дорогие читатели этот дневник создан для организации предвыборной компании
Виктора Пиписькина
суть нынешнего режима симуляции: что Зубков, что Медведев, что Иванов, что Пиписькин – это политически не существующие, фантомные личности. Они лишь симулируют.
Но и мы можем просимулировать в ответ. Уже появились в Живом Журнале предложения – выдвинуть единым кандидатом Пиписькина. А что, это идея. Ее стоит поддержать. Плакат «Пиписькин – наш президент», висящий рядом с плакатами, агитирующими за Зубкова или Иванова – это удар по системе симуляции, делающий ее не возможной и показывающий ее абсурдность. Особенно, если ответная симуляция примет массовый характер и за Пиписькина будут агитировать везде. Пиписькин как симулякр нашего участия в ваших выборах. Как симуляция, доведенная до предела.
стать президентом России
Пиписькин (Виктор_Пиписькин) все записи автора
В Тольятти в среду утром в рейсовом автобусе прогремел взрыв. В результате погибли 8 человек, в том числе 1 ребенок. Кроме того, 49 человек получили ранения различной степени тяжести, трое из них - дети. (читать далее...).
Пиписькин (Виктор_Пиписькин) все записи автора
Сенсация Путин рисует Пиписькина.
К нам в руки попала видеозапись того что писал
Путин в своем блокноте на одном из заседаний правительства.
Запись сделана скрытой камерой наблюдения.
Пиписькин (Виктор_Пиписькин) все записи автора23 октября стало известно, что на своей встрече в Самаре с учащимися ПТУ председатель Правительства России Виктор Зубков предложил студентам не ждать повышения стипендий, а начинать работать, уточнив, что стипендия все равно будет «маленькой». В частности, председатель Правительства открыл студентам Америку, заявив, что при совмещении работы и учебы даже небольшая зарплата будет значительнее выше стипендии. Премьер-министр не рассказал, какая именно сумма для него является «небольшой зарплатой», но привел просто мощнейшую аргументацию своей позиции: рассказал, что когда возглавлялРосфинмониторинг, приглашал на работу студентов. «Они шли на рабочие места, сразу получали зарплату, а учились вечером. Они потом оставались на службе у меня, и вопроса о стипендии не поднимали», - откровенничал Зубков, твердо решив перенести свой личный опыт на всю страну и тем самым решительно обуздать стремление кого-либо поднимать неприятный вопрос стипендии. По просьбе СМИ новость прокомментировал ПИПИСЬКИН ВИКТОР ВЛАДЛЕНОВИЧ
Подобное заявление председателя Правительства удивляет.
Переводя с премьерского (премерзкого) языка на русский смысл такой "когда я возглавлял Росфинмониторинг, приглашал на работу студентов. Они шли на рабочие места, сразу получали там взятки, а учились вечером. Они потом оставались на службе у меня, и даже вопроса о зарплате не поднимали"
"Стипендия все равно будет маленькая, а взятка есть взятка. Ребята вы молодые, здоровые, работать надо и получать взятки . Хотя сначала они может быть небольшии, но они должны быть больше и больше ".
Если он видит решение проблемы студентов таким, то что же говорить об остальном? Если эту логику распространить на все остальные сферы, получится прекрасная картина.
Но не надо быть наивными. В отношении студентов ведется целенаправленная политика уничтожения. «Единая Россия» в Государственной Думе уже сделала так, что на поступающих в учебные заведения после окончания средней школы отсрочки от армии распространяться не будут. Очевидно, что таким образом наносится сразу два удара: по промышленности, нуждающейся в квалифицированных кадрах. И по молодёжи из семей с низкими доходами, которая после окончания средней школы не всегда выдерживает вузовский конкурс на бюджетные места и не способна платить за внебюджетное образование.
Я хотел спросить… как вы считаете, нужно ли нам запустить нацпроект “Бог-Компьютер”? Чтобы он нам нарисовал 140 млн. частных матриц. А?
Очень, очень хороший вопрос! А знаете, я вам лучше расскажу,про тот случай, когда я растамаживал свой «Ягуар», а дело было еще в середине 90-ых… Хотя, нет, наверное эта история никому не будет интересна…
Тогда, с вашего позволения, мы перейдем к другим вопросам?
