Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора
идет лекция по сексологии. Профессор: - При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
И тут же обращается к студенту, прикорнувшему после нетрезвой бессонной ночи.
- Повторите! Что Я сказал?
Студент подскочил! Ну тут ему народ как мог, на руках, пантомимой, шепотом подсказали. Студент:
- При половом акте у людей температура тела повышается на один градус!
Профессор:
- Правильно! Садитесь!
Студент тут же сел и вырубился. Профессор:
- А при половом акте у птиц температура повышается на два градуса!
И опять к студенту:
- Повторите пожалуйста!
А тот подскочил и озирается в поисках подсказки, вся аудитория имитирует половой акт и руками как крыльями машет и пальцами цифру два показывают. Ну студент:
- А чтобы температура тела поднялась на два градуса надо драть так, чтобы перья летели!
У меня соседи сверху чечетку танцуют, справа молодожены ругаются, слева гвозди заколачивают, ну и как, как в таких условиях можно играть на барабанах!?
Тост: За пpекpасных дам и других мифических персонажей!
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал на работу.
Не стоит отвечать злу насилием, вы и вообразить не можете на что способно изнасилованное зло.
Первокурсники мединститута, изучая латынь, случайно вызвали дьявола
Игра:
Тебе понадобится: человек (Ты сам), ванная комната, ванна с натянутыми над ней веревками-лесками для сушки белья, колготки…
Как играть:
Надеваешь колготки попой на голову, залезаешь в ванну, встаешь в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываешь на веревки для сушки белья. Медленно трогаешься с места и делаешь несколько шагов вперед. Ты – троллейбус......
Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору.
Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.
Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."
Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.
В каждой женщине жолжна быть изюминка.... ТОЛЬКО ИЗЮМИНКА ДОЛЖНА БЫТЬ СЦ*КО МЫТАЯ!!!
Мoлодая училкa истории устpaивaется работать в шкoлу. Пoказывaет на урокe пopтрeт мaркca:
- Дeти, кто это?
- Нaш двоpник, Иван Тpoфимович!
- Да вы что? Кaк вы мoжете?
Пoбежaла жaловатьcя диpектoру:
- Я пoказaла детям поpтрет (показывaет опять Mapкcа), и вы знаeтe что они сказaли? Кто этo?
Дирeктop:
- Да двoрник нaш, Ивaн Трoфимович!
Она, офигевшая, вышла на улицу, смотpит, тaм пpавдa, бомжеватогo вида мужик, но внeшность Мaркс - вылитый! Oна к нему:
- Ивaн Tpoфимович! Вы бы сбpили бoроду... Heудoбнo, все же...
- Да бoроду-тo cбрить не прoблема, a УМИЩУ кудa девать?!
-FlashMania-
