-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора хоть здесь могу поныть)) даже жалеют иногда.
1) я получила за курсач (долг с прошлого года) три. теперь мне дома мозг вынут. а слёз больше не осталось.
2) от любви до ненависти один шаг. я его спокойно сделала за последние две недели и за сегодня, как связующее звено. ты - трепло и предатель, а я достойна большего.
в моём сердце теперь другой человек. ну и что, что мы с ним никогда даже двух слов нормально друг другу не скажем, зато он хороший человек (я просто это чувствую). и знакомство с ним, я считаю, - это уже немало. по крайней мере, для такой страшной невостребованной дылды, как я, это точно немало)

-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора В колонках играет - Kent - Elvis
никто, кроме меня не пишет.. мне всё равно, мне важно, что есть где выговориться.
так вот, физические габариты человека не имеют никакого значения, можно быть огромной коровой и тем не менее будто невидимкой для людей, все спотыкаются об тебя, не смотрят на тебя, иногда могут даже сесть на тебя в транспорте (со мной реально такое было).. и хоть ты расшибись, ты уродина, не слушаешь диму билана и тимати.. с мной выходит говорить не о чем, можно отнимать у меня единственных двух людей, с которыми более менее хорошие отношения сложились, можно иметь секреты, можно за спиной извлекать выгоду, а потом напоказ хвалиться прямо мне в лицо..
я, честное слово, уже устала от всего.
а ты, ты вспоминаешь обо мне только тогда, когда надо по двадцатому разу спросить, как делать домашку, запросто промениваншь меня на того, кто сделал, если я не готова, поворачиваешься ко мне спиной. больно смотреть на солнце, но ещё больнее на тебя с кем-то другим.
так и сижу, одна на скамейке за партой, мне только остаётся изображать непосредственность и отводить глаза.

-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора когда эта тварь думает, что имеет право каждый день приходить в инст и оскорблять меня. видимо, правду говорят, что идёт холодная война между нефорами и рнбишниками. потому что одни меня явно недопонимают, другой в открытую гнобит. я цели всего этого не вижу. сломать меня? опоздал. на несколько лет опоздал. меня уже сломали.
таких людей называют непробиваемыми. ему уже 50 человек сказали, что он тупой. он всё равно думает, что он самый умный. тот, кто много говорит, не может быть умным.
а ещё их называют энергетическими вампирами. чем больше они вывели тебя из себя, тем они лучше себя чувствуют.

-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора теперь все успокоились. может, и мои мечты когда-нибудь сбудутся?
всё так близко и одновременно так недосягаемо. это сложно.
но я буду надеяться, что и я чего-нибудь заслужила.
если человек не любит, он не должен давать каких-то надежд. а я стерплю, мне не привыкать.

-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора моё состояние можнно описать фразой "на безрыбье и рак рыба"
неделю назад мне казалось, что я умиляюсь всем этим, готова закрыть глаза, потому что.. потому что. а теперь мне всё это отвратительно, весь этот детский балаган, в котором нет уважения и сострадания к людям.
мне не такой человек нужен..

-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора ненавижу себя.
почему у всех всегда я на 10-м, 20-м месте? на каком угодно! только не на втором! (на первое я не претендую, потому что считаю, что на первом месте у каждого человека должна быть мама) ни на третьем даже!
все выглядят такими успешными и неторопливыми, будто они откуда-то знают, что их сегодня точно на следующем углу не пришибут.
а я вечно какая-то, извините, взмыленная, нервная. вечно я чувствую себя некомфортно.
потому что нет такого человека, которому бы я была интересна как человек. в инсте естессно люди в большинстве своём заняты моими лекциями и решениями. сижу себе в уголочке и жду, когда мне кинут подачку, спросят что-нибудь типа "ну как там группа Кин, не выпустили они ещё свой третий альбом?" а никто и не спросит никогда, потому что никто и не подумает заглянуть ко мне вконтакте и прочитать, что я из себя представляю.
ещё боря этот пристал. чё он ко МНЕ прицепился??? нашёл бы се шалаву по интеллекту и не портил бы жизнь нормальным людям. он думает, что если назвал мне название Найтвиш, это резко поднимет его в моих глазах?
а когда я встречаюсь со своими друзьями (что было ооочень давно, потому что они какого-то фига на меня дружно забили), то я всё время молчу, потому что говорят они. а я слушаю, не могу не слушать, потому что они мои друзья.
в общем моя жизнь - это один большой ком проблем. я не успешная блондинка с богатым парнем и плакатом димы билана в комнате. меня не за что любить. лучше бы я вообще не рождалась и не мешала пафосным людям льстить друг другу.
это я сейчас должна в могиле гнить, а не человек, который достоин был жизни и любил её. в отличие от меня.