У нас в Новоебуново существует Новоебуновский государственный теоритический университет. В нем существует газета Ынергия. В нашем новоебуновском университете борятся со свободой слова и хотят закрыть газету Ынергия. Будители вы бороться со свободой слова в России и поддержите ли инициативы Новоебуновского универа.
Догорая Галина, мы вообще закроем эту газету! На то есть две причины, мы считаем, что все СМИ должны быть только в электронном виде, и хватит вырубать деревья, ради какого-то никому не нужного словоблудия (*-ответ проплаечен «зелеными»)! Вторая причина - студенты не должны читать всякие там газеты,а обязаны бухать по подворотням и любить друг друга (*-на ответ скинулись директора пивоваренных компаний и директора сети секс-шопов)!
Скажите Виктор, если Вы станете президентом - будут ли наконец наши границы охраняться огромными человекоподобными роботами??!
Как Вы относитесь к Ктулху?
Как Вы относитесь к Медведу?
Поцелуете ли Вы встреченных в стенах Кремля мальчиков в живот?
Оставите ли Ходорковского в узилище?
Что Вы думаете по поводу реформы образования?
Разрешите ли перекопать территорию дома 2 с целью найти и перезахоронить участников дома 1?
Как Вы относитесь к белой археологии?
С уважением, старший дежурный упырь,
1. Границы будут охраняться маленькими робота подобными человеками! 2. Отрицательно! Я против этого космополитизма! Русское тотемное животное Чебурашка и МЕДВЕДЪ – пророк его! 3. Не произносите эту фамилию всуе ,и ради бога не напоминайте о школе!!!!!!! 4. Вокруг ДОМА-2 надо возвести саркофаг как в Чернобыле. Иначе эта зараза расползется по всему миру.
надеюсь наш кандидат не пройдёт мимо кандидатки, выскажет своё отношение??? Уважаемый Виктор Владленович, а правда ли то, что Новосибирск Вы посещали с целью приобретения своего собственного ПЛАНА, лучшего, чем ПЛАН у ПУТИНА. Если да, то удалось ли Вам раздобыть его?
ДОРОГАЯ ТЫ ЖЕ ЗНАЕШЬ ЧТО МНЕ КРОМЕ ТЕБЯ НИКТО НЕ НУЖЕН
Дорогой Виктор Владленович! С чувством глубокого неудовлетворения все россиянцы доброй воли обнаруживают, что им ничегошеньки неизвестно о Вашей семье. Между тем ходят слухи, что Вашу жену зовут Софья Владимировна, как в старину отщепенцы и предатели Вашей необъятной Родины называли Советскую власть. Правда ли это? По другим же сведениям, Вашей бойфрендихой является некая Ксюша Лошадчак. Впрочем, и то, и другое логически непротиворечиво. Хочется раскрыть тему Вашей интимной жизни. Раскроете? Также, судя по утечке данных из ФСКН, в блогосфере циркулируют фотографии Вашей жены Софьи Владимировны, а также Ксюши Лошадчак, сделанные виртуальными папарацци и обработанные фотожабберами. Почему их до сих пор нет в Вашем блоге? Все затронутые темы глубоко волнуют не только россиянцев доброй воли, но и всех зеленых человечков, облучающих россиянцев через стенки соседских квартир. У нас, в Крабовидной Туманности Латышистана, все граждане и неграждане тоже очень волнуются и пребывают в неведении. Пожалуйста, ответьте, ведь у Вас не должно быть тайн от своей Галактики.
Так как став президентом РОССИИ я для поднятия ее авторитета намереваюсь заключить межгалактический династический брак то я не регистрирую свои отношения с землянами. Что касается слухов о нашей связи с Ксенией Лошадчак. МЫ С КСЮХОЙ ТОЛЬКО ДРУЗЬЯ ВОТ СКОРО ВЫЙДЕТ ДИСК С НАШИМИ СТОНАМИ В ПОСТЕЛИ СПРАШИВАЙТЕ В МУЗ МАГАЗИНАХ
Уважаемый Виктор Владленович! К Вам есть несколько вопросов: 1. Как Вы относитесь к информации о готовившемся покушении на В.В. Путина? 2. Ельцин играл в теннис, Путин занимался дзюдо и горными лыжами. Какой Ваш любимый вид спорта?
