K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора Очень сильно насмешила...

У меня ещё засада была.Поехал в Кучино к однокласснице(тоже юнцом был).Потусил у неё возращаюсь обратно.Стою на платформе жду элктрички.Смотрю на другую платформу....и ахуеваю...вся платформа забита нацистами.Я бля глазам не поверил.Само собой они провели со мною беседу
Чувак спрашивает:Что слушаешь?
Я:Я думаю по мне видно
Он:А хуйли в белой стране черную музыку слушаешь?
Я:А мне так хочется
Он:А если мы тя ща к рельсам привяжем? нам так хочется
Взрослый чувак встрял в разговор:Что из рэпа слушаешь?
Я:Оникс,Рабы лампы,Ю.Г.(ит.д.)(югов последними назвал)
Он:ЮГ?
Я:Да
Он:Чё это?
Я:Южные головорезы
Дикий ржач минут на пять
Один из них:А коловрат слушаешь
Я:Слышал,но не мое.
И тут один тип убивает меня вопросом:А боумфанк МСис?
Я:Ну да.бывает(я реально от вопроса охуел)
Он:лан пиздуй твоя электричка
Тогда я думал что мне пиздец.....

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора На голове у него бейсболка задом наперед или что-то вроде тюбетейки. Он обут в кроссовки. Конечно, в наше время почти все обуты в кроссовки, но на рэпе больше кроссовок, чем на ком-либо еще. Шнурки на нем не завязаны - если они вообще есть. Он приставляет вам к голове "пушку". Он не говорит (без микрофона). Зато скрещивает руки и выглядит грозно. В руках у него компьютерная игра "Нинтендо" - если он не держит в руках "пушку". Он называет вас "мутаф" -"ниггер", если вы мужчина. Он называет вас "сукой", если вы женщина, а он -нет. Впрочем, иногда он называет вас "сукой" и если вы оба - женщины. Он любит секс (не "голубой"). У него американский акцент. В его прическе выбриты странные полоски. Предполагается, что это модно, но на самом деле это шрамы от давней катастрофы при исполнении брейк-данса. (Следовательно возможно предположить, что мозгов у такого человека тоже не имеется, т.к при ударе и зашивании швов черепную коропку изрядно повредили.)

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора Кто плохо спрэхает на английском - пояснение: "Как зароботать деньги в музыке не создовая её"

Носферато_Лив (Говно-рэп) все записи автора В колонках играет - Dying fetus - "Killing on adrenaline"
Настроение сейчас - Мерзопакостное

Смотрим и ужасаемся тупости некоторых лиц, носящих широкие панталоны...
http://hip-hop.ru/forum/archive/index.php/t-65018.html


А этих девах надо срочно выпустить на охоту за рэперами.

Носферато_Лив (Говно-рэп) все записи автора В колонках играет - Какое-то дикое мясо
Настроение сейчас - Волшебное

Вот, как в Чечне поступают с рэперами....

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора Взято from Башорг:

Вчера гулял по городу и увидел надпись на стене:
"РЭП - это наша жизнь!"
Внизу другим подчерком:
"А наша жизнь - говно..."

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора
Джамаркус Маршалл, 17-летний старшеклассник из Мэнсфилда, штат Луизиана, считает, что никто не имеет права указывать ему, как носить джинсы. "Это решать тому, кто носит брюки", – сказал он.

Сползающие штаны Маршалла – по моде, популяризованной в начале 1990-х исполнителями хип-хопа, – рассматриваются как преступление во многих населенных пунктах, включая и тот, где он живет, и число таких мест растет.

Начавшаяся в Луизиане законодательная кампания объявила низко сидящие брюки, из-под которых видно белье, угрозой для общества, приняв постановления о непристойности данного явления с целью прекратить его.

С 11 июня этого года сползающие джинсы объявлены вне закона в луизианском городке Делькамбр с населением 2231 житель, расположенном в 80 милях к юго-западу от Батон-Руж. Следование данной моде чревато штрафом в 500 долларов или 6-месячным заключением. "Да, мы ходили с длинными волосами, но не думаю, что наша мода была настолько ужасна, как сползающие штаны", – сказал мэр Кэрол Бруссар.

Согласно закону города Мэнсфилд с населением 5496 человек, расположенного неподалеку от Шревпорта, нарушители подвергаются штрафу (150 долларов плюс судебные издержки) или тюремному заключению (на срок до 15 дней). Шеф полиции Дон Инглиш сказал, что закон, вступающий в силу с 15 сентября, позволит улучшить облик города.

Но истинной мишенью законов о непристойном поведении может быть сам стиль хип-хоп, который критики называют символом аморальности, с отличающей его бандитской походкой в развалку и неуважением к власти. Также речь идет о более масштабной проблеме свободы самовыражения и вопросах, возникающих, когда мода из предмета споров становится преступлением.

Феномен сползающих джинсов зародился в тюрьмах, где униформу большего размера выдавали без ремней, чтобы предотвратить самоубийства и их использование в качестве орудия преступления. Стиль распространился через рэперов и музыкальные клипы, из гетто – в пригороды, а оттуда – по всему миру.

Попытки запретить в законодательном порядке ношение сползающих джинсов в Вирджинии и Луизиане в 2004 году терпели неудачу, когда противники закона ссылались на право самовыражения. Однако впоследствии эти усилия были ориентированы в другом направлении, и ставка была сделана на законодательство о непристойном поведении. Успех вдохновил законодателей и в других штатах.

В западном районе Трентона член городского совета Аннет Лартиг разрабатывает законопроект о наложении штрафа или приговоре к общественным работам в наказание за то, что с ее точки зрения является публичной демонстрацией интимных частей.

"Это такое же увлечение, как короткие шорты. Но мне кажется, что показывать свои ягодицы – это уже слишком, – сказала Лартиг. – Вы не можете принимать законы о том, как людям одеваться. Но вы можете законодательно запретить вести себя непристойно и демонстрировать интимные части тела".

Американский союз борьбы за гражданские свободы решительно выступает против ограничений в одежде. Дебби Сигрейвз, исполнительный директор филиала союза в Джорджии, сказала: "Я не понимаю, как можно говорить о законодательном запрете, когда речь идет только о стремлении выделиться и следовать стилю, вышедшему из субкультуры чернокожей молодежи".

Школьные округа стали вводить более жесткие запреты на одежду, так как суды предоставили им большую свободу действий. Ограничения распространились на джинсы, длинные волосы, мини-юбки, пирсинг, изображения, имеющие отношение к наркотикам, и на одежду, связанную с членством в бандах, в том числе шляпы и ювелирные украшения.

Дресс-коды появляются в самых неожиданных местах. Национальная баскетбольная ассоциация (NBA) в настоящий момент оговаривает, что на соревнованиях под эгидой ассоциации нельзя появляться в спортивной форме, солнечных очках, головных уборах, броских цепях или медальонах. Пережив скандал, вылившийся на трибуны и вызвавший всеобщую головную боль, лига попыталась ввести повседневно-деловой дресс-код, заявив, что одежда в стиле хип-хоп создает обстановку, отпугивающую зрителей из среднего класса.

По словам Эндрю Болтона, куратора Института костюма Метрополитен-музея (Metropolitan Museum of Art), моду начинают хулить, когда она "бросает вызов консервативной общественной морали".

Со времен костюмов "зут" одежда не вызывала такого возмущения. Преувеличенно свободный пиджак и брюки с плотно прилегающими манжетами, мода на которые возникла в 1930-е годы, стали символом субкультуры молодых городских меньшинств. Костюм "зут" считался непатриотичной насмешкой над приказом экономить ткань в годы Второй Мировой войны. Костюм стал причиной так называемых "костюмных бунтов" (Zoot Suit Riots) в Лос-Анджелесе, когда моряки избивали испаноязычную молодежь по расовым мотивам. С молодых людей срывали одежду и сжигали ее прямо на улицах.

Некоторые видят в запрете на ношение сползающих брюк, напоминающем одежные запреты прошлого, расистскую мотивацию, потому что так носят джинсы в основном молодые афроамериканцы.

Однако проекты этих законов разрабатывали в основном чиновники афроамериканского происхождения. Возможно, дело в конфликте поколений. Майкл Эрик Дайсон, профессор социологии Джорджтаунского университета и автор книги "Знаешь, о чем я? Размышления о хип-хопе" ("Know What I Mean?: Reflections on Hip Hop") сказал: "Они купились на миф о том, что свисающие штаны свидетельствуют об агрессивном жизненном стиле, приводящем к деструктивному поведению".

На прошлой неделе член городского совета Атланты Си Ти Мартин внес поправку в городской закон о непристойном поведении, запрещающую ношение сползающих брюк, которое он назвал эпидемией. "Мы пытаемся выработать средство борьбы с этим явлением", в котором Мартин видит проблему "тюремной ментальности".

Но 28-летний Лари Харрис-младший, музыкант из Майами, стоявший в мешковатой одежде у входа в магазин одежды в стиле хип-хоп на Таймс-сквер, сказал, что его вдохновляет не тюремный стиль. "Мне кажется, эти люди просто не понимают язык хип-хопа", – сказал он.

Проект закона о дресс-коде, внесенный на рассмотрение в Стрэтфорде, штат Коннектикут, членом горсовета Элвином О'Нилом, был отклонен на заседании совета в понедельник на том основании, что он противоречит конституции и подчеркивает расовые различия. Многие горожане сошлись во мнении, что в городе есть более насущные проблемы.

