Mozart_2006 все записи автора Как искать близкого человека?
…Прежде чем искать близкого человека, хорошо бы определиться не только с тем, как это делать, но и вообще что это такое (не человек как таковой, а близость в общем, причем именно близость психологическая).

И кстати, хорошо бы еще поразмыслить, для чего вам она - близость - нужна. Или точнее, зачем нужен он (она) - близкий человек?
В театр сходить (причем на такой спектакль, который вам чем-то дорог и на который с чужим идти не хочется)?
Погулять по улицам города?
Излить душу?
Заняться сексом?
Обрести друга?
Найти спутника жизни?

Понятно, что все это - примеры "общепринято-универсальные", в конкретных ситуациях все может быть тоньше…
Но в любом случае одно из наиболее безнадежных занятий - сразу "искать близкого человека на все случаи жизни".
Конечно, я не утверждаю, что с супругом нельзя в театр сходить или сексом заняться :), речь лишь о том, что близость-то делается постепенно…

И с довольно высокой степенью вероятности можно сказать, что "сразу готового близкого человека" на свете НЕТ НИ ДЛЯ КОГО. И редкие исключения либо подтверждают правило, либо на поверку близостью не оказываются…
Такую близость надо ДЕЛАТЬ. Причем ОБОИМ.

Как быстро это произойдет?
Во многом это зависит от особенностей личности обоих партнеров.
Экстраверты могут получить "ощущение близости" достаточно быстро, пожив с "новым знакомым" рядом (или просто пообщавшись с ним довольно плотно) в течение временнОго промежутка примерно от часа до нескольких дней, а интроверт будет "душевно срастаться" годами. И кстати, у этих людей близость "разной глубины": интроверт в своем "срастании" (к которому приступит не сразу, но если уж приступит…) будет испытывать желание "если срастаться, то как можно глубже", а у экстраверта чувство близости наступит быстро, но сама она будет довольно поверхностная, и более близко "открываться" ему может быть даже неприятно.
Грубо говоря - у экстраверта "запаса близости" должно хватить на многих, поэтому он не может "все отдать одному". А у интроверта наоборот: запас близости, душевных сил для ее установления, душевной отдачи и т.п. у него может быть огромный, а излить он может все это только на одного человека - максимум на двух-трех! И потому получается, что он достаточно настороженно вначале выбирает - на кого изливать, не ошибиться бы, а когда выбор более-менее устоялся - вот тогда кандидат все это и получает, не сразу, постепенно, годами… Но представьте себе душевную травму интроверта, когда вдруг после прошествия этих "годов" выясняется, что на самом деле его партнер - не тот, кому стоило бы все это отдавать…
Также понятно, какие могут быть сложности, если один из партнеров - экстраверт, другой - интроверт.
Хорошо все-таки, что чаще всего бывают "смешанные типы". И кстати, если у обоих есть действительно желание "идти на близость", такой смешанный расклад может быть вполне корректабелен в силу "взаимного компромисса друг ради друга"…

И кстати, если вы изначально готовы к тому, что "полностью близкого" человека придется "взаимно выращивать", то не испытаете разочарования от этого процесса, а если, напротив, кто-то уверен, что "однажды он встретит свою половинку и ТОГДА…"- будет весьма разочарован тем, что половинку свою, оказывается, еще придется некоторое время под себя подгонять и "после сборки обрабатывать напильником" :) Разумеется при обязательном условии того, что и ему самому под эту половинку придется "подгоняться и обрабатываться"…

Таким образом, вот первое условие нахождения близкого человека:
это тот, ради которого вы В ЧЕМ-ТО готовы свои устои, правила, свойства характера и т.п. корректировать. И разумеется, человек готов точно так же "корректироваться" ради вас.
Понятно, что "кандидат на изготовление из него близкого человека" вполне может найтись вот так же на автобусной остановке. Или, как приходилось слышать, "мы со своей супругой случайно обменялись взглядами в очереди в пельменной…"
Но понятно, что сегодня оба уже чувствуют себя немножечко другими, чем тогда в пельменной. Как было сказано далее - "…теперь мы стали более подходящими друг другу. А вот пельмени готовые мы с тех пор не едим…"

А как быть, если близких людей у вас никогда не было, как тогда их искать?

Говорят участники Мастер-класса:
"Попыталась я себе представить, как бы я стала искать близких мне людей. Ответ у меня получился, извините, дурацкий - позвонить близким людям и выяснить где они находятся - там их и искать :). Где мне искать мою соломенную шляпку, если у меня никогда не было таковой?"