К информации о готовившемся покушении на В.В. Путина я не отношусь. ПОКУШЕНИЕ НА ПУТИНА ГОТОВИЛИ ИРАНСКИЕ НАРКО-БАРОНЫ ТАК КАК ОН ХОТЕЛ СКУПИТЬ СЕБЕ ВЕСЬ "ПЛАН" В ИРАНЕ. Ну а если серьезно здесь две стороны 1. сама подготовка покушения- чушь собачья. Ни подготовки, ни тем более покушения не было и в помине. 2. утечка информации о якобы готовившемся покушении-создание,нагнетание истерии что РОССИЯ ОКРУЖЕНА СО ВСЕХ СТОРОН ВРАГАМИ и по этому необходимо усилить дисциплину внутри страны. 2. Ельцин играл в теннис, Путин занимался дзюдо и горными лыжами. Какой Ваш любимый вид спорта?
Все они любили индивидуальные виды спорта. Я же как командный игрок люблю командные виды. ФУТБОЛ, ХОККЕЙ, БАСКЕТБОЛ.
Какой размер инфляции Вы прогнозируете к концу года, как аналитик и кандидат?
А вам правду или то, что вы хотите услышать? Если то, что бы вам хотелось знать, то инфляция будет на уровне, прогнозируемом правительством. Если хотите знать правду, то инфляция никак не влияет на рост цен, и какой бы процент инфляции не обещать, цены будут расти, в любом случае, быстрее.
From:Пенсионерка М.А.Улья 2007-10-18 11:59
ВОПРОС ДЛЯ ПИПИСЬКИНА ВИКТОРА ВЛАДЛЕНОВИЧА
Во дворе нашего дома по улице Ленина на детской площадке уже целый месяц лежит дохлый кот. Прямо в песочнице! Когда федеральные власти, наконец, озаботятся нашей проблемой?!
Обратитесь в региональный комиссариат движения «ЗА ПИПИСЬКИНА», они уберут дохлого кота. Если у вас нет регионального комиссариата, предлагаю вам стать нашим комиссаром. У нас весело!
Понедельник, 22 Октября 2007 г. 23:47
+ в цитатник
Пиписькин (Виктор_Пиписькин) все записи автора
Интервью с Виктором Пиписькиным для англоязычных читателей. The Russia presidential candidate – Viktor Pipiskin. iTelegraf managed to interview the most shocking presidential candidate of the Russian Federation. The official site of the presidential aspirant is located here and here.
IT: Dear Mr. Pipiskin, if one believed the signature under this picture (posted at your site) “Pipiskin and the crocodile”, it would means that you are Cheburashka (a famous character of the Soviet cartoon) – national Russian mutant hero?
VP: No, don’t you say so. Haven’t you noticed that Cheburashka (to be exact, its puppet) is pulled on a man’s hand, who is not visible from behind the fence?
IT: Well, let it be like that. Tell us, foreign readers: What is Mr. Pipiskin? On the whole, where did you come from? Why did you decide to become the President of Russia? What is your pre-election program?
VP: An excellent question (to be more precise, several questions). If you allow me, I’ll start from the most important thing – the program. As you have correctly noticed, that only I (being a publicly favorite presidential candidate) have my own pre-election program. No one else (well, actually – only one) has such a program. Ask your questions.
IT: But you haven’t answered any foregoing questions. Are you mocking at me?
VP: Well you know, there is a thesis in my program: “Mind what you say!” So, if you decide to allow yourself to be rude to me –t he President of Russia -once more, and ask uncomfortable questions, you will deal with my Ministry of Internal Security.
IT: But you are not the president yet (and I hope you will never be), and you threaten journalists, therewith ones from the publication that is famous beyond Russia.
VP: I do not threaten anyone. And don’t motion to the west, don’t say they know you there, and that’s why you are permitted everything. For you know that in my pre-election thesis saying “Friends cost cheaper!” I consider the possibility of radical reduction of military forces against the background of relationship improvement with all countries of the world, even with Iran, Al-Kaida and Korea (I don’t remember, South one or North one, I confuse them all the time, that one where Kim Chen Ir is).
IT: Dear Mr. Pipiskin, who will believe you, against a background of censorship introduction into mass media? And, in general, they don’t believe the Russians readily (beyond Russia). You know how long iTelegraff won its readers’ confidence?