Бенджамин Чевис, бывший исполнительный директор Национальной ассоциации в поддержку цветного населения (NAACP), сказал: "Мне кажется, что делать из того, как человек носит свою одежду, преступление – чрезмерно агрессивная мера".

Чевис, часто появляющийся в безупречном костюме и галстуке среди мешковатых одеяний элиты хип-хопа, возглавляет Hip Hop Summit Action Network – коалицию, основанную им совместно со звездой хип-хопа Расселом Симмонсом. Он заявил, что коалиция будет оспаривать подобные запреты в суде.

"Акцент необходимо сделать на улучшении социальных условий в той среде, где носят сползающие штаны, – сказал он. – То, что они носят штаны именно так, является констатацией действительности, с которой они борются день за днем".

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора Большинство подростков слушает такой стиль РЭП!!! Учёные до сих пор спорят что за хрень этот рэп!
1. музыка - 0%
2. слова - 20%
3. дерьмо - 80%

Подростки часто начинают слушать такую фигню из-за того, что они считаю себя такими же крутыми чёрными задницами как их кумиры рэперы!

Мы просим вас не поддаваться дурному влиянию!!!

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора
ГОПНИКИ. КТО ОНИ И КАК С НИМИ БОРОТЬСЯ? (трактат в 6 актах)


«По крематорию в каждом городе,
По газовой камере на каждой улице,
По петле намыленной на тупой башке,
Покажем гопникам настоящий фашизм.»

гр. «Система Безопасности»

Акт 1. История гопничества в России.

Так откуда же в России появилось необъятное гоп-движение? Да станет вам известно, что каждый девятый житель России побывал в местах не столь отдалённых. А это накладывает свой глубокий отпечаток на человека. У многих из заключенных есть дети и вы прекрасно понимаете, какую «высокую» культуру воспитания получит ребёнок. Это одно. Второе, в тюрьме сидят далеко не глупые люди, им нужна смена «кадров», а кто самый подходящий вариант - конечно гопники. Есть ещё и третье. Посмотрите в каких условиях живут большинство людей - коммуналки, кое-где бараки, а новые безликие микрорайоны, где улица - основа воспитания. Что она может дать подрастающему человеку, кроме жестокости? Бытие определяет сознание.

Где же впервые появилось гопничество? Возле Москвы есть замечательный город Люберцы. Он испокон веков славился своими отменными огурцами и хулиганами. А как же называться всей этой «высокоинтеллектуальной» толпе? Конечно «любера». Основное их занятие было пиздить всех кого не попадя и грабить мирных прохожих (старушек с бубликами).

Теперь перейдем к более «современному» термину - гопота. На тюремном жаргоне есть такой термин - гоп-стоп (уличное ограбление). Путём долгих физических и умственных стараний любера превратились в гопоту и понеслось...

Акт 2. Форма одежды и отличительные признаки gopus vulgaris (лат. - гопник обыкновенный).

Позволю вам напомнить основной «стиль» одежды гопоты. Врага надо знать в лицо!

Начнем, пожалуй, с головы. Хотя головой этот отросток туловища, куда они помещают пищу, назвать сложно. На голове у гопника располагается его гордость и величие - кЭпка. Цвета обычно черного, фирмы "Adidas", модели от «классической» - как они её называют, до абсолютно безобразной «восьмиклинки», очень напоминающей о аэродроме «Пулково» и клоуне Алёше Попове. Может быть, гопники просто любят цирк?

Далее на гопнике присутствует очень важный компонент одежды - олимпийка (куртка от спортивного костюма). Завершает всё это чудо спортивные штаны (трико), которые являются гордостью и величием гопоты.

На ножных отростках у гопоты обычно одеты либо кроссовки с рынка, либо туфли с тупым квадратным носком, которые очень «гармонируют» со спортивными штанами.

Довершает общую картину такие мелочи, как абсолютно не нужная данному человеку «барсетка», в которой обычно хранится пустота. Но понт дороже денег. В руках также могут присутствовать чётки, но не для молитвы, как у мусульман, а грубо вырезанные огромные ЧЁТКИ, которые гопы крутят туда и сюда (видимо, вентилятор?).

Откуда же пошла такая мода? Может все гопники - это выдающиеся спортсмены и гордость нашей страны? Нет, друзья мои, эта «мода» пошла опять же из тюрьмы, где не хватает формы для з/к и им разрешают носить спортивные костюмы. Стоит отметить, что некоторые особо «продвинутые» гопники носят олимпийки вместе с джинсами, брюками от «строгого» костюма... Выглядит это очень забавно!

Акт 3. Анатомофизиология гопника.

С точки зрения анатомии гопник представляет из себя крайне дистрофичный организм. Давайте разберёмся.

Голова от умственного перенапряжения обычно коротко стриженная - чтобы не нагревалась. Внутри головы обычно наблюдаются две патологии. Первая - пустянка головного мозга. Вторая - травматическая радиальная извилина от кЭпки. Обе неизлечимы и смертельно опасны. Мышцы очень слабо развиты. Это легко доказать - большинство своего времени гопник проводит на корточках - видать, стоять не может.

Выделительная система. Если большинство времени гоп проводит на корточках - значит, хочет срать. Хочет, а не может - целых две патологии!

Пищеварительная система настроена на один вид пищи - сЭмАчки. Это вид гоп-пищи. Они употребляют их постоянно и в огромных количествах. Достаточно уничтожить все подсолнухи на Руси и начнется мор гопников.

Половая система отсутствует - гопники размножаются почкованием из кЭпок. Чем больше кЭпок - тем больше гопников. Граждане, уничтожайте кЭпки! К тому же многие гопники просто поотмораживали свои органы размножения - результат ношения спортивных штанов в зимнее время.

Акт 4. Психология общения гопников.

Как вы знаете, гопники живут по «понятиям». Обычно люди просто живут по общечеловеческим законам. Но нет, гопота живет по «понятиям». Причем эти «понятия» никакого отношения не имеют с так называемым «воровским» законом зоны, который имеет ряд мудрых правил. Гопота всего лишь знает пару фраз. Мы же знаем гораздо больше и заболтать гопника не составит труда любому нормальному человеку. Но я приведу несколько «коронных» фраз гопников и нужные ответы на них. Рассмотрим поподробнее.

Первая фраза - «Кто ты по жизни?» - ожидаемый ответ - «Пацан», «Босяк», «Вор», «дядя Степа». Абсолютно не ожидаемый ответ - «фанат», «скин», «дзен-будист из храма, построенного в честь сороковой годовщины воинствующего гитлерюгенда». Такие ответы обычно выбивают ломкую трехнейронную систему в голове гопника и он начинает «виснуть». Но тут необходимо сделать небольшое отступление и рассказать о происхождении слова «пацан». «Вы должны знать, что большинство тюремных жаргонных слов произошло из иврита, не прошло мимо и слово пацан. Оно происходит от слова «поц»- но еврейски - х... Следовательно, пацан - маленький х..» (цитата из книги Григория Климова «Протоколы советских мудрецов» стр. 184, 315). Хотите называть себя еврейским словом, да и еще намекать на размеры вашего органа - хорошо, будьте пАцАнАми!

Теперь пора вернуться ко второй фразе гопов. Она не важна по своей сути, самое главное ответ на неё: «С какой целью интересуешься?» - это стопроцентный хит по «зависанию» гопников!!! А так как гопник умственно не развит, то на этом разговор может быть завершен. Но есть еще и третья самая магическая и действенная фраза: «Либо кончай пи..деть, либо получи по ипалу!». Дальше действуйте по обстоятельствам.

Акт 5. «Культура» гопоты. Места скопления.

Как вы, наверное, догадались, гопники обладают «высокой» культурой поведения и общения. Ну, на счёт общения сказано выше, рассмотрим их поведение. Обычным местом скопления гопоты являются лавочки у подъездов многоэтажных домов в «спальных» микрорайонах, на которых гопники ведут «высокосветские» беседы: кто сегодня дрочил, сколько забрали денег у восьмилетнего малыша толпой в 10 человек, кто больше съел сЭмАчек и т.д. и т.п.

В маленьких пердях типа Шали, Балезино, Угрюм, Бубли, Кургуева, Залупинска, Засранска, Верхнего Самосёра, Блядских Полян, Мухолетово любимым местом скопления гопоты является ж/д вокзал, куда гопники приходят посмотреть на паровозы, нормальных
людей (которые крайне редко появляются в их пердях), а так же просто обсудить насущные проблемы (см. предыдущий абзац).

Время от времени гопники выбираются на особые сборища - дискотеки. Это такое место, где гопники проводят время. Там они размахивают своими ручными и ножными отростками в такт ужасной и непереносимой нормальными людьми попсе.

Каждый уважающий себя гопник имеет дома несколько кассет с блатными песнями (опять же мода, пришедшая с зоны). Особой популярностью пользуется «хит» Михаила Круга «Владимирский централ». Если гопник не знает эту песню наизусть, значит он не ПАЦАН...

Акт 6. Способы борьбы с гопническим движением.

Способ борьбы может быть только один - это физическое уничтожение гопоты. Возможные варианты - газовая камера, крематорий, расстрел, повешение. Так же может применяться и психологический способ борьбы - достаточно сжечь кЭпку и гопник умрет...

