Аноним (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора Ох уж эти животные вот с ними ты и не фпадешь ф негатифф

петомцы

БеЗшАбАшНаЯ_ПсИхОпАтКа (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора

Мне в детстве мама выколола глазки..

Чтоб я в шкафу варенье не нашел.

Теперь я не смотрю TV и не читаю сказки..

Зато я нюхаю и слышу хорошо!

****

К психиатру является пациент:
- Доктор, я страдаю раздвоением личности. Мне кажется, что я не я, а что нас двое...
- Ничего не понимаю, - говорит доктор, - Повторите еще раз. Только, пожалуйста, не говорите оба сразу!

****

Жил-был шотландец. Жил он в горах и не было у него друзей. Единственным его другом было эхо.
Вышел он как-то к обрыву и крикнул:
- А-а-а!
Эхо ответило:
- А-а-а!
- У-у-у!
Эхо ответило:
- У-у-у!
- Пошли пить пиво-о-о!
Эхо ответило:
- А кто плати-и-и-т?

 

Your_Superheroine (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора Крошка сын к отцу пришел
И спросила кроха
Что цепляет хорошо
Торкает неплохо
Почесал отец в паху
Слушайте мальчишки
Я сейчас вам расскажу
То, что нету в книжках
Если мальчик курить шмаль
Ржет, увидев пальчик
То из этого мораль
Беспонтовый мальчик
Если в думки впал малыш
Страшно ему очень
Покурив, чувак гашиш
Кайфом приколочен
Если денег наркоман требует сквозь слезы
Значит, пуст его карман
Нахватает дозы
Если мультик про любовь
Смотрит на ладошки
Этот мальчик сьел грибов, но совсем немножко
Если мальчик колит винт
Героин и прочее
Этот мальчик инвалид
Или стать им хочет
Если мальчик порошок
Носиком вдыхает
Значит очень хорошо мальчик отдыхает
Все запомнил крошка сын
Но страховки ради
Скушав папин фенамин
Записал в тетради.

ЁжеГ_в_ГарошеГ (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора В колонках играет - 5'nizza!!!тыц тыц тыц)))
Настроение сейчас - мама я нечайно сломал твой танк)))

я: помоги! срочно! Ян! мне надо яичнецу сварить
он: яичницу не варят
я: нет мне надо сварить…в общем как обычная яичнеца, по кругу белое, а в середине желток... я что та не правильна навена делаю,наливаю воды горячей в кастрюлю,разбиваю туда яицы и хуня получаеца какая-то...а мама,говорила,что эт легко.
Ток быстрее говори как,подруги скоро уже придут,над успеть..плизззз
он:А зачем ты воду наливаешь, дурила? То, что ты сейчас пытаешься приготовить - это французское блюдо, не помню как называется, ты все равно не сможешь... жарь как обычно...
я:извините,я как обычно не умею...это и есть обычно,так все люди делают
он:ВОДУ НЕ НАЛИВАЙ, блин!Кто так яичницу жарит? С ВОДОЙ!Ты что вообще готовить не умеешь?Пиздец.
я:я умею мексиканскую кухню готовить
он:Ты яйцо то не можешь поджарить, какая уж тут мексика..
я:я хорошо готовлю,я прост никада не готовила обычную яду
он:Мать, ты не можешь уметь хорошо готовить, если ты не умеешь сварить или поджарить яйцо. Чо ты меня паришь?
я:я те как нить сготовлю...обижаешь между прочим((
он:ТЫ НЕ УМЕЕШЬ ЖАРИТЬ ЯЙЦА!!!!! Какие уж тут обиды.Это не обиды, это пиздец.
я:я за то салат умею делать и пирог ну чо с яишнецей делать?
он:Берешь сковородку, льешь масло (НЕМНОГО), ждешь пока разогреется и разбиваешь яйца. Все.
я:а масла стокаж скок и воды?разогревать в воде?
он:Убери воду, блять! Не нужна тебе вода!пиииииздец!
я:все вродь с водой готовят
он:С водой только ты помоему готовишь.
я:а яйца в скорлупе на сковородку ложить?
он:чиво?зачем?ты издеваешься чтоли?
я: ну почему сразу издеваешься...я о помощи прошу. дек в скорлупе класть яйца на сковородку?
он:Тебе надо помощи у психиатра просить!В ПАКЕТЕ ПОЛИЭТИЛЕНОВОМ!чтоб наверняка!
я:А разбивать туда яйца в пакеты?у меня вродь только большие и мусорные,маленьких нет есть пленка...подойдет?эээ нее стоп...пакет же приварица к сковородке,как я потом яйца отколупывать буду?
он:Ножиком!Потом фотку покажешь, чо получилось!
я:ты издеваешься?
он:Это ты издеваешься!Берешь сковороду, разбиваешь туда яйца!Не надо никаких пакетов и скорлупы!
я:опять:?
он:Что опять?
я:опять яйца разбивать?
он:А ты их уже разбила?На сковородку?
я:в мешочки
он:Или в пакет блять?сууууууука! Хваааааааатит!
я:что?дык мешочки не нужны?ты говори понятнее я не дорубаю
он:Мозг нужен! Пакеты нахуй не нужны!
я:пять сек разбила
он:Куда?
я:в кастрюлю
он:Нахуя?
я:ты сам сказал
он:Я сказал на сковороду.
я:сковородка грязная,мыть нет времени,в кастрюле поджарю
он:Ебанулась чтоли?
я:ну хватит на меня ругаться(((
он:А как на тебя можно не ругаться?
я:ну я ж ничего не сделала плохого тебе
он:Ты мне мозг ебешь!
я:я не специально же

