-Музыка

 -Видео

 -Подписка по e-mail

 

 -Поиск по дневнику

Поиск сообщений в Жизнь-Пиздатая_Штука

 -Статистика

Статистика LiveInternet.ru: показано количество хитов и посетителей
Создан: 04.06.2007
Записей:
Комментариев:
Написано: 8017




Сообщество чистого позитива.Здесь нет особо жёстких правил,но хотелось бы:
-Не видеть здесь рекламы итд
-Нах"й негатив!!!!
-Размещать всё по разделам
-Мата бл"дь шоб умеренно!!!
-В фотоальбом добавляются исключительно только смайлы
-Длинные сообщения,а также флэшки с автозапуском прятать под тэг [more]

Все предложения по улучшению сообщества высылать нам на ящик giznpizdata@li.ru, все они будут рассмотрены..Честно!!!..)

Создателем и всевидящими оком являетсяSoap4ik

Ежедневно роются в РуНете за новым юмором Lerchik_Russia, Michael Zomer,iccceberg,Евгений_Уполовников,РусалкаЧКПрекрасная_Эн

Кстати,у нас есть своя кнопка!Подробности здесь

                                                          Жизнь-Пиздатая_Штука
Наш друг -FlashMania-
Счетчик посещений Counter.CO.KZ - бесплатный счетчик на любой вкус!

Один день из жизни холостяка.

Четверг, 31 Января 2008 г. 19:28 + в цитатник
ВЕО (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Давным-давно прочла в какой-то газете. Улыбнуло=)
Один день из жизни холостяка
Утро. Проснуться. Долго искать на стуле в ворохе одежды свои носки, попутно ругая себя за неаккуратность. Найти их стоящими в дальнем углу под кроватью. Отчищая от них пыль и паутину, размять их. Натянуть мятые брюки, не найти рубашку. Вспомнить, что она на тебе.
Пойти на кухню, зажечь конфорку и поставить на плиту сковородку. Взять два яйца, одно нечаянно уронить в грязную раковину, присесть у окна, задуматься.
Вспомнить молодость, вспомнить, что забыл купить хлеба. Вспомнить о замоченном в ванне месяц назад белье. Вспомнить все.
Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили. Поднять сковородку рукой, обмотанной рукавом свитера, поставить ее на застеленный клеенкой стол.
Выпить сырое яйцо. Заметить, что оно было последнее. Взять пакет с макаронами, высыпать их в кастрюлю, поставить на плиту. Отодрать сковороду от клеенки, рассердиться, выкинуть сковороду в мусорное ведро, пожалеть, достать обратно.
Облить пол маслом, пойти искать тряпку, найти телефон подруги, захотеть позвать ее в ресторан, прикинуть, во сколько это обойдется, решить, что не стоит. Вернуться на кухню, налить воду в кастрюлю с макаронами, вынуть всплывший окурок. Почесать щеку, захотеть побриться. Захотеть напиться, захотеть жениться. Одуматься.
Пойти в магазин за хлебом. Купить сигарет. На обратном пути встретить симпатичную девушку с собачкой. Понравиться собачке, не понравиться девушке. Пойти в кино, на середине фильма вспомнить о варящихся дома макаронах, прибежать домой, посмотреть в кастрюлю, очень удивится.
Включить комп, загрузить компакт с кулинарными рецептами, запустить поиск, по словам «морковь + соль + майонез + варенье», сказать «сам дебил». Почистить морковку, посыпать ее солью, съесть.
Решить заклеить окна на зиму. Решить их перед этим помыть. А еще – отодрать прошлогоднюю обклейку. Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные – это ужасно. Включить телевизор. Попытаться понять, что там показывают – боевик, новости или рекламу прокладок. Пытаться, пока не появилась на экране надпись: «Не забудьте выключить телевизор». Почувствовать голод. Философски порадоваться способности еще хоть что-то чувствовать.
Выключить свет, лечь в постель. Вспомнить, что рубашку не снял. Вспомнить, что не снимал ее всю неделю. Вспомнить первую любовь. Не вспомнит ее лицо.
Вспомнить, кем мечтал стать. Вспомнить сколько тебе стукнет через неделю.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Рубрики:  Статья



Процитировано 1 раз

Реклама жвачки

Четверг, 31 Января 2008 г. 09:34 + в цитатник
Рубрики:  VиDео



Процитировано 2 раз

Рисунки на асфальте))

Среда, 30 Января 2008 г. 17:22 + в цитатник
Kate_SS (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Объемные рисунки на асфальте)))
Хорошее видео из них вышло)


Рубрики:  KаRтиHки
VиDео



Процитировано 2 раз

Картиночки

Среда, 30 Января 2008 г. 10:09 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора И снова чужой..)


Сныкалась


Детишкам


А это вспомнят старожили..Давно у нас уродов не было..)))

Рубрики:  KаRтиHки

Реальный диалог Омичей.....

