Иммельман (Жизнь-это_полет_души) все записи автора
1. N сантиметров в секунду(Тополиный пух).
Сколько себя помню, я всегда любил тополиный пух. Он так медленно и красиво парит в воздухе, словно снег посреди лета, только неощутимо легче и прекрасней. Бывало, залетит пушинка в открытое окно, подумает куда приземлиться, но ты ей не даёшь додумать, всё время пытаясь схватить её. И каждый раз она ловко ускользает. тогда приходится ждать, пока она наконец не приземлиться. Тогда подкрадёшься к ней и аккуратно, словно боясь спугнуть, возьмёшь двумя пальцами, положишь в ладошку и сдунешь обратно в окно...
"Наверное, так будет всегда" - Думал я тогда. Небольшой двор, много друзей. Все бегали вокруг дома, играя в войнушку. Помню, дед подарил мне пластиковую М-16, которая стреляла шариками и липучками. Все хотели побегать с ней, но я никогда её никому не давал. Сейчас уже не знаю почему. Может я хотел выглядеть самым клёвым, а может потому, что это был подарок очень любимого мной человека, и я не хотел, чтобы кто-то её мне сломал. Ещё играли в футбол, и как-то вышло, что я больше полюбил играть на воротах. Часто играли с ребятами из соседнего двора, иногда ходили на запасной городской стадион и играли на настоящих воротах. Сыпали на горку во дворе мелкие камушки с песком. Как все тогда полагали, после этого она будет лучше скользить. Ещё раньше, в детском саду меня вообще как любого ребёнка интересовало всё, но больше всего я любил динозавров. точно помню пошло это с мультфильма "Земля до начала времён" посмотрел я их всего три(ибо тогда больше не было),но очень полюбил и пересмотрел наверное не одну сотню раз. Помню свою кучу пластиковых и резиновых динозавров. Я приносил их в школу и опять-таки все хотели ими поиграть. Тогда, кстати меня и посетили первые эротические фантазии... Почему-то на тихом часу мне помогали уснуть мысли о взрослых женщинах, которые засовывают себе колюще-режущие предметы под одежду...
На самом деле я ненавижу своё детство, но это уже сейчас, а тогда оно вполне устраивало. Но закончилось полное ощущение счастья перед первым классом. Тогда детство продолжалось катиться на автомате. И эти игры в футбол, и войну, и достаточно частые поездки на юг. Я просто жил каждый день, ничем особо не интересуясь. Разве что немного нравились самолёты, была даже попытка ходить в авиамодельный кружок, окончившаяся правда ничем. И никогда не было хороших друзей, в школе я был со всеми, и одновременно ни с кем. Моё сознание разрывалось между "Быть крутым" и человечностью. Продолжалось это, наверное, до шестого класса, кроме последнего. Последнее продлилось до девятого. В пятом классе появился друг. Впрочем не такой, которого я хотел, но тем не менее. У нас были общие интересы в музыке и компьютерных играх. В упор не помню, как это произошло, да и не важно. Но в целом ничего хорошего эта "дружба" не дала. Она просто заполнила пустоту между шестым и девятым классом. Хотя нет, наверное всё-таки дала. Я у него брал читать книги, наверное, тогда и увлёкся фэнтези. Ещё помню поступление в художку, окончившееся неудачей, потому что не любил, да и сейчас не люблю рисовать в цвете. Только карандашом. Да и потребность в рисовании отпала со временем. Сейчас могу только красиво что-нибудь срисовать.
В общем, ничего достойного внимания других людей в моей жизни не происходило.
2.1 Космонавт.
События, предшествующие написанию первых моих строк ни чем особым не выделялись. Да и вещи, побудившие меня начать писать весьма обычны.
Смерть безвозвратно уходит от тьмы,
А к малышу приходят волхвы,
Стон раздаётся меж гор и лесов,
Рыцарь Империи вышел из снов.
Это первое стихотворное в моей жизни. Я и по сей день удивляюсь, как мне тогда удалось написать строки, в которых я сейчас вижу глубокий смысл. После этого примерно полтора года ни одно стихотворение в сравнение с этим не шло. Хотя и стихотворениями это трудно назвать. Только эпиграфы к несуществующим до сих пор главам.
