_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Как читать свои сны

 

Со времен психологи известно, что наше бесознательност проявляется в сновидениях, анализ которых может открыть потаенные грани нашего «я». Среди знаков, образов и символов, наполняющих сны, спрятаны ключи от многих наших проблем. Чтобы найти их, со снами надо уметь взаимодействовать. Традиционно этим занимаются психоаналитики, но научиться работать со сновидениями можно и самостоятельно. Андрей Россохин предлагает несколько правил: соблюдая их, вы сможете приблизиться к разгадке собственных снов и с их помощью разобраться в себе.

 

Сохраняйте сон

 

Нет ничего более летучего, чем наши сны, они очень быстро стираются из памяти. Но не стоит, едва проснувшись, вставать с кровати и записывать сновидение на бумагу или диктофон, боясь забыть что-то существенное, – в этом случае могут быть упущены действительно важные детали. Важно научиться оставаться в измененном состоянии сознания, которое называется «сновидным». Оно возникает при постепенном, медленном пробуждении: в нем продолжают жить наши сновидения, но одновременно появляется и способность к самонаблюдению.

 

Свободные ассоциации

 

Нередко мы сразу же пытаемся объяснить себе свой сон, а этого делать не стоит: размышление – это функция сознания, а сновидение – результат активности бессознательного. Мы можем быть искренне уверены в том, что понимаем сон, но это не более чем иллюзия: в действительности мы слышим только голос собственной логики. Поэтому не торопитесь, дайте сновидению «дышать», разрешите приходить разным мыслям и ощущениям, которые будут возникать в связи с увиденным. Использовать метод свободных ассоциаций самостоятельно – все равно что быть одновременно главным героем, зрителем и режиссером спектакля, но этому можно научиться.

 

Отложите сонник

 

Люди верят сонникам прежде всего потому, что их пугает неизвестное. Многим страшно погрузиться в собственное бессознательное, сложно поверить, что при этом можно получать удовольствие от творческого общения с собственной душой. «Сонники – словно ограничивающие рамки для тревожащегося человека, – говорит Андрей Россохин. – Что бы ни приснилось, в них можно быстро найти объяснение и внутренне успокоиться: за тебя уже все придумали». Но наши сны говорят не о том, что будет, а о том, что уже есть. Во время Второй мировой войны летчики часто видели сны о собственной гибели – так проявлялась накопившаяся за годы боев внутренняя тревога. Многие из тех, кто верил снам, садились за штурвал и действительно погибали, поддавшись этому состоянию, поверив в свою обреченность. Те, кто не верил, чаще возвращались на аэродром. «Важно знать, что в снах всегда проявляется наша внутренняя тревога, – поясняет Андрей Россохин. – Когда мы осознаем ее, тревожные сны перестают нас беспокоить. А предсказанием будущего они не являются».

 

От ассоциаций – к размышлению

 

Ассоциации на тему сновидения невольно подталкивают нас к его анализу: какая связь между образами сна, ассоциациями с ними и моей жизнью? Почему, например, думая о приснившейся плитке шоколада, я вспомнил коричневое пальто старшего брата? Есть ли в моей жизни сейчас что-то, что заставляет меня чувствовать детский страх, обиду, вину? Задавая себе эти вопросы, мы думаем о сне так же, как о заинтересовавшей нас книге, взволновавшем фильме, в котором мы вместе с героями проживали что-то очень личное.
Очевидный смысл сна – только ширма, за которой скрыты более глубокие «сообщения» бессознательного. Необходимо замечать детали, особенно необычные, – часто именно в них зашифрована основная идея сновидения. Это может быть футбольный мяч, внезапно оказавшийся у вашего рабочего стола, или неестественных размеров цветок, растущий в глубине двора, – изменениями вида и формы обычных предметов, созданием странных ситуаций бессознательное дает нам подсказку: искать надо здесь.

 

Удивитесь себе

 

Способность удивляться – одна из самых важных для самоанализа сновидений. Не испугаться, а именно удивиться своим снам, ассоциациям, внезапным мыслям – значит сделать первый шаг к постижению своего внутреннего мира, открыться новому, неизвестному переживанию. Если мы этого боимся, то начинаем внутренне защищаться от таких переживаний, тем самым обеспечивая себе предсказуемое будущее. Эта перспектива выглядит более спокойной, но ловушка в том, что в мире, где нет неопределенности, – нет творчества, новизны и развития.

 

Помните об ограничениях

 

Необходимо помнить, что самоанализ имеет серьезные ограничения. В процессе ассоциаций и размышлений мы можем серьезно углубить наше знание о самих себе, но с неизбежностью столкнемся с внутренними преградами. Мы не во всем можем помочь себе сами. Принять это ограничение не означает быть пассивным в ожидании внешней помощи. В идеале самоанализ приводит человека к пониманию необходимости более основательной работы с собой с помощью специалиста – в этом случае на другой, более глубокий уровень выходит и способность к самоанализу.

 

facking_Dame (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

история из моей жизни.сегодня-явно развязка.вдруг у кого есть советы,мысли на эту тему.прошу,напишите.вот история:

знаю некого парня М около 2 лет.1 раз увиделись,обменялись асями.общались.ни разу за эти 2 года нам не удалось погулять.пересечься.постоянно не получалось.то наше общение прекращалось месяца на 2,то сново возабновлялось.но только по асе.и вот совсем недавно мы совершенно случайно пересеклись на улице.часа на 2 мы сели и стали разговаривать:он,я и моя подруга.после этого я стала просто часто видеть его на улице.снова пытались пересечься,но не получалось.с каждым днем наше общение резко становилось более тесным.мне он все больше нравился.но каких-либо знаков крайней симпатии с его стороны не было.неделю назад поехали на Истру праздновать подругин др.позже и он туда приехал.я провела с ним ночь.но это не было как аля-я удовлетворился,ты,девочка свободна.он меня гладил.обнимал.одним словом-я в ту ночб чувствовала себя действительно нужным человеком.на утро он уехал.наше общение стало еще ближе,но он походу такой человек,что отношения ему не нужны.он явно понимал,почему мне тяжело было всю эту неделю.задавал наводящие вопросы.правда я не стала говорить,что из-за него это все.вчера мы снова по аси говорили,и он предложил "открыть все карты".сегодня должен состоятся наш разговор.

я почти уверена-отношения с ним мне не светят.но тогда что могло все это значит?что он просто такой нежный человек от природы?вобщем,банальный вопрос-что делать?если есть мылси вообще на эту историю-поделитесь!

заранее спасибо.

Ваш_Безумный_Ангел (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Вы любите одиночество? Были такие ситации??? Расскажите пожалуйста.

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Ты себя уважаешь?

 

Их манера – ходить, прижимаясь к стенам. Их комфорт – оставаться незамеченными. Их «пунктик» – как знамя или щит, нести впереди себя свои недостатки. Их особый талант – быть отвергнутыми и... невыносимыми. Главные вехи их жизни – это неудачи. Те, кто себя не ценит, не могут себя любить.

 

Всегда сомневаясь в себе, они убеждены, что любить себя – признак тщеславия и эгоизма, которых они (к счастью!) лишены. Трезвость взглядов – единственное позитивное качество, которое они признают за собой. Можно ли научиться ценить себя, даже если себя не любишь? Есть несколько путей, которые позволят изменить привычную стратегию жизни и завоевать самоуважение.

 

«Я НИЧЕГО НЕ СТОЮ»

 

Часто наша судьба определяется в подростковом возрасте, когда понять, кто мы такие, еще трудно. Мы ищем себя во всех зеркалах. И когда, завалив экзамен или затянувшись «косяком», подросток ясно видит, что окружающие считают его неудачником, наркоманом, правонарушителем, он находит в этих ярлыках понятную модель своей личности. Лучше, чтобы тебя считали «ни-на-что-не-годным», чем стать никем, потеряться в анонимности. Так в ответ на неуверенность в себе возникает негативная самоидентификация. Со временем модель «вот такой я плохой» торжествует окончательно. Смыслом жизни становится постоянно доказывать: я и в самом деле такой. И когда подросток взрослеет, этот ярлык – негативная самоидентификация – по-прежнему служит ему визитной карточкой и избавляет от необходимости прилагать какие-то усилия, чтобы люди увидели его истинное лицо.

 

Вновь обрести достоинство

 

Миллионы людей в юности совершали неблаговидные поступки, заваливали экзамены, пробовали «траву». Однако большинство из них давно забыли об этом, поскольку смогли реализоваться как личности. Если вы думаете, что и вправду «ничего не стоите», попробуйте сделать то, чего не делали прежде: зайдите в детский дом, фонд помощи беженцам или бездомным. Рядом с собой вы увидите тех, кто в вас действительно нуждается. Эти люди дадут вам шанс вернуть уважение к себе и изменить знак самоидентификации с «минуса» на «плюс». Очень важно однажды узнать, что другие могут на вас положиться. Со временем вы станете доверять себе и сможете, уже осознанно, выбрать, кто вы.

 

«Я – НЕУДАЧНИК»

 

Ей не удалось успешно закончить институт, хотя преподаватели считали ее умной и сообразительной. Но она слышала только вердикт своей строгой матери: «У тебя никогда ничего не получится. Ты – неудачница!» Она, по большому счету, и обращала внимание только на свои неудачи – никакие успехи не смогли разрушить это заблуждение.

 

Многим знакомы такие неудачники-виртуозы. Когда все идет хорошо, их охватывает страх, и они бросают начатое дело. Кажется, только новый провал возвращает им душевное равновесие.

 

Терапия творчеством

 

У горьких повторений наших неудач всегда есть скрытая причина: часто это установка на поражение, которая берет начало в самом раннем детстве. Чтобы выйти на волю из заколдованного круга неудач, нужно разорвать негласный «мирный договор» с родителями и признать, что они были не правы. Начать с малого – решиться на это, а потом упорно продвигаться к себе – той своей версии, которую родители не предусмотрели. Чтобы возродить себя, нужно что-то создать: рисуйте, готовьте, сажайте клубнику на даче – делайте что угодно и старайтесь слышать тех, кто ценит ваше творчество. Важное условие: заведите дневник и записывайте свои превращения шаг за шагом.

 

«МЕНЯ НЕВОЗМОЖНО ПОЛЮБИТЬ»

 

Каждый знает таких людей: угрюмые, тревожные, сварливые и постоянно недовольные, они всегда и во всем ищут отрицательные стороны. Жертвы и мученики, они вечно несчастны. Жизнь не любит их. Моменты их радости длятся недолго. Они считают себя недостойными любви, потому что их никогда не любили.

 

Прежде многие из нас были убеждены, что дурное неизбежно повторится: если с нами сурово обращались в детстве, то и мы будем строги со своими детьми; если нас не любили, то и мы не сможем полюбить. И, конечно, каждому, кто испытал недостаток родительской нежности, знакомо это чувство: счастье не для меня…

 

Научиться принимать

 

Человек может дарить другим то, чего не получил или не испытал сам. Даже если нас не любили в детстве, мы все равно способны и любить, и преуспеть в жизни. Это подтверждает опыт многих людей, и это знает наука. Дарить, доставлять людям удовольствие, любить – это умеет каждый человек, такова наша природа. Нелегко поверить и в то, что в жизни и для вас есть подарки. Составьте список того, что вас радует; вспомните тех, кто был к вам добр. И вы обнаружите, что судьба улыбалась вам неоднократно. Какой была бы ваша жизнь, если бы в решающий момент вы не встретили того или иного человека? Скажите себе, что каждый становится богаче благодаря другим людям, что каждый миг жизни важен – произнесите это.