Среда, 30 Января 2008 г. 09:29 + в цитатник
ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Одна знакомая рассказала из днева, жесть...я тож с Омска...нет никакого газомяса!!!))))))))))

ХХХ:
стучиться мне сегодня парень в аську
и спрашивает:
- можно задать вопрос?
- давай , задавай!
- ты же из Омска, да?
- да
- А у вас ПРАВДА ЕСТЬ ФУТБОЛЬНАЯ КОМАНДА ГАЗ-МЯС?))))))))))))))))))))))

Santcha:
Ха, я пока в Москве была, меня все это спрашивали, а ведь он есть - у нас в ОмГУ.
Так уже, ради приличия сделали))

Botvyak:
как то даже не смешно(

Сама_по_себе_ФЕРРАРИ:
поверь мне такие вопросы задают оч часто. привыкай.
Я уже говорю да есть,
дау нас медведи по улицам ходят, да зимой мы одеваем 2 шубы.у нас специальные есть..
ну че дуракм мобъяснять?

СтуДенточка:
У меня подружка в Новосиб ездила, ей тоже задавали такой вопрос! ЖЕСТЬ!

Сама_по_себе_ФЕРРАРИ:
в Новосибе???
ну пипец..

_Unna_:
:)))))) Как раньше: Ты из Сибири? - Да. - А у вас правда медведи по улицам ходят? :)))))))

Psi_Ghost:
ну тупые (с) Задорнов
=))))
 (150x150, 57Kb)
 (100x100, 10Kb)
Рубрики:  иSтоRии иZ жиZни
Fun 4тиво

Анекдоты

Вторник, 29 Января 2008 г. 17:00 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Еду с водителем к теще, на заднем сидении дочь (4 года). Говорю
водителю:
- Видишь надпись на калитке "Злая собака"? Здесь моя теща живет.
Посмеялись между собой.
Через два дня. Подъезжаю к тещиному дому с другим водителем, на заднем
сидении дочь и жена.
Дочь, полностью копируя мои интонации:
- Мама, видишь надпись "Злая собака"? Это бабушка Таня!
У жены круглые глаза и отвалилась челюсть.
Я: - Дорогая, ребенок врать не будет...

Бедуинская примета: Что бы не случилось - к засухе...

Минздрав предупреждает: злоупотребление виртуальной жизнью ведет к реальному геморрою!

- Круто курить на балконе - чувствуешь себя капитаном звездного разрушителя Империи, прилетевшем установить порядок на земле. Вокруг снуют офицеры и штурмовики, готовые по моей команде десантироваться и смело направиться в бой. Красота!
- А ты где траву берешь?
- Я ждал этого вопроса...

Странно. Ток переменный, а е..б..ашит-то постоянно.

- Что случится если принимать "Виагру" с добавлением железа?
- Х*й будет указывать на север..

Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен:
1) Прое**ть на поле боя автомат, пистолет, нож, поясной ремень, лопатку, бронежилет, каску.
2) Найти ровную площадку на которой не валяется ни одного камня или палки.
3) Найти на ней такого же расп***яя.
И только после этого, вступить с ним в рукопашную схватку.

В ответ на требование легализовать марихуану президент долго смеялся и много ел..

Новый памперс с особым супервпитывающим слоем, сделанным на основе такой сложной формулы, что хер проссышь...

Вчера Американский атлет сделал 184 круга почета... прежде чем его отпустил доппинг.
Рубрики:  иSтоRии иZ жиZни
Анекдоты

Позитивная подборка

Вторник, 29 Января 2008 г. 16:50 + в цитатник
Рубрики:  поZZZитиV
KаRтиHки



Процитировано 1 раз

Карррртинки..))

Понедельник, 28 Января 2008 г. 13:54 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора No comments


..)


Голуби из митино..)

Комикс..)

Рубрики:  KаRтиHки

Презервативы

Понедельник, 28 Января 2008 г. 13:49 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Надеюсь не было..)

презервативы "Adidas" - невозможное возможно.
презервативы "Reebok" - будь в форме!
презервативы "Nescafe" - отличный вкус, отличное начало...
презервативы "Avon" - просто мне так удобно.
презервативы "Levis Antiform" - я просто хотел вам их показать...
презервативы "Siemens" - невероятные возможности на 13 сантиметрах...
презервативы "Мегафон" - будущее зависит от тебя.
презервативы "Толстяк" - в компании с толстяком время летит незаметно.
презервативы "Росно" - всё правильно сделал.
презервативы "Компашки" - нам лучше быть вместе!
Презервативы "Orbit" - самая вкусная защита
Презервативы "Мегафон" - Все входящие бесплатно.
Презервативы "Microsoft" - Слоган излишен
Дальше..)))
Рубрики:  Fun 4тиво



Процитировано 9 раз

Ржал, немогу

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 16:23 + в цитатник
заебаливсеименаужеесть (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В колонках играет - Эпидемия
Настроение сейчас - отл.

