Charmante_K (_Психология_) все записи автора

 

 

...Новый пост...

Как стать счастливее? – вопрос, беспокоящий каждого нормального человека. Заботы, хлопоты, проблемы, нервотрепки, тоска, скука, отсутствие тепла и любви, страхи и комплексы. Факторов, лишающих нас счастья, очень много. Одни живут в нужде и видят счастье в материальном благополучии. Другие не имеют материальных проблем, но обоснованный страх потерять, что имеют, отсутствие доверия, разочарование в близких, пошатнувшееся здоровье и пустота в сердце закрывают возможное счастье.

 

Это статья выстрадана на собственном тернистом пути к пониманию того, как стать счастливее. Я не был согласен с тем, что счастье полностью зависит от нашего отношения к жизни. С тем, что внешние факторы не играют никакой роли. В то же время я видел глухую тоску и страдание баловней судьбы. Читал биографии обласканных фортуной, но горько сетующих на ее дары. В чем дело? Кто же прав? Что нам нужно для счастья? Как убрать ежечасные препоны и зажить, наконец, полноценной жизнью?

 

 

Целью жизни должно быть счастье, иначе огонь не будет гореть достаточно ярко, движущая сила не будет достаточно мощной – и успех не будет полным.

Теодор Драйзер

 

Я предлагаю решения, найденные мной опытным путем. Это не ноу-хау и в то же время не миллионное по счету открытие велосипеда. Скорее связка, комбинация шагов, способная отбросить часть шелухи нашей жизни. В Евангелии душу сравнивают с сосудом и светильником. Чтобы стать счастливее, надо почистить его от копоти. Хотя бы самую малость. Вторым действием – найти ему место. Чтобы не бросал тусклый свет в дальний угол жизни, а светил всем в доме. Попробуем?

 

Читать далее статью Становимся счастливее

 

 

Charmante_K (_Психология_) все записи автора

 

 ...Новый пост...   

Как победить страх? Этот вопрос волнует каждого разумного человека. Страхи по-настоящему отравляют нам жизнь. Тело насыщается деструктивными химически активными веществами, психика разрушается негативными эмоциями и мыслями. Страх не дает реализовать планы и цели, приблизить свою мечту.

 

Тема изъезжена вдоль и поперек, что я могу сказать нового? Набираешь в поисковике фразу как победить страх и просматриваешь первые 30-40 сайтов в выдаче. Что ты увидишь? Короткие посты – рерайт или общую болтовню. 99% статей по теме вставлялись по принципу «чтобы было». Не веришь? Тогда проверь.

 

В этом посте я постараюсь разобрать алгоритм страха и показать различные приемы его нейтрализации. Постоянно подчеркиваю в своих постах, что люди разные. Приемы, хорошо зарекомендовавшие себя для флегматиков, не подойдут холерикам; сангвиник и меланхолик – вообще люди с разных планет. Визуал и кинестетик испытывают страх по-разному. Поэтому одного ответа на вопрос о том, как победить страх, нет.

Читать далее статью Как победить страх?

 

Сердечно-сосудистая система	ЦНС и периферийная нервная система	Испуг
Спазмы, игра сосудов – резкое расширение.	Хаотичность сигналов, сужение сознания, переключение с семантического контура на оральный и анальный.
Сердце колотится, затруднено дыхание, чувство холода, повышенное потоотделение, зажимы в области горла и нижней части диафрагмы. Вследствие нехватки кислорода вызывают удушье и ускоренное дыхание.	Тремор рук и ног, изменения строя мыслей или прекращение связного потока мыслей вообще.

 

Profkariera (_Психология_) все записи автора

Описание

Как провести анализ собственной работы, сквозь призму сложных рабочих процессов.

Вы можете проводить анализ «сверху вниз», начиная с процессов высшего уровня, тем самым раскладывая задачи в иерархическом порядке. Или можете проводить анализ «снизу вверх», в этом случае Вы сможете идентифицировать актуальные задачи и построить чёткую структуру из этих задач (возьмите на вооружение короткие заметки). А сочетание этих двух способов анализа, сверху вниз и снизу вверх, также может быть эффективным на практике.

Для каждого рабочего процесса рассмотрите выходящие (производящие) процессы, а так же входящие (требующие) рабочие процессы. Входящие процессы могут быть разделены на несколько общих категорий.

