авецря (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора

Математика:

1. Пишите все примеры прописными буквами, заменяя цифры на слова. Выводите аккуратно каждую буковку, переодически интересуясь у учителя, как пишется то или иное число ("адин" или "один".
2. У доски возьмите мел и скребите им по доске так, чтобы все ученики морщились и закрывали уши руками.
3. Попросите учителя выйти. Когда он согласится, сидите на месте. Через три минуты снова попросите выйти. Сидите на месте. И т.д...
4. Возьмите учебник и начните лизать его. Когда ошарашенный учитель попросит у вас дневник, полижите и его (не учителя, а дневник).
5. Самым наглым образом лапайте соседа. На зверский взгляд учителя покажите ему свой язычок, томно закатите глаза и выдавите из себя: "не ревнуйте..."
6. Заявите, что у Вас аллергия на говно и потому, Вам надо находиться подальше от класса математики.

Русский язык:

1. Пишите слова карандашом, а подчеркивайте все ручкой. Сойдут варианты письма салатовой или малиновой ручкой.
2. Засуньте в свои ноздри карандаши и ударьтесь ими о парту.
3. Закажите наконец пиццу с анчоусами и угостите ей весь класс, забыв об учителе.
4. Поиграйте на мобильном телефоне. Звук погромче.
5. Ковыряйтесь в носу, а потом суйте пальцы с козюльками в рот. Предложите козюльки учителю.
6. У доски пишите все английскимифранцузскимикитайскими буквами. Когда учитель начнет ругаться и скажет все стереть, возьмите ведро с водой и опрокиньте его на доску.

Литература:

1. Разрыдайтесь. Будь то "Муму", "Отцы и Дети" или "А зори здесь тихие". Рыдайте пронзительно, орите на всю школу, что они не должны были умереть.
2. Если у вас классное соченение - пукните. Тихонечко пукните. Через несколько секунд пукните два раза. Еще через несколько - три...
3. Вместо руки тяните ногу.
4. Излагая свою мысль, употребляйте жаргон. Чем больше, тем лучше.
5. Принесите с собой бюст Пушкина и целуйте его время от времени. Причем не коротким "чмок" в щечку, а основательно в шею, в губы, в лоб...
6. Достаньте расческу, причешите голову. Снимите штаны и причесывайте дальше...

Английский:

1. Говорите английские слова, но с французским или японским акцентом.
2. Почаще употребляйте выражения на тип "peace dance" (танец мира) и chop is dish (котлета - это еда).
3. Испачкайте рот в красной пасте (втяните в себя конец стержня) и плюйтесь на журнал.
4. Подложите в контрольную работу изпользованный презерватив.
5. Расклейте по всему классу листовки с надписями "Буш - козел! Голосуйте за Жириновского".
6. Выйдите к доске, когда вам скажут рассказать пересказ и прокуренным голосом спойте "желтую субмарину".

Биология:

1. Классика: поинтересуйтесь откуда берутся дети.
2. Покажите, наконец, всем, вашу мать, чем мальчики отличаются от девочек!
3. Листайте учебник и смушенно хихикайте, иногда прикрывая рот рукой и исторгая что-то типа "какой у него большой..." (учителю станет интересно)
4. Возьмите степлер и громким голосом протяните несколько раз: "оплачиваем за проезд", при этом "простепливая" все растения в классе.
5. Громко чихните, не прикрывая рот.
6. Сидите тихо, выпучив глаза и сжав губы. Покраснейте, надуйте щеки. Тужтесь.

География:

1. Пописайте на Америку (если карта на доске).
2. Съешьте мел и заявите, что все равно в России еще много известняка.
3. Вытрите рот атласом.
4. Сядьте учителю на колени и попросите покатать вас по Европе, при этом яростно ерзая и подрыгивая.
5. (только для девушек) Громко заявите однокласснику, что вы беременны от него. Говорите громко, много, не останавливаясь. Если вас перебивают, рыдайте и бейте учителя портфелем по голове.
6. Заявите учителю, что пришло время молитвы, встаньте на колени и начинайте молиться (для большего эффекта подговорите весь класс).

Физкультура:

1. При беге каждые сто метров снимайте с себя одну вещь.
2. Претворитесь мертвым. no comments
3. Оденьте мини-юбку и делайте зарядку. (мельницы там всякие...)
4. Сядьте на поле (если вы на улице) и начните жевать траву, при этом грозно мыча.
5. Скажите, что не можете бегать, потому что на диете. (это, братцы, женская логика =))
6. В зале заберитесь на канат и уже с потолка бешено кричите, что боитесь высоты.

Информатика:

1. Включите комп. выключите комп... включите. выключите...
2. Начните устанавливать Sims. Лучше самую последнюю версию, ту, что на трех дисках.
3. Сходите в галерею на какой-нибудь порно-сайт. Самую откровенную картинку поставьте на рабочий стол.
4. Форматните диск с:/. Сделайте вид, что вы - ламер, и не знали, на что нажали.
5. Заявите, что компьютер грязный. Возьмите мокрую тряпку и смачно промойте процессор.
6. При каждом удобном случае загружайте @дневники! Учителя от этого ооочень бесятся и ненавидят все, что связано с сим грандиозным проектом. (Проверено на практике).

авецря (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора

Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк
- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
- Маньяк - представился Маньяк
- Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
- Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
- Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
- Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
- Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
- Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
- В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
- Я меня с собой нету...- промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
- Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
- Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
- Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
- Я в магазине...
- А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
- Почему вдруг? - удивился Маньяк
- Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
- Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
- Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...