Аноним (ангелы_без_крыльев) все записи автора В колонках играет - Stigmata - Так жги мое сердце
Здравствуйте, зовут меня Алина! Рассказывать свои историю сегодня уже очень поздно, т.к. она очень длинная, скажу лишь только, что это история про любовь. Любовь одностороннюю, безответную, может даже ответную, но невозможную. Проблема кроется в том, что мне не хватает смелости сказать: "Ты мне очень сильно нравишься". Я даже не надеюсь, на какое-то логическое продолжение мне просто хочется, что бы он это знал. Но моя стеснительность и неуверенность в себе все портит. Мне остается только лишь мечтать, пусть даже я смогу это сказать ему по телефону, но я должна быть уверена, что мы с ним никогда больше не увидимся. Я могу сказать это по-пьяни, но почему то никогда на трезвую голову и в глаза ему. Надеюсь завтра напишу вам всю историю, я даже не надеюсь на помощь, я просто хочу, что бы вы меня выслушали.

-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора больно видеть, что у человека, к которому ты неравнодушна, в голове один детсад. больно понимать, что пока он созреет посмотреть на тебя как на девушку, а не как на объект наживы, ты к этому моменту будешь уже на пенсии. больно осознавать, что он может вообще и не на тебя посмотреть как на девушку.

-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора мне все говорят: не переживай из-за учёбы, это не самое главное. я стараюсь, но получается наоборот. к тому же во время сессии и обнажается вся истинная сущность людей, которые навязываются к тебе в друзья, лишь бы ты помогла на экзамене, а потом ходят с довольной рожей, в то время как у тебя полные карманы проблем.
на одном экзамене я получила два у лекторши (она поставила всем, кто у неё был, два, кроме двух человек), а остальные сдали на пчть и четыре аспиранту и семинаристке. справедливо? нет. тем более я почти уверена, что она меня завалила. я рассказываю ей статью, которую буквально выучила наизусть. она говорит - неправильно. на каждый мой ответ - обрывает меня, не даёт сказать, говорит - неправильно.
на следующем экзамене я помогала всем, сохраняла работу через десять папок, чтоб они могли по аналогии сделать свою, объясняла всё в коридоре. потом я поехала к маме на работу, оставила им свою тетрадку по бухучёту. потому что они собрались на 4 дня раньше, без всякой подготовки, с другой группой сдать подряд и этот экзамен. и сдали. почти все на 5. они просто воспользовались тем, что принимала добрая семинаристка, а лекторша болела.
и сейчас у них закрыта сессия. а мне ещё два экзамена сдавать.
а они тогда пошли праздновать в му-му. обидно смотреть на их счастливые лица на фотках в контакте.ру
и никто мне тогда не позвонил, не сказал спасибо. хотя бы за тетрадку. только когда я позвонила, я узнала, как они сдали. может, оно и к лучшему, что тогда кончились деньги и меня отключили.
с другой стороны они и правда мне ничего не должны и даже не думают обо мне сейчас.
просто ужасно надоело терпеть такие пинки от жизни, всё время я, извините, в жопе и всё время своими силами вылезаю оттуда// а другим наоборот - схалявил пару раз, и на тебе, сессия закрыта. схалявт ещё - и у них красный диплом, престижная работа, семья и дети. а я, похоже, буду до конца жизни дворы мести. и сдохну в полном одиночестве.