Письма девочек-подростков в журнал "Yes!".



Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

читать дальше
Рубрики:  поZZZитиV
иSтоRии иZ жиZни
Fun 4тиво



Процитировано 2 раз

Лажа в прямом эфире

Воскресенье, 27 Января 2008 г. 10:10 + в цитатник
Рубрики:  VиDео



Процитировано 1 раз

Афоризмы

Суббота, 26 Января 2008 г. 23:48 + в цитатник
заебаливсеименаужеесть (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В колонках играет - 7000$
Настроение сейчас - отл.

· Hе имей сто друзей, а имей всех врагов!
· Hе имей сто друзей, а имей наглую рожу.
· Hе имей сто рублей, а имей сто баксов!
· Hа халяву и "РАМА" - сливочное масло.
· "Если хочешь завести друзей - заведи их подальше" И.Сусанин
· Кто последний, тот и папа!
· Девyшкам не хватает женственности, а женщинам - девственности.
· Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине!
· Голубая мечта - найти друга.
ещё афоризмы
Рубрики:  поZZZитиV
Fun 4тиво

Пара картинок

Суббота, 26 Января 2008 г. 11:15 + в цитатник
NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

бедные дети...чего им тока не впраривают...



гы гы собчак сделала милировани))))))))))))))

псец...

По-моему бло уже, но меня прёт))))))))



не иначе как наши додумались до сии изобретеия)))))))))

пятницо!

железная логика)))))))

No Comments

жесть!))))))))))))

Шрек отдыхает))))))

Учитесь отказываться)

хе хе)



обратите внимание на ПБОЮЛ



гы гы

 

Рубрики:  KаRтиHки

Американцы и наш языГ)

Суббота, 26 Января 2008 г. 10:59 + в цитатник
NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

Я американец, но вырос в СССР, мой отец служил военно-морским атташе при посольстве в Москве. Прожив 12 детских лет в Москве, уезжая, я говорил по-русски лучше чем по-английски. Но не в этом дело, мы недавно переехали в другой дом и я нашел свои логи, которые вел служа в радио разведке на тихом океане. Мои способности в русском языке были востребованы разведкой ВМС и я служил у них с 1979 по 1984 год. По долгу службы и для себя, я вел журнал. Казенную часть сдавал в архив, а свою себе. Мы – 7 человек, включая двух бывших немецких офицеров, которые побывали в СССР в плену, считались лучшими лингвистами в ВМС. Мы слушали эфир 24/7 и иногда, особенно когда были учения, проводили в наушниках по 18 часов. Что-то было в записи, а в основном "живой" эфир. Я должен признать, что русских нельзя победить именно из-за языка. Самое интересное говорилось между равными по званию или друзьями, они не стеснялись в выражениях. Я пролистал всего несколько страниц своих старых записей, вот некоторые:

**
- Где бревно?
- Her его знает, говорят на спутнике макаку чешет.

Перевод:

- Где капитан Деревянко?
- Не знаю, но говорят что работает по закрытому каналу связи и отслеживает американские испытания прототипа торпеды МК-48 (Mark-48, тогда еще перспективная наша разработка)

**
- Серега проверь, Димка передал что канадчик в твоем тазу zalupu полоскает.

Перевод:
Сергей, Дмитрий доложил что в Вашем секторе канадский противолодочный вертолет ведет акустическое зондирование. (На тросе опускает зонд эхолот - по форме похож на перевернутый колокол.)

**
- Юго западнее вашего пятого, плoсkoжoпый в кашу CPET, экран в снегу.

Перевод:
- (Юго западнее вашего пятого?) военно-транспортный самолет сбрасывает легкие акустические буйки в районе возможного расположения подлодки серии К, на экране радара множество мелких обьектов.

**
- Главный буржуин сидит под погодой, молчит.

Перевод:
- Американский авианосец маскируется в штормовом районе, соблюдая радиомолчание.

**
- Звездочет видит пузырь, уже с соплями.

Перевод:
- Станция оптического наблюдения докладывает что американский самолет заправщик выпустил топливный шланг.

**
- У нас тут узкоглазый дурака включил, мол сорри с курса сбился, мотор сломался, а сам дpochиT. Его пара сухих обошла у них Береза орала.
- Гони его нaxuy, я за эту желтуху не хочу pizды получить. Если надо, пусть погранцы ему в пepдaк завернут, а команду к нашему особисту сказку рисовать.

Перевод:
Во время учений флота, южно-корейское судно подошло близко к району действий, сославшись на поломки. При облете парой Су-15 сработала радиолокационная станция предупреждения "Береза". Трам-тарарам... , при попытке покинуть район, лишить судно хода и отбуксировать.

(*З.ы. от NTFaNToM'a - а я всегда говорил! Если русские и устро.т 3тью мировую, то они жу и выйграют, ибо наш ЙАЗЫГ ХУЙ переведёшь! )))

Рубрики:  иSтоRии иZ жиZни

Колдуй баба,колдуй дед..)