YummyPlague (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора ржач))

YummyPlague (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора :))

авецря (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора .

авецря (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора .

авецря (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора .

ВоображаемаяГрелка (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора Женская версия:



- Ой! Ты остригла свои волосы... сделала стрижку? Как мило!
- Ты так думаешь? А я поначалу была в шоке, когда увидела себя в зеркале сразу
после стрижки. Слушай, на твой взгляд - не слишком ли коротко? Не вызывающе?
- О Боже, конечно нет! Стрижечка просто великолепна! Такая стильная,
пушистенькая. Я с такой радостью обкорнала бы все свои лохмы, но мне нельзя, -
лицо слишком широкое. Уж слишком я комплексую по этому поводу.
- Ты что, серьезно? Да у тебя восхитительное лицо! Оно просто создано для
стрижек! Мне кажется, что тебе обязательно надо постричься. Сейчас так модны
коротенькие прядки разной длины! Я сама сначала хотела сделать именно такую...
но вовремя тормознулась. Шея и так длинная, а со стрижкой вообще кошмар
будет.
- Ну, ты даешь! Длинная!? Я всю жизнь мечтаю о такой шейке! Она бы отвлекала
внимание от моих жутких квадратных плечей!
- Ты что смеешься? Твоим плечам завидуют все девчонки! На тебе любое платье,
любая шмотка смотрится просто обалденно! У тебя же фигура, как у фотомодели! А
посмотри на меня: плечи покатые, руки короткие... Эх, была бы у меня такая
фигурка, носила бы все подряд...
- Какая уж тут фигура? Ты глянь на мои бедра...



Мужская версия:



- Подстригся?
- Ага.
(c)

ВоображаемаяГрелка (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора

ВоображаемаяГрелка (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора Пионеры – лохи! 1991 г.
Пионеры – чмыри! 1992 г.
А кто такие пионеры? 1996 г.
-
Хочу домой! Олежка, 3 отряд, 1997 г.
-
Аня и Оля, 3 отряд, 1997 г. Нам очень грустно, мы так не хоти уезжать!.. Ура!!! На папином заводе случился пожар и за нами не приехал автобус!!! Остаемся ещё на день! Ура!!!

Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
Я НИКОГДА НЕ БУДУ БОЛЬШЕ ПИСАТЬ НА МАТРАСАХ.
-
Вожатка 7 отряда – дура! Сережа, старший воспитатель.