Dream_of_inquisition (ангелы_без_крыльев) все записи автора У меня есть один знакомый,да даже не знакомый а друг.Познакомились мы крайне давно,примерно лет шесть назад.Мы были офигенными друзьями пока не настал один день,случилось это примерно год назад,может чуть меньше,это не важно.Один из самых моих хороших друзей предложил мне отношения.Мне было не легко,никаких чувств более чем дружеских я к нему не питала,и...я отказала,глупо отказала сославшись на другого,который в принципе был.Он долго страдал...ну как долго...месяц.Потом пришел снова,встал на колени с розой передо мной (наблюдал за этим весь мой класс)и попросил второй шанс.Я опять отказала...но больше меня взбесило другое,девчонки стали откровенно стебаться,не прошло и урока как роза оказалась в помойке. Мне было наплевать на все...Он страдал,убивался,короче дипрессниковал по полной. Многие меня винили в его замкнутости и отчужденности.Я стала врагом народа.Но продолжалось это не долго вскоре он стал встречаться с моей подругой, ну как подругой,тогда еще знакомой.Со мной он больше не разговаривал,добровольно,чисто ставил в игнор.
Прошло почти два года.Мы с классом едим лагерь на выходные,он тоже решил поехать.В первую же ночь мы случайно вместе вышли курить...помирились.И все вроде стало практически как раньше,но кое что вроде бы изменилось.А изменилось лишь мое отношение к нему,нет я не влюбилась,да даже симпатией это довольно сложно назвать.Я даже незнаю...
Честно без понятия зачем рассказала эту историю...просто так захотелось,думаю что не отняла у вас много времени.

Аноним (ангелы_без_крыльев) все записи автора  Это ни на что особо не повилияет.Просто теперь один из админов не Fantastic_night, а Шёпот_звезд.

Fantastic_night (ангелы_без_крыльев) все записи автора Короче нам нужен пиарщик.Будет третьим модером.Желающие?

Fantastic_night (ангелы_без_крыльев) все записи автора

Посмотрела сообщество loonyhelp.Сообщество нам родственное.Там вам тоже помогут.

-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора у нас в группе есть мальчег боря. я про него уже писала: этот тот, который надо мной стебётся из-за нашивки "цой" у меня на рюкзаке.
он меня ужасно раздражает, потому что физически ему никак не ответишь, а скорее он, а не я, даст мне в морду. а словами он не понимает - потому что он тупой как пробка. но его безмозглость почему-то совершенно не мешает ему общению в группе, когда как я со своим присутствием мозга не могу найти общего языка ни с кем.
и как назло объектом свомх тупых шуток и издёвок он выбрал меня. конечно, я не такая как все, у меня нет единомышленников, я слабая девушка, поэтому я идеальный вариант для безнаказанного беспредела.
поэтому любой мой промах сразу становится достоянием дня именно благодаря ему.
сегодня на стратегии регионального развития отвечаю, училка спрашивает:
-как вас зовут?
а я блин не дослушала, услышала "как ва..." и подумала "как ваша фамилия" (ага, это я щас отмазываюсь типа, чтоб вы меня тупую пожалели)
говорю:
-хиль
тут конечно была буря смеха со стороны бори. естессно, если бы у меня простая фамилия типа ивановой, то ничего бы не было. но не повезло мне с фамилией..
училка конечно сама смутилась, но посмотрела моё имя и сказала, что влепит ему два, если не перестанет. она здесь была на моей стороне, и за это я ей благодарна, хоть она и неважная училка.
терь благодаря боре завтра я буду всеобщим посмешищем.
а вы говорите детсад.. люди на втором курсе не могут понять цену человеческих чувств.

Fantastic_night (ангелы_без_крыльев) все записи автора

Какая приятная неожиданность!Зашла в сообщество, а тут столько народу...Вобщем все относительно наладилась, силы появились, я снова здесь!