• Трансформированные входящие процессы это те процессы, которые включают в себя часть выпускаемой продукции, а так же сырье и другие детали процессов.


• Другие расходные материалы могут быть использованы в выходящем рабочем процессе, но не полностью.


• Инструменты являются элементами, которые используются, чтобы помочь создать выходящий процесс, но которые, при этом не являются частью продукции.


• Управление это вещи, которые используются для формирования и контроля над рабочими процессами, такие как спецификации и планы.


• В анализе процессов людей также необходимо учитывать, для того чтобы профессионально выполнить работу, но в данном методе анализа процессов это не рассматривается т.к. придётся слишком сильно углубляться, но опять же некоторые методы содержат в себе инструменты для анализа людей, как отдельный рабочий процесс.

Кроме этого обратите внимание и на другие связанные с ними процессы и потоки входящей и выходящей информации между целевыми процессами, а так же связи с другими клиентами и поставщиками процессов. Процессы могут быть различными типами входящих источников, а следовательно, могут быть классифицированы как поставщик, процессов поддержки или контроля.

Читать статью полностью на profkariera.ru

Profkariera (_Психология_) все записи автора

Описание

Мы легко решаем простые проблемы с помощью мышления, но при этом сами же «ограничиваем интеллект» думая, что сложные проблемы решаются значительно труднее. Если мы думаем, что сделать выбор очень трудно, то легко совершаем не правильный выбор.

В этой ситуации наилучшим выходом будет доверить собственному бессознательному сделать выбор. Для принятия решения нашему бессознательному так же необходима информация и время. Бессознательное представляет собой процесс мышления или рассуждения, которое происходит, пока наше сознание занято другим делом или задачей.

Это подобно принципу вынашивания в творчестве. Согласно этому принципу человек занимается делами, может даже обдумывать какую-либо проблему, пока его бессознательное готовит хорошие идеи.

Сознательная мысль однолинейна и конвергентна, в то время как бессознательная является параллельной и дивергентной, тем самым делая её намного более мощной в плане рассмотрения широкого диапазона критериев. Проблема состоит в том, что наше сознание не всегда доверяет бессознательному, в особенности его способности думать рационально.

Но сознание не столь логично, как она думает о себе и склонна к искажению реальности и фактов. Сознание эффективно оценивает варианты решений, опираясь на такие критерии, как социальные ожидания.

Читать статью полностью на profkariera.ru

Profkariera (_Психология_) все записи автора

Описание

«Проблема представления» состоит в том, что как формулирует заказ клиент своему наставнику. Самое удивительно в этом то, что чаще всего это не истинная проблема, которая беспокоит клиента. То, что Вам представляет клиент в качестве проблемы, может быть всего на всего лишь тем, что клиент думает об этом как о проблеме, или же это может быть отвлечение от более глубокой интимной и болезненной проблемы.

Первоочередная работа наставника состоит в том, чтобы обнаружить истинную проблему. Но это не означает, что следует отказаться от проблемы, которую представил сам клиент, её так же следует обсудить, иначе это может сильно повлиять на Ваши взаимоотношения. Отнеситесь к представленной проблеме с полной серьезностью, исследуйте его проблему, продолжая копать глубже, от исходной точки, ищите более широкое понимание контекста представленной проблемы.

Сталкивая клиента с настоящей проблемой, проявите заботу. Во-первых, Ваша идентифицированная проблема, возможно, не является истинной проблемой. Во-вторых, клиент может не признавать это в качестве настоящей проблемы. Полезным будет представить Ваши догадки, как теоретическое предположение, при этом говоря, что Вы думаете, что это может быть проблемой, и что вы просите, чтобы клиент рассмотрел Вашу теорию (отсрочка ответа во времени так же может помочь). В зависимости от их ответа и дополнительной информации, можно изменить свою тактику или продолжить работу по выбранному направлению.

Пример

Наставнику дают проблемного менеджера, которому трудно работать профессиональным HR (Human Research), но он при этом в компании он управляет корпоративной программой наставничества. На первых этапах работы с менеджером наставник обнаруживает, что ему не нравится отдел HR, который заставляет наставника задаться вопросом, есть ли у HR менеджера право работать в данном направлении. Дальнейшее исследование, показывает, что менеджеру особенно не нравятся некоторые люди. Углубленное изучение проблемы заставляет прийти к заключению, что менеджер проявляет нетерпение, когда другие не понимают то, что он говорит, что в свою очередь приводит его к раздражению.