До этого я взялся писать прозу... Под влиянием долгого играния в HMM3, впечатления от увиденного по Первому "мультфильма" "Принцесса Мононоке" и прочитанной трилогии Андрея Белянина "Меч Без Имени"... Сами, наверное, можете представить, что из этого могло получиться. Кстати, эти записи и, теперь хранятся под кучей ненужной бумаге в нижнем ящике моего письменного стола. Увы, второй и третий вариант написания "серьёзной книги" где-то утеряны, осталось лишь пара страничек. Позже, я решил, что нефиг пытаться написать что-то большое и сразу. И переключился на маленькие произведения, попутно заведя тетрадь для записи посетивших меня идей по поводу этого самого "чего-то" большого. Тогда же и пришла идея, дабы избежать путаницы в названиях и направлениях "кто-куда-пошёл" решил нарисовать карту. Сначала это был лист А4, так сказать "вид сверху", просто границы континентов и города. Затем добавились горы, а потом и леса с болотами. Дальше карта перешла на лист непонятного размера, причём сначала вариант на одной стороне, а потом и более детальный на другой, уже с "анимацией". Дальше - больше. Лист А0, и желательно в цвете... Но и это оказалась недостаточно. И поэтому на другую сторону перенеслась так называемая "европейская часть". И вот теперь и этого мало... На этом пока с картами закончилось. Хочется видеть реальные причины. Почему именно это? Почему именно так? В средней школе я очень интересовался космосом. Может тогда и начало формироваться моё мировоззрение... Кто теперь знает. Исходя из научных представлений о вселенной, я осознал, что уж точно не Христос, Аллах или Будда постарались и создали нашу вселенную. Однако, и теория большого взрыва тоже, не более, чем дырка в небе от пальца. В конце концов, нас точно создало, то что намного "разумнее" нас. Вселенная слишком сложна, чтобы появиться... просто так. В результате у меня появились определённые взгляды не только на вселенную, но и на окружающий мир. Могу точно сказать, что в старшей школе у меня уже были хорошие друзья, и та "крутость" к которой я стремился ранее, оказалось совсем... пустой что ли? Но к своей жизни я отнёсся совершенно скептически. Мне в принципе было всё равно, где я буду после школы. Мне в принципе хотелось любви, но я не знал, что это такое, поэтому это "в принципе" так в принципе и осталось. Нет, то есть, конечно, я понимал, что такое любовь, зачем она нужна, много про себя о ней рассуждал, но на практике не с чем было сравнивать. Единственное, чего не хотелось, расставаться с друзьями. Вся эта жизнь "в ожидании чуда" и в вере в лучшее, несколько разбавилось новой для меня вещью...
2.2 Космонавт анимированный.
- Тебе это стоит посмотреть! Это тебе точно понравиться! - Он только кивал и смотрел на меня как на полоумного.
Я не умел и не умею кратко и сходу пересказывать содержания книг или фильмов, всё время теряя какие-то детали. Тем не менее, Еву я ему притащил. Результат: ещё двое свернувших голову... Анимешный Ктулху поглотил их моск. Моя духовная напряжённость, а точнее некая духовная пустота заполнилась аниме. Активное использование интернета, так же немного скрасила досуг. Там я увидел то, чего не хватало окружающим. Именно, что я наконец-то понял, что ребёнки это совсем не плохо, и тот, кто сумел сохранить ребёнка внутри себя, есть истинные живые люди. Когда человек не хочет смотреть аниме только потому, что там "большие" глаза, да и вообще "мультики это для детей"... Что ж, я могу только посочувствовать. Смотрите и дальше "Тайны Смолвиля", американских "Трансформеров", "300" и другие молодёжные комедии...
Почему!?! Я никак не пойму, почему я именно такой получился. Вроде бы я должен выйти неким подобием "гламурного падонка", никто меня особо не ограничивал. Не ругал за распитие алкогольных напитков, которые я кстати и не пью просто от нечего делать. Меня никто не ограничивал, до скольки гулять, не говорили, что я попал в плохую компанию... Я сам оттуда ушёл, я сам решил не злоупотреблять вредными привычками... Я сам выбрал, что душа важнее.
3.1. Некоторые лепестки Сакуры.