Хочу домой! Олежа, 2 отряд, 1998 г.
-
А мне-то купили Dendy! Санька, 2 отр.
А МНЕ – SEGA! Леха, 2 отр.
Просто я меньше унижался! Санька, 2 отр.
-
Сашенька отдыхает здесь уже третий год, ему всё нравится, большое вам спасибо! Антонина Николаевна, мама.

Это мы сказали мамке Сани Лысого, что это матрас жалоб и предложений! А она поверила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Вчера ночью мальчики из 4 отряда пристегнули меня к этому матрасу. Пристегнули и ушли. Дети... Люся, вожатая 4 отряда.
-
Zемфира – RULEZ! Запарилась в этом гадюшнике с попсовыми малолетками!

Земфира, если тебе не понравилось работать в нашем лагере, можно было заявление написать.
-
Патцаны из 2 отр. КУРЯТ!
И бьют стукачей! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Я люблю Сережу из 6 отряда! Оля из 5 отр.
Я люблю Олю из 5 отряда! Сережа из 6 отряда.
-
Хочу домой! Олега, 1 отряд, 1999 г.
-
Какой я был дурак! Сережа из 5 отряда.
Да, ты был дурак! Оля из 4 отряда.
-
Саша Маша = Л! Жан, 1 отряд.
Жан! Хватит петь! Задолбал!
-
Физрук – дурак! Девочки 3 отр.

Сами вы дураки, кто вот так вот на матрасах пишет! Вроде бы уже взрослые, должны понимать, что на матрасах пишут только глупые маленькие дети! Позапишут весь матрас – умному человеку негде слова вставить!

Воспиталка – отстой! А мы типа клевые бакланы и всё такое! Б. и Б., не в отряде, а так, заехали к телкам...
-
Хочу домой! Олег, вожатый, 2000 г.
-
Хватит писать на матрасах! Оля, 2 отр.
Оля, поставь ударение в слове «писать»! Костя, 2 отр.
ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Анархия – мать зарядки! В третьем отряде есть худой мальчик, а повариха украла килограмм масла! Система нашего лагеря отупляет свободную личность! Дайте адрес ООН!!! Ксюша, 7 лет, 8 отряд.
-
Пишите мне по адресу: Кемеровская обл., село Куркино, ул. Смелых Животноводов, д. 7 Оля, 5 отр. 2000 г.
Индекс подпиши, чучело! Таких пацанов упустила! ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег, воспитатель, 2001 г.
-
NIRVANA, METALLICA, NAPALM DEATH! BlackHateGirl, 4 отр.

Юра шатунов!!! Backstreet Boys, ВИРУС!!! Натаха, 4 отр.

Ты чё отряд позоришь, гопота?! BlackHateGirl, 4 отр

Ща неформалке все булавки из носа выдерну! Натаха, Маха и подразумеваемые Серый и Костик, 4 отр.
-
Мама, забери меня отсюда! Антон, 8 лет.

Антоха, а за что 8 лет? ГЫ-ГЫ!!! Пацаны 2 отр.
-
Хочу домой! Олег Иванович, старший воспитатель, 2002 г.
-
Если вы читаете этот матрас, значит меня уже нет в лагере..
-
Антон Вера = Л. Саша Вера = Л. Антон Серега = Л... Серега и Антон! Тут либо Л, либо Д!

-
Хочу домой! Олег Иваныч, директор лагеря, 2003 г.
-
РУКИ ПРОЧЬ ОТ НАШЕГО ДОМА!!! Клопы.
-
Какой старый матрас! Срочно заменить! Кастелянша, 2003 г.

