Сообщество о том, что можно выразить только словами.
По всем вопросам, касающихся сообщества, будь то благодарность, недовольство, сотрудничество, пожелания или что-то иное, обращаться к Дневник_эгоистки или А Э Л И Т А
Наши умнички- модераторы: Дневник_эгоистки
Друзья сообщества игра в правду и ВеВи.
Если вы хотите стать участником сообщества и добавлять свои цитаты: о том, как это сделать, узнайте здесь правила для writer'ов
Он учил её жить по-новому. Запрещал пить, курить, укладывал спать. А ей хотелось только одного. Свернуться калачиком у него на коленях и сдохнуть, произнося чужое имя
любовникам стихи не пишут
их не видят спящими, с ними не пьют кофе
им не говорят и их не слушают
ибо в этом обмене словами
любезностями
редкими и конкретными телефонными звонками
нет ничего того
что могло бы заставить забиться
хоть одну клетку в твоем прогорклом сердце
а по сему
сожри свою наивность
заживо
и заруби себе на носу
что
любовникам стихи не пишут
я не знаю, что делать
ибо то, что я его давно нет
и то, что он меня
так никогда и не да
не мешает моим бесам
подергивать меня за диафрагму
когда я вижу что
на каждую из своих пассий
он смотрит так же
как и на меня.
Фильм, спектакль всегда можно остановить в какой-то хороший момент. А жизнь? Вот бы был у нее всегда счастливый конец. Не «умер», потому что «умер» — это плохой конец. Вот например, идешь ты по набережной, прекрасный день…и вдруг, за горизонтом начинают медленно подниматься титры. Ты говоришь: «Это что? Это что, все? Подожди, подожди секундочку, а кто меня играл? Че, хорошо играл? Ну, я надеюсь, вам все понравилось, потому что ну закончилось-то все замечательно…». Вот бы так бы.
Спите с теми, кто снится. Целуйте, закрыв глаза.
Почаще меняйте лица, страницы и адреса.
По лестнице - прямо в Небо. Под песни колоколов, насвистывая нелепо, пиная болиголов,
отстукивая по вене, вселенную волоча, отталкивая ступени из желтого кирпича –
несите на небо звёзды. Танцуйте на берегу.
Бросайте дома и гнёзда, потерянную серьгу, утраченную невинность, почти завершённый стих...
Если мы относимся к людям так, как они этого заслуживают, мы делаем их хуже. Если так, как относились бы, если они были бы лучше, мы помогаем им стать лучше.
невероятно
я разглядываю твои новые фото
где ты обнимаешь кого-то
точно так же как и меня год назад
и не могу поверить
что из «я никогда тебя не оставлю»
мы так быстро превратились
в «привет, ну как ты там?»
а мы ведь когда-то спали в обнимку
представляешь?
подумать только.
когда к твоей
израненной чужими ножами
хрупкой спине
прижимается чья-то грудная клетка
голова кружится от мысли
что вот теперь-то
совершенно точно
тебя больше никто не обидит.
когда нибудь, порой плохой или хорошей,
и все-таки ты вспомнишь обо мне,
а вспомнишь потому, что вспомнишь ты о прошлом,
а доля прошлого принадлежит и мне
Я больше не люблю тебя.
Капают дни, проходят месяцы, зима перетекает в весну, мороз сменяется оттепелью.
Знаешь, я сотни раз прокручивала в голове сцену, когда я, такая взрослая, через пару-тройку лет, буду идти по улице, в каком-нибудь платье, и нечаянно наткнусь на тебя. На трамвайной остановке или в местном ресторанчике. Около своего подъезда или в центре города. Я буду очень красивой, с кольцом на безымянном, с улыбкой до ушей и гладкими руками.
Ты скажешь привет
Скажешь, что хорошо выгляжу, что скучал
Что время сквозь пальцы, да и вообще давно не общались
И пойдем прогуляемся может быть
А я тебе
В лицо тетрадкой
Где каждая страница говорит
Что если не ты, то кто
И если не с ним, то с кем.