 

«Я – ПРОСТО МЕРЗАВЕЦ»

 

Он не упускает случая сказать гадость. Он не скрывает своих недостатков, будто стараясь вызвать ненависть к себе, и наслаждается тем, что будит в людях такие чувства. Как правило, для такого человека с раннего детства важно быть «самым-самым». Такой ребенок (позже – подросток) хочет получить все и не может преодолеть разочарования: он желает быть самым лучшим и не соглашается – таким, как все. Что остается? Попытаться стать худшим. Не сумев достичь совершенства в хорошем, он стремится достичь его в плохом.

 

Принять, что ты несовершенен

 

Никогда не поздно опустить высокую планку и признать за собой право на ошибку. Конечно, взрослому сложнее принять свое несовершенство, трудно поверить, что стратегию его жизни определяет боязнь настоящих отношений, желание защититься от эмоционального риска. Попробуйте написать, что вы любите и что ненавидите в себе. Спросите знакомых, что они ценят и что их в вас раздражает. Возможно, вы готовы встретиться с психологом и провести личностное тестирование. Попробуйте – и вы узнаете о себе, своем характере, чертах личности, способностях и талантах такое, о чем и не подозреваете. Почему же всем этим не воспользоваться? Может быть, вы откроете: маленькие радости доставляют столько же приятных мгновений, сколько и маленькие гадости.

 

 

Mrs_Me (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Ой дорогие П4 этого сообщества помогите мне плиз........помните я тут уже писала свою просьбу в начале того как это сообщество создалось так вот я раздабыла номер этого мальчика который мне понравился безумно своими глазами...но терь я думаю писать ли мне ему?? если да то что??

пожалуйста подскажите...прочитайте тот пост в котором я всё более подробно описывала вот по это ссылочке и подскажите...http://www.liveinternet.ru/community/1797424/post45057873/

 

заранее вем спс)))))

 

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

10 советов, чтобы хорошо поесть... и вовремя остановиться

 

Почему же так часто мы встаем из-за стола (особенно праздничного!) с переполненным желудком и чувством глубокого недовольства собой? «В жизни не буду больше так объедаться!» – искренне обещаем мы себе утром 1 января и... очень редко держим слово. А жаль. Потому что умеренность в еде – разумная единственная альтернатива вредным для здоровья «голодным» диетам и не менее опасному гастрономическому легкомыслию, а говоря проще – обжорству. Быть умеренным в еде невозможно, не восстановив нормальный контакт с ощущениями собственного тела, не понимая их. «Это значит, что мы должны отличать физиологический голод от психологического». Первый отражает биологическую потребность организма в энергии и питательных веществах. Второй – желание с помощью пищи справиться с собственными эмоциями – неважно какими, отрицательными или положительными. Удовлетворяя физиологический голод, мы ждем насыщения, психологический – успокоения. Пока мы не прочувствуем разницу между этими двумя типами ощущений, мы не сможем питаться правильно – без излишеств и непосильных ограничений. А поняв, что испытываемый нами голод действительно чисто физиологический, нужно лишь определить порог насыщения и найти то состояние равновесия, в котором и потребности организма будут удовлетворены, и сами мы получим положительные эмоции от трапезы. На первый взгляд все это очень просто. Но будем честны: на практике ежедневное соблюдение этих разумных принципов потребует от нас некоторых усилий и терпения. Десятидневная программа, основанная на 10 ключевых правилах, позволит постепенно изменить наши отношения с пищей. Пока эти новые отношения не станут для нас привычными, правила придется соблюдать неукоснительно.

 

В чем оригинальность метода? В кои-то веки мы и только мы одни будем судить о том, насколько комфортны, а, следовательно, и полезны наши отношения с пищей.

 

Почувствуйте голод

 

Не ешьте ничего в течение 4 часов. Это совсем не сложно, и ничего трагического за это время с вами не произойдет. Не исключено, что вы даже не успеете проголодаться. Почему? Может быть, вы просто поели впрок, то есть попросту переели, чтобы подавить страх воздержания от еды. А возможно, причина в том, что вы полностью утратили контакт с собственными пищевыми ощущениями.

 

Если желание поесть не оставляет вас ни на минуту, это может означать, что вы не отличаете психологический голод от физиологического. У разных людей физиологический голод проявляется по-разному. Но наиболее распространенные симптомы – это слабость (упадок сил, легкая головная боль) и плохое настроение (раздражительность).

 

Совет: постарайтесь разобраться в своих отношениях с едой. На время этого мини-поста отложите «горящие» дела, чтобы без помех сконцентрироваться на собственных ощущениях и не пропустить сигналы, подаваемые вам вашим телом.

 

Выработайте навык

 

Чтобы организм вспомнил забытые чувства физиологического голода и сытости, их нужно потренировать. Приемы пищи – строго по часам. Один и тот же завтрак каждое утро. Через 10 дней вы заметите, что голод дает о себе знать тоже по часам, просыпаясь перед самой едой. За столом вам будете легче улавливать момент насыщения.

 

Совет: избегайте новых вкусовых ощущений. Привычные блюда позволяют с большей точностью устанавливать свой порог насыщения.

 

Почувствуйте вкус

 

Именно по первыми глоткам и кусочкам мы оцениваем еду. Какая она – соленая,слишком сладкая, горьковатая, тающая во рту? Вкусная или так себе? «Первая проба» формирует наше представление о стоящем перед нами блюде. Кому из нас не случалось съедать до последней крошки кусок совершенно заурядного шоколадного торта только потому, что сами же мы заранее наделили его воображаемыми и явно преувеличенными вкусовыми качествами? Нас подвело воображение, которое, в отличие от вкуса, работает постоянно, не зная усталости. Если же не ориентироваться на воображение, а чутко прислушиваться к внутренним ощущениям, то непременно наступит момент, когда вы заметите, что аппетит пошел на убыль, получаемое от еды удовольствие слабеет, и сможете вовремя остановиться.

 

Совет: откусывайте понемногу. Используйте все имеющиеся в вашем распоряжении «инструменты» (зубы, небо, язык), чтобы оценить вкус блюда. Пока жуете, кладите приборы на стол.

 

Не торопитесь

 

Чтобы «переварить» информацию о насыщении, организму обычно требуется от 15 до 30 минут. Задержка вызвана тем, что энзимы (белки, которые участвуют в передаче сигнала о наступлении сытости из желудка в мозг) вырабатываются не моментально, а лишь спустя некоторое время после начала еды. Поэтому если вы едите слишком быстро, то рискуете переесть.

 

Совет: растяните трапезу хотя бы на полчаса. Какими бы ни были блюда – вкусными или не слишком, отнеситесь к ним как к произведениям гастрономического искусства, которые требуют неспешной и вдумчивой дегустации.

 

Сделайте паузу

 

Прислушайтесь к своим ощущениям. Осталось ли чувство голода таким же сильным, как в начале, или начало слабеть? А может, вы уже почти наелись? Поняв, что сыты, остановитесь. Даже если в желудке осталось место для шоколадного пирожного. Скажите себе, что его можно съесть и в другой раз (ведь не в пустыне живем, всегда можно зайти в кондитерскую!). Если же чувство голода по-прежнему сильно ощущается, продолжайте есть с чистой совестью.

 

Совет: прежде чем оценивать состояние своего аппетита, отложите вилку с ножом и проглотите остатки еды. Лучше всего ориентироваться по интенсивности получаемого вами удовольствия. Как только это чувство начинает слабеть, значит, пора закругляться.

 

Всему свое время

 

«Есть так уж есть!» – так можно перефразировать одно из правил дзен, восточного учения, с особой бережностью относящегося к каждому настоящему моменту человеческой жизни. Для нас, в непрерывном цейтноте стремящихся сделать все и сразу, это особенно актуально. Мы сидим за столом, перед нами тарелка... а все остальное – лишнее! Не читайте, не смотрите телевизор, не выясняйте отношений. Занимайтесь своим делом: обстоятельно и со вкусом – ешьте.

 

Совет: за долгим деловым обедом или дружеским столом время от времени делайте перерывы, чтобы пообщаться с сотрапезниками. Поговорив, снова приступайте к еде. Постепенно такое чередование станет для вас совершенно естественным.

 

Стремитесь к умеренности

 

Существуют три простых способа, помогающих вести себя за столом разумно и умеренно.

 

·                               Ешьте как обычно, но старайтесь делать это медленнее, концентрируясь на вкусе еды, не доедая через силу все, что лежит в тарелке.

 

·                               Уменьшите размер порций; во время еды прислушивайтесь: не наступил ли момент насыщения?

 

·                               Сократите количество блюд; избегайте «шведских столов» (особенно если вам трудно остановиться); откажитесь от добавки.

 

Совет: делайте перерывы между переменами блюд.

 

Анализируйте свои желания

 

Рука тянется к пакету с печеньем, еще мгновение – и вас уже ничто не удержит… Стоп. Спросите себя: что мною движет – чувство голода или что-то иное? Если это голод, ешьте на здоровье. А вот в мотивах пищевого каприза не мешает разобраться. Может, дело в плохом настроении? Вы нервничаете? Разгневаны? Возбуждены? Нуждаетесь в утешении? Ведь часто импульсивные желания (поесть, например) возникают из-за эмоциональных переживаний: мы едим, чтобы помешать эмоциям полностью завладеть нами. Поняв, в чем дело, выпейте стакан воды, походите по дому, позвоните по телефону. То есть попытайтесь отвлечься от еды. Если желание съесть именно это печенье прошло проверку на прочность и не утихло, ешьте без всякихугрызений совести, в свое удовольствие. Кстати, очень может быть, что только что проделанная работа по анализу собственных эмоций позволит вам на этот раз не перейти границ разумного.

 

Совет: всякий раз когда вам приходится бороться с подобным искушением, старайтесь честно фиксировать в специальном блокноте чувства, которые возникают всякий раз при желании «что-нибудь пожевать». Скорее всего, со временем вы заметите, что речь идет об одних и тех же постоянно возвращающихся эмоциях.

 

Не наедайтесь впрок

 

Страх и неуверенность в завтрашнем дне заставляют некоторых людей есть впрок, запасаясь «на всякий случай». Эта боязнь свойственна натурам с тревожным характером и часто бывает следствием соблюдения жестких диет. Они травмируют психику и организм, который перееданием пытается обезопасить себя, накопить питательные вещества про запас.

 

Совет: живите настоящим, а завтра будет другой день. Ешьте, ориентируясь исключительно на чувство голода, которое испытываете здесь и сейчас. И помните: дефицита пирожных и булочек давно нет, их можно купить где и когда угодно.

 

Разберитесь в своих истинных потребностях

 

Доедать, чтобы доставить удовольствие кому-то; просить добавки, чтобы не обидеть хозяйку; в неловкой ситуации, не поднимая глаз, без остановки глотать содержимое своей тарелки… Окружающие часто провоцируют нас на подобные поступки. Вот почему так важно не терять связь со своими реальными потребностями. Старайтесь не поддаваться чужому влиянию. Прислушивайтесь к собственным ощущениям, прекращая или продолжая есть вне зависимости от того, что делают другие. Что бы ни случилось, самыми важными должны оставаться ваши, а не чужие ощущения.

 

Совет: если вдруг вам безудержно захотелось нарушить все правила, отпустить тормоза и наесться до отвала за обильным праздничным столом... позвольте себе это! Это ваш выбор, и в следующие дни вы наверняка сможете взять свой рацион в свои руки.