В поддержку этой неосознаваемой проблемы наставник сначала говорит о том, как это проблематично для других и как это отражается на проблемах самого менеджера. Тогда они идут дальше к вопросам о том, как это может быть решено, наставник тонко создает новый контекст, в котором два человека находятся в состоянии конфликта, но в более осмысленном, продуктивном взаимодействии ради разрешения ситуации.

Наставник тогда развивает успешную программу, чтобы помочь менеджеру увеличить его коммуникационные навыки и терпение.

Читайте статью полностью на profkariera.ru

Profkariera (_Психология_) все записи автора

Описание

Когда мы пытаемся принять решение, мы обычно ищем факты, на которые мы можем осознанно опереться. Если где то идет не так, как нам надо, то мы ищем любую полезную информацию, и «чем больше, тем лучше».

Иногда, дополнительная информация не добавляет существенного смысла. И порой эта информация просто путает нас.

Исследование

Барон, Битти, и Херши (1988), давали испытуемым диагностическую проблему, включающую фиктивные признаки, тесты и болезни. Большинство испытуемых говорили, что им необходимо провести дополнительные тесты, даже когда им было предоставлено достаточно объективных данных.

Пример

Руководитель заставляет консультантов проводить исследование рынка, хотя аналогичное исследование уже проведено и доступно для того, что бы его приобрести по доступной цене.

Как это использовать

Когда Вам необходимо, чтобы люди обратили внимание на Вашу информацию, даже если у них есть другая информация, то в этом случае собственную информацию можно представить, например как «новые результаты».

А также можно сознательно создать перегрузку информацией, тем самым поощряя людей искать все больше данных.

Читать статью полностью на profkariera.ru

Blackosh (_Психология_) все записи автора

Набирается новая группа.
Подробно о пси-капоэйре тут >>>>>
Тренер: Павлов Алексей . С 1997 года основное направление работы - телесно-ориентированная терапия: от "метода запредельных физических нагрузок" по В.В.Никитину (тяжелые формы шизофрении, эпилепсии, МДП и пр.) до работы с пограничными состояниями, легкими депрессиями и неврозами, для чего были разработаны более мягкие способы учиться слышать и чувствовать свое тело, работать с собой через тело. Позже увлекся капоэйрой, и в 2008 году впервые начал использовать элементы этого боевого искусства в телесно-ориентированной терапии.

Опыт занятий первой группы для начинающих показал такие плюсы:

Адекватная (достаточная, но не чрезмерная) физическая нагрузка – она распределена по времени всего занятия, и потому легче переносится. Важно и то, что нагрузка разносторонняя: укрепляются и растягиваются практически все группы мышц, даже те, о которых вы и не подозревали.

Капоэйра - это контакт, непрерывное взаимодействие с партнёром по игре. В ней не используется понятие "боя" - есть "игра", где цель – не «победа любой ценой», а взаимодействие с партнером (хотя в капоэйре и есть техники, весьма эффективные в реальных боевых ситуациях - они изучаются отдельно).
То, как человек ведёт себя в игре – это всегда поразительно наглядное отражение того, как он строит взаимоотношения в реальном мире. Увидев существующую тактику, её последствия и эффективность, человек получает возможность изменить свои неосознанные, автоматические реакции, проработать свои способы взаимодействия с миром.

На занятиях мы будем изучать основы капоэйры и анализировать, изучать собственные реакции и стереотипы движений. Вы научитесь больше понимать своё тело, интерпретировать "его поведение", которое часто идёт в разрез с сознательными устремлениями )

Чего не будет на занятиях: изучения музыки, песен, фольклора (хотя эти элементы - обязательная часть капоэйры "в чистом виде").

Расписание: 3 раза в неделю по 1 часу. Стоимость – 3600 р. в месяц. Если вы заранее понимаете, что будете регулярно пропускать (работа/учеба) – договоримся о скидке. В остальных случаях пропуски и опоздания вполне допустимы, поскольку у занятий нет строгой «линейной» программы, от которой можно было бы безнадежно отстать: мы постоянно будем возвращаться к базе и повторять её.