Пятница, 25 Января 2008 г. 13:02 + в цитатник
Рубрики:  KаRтиHки
Fun 4тиво



Процитировано 2 раз

Пила 4

Пятница, 25 Января 2008 г. 08:59 + в цитатник
Рубрики:  VиDео



Процитировано 3 раз

Задачки..Кто решит тот просто...монстр

Четверг, 24 Января 2008 г. 12:30 + в цитатник
заебаливсеименаужеесть (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора В колонках играет - Пятница
Настроение сейчас - Обуенное

N 1.
Разомлев от ласк одноклассника, Танечка позволила перевести себя в
горизонтальное положение и легла спиной на густую траву. При этом она успела
заметить, что ручка ковшика Большой Медведицы находится под углом 35
градусов к горизонту. Когда одноклассник, со словами "видишь, а ты боялась",
наконец, оторвался от девушки, она опять смогла определить, что ручка
ковшика Большой Медведицы перешла на угол 15 градусов к горизонту. Сколько
времени Танечка находилась в горизонтальном положении?

Читать дальше
Рубрики:  поZZZитиV
Fun 4тиво

Пальцы

Четверг, 24 Января 2008 г. 10:53 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Сделал на днях видео..По-моему прикольно получилось..)


Рубрики:  VиDео

Животные

Четверг, 24 Января 2008 г. 09:45 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Хорошая подборка картинок с животными..)




смотреть дальше
Рубрики:  KаRтиHки

про жизнь семейную)

Среда, 23 Января 2008 г. 22:17 + в цитатник
немного_хорошести (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора > Ну вот, опять она меня пилит, носки бросил под диван, и вообще я грязнуля и развожу антисанитарию. Достала, сейчас покажу тебе антисанитарию.
> - Дорогая, а ты когда супчик варишь, лавровый листик туда кидаешь?
> - Да, конечно.
> - А ты его предварительно моешь?
> - Нет, а зачем?
> - Так он грязный и на нем микробов миллион.
> - Ну ты идиот, может еще и чай мыть?
>
> - Чайный лист проходит термообработку в специальных печах.
> - Ну и в супе лаврушка покипит, и все микробы умрут.
> - Угу, и я вместе с ними. Чтоб ты знала, когда индийцы его под солнцем сушат, они по нему ходят грязными немытыми ногами, плюют туда и сморкаются. А еще с конца у них триппер капает прямо на листики. А ты мне это в суп? Так вот почему я дрищу последнее время! Ты отравить меня хочешь?
> - Какие индийцы, какой триппер? Вот смотри, в Москве расфасовано! ООО "Десять поваров".
> - Ага. Два таджика и восемь узбеков. В Москве лавровый лист не растет. Его привозят из Индии в грязных мешках. А потом в подмосковном каком-нибудь подвале немытые с рожденья узбеки его руками по пакетикам раскладывают. И этими же руками в жопе ковыряются, ты же знаешь, что они не пользуются туалетной бумагой и рук не моют. Оближут говно с пальцев и дальше лаврушку фасовать. А ты мне в суп?
> Смотрю, половина моя чуть не блеванула. Собралась с силами и двинула последний аргумент:
> - А моя мама никогда не мыла. И ничего!
> А где теперь твой папа? Я то знаю, Владыкинское кладбище, сектор 23.
> Видимо. она подумала тоже самое, губки трясутся, в глазах слезки. Самое время добить.
> - Вот станешь вдовой, будешь вспоминать - а вот тут под диваном Петя хранил свои носочки.
> - ААААЯБУДУМЫТЬЛАВРУШКУУУУУУУУУУ!!!!!!!! - слезы в три ручья.
> - И носки пусть под диваном лежат? - надо выжать из ситуации максимум.
> - ДДДДДДААААААААААА!!!!!!!
> - Ну вот и хорошо, ну чего ты ревешь? Ну подумаешь, лаврушка....
Рубрики:  поZZZитиV
иSтоRии иZ жиZни

Сборная солянка

Среда, 23 Января 2008 г. 08:25 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Зарисовка it-шников
Звонок.
-Отдел автоматизации, зравствуйте.
- Ой, как хорошо, что я к вам дозвонилась!
-?
-Понимаете, у нас кондиционер не работает!
- Э-э-э...Видите ли, это не совсем к нам...
-А что, вы кондиционерами не занимаетесь?
-Ну, вообще-то нет. Есть специальная служба.
- Да я знаю, знаю...
-Так что же Вы к нам-то звоните?
- А у вас всегда трубку берут.

Диалог между двумя гопниками в тролейбусе:
...
-Слышь, а где Васян, чо-то его не видно
-Бл., да в больнице лежит
-А х.ли с ним?
-Сотрясение мозга, сломаны челюсть, 6 ребер, рука и нога.
-Ху.се, а он чо, с лестницы навернулся?
-Да не, нажрался, вышел на улицу, до.бался до какого-то студента и порвал ему ватман.