Подводя итог выше написаному, можно отметить положительный момент - в больших городах гопники практически выродились как класс. Этому способствует постепенное улучшение уровня жизни, культуры и бурное развитие различных неформальных молодежных движений в провинции (фанаты, скины и т.д.).

Так что будем надеяться, что через пару лет наша Великая Россия избавится ещё от одного зла - гопничества, которое её преследует уже второе десятилетие...

«Нас становится всё больше
И скоро гопоте придёт пестец,
Пройдут штурмовиков отряды,
Заразу уничтожат наконец»

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора 100%

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора нарыто на форуме http://net.pnz.ru/forum/viewtopic.php?t=8854


Интервью с Мемфисом, лидером группы АЦЦКАЯ СОТОНА, случайно обнаруженное на диктофонной кассете, принадлежащей молодому журналисту Михаилу Куннилину, трагически погибшему во время первого и единственного концерта группы.

Вопрос первый - почему вы избрали своим стилем именно блэк-метал?

Мемфис: Потому что это охуенно круто! Это музыка, которая выражает чистое, незамутненное зло и недоступна пониманию недочеловеков!Червь, взращенный системой, не в состоянии понять мессэджа, заложенного в нашей музыке, она предназначена для избранных, только они способны оценить Истинное Искусство Блэк-Метал.

Когда вы начали играть, какова была ваша инструментальная база?

Так... дай подумать-то... наверное, пару лет назад, когда еще типа совсем пацанами были, гы! Тогда мы играть почти не умели, у меня гитарка "Урал" была, на которой я пару струн убрал, а оставшиеся пониже настроил. Сперматозаурус только и делал, что зажимал струны и лупил по ним медиатором, поставив на звук примочку позлее. Ну, Hellwoodpecker обходился одним пионерским барабаном, который спиздил в школе - он на нем нехило бластбитил! А бочки он уже потом сумел раздобыть - выменял на водку у музыкантов жмур-оркестра. Кстати, тот самый жмур-оркестр даже intro сыграл к альбому "Ищо Адин Мертвый Иврей", но это было уже потом...
Сейчас чуть-чуть забурели, правда, пультик вот взяли - Карат, Касио - синтезатор такой, он звучит просто дьявольски. Ну и бас теперь у меня, а не гитара с четырьмя струнами. Правда, на настоящие струны денег не хватило, так я тросики от мопедов и мотоциклов приспособил, звук просто зашибательский оказался! Арийский такой, первобытный типа - аж в жопе щекочет, когда играешь.

Четыре тросика разного сечения вместо струн?

Не, два! Иметь больше двух струн на басу для настоящего тру-блэкера - это пидорско-жидовские штучки! Струн должно быть две, а лучше - ваще одна, но я еще недостаточно техничен, чтобы играть на одной, приходится вот на двух. Но я стараюсь, репетирую по пять часов в день, и, наверное, через пару лет добьюсь того, что буду хорошо играть на одной струне.

Почему название группы и альбомов содержат ошибки?

Че, типа грамотный сильно, что ли?! Че, Адского Фекалоида вызвать?! Потом неделю хер отмоешься, а вонять полгода будешь! Сотоне по хуй, грамотный ты или нет - главное, чтобы типа искренность была, чтобы ты ему не за страх там или за выгоду служил, а добровольно типа. Все, кто думают иначе - недочеловеки, их надо в газовых камерах душить, или в мясорубке перемалывать заживо, а потом ими собак Ада кормить!

Ваше отношение к фашизму? Не секрет, что многих блэк-металлистов осуждают за фашистские наклонности - что вы об этом думаете?

Думаем? Да мы целый альбом надумали и записали, а называется он - "Фошызм - эта Круто!". И означает это, в натуре, что фашизм и на самом деле - круто! А все эти дерьмократии и прочая шняга - для недочеловеков. Мы голосуем за фашизм двумя руками, двумя ногами, головой и хуем! А все, кто думает иначе - они недочеловеки и могут пойти и удавиться.


Какую вы музыку слушаете?

Ну, блэк реальный, типа VON, Osculum Infame. Oi! слушаем - Screwdriwer, например. Но больше в последнее время я на русский шансон налегаю - Круг, Иван Московский, Катя Огонек... это истинно народная музыка, музыка, которую слушает большинство, и в плане текстов на нас очень повлияли эти артисты - да-да, я понимаю, что это в натуре странно звучит, но ты вслушайся повнимательнее! Сотонизм - это очень круто, но русский шансон - не менее круто! А вот Адский Дятел - тот по Руки Вверх прикалывается. Он считает, что настоящий блэк - это тупая музыка, несущая зло. Ну а потом ему один мужик сказал, что Руки Вверх как раз и тупые, и противные, а раз противные - значит, зло всяко-разно несут. Вот и стал он их слушать после этого. Не, не [смеется], я до такого еще не дошел, но Дятел - барабанщик, у них типа свои заморочки... Сперматозаурус - вот тот странный какой-то. Он ваще почти ничего не слушает, кроме Гражданской Обороны. А Гражданская Оборона - это, в принципе, тоже блэк, но какой-то странный... я его не понимаю, короче. Мне нравится, когда в музыке три аккорда, а у них - два. Это для меня слишком сложно - я пока не понимаю минимализма.
Сперматозаурус все меня подъябывает - типа давай зафигачим кавер на "Похуй-Нахуй", да я пока не соглашаюсь. Кто знает - может быть и запишем еще. Дятел - так тот ваще припух - хочет залабать кавер на рукивверховского "Алешку".


Ваше отношение к ведущим норвежским блэк-металлистам?

НАСТОЯЩЕГО БЛЭКА В НОРВЕГИИ НЕ БЫЛО, НЕТ И НЕ БУДЕТ! Mayhem сосут, Immortal глотают, Satyricon ваще недочеловеки, потому что Сатир - жидовская харя. И ваще Норвегия - это филиал Израиля, а норвежский язык похож на сраный идиш! МЫ - КРУЧЕ ВСЕХ, Я ЗА СВОЙ БАЗАР ОТВЕЧАЮ, В НАТУРЕ!

Ваше отношение к другим стилям?

Все, кроме тру-блэка, русского шансона и похоронного марша - полный отстой.

Что для вас важнее всего - музыка или идеология?

Какая, на хер, музыка! Музыка - отстой ваще! Важна идеология и только идеология! Можно лабать любой отстойный попс, но если он идеологически правилен, то он автоматически становится тру-блэком. Можно ваще читать стихи идеологически правильного тру-блэк-содержания под шум водопада - и это тоже будет тру-блэком. Музыка - не главное, ни в коем случае!


Почему все ваши альбомы записаны в моно-режиме?

СТЕРЕО - ЭТО ПОПСА И ТРЕНД! НАСТОЯЩИЙ ТРУ-БЛЭК ДОЛЖЕН ЗВУЧАТЬ ТОЛЬКО В МОНО! Стерео - это гнилая услада сибаритствующих недочеловеков, жидовское изобретение! Ни один наш альбом никогда не выйдет в стереоварианте, не дождетесь, ха! Все, кто мнят себя блэкерами и записываются в стерео - жалкие позеры и попсари. И, разумеется, пархатые недочеловеки.

Немножко странный вопрос - один из ваших альбомов называется "Смерть дьякону Павсикакию". Почему такое странное название?

А.... было дело. Решили мы осквернить церковь, но денег на бензин тогда не было - все потратили на аппарат и бухло, потому просто решили все углы у нее обоссать. А тут этот медведь сраный, сто пятьдесят кило весом и два метра с лихуем ростом, нас и поймал. Павсикакий этот самый. Здоровый, сволочь - гвоздь-стопятидесятку забивает ладошкой в стол и голосом рюмки колет. Вот и щелкнул он каждого из нас в лоб. Вот тебе смешно, а мы с сотрясами месяц в больнице провалялись. Но мы еше ему покажем! Мы его все равно завалим как-нибудь, бля буду, век свободы не видать!

Что такое Сатанинский Фекалоид?

О! Это могущественный демон Ада. Его можно вызвать, и делается это так - вначале ты срешь в течение недели в ведро, потом ночью приходишь в подъезд и раскладываешь говно небольшими порциями под двери. Затем накрываешь каждую кучку вырванными из Библии страницами и поджигаешь их, попутно давя все кнопки звонков. После того, как все жильцы затопчут горящие страницы и подъезд будет осквернен, ты немедленно ощущаешь присутствие некой могущественной Силы, которая вливает в тебя энергию и помогает убежать от преследователей. После каждого вызова Фекалоида приходит необыкновенное вдохновение и композиции в стиле Высокого Искусства Блэк-Метал создаются в очень большом количестве. Каждый наш альбом записывался после нескольких ритуалов вызова Сатанинского Фекалоида.


Ваша самая заветная мечта?

Таак... ну... это... трудно ваще вот так сразу ответить. А! Вот! Вспомнил стихи Дуни Кулакова, вокалиста моей любимой шансон-рэп-группы Круто Сваренные.

"Круче счастья в мире нет,
Чем, бля, замочить весь свет!
И не кнопкой красной, слышь,
и не бомбой на Париж,
Или, там, на Белый Дом -
А простым, братан, пером!"


Группа существует около двух лет, записала уже девять альбомов - огромное количество за два года! - и так и не дала ни одного концерта. Почему?