VP: I don’t need your readers’ confidence. I don’t need any foreign confidence. You know why? Because in my thesis “Let there be freedom!” I introduce special pension exactly for Russian citizens (and not for some foreigners), and all my fellow countrymen will get it from the very birth up to death. Do you know what will be this pension allowance? There you are! RUR 10 000 ($385) and total freedom of actions, do whatever you want. No permit and license…
Well, we’d better break off our interview with Viktor Pipiskin, otherwise he will go as far as to say unimaginable things. And we can let you know that this character is made up in the space of RUNET. In such an artless way our citizens express their attitude to the forthcoming election race in Russia. Have a pleasantly light read.
Viktor Pipiskin. Пиписькин Виктор Владленович Пиписькин В В ПЕРЕВОД НА РУССКИЙ
Кандидат в президенты России – Виктор Пипискин iTelegraf сумел взять интервью у самого отвратительного кандидата в президенты Российской Федерации. Официальный участок(сайт) кандидата в президенты расположен здесь and здесь..
IT: Дорогой г. Пипискин, если Вы верили подписи под этой картиной (объявленный(отправленный по почте) на вашем участке(сайте)) “Pipiskin и крокодил”, это будет средства, что Вы - Cheburashka (известный характер(знак) советской мультипликации(мультфильма)) – национальный российский герой мутанта?
VP: нет, не делайте Вы говорите так. Разве Вы не заметили, что Cheburashka (чтобы быть точным, его марионетка) надет на руке человека(мужчины), кто не видим из-за забора?
IT: Хорошо, позвольте этому походить на это. Скажите нам, иностранные читатели: Каков г. Пипискин? В целом, где Вы приезжали от? Почему Вы решали стать президентом России? Какова ваша программа предвыборов?
VP: превосходный вопрос (чтобы быть более точным, несколько вопросов). Если Вы позволите мне, то я начну с самой важной вещи – программы. Поскольку Вы правильно заметили, это только я (быть публично любимым кандидатом в президенты) имею мою собственную программу предвыборов. Никто больше (хорошо, фактически – только один) не имеет такую программу. Задайте ваши вопросы.
IT: Но Вы не ответили ни на какие предшествующие вопросы. Вы насмехаетесь надо мной?
VP: Хорошо Вы знаете, в моей программе есть тезис: “следите за тем, что Вы говорите!” Так, если Вы решите позволить себе быть грубым ко мне–t он президент России - еще раз, и задавать неудобные вопросы, то Вы будете иметь дело с моим Министерством Внутренней Безопасности.
IT: Но Вы не президент все же (и я надеюсь, что Вы никогда не будете), и Вы угрожаете журналистам, к тому же от публикации, которая является известной вне России.
VP: я не угрожаю никому. И не двиньтесь на запад, не говорите, что они знают Вас там, и именно поэтому Вам разрешают все. Поскольку Вы знаете, что в моем тезисе предвыборов, говоря “Друзей стоят более дешевый!” Я рассматриваю возможность радикального сокращения военных сил на фоне усовершенствования отношений со всеми странами мира, даже с Ираном, Al-Kaida и Кореей (я не помню, Юг один или Север один, я путаю(смущаю) их все время, что тот, где Ким Чен Ир-).
IT: Дорогой г. Пипискин, который будет верить Вам, на фоне введения цензуры в средства массовой информации? И, вообще, они не верят русским с готовностью (вне России). Вы знаете, как долго iTelegraff выиграл веру(секретность) его читателей?
VP: я не нуждаюсь в вере(секретности) ваших читателей. Я не нуждаюсь ни в какой иностранной вере(секретности). Вы знаете почему? Поскольку в моем тезисе “Позволяют там быть свободой!” Я ввожу специальную пенсию точно для российских граждан (а не для некоторых иностранцев), и все мои соотечественники получат это от самого рождения до смерти. Вы знаете то, что будет этим пособием пенсии? Там Вы! RUR 10 000 (385 $) и полная свобода действий, сделайте то, что Вы хотите. Никакой пропуск и лицензия …
Хорошо, мы должны прервать наше интервью с Виктором Пипискином, иначе он пойдет до, чтобы сказать невообразимые вещи. И мы можем сообщить, что этот характер(знак) составлен в течение RUNET. Таким простым способом наши граждане выражают их отношение к предстоящей гонке(расе) выборов в России. Имейте приятно прочитанный свет.
Воскресенье, 21 Октября 2007 г. 07:25
+ в цитатник
анекдот:
журналист гостелеканала спрашивает на улице у прохожих, за кого они будут голосовать:
-Можно вас? А за кого вы....