Шел на экзамен, как импотент в секс-шоп: с интересом, но не более.

Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.

Друг рассказал. выходит он покурить на балкон. Рядом школа. Стоят парни лет по 12, курят. Один, походу главный (лысый! и в касухе), с очень гОрдым лицом говорит:
-Е.у я её значит раком, а она меня обнимает, целует...

Извините, наболело.. Женщины, если хотите чтобы у мужчин было много денег не берите их у него..

вчера в каталоге увидел унитаз модель называется "Виста" хочу его себе, чтоб каждый день в него СРАТЬ

Приговоры в разные эпохи человечества. Древние врмемена. Вождь:
- Он враг нашего племени, - убить его!
Средние века. Инквизитор:
- Он еретик! Сжечь его!
Наше время. Медкомиссия:
- Годен!

Папа рассказывал. На станции метро "Савеловская" в поезд заходит собака и садится у двери. Доезжает до "Тульской", выходит. На платформе, прям у этой двери, у которой ехала собака, ее встречают еще две! Встретились и пошли куда-то к выходу... Весь вагон валялся...

-Дорогой,мне кажется,что ты любишь меня все меньше и меньше...
-Ну,что ты,дорогая,в целом я люблю тебя точно так же!Просто плотность любви на единицу веса постепенно падает.

- Здравствуйте, мы приехали закрывать вашу фашистскую организацию.
- А мы никакие не фашисты. Здесь обычная спортивная секция. Вон, видите, тут все спортом занимаются. Но о том, что мы не фашисты, они узнают только после того, как сюда вступят.
- Интересно. А зачем выдавать спортивную секцию за фашистскую организацию?
- Чтобы завлекать молодежь. Спортом заниматься их силком не затащишь, а на фашизм - пожалуйста, клюют. А когда узнают правду - поздно, им уже понравилось тут.

Любитель симфонической музыки опоздал на начало концерта и пробирается на свое место, рядом сидит мужчина, нога на ногу, задумчиво смотря на носок ботинка. Любитель, садясь, спрашивает:
- Что, Глинка?
Сосед, вздыхая:
- Да нет, думаю, что дерьмецо.

.. и боец молодой вдруг поник головой - потому что закусывать надо...
Рубрики:  иSтоRии иZ жиZни
Анекдоты

Иван васильевич vs Rammstein

Среда, 23 Января 2008 г. 07:41 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Довольно старая,но прикольная тема..))

Рубрики:  VиDео

NEW

Среда, 23 Января 2008 г. 04:16 + в цитатник
Рубрики:  поZZZитиV
KаRтиHки
RаZное
Мне пиZдатO!!!

Умная жена))

Вторник, 22 Января 2008 г. 21:49 + в цитатник
Рубрики:  VиDео



Процитировано 4 раз

Что мы узнали только благодаря кино=)

Вторник, 22 Января 2008 г. 11:08 + в цитатник
ммалыш (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Большинство собак живут вечно.
Если за вами гонятся по городу, вы обычно можете убежать, прорываясь сквозь какой-нибудь парад или карнавал - в любое время года.
Все пакеты с покупками содержат по крайней мере один длинный батон.
Любой дурак может приземлить самолет, следуя указаниям оператора по радио.
Динозавры едят только гадких или невысоко-моральных людей.
Однажды нанесенная, губная помада никогда не стирается - даже во время подводного плавания.
Вентиляционная система любого здания - превосходное место для укрытия. Никто даже и не подумает вас там искать, и вы свободно можете перемещаться в любую часть здания без каких-либо помех.
Если вам нужно перезарядить оружие, вы всегда найдете у себя запасные патроны - даже если перед этим вы ничего с собой не брали.
По всей вероятности вам удастся выжить в любой войне, если только вы не совершите глупость, показав кому-то фотографию вашей любимой по дороге домой.
Если вам необходимо пройти мимо немецкого офицера, вовсе не обязательно знать язык - достаточно просто говорить с немецким акцентом.
Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.
Все одинокие женщины держат кошек.
Мужчины обычно не показывают никаких признаков боли во время даже самых ужастных нападений, но будут стонать, когда женщина станет промывать их раны.
Если есть большое оконное стекло, будьте уверены, очень скоро через него обязательно кого-нибудь бросят.
далее!!!
Рубрики:  Fun 4тиво

Карррртинки..))

Понедельник, 21 Января 2008 г. 07:52 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Продвинутая жизнь..)


Папа-рок


Умный..)


Hals



Рубрики:  KаRтиHки

Цитатник РуНета) часть два

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 23:01 + в цитатник
NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

obuhovalexandr
ни качю ну ни качю работать панимаешь
Чертёнок13
да я вас понимаю....
obuhovalexandr
нет не понимаете.....
Чертёнок13
прекрасно понимаю...
obuhovalexandr
но вам даже спать не хочется...
Чертёнок13
утром хотелось но я приняла пиздюлей!