 

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

О чем говорит ваш голос

 

Молодая женщина настаивала: « Вы слышите? У меня такой низкий голос, что по телефону меня принимают за мужчину. Ладно, я адвокат, и для работы это хорошо: я выигрываю почти все дела. Но в жизни этот голос мне мешает. И он не нравится моему другу! »

 

Кожаная куртка, короткая стрижка, угловатые движения… Женщина напоминала юношу еще и тем, что говорила низким голосом с легкой хрипотцой: такие голоса бывают у сильных личностей и заядлых курильщиков. Фониатр осмотрел ее голосовые связки и нашел лишь незначительный отек, который, впрочем, почти всегда наблюдается у тех, кто много курит. Но пациентка просила сделать ей операцию, чтобы сменить «мужской» тембр. Доктор ей отказал: для операции не было медицинских показаний, к тому же он был уверен, что перемена голоса изменит личность пациентки. Услышав от врача, что ее личность и голос прекрасно подходят друг другу, женщина-адвокат разочарованно ушла.

 

Итак, голос тесно связан с нашим физическим состоянием, внешностью, эмоциями и внутренним миром. «Голос – это алхимия духа и тела, – объясняет доктор Абитболь, – и на нем остаются шрамы, заработанные нами за всю жизнь. О них можно узнать по нашему дыханию, паузам и мелодике речи. Поэтому голос – не только отражение нашей личности, но и летопись ее развития. И когда кто-то говорит мне, что ему не нравится собственный голос, я, конечно, обследую гортань и голосовые связки, но параллельно интересуюсь биографией, профессией, характером и культурным окружением пациента».

 

Не своим голосом

 

Увы, мучения при записи дежурной фразы на собственном автоответчике знакомы многим. Но при чем здесь культура? Алине 38 лет, она занимает ответственную должность в крупном PR-агентстве. Однажды, услышав себя на пленке, она ужаснулась: «Боже, что за писк! Не PR-директор, а детский сад какой-то!» Жан Абитболь утверждает: вот явный пример влияния нашей культуры. Пятьдесят лет назад типично женским считался звонкий, высокий голос, как у звезды французского шансона и кино Арлетти или Любови Орловой. Актрисы с низким, хрипловатым голосом, как у Марлен Дитрих, воплощали загадочность и обольщение. «Сегодня женщине-руководителю лучше обладать более низким тембром, – объясняет фониатр. – Похоже, неравенство полов проявляется даже здесь! Чтобы жить в гармонии со своим голосом и самим собой, надо учитывать стандарты общества, которые порой заставляют нас идеализировать некоторые звуковые частоты».

 

 

Что может значить голос.

 

 

слабый, тихий :
боязнь общения
форсированный:
душевная хрупкость
монотонный:
нелады со своим телом
крикливый:
потребность быть в центре внимания
пронзительный:
недостаток уверенности в себе (у мужчины)

 

 

Проблема Алины может показаться надуманной, но Абитболь напоминает: наш голос – это вторичный половой признак. Американские психологи в недавнем исследовании доказали, что люди, чей голос воспринимается как эротичный, действительно ведут более активную половую жизнь.

 

И, к примеру, если ваш голос чересчур инфантилен для вашего возраста, возможно, в период вашего взросления голосовые связки не получили должного количества соответствующих гормонов.

 

Бывает, что крупный, представительный мужчина, начальник, говорит совершенно детским, звонким голоском – с таким бы лучше озвучивать мультфильмы, нежели управлять предприятием. «Из-за тембра своего голоса такие мужчины нередко недовольны собой, не принимают свою личность, – продолжает доктор Абитболь. – Работа врача - фониатра или ортофониста заключается в том, чтобы помочь таким людям поставить голосовой аппарат и развить силу своего голоса. Через два-три месяца у них «прорезается» их подлинный голос, и, конечно, он нравится им гораздо больше».

 

Глас вопиющего

 

Еще одна распространенная претензия к собственному голосу – он «не звучит», человека не слышно. «Если в комнате собираются трое, мне и рот раскрывать уже бесполезно», – пожаловалась на консультации пациентка. «А вы действительно хотите, чтобы вас услышали?» – уточнил фониатр.

 

Обратный случай: человек буквально глушит собеседников своим «трубным гласом», специально опуская подбородок (для лучшего резонанса) и слушая, как у него получается. «Любой отоларинголог легко распознает искусственно форсированный голос, – говорит Абитболь. – Чаще к этому прибегают мужчины, которым необходимо продемонстрировать свою силу. Им приходится постоянно «подделывать» свой естественный тембр, и тот перестает им нравиться. Как следствие, и в отношениях с собой у них возникают проблемы».

 

Другой пример – люди, не отдающие себе отчета в том, что их голос становится для окружающих настоящей проблемой. Это «крикуны», которые, не взирая ни на какие мольбы, ни на полтона не снижают громкость, или «трещотки», от чьей неукротимой болтовни, кажется, могут разболтаться даже ножки стула. «Часто эти люди хотят что-то доказать – самим себе или другим, – объясняет доктор Абитболь. – Не стесняйтесь сказать им правду: «Когда ты так говоришь, я тебя не понимаю» или «Извини, но твой голос меня утомляет».

 

Громкие, пронзительные голоса действительно очень неудобны. В этом случае может помочь «вокальное перевоспитание» с участием отоларинголога, фониатра и ортофониста. А еще – занятия в актерской студии, где голос научат контролировать; хоровое пение, где учишься слушать других; занятия вокалом для постановки тембра и... поиска своей подлинной индивидуальности. «Какой бы ни была проблема, ее всегда можно решить, – уверен Жан Абитболь. – Конечная цель такой работы – буквально почувствовать себя «в голосе», то есть так же хорошо и естественно, как и в своем собственном теле».

 

 

5 упражнений для голоса.

  Сделайте из левой ладони «ракушку» и приложите ее к левому уху – это будет наушник. Правую поднесите ко рту – она станет микрофоном.

 

·                               Сделайте пробу, как звукорежиссер: громко считайте, произносите разные слова, играя со звуком.

 

·                               Ежедневно выполняйте это упражнение по 5–10 минут в течение 9 дней.

 

Поняв, как именно окружающие слышат ваш голос, вы сможете улучшить его звучание.

 

2. …Делайте зарядку для лица. Цель – освободить горло, передав основную работу губам и диафрагме. Произносите слоги «кью-икс»: на «кью» губы округляются, а «икс» произносится с широкой улыбкой.

 

·                               Повторите упражнение 30 раз, а потом произнесите небольшую речь, чтобы убедиться в его пользе.

 

При выступлениях голосовые связки будут меньше утомляться, а мышцы рта – легче выполнять посылаемые мозгом команды.

 

3. …не звучит

 

·                               5–10 минут в день громко читайте какой-нибудь текст, но без согласных звуков. Так, фраза «Пять упражнений, чтобы полюбить свой голос» будет звучать как «я-у-а-е-и-о-ы-о-ю-и-о-о-о». Согласные действуют как трамплин, заставляя гласные звуки вибрировать.

 

·                               Перечитайте тот же отрывок текста, на этот раз чеканя согласные.

 

Голос обретет интенсивность вибрации и звучания, при этом вы не будете утомляться, а понимать вас станут лучше.

 

4. …слишком тихий

 

·                               Положите руки на солнечное сплетение. Вспомните что-то, что очень вас рассердило. Произнесите любой текст, прижимая руки к животу и стараясь, чтобы звуки исходили именно из области пупка.

 

·                               Выпустите гнев, четко произнося согласные и широко открывая рот.

 

Старайтесь чаще выражать таким образом свои эмоции – грусть, гнев, радость. Голос станет насыщенным, менее официальным, более искренним.

 

5. …обезличенный

 

·                               Стоя босиком, спокойно дышите, надувая живот при каждом вдохе.

 

·                               Медленно переносите упор стопы с пятки на носок и обратно.

 

Продолжите с закрытыми глазами. Если ваша энергия слишком сконцентрирована в области головы, вы потеряете равновесие. Перестаньте контролировать себя и сосредоточьтесь на стопах. Это упражнение поможет вам лучше распределять энергию.

 

Вы лучше «обживетесь» в своем теле, и тембр голоса станет богаче.

 

Ольчечка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Я себя перестала понимать,вроде 20 лет, пора о будущем думать, а у меня одни гулянки. Вот как понять объясните "Чем пароень хуже относится тем больше его люблю" То конечно он любит но на первом месте у него работа а потом я. А вот недавно встречалась с парнем у него на первом месте была я и меня это ужасно раздражает. Ведь вроде наоборот хорошо когда тебя любят обращаются с нежностью и уделяют кучу внимания. Но нет меня это вымораживает. Люблю когда парень главный в отношениях то есть если он сказал то так и будет, а не когда я сказала а он делает. Ну ведь мужик должен быть мужиком.

Ольчечка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Я себя перестала понимать,вроде 20 лет, пора о будущем думать, а у меня одни гулянки. Вот как понять объясните "Чем пароень хуже относится тем больше его люблю" То конечно он любит но на первом месте у него работа а потом я. А вот недавно встречалась с парнем у него на первом месте была я и меня это ужасно раздражает. Ведь вроде наоборот хорошо когда тебя любят обращаются с нежностью и уделяют кучу внимания. Но нет меня это вымораживает. Люблю когда парень главный в отношениях то есть если он сказал то так и будет, а не когда я сказала а он делает. Ну ведь мужик должен быть мужиком.

Ольчечка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Спасибо вам за помощь. Спасибо что не оставляете в пустую мои посты. При каждой наболевшей проблеме я буду писать вам именно вам! И жду вас у себя! Возможно вы помогли мне а я помогу вам! http://www.liveinternet.ru/users/1680940/profile

Ольчечка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора У меня наступил такой период что я запуталась и не знаю, что мне вообще нужно. Личная жизнь вообще пошла под гору. У меня достаточно поклонников, которые из них мне симпатичны, но я не знаю кто мне нужен. Я до сих пор не могу забыть бывшего, хотя у нас ничего уже не получится, но из-за этого не получается новых отношений. Я всегда была душой компании а теперь ушла в себя! Как начать новую жизнь?

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

~~Детективы повышают самоуважение~~

 

Если вы любите детективы, знайте, что у ваших литературных пристрастий есть объяснение. Конечно, мы ценим этот жанр за то, что захватывающий сюжет заставляет нас переживать целую гамму эмоций, и разжигает наше воображение. Какие из детективов нас привлекают особенно? Психолог Катерина из Университета музыки и драмы в Ганновере (Германия) считает, что на выбор литературы в определенной степени влияет наш уровень самоуважения.

 

Немецким студентам предложили прочитать один детектив в трех версиях. В первой читатель мог догадаться, кто совершил преступление. Во второй были намеки на причастность к убийству одного из героев, и в конце романа он-таки оказался виновным (ожидаемая развязка). В последней версии автор пускал читателя по ложному следу: убийцей был совсем не тот, кого подозревали (неожиданная развязка). Результаты исследования показали, что истории с неожиданным концом больше нравятся людям с высокой самооценкой. И наоборот, тот, кому трудно ценить и принимать себя, предпочтет роман с предсказуемым сюжетом: верная догадка поможет почувствовать себя увереннее.

~~Посмотрим по сторонам~~

Специальные горизонтальные движения глаз способствуют налаживанию взаимодействия обоих полушарий мозга и улучшают нашу память. Эксперименты британского психолога и эксперта по патологии речи Эндрю Паркера и его коллег из университета Манчестера (Великобритания) показали, что для появления заметных результатов в запоминании и ассоциативном узнавании слов достаточно водить глазами из стороны в сторону (и не иначе!) в течение примерно 30 секунд. Пожалуй, стоит попробовать!

 

 

 

Ольчечка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Вот у меня проблемка. Я рассталась уо своим МЧ месяца 2 назад, но я продолжаю его ревновать. Я сама знаю что нужно забить, но не получается. А ревную просто по пустякам еслидаже вижу как он стоит с кем то как разговаривает по телефону. Я просто умираю от ревности. Ну это же полный деьилизм. И парень есть к которому уже чувства, но этого ревную.