авецря (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора

Все истории есть ни что иное,как реальность.Скачены с какого-то сайта,создателям которого огромное спасибо за то,что открывают людям глаза на тех,кто собирается спасти наш мир.

1.Перед дракой женщина выиащила искусственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине...Извлекали его уже специалисты.

2.Мужчина решил сделать сам себе обрезание.Для местной анастезии он избрал сухой лёд.Когда лёд прилип к головке члена сам-себе-врач додумался оттаять его кипятком.

3.Пациент выпил полбанки краски от болей в животе,поскольку решил,что она "покроет стенки желудка густым защитным слоем"--не хуже петнобислиола из рекламы.

4.Пациентка была доставлена скорой помощью в больницу с 12-дюймовый(30 см)фалоимитатором,застрявшим у нее в заднице.Вытащили...Через 2 часа та же пациентка была доставлена С ТЕМ ЖЕ ДИАГНОЗОМ,потому что "теперь дырка наверняка разработалась"!

5.У пациента съемный зубной протез плохо держался на дёснах,поэтому он додумался приклеить его суперклеем.

6.13-летняя девочка решила искупаться,невзирая на огромную гипсовую повязку.Внутри неё всё размокло и набился песок .Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволкой и разумеется разодрала кожу,а потом насыпала туда СОЛИ,чтоб она "впитала воду"...На вопрос врачей родителям:Нет ли у вашей дочери отклонений в развитии?Отец девочки ответил:Понимая о чем вы,но нет.

7.97-летняя старушка упала и лежала на полу,не двигаясь и не разговаривая 6 дней.Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило,что мама спит.Когда мама остала,то она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями.Запах не вызывал у дитяти никаких подозрений.Но по прошествии 9 дней всё же была вызвана скорая помощь:Вдруг что-то не ладно.

8.Ещё один гений додумался лечить понос слабительным!!"Чтоб всё вышло и закончилось".(Для надежности принял сразу три разных!)

9.В больницу позвонил человек,подозревавший,что бармен налил ему слишком мало алкоголя.Звонивший требовал проверить уровень алкоголя в крови,сравнить с тем,что должно быть, и если алкоголя в его крови будет меньше положенного,то проучить негодяя-бармена!

10.Мужик,возвравщавшийся домой после вечера в бильярдной,не пристягнулся ремнем и въехал в столб...Не понятно,как это произошло,но закончилось всё кием в заднице..

11.Простейший анальный вибратор можно получить,надев презерватив на электронную щетку.Простейший--не значит безопасный.

12.Обкуренного парня его не менееобкуренная подружка убедила,что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту,смешенную с пищевой содой, можно получить вечный стояк...Больше у парня стоять нечему.

13.Когда некий американец засунул себе в зад пин-понговый мячик,то вскоре обнаружил,что достать его оттуда не так-то просто.Круглый и скользкий шарик избежал любых попыток извлечь его.Тогда пациент сообразил себе цементную клизму,чтоб зафиксировать треклтую игрушку.Извлекал застывшую игрушку уже врач под анастезией.

12.Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:"оно стояло на полу,а я подскользнулся и упал на него".Чаще всегоречь идет о бутылочках с шампунем.С 30-ти сантиметровым членом подобное объяснеие не звучит давольно странно.

13.Больной поступил с жалобой на то,что когда засунет палец в ухо то,ничего не слышит.

14.Другой пациент,видимо брат предыдущего (по разуму),проснулся от того,что ему в ухо заполз в таракан.Не раздумывая,он заткнул ухо пальцем(чтоб таракан не сбежал) и помчался в ближайшую больницу.Не понятно что им руководило в поступках,возможно желание отомстить подлому насекомому.Однако,когда в ухо пациенту лили лидокатн,он жаловался,что это очень противное ощущуние--таракан ему видимо наоборот ПОНРАВИЛСЯ.

авецря (Пазитив_так_и_прёт) все записи автора

Ева пришла к Богу и говорит:

- Господь, у меня проблема!

- Какая проблема, Ева?

- Господь, я знаю, что сотворена тобою и дан мне этот прекрасный сад, все эти чудесные животные и эта уморительная змея, но я всё равно несчастна.

- Почему, Ева? - спросил голос свыше.

- Господи, я так одинока и мне до смерти надоели яблоки.

- Хорошо, Ева, в таком случае у меня есть решение. Я

сотворю тебе мужчину.

- Что такое мужчина, Господь?

- Это будет такое испорченное создание с кучей вредных привычек. Он будет лживым и тщеславным, но будет сильнее, быстрее тебя и ему будет нравиться охотиться и убивать. Он будет выглядеть глупо в возбуждённом состоянии, но так как ты жалуешься, я сотворю его таким образом, что он сможет удовлетворять твои физические потребности. Он будет туповат и будет увлекаться такими детскими забавами, как драки и игры с мячом. Он не будет слишком умён, так что ему будут нужны твои советы, чтобы правильно думать.

- Звучит замечательно, - ответила Ева, иронично подняв бровь. - В чём подвох, Господь?

- Ну... ты получишь его при одном условии.

- И каком же, Господь?

- Как уже говорилось, он будет гордым, высокомерным и самовлюблённым... Так что тебе придётся позволить ему верить, что он был создан первым. Просто помни, это наш маленький секрет... Ну, ты понимаешь, между нами, женщинами..