки... "Стоп ! Это ж про Чапаева. Мне срочно нужно за Урал." И Корней побежал туда, откуда был слышен мотор самолета.
На глиссаду, тяжело завывая двигателями, заходил си-130.
- Водку тащит, - подумал Корней.
Дальней стороной ВПП упиралась в реку, через которую, помогая себе ногами в ластах, на моторной лодке "Казанка", убегал от белогвардейцев браконьер Чапаев.
Но лодка, несмотря на десятисильный мотор, двигалась вяло - ибо под завязку была забита набраконьеренным золотопузым сазаном.
За "Казанкой" и Чапаевым, спокойно и неспеша, двигал стволом курпнокалиберного "Утеса", пулеметчик Шмуля Бекманбаев. На крышку ствольной коробки предприимчивый Шмуля установил стыренный на складе РАВ голографический коллиматор "Еотеч".
- Сейчас я отстрелю тебе яйца, Шмуля кровожадно облизал пересохшие губы и навел марку прицела на голову запыхавшегося и раскрасневшегося Чапая...
- А вот хуй тебе! - смачно ругнулся Корней после точного удара саперной лопаткой. Чапай заметил его издалека и лишь подмигнул, привычно подкрутив усы над белозубой улыбкой.
Хуй, не хуй, а голова упорно не хотела отделяться от тела. Точный удар саперной лопаткой был точен для игры "Калл Дьюти", но не для смертоубийства. Шмуля, истекая кровью из измочаленной шеи, повернул ствол пулемета НСВ прямо в яйца Корнея... Корней снова вспомнил маму, своих не зачатых детей и приготовился к смерти. Но смерть вела сегодня себя как какая-то несерьезная фурсетка! Анка появилась из дыма от лодочного мотора. С Максимом бы она быстрее управилась, но он, сука, был тяжелый. Пришлось добить Шмулю лопаткой. Уже наверняка.
"У детей должен быть отец!" вот что волновало ее в этот момент.
- Раздевайся, срочно! - от такого приказа Корней не то, чтобы сказать, опешил, он просто охуел!
Трясущимися руками он стал стаскивать подтяжки, растегивать гульфик и приспускать кальсоны. Однако половой хуй Корнея никак не желал показывать свою богатырскую сиу. Да и полноте, какая эрекция, когда здесь чуть не заставили сожрать собственные носки (Корней зябко поершился), чуть не отстрелили яйца, да и вообще, забитый саперными лопатками еврей монгольского происхождения с отделенной от тела головой, тусклые глаза которой с укором направлены на Корнея.
Однако, Анка была неумолима - адреналин, которым она наполнилась по самые гланды во время боевого столкновения, требовал выхода. Выходом был секс.
Анка решительно взялась за "Утес" и немедленно направила его на многострадальные корнеевские яйца.
- Вставай, ссука! - заревела Анка благим матом!
Странно подумалось, яростно мастурбуирующему Корнею ведь буй он же он и не может быть ссукой по определению...
Анка заворожено смотрела на рукоблудие Корнея и даже слегка покраснела - она впервые присутствовала при демонстрации полового члена, что бы там не говорили про нее в анекдотах.
И, как раз тогда, когда Анка продумывала линию своего дальнейшего поведения, Корней тихонько пискнул
- Ой...Кажется, это... У меня эякуляция
- Шо??? - Анка с трудом зацепилась сознанием за незнакомое слово
- Кончил я, кажись. Ну, или обоссался
- Санитары!!!!!! - закричала Анна, - срочно сюда!!!!! материал для анализа пропадает!!!!!!
- Ну ты и козел, - сказала, заходя в палату главрач... опять мимо банки насцал....
Корней, пустив ниточку слюны из самого уголка рта, забился в истерике и бросился под кровать.
- Только не веником, только не веником, - панически завопил он.
Впрочем, взгляд его был суров и осознан. Под кроватью, триста раз пережеванной жевательной резинкой "Орбит", без сахара с ксилитом, была прилеплена заточка, которую Корней выточил из спизженной в морге челюсти дохлой старушки.

- А ведь неплохо играют, я бы даже сказал Станиславский с его системой идет курить лесом!
- Да, коллега, такого материала как дали эти артисты из местного драм.кружка не собрать ни в какой Табакерке.
Два именитых режиссера который вечер с каким-то особым трепетом пересматривали пленки, снятые в Мухосранске, даже не собираясь их обрабатывать. Это было шедеврально и гениально без их участия. Поэтому ни Анка, ни Корней никогда не получат ни оскара , ни пальмовой ветви, ни славы , ни денег.
- Зато у них дом - полная чаша! - уговаривали себя мэтры кино и телевидения.