Alimia (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Прошу прощения за наглость)), но у меня появилось предложение к уважаемому модератору PRETTY немного подредактировать дизайн сообщества. Не считайте это выражением моего "фи", но мне кажется что черный цвет все-таки чересчур депрессивен для оболочки именно психологического сообщества. Мне кажется, внешний вид такого сообщества должен заряжать энергией и поднимать настроение)) Если будет возможность, прошу подумать над моим предложением)
С уважением, Alimia.

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Пробудить внутреннюю энергию

Что такое цигун?

Древнекитайская оздоровительная методика цигун (в латинском написании – qi gong) родилась более 4000 лет назад и сегодня насчитывает огромное количество приверженцев во всем мире. Ее название переводится как «работа с энергией». Речь идет об универсальной жизненной энергии, которую называют по-разному: «ци», «ки», «чи» и т. д. Цель упражнений цигун – наладить правильное движение энергетических потоков внутри тела, вернуть гармонию тела и души, восстановить жизненные силы.

Шесть кругов

Восточная гимнастика цигун помогает пробудить эндокринную систему и активизировать движение энергетических потоков в теле. Поняв логику и последовательность движений, вы овладеете техникой, которая быстро даст ощущение тепла. Предлагаемые французским врачом, специалистом по цигуну упражнения – это цепочка плавно сменяющих друг друга движений. Каждое из них – замкнутый круг, который описывают руки, сложенные ладонями друг к другу. Вам предстоит выполнить шесть кругов.

 Исходное положение

 Встаньте прямо; ноги вместе; руки согнуты в локтях; локти приподняты, ладони «молитвенно» сложены вместе перед грудью. Возвращайтесь в это положение после каждого круга. На протяжении всего упражнения дышите свободно и не размыкайте ладони.

 

 

Над головой

 Слегка согните в колене левую ногу. Начинайте круговое движение соединенными ладонями влево, приподнимая правый локоть. «Рисуйте» кривую линию, вытягивая руки влево и вверх. Когда ладони окажутся в верхней точке (над головой), выпрямите руки и ноги. Продолжая движение, верните руки в исходное положение через правую сторону, сгибая при этом правую ногу.

К ступням

 Согните в колене левую ногу. Соединенными ладонями начинайте круговое движение влево и вниз, наклоняясь, пока пальцы не коснутся пола (руки и ноги в этот момент выпрямлены и напряжены). Завершайте движение через правую сторону, сгибая правую ногу.

Горизонтально перед собой

 Стоя на прямых ногах, поверните сложенные ладони так, чтобы тыльная сторона левой была обращена к полу (правая, соответственно, лежит сверху). Начинайте движение ладонями влево (правая рука при этом выпрямляется), опишите руками горизонтальный круг, постепенно возвращая их в первоначальное положение. При этом верхняя часть корпуса тянется вслед за руками, слегка подаваясь вперед.

Вперед и назад

 Поверните соединенные ладони так, чтобы тыльная сторона левой смотрела в пол. Разверните корпус влево и вытяните руки. Начинайте движение вправо (корпус поворачивается вслед за руками), постепенно переворачивая сомкнутые ладони: к моменту, когда вытянутые руки окажутся прямо перед вами, правая ладонь должна оказаться снизу. Согните руки в локтях. Точно так же начинайте второй круг – теперь уже развернув корпус вправо.

Перед собой

 Направьте сложенные ладони пальцами в пол. Наклонитесь вперед, тянитесь корпусом и руками к ступням. Распрямитесь, рисуя перед собой большой круг вытянутыми руками – до тех пор, пока они не окажутся над головой. Сгибайте руки в локтях, опуская их перед лицом до уровня груди. 

А теперь повторите всю серию движений… 20 раз!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Нямочка-_Апельсинка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Буду рада быть вашей гостьей! У меня вопрос.Может и глупый, но интересно. Мы с моим мужем по восточному гороскопу идеально друг другу подходим (я-близнецы, он-весы), а вот по японскому- не подходим друг другу вообще! (оба петухи). И в жизни у нас так - или полная идиллия, или полоса скандалов. И ругаемся из-за мелочей, вот из-за чего так? Упущение в воспитании или несовместимость "петухов"? Заранее спасибо

Ольчечка (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Вот у меня такая ситуация. Мне 20 лет, но почему то молодые люди мне всегда попадаются младше меня на год или на два. И при чём они влюбляются в меня очень сильно и многим я разбила сердца. у меня был МЧ с которым я провстречалась год он был младше на полтора года, но отношения у нас были замечательные. После него у меня был МЧ старше меня на 2 года которого я безумно любила. но отношения у нас не сложились. А вот теперь появился МЧ младше меня на 2 года,которому я небезразлична и от которого и я просто безума. если посмотреть на нас то видно что мы хотим быть вместе, но наши друзья как то странно к этому относятся. Я не знаю, что делать? Он ведь младше меня на 2 года, хотя поклонников старше меня у меня море, но к ним меня так не тянет! Как думаете может забить на возраст да поговорить с этим МЧ да и быть вместе. Просто я чувствую, что ему тоже неудобно что я старше!

CuRiOuS_KiTTeN (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора из книги взято.. когда и если вспомню автора - напишу )))

Любовь
Снова про любовь? Вроде о ней мы уже довольно много говорили в первой части книги. Однако эта тема неисчерпаема, и рассматривать её интересно под совершенно разными углами зрения. Можно говорить о любви как об читать далее

Kosmeya (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора У меня есть МЧ и я оч часто в последнее время на него срываюсь.Понимаю что не надо этого делать,но он всегда как бы пападает под горячую руку.Ну ни на кого я не срываюсь больше(кроме родителей)Я не хочу этого делать,а получается само собой.(((Я его ОЧ лублу и нехочу потерять.Я боюсь что он не выдержит и случится что-нибудь.Что происходит?Я уже устала(((

аЛенЧеГ (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора В колонках играет - Lolipop
Настроение сейчас - суперславное

ми оооч нравиЦа эта тема)))

заЦените работку!!???...если будет время!!!!)))))...вот

Человек имеет двойственную природу. Он является существом биосоциальным, носителем как биологических, так и социальных качеств и свойств. На уровне социального бытия и в рамках социальной теории проблема человека трансформируется в проблему соотношения индивида и личности. Имеется в виду то, что со стороны биологической природы человек выступает, прежде всего, как индивид, а со стороны социальной — как личность.

 

Это различие в понимании человека как индивида и личности хорошо понял русский философ Н. А. Бердяев. «Личность следует отличать от индивида, — писал он. — Личность есть категория духовно-религиозная, индивид же есть категория натуралистически-биологическая» Хотя, на наш взгляд, при объяснении личности речь должна идти не только и не столько о религиозности или нерелигиозности, сколько о культуре и духовности человека вообще.

 

Человек рассматривается как индивид в качестве единичного представителя человеческого рода. Определение этого понятия не нуждается в каких-либо специфических характеристиках. Индивид — это всегда один из многих, и он всегда безличен. — В этом смысле понятия «индивид» и «личность» являются противоположными как по объему, так и по содержанию. В понятии индивида не фиксируется каких-либо особенных или единичных социальных качеств человека, поэтому по содержанию оно является очень бедным. Зато по объему в такой же степени богато, ибо каждый человек — индивид.

 

Если мы говорим «человеческий индивид», то мы имеем в виду лишь видовую общность всех людей и единичного представителя человеческого рода. Но как только мы начинаем указывать какие-то другие качества человеческой индивида, мы, непременно ограничиваем объем понятия, выделяя особенные социальные группы. То есть здесь действует закон обратно пропорционального соотношения объема и содержания понятия. Так, сказав «бедные люди» или «богатые люди», мы уже выделили определенные группы, отделив одних от других. И чем больше мы будем конкретизировать понятие, тем оно будет беднее по объему и богаче по содержанию. В результате путем персонификации индивида, отдельного человека мы придём к единственному, индивидуальному представителю человеческого рода. В этом плане предельно персонифицированный индивид и есть личность. «Личность» — это понятие, весьма богатое по социальному содержанию, включающее не только общие и особенные признаки, но и единичные, уникальные свойства человека. Мы могли бы сказать, что личность — это и есть социальная индивидуальность. Здесь человек рассматривается не только со стороны его общих и специфических социальных качеств, но и со стороны индивидуальных социальных свойств. В конце концов, то, что делает человека личностью — это, конечно, его социальная индивидуальность, т. е. совокупность характерных для человека социальных качеств, социальная самобытность. В понятие «личность» обычно не включают природно-индивидуальные характеристики человека. И это, видимо, правильно. Но следует иметь в виду, что природная индивидуальность оказывает свое влияние на развитие личности и ее восприятие в той мере, в какой биологическое вообще влияет на социальное в человеке.

 

Социальная индивидуальность человека не вырастает, безусловно, на пустом месте или только на основе биологических предпосылок. Человек формируется в конкретном историческом времени и социальном пространстве, в процессе практической деятельности и воспитания. Поэтому личность как социальная индивидуальность — всегда конкретный итог, синтез и взаимодействие очень разнообразных факторов, которые стоят «за ее спиной». И личность тем более значительнее и тем в большей степени может называться личностью, чем сильнее она аккумулирует социокультурный опыт человека и в свою очередь вносит индивидуальный вклад в его развитие.

 

Личность имеет сложную структуру, потому возможны различные подходы к ее рассмотрению, которые хотя и взаимосвязаны между собой, имеют и важные отличия. Так, в общей психологии под личностью обычно подразумевается некоторое интегрирующее начало, связывающее воедино различные психические процессы индивида и сообщающее его поведению необходимую устойчивость. Исходный момент социологических исследований личности состоит не в изучении индивидуальных особенностей человека, а в анализе тех социальных функций (ролей), которые он выполняет. Эти роли определяются социальной структурой общества, той социальной группой, в которую включен индивид. На данной основе строится ролевая концепция личности.

 

Проблема личности в науке — это вопрос о том, в чем заключается сущность человека как личности, каково ее место в мире и в истории. Личность здесь рассматривается как индивидуальное выражение и субъект общественных отношений, деятельности и общения людей. Качество общественных отношений и общения оказывает огромное влияние на формирование исторического типа личности, ее конкретное состояние и свойства. То же самое можно сказать и о влиянии деятельности на личность. Деятельность человека является той основой, на которой и благодаря которой происходит развитие личности и выполнению различных социальных ролей в обществе. Только в деятельности человек выступает и самоутверждается как личность, иначе он остается «вещью в себе». Сам человек может думать о себе, что угодно, строить любые иллюзии, но то, чем он является в действительности, обнаруживается только в деле. Не случайно, конечно, знаменитый Конфуций не только «слушал слова людей», но и «смотрел на их действия», а не менее известный Аристотель писал, что победные венки получают лишь те, «кто участвует в состязаниях».

 

Другими словами, социально-деятельностная характеристика человека лежит в основе его социализации, в процессе которой и происходит формирование личности. Социализация — это процесс усвоения индивидом определенной системы знаний, норм и ценностей, позволяющих ему осуществлять свою жизнедеятельность адекватным для данного общества способом. Она происходит по мере усвоения человеком социального опыта, но осуществляется, прежде всего, через его включенность в определенные общественные отношения, формы общения и виды деятельности.

 

При этом социализация осуществляется как в филогенезе (формирование родовых свойств и качеств человечества), так и в онтогенезе (становление конкретной личности). Как в плане исторического развития человека, так и в онтогенезе личность есть не предпосылка, а результат социализации индивида. В связи с этим А. И. Леонтьев писал, что «личностью не родятся, личностью становятся«1. Поскольку социализация носит динамический характер, то личность — это всегда процесс, постоянное становление. Личность, застывшая в формировании, в своих устремлениях, — деградирующая личность. Деградация личности происходит и тогда, когда индивид оказывается полностью подчинен чужой воле, или его действия в деталях запрограммированы, так что не остается места свободе выбора и поступков.