Проклятый пидорожидомасонский кагал не дает нам развернуть активную деятельность, пресекая на корню все попытки выступить. Но мы продолжаем бороться за право выступить, и наша борьба, кажется, увенчалась успехом - через неделю будет грандиозный концерт в местном Доме Культуры, будет незабываемое шоу - только недочеловекам этого не понять. Но ты меня понял, поэтому можешь считать, что автоматически аккредитован на концерт в качестве журналиста.


На этом диктофонная запись заканчивается. Редакция приносит свои искренние соболезнования родственникам погибших.

просто_Жек (Говно-рэп) все записи автора http://www.liveinternet.ru/community/jff_samara/

Сообщество альтернативной группы!!!!!!!!!!!!!
Начинающей))))))))))))))гы!!!!

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора ТЕКСТЫ песен Валерия Посиделова, группы «Сказочник в законе», и «Там! Нет Ничего!».
К альбому « Музыку делать нельзя!» 2002 г и к альбому «Оскорбительная кислота» 2000 г, и некоторые из ранних альбомов прошлого века.http://posidelov.livejournal.com/60420.html

«ТЯЖЁЛЫЙ РЭП»
Наконец – то проснулся, во рту сушняк
Форточка открыта и балкон – сквозняк
В голове чадит костёр вчерашних страстей
По поводу жизни, ни каких идей

Всё к чёрту, к чёрту, к чёрту
Здоровья нет. Задолбала череда рокенрольных побед
Тёлки, тусовки, отсыревший гашиш
Толи жизнь на халяву, толи просто спишь
Твоя жизнь рок-н-ролл, а смерть тяжёлый рэп.

Под окном дядя Миша – пёс, призрак, самурай.
Уже синий, как негр, пора ему в рай
Пацаны из горла жрут прокисший шмурдяк
Без кульков, как в Америке, жрут просто так

За стеной у соседа радио – шут
Развлекает страну, аж динамики срут
Мои песни про жизнь не влезают в формат
Всё рушится к чёрту, а я чему - то рад
Моя жизнь – рок –н –ролл, а смерть дешевый рэп

Я включаю телевизор. Там какой – то бред
Политический мультфильм, Буратино – президент
Киркоров родил от Пугачёвой ребёнка
И опять застрелили какого – то подонка

Я резал себе вены, но ножик поломал
пошёл прогуляться, попал под самосвал
Самосвал в драбадан, я в грязи, но цел
Нет, это не жизнь, а какой – то беспредел

Я на мусорной куче нашёл телефон
Набрал шесть нулей: Алё! Это смерть?
Это ваш знакомый, один пустозвон

Смерть дышит в трубку, говорит: Отвяжись! С таким дерьмом, как ты, пусть разбирается жизнь!
Твоя жизнь рок – н - ролл, а смерть дешевый рэп.
1999 г

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора Вот вашему вниманию и раздирающим ртам - Yo лирика yo, какогото yo чувака yo

Сижу на кухне пишу свои текста

Да, получается всего лишь один из ста

Ну и что-же, ведь один из ста на стих похож.

Они не предназначены для каждой рожи,

они не предназначены для каждого прохожего,

Но кому-то они понравятся может.

Без света иногда пишу свои текста

про друзей про пацанов, про то, как жизнь не проста,

Или просто мысли пишу на бумагу.

Может полетят мои текста в овраги,

Может будут сожжены или не стерпят влаги,

А может заменят туалетную бумагу.

Может будут со сцены звучать,

Под них будут головами качать.

Вкладываю в текста веру, надежду,любовь

Пытаюсь сделть так , чтобы они подгоняли кровь

Написал уже несколько и пишу вновьь

Пишу свои текста под биты других

Они помогают написать много своих.

Из Питера я -рэпер

Возможно полный псих

Всем рэперам посвящаю свой стих, Свои текста

Возможно моя лира очень проста,

Но я Выражаю себя через текста.

Может глупо, может гениально

Решать вам что верно, а что аморально,

Что можно слушать, а что нереально

YO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!





Опять на сцену вышел какой-то урод,

Одет от гучи под фанеру поет

Он не выдержит рэперов гнет,

Потому-что рэп жжет

Потому-что рэп жжет.

Рэпер выходит,все замолчали,

Только лишь попсовики замычали,

От злости зарычали.

Андеграундный рэп выходит в свет

Рэп телеги - это не бред.

Без обид, прости Билан, но ты слит

Это тебе говорит MC M.I.T.

Сейчас снова в моде STREET,

Пусть всехраскачаетмой бит,

Мой речитативив лучьшихрифм свит.

Короче рэп рулит, рэп жжет

Стиль, где льется не слезы, а пот,

Потому что рэп жжет.

Воплощение ХИП-ХОПА Лигалайз,

Своими телегами Россию потряс

Он раскачал и вас и нас.

Раньше он был в группе Л.Б.,

А теперь сам по себе.

Силой не прививаю рэп тебе.

H'g 4евер рэп респект

Рэп- это музыка улиц и проспектовю

Рэп жжет

Вырываются сотни ХИП-ХОП проектов.

Граффити скоро будут даже на ракетах,

Музеев макетах.

Рэп жжет и в домах и в клубах, и в тачках- каретх.

Качает Каста или многоточие,

Рэп держится на хит парадах прочно

Рэп жжет и днем и ночью.



YO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Lil_MakS (Говно-рэп) все записи автора В колонках играет - Hatebreed - Another Day,Another Vendetta

Было у меня такое столкновение с пижамниками рнбишниками.Было дело в феврале 2007.Я тока тогда узнал что у нас в районе есть репаки и они там свою музыку,от которой уши честно говоря вянут.Вот.Я раздобыл ссылку на их альбом на маил.ру.Посмотрел фотки,в коментах оставил то что о них думаю.На след день смотрю мне в ответ типа-Все пиздец тебе.К твоей школе подойдем тебя ждать будем.Ну значит после того как у меня заканчиваются уроки,выхожу из школы,смотрю идут 2 репака,один в розовом весь,гламурный,рост метр с кепкой.Второй среднего роста,тож такой быдлан.Подваливают значит,тот что повыше уверенным тоном грит:Ну все Типа пизда тебе.Ну я:ну ладно,кто первый?Мы отошли за школу.

Передо мной стоит розовый и впаривает мне:

-Ты ,мен,знаешь кто я такой?

-Ну реппер ты и что.Мне похуй на тебя

-Ты че мэн.Я звезда тут,у меня респект есть

-В каком месте ты звезда?

-Ну ты че не видешь?Йоу!-так продолжалось минут 5-8

Тут я грю:ты вроде мне хотел пизды дать.Я жду.

Он стоит такой,в уверенной позе-Валяй.Парень явно привык,что когда он на кого то наезжал,а эт наверно были слабаки и малолетки,он братвой тупо засирал людей.Я не долго думая,засадил в него двоечкой,левой правой,он на землю падает.Я его по роже значит добиваю.Тут сзади на меня второй что повыше прыгает.Я его отталкиваю и говорю:Не видишь я тут разбираюсь?

-Да он мне как брат,йоу!ты чо,ща пизды получишь

Тут тоже двоечка,потом захват и я его коленями по голове молочу.Тут нас разняли.И мы разошлись.Вечером мне этот,что розовый пишет в аську(хз откуда он ее достал),типа "ты крут чувак,респект,обычно кто с нами связывается тот на асфальте зубы оставлял".Ну да даа,пизди пизди.

Мароль истории-репперы мерзкие труливые твари.Нападют кучей.Понятия чести ребята вообще не имеют.Драться впринципе тож не умеют.Чуть пахнет жареным,сразу по сьебам.Так что достаточно показать им что вы серьозно настроены и падонок ваш.

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора И ещё пару чел присоединились к нам Prosto_BoNdar Lil_MakS, звыняйтэ если до этого кого-то пропустила, но помню, что точно кого-то пропустила.....поэтому, обьявляю набор по собственному желанию людей, которым не влом по-чаще меня сюда заглядывать и что-то вылаживать.
В ближайшее будущее, а точнее в понедельник, будет альбом про что бы вы думали, ну естественно про говно-рэп, но доверенные источники, доложили, что пенси старые и к сожалению порожниковые....хм...посмотрим....
Ну чтож, хто хочет заведовать этой конторой в личку.

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора Итак, у нас пополнение......ZedFer присоединился к сообшеству рэпонелюбителей.....Напоминаю тому минимуму, что есть и "любители" в самом сообществе......и мы ждём от них бурных идей....Вот у меня есть идея: неограничиваться только гоном на рэп и всем, что с ним связанно, а пойти дальше...у кого что накопилось, тока вылаживать это не в форме флуда...Ну...и в преоритет неЛюбимому, вылаживать чё-то свеженькое о Любимом...

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора В колонках играет - Darkthrone - Ravishing Grimness

Поздравляем!!! Вы - Лютый антирепер

Вас тошнит от одного слова РЭП, Вы мечтаете сжечь в печах гламурных ушлёпков, и наверняка уже замочили какого-нибудь репера! Так держать! Смерть R`n`B`шникам!