-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора лично для меня это больное место.
особенно когда сталкиваешься с непониманием одногруппников. про них я уже писала в первом посте.
в школе меня все считали умной, хоть оценки были не все 5, а иногда и два.
а терь в инсте я чувствую себя тупой пробкой. у нас такое расписание, что мы начинаем полдвенадцатого, а заканчиваем в шесть. то есть утро все естессно спят, а вечером уже нет сил. лучше бы мы начинали в 8-30, я была бы злая и невыспавшаяся, зато у меня была бы масса времени.
сегодня препод по теории вероятностей сказал мне лично, прям в лицо, что я могла бы иметь пять, но выше трёх я не получу. как вы думаете, моя самооценка сильно от этого поднялась?
надо делать курсовую по статистике, чтоб сдать 10-го декабря, но нет сборника. ни у кого нет. но почему-то это волнует только меня. а купить его - большая проблема. найти данные вообще в инете большая проблема.
меня просто удивляет пофигизм людей и их желание делать что-то только для собственной выгоды. работать единой командой мы не можем.
в каждом предмете я пытаюсь сделать что-то, но постоянно натыкаюсь на недостаток информации, у меня уже опускаются руки.. в результате я перестаю вообще что-либо делать.
у меня умный брат, он мог бы мне помочь, но я его боюсь. потому что он всё время сидит в компе, а если его что-то спросить, то он гаркнет, что ему щас некогда.
к тому же я хотела бы понимать всё сама. а у меня не получается
никогда не думала, что буду париться по поводу учёбы. вот, приехали... просто так всё навалилось и неоткуда ждать помощи.

АлхеМисс (ангелы_без_крыльев) все записи автора Здравствуйте все...Наверное,вам покажутся мои проблемы ужасно банальными и пустяковыми...Для меня же это - ветер, который рушит весь карточный домик, выстроеный мною.

Начну с того, что все проблемы начались ещё в 6 классе (сейчас я в 9).
У меня мама работает учителем и именно из-за этого началась эта каша.
Все вдруг начали думать что мои блестящие оценки учителя ставят толкьо потому, что у меян мама учитель.Хотя многие сами наверное бы уже поняли. когда обращаются за помощью по урокам.
Однажды я поцапалась с нашими девчёнками, а те настроели против меня всех парней.И мне заявили, что "мне завышаю оценки и вообще, я дура и подхалимка".
Тогда,в 6 классе, для меня было эт ословно удары грома.Было очень обидно.Я злилась на всех.Хотела перейти даже в другую школу (у нас их в районе всего две), но заранее передумала.И после этого во мне как-будто что-то сломалось.

Многие мне говорили, что когда я была маленькой, то была очень общительной и эмоциональной.

Сейчас же у меня пропали какие-либо эмоции.Как будто идёт затухание души.Остались только пустота и злоба.

И совсем не идут дела в личных отношениях.Если я растанусь с парнем. то вдруг начинаю осознавать что мн еечго-то не хватает, идеализирую его.А когда снова вижу - понимаю, что мои надежды развеялись.

Не знаю что со мной.Иногда охватывают такие порывы, когда мне уже не страшно умереть.Могу нанести себе пару увечий....
Иногда дело доходит чуть ли не до взрезания артерий.

Боюсь, что я н есмогу больше терпеть этот мир со всеми ег онедостатками.

Если посудить, то зачем жить? Кто сможет позарить на меня с такими комплексами?

Меня иногда посещают мысли, что после учёбы меня никуда н евозьмут, я не определюсь в жизни, не найду любящего человека и единственный выход - прекратить всё это.

Ежинственный выход для эмоций - это музыка.Я могу кричать, могу плакать под музыку.Я нашла в ней небольшое утешение.Но музыка не вечна и конец у песни всё-таки есть.

Прошу помочь...
АлхеМисс

Dream_of_inquisition (ангелы_без_крыльев) все записи автора Как я поняла сообщество окончательно приходит в упадок...очень жаль.Я понимаю что новые проблемы возникают не часто,и слава Богу что не часто,но все же мне кажется надо быть более активными.Можно ведь рассказать истории своих друзей или просто услышанные или прочитанные где то.Так что друзья мои давайте не будем спать.Я не призываю добавлять новые посты каждый день,но может хотя бы раз в недельку?Если кто не согласен,мне будет очень приятно узнать ваше мнение.

Fantastic_night (ангелы_без_крыльев) все записи автора Сообщество уже давно не обновляется.Если честно у меня просто нет сил.Их в прямом смысле нет.Я не могу.У меня больше нет энергии...Я устала.Извините...

Fantastic_night (ангелы_без_крыльев) все записи автора

 Почему я вспоминаю прошлую зиму?Возможно я никогда ее не забуду.Когда, столь ненавистный снег падал большими хлопьями на сырую землю...Хорошее было время...

Почему все хорошее так быстро заканчивается?

