Neordinary все записи автора

Эту статью я нашла давно...года полтора,наверное,но очень она мне понравилась..

Арифметика М+Ж =... Вопрос отношений полов, наверное, самый актуальный и волнующий всех без исключения людей, вне зависимости от положения в обществе, материального благополучия, умственного развития. Начинается все еще с перешептываний в школьной раздевалке/туалете (именно там по иронии судьбы зачастую открываются самые пикантные интригующие подробности чьей либо жизни), с возрастом люди становятся солиднее, самостоятельнее, мудрее, но, так или иначе, склонны обсуждать свою/чужую личную жизнь, делиться мнениями, советами, в общем, самая животрепещущая тема где бы то ни было, когда бы то ни было.

Половинка объявлена в розыск. По какой-то давно забытой всеми легенде неведомая сила разделила людей на 2 части, раскидала по свету и теперь мы вынуждены за то время, которое нам отпущено на Земле, отыскать свои первоначально предполагаемые и предначертанные половинки…

В памяти моментально предстают примеры подобных удачных встреч, когда на наших глазах общие друзья и знакомые находят друг друга, чтобы уже больше не расставаться.

Вместе эти люди смотрятся необыкновенно гармонично и естественно, как бы в доказательно выше изложенной теории/легенды.

Сложная любовь. Но в то же время, еще больше примеров отношений между людьми, которые приносят зачастую лишь взаимное разочарование, обиды и беспрестанные выяснения отношений. После недолго процесса взаимного безоблачного влечения, начинается период познания внутреннего мира, абсолютно чужого твоему собственному. Память о столь созидательном позитивном начале общения, заставляет на уровне рефлексов стремиться к не менее гармоничному продолжению, которое невозможно по определению из-за коренных, буквально непримиримых отличий. Идя на уступки, иногда самозабвенно, по своей воле, иногда под влиянием давления, мы ожидаем, что после всех жертв, результат просто обязан превосходить все ожидания.

А нужны ли жертвы? «Над отношениями нужно работать», - слышим мы иногда такую фразу. Мне кажется, по кирпичикам построить совместное светлое будущее с «инородным», автономным, вполне независимым, существующим задолго ДО встречи, человеком, практически невозможно. Для этого нужно будет разрушить уже имеющийся фундамент, который создавался у каждого с момента становления личности, формировался в процессе развития и познания себя и окружающего мира.

В один миг отказаться от своего «Я», ради некоего «МЫ», всецело полагаясь при этом на второго участника этого совместного предприятия, как на себя, опасно и чревато разочарованием, если позднее, когда процесс уже будет протекать в самом разгаре и остановить его будет невозможно, окажется что так называемая «половинка» не оправдывает ожиданий. Нельзя забывать, что те же процессы в это самое время протекают и у самой половины. Она тоже возлагает свои надежды, и идет на определенный риск, ожидает от
происходящего совершенно четкого результата.

И какова вероятность того, что все эти факторы (а их, заметим, не мало) совпадут воедино и не будут мешать друг другу, что ожидания двух разных людей в результате найдут свою реализацию в  совместной реальности происходящего?..

Если попросить несколько разных человек нарисовать, к примеру, яблоко (не принимаем во внимание художественные таланты и способности), в итоге, при оценке результата, на одном рисунке будет изображено красное, продолговатое – «Джонатан», на другом круглое зеленое – «Семеринка», а на третьем, скажем, желтое в пупырышках. Но все это, безусловно, будут яблоки по происхождению, просто каждый непроизвольно представляет свою картинку.

Как следствие, мы получаем ожидание светлого будущего, уступки, ограничения в стремлении достижения счастья. Но при перенесении всего этого макета на реальную жизнь, оказывается, что мечты людей зачастую с самого начала зарождались, существовали и развивались в одной плоскости, но разных измерениях, несовместимых и не представляющих никакой возможности внушиться (привиться) искусственно.

Каждый выбирает за себя Сознание упорно протестует против этой нерадужной картины, когда совместное безоблачное будущее двух разных людей практически невозможно, во всяком случае, маловероятно, ведь есть же у каждого такие примеры, когда люди, которые едва познакомились, решили, что они созданы друг для друга и отдельной жизни себе уже не представляют. Те самые половинки, когда один начинает фразу, а другой её заканчивает, когда совместный быт не ассоциируется с обоюдными жертвами и уступками, все происходит так, словно иначе и быть не могло, гармонично, без каких-либо усилий и затруднений. Когда в общении, сколько бы оно ни длилось, всегда есть что сказать и всегда интересно слушать.

Все мы убедили себя, что стремимся к этому и пока цель не достигнута, счастье в жизни просто невозможно. Даже на фоне прочих успехов, не касающихся личной жизни, говорим себе «да, вот здесь я добился чего хотел, но это далеко не все, что мне нужно…» Постоянное ощущение беспокойства и тревоги, от недостижимости той цели, реализация которой от тебя вовсе не зависит.

Так что же, сидеть и ждать, надеяться, что однажды дверь откроется и войдет тот самый/ая единственный/ая и все будет как в сказке, или кропотливо шаг за шагом строить отношения по кирпичику, не отчаиваясь в случае провала и находя в себе силы начинать заново на новом повороте жизни. А может, есть такие самодостаточные личности, которые являются и без того цельными и никакие половинки им не подойдут по определению, нужно отойти от общепринятых рамок и норм, жить в свое удовольствие, зацикливаясь на шаблонах общества, принимая их за свои желания и мечты?..

А такая фраза «стерпится-слюбится»?.. Получается,  что ради того, чтобы быть «как все», потому что им, вроде как хорошо и беззаботно (хотя для каждого свое неповторимое понятие «хорошо» совершенно отлично), нужно ломать себя, подстраиваться, ждать, когда наступит привыкание, смирение с ситуацией, и тогда уже. По прошествии времени с гордостью заявлять, что ты работал над отношениями, а уж от своего то собственного «детища» открещиваться вроде как неприлично, вот и получается что «стерпелось», «привыклось», но «слюбилось» ли – вот это уже вопрос…

Безусловно, не существует единого макета, свода правил и руководства к действию для всех людей, каждый выбирает сам, что ему по душе, с чем он готов мириться, а что лучше оставить как есть. Возможно, в процессе совместного преодоления препятствий, приложения общих усилий и строится тот самый общий, один на двоих фундамент в котором каждому из участников будет тепло и уютно, а может не нужно искусственным путем «вырабатывать» любовь и она сама уже стоит за дверями и вот-вот ворвется в жизнь без всяких на то усилий с нашей стороны.