alexa_greece все записи автора

                   ХЭЛЛОУИН-2007

                           или

                       КАК СТАТЬ РОБОМ ЗОМБИ

Автор:Виктор-Виктория

Вы хотите снять фильм ужасов? Как говорится, нет ничего проще. Маленький ликбез для тех, кто хочет посвятить свою жизнь и часть карьеры созданию пугалок и страшилок для зрителей. А в качестве образца нам послужит свежачок, в ноябре вышедший на экраны - тот самый "Хэллоуин-2007".

Советы сценаристу и режиссёру
1. Не заморачивайтесь! Зритель - это идиот, который съест любую фигню, особенно если его предупредят в самом начале, что надо бояться.

2. Вам нужен маньяк. Только не вспоминайте про всяких докторов Лектеров и прочую высоколобую ерунду! Никакой сложности. Маньяк. Просто маньяк.

3. Не заморачивайтесь над психологизмом. Зачем маньяк убивает - вам не всё равно? Пусть лучше в кадре будет лишний труп, чем пара разговоров, объясняющих, почему и зачем его убили.

4. Не забудьте: маньяки всегда появляются неожиданно и ходят тише кошки. Почаще ставьте героев посреди огромной и абсолютно пустой комнаты, которую они только что осмотрели, - и пусть на плечо им тут же опускается рука убийцы.

5. Маньяк должен знать своих родственников. Даже если с сестрой его разлучили пятнадцать лет назад, и тогда она была годовалым младенцем - он признает её тут же. Даже без если её отдадут в чужую семью.

6. Не заморачивайтесь над реализмом. Когда человека надо не заметить, он скроется даже за спичкой. Если героиня прячется за стеной, то на уровне глаз у неё обязательно будет здоровенный пролом, чтобы она могла подсматривать за маньяком. Но тот её всё равно не заметит.

7. Маньяки отличаются особой живучестью. Убивать их надо не меньше трёх раз (с). Причём каждый раз он будет падать, как подкошенный, а потом - бегать, как наскипидаренный.

8. Если героиня никогда в жизни не брала в руки пистолет, то она обязательно с первого же выстрела попадёт маньяку в сердце. Правда, тот от этого всё равно не умрёт.

9. В течение полутора часов маньяк будет неуловим, даже если начнёт спокойно разгуливать по самым людным местам. Просто никто не поймёт, что это маньяк, хотя на нём будет маска, в руке нож, и он будет весь перепачкан кровью.

10. Не заморачивайтесь над логикой! Маньяк должен быть очень сильным. Если он просидел 15 лет в тесной камере и спортом не занимался, - смело снимайте, как он уложит здоровенного бычару-спортсмена. Ему положено, он же маньяк.

11. Не забывайте, что герои обязательно должны почаще ломать, ушибать или вывихивать ноги, иначе они слишком быстро убегут от маньяка.

12. Помните: полиция никогда не должна верить, что убийца на свободе, и просто обязана до конца сомневаться в реальности его существования.

13. Не заморачивайтесь над смыслом! Один маньяк, скованный цепями и наручниками, способен убить пятерых полицейских голыми руками, и ни один не успеет выстрелить. Конечно. Кто бы сомневался.

14. Побольше крови, грязи, мата и расчленёнки. Это освежает восприятие.

15. Не заморачивайтесь над поведением персонажей! Если мальчик убил троих людей, то его, естественно, надо оставить наедине с медсестрой и вилкой. Более того: санитары прибегут не раньше, чем от медсестры хоть что-то останется.

16. Если вам хочется навести побольше таинственности, - оденьте на героя маску. Только не парьтесь, не объясняйте, что эта маска значит. Просто маска. Вам же сказано: не заморачивайтесь!

17. Вы когда-нибудь слышали про то, что если в первом акте на сцене висит ружьё, то в пятом оно должно выстрелить? Так вот забудьте. Если вы сказали о чём-то вначале фильма, вовсе не обязательно вспоминать об этом к концу.

18. Помните: в традиции маньяков и убийц появляться и исчезать на пустом месте. Напихайте в фильм побольше моментов, когда герои взглядывают в окно и видят таинственную фигуру, а через секунду эта фигура исчезает. И не заморачивайтесь над тем, что этот приём используется в каждом фильме. Прокатило там - прокатит и здесь!

19. Маньяк обязательно должен появляться в освещённом дверном проёме с выставленным вперёд ножом. На случай, если кто-то ещё не понял, кто он такой.

20. Не заморачивайтесь над репликами для маньяков. Если лень их сочинять - не сочиняйте. Хрен с ним, пусть молчит.

21. Когда маньяк вступил на тропу войны, остальные герои начинают страдать неизлечимым дебилизмом, глухотой и слепотой. Они одевают наушники, чтобы не слышать чужих шагов, принимают двухметрового убийцу с блестящим ножом за свою девяностолетнюю бабушку, засыпают сном настолько крепким, что не просыпаются, если их приматывают к дивану липкой лентой.

22. Кстати, о липкой ленте! В каждом американском доме просто обязаны быть неисчерпаемые запасы этого полезного материала. Пусть её будет побольше. Не заморачивайтесь!

23. Нанесённый рукой маньяка, каждый удар (даже лёгкий тычок в мизинец) становится смертельным. Зато выстрел в упор, сделанный полицейским, не окажет на маньяка никакого действия.

24. Не забудьте напихать в фильм побольше стеклянных дверей и огромных окон, чтобы облегчить маньяку путь к своим жертвам.

25. В фильме ужасов обязательно должен присутствовать заброшенный дом. Жертвы должны ходить туда заниматься сексом, пить, слушать музыку, искать старые клады - всё равно, лишь бы попасть в старый дом.

26. Между прочим, если у вас нашлась в фильме пара, решившая заняться сексом - прирежьте её немедленно. При этом одна жертва никогда не будет слышать, как убивают другую, даже если это происходит прямо у неё за спиной.

27. Маньяк неуязвим. До тех пор, пока финальные кадры фильма не приблизятся вплотную, ничто не способно нанести ему вред. Он будет ломать потолок, на него будут сыпаться плиты и доски, но ни одна не отдавит ему ногу или не проломит череп, а пыль даже не запорошит глаза.

28. Не заморачивайтесь на хэппи-энде. Побольше безысходности! Как можно больше трупов, луж крови, грязи, муляжей дохлых животных, слёз и всякого мусора. Это должно вселить в зрителя радость оттого, что он ещё жив.

29. Не забивайте зрителю голову логикой происходящего. Если школьники обижают главного героя, он должен убить не их, а своего приёмного отца. Если шериф хочет спасти младенца от скверной репутации "младшая сестра маньяка", он отдаёт его в приёмную семью не где-нибудь на Аляске, а в соседнем доме. Если на девушку нападает убийца, она не отмахивается от него первым попавшимся предметом, а бежит на кухню за ножом и долго шарит в ящике. Если маньяк преследует её, она бежит не к соседям или в полицию, а забирается в заброшенный дом и лезет в такой угол, где проще всего застрять.

30. Не заморачивайтесь!



Ну что, всё поняли? Вы все ещё хотите снять фильм ужасов? Тогда будьте готовы, что ужас будет вызывать одно только ваше имя...