ВоображаемаяГрелка (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора Входит Вика.
Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex?
Hикто не отвечает. Все заняты своими делами.
Входит Анна.
Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki?
Вика: anna privet. ti otkuda?
Анна: Iz moskvi, a ti?
Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'?
Анна: da
Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ?
Анна: eto chto?
Вика: а вот так можешь прочитать?
Анна: mogu
Вика: тогда переключайся на русский так проще
Анна: Вот так?
Вика: умница. тебе сколько лет?
Анна: 15, а тебе?
Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь?
Анна: А тебе сколько, старушка?
Вика: скоро 18
Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила?
Вика: нет конечно
Анна: Потому что компьютера не было?
Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела?
Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька?
Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть.
Анна: Так ты и с мужиками трахаешься?
Вика: конечно, люблю разнообразие
Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног.
Вика: меня посадят за растление малолетних
Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно?
Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке?
Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать.
Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет.
Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят.
Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу.
Анна: Чем ты ее задуваешь?
Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что?
Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь?
Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься?
Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол.
Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше
Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь?
Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все
Анна: Это как?
Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться?
Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а
Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает
Анна: Спасибо! Все поняла.
Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так
Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек.
Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь?
Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь?
Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие?
Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура
Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого?
Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"?
Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает.
Вика: анечка, сколько тебе лет?
Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе.
Вика: только не все перебарщивают с омоложением
Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт?
Вика: ну это от объема зависит, от сложности
Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать?
Вика: без скриптов и анимации можно и за 500
Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали.
Вика: в 4 могу
Анна: Пиши адрес: ...................
Вика: это твой начальник?
Анна: Это я сам.
Вика: пятнадцатилетняя анечка?
Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра?
Вика: обязательно. до завтра анечка. целую
Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество.
Вика: Егоров Виктор Александрович

ВоображаемаяГрелка (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора :) Хоть кто-нибудь спасал меня потому что соскучился?
:) Из-за таких вот иллюзий мы сюда и загремели
:) За нами по пятам бегают камни, такого не бывало
:) Тебя не возьму, ты страшный
:) На чья ты сторона?
:) Вот и будь картоведом
:) Интересно, что будет если скинуть на них ядро?
:) Стойте! Ими можно бить друг друга по голове!
:) Давай привяжемся к мачте вверх ногами чтобы не стоять на голове, когда корабль перевернется
:) - Раньше этот мир был куда больше
- Нет, мир остался прежним, стало меньше содержимого
:) Он капитан
:) - Ты спятил!
- и слава Богу, нормальный не пошел бы на такое!
:) И при этом я не выпил ни капли рому
:) Как вы думаете, он импровизирует или планирует заранее?
:) Сам придумал или вместе с трупами?
:) Мне не пойдут щупальца
:) Думай как я тогда смекнешь
:) И всем я должен денег!
:) - Был у меня один старый матрос, у него не было двух рук и глаз выколот
- И как вы его называли?
- Джонни..
:) Такова моя натура
:) Каракатица.. у них еще щупальца как сосиски
:) - Как мама?
- Чудно выглядит!
:) Завязать бой, а потом - сбежать!
:) Мои руки чисты! Фигурально...
:) Ни с места! Я обронил мозги!
:) Рыбьи хари
:) Ничего личного, Джек. Это деловой поход.
:) Дело не проиграно пока есть хоть один дурак, готовый биться за него!
:) - Мистер Гиббс!
- Капитан!
- Бросьте мою шляпу в воздух!
- Это честь для меня *бросает*
- Несите назад!
:) - Джек, у нас бы все равно ничего не вышло..
- Говори себе это почаще, дорогая!
*хватило одного раза*
:) - Элизабет, будь моей женой!
- Не самый подходящий момент!
- Другого может не представиться!
- Барбосса, пожени нас!
- Не могу, я сейчас немного занят!
- Барбосса, немедленно!
- Ну ладно! Дорогие мои, мы собрались здесь сегодня...
:) - Бросайте оружие, или я убью его!
- Убей... Он не наш!
- Так подождите если он не ваш и не наш то тогда чей же????
:) Дорогуша,это лодочка! Мой корабль бесподобен и горд! И он чуть ли не огромен! И он ... уплыл!
:) Дамы, будьте так любезны, заткнитесь!
:) Мой орешек!
:) - Чтобы найти место, о котором никто не знает, надо было потеряться, потому что иначе все бы знали где оно
:) - Это безумие!
- Это политика!
:) Ну не называть же их "девять чего-то там завалявшегося в карманах"