Для участников нет ограничений ни по возрасту, ни по уровню физической подготовки. Наличие проблем со здоровьем, как временных, так и хронических – не препятствие для участия, но лучше сообщать о них тренеру. Если нет опыта в единоборствах или в телесных группах – не страшно, всему научим.

Численность группы – 10 - 15 человек. Добор возможен и после начала занятий.
Время занятий и расписание смотрите на сайте psy-capoeira.ru в разделе "Расписание"

Кто заинтересовался, пишите в личку, дам контакты тренера. Или пройдите по ссылке http://psy-capoeira.ru/contacts.html

Аноним (_Психология_) все записи автора Здравствуйте, психологи и просто увлекающиеся люди! Психологическая мастерская «Интера» и группа компаний «Первый ход» приглашают Вас на очередную встречу нашего клуба психологов "Практика"!

Хотите «прочитать» свое семейное древо? В программе «Генограмма», как диагностический метод системной семейной терапии, использующий различные приемы работы с историей семьи. Откройте новые возможности развития семейных и профессиональных отношений! Выступает Андраник Мкртычан – психогенеолог, психолог с большим опытом работы в странах с особенно высокой степенью родовых связей.

Первое посещение нашего клуба абсолютно БЕСПЛАТНО!!!

Ждем всех самых интересных людей 25 мая во вторник в 16:00 по адресу: Москва, Большой Кисловский пер., д.4. Недалеко от ст. м. «Арбатская», «Библиотека им. Ленина», «Охотный ряд», в офисе «Первый ход».
Участие во второй встрече - 600 руб., за 4 посещения 1400 руб., причем необязательно посещать все встречи подряд, можно выбрать только то, что интересует конкретно Вас! Темы наших встреч очень разнообразны, от сугубо научных до веселых и забавных, Вы обязательно найдете что-то по душе!!!
Тел.: (495) 690-5303, 978-3350, 695-8449

Аноним (_Психология_) все записи автора Как часто у вас опускаются руки ???

Как часто кажется, что у всех (ну многих то уж точно) все есть и все прекрасно, но только не у Вас ???

Как часто хочется на все «забить» и просто плыть по течению, даже не пытаясь достичь ТОГО, чего так хотелось когда-то ??? Будь то счастье, любовь. Материальное благополучие …

Я ответила сама себе на эти простые вопросы на Новогодних каникулах (было дело)и чуть не утонула в депрессии ((( искренне верю, что мой пост вас в нее же не повергнет )))

Сейчас я учусь ЖИТЬ по-новому, как ни пафосно это может прозвучать, учусь ЖИТЬ с прицелом на будущее, с верой.

Подскажите КАК ЖИТЬ и ДОБИВАТЬСЯ УСПЕХА???

Посещение массовых тренингов и частного психолога индивидуально принесли, конечно, свои результаты, но практического (схем, правил и т. Д.) там маловато (такой уж я человек – мне НАДО конкретно СКАЗАТЬ – тогда я все сделаю «на отлично»)

Сейчас вот тренирую себя, свой характер и веру в себя с помощью Книги № 3 «Про успех» - http://www.ozon.ru/context/detail/id/4621569/ - ( книга из серии психологическая литература, простенькая достаточно, легкая, интересная, и что мне больше всего нравится она дает конкретные практические советы по созданию внутри себя "стержня", который поможет выйти из сложных ситуаций и стать по-настоящему успешными.). Может кто это произведение читал или что-то похожее ??? Поделитесь впечатлениями, названиями, авторами.

Может вы еще какой психологический способ посоветуете ???

Аноним (_Психология_) все записи автора С недавнего времени озаботился одним интересным, на мой взгляд, вопросом – вопросом самосовершенствования, направленного, в том числе, и на улучшение материального положения (короче решил стать Лучше и Богаче). На мысли подобного рода меня натолкнуло несколько причин:

- нищета надоела и зависимость от нее, а ещё по ее (нищете) причине от всего практически зависимость …

- возраст наверное (мне за 30) … голове хочется чего-то большего, умного, фундаментального …

- сработало информационное поле Земли (кино «Миллионер из трущоб», книга № 4 – «Про деньги», песня «Денег нет» и много чего еще) – посмотрел, почитал, послушал … И везде разными словами, но про одно и тоже - как стать не только счастливым, но и богатым … и все только благодаря развитию скрытых возможностей человека.

