mini_bi (Роковая_любовь) все записи автора
возможно кто-то из вас уже читал эту статью когда-то...возможно нет....когда я ее впервые прочитала,то заплакала...потому что очень часто у многих людей,да и наверно даже у всех людей бывает такое сотояние,когда не хочется жить..и бывает,что эти мысли заходят слишком далеко....прочитай,пожалуйста,это....и каждый что-то для себя поймет....
ОТ СЕБЯ НЕ УБЕЖИШЬ..
иногда нам кажется,что все плохо и лучше уже не будет и что единственный выход-это покончитьсо всем раз и навсегда...
когда долго живешь в одном и том же доме,обрастаешь чужими историями,как затонувший корабль ракушками.вовсе не обязательно сидеть с бабушками на лавочке у подъезда,чтобы знать,что от соседа сверху ушла жена,а соседка снизу овдовелаюдаже не знаю,откуда ко мне приходят эти сведения,они просто есть.а вот на 11 этаже у нас живет семья-просто заглядение.муж с женой,двое детей-дочка Саша,моя ровесница,и младший брат-и небольшая собачка.такая пушистая,белоснежная.ее хозяйка-Саша,и видно,что она заботится о своей питомице:шерстка у собачки блестящая,расчесанная.а сама Саша-настоящая красавица:длинные рыже-каштановые волосы,зеленые глаза,изящная фигура.и всегда какая-то отрешенная полуулыбка.я с ними-с Сашей и ее собачкой-не знакома,но всегда прилежно здоровалась.Саша мне нравилась.я даже думала.что однажды между учебой,фитнесом,подработками я выкрою время и пойду с ними погулять,и мы обязательно подружимся.но все это потом,когда будет время...
большая любовь...
а потом в моей жизни появился Андрей,и мне стало не до чужих историй-он был моей историей.Андрюшка был арт-директором в небольшой дизайн-студии.он был старше меня лет на 7,умен,красив.талантлив.и я любила его до невозможности.мы начали встречаться неожиданно:у нас было много общих знакомых,но между собой мы почти не общались.однажды случилось так,что все наши друзья разъехались в отпуск,и он пригласил меня на танцы,просто потому,что надо же как-то развлекаться двоим несчестным трудягам,которым поехать в отпуск не светит.а потом мы сходили в кино,и в зоопарк,и на презентацию одного известного исполнителя,которому Андрей оформил обложку альбомаи как-то незаметно наши отношения переросли в любовь.он называл нас семьей даже в присутствии своей мамы,у нас был наш дом,где я бывала несколько раз в неделю,наши деньги,наши диски и книги.в общем я и Андрей были-"мы".но...в любых отношениях есть свое "но"..он очень много работал и сильно уставал.часто мы сидели с ним до 3 или до 4 часов ночи,я читала,он делал очередной заказ.его карьера шла в гору,и все меньше времени и места в его жизни оставалось для меня.я понимала и не роптала.если мы не могли пойти куда-то-не беда,я просто побуду рядом.если он отменял свидание-тоже не беда,встречусь с подружками.может быть,если бы я не ставила его на 1 место в нашей паре.все сложилось бы по-другому,но я любила как умела,а он все дальше и дальше отодвигал меня на 2 план,и через 8 месяцев наши отношения из головокружительного романа превратились в череду его оправданий и моих слез.тогда он и решил их разорвать.вот этого я до сих пор не могу ему простить,что он все решил за нас двоих.ведь,несмотря на все наши ссоры и споры,я любила его и не мыслила своей жизни без него.но он все решил за нас и сообщил мне об этом..при помощи СМС..у меня в голове не укладывалось.как так можно?ну пусть не в глаза,хоть по телефону неужели нельзя было поговорить со мной?
всего один шаг?