Ну, если на самом деле близких людей у вас ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НИКОГДА не было, нужны ли они тогда вообще?
Если же они вам на самом деле нужны, так ли уж их у вас НИКОГДА не было?
(Ведь по сути, скорее всего, такие люди хоть раз в жизни, да были раньше?)
…А соломенную шляпку, которой у вас никогда не было, ищут в магазине. Возможно, вы увидели ее на других или в какой-нибудь рекламе, или прочитали о ее существовании в книге (иначе откуда вы знаете, что вы ищете именно соломенную шляпку?), но сами ее никогда не носили. Однако в какой-то момент подумали, что она вполне может дополнить ваш стиль и выгодно оттенить вашу внешность. Тогда вы пошли в магазин, где продают такие шляпки, померили несколько, выбрали, по вашему мнению, подходящую, заплатили и нОсите…
Если бы с людьми все было так просто... :)

Говорят участники Мастер-класса:
"Я задумался, позаписывал кое-какие свои мысли и пришел к выводу, что для меня психологическая близость означает:
- принятие меня таким? каков я есть (без критики и, что еще хуже, подколок);
- сходство мировоззрения, взглядов и отношения к жизни, работе, семье и т.п.;
- сходство интересов, вкусов, увлечений;
- интеллект, чуткость, тактичность...;
- внешняя привлекательность, интимные отношения...
Не ясно только, как осознание этих критериев и качеств поможет близкого человека найти..."


По поводу "критериев близкого человека". Увы, не во всем подобный список (встречающийся, увы, нередко…) хорош - точнее, по нему найти близкого человека практически невозможно. Потому что идеал этого списка - не совсем реальный и живой.
Во-первых, в этом списке - довольно общие понятия.
Во-вторых - тут перечислены в бОльшей степени "общепринятые положительные качества", которые чаще всего принято демонстрировать на людях, так что ошибиться очень легко.
В-третьих, если уж вы предъявляете к потенциальному близкому человеку требования в наличии определенных качеств - старайтесь учитывать и "сцепленные с ними" характеристики. Например, девушка скромная - но она же может быть и безынициативная, тихая - она же, к примеру, ленивая, добрая - она же подчиняемая…
Поэтому хотя бы для себя и наедине с собой определите более конкретно: к примеру, не "мне нужна девушка скромная", а "мне нужна девушка подчиняемая, но при этом, скажем, чтобы она подчинялась одному только мне".
А потом уже будете думать, насколько что возможно из того, что вы написали. И потом уже - где такого или максимально близкого к вашим требованиям человека искать…
А самое главное - чаще всего составляют именно список качеств партнера, а как же список своих качеств, которые будет выбирать партнер? И также еще пишите список того, чем и в какой степени вы готовы поступиться ради партнера, а чем нет (вкупе с перечнем того, чем ради вас должен поступиться ваш потенциально близкий человек, а чем не обязательно). Именно не забывая о том, что душевную близость создают ДВА человека… И если уж вы хотите, чтобы вас "принимали таким, какой вы есть", то будьте готовы "принимать партнера (партнершу) таким(ой), как он(а) есть", причем учитывая снова, что "готового близкого человека" не бывает, и его придется делать…
Поэтому опять же - прежде определите: а КАКОЙ вы на самом деле есть, и чем вы готовы поступиться, а чем - ни за что?

Причем ваша цель в случае создания всех этих списков и перечней - сформировать живой, реальный "идеал" - кстати с учетом того, что у человека имеются при этом и свои "недостатки", и свои "неприятные стороны" - причем некоторые из них вполне естественны. Кроме шуток - очень часто "поиски близкого человека" заканчиваются в тот момент, когда в вашу ЛИЧНУЮ ванную комнату начинает ходить кто-то чужой и оставлять там, к примеру, свои ношеные носки, забывать опускать крышку унитаза, или еще, не дай бог, бросать на полочке бюстгальтер или пакетик с прокладками… :) Сразу кончается вся близость и любовь :( А на самом деле, если хотите, своеобразное мерило близости - это именно терпимость к подобным "ношеным носкам" - понятно, что не фетишизм, а терпимость, понимание.
Кстати, во многом оттого, что "придется терпеть носки, чулки и тому подобные вещи", некоторым людям близость изначально бессознательно неприятна, и они могут искать близкого себе человека долго, но сами на том же бессознательном уровне на определенном этапе отношений будут найденного партнера отталкивать - "все, дальше нельзя". Ну нельзя так нельзя… И человек так и остается всю жизнь один, не осознавая, что как бы сам выбирает такую жизнь, и она ему во многом комфортна - по крайней мере комфортнее, чем полная близость со всеми накладками.
И уж извините - еще насчет носков. Один из моих клиентов, пришедший "поговорить насчет возможного развода", на просьбу ответить, "что же его в семье не устраивает, что цепляет изнутри" (так как внешне вроде бы все обстояло благополучно) подумал и ответил: "Знаете, она НИКОГДА не стирала мои трусы и носки. Никогда! И чем дальше, тем это мне психологически тяжелее и тяжелее. А недавно я почему-то подумал, что она уже НИКОГДА не станет мне близкой…"