-ДА ЗАЕ...
-За Единую Россию?!! И правильно!!!
:-)))
МОИ УВАЖАЕМЫЕ ПОКЛОННИКИ БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫ КРЕМЛЬ ИДЕТ НА ВСЕ ЧТОБЫ ОПОРОЧИТЬ МОЕ ИМЯ ПОСЛЕДНЯЯ ПРОВОКАЦИЯ КРЕМЛЯ ЭТО СОЗДАНИЕ ЛЖЕ СООБЩЕСТВ В МОЮ ПОДДЕРЖКУ СТРЕМЯЩИХСЯ РАСКОЛОТЬ МОЙ ЛЕКТОРАТ НЕ ПОДАВАЙТЕСЬ НА КРЕМЛЕВСКИЕ ШТУЧКИ.
Нат_Весенин (Виктор_Пиписькин) все записи автора
Все наши надежды и чаяния связаны с тобой, товарищ Пиписькин! На тебя и на твое величие и мудрость уповаем, Виктор Владленович! Приди, правь нами, три срока подряд!
Если ты разместишь это предвыборный плакат в своем ЖЖ, значит ты с нами! Вместе мы несокрушимы! Пиписькин будет президентом Всея России!!!
Братцы! родные! кремль и прокремлевские жополизы удаляют любую информацию о Викторе Пиписькине. В частности материал о Деле Пиписькина, размещенный в тот же день на новостном сайте Ньюслэнда, был удален без всяких объяснений. Сейчас эта новость вновь размещена на Ньюслэнде хитрым способом, чтобы обмануть кремлевских приспешников:
Скандал, разразившийся из-за оплошности ночного редактора информационного портала Лента.ру, поместившего в разделе «Политика» упоминание о новом премьер-министре Викторе Беззубове, спутал все карты в колоде Кремля. Кандидатуру будущего преемника планировали держать в тайне в рутинном духе современной кремлевской политики. Имя Виктора Беззубова мгновенно завоевало популярность среди россиян. События комментирует медиа-политолог, д. п. н., профессор кафедры теории и методологии абсурда Салор Баатрович Шерп.
Шерп С. Б.: Виктор Беззубов - фигура загадочная. Она получила скандальную известность ценой карьеры редактора Лента.ру. Имя Виктора Беззубова мгновенно собрало массы любителей загрести жар чужими руками с целью, разумеется, привлечь внимание к собственным персонам. В частности, в интернете появились шутники, выдающие себя за премьера.
Мы обратились за разъяснениями в пресс-службу В. В. Беззубова. Там нам ответили, что сам Виктор Владленович блога в свою поддержку не создавал и, только лишь узнав о спекуляциях, отдал соратникам указания разработать сайт с целью опровержения.
Кремль по обыкновению придерживал фигуру преемника до момента Х - ухода Путина с поста президента. Для отвода глаз на пост председателя правительства выдвигался Виктор Зубков как намек на то, что Иванова и Медведева не следует рассматривать в качестве преемников, и только лишь потом в обход процедуры демократических выборов предполагалось вывести на политическую арену главного игрока.
Этой выходкой редактор Лента.ру также спутал и планы оппозиции. Имя В. В. Беззубова впервые было упомянуто в новостной заметке о политической акции яблочников. 12 сентября лидеры «Молодежного Яблока» Илья Яшин и Александр Шуршев совершили символическое самосожжение на Софийской набережной в Москве. Целью акции было выражение протеста против неконституционной передачи власти наследнику. Оплошность редактора, вытащившая на свет божий интригующую фамилию Беззубов, тем самым полностью лишила эту акцию внимания со стороны общественности. Таким образом, острую политическую ситуацию просто "прохохмили". С другой стороны, практика современных политтехнологий показывает, что серьезная известность требует реальных, а не символических жертв. Не сочтите меня кровожадным, но если бы яблочники довели процедуру самосожжения до логического конца, то гражданские похороны как событие отвлекли бы внимание общественности от «дела Беззубова».
«Мужик любит пиво и на очередное ночное дежурство пришел изрядно подшофе» — это написали про меня. Я сижу перед монитором компьютера и с помощью поиска по блогам Яндекса читаю посты о себе. Двадцатого сентября, на момент сдачи в печать этого текста, таких постов Яндекс насчитывал ровно десять тысяч.