Пройти тест

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора В колонках играет - Machine Head - Bite the bullet

Тоже самое и я: лазила по нэту и надыбала вот такоЕ - Дмитрий Нестеров - Русь пробуждается во мне
Ну, поэтому отрывку, который я прочитала и который опубликую, вы догадаитесь, что речь идёт о скинах и говно-рэпе!
С одной стороны даже страшно такое читать, поэтому возникнут много противоречий... Во всяком случае у меня возникло, ко всей НЕлюбви моей к рэперам......
Итак, сразу вам дорога в комметы)))
Весь шедевр не читала...вот ссылка....кто сделает это быстрей меня)))http://fanat1k.ru/online-library/others/Nesterov.-.Rus.probyjdaetsya.vo.mne.php

*****раздел 6*****
Увидев бритых, компания резко замолкла, сбилась в кучу и отступила к подъезду. Обе группы некоторое время молчали, только дрожали в руках у некоторых сигареты. Между ними, как пограничные вехи, стояли на асфальте две бутылки аперитива.

- Ну, кто тут рэпер, выходи! - задорно спросил Аякс.

Молчание.

- Чего молчите?! Рэпера, давай, выходи, ну!

- Мы не рэперы.

- А кто такие?

- Мы, вот, живем здесь...

- А чего это вы, мужики, за девчонками прячетесь, а? Выходите-ка на свет, мы на ваши штаны

поглядим. (За "ракушками"- взлет надежд!)

Ребята, подталкивая друг друга, обреченно вышли. Так, ребята как ребята. Несколько в бомберах, но бомбера ведь носят все кому не лень. Один малорослый металлюга.

- Ладно, мужики, извините, обознались. Все нормально, отдыхайте дальше.

###

Колонна опять проходила по какому-то совсем небольшому дачному поселку. То и дело чернели недостроенные громады бандитских особняков.

- Не хило братки строятся.

- А пусть строятся. Все равно им всем пиздец скоро. Как Муссолини, за год, да, всех братков перестрелял?

Они все шли, шли, шли. От станции отошли, наверное, с час назад. Наконец поселок кончился. Чуть дальше был пригорок с огромным кривоватым дубом. Под ним две "ракушки", дальше спуск, весь изрезанный колеями от грузовиков. Через дорогу начинался спальник. Роммель собрал всех, как наседка цыплят.

- Все, пришли. Они во дворах тусуются. Главное, пересечь открытый участок. Ну, готовы?

- Подожди, блин, Роммель! Дай отольем.

Человек пятнадцать выстроилось в сторонке. Роммель нервничал - момент внезапности мог быть упущен. Драки он не боялся - они могли сейчас погнать и толпу человек в семьдесят, а просто -ну, внезапность есть внезапность. Налетели, положили, и все, ищи ветра в поле. Атак шум, гам, крик, беготня, еще кто-нибудь в милицию позвонит. А позвонят точно - рэпера-то все местные, и валить их будут, считай, под окнами их квартир.

- Ну, быстрей там ссыте!

- Все, поссали? Итак, слушай сюда. Дома идут прямо, потом - пустырь, за ним станция. Проходим

быстро, мочить только рэперов, если кто сомневается - ну на хрен, не бери греха на душу. Громко не

орать. Все готовы?

- Все.

-

- Ну, с Богом! Поехали!

Не теряя времени, бригада с гулким топотом ворвалась через арку во двор. У Кваса все отпечаталось в сознании урывками, и уже через день он, убей Бог, не мог бы все вспомнить. Дробный топот шагов по асфальту. В неровном свете фонарей Квас видел впереди и вокруг себя дергающиеся в беге фигуры. Бежали, не огибая луж - в лицо ему пару раз брызнула грязь. Хрипло зашлась собака, и голос, дрожащий от возбуждения, заорал:

- Убери собаку! Убери собаку, блядь!

Опа! Первый! Опрометью бросился к подъезду парень в желтой куртке, а сзади чуть подрагивали качели, и окаменевшая девчонка все еще сидела на них. Парня сбили у самого подъезда. Вокруг него сразу столпилось столько народу, что Роммель заорал:

- Не останавливаться! Дальше, блядь, дальше погнали, мы догоним!

Боксер обрушил на голову парня свою знаменитую пряху. От тычка пыром в пах парень завопил и согнулся на боку, схватившись за промежность. Его со вкусом оттянули пряхой по хребту. С криком тот разогнулся резко, как пружина, переворачиваясь на спину. Отставший, а теперь нагнавший своих Молодой прыгнул на парня с разбегу двумя ногами. Гриндера скользнули по телу, и Молодой чуть не упал - потерял равновесие. Дальше на освященном пятачке у подъезда пошла зловещая возня, когда четверо человек изо всей силы и злости пинают парня в желтой куртке, а он орет и дергается из стороны в сторону.

Их огибали все остальные, уносились дальше - использовать момент внезапности. Аякс промчался мимо качелей и резко затормозил возле девчонки.

- Твой? - крикнул Аякс ей в самое лицо.

Она машинально кивнула, не отводя расширенных глаз от подъезда.

- Поняла, как мы валим рэперских скотов?

Квас дернулся на бегу, остановился, пнул рэпера пару раз своим излюбленным способом -круговое движение ногой по или против часовой стрелке, и сверху на голову поверженного врага обрушивается дробящий удар пяткой, - раз! раз! - бросился со всеми дальше, вперед, вперед, пока двор вроде бы еще не ожил. Его обгоняли, на бегу обмениваясь отрывистыми фразами.

Встретились с группой Бабса у арки. Те тоже прибежали вразнобой, тяжело дышали, махали руками, матерились.

- Ну как?

- Короче, завалили одного, с бабой на качелях сидел.

- Точно рэпер?

- Сто пудов. А вы?

- Стали у подъезда одного валить, да тетка с собакой вмешалась, сука.

- Все здесь? Отставших нет?

- Серег, ты здесь?

- Здесь.

- Все вроде.

- "Вроде" у бабки в огороде. Точно все? Смотрите.

- Аякса нет.

- Здесь я, блядь, за Бабсом спрятался.

- Все, за дело. Таким макаром еще двора два-три прочешем. Поехали!

В середине этого двора было нагромождение ракушек и они опять разбились на две группы. Волна криков, дробного топота катилась вперед, ее сопровождали, как шлейф, вопли и завывания автомобильных сигнализаций. Вперед, вперед! Но внезапность уже исчезла. Из-за занавесок выглядывали люди, впереди отрывисто хлопали двери подъездов - кто-то поспешно скрывался в домах. От темного нагромождения ракушек резко рванул какой-то кекс. Ребята взревели и стали нагонять -все-таки охота за обезумевшим человеком возбуждает. Беглеца стали настигать. Ближе. Ближе. Кваса и Роммеля, державшихся впереди, сначала обогнал какой-то скин, тот, кажется, из Войковского фронта, а потом вдруг вперед вырвался Молодой, примериваясь пряхой для удара, и понесся вперед размеренной рысью. Когда до вихляющегося на бегу беглеца оставалось метров пять, Молодой оттянул руку с пряхой и торжественно провозгласил: - Смерть рэперам!

Бегущий парень рванулся из последних сил, чтобы не попасть под первый удар, а то после первого удара по людям пробегает искра, и там уже особо не разбираются. Если передний счел нужным кому-то врезать, значит, причины были, и тут уже не до вопросов. Пряха свистнула в воздухе, парень увернулся и заорал:

- Стойте, я не рэпер!

- Замри, урод, блядь! Если ты не клоун, тебе ничего не будет.

Парень резко встал, как вкопанный. Подскочивший сбоку пионер тут же дал ему в зубы.

- Да не рэпер я, хватит!

- Кончай гнать, здесь все рэпера!

Все набежавшие и тяжело дышавшие скины не могли смириться с мыслью, что такая веселая охота на человека кончилась так плачевно.


- Да не рэпер я!

- А хули ж ты тогда бежал, а? Какого хрена убегал? Стоял бы на месте.


- Да-а-а, стоял. Прикиньте сами - ночь, крики, толпа такая несется, блин. Тут два каких-то

пробежали кричат - сваливай, бритые всех валят...

- Запомни: никого никогда просто так не валят.

- Точно не рэпер? А чего слушаешь? - отдельные энтузиасты мордобоя все еще надеялись к чему-нибудь придраться, а то, в натуре, гнали, гнали - и вот вам пожалуйста! Нехорошо!

Парень открыл рот, чтобы ответить. Вряд ли, конечно, он назвал бы "House of Pain" или "Bad Balance" в такой ситуации, но тут заорал благоразумный Боксер:

- Да вы чо, охуели! Какая нам разница, что он слушает! Он сейчас скажет, что с пеленок ОН

один слушает! Штаны на нем нормальные, пусть идет своей дорогой! Время, блин! Дальше побежали!

Вокруг одобрительно зашумели энтузиасты не просто мордобоя, а именно идейного мордобоя. Они только что с удовольствием гнали этого парня по темной улице, но вот оказалось, что он не рэпер, и они сразу потеряли к нему интерес.

- Точно, быстрей надо! Сейчас уже, небось, кто-нибудь в ментовку позвонил.

- Парни те какие были?

Парень указал на широкие штаны.

- Куда они побежали?

- Да они на бегу попрощались, один в этот подъезд заскочил, а второй туда куда-то.

- Все, не достать ублюдков. Ладно, парень, извини, все нормально. Только на будущее: не

чувствуешь вины - не убегай. Догонят - разбираться особо не будут.

- Хорошо, что я сказал насчет рэперов. - догадался Молодой. - А то бы въебал молча и все,

парень, - сейчас бы уже созрел бы для больницы.

- Слушай, а ты знаешь, там, в первом дворе, такой мудак, в желтой куртке?