 

Поскольку в основе формирования личности лежит социально-деятельностная сущность человека, то лишение его общения и возможности выбора, известной свободы действий также отрицательно сказывается на развитии личности индивида. Не случайно изоляция человека от общества, лишение общения всегда считалось одним из самых суровых наказаний. И это вполне объяснимо, ибо постоянная изоляция и одиночество противоречат сущности личности. Но еще более отрицательное влияние на личность имеет навязывание ей чужой воли и мыслей. Человек, полностью подчиненный чужой воле и лишенный (посредством внушения, идеологического оболванивания, пропаганды и т. д.) собственного мировоззрения, мыслей и взглядов, перестает быть личностью. Трудно назвать личностью так же индивида, лишенного разума и рассудка по каким-то другим причинам. Люди, у которых отсутствуют свобода действий, воля или разум, не могут быть ответственны без свободы, нет ответственности и не должны отвечать содеянное, ибо это не ими обусловленные и потому, по существу, не их поступки.

 

Мы подошли к очень важной характеристике личности — ее нравственно-духовной сущности. В содержание личности в качестве важнейшего компонента включается направленность ее сознания, личностные ориентации, обусловленные уровнем сознания, мировоззрением, нравственностью и ответственностью. Безусловно, социальная среда оказывает существенное влияние на формирование и поведение личности. Но Не в меньшей степени личностные ориентации и поведение обусловлены и внутренним, духовным миром человека. Не случайно говорят, что каждый сам кузнец своей судьбы и счастья. Чем ярче у человека выражены интеллектуально-нравственные и волевые качества, чем больше его жизненные ориентации совпадают с общечеловеческими ценностями и чем сильнее он положительно влияет на развитие и утверждение этих ценностей, тем колоритнее и значительней его личность. В данном случае она характеризуется силой духа, свободы, творчества и добра. С этой стороны личность как бы возвышается над природной основой и в известном смысле даже преодолевает ее, оставляя свой след и плоды деятельности даже после биологической смерти.

 

Сила воли и духа личности, ее нравственная доброта и чистота не могут подтвердиться и реализоваться никаким другим способом, как только в реальной практической деятельности ив определенных социальных условиях. Поступки человека, являющиеся важнейшим фактором, характеризующим личность, — это не слова, а дела. Видимо, не случайно даже в библейском писании говорится о воздаянии «каждому по делам его». Именно тогда, когда дело доходит до реальных поступков, обнаруживается, как трудно и тяжко быть личностью, быть свободным, честным, принципиальным и т. д. Потому что, если индивид действительно считает себя личностью или стремится быть ею, он должен быть ответственным не только в мыслях, но, прежде всего в поступках, а это всегда тяжкое бремя. Таким образом, характеристика личности с точки зрения свободны, безусловно, необходима. Свобода — это атрибут личности. Но свобода без ответственности — произвол. Поэтому ответственность является не в меньшей, а в большей степени атрибутом личности, ибо быть свободным и ответственным труднее чем просто свободным.

 

 

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

В постели или... в воображении?

 

Cкажем сразу: любые, в том числе и самые смелые из наших сексуальных фантазий – вещь совершенно обыденная. Все мы, мужчины и женщины, часто или время от времени, вольно или невольно разыгрываем в своем воображении разные сценки собственного сочинения. Естественно, среди них немало эротических, которые в большинстве случаев помогают нашей интимной жизни. Каждый фантазирует на свой вкус, но все же все сценарии можно условно разделить на две большие группы: «креативные», то есть творчески обогащающие интимную жизнь, и те, с помощью которых мы «обходим» внутренние препятствия, сдерживающие нашу сексуальность. Сексуальные фантазии в уже сложившихся отношениях делают нас отважными и раскрепощенными. Это своего рода «сто грамм для вдохновения». Воображаемые сценки становятся мощными афродизиаками, стимулируют желание и помогают сделать удовольствие более насыщенным. А если партнерам удается озвучить и разделить «секретные» переживания, это сближает пару еще больше.

 

У каждого свой сценарий

 

Мужчины, для которых эротика в основном воплощается в зрительных образах, начинают фантазировать очень легко, буквально с полуоборота. Уличная картинка, мимолетное прикосновение в метро – и воображение уже заработало. Как правило, режиссеры они невеликие: незамысловатые и довольно предсказуемые сюжеты они зачастую заимствуют из порнографических фильмов (к примеру, оральный секс крупным планом).

 

Женщины ведут себя совершенно иначе. Их фантазии рождаются непосредственно в любовных объятиях и сопровождают оргазм, а то и становятся его необходимым условием. Их сценарии всегда индивидуальны, полны деталей и могут быть не такими явно эротичными, как у мужчин. Во многом их желание подпитывается духом романтичной обстановки, страстным шепотом, который возбуждает их фантазию не меньше, чем чувственность. С возрастом женские эротические сценарии меняются. Наконец, женщины чаще, чем мужчины, скрывают свои фантазии – не от стыда, а из опасения показаться недобродетельными, не внушающими доверия. Ведь если мужчины традиционно мечтают видеть в женщине соединение черт мадонны и шлюхи одновременно, то право иметь эротические фантазии они однозначно оставляют только за последней...

 

 

Преодолевая робость

 

В детстве 25-летняя Юлия, преподаватель музыки, любила разыгрывать сцены похищения из. Сегодня в постели она представляет себе одну и ту же картину: «Я маленькая девочка, меня схватили грубые солдаты…» Заниматься любовью, не воображая чего-то подобного, ей скучно и даже неприятно: она чувствует себя просто куском мяса… Для Юлии такие картины – своеобразная палочка-выручалочка, которая помогает ей… преодолеть ее неявное отвращение к сексу. Она не понимает, откуда у нее берутся эти образы, и никак не связывает их со своим благополучным детством. «Подобные сексуальные «допинги» – следствие слишком строгого воспитания, – уверена французский сексопатолог. – Став взрослыми, такие люди просто не позволяют себе получить удовольствие, им легче его принять, воображая, что его им навязывают насильно. Так они избавляются от чувства вины». Женщины, обыгрывающие в своем воображении тему насилия, как правило, реального насилия очень боятся. А страшные картинки помогают им «заговорить», обезвредить свои страхи.

 

Как отмечает французский психоаналитик Катрин Антони, «сцены оргий, когда у участников не видно лиц или у главного героя завязаны глаза, – лишь эхо переживаний раннего младенчества: это беспомощность новорожденного перед лицом материнского всемогущества. Вписать этот многоликий и одновременно обезличенный женский образ в эротический сценарий, извлечь из него наслаждение – это способ лишить его угрожающей силы».

Сексуальные фантазии нередко служат нам «предохранительным клапаном», защищающим от чрезмерного морального или социального давления. Воображать, что занимаешься сексом посреди собрания, в приемной начальства или на рабочем месте, – своего рода способ «показать фигу» давящим на нас общественным условностям.

 

Обходя запреты

 

Преуспевающий журналист Борис возбуждается сильнее всего, представляя, что отдает партнершу другому мужчине, перед тем как заняться любовью. А вот здесь, считает Катрин Антони, речь идет о бессознательной гомосексуальности, а также о боязни измены близкой женщины. «Отдавая» ее другому, Борис становится хозяином ситуации, опережая потенциальную неверность, а на более глубоком уровне и избавляясь от страха, который внушает ему его неосознанное влечение к мужчинам.

 

Из той же серии фантазии 25-летнего Игоря: он воспринимает как желанный объект только женщин в туфлях на высоких каблуках. На языке психоаналитиков высокий каблук – символ недостающего женщине мужского органа. Не будь у партнерши каблуков, Игорь рисковал бы на практике заняться поисками того, что они обозначают.
Очень распространен другой подсознательный барьер – табу инцеста. Автогонщик Роман был всегда привязан к своим сестрам – Соне и Марии. Обе они – кареглазые брюнетки. Роман же с юности влюблялся только в голубоглазых блондинок. И женился он на латышке с типичной прибалтийской внешностью. Подсознательный страх нарушить табу (влечение к сестрам, а еще серьезнее – к матери) многих мужчин толкает к девушкам, абсолютно непохожим на «запретных» женщин.

 

Восполняя уверенность в себе

 

Немало эротических сценариев направлены на то, чтобы заполнить бреши в нашей самооценке. Когда 30-летняя медсестра Полина ласкает себя, она «играет» в стриптизершу: у нее, в жизни довольно зажатой, есть два сценария – помягче и поотчаяннее. В первом ее сосед подглядывает, как она медленно раздевается, во втором она танцует на подиуме перед толпой мужчин.

 

Дважды разведенной программистке Алисе наслаждение доставляет представлять себя беременной: для нее «это наивысшая форма женственности». А 28-летний слесарь Александр, разложив инструменты под каким-нибудь текущим краном, воображает, что его клиентки просто сгорают от страсти, желая его. Французский психоаналитик считает, что всем троим фантазии помогают восполнить недостающую уверенность в себе.

 

Иметь или не иметь

 

Кто-то утверждает, что вообще не хочет иметь дело с подобными фантазиями, считая их отклонением от нормы. Стоит ли говорить, что такие утверждения несерьезны! Ведь эротические переживания не всегда проявляются явно и однозначно. К примеру, увлечение «высокоморальными» дамскими романами – это тоже завуалированный способ испытать сексуальные эмоции. Впрочем, среди нас живут мужчины и женщины, которым удается достичь сексуального расцвета, не прибегая к помощи фантазий. Почему? «Им повезло, – объясняет французский сексолог Ив Ферруль

 

В мечтах или наяву?

 

Нужно ли претворять в жизнь свои сексуальные фантазии? Все зависит от их содержания. Естественно, те из них, что несут в себе опасность, в которых присутствуют насилие или педофилия, должны оставаться там, где и возникли, – в воображении. Если речь о садомазохизме – лишь самому «автору сценария» решать, приемлема ли для него такая форма сексуального поведения. Но никто не даст гарантии, что все окажется таким же сладостным в реальной жизни.

 

У 38-летней переводчицы Катрин однажды мечта ожила: «Как-то в интернете я встретила мужчину, который хотел заняться сексом с незнакомкой. Наши желания совпали. Когда я пришла в отель, он был уже там. В темноте я не видела его лица. Мы любили друг друга всю ночь, пили шампанское. Он был очень нежен и заботлив. Больше я никогда с ним не встречалась, но и спустя пять лет я вспоминаю об этом свидании как о дивном сне. И меня это до сих пор возбуждает».

 

Кто из нас не мечтал узнать самые тайные желания любимого человека и разделить их? При этом о своих собственных фантазиях мы редко говорим свободно и открыто. Особенно если партнеру в них не отводится роль «звезды»... Сказать о чем-то вслух – значит уже сделать первый шаг к реализации мечты. Начинать подобный разговор лучше с человеком, который, как вам кажется, способен разделить ваши фантазии. Иначе – это в лучшем случае – ваше вдохновенное предложение останется без ответа, а в худшем – может оттолкнуть или даже напугать.

 

Хорошо, но в меру

 

Сравнение действия наших фантазий и алкоголя уместно: даже безобидные прихоти при злоупотреблении способны нанести психике серьезный вред. Французские психоаналитики предупреждают: для многих выдуманные картины со временем превращаются в зависимость, становясь единственным способом достижения оргазма. Катрин Антони приводит пример пациента, который с 14 лет занимался онанизмом, разглядывая порнографические журналы. Пленник своих фантазий, он и в 24 года не мог завязать нормальные отношения с женщинами, оставаясь девственником. Так что пусть фантазии раскрепощают и доставляют наслаждение, но не стоит им позволять всецело распоряжаться нами, диктуя свои условия.