А вы верите в СКРЫТЫЕ ВОЗМОЖНОСТИ ??? В то, что они у Вас есть ??? В то, что их можно развивать ???

Упомянутая, например, мною книга № 4 (http://www.ozon.ru/context/detail/id/5045186) Проктора и Блада сулит внимательному читателю непременный выход на новый уровень сознания, при котором для Человека уже не будет существовать ничего невозможного (как раз относительно денег).
Я старался читать внимательно – пока что не миллионер ((( Книжка вообще хорошая (много там вещей правильных, просто и понятно написанных) – может кто увлекается психологической литературой подскажите как читать чтоб добиться видимого результата ???

Или вообще подскажите ЧТО ДЕЛАТЬ ???

Аноним (_Психология_) все записи автора Не так давно меня познакомили с понятием (субстанцией) каббалы. Надеюсь, что читатели более "продвинутые" в этом отношении и объяснять, что это такое есть не стоит (в случае если "не знаете" думаю где искать разберетесь - раз вы юзер сети, значит с инетом дружите !!! ).

ТАК ВОТ. Иегуда Берг, ведущий мировой эксперт в области каббалы, показывает, насколько просто привлечь свою вторую половинку, если понять основные правила и быть готовым к работе над собой. Он рассказывает, как законы Вселенной работают на нас, когда мы начинаете понимать их. Как-то непринужденно открывается истинный смысл выражения "вторая половинка" и то, почему именно она должна найти вас, а не вы - найти ее (что, кстати, не означает, что нужно просто сидеть и ждать, когда же она появится). Содержащиеся в книге советы - это больше чем просто "правила отношений". Это правила строительства более радостной, наполненной жизни и подлинно счастливого брака." (подробнее можно прочесть в первоисточнике - книга "Духовные правила отношений." - http://www.ozon.ru/context/detail/id/4878730 )

Как-то в моём среднестатистическом сознании это слабовато укладывается… А если моя половинка тоже прочла эту книгу и тоже искать меня не будет? Буду читать книгу в оригинале и отпишусь, как только разберусь (а вы пока пишите свои сооображения - тема интересная, мне кажется)

Энверс (_Психология_) все записи автора
Ullika
"Энверс, ой, а можно мне тоже "в пациенты"? :-)
По предпочтению - у меня серый цвет самый любимый (а уж потом синий и желтый)"
Ее резюме в блоге - на зодиак.
"Весы: нужно быть настоящим неудачником, чтобы родиться под этим знаком. Обе руки - левые. Тупые слух и зрение. Чувство юмора и честолюбие - в зачаточном состоянии. У них никогда нет ни денег, ни удачи в любви, не везет им ни в доме, ни на работе. Не могут ни заработать, ни удивить, ни блеснуть. Патологически не умеют принимать решения, начинают трястись мелкой дрожью, покрываются потом и падают в обморок, поэтому все решения в жизни за них принимают другие. Любят корчить из себя знатоков искусства, хотя сами ни в чем не разбираются. Часто пишут слезливые мемуары."

Да, такой патологической самокритичности трудно ожидать даже от человека в сером состоянии! Впрочем, это ведь откуда-то из Интернета - не из души?!
Спешу вас утешить: это только состояние, которое преходяще и обязательно завершится.
Это состояния ограждения и потребности в покое. По-видимому, вас угнетает довольно продолжительная ситуация гнета претензий и давлений.
Изматывающее воздействие таких ситуаций загнало под спуд ваше качество-козырь.
Подумайте, какую ценность вы имеете, но не используете: вы сильный, энергичный, живой человек; уравновешенный и собранный. Вы обладаете перспективным мышлением. У вас есть мистическое чувство будущего и просто - женская интуиция.
В вашем характере заложены качества доверия и самопожертвования, которые мужчины так высоко ценят, и так плохо умеют разглядеть.
Ваше стремление к некоторой отгороженности сейчас разумно: оно позволит построить планы перспективы и пути реализации этих планов.
Стремление к подавлению импульсов и эротических переживаний следует пересматривать: у вас есть все шансы благоприятного развития и свершения надежд. Вы недооцениваете свою готовность к контактам и сотрудничеству, тогда как новое, современное и удивительное притягивает вас как магнит - признак высокого потенциала!!!
Толстой говорил где-то: «Правь выше - течением снесет!»
А у вас хаароший Высший Потенциал - помните!!!