Dream_of_inquisition (ангелы_без_крыльев) все записи автора В колонках играет - Наив - Н.Н.Н.Н.З

я решила написать свою историю единственной в моей жизни любви, она длилась 2 года, но ее истоки гораздо более давние.Она довольно длинная,но я надеюсь что кто нибудь все таки ее прочтет.
Каждое лето на каникулы я езжу к бабушке в Тамбовскую область.Я училась в начальной школе,примерно в третьем классе.Многих ребят из нашей деревни я незнала,и как раз в тот год познакомилась со всеми довольно основательно.Однажды я увидела одного пацана, влюбилась с первого взгляда, по началу конечно он мне просто очень нравился.Это первое лето мы не общались,а только воевали).В принципе на этом на этом взаимоотношения мои и его тем летом закончились.
Следующее лето было более продуктивным. Мы подружились, вместе ездили на речку гуляли,старшие ребята в шутку говорили что мы жених и невеста))(так забавно сейчас вспоминать)))Короче тем летом 2003 года мы очень много общались.Я постоянно симулировала утопающего,а он галантно меня вытаскивал из воды, мне было в кайф))Но самое главное, это лето для мня запомнилось,первым (настоящим)поцелуем, естественно с ним.Но лето закончилось
Пришло следующее,это был 2004 год.Практически вначале лета мы крупно поссорились, точнее не мы а наши родители из-за моего младшего брата.(подробности не стану описывать).И лето закончилось,мы не общались.
Лето 2005 года.Мне 13 лет, наконецто бабушка стала отпускать гулять вечером до 11.И мы опять с ним сдружились, но не сразу примерно с июля.Вот сдесь и начинается наша история любви...Не поверите но мы стали встречаться благодаря картам,до сих пор считаю их лучшим средством предсказания и вершения судьбы.У меня в 13 лет был парень...я светилась от счастья...он провожал меня до дома, короче все было просто супер.Но и это лето к сожалению подошло к концу.
Лето 2006 года,я ознаменовала его как лучшее лето моей жизни.Все было просто отлично,правда бабушка ругалась,что я прихожу под утро))).Единственный наш минус был в том что мы изменяли друг другу...не часто, но бывало.Но я как и он знали обо всем и не придавали этому значения...любовь была сильней.Больше незнаю что еще про тот период добавить,вроде все.
Затем я приехала на осенние каникулы.Тут меня немного он "осчастливил", а именно сказал что переспал с одной девчонкой.Я конечно была в шоке,но легко ПРОСТИЛА.
Потом я приехала на зимние каникулы. Был день рождения у моей знакомой. Я куда то удалилась,и не видела что он делал.Потом брат сказал мне что мой Дима(так парня зовут) целовался с моей лучшей подругой.Я не понимала единственного неужели он не мог подождать пока я уеду....но я опять же ПРОСТИЛА.
14 марта 2007 года,мне приходит смска:"привет ты говорила что не обидишься если я буду встречаться с другой,не обижайся..."У меня был шок, я незнала что мне делать.Я любила,а меня бросили...как котенка.20 марта я приехала туда на каникулы.Он встречался с той самой моей лучшей подругой.Относился он к ней гораздо лучше чем ко мне когда то, по крайней мере мне так казалось.Я была подавлена.
Лето 2007, к моему счастью я приехала к бабушке лишь на 2 недели.Они постоянно ссорились, но я даже не пыталась вернуть его особенно после того как узнала что они переспали.
Я уехала...7 августа мне опять же приходит смска), от него.Он не писал мне с тех пор как мы расстались,я была очень удивлена.Короче он решил меня вернуть.Наступив на свою гордость я согласилась и ...ПРОСТИЛА.
Сентябрь 2007, не помню точно число...он пишет: мы расстаемся...Ничего собственно не понимая я ему пишу:а зачем тогда ты вообще возобновлял со мной отношения?. он ответил:что пока он будет с ней но МОЖЕТ когда я приеду мы снова будем вместе.На это я ему ответила, выбирай или я или она.Он выбрал ее...я сказала ПРОЩАЙ...
На сегодняшний день эта история закончена...не думаю что у нее будет продолжение.
Жду ваши впечатления,советы в коментах.