Господа разработчики, уберите пожалуйста возможность наложения магии на NPC, а то народ издеваться начинает. Пример: во время осады наложили fear на флаг возле замка и он убежал..

Майн Кайф?: Свершилось.Первый раз в жизни сегодня видел человека,который взяв в руки гитару- не произнес фразы: "Как там...?"

борюсь со спамом, теперь возникает отторжение любой ненужной мне информации повторяемой многократно.
Стало оч трудно общаться с мамой и бабушкой.

Solly:
Как называется такая штука, которая прикрепляется к гитаре и сильно искажает звук? Как, например, в "Мертвеце"?
Bachan:
гитарист!

из будущего к/ф "Джентельмены удачи-2!"
"Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!"

он: Приветик, починили комп? :)
она: Нет, его еще чинит злой дятько.
он: А ты откуда сидишь?
она: Я и есть злой дятько.

Колёсико:туда же про маты.
Колёсико:тип из медакадемии рассказывал:перекидываемся от нефиг делать самолетиком по аудитории. на крылях слово: пидарас...
Артём:и
Колёсико: препод ловит самолётик.... идёт к доске... невозмутимо пишет на всю доску мелом ПИДАРАС, и спрашивает, как студент 4 курса медакадемии мог сделать в медтермине 3! ошибки????? аудитория плакала...
 
ща начальник общается с админом (админ мужик в возрасте, 55 лет)
начальник:
-Валерий Алексеевич, а что ты такой невеселый после совещания?
админ, печально:
-Всякая тварь после соития грустна...
 
xxx: Какое ваше любимое блюдо?
medved: Креведко!
xxx has quit IRC chanell
.....
medved: Какая сволочь угнала моё мыло??
* chick судорожно полез менять секретный вопрос на почте
 
Вчера угар в метро случился...

Еду с работы, народу не очень много, человек 10-15.Среди них
3 "парня", ногти накрашены, глаза подведены, в общем всё понятно... Сначала выходят двое из них, на следующей третий на выход готовится. Двери открываются, и он обернувшись выдает "Да,да,да, я пидор и мне нравится когла меня трахают!!!", собираясь выскочить, но... Двери захлопываются...(*я боюсь дае представлять что было дальше...)
 
Cracker: Слышал у тя племянник родился?
nioliz: Ага
Cracker: Как назвали?
nioliz: Как видеокарточку.
Cracker: Т.е.? o_O
nioliz: Родионом =).
 
Вовчег Морковчег: это просто капец, а не универ! )) сидим на паре, препод начитывает лекцию: "Запишите. Тема - Теория графов. Графы... титул в средневековой англии... гыгыгы, кхем... да, о чем это я? гыгы... вы что это серьезно записали???! 0_о" - половина аудитории потянусь за корректорами...
 
Max: чем ты там так занят? ))
Max: я хоть не сильно отвлекаю?
MoZg: не кушал. щас буду террористов стрелять :)
Max: ппц
Max: 25 лет
Max: ибануццо
MoZg: сессия ж
Max: какая у тя может быть сессия нах? мы ж универ 3 года назад закончили ))
MoZg: против природного цикла не попрешь
 
KuzmaMud: Вот что будет,если встретятся двое невдупляющих человека:7 утра,воскресенье,у меня даж на роже написанно,что я спал 2 часа,причем спал зря.Сажусь в пустой троллейбус,вижу кондуктора:небритый мужик в кепке,выглядит даже хуже,чем я.Даю ему денег,он дает мне билетик,все происходит медленными движениями эстонцев-инвалидов.Через две остановки он опять ко мне подходит.Я даю ему билет,он мне деньги и уходит...Я минуты две пересчитывал,вдупляя,в чем подвох О_о...
 
Alena: а от котов никогда не пахнет если за ним ухаживать и вовремя менять горшок. Я вчера свою чесала, такая красотка просто принцесса
boot: дык у тебя кошка. вот, а кот воняет страшно
Alena: кастрировать
boot: у меня рука не поднимется
Alena: мужская солидарность!!! Правда у меня тоже было чувство вины когда я свою стерилизовала, но потом все прошло. Зато мы теперь смело ездим в деревню и не боимся залететь
boot: ты про обоих? :)
 
<fritz> прикинь, пару тысячелетий назад
<fritz> <бог> дьявол: го в людей. я создал
 
1: а карта памяти какая?
2: xD
1: чо ржош?
 
irc:
<Klimax> Девчата а вот и йа!!!
 
Lena: КАК НАСЧЕТ ВИРТА?
BoyFront: не против =)
Lena: НУ ЧТО, НАЧНЁМ?
BoyFront: хорошо, тока капс сними для начала
Lena: Я МЕДЛЕННО СНИМАЮ КАПС...
 