- Мужики, я не местный. Тут брат с женой живут. Ну видел я его пару раз сегодня. Дмитрий,

по-моему, его зовут.

- О, Квас! Тезку твоего замочили.

- Сильно вы его?

- Норма-а-ально, блядь, до свадьбы хрен заживет.

- Прикинь, его родители. Сынок, ха-ха, чисто погулять вышел!

- Все, харе. Распиздились... Время, время! Дальше погнали!

Следующий двор-колодец уже вымер. Даже собачники куда-то подевались. Группа Бабса уже кучковалась у арки, и жестами показывала, чтобы подходили быстрее и не особо шумели. Последний дом перед пустырем был когда-то построен в форме буквы "П". В перекладине буквы была арка, у которой сейчас скины обменивались впечатлениями, а между палок располагался детский сад за сетчатым забором.

Вся бригада сгрудилась у арки, передние осторожно выглядывали, смотрели, что происходит в детском саду.

- Тише, бля. Сидят.

- Кто?

- Хуй знает. На веранде сидят.

- Дай посмотреть.

- Тихо ты! Еще бы по пояс высунулся.

- Эй, сколько их там?

- Нормально.

- Башку спрячь, дурак.

- Тихо, - свистящим шопотом сказал Роммель. - Бабе - вы в детский сад. Мы окружаем. Дальше пустырь. Там - видите, огни, - там железная дорога.

- Странно, Роммель. Сидят, будто ни хрена не слышали!

- Какая разница, вперед!

Арка вдруг изрыгнула из своих темных глубин одинаково одетую толпу. Кинулись молча, без крика. Видать, ребята на веранде были не в лучшей форме, потому что заметили скинов, только когда они во главе с Бабсом, возвышавшимся над соратниками, как римская осадная башня, с шумом ворвались на веранду. Когда скины неслись к веранде, там кто-то включил магнитофон. Музыка сразу избавила от сомнений - эти ребята как раз те, ради которых Роммель недели две сидел на телефоне, мобилизуя людей из разных районов Москвы. Как сказал бы какой-нибудь писатель-баталист: "...тишина была разорвана зловещим грохотом кованых сапог..." Наиболее трезвые брызнули с веранды врассыпную. Остальных захлестнула волна скинов. Захлебнулся собственным рэпом магнитофон, сброшенный чьим-то пинком на землю. Орали девочки - в темноте и неразберихе они пытались выдраться из рукопашной. Шумно катались под ногами бутылки. Слабое сопротивление было скинами задавлено, смято множеством ударов, и началось побоище. Звонко лопнула об чью-то голову трофейная бутылка с недопитым пивом и пиво потекло вниз, мешаясь с кровью. Скины суетились, как муравьи, по всей территории сада. Рэперов гоняли, настигали, стаскивали с забора, охаживали пряхами, били цепями и пинали ботинками. Некоторым удавалось перемахнуть через забор. Там их встречали с распростертыми объятиями Роммель и компания.
А это, цитата, так сказать, с сайта http://anti-rap.narod.ru/main.htm
СКИНЫ НЕ СПЯТ, НО ДЕЙСТВУЮТ!