_SAIL0R_M00N_ (ангелы_без_крыльев) все записи автора так получилось что меня ненавидит весь 11 "б" класс (параллельный) и неск человек из моего класса...когда я прохожу мимо них мне не по себе... они издеваются надо мной..я знаю что надо быть уверенной  в себе, но не могу каждый день моя самооценка падает все ниже и ниже, мне кажется что я ничтожество!...подскажите что делать...

Fantastic_night (ангелы_без_крыльев) все записи автора К сожалению участники сообщества не совсем поняли значение рубрик.Поэтому в этом посте я объясню что в какие рубрики включать.
Не надовключать свои посты во все возможные рубрики.
1)Рубрика "Я все еще люблю тебя..." - для тех постов ,где вы рассказываете о своей несчастной(или счастливой) любви.
2)Рубрика "Потерянная дружба..." - для тех постов ,где вы рассказываете ,как вы догадались ,о дружбе ,которой теперь нет.
3)Рубрика "Предаст даже тот ,кто не может предать..." - если вас просто бросил парень ,не включайте свой пост в эту рубрику.Она только для тех ,кого предали.Друзья ,родители ,любовь - это не имеет значение ,главное что вас серьезно предали.
4)Рубрика "Тебя больше нет..."- для тех у кого кто-то умер ,а не для тех у кого несчастная любовь.
5)Рубрика "И скучно и грустно..." - для тех у кому грустно без оснований.Как говорится ,у которого дают о себе знать "идеальные потребности".
6)Рубрика "Слезы на бумаге" - для творчества под влиянием грусти.
7)Если ваш случай нельзя записать ни в какую рубрику ,пользуйтесь рубрикой "другое".
ВАШИ ВОПРОСЫ В КОМЕНТЫ

Inaccessible_diary (ангелы_без_крыльев) все записи автора

Моя история описана в предыдущем посте...

Ситуация поменялась...Точнее...Рассказываю вообщем.

Он скорее всего приедет со своим другом в субботу к моей школе(мои одноклассники с ним очень хорошо общаются,мой однаклассник как раз нас и познакомил они друзья лучшие).

Вообщем я безумно боюсь...

Боюсь что если он меня не любит начнёт заигрывать с другими девками...я этого не переживу...

Я хотела с ним поговорить...Да,хотела.Но как?

Отведу его в сторону и скажу:"Я тебя люблю...Что делать будем?" или как?

Мне жутко страшно.

Inaccessible_diary (ангелы_без_крыльев) все записи автора Люблю. Люблю его. Не говорите мне забыть. Выкинуть.Послать.Разлюбить.Игнорировать.БЕСПОЛЕЗНО. Познакомились мы с ним в мае...Увидились в первый раз 22ого июня.В этот же день вечером предложил мне встречаться...Согласилась. Встречались месяц...Он такие мне слова говорил...Господи... Потом он меня кинул.Признался что изменил мне 8 раз. Сказал что разлюбил.Мне было всё равно на то что он обошёлся со мной как с никем...что он унизил меня...Я решила вернуть его...любым способом...настолько сильно я любила. Мы решили друзьями остаться...а значит общались...Созванивались каждый вечер...Я заставила его...полюбить меня...полюбил...я любила с самого начала...опять стали встречаться...Боже...я была ТАК счастлива... но... потом я узнала что он сосался с какой-то девкой...мне в-принципе всё равно...ну поцелуй не значит ничего...но в этот момент МЕНЯ КАК ОСЕНИЛО.Он мне всё время врал...ПОСТОЯННО. Я в принципе знала это...ну что и девки есть у него...но это ничего...пустота...пару дней и всё...а я это другое...меня он любит...я его жизнь...ДА ВРАНЬЁ ЭТО ВСЁ... ну я узнала...ему ничего об этом не сказала...но звонить ему перестала...и в аську не писала... И с его стороны последовал игнор.Я успокоилась...Надоело мне такое обращение...Нужно себя уважать..."Его я люблю но себя я люблю больше"...-никогда не верила в эти слова. Через месяц он мне звонит как ни в чём не бывало и говорит:"Я сейчас около твоего дома.Давай встретимся)Я соскучился." У меня чисто шок...Я его послала...за это время я вполне привыкла жить без него... О Боже...как я жалела что послала его... Ненавижу себя... Опять не общались много времени... Неделю назад он мне позвонил...якобы "просто так" Поговорили)Довольно-таки мило...)О наших отношениях говорили мало... Я старалась держаться...Вести себя гордо...Делать вид что мне всё равно на него...Я была полностью уверена что все его слова которые он мне говорил и все его поступки были враньём...Но когда я услышала его голос...Боже мой...Он меня опленил...Опять...Снова...Я не выдержала...Я заплакала посередине разговора...Не знаю...Слышал он или нет...впрочем неважно...Ну...он сказал то любил меня...и боится встретиться со мной т.к. уверен что влюбиться опять...в конце разговора заявил что не будет мне больше звонить т.к. я ему опять начинаю нравится... Как же я люблю его...Примитивные слова... Не могу я без него... Мне всё равно на унижения... Что мне делать...?... Я теряюсь.. Боюсь... Помогите... Спасибо если вы это прочли.Для меня это важно.

