хорошо и плохо |
slsdream187 (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора
Хорошо, что вовремя проснулся.|
|
анеки |
slsdream187 (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора
Сидят два парня в кинотеатре и ждут начало фильма. Тут перед ними садится здоровый лысый мужик. Один парень, ехидно улыбаясь, говорит другому: |
|
25 причин, почему мотоцикл лучше любой бабы |
slsdream187 (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора
1. Что бы вы с мотоциклом ни делали, он никогда не будет беременным.
2. Вы можете кататься на вашем мотоцикле в любой день месяца.
3. У мотоцикла нет тещи.
4. Мотоцикл не будет ныть, пока ему действительно не стало плохо.
5. У мотоцикла никогда не болит голова.
6. Мотоцикл не будет часами трепаться по телефону с другими мотоциклами.
7. Если вы куда-то собрались вместе, с мотоциклом у вас больше шансов выехать вовремя.
8. Перед поездкой вам не надо ждать, пока мотоцикл причешется и накрасится.
9. Вы можете одолжить мотоцикл другу без согласия самого мотоцикла.
10. Ваш мотоцикл не волнует, сколько у вас есть других мотоциклов.
11. Его не волнует, сколько мотоциклов вы заездили до него.
12. Вы можете сколько угодно пялиться на другие мотоциклы, а ваш мотоцикл даже не обидится.
13. Ваш мотоцикл не будет дуться, если вы купили специальный мотожурнал.
14. Если вы крепко выразились в адрес своего мотоцикла, вам не надо перед ним извиняться.
15. Вы можете ездить на вашем мотоцикле столько, сколько захотите.
16. Если вам вдруг расхотелось кататься, мотоцикл не будет выглядеть разочарованным.
17. Мотоцикл никогда не будет попрекать вас, что вы плохой ездок.
18. Мотоцикл не волнует, если вы поздно пришли с работы, где и с кем провели это время.
19. Мотоцикл не волнует, если от вас пахнет другим мотоциклом, и вам не хочется сегодня кататься на своем.
20. Вам совсем не обязательно принимать душ перед тем, как покататься на вашем мотоцикле.
21. Если вам перестали нравиться какие-то части вашего мотоцикла, вы можете сделать апгрейд.
22. Если вы просто видеть больше не можете свой мотоцикл, вы его можете просто выбросить или даже выгодно продать.
23. Вы можете прокатиться на понравившемся мотоцикле при первой встрече, и совсем не обязательно перед этим дарить ему цветы, водить в театр или ресторан.
24. В смешанной компании вы совершенно спокойно можете рассказывать, какие вещи вы вытворяли вчера на вашем мотоцикле.
25. Защита, которую вы используете при езде на мотоцикле, выглядит гораздо красивее, и вам не надо прятать ее от детей.
|
|
Появилась новая болезнь!!! Сообщите своим родным и знакомым!!!!!!!!!!! |
|
Метки: болезнь чума вирус лекарство |
анекдоты |
ИРИШКА_ЦАРИЦА (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора
Занимательная астрология. Комментарии рожденных под различными знаками зодиака сразу после... э-э-э... романтического свидания.
Овен: "Давай еще раз?"
Телец: "Есть хочу! Передай-ка мне пиццу!"
Близнецы: "А где пульт от телека?"
Рак: "Когда мы поженимся?"
Лев: "Не правда ли я был(а) великолепен(великолепна)?"
Дева: "Дай-ка я посмотрю простыни"
Весы: "Если тебе понравилось, мне тоже понравилось"
Скорпион: "Пожалуй, теперь можно тебя развязать"
Стрелец: "Не звони мне, я сам(а) позвоню"
Козерог: "У тебя есть визитка?"
Водолей: "А теперь давай попробуем БЕЗ одежды!"
Рыбы: "Так как, говоришь, тебя зовут"
В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь - это лазновидность зелновой культулы.
Пришел Вовочка в школу с подбитым глазом. Учительница спрашивает:
- Кто тебя так?
- Папа!
- За что?
- Легли вчера спать. Папа спросил сплю ли я? Я ответил, что нет. Вот и получил.
- Ладно, сегодня если спросит - молчи.
На следующий день Вовочка пришел с двумя синяками.
- Ну что на этот раз случилось?
- Легли вчера спать. Папа спросил сплю ли я? Я, как вы и сказали, промолчал. Тогда он говорит маме: "Ну, поехали".
- А ты?
- А я спросил - куда? Вот и получил.
Подошел к одногруппнице сегодня и при всех спросил: "Ты меня любишь?", а она возьми и ответь: "Да".
Завтра, блин, на свидание иду, а хотел всего-лишь попросить тетрадку с лекциями переписать.
Муж и жена лежат в постели. Жена спрашивает:
- Дорогой, если я умру, ты женишься на другой?
- Ну что ты такое говоришь, любимая...
- И вы будете жить с ней в нашей квартире?
- Да что ты...
- И ты будешь любить ее?
- Любимая, ну перестань...
- И ей достануться все мои украшения?
- Успокойся, любимая...
- И она будет ездить на моей машине?
- Да у нее нет прав...
- Блондинка, брюнетка и шатенка учатся в 5 классе. Как вы думаете, кто из них выше по росту?
- Блондинка. Ей уже 18.
Сидят Владимир Путин и Джрдж Буш в баре, к ним подходит парень и
спрашивает:
- Вы действительно Путин и Буш?
- Да, - отвечает Буш.
- Ух ты, - говорит парень, - а о чем вы разговариваете, интересно?
- Я, - говорит Буш, - рассказываю своему другу Владимира о нашей новой антитеррористической операции.
- Да? И какой она будет?
- Мы убьем миллион иракцев и одного слесаря, - отвечает Буш.
- О блин, - удивляется парень, - а слесаря-то зачем?
Тут Буш поворачивается к Путину и говорит:
- Вот видишь, Владимир, я же тебе говорил, судьба миллиона иракцев народу безразлична.
|
|
xDD |
ИРИШКА_ЦАРИЦА (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора
Звонит девушка на радио и говорит:
- Вчера нашла кошелек, там было 5 тысяч долларов, 618 марок и визитка на
имя Гарика Мартиросяна, проспект Шверника, 19: Поставьте ему, пожалуйста,
какую-нибудь хорошую песню!
|
|
(не от моего лица)Вспомнил вчера прикол, долго смеялся. Может и Вы поржете. |
slsdream187 (_ПоЛнЫй_ПоЗиТиФФ_) все записи автора
Работал я когда - то в ночном клубе "Титаник", Барменом. |
|