Vurdala4ishe (Говно-рэп) все записи автора 1. Товарищи, друзья, не срите на края!
Для этого есть яма - держите жопу прямо!
2. Лучше нет влагалища, чем очко товарища:
Хоть и пахнет хуже, зато входит туже.
3. Пока я здесь сидел и срал,
Мой х...й свернулся в интеграл...
4. Чем сосать солёный клитор,
Лучше выпить водки литр.
5. Работа нам пох...й, нам труд не товарищ,
Да здравствует хлюпанье влажных влагалищ!
6. Я здесь сидел и горько плакал,
Что много ел и мало какал.
7. Я в рот еб...л бы тех поэтов,
Что пишут здесь, а не в газетах.
8. Писать на стенах в туалетах,
Увы, друзья, - не мудрено!
Среди говна - вы все поэты,
Среди поэтов - вы говно!
9. Если есть п...зда и рот -
Значит, баба - не урод.
10. Одесса - мать, Киев - отец.
Кто сядет срать - тому п...здец!
11. Не стесняйтесь девки секса
х...й во рту вкуснее кекса.
12. Не чешите долго яйца,
А не то устанут пальцы.
13. Глаза твои синие-синие,
Под покровом пушистых ресниц.
А у меня половое бессилие
И гангрена обоих яиц.
14. Сортир! Как много в этом месте
Из члена русского слилось!
Как много в нём отосралось!..
15. Если ты посрал, зараза,
Дёрни ручку унитаза,
И большой поток воды
Унесёт твои труды!
Если нету ручки той -
Ты смахни говно рукой.
16. х...й тряси и хлопай,
Пидор мокрожопый!
17. По закону Ома
Нас е...ут и тут и дома.
18. А воды в сортире нету и не будет,
Даже крысы убежали все давно.
Только слесарь е...анутый где-то бродит,
РазгрЕб...ть послали пацана говно.
19. Я сижу над очком в туалете,
Кто-то лампочку сп...здил давно.
Так темно. Можно хапнуть минета,
А... теперь мне уже всё равно.
20. Во глубине сортирных груд
Храните гордое терпенье.
Не пропадёт ваш скорбный труд
По разгребанью удобренья.
21. Дрочи всегда, дрочи везде,
Дрочи на суше и в воде.
22. Особи женского пола делятся на - девушек - женщин - старух.
Девушки делятся на - уже девушка - ещё девушка - девушка с ребёнком.
Женщины делятся на - дам - не дам - дам не вам.
А старухи не делятся - они разлагаются!
23. В минуту жизни трудную,
Когда я срать хочу,
В кабинку эту чудную
Я соколом лечу.
24. Вытирая жопу,
Осторожней будь
Жесткая бумага
К травматизму путь!
25. Не бросайте бычки в унитазы!
Мы же не ссым в ваши пепельницы!
26. Смывать вне зависимости от поставленных
задач и достигнутых результатов
27. Свежо питание, да серется с трудом!
28. Ничего хорошего из тебя не выйдет
29. Не льсти себе, подойди поближе
(надпись над писсуаром)
30. Роберт Кох и его палочка
(надпись около рисунка человека с висящим до земли х...м)
31. Ты защитил свои яйца "Блендамедом"?
32. Те, кто делают минет, очень любят "Блендамед"
33. Зубов бояться - в рот не давать!
34. Весна покажет, кто где срал!
35. Застегни ширинку, охламон,
За тобой следит шпион
36. Ударим железным кулаком онанизма
по б...ядству и педерастии
37. Нет приятней и полезней
Венерических болезней.
Я хочу, чтоб стар и мал
На себе их испытал.
38. Я смотрю в унитаз хохоча:
У меня голубая моча.
И конец у меня голубой,
И вообще я доволен собой!
39. Одни приходят насрать, навонять.
Другие приходят сидеть, размышлять.
А я прихожу сюда яйца чесать,
И всякую гадость на стенах читать.
40. Не пей воду с унитаза,
Там и бациллы и зараза.
Нажми на ручку, воду слей,
Сдуй пенку и спокойно пей.
41. Срать без сигарки, что чай без заварки.
42. Солнце встало из-за ели,
Время срать, а мы не ели.
43. Здесь всё родное, всё знакомо,
Посмотришь - радуется глаз!
В блаженстве опускаюсь снова
На вожделенный унитаз.
44. Кто пишет х...йню на стене туалета
Говно своё в шарик катает при этом.
А тот, кто читает те умные строки,
Ест, набивая говном обе щёки.
45. Как горный орёл на вершине Кавказа
Сидишь ты, дристун, на очке унитаза.
46. Вставим ядерную клизму
В жопу империализму!
Объявляется сортир
Очагом борьбы за мир!
47. Как весело ссытся со свежего пива:
Струя так могуча, красива, игрива,
Как хочется выпить мне пива опять
Чтоб пенясь и брызгая, снова поссать!
48. Не мочись на стены - надписи смоешь!
49. Счастье в твоих руках!
50. Если ты нагнулся и увидел у себя четыре яйца,
то не возрадуйся, что у тебя два х...я,
а посмотри, не еб...т ли кто тебя!
51. У палки два конца. У мужика один - зато какой !
52. Я Вас любил...
А х...ли толку?
Еб...ться хочется
Как волку!
53. Не пойду на лекцию, у меня эрекция!
54. Да вырвет х...й тому Аллах,
Кто пишет гадость на стенах!
55. У кого в крови моча,
тот оргазмирует крича.
Так пусть заткнёт говняный рот
и не жрёт наш кислород
56. Если нет воды в бачке,
Пошуруй рукой в толчке.
57. В который раз, в который раз,
в говне я по уши увяз.
58. В случае бомбёжки, прячьтесь под этим писсуаром.
В него никто никогда ещё не попадал!
59. А мой конец - моё богатство.
60. Любишь кататься - ну и катись на х...й!
61. Рожденный писать не может какать!
62. Вы нас каламбуром, а мы вас - бурым калом!
63. Не бросай друзей в биде...
64. Не ссы на пол, у людей могут сгнить подошвы.
65. По ногам текло, а в рот не попало.
66. Студентка-минетчица нам не подружка.
Да здравствует спермы литровая кружка!
67. Нам водка х...й в морщины сложит.
Рожденный пить еб...ть не может!
68. Щас бы яблочко куснуть, поЕб...ться и заснуть.
69. Если ты не голубой, п...здани жида ногой.
70. Рукою яйца теребя, я думал только про тебя.
71. Что-то Боря нынче грустный - видно х...й сосал невкусный.
72. Когда я срал и был в экстазе, мой х...й болтался в унитазе.
73. Я памятник себе воздвиг нерукотворный -
Шестнадцать строк в общественной уборной.
74. - Я здесь сидел и был в экстазе,
Макая жопу в унитазе.
- Тебя бы мордой в унитаз -
Куда бы делся твой экстаз.
75. Не пейте воду - в ней е...утся рыбы!
76. Без труда не вытащишь... если засунул с трудом
77. На жопу надейся, а х...й в узел не завязывай.
78. Лучше х...й в руке, чем п...зда на горизонте.
79. Любишь кататься - люби и с санками еб...ться!
80. Всё на свете говно, кроме мочи, но если посмотреть, то и она говно.
81. Лучше жопа в руке, чем рука в жопе!
82. Не ссы против ветра, пригодится воды напиться
83. Поспешишь - б...ядей насмешишь!
84. Своя залупа ближе к телу.
85. Работа не х...й - год стоять может!
86. Что бы ты, мудак, не поел, блевать будешь винегретом...
87. Не заменит нежность влажную промежность!
88. Сколько жопе срать не давай, всё равно в толчок смотрит.
89. Жизнь надо прожить так, чтобы от х...я осталась только шкурка.
90. Лучше один раз поЕб...ть, чем семь раз посмотреть.
91. Каков стол, таков и стул.
92. П...здец подкрался незаметно.
93. Эй, фанат AC-DC, у гориллы х...й соси!
94. Если ты посрал в реке, вынеси говно в руке.
95. Ты, дорогая, не ревнуй.
Я занимаюсь онанизмом.
На здешних баб не встанет х...й
С любым подъёмным механизмом.
96. Стал прокурором - не горюй!
На замок закрой свой х...й!
97. Вот так и получается: х...й стоит, а головка качается.
98. Не могу смотреть без смеха
На б...ядей из политеха
99. Ах эти белые трусы,
Ах эти гладенькие ляжки!
Еще б побрить тебе м...нду
И смыть засохшие какашки.
100. В п...зду друзей,
В п...зду подруг!
Я сам себе п...здатый друг
101. Если сунуть х...ем в клей,
то получим "Милки Уэй"
102. Солнышко светит, птички поют,
На х...й нам нужен наш институт!
103. Я сижу в параше,
Испражняю кашу
104. Война - х...йня! Главное - маневры!
105. Сри в корень!
106. Х...й - железо, пока горячо!
107. ХИРОСИМА `46
ЧЕРНОБЫЛЬ `86
WINDOWS `95
108. Лучше лечь на грyдy шлака,
Чем на девyшкy с ЮРФАКа
109. Бросим пить, кyрить, еб...ться,
Бyдем спортом заниматься.
Бyдем спортом заниматься,
Бyдyт деньги появляться.
Бyдyт деньги появляться,
Бyдем пить, кyрить, еб...ться.
110. Продается собака, 4 года, сyка, падла, мразь, yбью сволочь!
111. Водка в стакане играет, искрится,
Но если она вам мешает yчиться,
Плющит вам мозги, волнyет yтробy,
Брось ее на х...й, этy yчебy!
112. Рэпер, как мyха, разносит заразy -
Если yвидишь-yбей его сразy!
113. Я сегодня утром весел -
Ночью рэпера повесил.
114. Пися, пися, пись, пись, пись,
Писать просто за...бись!
115. За...бися пахнет пися,
Но на то она и пися,
Чтобы пахнyть за...бися!
116. Каждомy деканy в жопy по стаканy
117. Я ебy, а ты хyеешь,
Ты хyеешь, я ебy.
Я ебy, как ты хyеешь,
Когда я тебя ебy!
118. Если худо организму, применяй товарищ клизму.
Убедись товарищ лично - клизма действует отлично !!!
119. Позор тому на всю Европу,
Кто вытирает пальцем жопу.
120. Не нужны нам бабьи сиси: мы фанаты AC/DC!
121. Девчонке нашей очень мало лет,
Зато она прекрасно делает минет:
Вцепится присоской не отманишь соской.
122. Еcли ты попаcть не можешь
Так заpаза, пиcай pядом,
Ведь потом сюда cадятcя
Hаши дамы белым задом
123. А ты ушла, любви не понимая,
Обиду в сердце затая.
Так пусть еб...т тебя собака злая
А не такой орел как я.
124. У меня болит живот,
Значит кто-то в нем живет.
Если это не глисты,
Значит это сделал ТЫ!
125. Мне бы девочку синюю-синюю,
Чтоб коса доставала до пят,
Чтобы морда была лошадиная
И широкий морщинистый зад.
126. Порастут ваши п...зды бурьяном.
В ваших жопах цветы зацветут.
И на ляжках, потертых х...ями,
Мандавошки совхоз разведут.
127. Если покурил бычок,
Не бросай его в толчок,
Потому что из толчка
Не достану я бычка...
128. Лишь от солнечного диска
Разрастается пиписка.
129. Если к жопе приспособить
Сопроцессор фирмы Крей -
Можно срать в два унитаза,
В сорок тысяч раз быстрей!
130. Почитал я Фрейда, братцы,
Сразу захотел еб...ться.
Потом Ницше полистал -
На него, увы, не встал.
131. Х...й - чрезвычайно полезный предмет:
Если он есть, то возможен минет!
132. Кто стучится в дверь мою
С твердым шанкром на х...ю?
133. Вот какое вышло дело:
Я хотел, она хотела…
Но судьба сказала : «НЕТ!»
Не нашли мы туалет.
134. Чтобы яйца были крепче,
здоровее и белей,
чисть их щёткой каждый вечер,
"Блендамеду" не жалей!
135. Лучше трахнуть в жопу гнома, чем девчонку с эконома.
136. Сбор б...ядей из разных наций - факультет механизаций.
137. Солнышко светит, птички поют, ну его на х...й наш институт.
138. И флаг тебе в руки,
И серу тебе в ухо,
И сопли тебе в бровь,
И перхоть тебе в ребро!
139. Гляжу: поднимается медленно...
140. Каждый гражданин имеет право на труд,
Гражданка - право на блуд,
А гражданец - право дергать свой конец!
141. Секс без девчины - признак дурачины!
142. Не пей воду из крана - сантехником станешь!
143. Тело погружается в тело, теряет гибкость, извергает жидкость.
Жидкость, погруженная в тело, через 7 лет пойдет в школу.
144. Длинный язык до клитора доведет!
145. Есть еще шары в шароварах!
146. Лучше волос драть на хере,
Чем учиться в Универе!
147. Не будь на то Господня воля,
Мы б не узнали алкоголя,
А значит, пьянство - не порок,
А высшей благости урок!
148. Куда пойти, куда податься,
Кого найти, кому отдаться?
149. "Весь мир - х...йня, а бабы - б...яди",-
Сказал Ильич, слезая с Нади.
150. Вот пришел к нам Дед Мороз -
Он подарки нам принес.
Кому че, кому ниче,
Кому х...й через плечо.
Кому книгу "Белый Клык",
Кому красный самотык,
Кому баночку говна,
Кому в жопу два бревна.
Кому книгу "Тихий Дон",
Кому порванный гондон,
Кому майку полосатую,
Кому девку волосатую...
151. Кабы дождь не капал,
Я б пошел покакал
Под раскидистым кустом
И подтёрся бы листом.
152. Нам сейчас не много надо -
Выпить, бабу и поспать.
Потому что сил не стало
От учёбы, твою мать!
153. Все что естественно, то не без оргазма!
154. Главное, ребята, перцем не стареть!
155. Студент - в твоих руках будущее.
Лектор - в твоих руках прошлое
156. Пусть педиков будет больше!
Ведь тогда нам больше достанется женщин!
157. НЕ ССЫ, ПРОРВЕМСЯ!
Подпись: ТРУБЫ
158. Снятся людям неспроста эрогенные места!
159. Когда решишь тряхнуть стариной,
Смотри, чтобы он не отвалился!
160. Из двух зол выбирай меньшее,
Из двух жоп выбирай большую
161. Лучше геройски пукнуть,
Чем предательски бзднуть...
162. Всё уже написано до нас
163. Если вам нечего делать, то не надо делать это здесь!!!
164. Не чаем единым ссыт человек!!!
165. ЖОПА - это выход, а не вход!!!
166. Без труда не засунешь и туда !
167. Лучше быть п...здой макаки, чем учиться на стройфаке
168. Лучше х...й сосать макаке, чем учиться на мехфаке
169. Лучше х...й ложить под пресс, чем работать в СПС
170. Лучше съесть кусок говна, чем купить альбом "На-на"
171. Легче в жопу сунуть глобус, чем в Капотне сесть в автобус
172. Лучше х...й измазать в тесте, чем вступить в "Идущих вместе"
173. Пейте парни Coca-Cola, чтобы х...й висел до пола
174. Не допускай утечки газу -
Прижмись плотнее к унитазу !
175. Я пришел, а срать не стану -
Дайте мир Афганистану !
176. А завтра я куплю гранату -
п...здец родному деканату !
177. Пока есть денежные знаки,
Спасибо ваше мне до сраки
178. Если ты не совсем идиот,
Если есть в тебе совесть и честь,
Значит, Ельцин-мудак не пройдет,
И надежда на лучшее есть !
179. В писсуары не срать !!!
180. Возьми меня, море, и ё...ни о скалы -
Как я заеб...лся решать интегралы

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора
Посмотрите внимательно на эту картинку.....
Какие осоциации, какие представления возникают об этом фильме?....
Вы думаете это угарный ужастик? НЕТ! Это говно-рэп!
Тупее фильма я просто не видела......да, сознаюсь, я даже до конца не посмотрела, но обещаю что первую волну калла и кашмарных снов возьму на себя...
Вот описание:
"Восхитительный"
Оригинальное название: Rapturious
Год выхода: 2007
Жанр: Ужасы
Режиссер: Камаль Ахмед
В ролях: Джон Блум, Бен Кёртис, Роберт Опель, Дэбби Росшон, Джо Сабба и др.