с тех пор меня как подменили.этот период я помню не очень хорошо.помню,что изо всех сил задирала нос перед мамой,и говорила,что он мне не очень-то и нужен,и держалась,а потом плакала так,что на коже под глазами появилось раздражение от слез.я вообще почти все время плакала:на учебе,на работе,в метро,на улице.я ничего не могла с этим поделать,мне нужно было выплакать все свою любовь и горечь,но при этом слезы не приносили облегчения.я металась:1 день обещала себе,что забуду его и стану снежной королевой.другой день-что я сделаю головокружительную карьеру,когда окончу институт,и найду себе суперпарня,и Андрей себе все локти искусает,когда поймет,кого потерял.но чаще всего я думала о том,что мне незачем больше жить..мне 22 года,институт я оканчиваю,работа невразумительная,без особых перспектив,любовь в моей жизни уже была.что дальше?..и я все внимательнее смотрела на крыши.почему-то я была уверена,что у меня хватит духу резать вены или травиться таблетками.а вот прягнуть вниз...но на самом деле,конечно,мне и на это не хватало духу.несколько раз я выходила на крышу через чердачное окошко и думала,что это,вообще-то,ничего не исправит и Андрей ничего не поймет.удивительно.но в тот период я думала только онем,и ни о ком другом.всегда о нем.подруги наперебой советовали мне запретить себе о нем думать,избавиться от фотографий,писем,подарков,от всего.что напоминало бы мне о нем.но как я могла?своими руками уничтожить все,что мне было дорого,все,чем я жила,дышала.да если выкинуть письма,фотки.билетики в кино.диски с музыкой-я подойду к зеркалу и не увижу отражения.потому что меня нет,есть только моя любовь к нему и моя боль.и так день за днем,неделю за неделей.легче не становилось.становилось все больнее,все горше.я несколько раз срывалась звонила ему,просила встретиться,поговорить.или кричала в трубку:"ну сделай же что-нибудь!","ну помоги мне забыть тебя"и горько плакала.сейчас,когда я вспоминаю это,мне жалко бедного мальчика,которому я так попортила нервы,но мне не стыдно.ведь я никогда себя так не вела ни до,ни после него.мне было больно,и из моей боли нужен был выход.он запомнил меня истеричкой,но меня это уже совсем не касается.
жить за Сашу и за себя!
месяц прошел неожиданно быстро,в институте была защита диплома,и дел невпроворот,да и время свое взяло:я постепенно стала свыкаться со своей потерей.и даже что-то видеть вокруг себя.снег растаял,и на деревьях появились листочки.я так им удивилась,что даже подошла потрогать-не муляж ли это.оказывается,прошел целый год и почти 4 месяца с момента нашего расставания с Андреем.чудеса!где же я была все это время!?подруга Ленка уже собирается замуж,Ася уехала учиться на год за границу,даже у соседей всякие перемены произошли,а я ничего не знаю.сосед сверху 2 раз женился,вдове снизу дети сделали ремонт.только Сашу нигде не было видно.теперь с ее собачкой гуляла мама.какая-то странная стала ее мама,осунувшаяся,круги под глазами,плечи сгорблены.а собачка вся грязная,видно давно ее никто не купал и не причесывал.может быть,Саша тоже вышла замуж или уехала за границу?
вечером я спросила у своей мамы,не знает ли она что-нибудь об этом.от маминого ответа я до сих пор не могу опомниться.оказывается,пока я в одиночку давилась своим горем,Саша сделала то,на что я так и не решилась.она вышла в окно с 11 этажа.у нее была неразделенная любовь.хотя я,честное слово,не знаю,как можно было ее не любить.была бы я парнем-обязательно любила бы.
через пару дней я снова встретила ее маму.я ничего не сказала,поздоровалась,как обычно,но впервые присела погладила их собачку.а та лизнула меня шершавым языком в щеку.а потом,когда они уже ушли,я заплакала.в последний раз-по Андрею-горькими слезами,в первый раз в своей жизни-счастливыми.я плакала и улыбалась.мне было так больно за эту женщину,и за ее мужа,и за Сашку,с которой я так и не успела подружиться.и даже за нечесаную собачку.я вдруг представила себе,что это моя мама-осунувшаяся и сгорбленная-вот так ходила бы по улице,и меня бросило в дрожь.я вытерла слезы и поняла,что все закончилось:и любовь,и тоска,и отчаяние.и Андрей,и история нашей любви остались где-то в прошлом,он больше не имел ко мне никакого отношения,и мне это было абсолютно безразлично.было лето,и теплый ветерок ласково гладил меня по голове,как будто хотел сказать:"ну вот и умница"."я знаю!"-ответила я ветерку.я умница.и я обязательно буду счастливой.я буду жить.ха себя и еще за Сашу
water_nymha (Роковая_любовь) все записи автора
Прогулочкин (Роковая_любовь) все записи автора
Сегодня он был особенно красив. Лицо осунувшееся, строгое - лишь краешки губ привычно изгибались в намеке на улыбку. Чёрный костюм вместо разноцветных футболок, аккуратно уложенные волосы. Что уже точно невозможно было никак увидеть - улыбки в глазах. Они были закрыты. теперь уже - навсегда.