 

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Как распознать истерику.

Когда истерика покажет себя во всей красе – будет уже поздно. Научиться вычислять истерику, пока она еще ручная и ласковая, как котенок, - вот наша задача.

Итак, посчитайте приведенные ниже утверждения и укажите степень ее выраженности в вашем характере (характере вашей подруги, начальницы, свекрови или тещи):

а) никогда - 0 баллов

б) иногда – 1 балл

в) постоянно – 2 балла

 

1)      Обман по любому поводу.

2)      Яркая, необузданная фантазия.

3)      Невероятная легковерность и внушаемость.

4)      Ветреность и переменчивость интересов.

5)      Неспособность поддерживать долгие дружные контакты.

6)      Стремление постоянно быть в центре внимания.

7)      Расчетливость, корыстность.

8)      Яркие, необычные эмоции.

9)      Самолюбование, равнодушие к чужим проблемам.

10)  Частые смены настроения.

11)  Не забывает обид и уколов в ее адрес.

12)  Демонстративное, шантажное поведение (не сделаешь по-моему, не получишь того, чего хочешь).

 

Просуммируйте набранные баллы.

0-8: Нет, это не истеричка. Если даже она заплачет или обидится, то только по очень серьезному, важному поводу. С этой женщиной можно расслабиться – она надежная и открытая.

9-16: Эта женщина – золотая середина. Она может быть ангелом, может быть и исчадьем ада. Большая половина человечества принадлежит к этой категории. Вероятность истерики, конечно, есть, но с периодичностью раз в пол года. Ничего, для разнообразия даже полезно.

17-24:Перед вами классика – истеричка обыкновенная. Именно она может быть ласковой и покладистой, и одновременно хищной и беспощадной. Никакая другая женщина не способна разбить о вашу голову антикварный сервиз и получить от этого сказочное удовольствие. Ангел и ведьма в одном лице. А впрочем, кому что нравится.

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

~~~Наблюдать спокойно~~~

 

Активный поиск — не единственный способ достичь цели. Психологи из университета Иллинойса (США), просили добровольцев наблюдать за экраном, по которому перемещались разные объекты, и обязательно сообщать о появлении нового. Те, кто активно искал новый объект глазами, справлялись с заданием хуже, чем те, кто терпеливо ждал и воспринимал экран целостно. Эту стратегию, более пассивную и созерцательную, чаще выбирали пожилые люди. Именно они и добивались большего успеха, в отличие от молодых и очень активных участников.

~~~Содержание важнее~~~

 

По одежке, конечно, встречают, но как мы оцениваем ее саму? Влияют ли на ее восприятие внешность и поведение того, на кого она надета? Психологи университета Кантербьюри (Новая Зеландия) предложили посетительницам универмага оценить разные футболки, которые представляла на фотографиях одна и та же девушка. Футболки различались по фасону и цвету; менялось и выражение лица девушки: оно было либо нейтральным, либо с формальной улыбкой, либо с искренней. Модель, которую демонстрировала открыто улыбающаяся девушка, всегда оценивалась как более красивая. Словом, то, какую одежду мы носим, менее существенно, чем эмоции, которые мы в ней испытываем (и сообщаем их окружающим).

 

Van_Miaro (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Kak izbavitsa ot lubvi k rock-zvezde?
(ja ne fanatka)

Dolores_Haze (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Помогите советом пожалуйста!
У меня есть парень, он уже взрослый человек и самостоятельный, но очень поддается чужому влиянию
так вот, он всю свою жизнь прожил в маленьком городке, где вообще мало русских, и все они знают друг друга
ну вот, сам он металист, а там вообще-то русских металистов нет, которые бы составили компанию
вот он и общатся со всякими так сказать сомнительными личностями
которые наркотики употребляют, е*утся направо, налево
ну не то, чтобы они все долбались тяжелой наркотой
но они драмщики,рэперы, на всякие тусовки ходят, колеса жрут, вот оттуда и привычка постоянно употреблять наркоту
вообщем, мне то было бы и пофиг, если бы они нормальные, хорошие люди были, мне все равно, какой у человека стиль и что он слушает
но они просто быдлятина, практически все
и мало того, они, зная, что у моего парня здоровье слабое, ему язву вырезали, ему вообще даже курить нельзя, не то, что наркоту принимать, они вообще давят на него, а он отказать не может, и считает их своими лучшими друзьями
ну не то, чтобы у него были проблемы с наркотиками или алкоголем, но он частенько выпивает и долбается со своими "друзьями"
потому, что с ними больше ничего по трезвости и в вменяемом состонии делать нельзя!
они просто недалекие люди
к тому же, были такие среди них, которые за глаза на меня такую грязь лили, сама слышала, даже не зная меня, только потому, что я не тупорылая девка с большими сиськами и смазливой накрашеной рожей
говорили ему, чтобы он меня бросил и нашел себе НОРМАЛЬНУЮ
это в их понимании секс бомба у которой вместо мозгов солома
и у которой нет никаких моральных ценностей
чтобы он меня променял на какую-то куклу накрашеную,чем я такая нехорошая, спрашивается, обидно, очень
это очень плохая компания, очень неприятные люди
я хочу его отгородить от всего этого, но когда я что-либо про его друзей, он злится и доказывает, что они ему всегда помогут, что они настоящие друзья, хотя это даже человеку со стороны видно, что это не так
я не знаю, как тут быть

сарказм_высшего_качества (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора здрасти))
Люди добрые я с таким вопросом...
Год я встречалась с парнем..были расставания,снова сходились..какк вобщем
у всех периодически..
сейчас расстались..я чесно говоря устала..устала от этого всего,понимаю что сходица уже несерьёзно..
но без него тоже ужасно сложно..
да я люблю его,а он такой человек..не может понять может что я девушка,
что мне тоже чтото нужно..
но несмотря на это он меня тоже любит..
правда перед расставанием он сказал:Не знаю люблю ли я тебюя,
но зная его это просто нервишки мне потрепать,
т.к. то что кинула его именно я дало ему по самолюбию..
И вот сейчас я не знаю что мне делать..
Если ждать то чего?
Я хочу чтоб он понял одну вещь которая перевурнула бы все наши отношения в хорошуюб сторону...
но произойдёт ли это?вопрос..
А уйти навсегда не могу..что то держит..как будто невидимая леская..
Которая говорит мне:Подожди,не спеши уходить..
Он свободо любивый,я первая девушка с которой он был не 2 недели как с другими)
Что посоветуете?мне очень нужна помощ..
сегодня до 7 утра не спала потмоу что думала об этом..
Я не знаю поняли ли вы всю ситуацию но если какие то вопросы я отвечу..
только помогите пожалуста..

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Как бы странно это не звучало, но родительские пощечины – признак беспомощности. Если твой отец или твоя мать дают волю рукам, это значит, что так разъярил твой ответ или поступок, что им просто не приходит в голову какое-либо иное средство подчеркнут твой авторитет. О том, что пощечина скорее повредит их авторитету, чем поддержит его, они почему-то забывают.

 

   Повод, из-за которого твои родители решились поднять на тебя руку, - это, скорее всего, только вершина айсберга. Спокойный разговор о ваших насущных проблемах просто необходим, пока не заварилась настоящая каша. В обычном случае ты можешь исходить из двух посылок: твои мама и папа, по меньшей мере, испуганы так же, как и ты; они спрашивают себя так же, как ты, что именно у вас пошло неправильно и что они могут сделать, чтобы избежать в дальнейшем подобных неприятных мгновений.

 

   Взрослый, которые привыкли поднимать на ребёнка руку, если они чувствуют, что вынуждены защищаться или их критикуют, - совершенно другое дело. Если речь идет не об отдельной пощечине, а о регулярных побоях, то промедление опасно! В этом случае тебе не обойтись без помощи со стороны взрослого, которому ты могла бы рассказать обо всем, чтобы он потом поговорил с твоими родителями.

 

   Если «по-хорошему» не получается, то твоими партнерами по разговору  становятся уже телефоны доверия, учреждения по делам молодежи, а в самом худшем случае – милиция! Это касается также побоев, которые достаются твоей сестре или матери. Если над человеком регулярно издеваются, то часто он совершенно теряет присутствие духа и начинает полностью зависеть от помощи со стороны.

 

Mrs_Me (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

првиет я новая ПЧ!!!!!1

 

и у мя сразу есть к вам вопрос...ну так как это сообщество посвященно психологии...то я не наю че делать...это связанно с психологией...вы наете я работаю в курьерской комнаии(но я НЕ курьер) и со мной вместе работает 1женщина и однажды ее сын приходил подработать буквально на неделю....замнял 1девочку которая в отпуск ушла...када мы толка первыфй раз увидели жруг друга....мне понравились его глаза...он так сомтрел на меня...ммм я просто сошла с ума....а треь его мама ушла в отпуск и она с сыном уехала в пиетр скоро приедет...мне хочется с ним познакомится по ближе...я тока наю что он 1990 года и что его зовут Саша  и его фамилия Терехов...мои остаьные коллеги не нают его мобильного а я вот думаю может мне када приедет его мама и вернется на работу взять как-нидь ее мобильный и оттуда списать номерок ее сына...А?? или что делать?? как найти???

 

спс вам большое если чем-нидь поможете и вообще спс что читаете это ВСЁ!...

4маки)

Bad_snake (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Этот тест рассчитан на девчонок, но думаю мужская половина этого сообщества меня простит=))

1.Вот ты переходишь шумную улицу и краем глаза видишь поворачивающую машину. Твои действия?

а)Иду себе дальше - пусть бибикает, сколько хочет! (5)
б)само собой, остановлюсь и пропущу её. (0)
в)Сначала встану, потом снова пойду,потом остановлюсь....Если честно - я в такой ситуации всегда теряюсь! (10)

2. Скомкай обычный лист бумаги и попробуй попасть в корзину с расстояния. Результат:

а)Как у снайпера - попадание с самого первого раза! (0)
б)Блин!Промашка! (10)
в)Через пару-тройку попыток я перестаю корчить из себя баскетболистку... (5)

3. Кто-то сказал тебе, что твой прикид сегодня - это просто вариант для дурдома. Как ты отреагируешь?

а)Никак. Пожму плечами. (0)
б)скажу: "Скоро все начнут так ходить!спорим?" (5)
в)Поинтересуюсь: "Ты и в правду так думаешь?" (10)

4.Время завтрака. Ты поглащаешь вкусный бутерброд с сыром. Ну и...случайно роняешь на пол. И какой стороной он падает?

а)Сыром вверх - точно!(10)
б)Сыром вниз, само собой.(5)
в)Он не падает. я ловко успеваю его съесть(0)

[COLOR=red]5. Тип,которого ты терпеть не можешь, стреляет у тебя десятку-купить билет на автобус. Твой ответ:

а)"Нет у меня нет таких денег"(5)
б)"А ты мне сначала не спляшешь?"(0)
в)"Тебе-хоть весь кошелек!"(10)

6. поклонник, который просто достал тебя,просит сходить с ним в кино. Что ты скажешь?

а)"Я забыла дома очки,в без них я ничего не вижу!"(10)
б)"ОК,если потом ты отвезешь меня домой на такси..."(0)
в)"Давай в другой раз,а?"(5)

7.Какие фильмы ты любишь больше всего?