Я не знаю, узнаешь ли ты себя в моих словах, я не знаю, ёкнет во мне что-нибудь
И захочется ли уткнуться носом в твою рубашку
Но сейчас
Я не хочу в тебе раствориться.
У меня есть небо над головой, такое чистое
И я не стану пачкать его своими слезами
Которые наотмашь
Дают мне пощечины.
От меня пахнет мятой и апельсинами
И мои волосы никто не целует за полночь
И если ты сахар,
То, знаешь,
Я пью без."
Как много тех, с кем можно лечь в постель,
Как мало тех, с кем хочется проснуться...
И утром, расставаясь улыбнуться,
И помахать рукой, и оглянуться,
И целый день, волнуясь, ждать вестей.
Как много тех, с кем можно просто жить,
Пить утром кофе, говорить и спорить...
С кем можно ездить отдыхать на море,
И, как положено - и в радости, и в горе
Быть рядом... Но при этом не любить...
Как мало тех, с кем хочется мечтать!
Смотреть, как облака роятся в небе,
Писать слова любви на первом снеге,
И думать лишь об этом человеке...
И счастья большего не знать и не желать.
Как мало тех, с кем можно помолчать,
Кто понимает с полуслова, с полу взгляда,
Кому не жалко год за годом отдавать,
И за кого ты сможешь, как награду,
Любую боль, любую казнь принять...
Вот так и вьётся эта канитель
-Легко встречаются, без боли расстаются...
Все потому, что много тех, с кем можно лечь в постель.
Все потому, что мало тех, с кем хочется проснуться.
И ты ходишь с этим внутри, и веселый делаешь вид,
мол, когда-нибудь всё пройдет, когда-нибудь отболит;
и шутишь шутки другим, и крутишь другим кинцо –
и не знаешь, в чьё же смотреть лицо.
Есть зимой в Париже такие места, где как‑то особенно холодно. Сколько ни пей крепких напитков, кажется, будто пурга насквозь продувает бары. Надвигается ледниковый период. Даже в толпе пробирает колотун.
Я все делал правильно: родился в хорошей семье, учился в лицее Монтеня, потом в лицее Людовика Великого, получал высшее образование в институтах, где вращался среди интеллигентных людей; я приглашал их потанцевать, находились и такие, что давали мне работу; я женился на самой красивой из всех моих знакомых девушек. Почему же здесь так холодно? В какой момент я дал промашку? Я ведь хотел только доставить вам удовольствие, а мне не так уж трудно было соответствовать. Ну почему я не имею права жить как все? Почему вместо простого счастья, которым меня поманили, мне достались одни сложности и раздрай?
Я мертвый человек. Я просыпаюсь утром, и мне нестерпимо хочется одного – спать. Я одеваюсь в черное: ношу траур по себе. Траур по человеку, которым не стал. Я шагаю, как автомат, по улице Искусств – по улице, где умер Оскар Уайльд, совсем как я. Иду в ресторан, где ничего не ем. Метрдотели обижаются, что я не притрагиваюсь к блюдам. А вы много видели мертвецов, которые доедают горячее и облизываются? То есть все, что я пью, я пью натощак. Что хорошо: быстро пьянею. Что плохо: наживаю язву желудка.
Я больше не улыбаюсь. Это выше моих сил. Я умер и похоронен. У меня не будет детей. Мертвецы не производят на свет потомства. Я мертвец, пожимающий руки знакомым в кафе. Очень общительный мертвец и очень замерзший. Я, наверно, самый грустный человек, которого я встречал на своем веку.
Зимой в Париже, когда температура падает ниже нуля, человеку позарез нужны зальчики в глубине кафе, где свет горит всю ночь. Там, забившись в стадо, чтобы никто не видел, можешь наконец начать дрожать.
можно сколько угодно раз в красках перечислять свои недостатки влюблённому в вас человеку.