На мужика я, если честно, не тяну: ни обвисших усов, ни пивного пуза. Мне всего двадцать один год, и пиво, кстати, мне до сих пор продают с недоверием — случается, просят паспорт. До последнего времени я работал редактором сайта Lenta.ru. До той самой роковой ночи. Если верить блогам, в ту ночь я был под влиянием пивных паров, плохого кокаина, накурен, а также куплен Кремлем и структурами Березовского одновременно. Это была ночь после того самого дня, когда президент решил назначить премьер-министром Виктора Зубкова. И именно пиво, кокаин, марихуана, Кремль и Березовский, по мнению блогеров, стали причиной всего того, что случилось дальше. А случилось следующее.
На очередную ночную смену я вышел часов через пять после того, как о новоиспеченном премьере узнала вся страна. Фамилию его я даже не столько забыл, сколько еще не успел запомнить. Но пара оппозиционеров уже подпалила себя в знак протеста, и нужно было об этом сообщить. Я быстро набросал новость в телеграфном стиле: лидеры молодежного «Яблока» устроили символический самоподжог у стен Кремля. Их доставили в Склиф и вкололи успокоительное. В последнем предложении нужно было напомнить, против чего, собственно, протестовали «яблочники» — протестовали они против назначения Виктора Зубкова премьером и, возможно, преемником.
Скорость в новостном деле — важнейшее качество. Поэтому, не вспомнив сходу фамилию будущего премьера, я написал «Пиписькин» вместо «Зубков». Вообще — это нормальная практика. Когда в спешке пишешь новость и не помнишь фамилии героя, вставляешь пупкиных, сюткиных, васькиных или жирные знаки вопроса — просто чтобы писать, пока пишется. Так делают все новостники.
Моя личная трагедия заключалась в том, что я машинально отправил черновик прямиком на сайт. Заметив ошибку, через 30 секунд я удалил сообщение, но было уже поздно.
Через RSS-каналы новость мгновенно уплыла с Lenta.ru на Rambler. Поправить ее там я был уже не в силах. Блогеры, несмотря на ранний час, не дремали — и, обнаружив сенсацию, резво защелкали скриншотами. Так мою карьеру погубил пресловутый Web 2.0.
Утром в редакцию уже звонили, хохоча в трубку. То, что я отправил текст по ошибке, никого уже не волновало. Хотя — если прочитать мою заметку целиком, а не только последнюю фразу, — видно, что в середине одно предложение не просто не дописано, оно обрывается на середине слова.
Бурное обсуждение произошедшего я читал на одном дыхании. Вот молодежный телеканал называет меня лохом, вот сулят неприятный разговор на Лубянке. На следующей странице выясняется, что все не так плохо: в случае чего — меня защитит движение Гарри Каспарова. Больше всего меня поразила дискуссия о мемах и неслучайной фалличности с цитатами из Геродота, а также мультик, где премьера Пиписькина истязают львы. Но это все оказалось лирикой по сравнению с тем, что Виктор Пиписькин неожиданно оказался естественным продуктом русской политической действительности.
Я не знаю, с кого это началось. Работая в новостях и ежедневно получая сообщения о назначениях и отставках, в какой-то момент я перестал понимать логику принятия решений. Может, это пошло с Фрадкова, которого Путин точно так же неожиданно для всех сделал премьером вместо Касьянова? Или с рокировки Чайка—Устинов, которых поменяли местами так, что проще, наверное, было поменять вывески на зданиях? Или с непонятных передвижений в должностях Сергея Иванова и Дмитрия Медведева?
Такая политика: ни ярких взлетов, ни сокрушительных падений. Одна и та же колода с сотнями джокеров, из которой никто не выпадает, а карты различаются только вниманием телекамер. Раз или два в сезон колоду тасуют — и каждый раз первые полосы газет, как место крушения самолета, усеяны обломками-комментариями и фрагментами-прогнозами, не дающими никакого представления о целом. Мы уже привыкли: все они не сбудутся. Не угадает ни либеральный рупор в отставке, ни прописавшийся в кремлевских коридорах политтехнолог, ни ушлый банкир, ни приближенный функционер. Все это придумал не я.