О фильме:
Белый рэпер "Иступленный" мог стать первым номером в музыкальном бизнесе. Во всяком случае, так считают его менеджер и подруга Дэбби, а так же несколько других парней, которые якобы имеют чувство ритма в музыкальном исполнении. Иступленный, однако не смотря ни на что, идёт по пути саморазрушения, с тех пор как он позволил его дилерам навязать себе новый наркотик – «жизнь после смерти». Вскоре они позволяют ему принять участие в виртуальных убийствах, но не предвидят того, что его тело захватывает реальное желание совершения серийных убийств.

Мировая премьера: 2 октября 2007 года

Выпущено: США / TLA Releasing, Danger After Dark
Продолжительность: 01:29:38

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора В колонках играет - GodSmack - I Stand Alone
Настроение сейчас - Ржу нимагу

5.00 - Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал: ***,
уже не засну:придётся дрочить.
6.00 - Дрочу:
7.00 - Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой
анал и шёл в школу.
7.05 - Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала,
пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до
невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал
мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову)
Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What's up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.
9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в
отстой.
в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший
брат начал ржать. Я сказал, что у него х*йовый реп. Он дал мне антигопом по
морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит *цензура*.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил
младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал
*цензура*ом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное
реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил
споткнулся за штаны, ударился *цензура*ом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать
стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и
это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке.
Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат
слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны,
упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод.
Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася
обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я
нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая,
разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.: Получил по морде, попробовал
дать сдачи:
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах.
Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали
меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то
есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.00 - Стою в магазине
16.10 - Меня от3,14здили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за
штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - Пацаны сказали что у меня х*йовый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас
нах*й. И мы всей шарой (25 человек) его от3,14здили. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам 3,14здюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
17.50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 *цензура*а и
забрали наше пиво:
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я
слабак девственник и пи**рас: *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.20 - 18.30 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом,
потому, что она целка.
Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
19.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл:
19.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
21.00 - Мама сказала ложиться спать. <Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?>
21.05 - Получил по *цензура* от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат:

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора
В колонках играет - Malevolent Creation - Preemptive strike

ПоздравляЮ!!! Вы - Металист

Йопта да ты металист)))) хули ты делаешь в этом тесте?)))

Пройти тест

КОНЕЧНО! КТО БЫ СОМНЕВАЛСЯ!

K_A_R_E_L_I_A (Говно-рэп) все записи автора В колонках играет - Dimmu Borgir - The Apostasy
Настроение сейчас - угар

Вот такие вот пироги.......
Что такое инструктивная критика?
Уверена, что существует множества оприделений по этому вопросу, но я приведу пример одного, и помойму, более доходчивого.

---

- Мини спермохлеб ты повторяешся иди дальше жуй говно.Хуесос.
- ПАНКИ ЭТО РЕАЛЬНЫЕ ОТСОСЫ ВАМ СОСАТЬ ДА СОСАТЬ УРОДЫ
- Рэперы гниды!суки пазорные!хуй сосите педики
- CHEK *OPU POBRIL? TOGDA IDI SYUDA SUKA! EBAT' WA TEBYA BUDU MUDAKA!
- Чек мы не будем повторять за вами пидороми.Если вы ебетесь так и ебитесь дальше.

---

Меня от этого плющит!!!!
Без такого гАвна конечно не обойтись....да и скучно было бы..... Значит, желательно, такую "воду" - в коменты и в специально отведённые разделы, а критику которая будет базироваться на фактах(в данном случае на собственном мнении), и не "разрушающую" полностью всё(как диалог выше), а "почему", и нормальное "почему", а не рэп - отстой и всё!, хоть усритесь!
Вот я например, не переварию рэпак, потому что он меня:

1)раздражает;
2)я не понимаю культуру ниггеров и от силы их видела пару раз;
3)я их тупо ненавижу, потому что они идеалистичекские враги металлистов;
4)я упрекаю их стиль поведения и жизнь описанную в текстах;
6)люди-представители рэп культуры - полные идиоты (по крайне мере те, которые мне встречались);
7)и опять же - раздрожает........и.т.д.

Короче говоря - сначала умеренный текст, с обьяснением и минимум оскорблением, а уж потом ..... кусочки из чата:
[list]
AKA LE TRUK [29 Янв 12:42]
Реп не для дураков,кто за откликнитесь
Largo [29 Янв 13:12]
TI KAK MOLODOY BLIN, RAP DLYA REPEROV!
Blead [29 Янв 18:13]
Рэп сила,а остальное хуйня
Draco [29 Янв 18:20]
Blead - ты реальный чел! Всё остальное хуйня, особенно рок!
Blead [29 Янв 18:22]
Да да рок самое большое дерьмо.
pss [29 Янв 19:28]
Вlеаd ошибочка вышла.Ты хотел сказать панк-рок хуета галимая и кто его слушает тот пидор.Рэп вот мой стил жизни.
Draco [30 Янв 01:18]
И мой тоже! А панковский - еботня!
Largo [30 Янв 08:18]
EBA MOY TO*E! PANK-ROK XUYNYA!
МinePunk [30 Янв 10:27]
ВСЕ РЭПиры пидорасы дырявые АХУЕВШИЕ БЛЯДИ
Estelle [31 Янв 22:16]
Рэп-это просто супер!это нереальная сила!
Ludacris [03 Фев 16:45]
Рэп-это заебись,а кто неслухат рэп тот в рот ебись
Vins [13 Фев 19:02]
Рэп это Я!Yo!
Tre Cool [02 Мар 23:54]
Винс ты в мире грез играл?
Lifemancer [30 Сен 12:19]
Гг.
HEBblГОHЯEMblЙ [09 Дек 11:32]
У вас у всех крыша поехала. Бля рэп, бля мы круче всех, мы же яйца вареные. Или так же про панк, рок и металл ну и поп. Вы ещё в ледниковом периоде. Каждому своё, я лично против музыкантов ничего против не имею. Мне может не нравиться их стиль текстов и музыки. А вы все к психиатору обратитесь. Не только рэперы, колосально все. Ваш стиль общения называется ГОПОДСКИМ. Ни грамма разума. Мои слова не обсуждаются.Мне не тепло, не холодно от них будет
MC STALKER [17 Дек 20:08]
РЕП ЭТО СУПЕР ! ПАНКИ МУДАКИ ЕБУЧИЕ ПУСКАЙ ИДУТ НА ХУЙ !
Mitey [19 Дек 13:07]
Пацаны если вы реальные поэты и рэпперы давайте по дружески поБатлуем в сообществе Продвижение РЭП Культуры!!! Уважуха!
eбapь Isosa [06 Янв 03:09]
Miteyёбok cocи XУЙ тeбe чмopик в cpaкy cyнyли гpaнaтy
Ura26 [07 Янв 01:07]
А тебе ебарь федул! Кто то сзади на хуй в дул! Дупло твое гнилое он неспеша продул! А ты прокашлился очкарик хуев!
Mitey [07 Янв 01:18]
Слыш клоняра оближи свою жопу своим стёртым об писюны пидаров языком засунь его Расмусу в очко а он тебя потом обоссыт!!!
Ura26 [07 Янв 01:22]
Ты заебал уже митяй! Ты гонишь! Ты хоть пиши на кого телегу свою тухлую ты гонишь! А то люди не поймут!
eбapь Isosa [07 Янв 02:01]
.юpoк a этo ты y Mitey cocёш oн yжe пoнял кaкoй ты пидop и peшил тeбe зacaдит в poт http://gay.wen.su/foto/sperma/34.jpg
Ura26 [07 Янв 02:02]
Иди ты на хуй хуесос голимый!
eбapь Isosa [07 Янв 02:27]
.пиздюpa ты yжe caм c coбoй paзгoвapивaeш? пocмoтpи тyт ты paдocтный http://gay.wen.su/foto/sperma/5.jpg
Продолжение на http://www.fank.ru/club/comm/topic/?id=6632&pg=6

Это сообщето посвещенно обсираловки рэпа и течений, котороые относяться к нему.
Естесственно, если вы них**я не знаете об этом дерьме - мы вам расскажем... а потом обсудим...и будем заниматься конструктивной критикой(желательно)...что это такое, тоже поведуем...
Короче, в этом сообществе нет правил и границ. Тут общаются люди абсалтно разные...рэперы - добро пожаловать....если не струсите)))) тоже самое касается эмо и попсы.....т.е. гнать на всех!
И ваще - СЛУШАЙТЕ МЕТАЛЛ!!!!!