U:_Olga: Ауу, ты где?
Nick: Выпал. В первый раз в жизни завис Линух :)
Nick: Угадай, от чего? :)
U:_Olga: не знаю
Nick: Эмулятор Винды запустил :)
Nick: Начало, в принципе, хорошее. Достоверный эмулятор, точный.
 
<x>: о каком развитии IT в стране можно говорить, если лицензионный windows является понтом и объектом шуток?
 
Mantius: Тяжело говоришь????? Тяжело-это пытаться, не зная английского, понять принцип работы функции random() по примерам ее вызова и получаемым результатам!
 
J: - Я тут недавно Саню "Шеф-повара" встретил,помнишь такого?)))
Megatro: - бля,канешна))) он просто легенда в нашей общаге!! первокурам до сих пор показывают видео пособия и рассказывают,"Как готовить пельмени в электрическом чайнике за 6 минут", "Как открыть банку кильки двумя чайными ложками и тапком", "Как по-быстрому сварить яйца на еще горячей сковородке", "Как при помощи 2-х циркулей и пенопласта сделать канистру для жидкости"....у чувака просто нереальное мышление было...))
 
Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР
 
vitnick: Почему в природе самцы ярко раскрашиваются, чтобы привелчь самок, а у человека наоборот самки красятся, чтобы привлечь самцов?
seerius: У нас в школе один мальчик спросил такое у учителя биологии, и его отвели к психологу. Проверить на предмет его сексуальной ориентации.
Оказалось что мальчик действительно пидарас, но спрашивал не поэтому.
 
pianistka
Ну извини))) Не боюсь я тебя))) Через сеть ты мне ничего не сделаешь, а в реале максимум - изнасилуешь. Так я ещё и "спасибо" скажу)))
 
Она
Скажи , вот если бы тебе надо было купить белые теплые колготки,ты б куда пошел?
Он
в дурку сразу .....
 
xxx: Привет=))) Эд, у меня вопрос... Я тока что подключила веб-камеру... Как мне сделать, чтобы, например, ты меня видел?
yyy:сначала тебе надо раздеться :)
 
Сдавали квартиру двум студентам. Мама переживала, будут ли они тёлок водить и устраивать дебоши. Когда через неделю они привезли комп, я понял, что не будут.
 
Братец_Лис: Вот если посудить, есть женский журнал Ooops, значит по законам логики должен быть где-то мужской журнал "ОйБля!"
Рубрики:  иSтоRии иZ жиZни

Цитатник РуНета)

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 22:42 + в цитатник
NTFaNToM (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора

<ptQa> во вспомнил вчера лежу слушаю музыку
<ptQa> ну группа есть такая simple plan
<ptQa> мне так нравится музыка голос припевы
<ptQa> не особо в текст вдумывался
<ptQa> но вчера чот
<ptQa> лежу слушаю
<ptQa> do u ever fell like breaken down
<ptQa> do u ever fell out of place
<ptQa> do u ever цфттф кгт фцфн
<ptQa> ye b rjhjxt gjnjv
<Skywalker> нуда я бы впринципе тоже задумался над таким текстом

xxx: что скажешь о конвексе?
yyy: это противозачаточное такое?
xxx: нет, противозачаточные там в техподдержке работают, мне качество связи интересно.

Atikva
ну как успехи на малярном фронте?
Felis
цвет называется дикая слива.....
судя по цвету на моих волосах это вполне даже домашняя свекла...

x: какая конечная формула сжатого кислорода?
y: O2.zip

1: Слушай, а у меня на новом ноуте винда как и офис, ознакомительная версия типа? она слетит через 30 дней?
2: Ты вместе с ноутом купил лицензионную Висту :)
1: я купил ЛИЦЕНЗИОННУЮ ВИСТУ?!?!?!?!

Решил поменять работу.Работаю рекламщиком.Сижу в офисе,отсылаю резюме на такую же должность на мыло...Через 20 мин. приходит ответ:
Александр, рассмотрела Ваше резюме...Чтоб, сука, через 3 минуты, был в моем кабинете!!!
 
Shadow
реальный ужос я видел в глазах человека только раз в жизни... это были глаза одмина из нашего терема, когда он зашел в кабинет машинописи, где деффачки учатся печатать на механических печатных машинках методом резкого, но сильного удара по кнопкам...
 
Тут братан ездил на Гавайские острова, показывал фотки, так вот даже там в какой-то глуши на черной глыбе вулканического происхождения нацарапано слово - "ХУЙ".
 
Барсик (00:59:10 17/01/2008)
Игорь, мы с Машкой пойти хотим куда-нибудь
Игорь (00:59:31 17/01/2008)
идите нахуй
*( (*я катался...)
 