Вниз по грязным ступеням, прохожу через три двери и попадаю на улицу. Делаю несколько шагов, оборачиваюсь. Смотрю на старую советскую потёртую пятиэтажку. Вот бы сюда не возвращаться. Но точно знаешь - вернёшься. Затем полчаса созерцание тысяч автомобилей, потёртых домов и совсем новых, ещё строящихся торговых центров. Наконец двери троллейбуса открываются и я выхожу на самый современный в Европе вокзал... Но дело не в этом. До отправления ещё час, и приходиться ходить по залу ожидания, ещё чуть-чуть. Объявляют посадку. Первым подхожу к проводнице, отдаю билет. Разместившись на своём месте и заткнув уши наушниками, мерно наблюдаю за людьми. Поезд тронулся. "Неудачники" думаешь про всех за окном. "По крайней мере, на эту неделю вы неудачники". Улыбаюсь, открываю книгу, когда проводница, наконец, проверит билет и принесёт постель. Затем, чай, быстрорастворимая лапша и палочки. Соседи удивлённо глазеют на процесс поглощения лапши палочками. Вновь улыбаюсь. Беспокойный сон, всё время кто-то ходит, говорит, но меня это не волнует. Пол шестого, подъём. Проводница всех будит, ведь поезд приходит в шесть тридцать. Уже чувствую, что нахожусь в совершенно другом месте. И... какая досада, поезд опаздывает на полчаса. Нетерпение всё нарастает и вместе с этим хочется, чтобы на вокзале меня ждали. Но ведь нельзя заставлять девушку вставать чёрти знает во сколько, добираться на электричке и метро до черти знает какого вокзала и заставлять её ждать... Но вместе с этим и неимоверно хочется, чтобы она была там. Но нельзя. И как только моя нога отталкивается от вагона и приземляется на перроне, сразу приходит облегчение. Ну наконец-то! И быстро-быстро, быстрее даже чем все привыкшие к ритму жизни в огромном городе, в метро. Короткий переход на кольцо, эскалаторы. Первый вагон поезда, дружелюбно улыбающиеся японцы. Курская, выхожу. Вылетаю на курский вокзал. Там в кассу, шестнадцать рублей, билет. Смотрю расписание. Главное чтобы не Балашиха, и без надписи "кроме: Кучино". Сажусь в электропоезд. Снова жду. А вот если бы поезд не опоздал, я бы уже... Проклинаю всё, что только можно и тут же ловлю себя на мысли, что ещё чуть-чуть... Опять погружаюсь в полусон вместе со своими наушниками. За окном мелькнула надпись "Ашан", через секунду "Город", затем мелькнул и МКАД, а электричка, как назло, останавливается на каждой станции. Снимаю наушники, чтобы не прослушать нужную станцию, но предательское радио молчит, не объявляя остановки. Внимательно высматриваю за окном запомнившийся пейзаж. Наконец она! Выхожу. Несколько секунд осматриваюсь вокруг. Слева торговый центр, с супермаркетом "Дикси", справа небольшой привокзальный рынок. По центру автобусная станция, куда бегут люди с электрички, боясь опоздать. Но мне не надо ни на какой автобус. Я лишь вдыхаю глубоко воздух, подхожу к светофору и жду зелёный сигнал. Через дорогу и через маленький двор с различными детскими горками и качелями к крайней левой двери. Набираю нужную квартиру. "Неужели я не сплю?" А дальше раздаётся знакомый и любимый до сладкой эйфории голос. "Это я..." раздаётся мерзкий пищащий звук. Открываю дверь, лифт, нужный этаж, а дверь уже открыта... Радость, поцелуи, подарки, обещания вечной любви...
Неделя жизни.
Покупка обратного билета.
Никаких слёз. Она никогда не плакала, когда я уезжал. лишь её чарующая улыбка и голос. Неуловимый, ни с чем несравнимый поцелуй... Теперь я точно не помню его... Лишь тепло её губ. Лишь лёгкое их касание... наверное, таким должен быть прощальный поцелуй...
Потом много ещё чего... Разных переживаний, нервотрёпки... много-много... Друзья... конечно.
Теперь я знаю, к чему стремиться и что точно мне нужно. И душа рвётся к этому, к ней. Не к той, что жила в высотном доме возле ж/д. К той, что точно будет любить. Ведь если дал обещание любить, то люби до тех пор, пока тебя не разлюбят. И даже дольше. В конце всего, ведь только человеческие чувства важны... Ну а я... Что, я? У меня и, правда, сложилось впечатление, что самое лучшее в моей жизни со мной уже произошло. Это было! И теперь я живу в ожидании чего-то. Не сказать, что чуда, не сказать, что беды. Но сердце наотрез отказывается верить, что произойдёт что-то воистину прекрасное.
Вот вы говорите, что красиво цветёт сакура, но никто не замечает, что у нас есть нечто гораздо прекраснее и воздушнее, чем лепестки сакуры. Никто не замечает всей прелести прозрачно-небесного летнего снега. Кто-то подсчитал, что сакура отпускает свои лепестки со скоростью 5 сантиметров в секунду, но никто не захотел считать скорость падения пуха... А я верю, что когда-нибудь мы будем лежать среди тополиного пуха в тени парковых деревьев и точно знать, что только возможно будущие тополя падают со скоростью....
и не кому помочь...
)
Vityn4ik (Жизнь-это_полет_души) все записи автора
Одинокая птица
Морана_Великая (Жизнь-это_полет_души) все записи автора
У каждого - своя мечта,