он будет лишь блаженно улыбаться и считать это нелепым кокетством.
но поверьте, когда он наконец-то лично столкнётся лицом к лицу с вашими демонами
и познакомиться со всеми тараканами, он будет возмущён, оскорблён и недоволен.
потому что, блять, каждый, абсолютно каждый человек искренне уверен, что
уж с ним-то вы будете вести себя иначе, ради него вы сделаете исключение
и будете небесным ангелом: чистым, добрым и неиспорченным.
Совершенно ясно, что жизнь начинается с рождением и кончается со смертью. И если бы большинство населения нашей планеты понимало это, люди жили бы совсем иначе. Мы всегда норовим объяснить с помощью религии или волшебства то, в чем не можем разобраться, но и рай, и ад находятся здесь, на земле, и мы все время попадаем из одного в другой.
— У тебя нет маски, и ты такая серая. Но ты лучше, чем ничего!
— Здесь все носят маски?
— Конечно! Как же без маски узнать, что ты счастлива, или грустишь, или злишься, или хочешь десерт.
— У меня есть лицо.
(с) "Зеркальная маска" (Mirror Mask)
Долг без любви не радует. Истина без любви делает человека критичным. Воспитание без любви порождает противоречия. Порядок без любви делает человека мелочным. Предметные знания без любви делают человека всегда правым. Обладание без любви делает человека скупым. Вера без любви делает человека фанатиком. Горе тем, кто скуп на любовь. Зачем жить, если не для того, чтобы любить?
Я любила мужчину, которому смотрела в глаза и про себя говорила: Боже, как ты мне нужен!. Хотя на тот момент он был рядом и вроде никуда уходить не собирался. Ушёл чуть позже. И я осталась наедине со своей любовью – куда было её девать? Психолог посоветовала направить эту любовь в себя. Я не сразу поняла. Даже переспросила,. Радуй себя ради себя же. Займись спортом, покупай с каждой зарплаты по платью и так наконец откроешь себя для новых чувств. Честно скажу, я пыталась это делать на протяжении всего этого времени. Ну не целый шкаф новых шмоток собрала, но купила кое что . Но в итоге все равно пришла к тому, что по-прежнему думаю о нём и ничего с собой поделать не могу. Эта любовь должна сама пройти, хм, нет, скорее, остыть, перерасти во что-то другое. С другим направлением, но точно не в себя. За что я его полюбила? Он всегда был рядом, держал крепко за руку. Он умел слушать меня. Понять меня. Принять меня такой какою я есть. Он не любил меня за то, что я красива. Он любил меня за то, что я есть. Обнимал меня, когда я приходила грустной с работы, ни за что не упрекал. Несмотря на всю независимость, каждой женщине так тепло становится, когда мужчина берёт её под свою защиту . Это такое гордое ощущение, когда внутри тебя просыпается женщина. С тех пор как я стала за старшего в семье я привыкла только полагаться на себя, вне зависимости от состояния личной жизни. Он научил меня мужской заботе, а я приняла её за гарантию будущего. Я любила, была любима. иногда бывает приятно вспомнить о ком то, кто тебя когда то сделал безумно счастливой, подарил тебе крылья любви и боготворил! Я , порой , словно перемещаюсь в атмосферу воспоминаний связанных с ним - снова чувствую свою руку в его руке, слышу его голос. Я иногда скучаю именно по его голосу. По его смеху на том конце провода. По его словам, которых часто говорю я . Но нас больше нет. Я должна быть сильной, чтобы стать счастливой. Я хочу полюбить снова, как-то иначе , как-то лучше, как-то по хорошему . Я привыкла к жизни без него . Я слышу так много неприятного о нём от тех, кто знает нашу историю, кому я сама ее рассказала, когда задыхалась в первое время. И все, кто сидят напротив меня, повторяют, что он не стоит моих