Fantastic_night (ангелы_без_крыльев) все записи автора Рассказывать свою историю у меня нет ни сил ,ни желания.Может быть потом ,как-нибудь.Сейчас я хочу просто расскзать историю ,которая сменила все мои взгляды на жизнь ,прошу вас поверьте в нее ,ведь тогда вы тоже измените и свои.
С вечернего ,темного февральского неба ,падали большие снежинки.Они напоминали собой кукурузные хлопья ,вот только белые.Они падали с неба и ,кружась,прилипали к сугробам.Обычно в такую погоду людей посещают филосовские дума на различные темы...Так вот :я была не исключением.Я шла и думала о чем-то высоком ,о чем-то неземном.Вдруг ,подходя к подъезду ,я увидела мужчину ,который оперался рукой о стену и стоял согнувшись.По звукам было понятно :его рвало.Действуя не думая ,по наитию я подбежала к ним ,хотела вызывать скорую.Это был довольно пожилой мужчина ,он был не пьян.Он от скорой отказался ,но я ,несмотря на его отговорки ,проводила его до этажа.Все это произошло чисто на автомате.А на следующий день сбылась моя самая заветная мечта.

Perfect_Breath (ангелы_без_крыльев) все записи автора

Не то,чтобы я осталась совсем одна,но потеряла я немало.Люди,которым я доверяю,предают меня.Но те,от которых я не ждала поддержки,меня успокаивают и общаются.У меня умерла бабушка с дедушкой.В лагере надо мной издевались,обзывали.У меня доходило до истерики.В другом лагере меня пугали какой-то дурой из ужастика-Самарой.До сих пор боюсь оставаться в темноте.Она мне везде кажется."Благодаря" этим людям я не могу смотреть психологически влияющие на человека фильмы,у меня не такая сильная психика,как раньше.

Но сейчас со мной все не так плохо.У меня новые друзья,хорошие,преданные и самые лучшие.Замечательная школа.Я стала смотреть на жизнь позитивно.Чего и желаю вам!!!!!

-Voron- (ангелы_без_крыльев) все записи автора я не могу сказать, что я потеряла в жизни всё. и кому-то наверняка тяжелее моего. но я всё же потеряла многое.
я потеряла много людей: родных бабушку и дедушку, которые с рождения были со мной все 13 (дедушка и 14 бабушка) лет, в 10 классе у нас погиб под колёсами мальчик..
я училась в трёх школах: в первой я была любимчиком у классной и за это меня все гнобили. а девочка. которую я считала своим другом, собирала всех девчонок в кружок и рассказывала им про меня всякие гадости. во второй я начала носить очки, за это меня обзывали ботаником и опять гнобили. училась девчонка в классе из богатой семьи, так она больше всех меня унижала. я была выше всех и за это меня обзывали дылдой. я ходила на волейбол, а там была компания парней на год старше. эти тоже меня невзлюбили. в 7-м классе мне сделали операцию на глаза, это вроде немного усмирило их. хотя в глубине души они всё равно меня ненавидели, наверняка. в 8 классе я занималась гитарой. учил нас парень-выпускник. и в группе были в основном мальчики, на первых порах я была единственной девчонкой. эти мальчики были дружками его. когда у меня что-то не получалось, он первый же меня и высмеивал.
сколько себя помню, я в основном плакала всё это время.
после 9-го класса я перешла в другую школу. там наоборот никому никогда не было дела ни до кого. подружилась там с тремя девчонками. две из них меня отчитали и перестали общаться со мной, когда выпросили у третьей ссылку на мой блог и прочитали, что я пишу, в т.ч. и про них.
потом я под конец уже учёбы подружилась ещё с некоторыми ребятами из класса, с которыми сейчас учусь в одном инстике. но всё равно мне кажется, что иногда они просто неспособны меня понять. когда я обижаюсь на их стёб, то они говорят, что я специально выискиваю причины, чтобы обвинить всех в том, что они стремятся меня обидеть.
а что мне ещё искать? если я в жизни ничего, кроме ненависти не видела? откуда мне знать, что такое любовь? мне 18 лет, у меня НИКОГДА не было парня. меня мать в детстве била ремнём, а я кричала, валяясь нв полу, хваталась за диван и пыталась хоть как-то закрыться руками..