а)Чтобы был классный и красивый хеппи-энд!(5)
б)Со всякими приключениями,смешными заморочками,путишествиями...(0)
в)Правдивые истории.(10)


25-40 Потрясно! Ты удивительно везучая девченка!И принадлежишь к числу прямодушных, которые улыбаются Фортуне сами, не дожидаясь её милостей. И ты всегда в плюсе и заслужываешь этого. Впрочем, время от времени тебе кажется, что твоему выигрышу не хватает красоты и шарма. Знаешь, почему? потому что ты всегда на виду и притягиваешь к себе множество взглядов, среди которых множество завистливых! Дельный совет-продолжай шагать по жизни так же легко и смеясь, но дейсвуй по возможности чуть-чуть более дипломатично или просто ловко. ок?

45-50 Стоп! Тебе надо немедленно развернуться на 180 градусов и затем долго отступать! Ты,кажется,на неверном пути-сбилась с дороги. И тебе упорно кажется, что все девчонки,которые удачливее,чем ты, просто наглее характером и толще кожей. А это,поверь, проигрышная позиция по жизни! Что тебе предпринять? Не думай, что тебе не везет. Везучим в этой жизни вполне может быть каждая,надо только хорошенько постараться! Для начала улыбнись своему отражению в зеркале. Нравится ведь? ТОгда совершенно непонятно, что же тебе мешает поверить в себя!

55-70 Похоже, что рано или поздно ты схватишь воспаление легких от того внутреннего холода, который в тебе накопился! а еще припомни:кого из своих приятелей или подружек ты сегодня довела? Ты относишься к редкому типу личностей - разрушителей! Тебя так часто не устраивает всё на свете, что о везении в твоем случае можно говорить можно только с натяжкой...Знаешь,с чего можно начать?Созови компанию к себе в гости на классную вечеринку:приготовь диски с музыкой,сочини что нибудь веселенькое,приготовь что нить вкусненькое. И заставь себя весь вечер улыбаться всем!

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Очень интересно знать ваше мнение!

Многие говорят, что интернет любви не существует. Но моя мама познакомилась со своим вторым мужем ( моим отчимом) как раз в чате. А ваше мнение, существует ли интернет любовь?

Bad_snake (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Слово "темперамент" в наши дни почему-то толкуется как интимное понятие. Между тем оно характеризует человека вообще и показывает,как он ведет себя в разных жизненных ситуациях. Ты знаешь, какой темперамент у тебя?

1. Гуляя,ты присаживаешься на скамейку и кладешь рядом свою кепку. И на неё садится какой-то тип! ты...
а)Заору на него: "Ты что,совсем слепой,что ли?" (0)
б)Скажу ему,что моя кепка-вовсе не кресло. (3)
в)ПРосто попрошу встать (6)

2. Ты собираешься на дискотеку, и вдруг мама объявляет, что заболела бабушка и ей надо отвезти лекарства. Твоя реакция?
а)"Что ж, поеду в аптеку" (3)
б)"Вечно эти предки умудряются обламывать кайф!" (6)
в)"Нет! У меня свои планы!" (0)

3. Ты случайно роняешь какую то новую вещь и она трескается! Ты....
а)Вспоминаю,что где то лежит клей "Момент". Ситуацию можно исправить! (6)
б)Становлюсь мрачнее тучи (0)
в)В сердцах допинываю эту вещь (3)

4.Играя в баскетбол,ты передаешь классный пас своему однокласснику. Но он...промазывает...ты скажешь:
а)"Ну ты и роззява!" (0)
б)Скрипну зубами,но промолчу (3)
в)"Не растраивайся!Мы всё равно выиграем!" (6)

5.Тебе достался билет, к которому у тебя нет шпоры. А ты писал(а) их всю ночь!Ты...
а)Попробую вспомнить без шпоры (3)
б)Распсихуюсь и не пойду отвечать (6)
в)Может,и всплакну...(0)

6. Ты не успеваешь на свою маршрутку,двери захлопнулись перед твоим носом. Ты..
а)Я затопаю ногами и буду грозить водителю кулаком (6)
б)Пожму плечами и стану ждать следующего (0)
в)Прогуляюсь пешком. Это ведь полезно! (3)

7. Твоя(й) любимая(ый) опаздывает на свидание. уже на целых сорок пять минут. При ее(его)появлении ты...
а)Брошусь на встречу:"Ну,наконец то!я переживал(а)!" (3)
б)Смерю его(её) мрачным взглядом (0)
в)Завоплю:"Ты испортила(л) мне весь вечер!" (6)

[B]8. Ты идешь по улице в суперском новом прикиде. Проезжающая машина обдает тебя грязью.Твоя реакция?
а)Пойду домой переодеваться (0)
б)Швырну в машину то,что окажется у меня в руке (3)
в)Попробую подшутить над своим прикольным видом (6)

0-21 Ты человек неуправляемого темперамента. Твои эмоции вечно перехлестывают через край, и, между прочим, от этого страдают не только окружающие,но и ты сам(а). Попробуй все-таки научится держать себя в руках!

22-33 Ты человек уравновешенного темперамента, и твои реакции на сюрпризы жизни можно назвать адекватными. Это замечательно: характер помогает тебе справляться с разными неприятными ситуациями. Твоей выдержке и самообладанию можно только позавидовать!

36-48 Таких,как ты, называют флегматиками или пофигистами. тебя невозможно вывести из равновесия! Что бы не случилось, ты остаешься безразличным(ой). Скорее всего, это не очень хорошо - ведь иногда тем, кто с тобой рядом, хочется убедится, что они имеют дело с живым человеком, умеющим переживать и чувствовать!

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

На самом деле очень интересный) Всем желаю его пройти. Если есть желание, можете оставить в коментах что у вас получилось и ваше мнение) Очень интересно будет его узнать... Надеюсь что хоть один человек пройдет этот тест. потому что я его печтала собственноручно не один час) Всем удачи

Практически никто не бывает постоянно доволен собой. Каждого что-то гложет, у каждого свои комплексы. Мы всё время сравниваем себя с кем-то, чтобы убедиться, что и мы чего-то стоим. А как обстоит дело с вами? Выберете из каждого пункта ответ, который считаете для себя подходящим, подчитайте сумму баллов и получите результат.

 

 

1. Люди меня не понимают:

А) часто - 0

Б) редко – 3

В) такого не бывает – 5

 

 

2. Чувствую себя «не в своей тарелке»:

      А) редко - 5

      Б) все зависит от ситуации – 3

      В) очень часто – 0

 

 

3. Я оптимист:

А) да – 5

Б) только в исключительных случаях – 3

В) нет – 0

 

 

4. Радоваться чему попало – это:

А) глупость – 0

Б)  помогает пережить трудные минуты – 3

В) то, чему стоит поучиться – 5

 

 

5. Хотел бы иметь такие же способности, как другие:

А) да – 0

Б) временами – 3

В) это меня не трогает – 5

 

 

6. У меня слишком много недостатков:

А) это правда – 0

Б) это не мое мнение – 3

В) неправда – 5

 

 

7. Жизнь прекрасна!:

А) и это действительно так – 5

Б) слишком общее утверждение – 8

В) вовсе нет – 0

 

 

8. Я чувствую себя ненужным:

А) часто – 0

Б) временами – 3

В) редко – 5

 

 

9. Мои поступки окружающим непонятны:

А) часто – 0

Б) иногда – 3

В) очень редко – 5

 

 

10. Мне говорят что я не оправдываб надежд:

А) часто – 0

Б) иногда – 3

В) очень редко – 5

 

 

11. У меня масса достоинств:

А) да – 5

Б) кое0какие есть – 3

В) нет

 

 

12. Я пессимист:

А) да – 0

Б) в исключительных случаях – 3

В) нет

 

 

13. Как всякий думающий человек, анализирую свое поведение:

А) часто – 0

Б) иногда – 3

В) редко – 5

 

 

14. Жизнь - грустная штука:

А) вообще. Да – 0

Б) утверждение слишком общее – 3

В) это не так – 5

 

 

15. Смех – это здоровье :

А) банальное утверждение – 0

Б) об этом стоит помнить в трудных ситуациях – 3

В) вовсе нет – 5

 

 

16. Люди меня не дооценивают:

А) увы, это так – 0

Б) иногда – 3

В) вовсе нет - 5

 

17. Сужу о других слишком строго:

А) часто – 0

Б) иногда – 3

В) редко – 5

 

 

18. После полсы неудач всегда приходит успех:

А) верю в это, хотя и знаю, что эта вера наивна – 5

Б) может, и так, но научного подтверждения этому нет – 3

В) не верю в это, потому что эта вера наивна – 0

 

 

19. Веду себя агрессивно:

А) часто – 0

Б)  иногда - 3

В) редко - 5

 

 

20. Бывает одиноко:

А) очень редко – 5

Б) иногда – 3

В) слишком часто – 0

 

 

21. Люди недоброжелательны:

А) большинство – 0

Б) некоторые – 3

В) вовсе нет – 5

 

 

22. Не верю, что можно достичь того, чего очень хочется:

А) потому что не знаю того, кому это удалось – 0

Б) иногда это все-таки удается – 3

В) это не так, я – верю! – 5

 

 

23. Требования, которые ставит передо мной жизнь жизнь, превышают мои возможности:

А) часто – 0

Б) иногда – 3

В) редко – 5

 

 

24. Наверное, каждый человек недоволен своей внешностью:

А) я думаю, да – 0

Б) наверное, невоторые – 3

В) я так думаю не думаю – 5

 

 

25. Когда я что-то делаю или говорю, бывают, меня не понимают:

А) часто – 0

Б) наверное, некоторые – 3

В) я так не думаю – 5

 

 

26. Я люблю людей:

А) да – 5

Б) утверждение слишком общее – 3

В) нет – 0

 

 

27. Случается, я сомневаюсь в собственных способностях:

А) часто – 5

Б) иногда – 3

В) скорее редко – 0

 

 

28. Я доволен собой:

А) часто – 5

Б) иногда – 3

В) редко – 0

 

 

29. Считаю что к себе следует быть более критичным, чем к другим людям:

А) да – 0

Б) не знаю – 3

В) нет – 5

 

 

30. Верю, что мне хватит сил реализовать свои жизненные планы:

А) да – 5

Б) по-разному это бывает – 3

В) нет – 0

 

 

 

 

Подведем итог:

 

 

0-40 баллов. К сожалению, вы человек закомплексованный. Чем меньше набрали баллов, тем больше комплексов и тем больше они затрудняют вам жизнь. Более того – в изрядной мере вы сами несете ответственность за такое положение. О себе думаете в негативных категориях. «Зациклились» (а ведь у ни есть у каждого!). Постоянно боретесь с собой, а это только усугубляет ваши комплексы, осложняет отношения с людьми. Каждый порой бываете в ладах с самим собой, но это вовсе не трагедия. Попробуйте думать о себе иначе: сконцентрируйтесь на том, что есть в вас сильного, положительного и радостного. Увидите, что очень скоро измениться ваше отношение к себе и к окружающему миру.

41-80 баллов. У вас есть все возможности самому прекрасно справиться со своими комплексами. В общем-то, они не очень мешают вам жить. Чем больше вы набрали баллов, тем меньше вы страдаете. Тревожит, пожалуй, только то, что временами вы боитесь анализировать себя, свои поступки, лавирует, отступаете, любой ценой стремитесь уклониться от конфликта. Поэтому не всегда можете справиться с проблемами, когда они появляются. А появляться они будут, это неизбежно. Запомните: прятать голову в песок – дело совершенно бесперспективное, до добра оно не доведет и может только на время разрядить обстановку. У вас хватит сил справиться с любыми проблемами. Смелее!