Может, именно поэтому, когда вместо публичной борьбы происходят сплошные кадровые перестановки в длинной партии под названием «преемник», лозунг «Пиписькина в президенты» не кажется таким абсурдным. Породив Пиписькина, я, похоже, бессознательно ляпнул то, о чем думали многие. Те, кто уже вторую неделю за Пиписькина, простите, обеими руками.
И правда — простите. Мне и в самом деле ужасно неудобно перед своим работодателем — теперь уже бывшим. Работалось у вас здорово, и сделать вам даже самую мелкую гадость мне никогда бы и в голову не пришло. Стыдно мне не только перед лучшим новостным сайтом, но и перед прекрасными людьми, которые его делают и которых я так бестолково подставил.
Особые извинения — читателям. Я ввел вас в заблуждение и теперь хочу, пользуясь случаем, дать официальное опровержение: Владимир Путин не вносил в Думу кандидатуру Виктора Пиписькина. Ведь тогда его еще не существовало. Зато теперь он — самый настоящий.
Зубков – преемник, который скрывает, что его нет. Зачем назначать преемника? Выбирай кого хочешь – и всё равно выберешь симулякр. В этом смысле очень показательна обошедшая всю блогосферу новость про премьера Пиписькина. Пьяный редактор в Ленте.ру вместо Зубкова, чью фамилию он забыл (что не мудрено), указал Пиписькина. И это так и попало в ленту новостей. Здесь примечателен вовсе не пьяный редактор, а то, что ему, хотя он и выпил изрядное количество пива, удалось уловить суть нынешнего режима симуляции: что Зубков, что Медведев, что Иванов, что Пиписькин – это политически не существующие, фантомные личности. Они лишь симулируют.
Но и мы можем просимулировать в ответ. Уже появились в Живом Журнале предложения – выдвинуть единым кандидатом Пиписькина. А что, это идея. Ее стоит поддержать. Плакат «Пиписькин – наш президент», висящий рядом с плакатами, агитирующими за Зубкова или Иванова – это удар по системе симуляции, делающий ее не возможной и показывающий ее абсурдность. Особенно, если ответная симуляция примет массовый характер и за Пиписькина будут агитировать везде. Пиписькин как симулякр нашего участия в ваших выборах. Как симуляция, доведенная до предела.
Пиписькин (Виктор_Пиписькин) все записи автора
Как это обычно бывает в истории, появление нового политического тяжеловеса вдохновило кучку самозванцев. К примеру, некий «Истинный Виктор Пиписькин» призывает настоящих патриотов России поддержать его кандидатуру на президентских выборах 2008 года. По его мнению, упорная борьба за президентское кресло развернется между нынешними премьер-министрами: Виктором Зубковым, Виктором Пиписькиным и Истинным Виктором Пиписькиным. И только от граждан России зависит, кто возглавит страну: аферисты, хитростью прорвавшиеся на политическую арену, или Истинный Виктор Пиписькин, демократ и отец троих детей. Ослушникам придется несладко: команда Истинного Пиписькина официально заявляет, что «…мошенники, нагло использующие имя великого политического деятеля новой формации Виктора Пиписькина, а также его гонители порочат и профанируют эпохальные рационализаторские предложения. Их ждет возмездие!».
В осуществимости этой угрозы, как считают специалисты, сомневаться не приходится. Речь, конечно, идет об имиджевых потерях Виктора Зубкова. Появление нового фольклорного персонажа, чье неприличное имя будет всегда ассоциироваться с личностью реального политика, можно считать свершившимся фактом. И кто знает, не станут ли историки будущего, комментируя деятельность нового главы правительства, в сносках указывать ехидное «…прототип знаменитого Пиписькина»?
Пиписькин (Виктор_Пиписькин) все записи автора
В Тольятти в среду утром в рейсовом автобусе прогремел взрыв. В результате погибли 8 человек, в том числе 1 ребенок. Кроме того, 49 человек получили ранения различной степени тяжести, трое из них - дети. (читать далее...).
Андроник, 189 лет.
/i.ixnp.com/images/v2.26.1/theme/silver/palette.gif" target="_blank">http://i.ixnp.com/images/v2.26.1/theme/silver/palette.gif); background-color: transparent; width: 14px; height: 12px; background-position: -889px 0pt; background-repeat: no-repeat; text-decoration: none; visibility: visible; vertical-align: top; display: inline;" class="snap_preview_icon" id="snap_com_shot_link_icon" alt="" />