даша_мурлыка (_Психология_) все записи автора

даша_мурлыка (_Психология_) все записи автора

В чем разница между нормальной и невротической потребностью в любви?

Все мы хотим любить и быть любимыми, если это удается, мы чувствуем себя счастливыми. В такой степени потребность в любви или, точнее, потребность быть любимым, не является невротической.
У невротика потребность быть любимым преувеличена. Если окружающие люди менее любезны, чем обычно, невротику это портит настроение. Для психически здорового человека важно быть любимым, уважаемым и ценимым теми людьми, которых он ценит сам; невротическая потребность в любви навязчива и не разборчива....
Среди всех проявлений невротической потребности в любви хочется выделить одно, достаточно распространенное в нашей культуре. Это переоценка любви, свойственная, прежде всего, определенному типу женщин. Мы имеем в виду, невротических женщин, которые чувствуют себя в опасности, несчастными и подавленными всегда, пока рядом нет никого бесконечно им преданного, кто любил бы их и заботился о них. У таких женщин желание выйти замуж принимает форму навязчивости. Они застревают на этом желании как загипнотизированные, даже если сами абсолютно не способны любить и их отношение к мужчинам заведомо скверное.
Другая существенная черта невротической потребности в любви – это ее ненасытность, выражающаяся в ужасной ревнивости: «Ты обязан(а) любить только меня. Под ревностью мы подразумеваем здесь не реакцию, основанную на действительных фактах, а именно ненасытность и требование быть единственным предметом любви...
...Еще одно выражение ненасытности невротической потребности в любви – это требование безусловной любви. «Ты обязан(а) любить меня независимо от того, как я себя веду".... Партнер обязан постоянно доказывать свою «настоящую» любовь, жертвуя при этом своими моральными идеалами, репутацией, деньгами, временем и т. п. Любое невыполнение этих всегда абсолютных требований интерпретируется невротиком как предательство.
Другой признак невротической потребности в любви – чрезвычайная чувствительность к отвержению. Любые нюансы в отношениях, которые можно было бы истолковать как отвержение, невротик воспринимает только так, и отвечает на это ненавистью...
...Невротик не отдает себе отчета в своей неспособности любить. Он обычно даже не знает, что не умеет любить. Чаще всего невротик живет иллюзией, что он величайший из влюбленных и способен на величайшую самоотдачу. Он держится за этот самообман, так как он выполняет очень важную функцию оправдания его претензий на любовь. Именно этот самообман позволяет невротику требовать все больше любви от других, а это было бы невозможно, если бы он действительно осознавал, что на самом деле ему на них наплевать.
Еще одна причина, почему невротику так трудно почувствовать себя любимым – это непомерный страх отвержения. Этот страх может быть так велик, что часто не позволяет ему подойти к другим людям даже с простым вопросом. Он живет в постоянном страхе, что другой человек их оттолкнет. Он может даже бояться преподносить подарки – из страха отказа. Страх быть отвергнутым и враждебная реакция на отвержение, заставляют невротика все больше и больше удаляться от людей. Таких людей можно сравнить с людьми умирающими от голода, которые могли бы взять еду, если бы руки не были связаны за спиной. Они убеждены, что их никто не сможет полюбить – и это убеждение непоколебимо.
Страх перед любовью тесно связан со страхом перед зависимостью. Так как эти люди действительно зависят от любви других и нуждаются в ней как в воздухе, опасность попасть в мучительное зависимое положение действительно очень велика. Они тем более бояться любой формы зависимости, поскольку убеждены во враждебности других людей.
Как же может быть понята эта невротическая потребность в любви с ее постоянной преувеличенностью, патологической навязчивостью и ненасытностью?...
...Во многих случаях очевидным истолкованием кажется то, что невротическая потребность в любви – это выражение существенных дефицитов в самооценке. Заниженная самооценка, отношение к себе самому как к злейшему врагу, нападения на самого себя – типичные спутники таких людей, которые нуждаются в любви для того, чтобы ощутить себя в безопасности и поднять свою заниженную самооценку.