81-130 баллов. Вы не лишены комплексов, как и всякий нормальный человек, но прекрасно справляетесь со своими проблемами. Чем больше баллов, тем лучше. Вы оцениваете свое поведение и поступки людей взвешенно и объективно. Ваше ровное душевное состояние помогает вам преодолевать превратность судьбы. Вы никогда не опускаете рук и считаете, что безвыходных ситуаций не бывает. Свою судьбу держите в собственных руках, не полагаетесь на счастливый случай и везение. Может, именно поэтому судьба к вам и благосклонна. В компании себя легко и свободно, и люди чувствуют себя так же легко в вашем обществе. Если кто-то утверждает – не верьте: наверняка это кто-то сам имеет массу комплексов. Вам же можно посоветовать одно – так держать!

131-150 баллов. Вы полагаете, что у вас вообще нет комплексов. Не обманывайте себя. Такого просто не бывает. Лучше все-таки знать свои сильные и слабые стороны и «брать быка за рога», когда это требует ситуация, нежели просто повторять себе: у меня нет проблем, у меня все ОК. Придуманный вами мир и собственный образ далекий от реальностью. Это может стать причиной того, что ваша способность твердо стоять на земле в один прекрасный момент подведет вас. Прислушайтесь к тому, что о вас говорят другие, позволяйте им говорить искренне. Может быть, услышите о себе что-то такое, что позволит вам оценить себя более реально. Самообман вообще не безопасен, потому что, в конце концов, приведет к ощущению постоянного беспокойства и напряжения. Это может стать причиной расстройства вашего здоровья, например, головных болей, хотя врачи будут говорить, что с медицинской точки зрения у вас все в порядке. Попробуйте посмотреть на себя со стороны. Комплексы ведь для того и существуют, чтобы с ними справляться или чтобы их любить. Вас хватит и на то, и на другое!

 

 

facking_Dame (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора поссорилась с подругой.но ладно бы-обычная ссора ниочем.а тут все было странно.
***
вчера договорились встретится в 9.05.а т.к. ко мне приехала куча родственников,то у меня не получилось выйти из дома раньше(+беременная мама).мои нервы,сами понимаете,во время сдачи экзаменов+этой суетой дома на рпедел,и я забыла позвонить и предупредить,что опаздаю.в 9.07 подруга позвонила и послала нахуй.я извинилась.потом стала объяснять,что у меня дома жопа,на что меня послали нахуй и бросили трубку.т.к. подруга самая близкая,самая родная-я ей еще несколько раз звонила на моб,после нескольких бросаний трубок-позвонила домой-то же самое.я вроде сделала уже все,что могла-теперь сидеть и ждать,пока она остынет?

_P_R_E_T_T_Y_- (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора

Ну. во-первых хочу поблагодарить всех, кто отважился поделиться с нами своими переживаниями и мыслями, жду вас сново!                                           Ну а сегодня я решила затронуть тему, которая нас в разные моменты жизни волует.

Почему они меня не понимают?  

Скажи честно, ты когда-нибудь задавала себе этот вопрос? Наверняка такое случается, но довольно редко. Это, к сожалению, происходит, когда ты обижена, когда мама что-нибудь тебе запрещает или отказывается что-то купить.

   Становится жутко себя жалко, и кажется, что родители созданы только для того, чтобы запрещать, наказывать и ругать. Так давай же вместе подумаем, зачем же все-таки нужны родители? То, что они тебя кормят и одевают – это ты и сама знаешь. А что еще?

   Самое главное – они делятся с тобой своим жизненным опытом. Ты, сама того не замечая, получаешь от родителей массу очень полезных знаний и навыков. Кто когда-то показал тебе, как правильно переходить улицу? Родители. И уж, наверное, мама научила тебя мыть посуду, пылесосить, наводить порядок в комнате и на письменном столе, стирать, вытирать пыль и поливать цветы.

   «Ничего особенного!» - скажешь ты. НЕПРАВДА! Все эти очень важные и полезные умения здорово помогут тебе в будущем. Они помогут поддерживать чистоту и порядок в доме , а ведь это гарантия хорошего настроения всех живущих в нем.

   Подумай, что еще ты знаешь и умеешь? Наверное, многое, но все же, согласись, тебе есть чему поучиться у родителей: культурно вести себя на людях, ладить с другими членами семьи, общаться с окружающими.

   Что и говорить, у взрослых жизненный опыт гораздо больше. Сколько всего они пережили! И когда мы попадаем в сложную ситуацию. Мы всегда можем обратиться к ним за советом. Кто же выручит нас в сложную минуту, как не родители? Ведь твоим друзьям столько же лет. Сколько и тебе, а значит, и опыт у них так же невелик.

   И самое главное – РОДИТЕЛИ ТЕБЯ ЛЮБЯТ!!!

 

kisskitty (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора почему очень часто родители нас не понимают?(подростков)
мне 16 лет...в семье двое, сестре 23, есть дочь..сестра работает я занимаюсь домом..
мама постоянно на меня катит бочку что я дома ничего не делаю..и т.п...
дома я убираюсь, мою каждый раз посуду, учусь без твоек, вечером хочу за племянницей, часто сижу с ней, не имею личной жизни, постонно не успеваю делать уроки...и что я получаю в замен?!постоянные упреки....why?

Bad_snake (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора как вы думаете?возможно ли узнать человека через экран монитора?ведь многие тут дружат и общаются...говорят что лучшие друзья,хотя в реале бы наврядли обратили друг на друга внимания....скажу ситуацию...в жизни одна пафосная,любящая вечеринки девченка,а вторая серая,незаметная мышка.....в жизни они б прошли мимо друг друга,а в нете они лучшие друзья....как это назвать?возможно ли вообще такая дружба?настоящая ли она?

Alimia (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора Люди,я очень нуждаюсь в вашей поддержке! ситуация такова: мы с парнем встречались около двух месяцев....вроде все было хорошо...но потом...он начал предъявлять ко мне странные претензии, типа " ты обращаешь на меня слишком мало внимания"...особенно, когда мы общались с нашими общими друзьями на вечеринках, ездили с ними за город и.т.д. Потом наши отношения вроде бы начали налаживаться, но я поняла, что уже не отношусь к нему так, как раньше. И в один прекрасный день(хотя кому как) мы расстались. Уже после этого я поняла, что этого человека я не любила. Да, была симпатия, очень сильная симпатия...но не какие-то серьёзные чувства. Тогда он, как мне показалось принял мое решение и ушел...но буквально через час он вернулся и сказал, что будет бороться за свою любовь и.т.д. Через некоторое время я все-таки обьяснила ему, что между нами уже не может быть ничего. И вот теперь я мучаюсь чувством вины, что причинила столько боли и страданий человеку, который их не заслужил. Более того я боюсь заводить новые отношения, боюсь, что такое может повториться! Я не хочу снова делать больно! Скажите! как мне избавиться от этого страха??

alterock (П_С_И_Х_О_Л_О_Г_И_Я) все записи автора В колонках играет - FOB
Настроение сейчас - норм

ну решил что-то написать. что вы думаете о суициде??? я лично нормально к нему отношусь.

Очень долго думала, с чего же начать самую первую запись? Ну конечно же с самой главной проблемой человечества! О любви. и как нам иногда кажется предательсятве!

P.S. Не буду приписывать авторство этой статьи себе, настоящий автор: психолог Елена Заманская

Вы расстались, и ты остаешься один на один с самим собой. И тут, кстати, у тебя появляется шанс узнать себя самого по себе. Отпустишь ли? Или будишь страдать, призывая его вернуться обратно, калеча тем самым и его жизнь тоже? А хочется, ах, как хочется его вернуть… тебе же больно… тебе одиноко. Hо эти одиночество и боль……….теперь они твои. Твои, а не его. Он может быть в этот момент счастлив с кем-то другим. И тогда тебе еще больнее, но эта боль твоя, а не его. Вы оба рисковали, влюбляясь. Так могло случиться. И так случилось. И можно обвинить его - недостоин моей любви. И можно опустить себя - я недостоин его любви. А можно отпустить его, сохраняя любовь и возможность полюбить еще раз. Так что же лучше всего выбрать?

 

Сначала такая мысль кажется кощунственной и святотатственной. Это потому что любовь жива и она болит. Когда же боль стихнет… и останется одна любовь… она будет просто печалью. И печаль эта будет светла. Потому что тот человек, которого ты любишь - он живет, но уже без тебя. И ты хочешь, чтобы он жил. Ты желаешь ему добра. Хочешь, чтоб он был счастлив. Ваше совместное счастье не получилось. Он ушел, ты остался. Значит он изменился. Или ты изменился. И ваши пути разошлись. И единственное, что тебе остается, если все еще больно - стать мудрым. А это значит - осознать, что справедливости в любви нет. Любовь не бизнес. Она переменчива. И никакая значительность тут не поможет и вклад не гарантирует дивиденды. Потому что рядом с тобой человек другой. Он свободен. И если он хочет уйти, тебе ничего не остается как отпустить его. И заняться собой. Поддержать себя. Удержаться на плаву жизни. Видеть других людей. Видеть в них хорошее. Быть нужным им. Быть нужным себе. И рано или поздно человек задает себе вопрос - а что такое Я без HЕГО? И находит ответ. И находит возможность жить без него. И находит возможность для него жить без себя. А куда же делась любовь? А никуда. Она осталась.

 

А как же тогда без него жить? Ты изменился. Ты включил любовь в себя. Только теперь это память. То, что тебе дорого. То, без чего ты не был бы таким, каков сейчас. Любовь осталась в тебе в возможности сохраниться как человеку. И измениться как человеку к лучшему… Да, есть факт - меня не любят. Можно его изменить - действуй. Hе получилось - не взыщи. Любовь не то место, где можно тpебовать или ждать спpаведливости. Да, ты можешь человеку всю жизнь бpосить под ноги, а он возьмет и полюбит дpугого. Hедотепу какого-нибудь или вообще сволочь. И дальше два пути: обижаться всю жизнь и стpоить жизнь на основе этой обиды, или заняться собой, измениться и оставить несчастную любовь в пpошлом в качестве опыта. В чем-то гоpького, в чем-то светлого, но полезного. Во втором случае несчастная любовь pаботает на тебя. А в первом ты расплачиваешься за нее всю жизнь.

 

Действительно очень тpудно пеpежить факт "меня не любят". Все пpотекает значительно легче, если думаешь и о том, кого любишь. Отдельно от себя. Вот он. Вот ты. Это больно... Hо боль пpоходит pано или поздно.

 

Сейчас ты способен на бОльшую любовь. И тебе нужен человек, способный на бОльшую любовь. Способный принять тебя вместе с той любовью. И вместе со всеми сомнениями, что ты из нее вынес. Тебе не нужен жертвенный человек. Тебе нужен человек, способный понять и твои чувства к другому человеку.

 

А так бывает? Бывает. Он тоже выжил. И тоже сберег. Он такой же как ты. И теперь вы будете вместе хранить в себе частички других. Ведь вам их отдали. Они - ваши. А ваша любовь будет другой. Только вашей.

 

И это не будет предательством по отношению к той, прошлой любви? Hет. Ведь рождение нового ребенка не будет предательством по отношению к тому, что уже есть. Любови как дети. Дети от разных родителей. И новую любовь вы будете растить. А та, что была… ее уже вырастить невозможно. Она сама по себе живет в вас как воспоминание. И даже рядом с вами. Hо она уже не сможет расти. Она - прошлое. Как повзрослевший ребенок, которого вы вырастили сами. Ее можно только хранить. А вы - вы не прошлое. Вы живете сейчас. Вы не только хранитель, но и созидатель. Так любите! И будьте любимы!

 

Много о себе пока расказывать не буду, но со временем надеюсь мы подрружимся. В этом сообществе будут выкладываться статьи про психологию, которые будут редактироваться лично мною, так же я не обойдусь и без вашей помощи, если у вас завалялся интересный материал по теме, милости прошу. Если у кого то возникли проблемы, надеюсь я и все читатели сообщества помогут вам! Всем добро пожаловать!)