слез, что он настоящий козёл, что он никогда не любил меня, что он меня не достоин. Их слова чем-то помогли мне , и я в чем-то соглашалась с ними. Но внутри, глубоко внутри, я знала, что он любил меня. Мое сердце и душа знают это. Моё сердце всегда тихо шептало моему рассудку : он любил тебя! Хоть он и скотина, хоть он и не стоит твоих слез, но он тоже переживает. Я встречаю новых мужчин. Скорее, просто наблюдаю за ними, не подпуская близко. Некоторые из них приглашают на кофе – и я иду. Чтобы посмотреть на них и в очередной раз убедиться, что в моем мире нет таких мужчин, которые нужны мне. Он был лучшим для меня , которому я не была настолько нужной, чтобы присутствовать в его судьбе, в его жизни, в его доме. Я не идеализирую, я просто мыслю, делая выводы из моих воспоминаний. Кто-то из них красивее, кто-то из них умнее и намного самоувереннее. Но ни у кого из них нет такого взгляда как у него. Но ни у кого нет такого понимания по отношению ко мне. Ни у кого нет таких крепких , сильных рук как у него. В его глазах было много солнца в пасмурную погоду, согревающего мою простуженную душу. В его руках была искренность, которая была сильнее любых слов, поступков. Я держала его руку и чувствовала, как буря внутри меня утихает, тихо успокаивая меня. Я не страдаю. Я просто пишу, и чувствую, что с этими строками я закрываю свою историю с тобой. Я рада тому, что было, хоть и было не так много. Как говорят доктора психологи - это первый шаг к исцелению. Я принимаю то, что было, и теперь с легкостью отпускаю это, не борясь с воспоминаниями. Но сейчас всё прошло. Я не держу на него зла. Я любила его даже когда он отвернулся от меня, когда разбил меня, даже когда унизил меня. Пытаясь вернуть его, я многое для себя заново понимала , многое новое открывала. И с каждым разом во мне разбивалось и уничтожалось то самое, что он создавал красивое во мне. Научилась отворачиваться, когда слезы предательски выдают тоску и прятать руки в карманы куртки, когда они сжимаются в кулаки от безысходности. Я бодро отвечаю на звонки, общаюсь с людьми и временами танцую, когда музыка веселая . Теперь же я смотрю уже назад, делая шаги вперёд. Много времени прошло. Я думаю так. Отпустить прошлое – значит суметь сказать вслух всё прошло. Так и есть.
Ты не имеешь права требовать, чтобы тебя любил тот, кого любишь ты сам… Никто не обязан разделять твои чувства и отвечать на них. Если чувства совпадают — это великое и редкое счастье. Если они не совпадают — это обычное явление.
У такой живой, неудобной, изменчивой и непослушной,
На страсть и ярость способной не выходит быть равнодушной.
И пусть ещё много пробелов, ошибок, сбоев, запретов,
Я конкурирую смело с армией мёртвых предметов.
Просто есть люди, с которыми нам не сбыться,
Все наши «буду», испорченные снова…
Я вчера видела, как умирают птицы.
Видела, как октябрь вступил в права.
Чувствуешь, фонари на осколки в горле?
Это не першь, не простуда – больная грусть.
Я никогда ничего не скажу тебе кроме
Того, в чем признаться себе до конца боюсь.
Знаешь, по-моему, я до конца испита.
И никого в этом более не виня,
Робко рисуешь линиями графита
На память себе поперечный разрез меня.
Просто есть люди, с которыми нам не сбыться.
Просто есть люди, которыми нам не быть.
Просто в конец замерзает под левой мышцей.
Мне не понять/не выбросить/ не забыть.
Всё это, знаешь, сахаром будет к чаю.
Приторно. Я не в силах его глотать.
Я не железная. Я по тебе скучаю
И смысла не вижу этого отрицать.
Стрелки бездарно щелкнули. Вышло время.
Мокрыми воскресеньями октября
Мы зачеркнули каждое двадцать первое
На прошлогодних скулах календаря.