в 11-м клссе я стала носить линзы и хоть как-то перестала комплексовать по поводу своей внешности. теперь немного про институтскую группу. там меня абсолютно никто не понимает. потому что я там единственная, кто слушает рок.
я там общалась с парой девчонок,но одна из них наорала на меня и сказала ,что я парю всем мозги из-за того, что я написала в блоге, что ненавижу когда меня будят смски по утрам. это была её смска. но я не писала, что это она. она сама ся запалила в комментах. конечно здесь виновата я. но мне так даже легче, потому что надоело, что со мной общаются только тогда, когда нужно решить какую-то задачу. ведь со мной не поговоришь о диме билане. потому что я слушаю какого-то там цоя.
парни в группе говорят исключительно матом, я даже местами не понимаю, о чём они, постоянно обзывают, оскорбляют друг друга. причём всё в виде "чтоб ты вообще никогда не рождался.." грустно всё это видеть. а один из них всё время говорит мне стёбным голосом "цой жив, оль" я стараюсь не подавать виду, но всё равно обидно.
и вообще странные парни пошли, сначала они перестали любить соответсвующую музыку, может они скоро писать стоя перестанут? имхо, парень, любящий диму билана, наводит на ся подозрения...
ну что-то я отвлеклась. ещё мне иногда кажется, что я говорю с людьми, а они меня в этот момент даже не слушают, думают там о своих проблемах каких-то.
был у меня друг по инету, замуж звал, всего наобещал, а сам так и не приехал.
в 8 классе мне нравился один мальчик, но мы не были знакомы. девчонки подбили подойти самой познакомиться. могу представить се реакцию его: одеваешься, чтобы пойти домой, а тут к те уродина очкастая подкатывает.. небось до сих пор травма))
я вообще боюсь людей, всего боюсь. как-то в школе надо было выйти на празднике на сцену сказать перед сценкой ребят два слова. так у меня ноги подкосились, другой человек пошёл.
боюсь подойти к незнакомому человеку спросить что-либо, боюсь поднять глаза от пола, всё время в землю смотрю. короче, ВСЕГО боюсь.
в 9-м классе меня загипнотизировала и ограбила цыганка. правда потом деньги как-то оказались у меня в рюкзаке, но тогда это был такой шок и столько слёз. до сих пор жутко.
однажды я стояла на остановке и ко мне прицепился какой-то мужик: мол, пойдём со мной, пива попьём у меня дома, а то пойдёшь как арестантка. и всё ксивой тряс. закрытой)) ну я от него кое-как отделалась, сказала, что отстал. он отошёл и отходя сказал "больше к те ни один мужик не подойдёт" иногда мне кажется, что он меня проклял. потому что так оно всё и есть.
вот пока всё. если что вспомню, добавлю в комменты.

Это сообщество для тех ,кто отчаялся.Для тех ,у кого больше нет выхода ,для тех кто не видит перед собой ничего.Для тех ,кто утратил веру во все хорошее ,кто перестал радоваться и улыбаться.Это сообщество открыто для всех ,здесь мы поможем и выслушаем каждого.Ведь ,если мы будем переживать вместе ,нам будет намного легче.Помните ,что выход всегда есть.