даша_мурлыка (_Психология_) все записи автора

Расставание с любимым человеком - одно из самых тяжелых испытаний в жизни женщины. Многие психологи считают, что большинство людей боятся разорвать даже самые плохие отношения, потому что это отбрасывает их обратно в детство. Они как бы заново переживают ужас расставания с родителями. В этой ситуации найти в себе смелость быть самостоятельным и одиноким человеком - значит больше не быть беспомощным ребенком.

Смиритесь с фактом расставания

Иногда сам процесс расставания длится очень долго, вызывая необоснованные надежды и причиняя дополнительные страдания. Очень часто инициатор расставания, жалея брошенного партнера, поступает с ним так, как в притче о собаке: хозяин, жалея ее, отрезал ей хвост по частям, вместо того чтобы отрезать сразу целиком. Не позволяйте поступать с собой так. Лучше переживать несколько дней, в крайнем случае, недель, чем несколько месяцев подряд. Часто какие-то невысказанные обиды могут создавать чувство какого-то незавершенного дела. В этом случае стоит еще раз – последний – поговорить с экс-возлюбленным. Придерживайтесь тихого спокойного тона, который почти всегда действует сильней, чем истеричный крик. Постарайтесь в этом разговоре поставить жирную точку в ваших отношениях.

Проведите символический акт прощания

Зачастую обида на ушедшего партнера держит нас в тюрьме наших чувств, иногда в течение очень долгого времени. Прощать нелегко, и даже если вам кажется, что вы прямо сейчас простили своего обидчика, обида может вернуться – через пять минут, пять дней или месяцев. Но время лечит, и с каждым разом прощать вам будет все легче. Как правило, символический акт прощания помогает быстрее смириться с расставанием. Можно, к примеру, просто взять в руку тяжелый камень, а потом выбросить его вместе с вашими неудавшимися отношениями. Или зажечь свечу и представить себе, что вместе с воском тает ваша любовь. Можно повторять этот ритуал несколько раз, пока не наступит улучшение. Такая банальная вещь, как порвать все совместные фотографии, тоже оказывает неплохой терапевтический эффект, особенно если сжечь их или, пардон, смыть в унитаз.

Никогда не теряйте себя

Это очень знакомый сценарий: вы - независимая, интересная женщина, но как только вы влюбляетесь, то начинаете жить жизнью вашего партнера, а не вашей собственной, становитесь лишь его тенью. Почему-то это случается с очень многими женщинами. Женщина настолько растворяется в своем мужчине, что теряет те самые качества, которые и привлекли его к ней. Часто женщины жертвуют своей карьерой ради отношений. Но чем большим вы будете жертвовать, тем меньше мужчина будет это ценить, и в конце концов это может привести к расставанию.

Не повторяйте прошлых ошибок

Почему мы привлекаем к себе людей одного и того же типа и совершаем одни и те же ошибки в отношениях с ними? Во многом это зависит от стиля нашего общения с этими людьми. Когда ваш стиль общения совпадает со стилем общения вашего партнера, то, скорее всего, у вас будут с ним хорошие отношения. А если нет, то, может быть, время от времени у вас будут возникать проблемы, а вы будете чувствовать, что вас не понимают. Если вы каждый раз влюбляетесь в «плохишей», похожих по своему поведению как братья-близнецы, так стоит ли удивляться, что каждый раз ваши отношения заканчиваются расставанием? Постарайтесь проанализировать ваши прошлые отношения: что вы делали не так и что не так делал ваш партнер. Попробуйте изменить ваш стиль отношений с мужчинами. Не наступайте «на те же грабли».

Постарайтесь также абстрагироваться от негативного влияния детских воспоминаний и родительского опыта семейной жизни на вашу собственную жизнь. Пример родителей очень сильно влияет на личную жизнь их детей. Не зря психологи считают, что в первую очередь для женщины привлекательны те мужчины, которые либо очень похожи на ее отца, либо являются прямой его противоположностью. Эмоциональная связь между родителями и стиль их общения впечатываются в нашу память на подсознательном уровне. Но негативное влияние этой памяти изменить все же можно. Для этого требуется хотя бы понять это влияние и осознать его действие на вас.