Lenko
хотела тебе написать, что без тебя скучно на работе, но потом решила, что я тебе об этом сегодня всё утро флудила, и решила не писать, но т.к. уже начала че-то писать в твоем окне, то стремно было ниче так и не послать, поэтому решила, поддавшись нашей с тобой последней моде описывать что мы хотели написать, но так и не написали, написать тебе в итоге такую вот муть...
 
Выхожу из метро и вижу следующее: стоит мужик, продаёт магниты (те которые подкидываешь и они притягиваются), так вот дело в том, что на табличке с ценой написанно следующее:
"хули тут думать, надо брать" и ниже название
Шайтан сука железка.
(*от себя добавлю...недавна ездил в метро...увидел мужика с табличкой...рухнул прям перед ним...чувак, скорее всего институтский стоит...стабличкой... ПАМОГИТЕ НА БУХЛО!!!)
 
f: а ты правда ко мне из сказки пришел, да?
s: угу
f: а из какой?
s: из доброй
f: ВЫГНАЛИ???
 
Она: Сережа, я себе ноут купила!!! :)
Он: Какой?
Она: Красненький!
Он: Проц, память, винт?
Она: Сережа, он - красненький!
 
Andrey: привет, ты слыша про такую штуку - дикое программирование?
Juriy: Порвать на себе тельняшку, укусить менеджера, отобрать ноутбук, забиться в угол рычать и писать код?
 
xxx: Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - Кефир!
yyy: А самое крепкое влечение кукла Маша?
 
XXX у меня религиоведение в этом семестре, я даже Библию вчера прочитала
YYY ну и как?
XXX все в порядке. Воскрес
 
xxx: слышали? ученые из венесуэллы обнаружили следы существования древнего хомяка весом в 1 тонну
yyy: O_o, хуясе. хотя если задуматься, в древние времена была богатая растительность, небыло проблем с травой и им было чем питаться
zzz: это у ученых небыло проблем с травой...
 
Rkzrcf ты смотрела новый сезон Наша Раша?
ZigAnA не, у меня ремонт ... в 100 раз лучшее))) Такие же два работника, эти двое вчера сломали стены и всю груду мусора свалили в центр квартиры.Подходят ко мне и спрашивают где лопата.Я: "Утром была тут" и показываю на груду мусора. Они,смотрят на мусор и грят: "Анылыш идырмыс сцукаблянаХ чо делать то..." =))))))
 
1: А, кстати хотел спросить, и забыл. Это ваш арбалет я видел когда был у вас дома ?
2: Ага, наш
2: О, теперь скажи где видел - мы его ищем
 
Уважаемый админы...
Раньше ваще отношение к юзерам мне казалось чересчур преувеличенным.Но теперь,когда у меня дома есть ноут, и я вижу,что пытается с ним сделать моя мама...
Долгих лет вам, наши дорогие админы!
(*недавно на практике...Наша информатичка стоит над парнем одним...глубоко вздыхает и выдаёт..."А ведь остались люди которые всё ещё ХИРАЧАТ по клавишам и пользуются мышкой для таких простых весчей как Копировать/вставить...")
Как только в России появятся летающие автомобили, сразу же появится и воздух с выбоинами и колдобинами
 
xxx: Я конешно понимаю, что Арматурина - очень соответствующая фамилия для моей девушки, но тока прошу, не стеби ее при мне)))
 
xxx: Чтобы прослыть гурманом в общаге достаточно положить в варящиеся пельмени лавровый лист...
 
xxx: Всё! Начинаю жизнь сначала.
yyy: И как успехи?
xxx: Сегодня выкинул все дырявые носки. Завтра пойду в магазин за новыми...
yyy: Ааа... Молодец! А в чем пойдешь?
xxx: Блять!
 
Пишем на кпк прогу в паскале, запущенном на портированном DOSBox'е:
"Во! Тут ошибка над исправить"
"А точно, тока над клаву вызвать."
"Хммм а как вызвать клаву?"
"Хмм вот тут написано для вызова виртуальной клавы нажмите Ctrl+L...."
Такая минутная тишина, все тупо смотрят на экран и тупят, такой одновременный завис трёх человек....
И один так тихо и робко "Блин...." (*)
 
Mike> Проспорил ящик пива
Mike> Поспорил, что чел не сможет по почте фильм одним куском переслать
Mike> Смог
Mike> Вложили DVD в конверт
Mike> И отправил по почте
Mike> Сцукко
Рубрики:  иSтоRии иZ жиZни

Текила!!!!!

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 12:26 + в цитатник
Soap4ik (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Поим человечка и смотрим что будет..)Правдивая флэшка..))

под катом
Рубрики:  Flash



Процитировано 1 раз

стих))

Воскресенье, 20 Января 2008 г. 11:40 + в цитатник
Noname2323 (Жизнь-Пиздатая_Штука) все записи автора Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Тёща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Писец.
Рубрики:  Анекдоты


Поиск сообщений в Жизнь-Пиздатая_Штука
Страницы: 73 ... 26 25 [24] 23 22 ..
.. 1 Календарь