Про шутки и подколки. Понятно, что близкие люди непременно должны друг над другом шутить и друг друга подкалывать - главное, чтобы у них к таким шуткам и подколкам было ОДИНАКОВОЕ отношение! Среди моих клиентов была пара, где жена была больше демонстративная, а муж - "нестандартно-эстетствующий". Так вот, у мужа было великолепное чувство юмора, но шутить он обожал с совершенно серьезным выражением лица. Пара прожила вместе полгода, потом жена хлопнула дверью и ушла. А близость, любовь и гармония чувств была во всем, кроме понимания и восприятия этих самых шуток… Причем мужчина искренне не понимал, чем супруга недовольна - он же ей помогал, напряжение снимал, веселил ее и т.п…

Отдельная тема - душевная, личностная близость с разнополым партнером. Или скажем пока кратко - психологическая близость и секс. Ведь секс у людей - не только функция размножения, что это и способ самоутверждения, и средство власти, и выражение нежности, и унижение, и т.п… И если у человека есть, к примеру, сознательное желание "иметь секс только с душевно близким партнером", а подспудно в нем живет установка типа "секс - это грязь, сексом можно только унижать и т.п.", то после первых интимных актов с "душевно близким партнером " этот партнер будет для него психологически все дальше и дальше, пока напрямую не опротивеет (понятно, что это довольно приближенное изложение, главное на данный момент - суть, принцип, механизм). А то и еще хуже - при таком раскладе человек может изначально отталкивать "душевно близкого партнера" от интимной области взаимоотношений - потому что подспудно у него имеется ощущение , что как только начнется секс - кончится близость. А представьте, если у партнера как раз "полное слияние близости и секса", и такое отталкивание для нее (него) априори означает "Я тебя не хочу, не люблю, ненавижу, уйди!"

Критика между душевно близкими людьми - тоже особая статья. Действительно, люди, приятные друг другу внешне и в обыденном общении, но не близкие - как правило, критики между собой избегают. Но даже между близкими людьми критика должна быть конструктивной, то есть прежде всего иметь какую-то цель (предполагается, что благую для критикуемого). Конечно, высказывания типа "Я тебе скажу гадость, потому что никто чужой тебе этого не скажет" - безо всякой цели, без желания предложить позитивные изменения, просто чтобы озвучить и тем самым, возможно, причинить боль - это уже вряд ли близость…
И когда вас критикует близкий человек - он обычно сразу что-то предлагает. Не "Тебе надо похудеть" или того хуже "Ты толстая(ый)", а "Может быть, тебе полезно по утрам делать зарядку?" (как минимум партнер заботится прежде всего о вашем здоровье). А то и вообще: "Что, если нам с тобой вдвоем по утрам делать зарядку?"
Именно по принципу: "Я знаю (подозреваю), чем тебе помочь: разреши, я тебе помогу, если тебе эта помощь нужна". К тому же - это помощь в достаточно интимных вопросах, по которым не всегда можно безболезненно просить помощи у посторонних.
А вот когда потенциальному партнеру дается приказание "сбрей бороду" (мужчине) или "отрасти длинные волосы" (женщине) - это тоже вряд ли близость. Как минимум, у того, кто так приказывает, нет готовности "подлаживаться под вас" - наверняка такая критика идет приказным, безапелляционным тоном, не объясняются причины такой потребности, не звучит это тоном просьбы или пожелания… Вот такая критика действительно может оттолкнуть вас от такого человека (или если ВЫ так делаете - другого человека от вас).

Говоря о близости, обязан упомянуть также об иллюзии близости. Самый частый пример - "близость (как и дружба) против кого-то, в борьбе с кем-то".
Нередко потому многие люди и тяготеют ко всяким "дракам и революциям", что "экстремальная ситуация сближает", и родные души в этом случае находятся вроде бы быстрее… Но потом оказывается, что дальше - для того, чтобы сохранить близость с этой найденной душой - надо всю жизнь цепляться за состояние вроде той заварухи, в которой вы друг друга нашли, или вроде чего-то похожего. Так как только экстремальная ситуация кончилась - кончится и ваша близость. Ведь чаще всего больше она ничем не поддерживается…

…В итоге, возвращаясь к вопросу "как и где искать", хотелось бы добавить вот что: конечно, выбор "потенциального кандидата в близкие человеки" обычно делает бессознательное. Но не всегда полезно ТОЛЬКО ему доверять такой выбор! Да, ощущение эмпатии, родственной души и т.п. - это прекрасно. Это во многом облегчает поиски. Но вот перечисленные списки - "какой я сам и в чем готов измениться, кто он (она) и в чем должна (или не должна) измениться, а также готов ли я в свои критерии выбора в чем-то изменить, если человек мне понравится, а соответствовать не будет…" - вот такие списки "за душой" хорошо иметь. А ведь делаются они с помощью сознания…
И главное, повторю еще раз: близость готовая не бывает, ее "делают" вдвоем. И выбирая кандидата для такого "изготовления близости", оценивайте по возможности прежде всего вашу ОБОЮДНУЮ готовность к этому.

© Нарицын Николай Николаевич,
врач-психотерапевт, психоаналитик
(495) 509-44-68, 507-28-65 (секретарь)
©Вертуальный кабинет