Все, что нас не убивает, делает сильнее

Интересно, что, как считают психологи, чтобы избавиться от какой-либо плохой привычки или зависимости, будь то курение или переживание развода, нужен 21 день! Это время нужно мозгу, чтобы перестроить свою работу. Вы можете помочь своему мозгу быстрее перестроиться, если не будете допускать негативных мыслей, типа «Я больше не встречу такого мужчину!» или «Никто не будет меня любить так, как он!» Наоборот, почаще говорите себе «Скоро я встречу достойного меня мужчину!» Мысли имеют свойство материализовываться, и кто знает, может, ваше счастье ждет вас уже за следующим углом. Вы должны быть открыты любой возможности и никогда не отталкивать людей, основываясь на первом впечатлении. Не отказывайтесь заранее и от возможных способов знакомства, говоря: «Я никогда не знакомлюсь в транспорте (или в Интернете)!» Почему бы и нет, если тысячи людей нашли свое счастье именно так.

Автор: Марина Аль-Рабаки

даша_мурлыка (_Психология_) все записи автора

ТУТ

даша_мурлыка (_Психология_) все записи автора

По степени включенности, или, как еще часто говорят специалисты, погруженности в личность партнера по контакту обычно выделяют шесть уровней общения.

Примитивный. Партнер, заговорив, отнюдь не считает обязанным мириться с ролью слушающего, настраиваться на контакт с вами. Так пьяный исповедуется незнакомцу в электричке, так порою ведут себя подростки, распуская руки на виду у понравившейся девушки.

Уровень масок. Общение в этом случае страдает обезличенностью. В какой-то мере это следствие необходимости вступать ежедневно в многочисленные контакты, под которыми понимают не только разговоры, но и контакт глаз, безмолвный обмен приветствиями. Человек психологически оказывается неспособным, что называется, вложить душу в общение, поневоле оно свертывается, формализуется. Маска вежливости, безразличия, брезгливости... Каждый может насчитать их у себя с десяток. Постоянное общение в маске становится препятствием на пути к самовыражению. И не только на улице, где это действительно уместно, но и при встрече с другом, при объяснении с любимой...

Манипулятивный. Коммуникация характеризуется тем, что в человеке видят лишь необходимый инструмент для извлечения выгоды. Если надо, при этом имитируется внимательность, учтивость, заинтересованность.
Конкретное воплощение манипуляции можно продемонстрировать на примере из семейной жизни, получившем название "бутерброд". Муж, несмотря на то, что работает в учреждении, имеющем относительно недорогой буфет, просит жену завернуть ему бутерброд со вчерашней котлетой. Напрашивается объяснение: это просто скупой человек. Однако это манипуляция, смысл которой в том, что муж демонстрирует жене такую бережливость, чтобы ей стало теперь неловко упрекать его в тратах или напоминать о недавнем обещании купить новую шубу.

Деловой. Партнер считается с вашим характером, возрастом, личными взглядами, вкусами. Однако при этом во главу отношений ставится общая связывающая вас цель (и уже только поэтому это не манипуляция), которая и определяет ход контакта. Деловитость в общении нужна отнюдь не только предпринимателям. Ведь у любой семейной пары тоже есть общее дело - например, сохранение нормального психологического климата, стремление избежать грубых, примитивных контактов.

Игровой. Под игрой здесь понимается направленность на импровизацию, гротеск. Он с порога квартиры измененным голосом вопрошает: "Деда Мороза не вызывали?" Она подхватывает: "Да, да, проходите, совсем заждались подарков". Кто-то скажет: мол, нечего делать людям, зря только дурачатся, время попусту тратят. Но такого рода игры не только создают атмосферу радости, но и говорят о богатстве, неповторимости личностного взаимодействия ее участников. Не случайно наши деды и прадеды любили устраивать домашние театры, карнавалы.

Духовный. Этот уровень, как видно уже из названия, характеризуется наибольшей степенью обращенности к личности, требует порою значительных внутренних усилий, на которые, увы, далеко не все способны. Вообразите такую ситуацию: она вспоминает студенческие годы, то, как ей нелегко было сдать первую сессию, а он, вместо того чтобы поддержать разговор, отпускает реплику: "Я-то думал, что ты о чем-то важном, серьезном". И в отношениях появляется трещина, исчезают раскованность, теплота чувств.

Это новое сообщество о психологии.