Viktoria_aka_Scilla (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Случается, что люди называют одно и то же разными именами. Слова несхожи, а смысл один.

Сей Сёнагон

Если сильно о чем-то мечтаешь, всегда есть риск, что тебе повезет. Если очень не хочешь быть собой, всегда можно убедить себя: я кто-то другой. Главное выбрать себе некий достойный идеал, а потом менять себя в соответствии с ним.

Подгонять себя под свое представление о прекрасном.

Девушки Ивового мира были самим совершенством. Красная Стрекоза хочет походить на одну из них.

Я не видела ее фотографий и не знаю, насколько она соответствует выбранному идеалу внешне. Но я вижу ее дневник и понимаю: над внутренним миром она работает изо всех сил.

Дневник хорош. В нем живет неугасающее тепло - та самая радость жизни, которая должна быть свойственна совершенной даме и о которой говорила хозяйка.

Я шла по улице и слышала, как вверху раскалывается небо. Когда оно треснуло, хлынул ливень, которому я обрадовалась почти по-детски. Я мокла до нитки и улыбалалсь. Это была первая гроза нового года. Гроза, наполняющая радостью.

Есть и стремление видеть красоту по-японски - во всей природе, в окружающих вещах, событиях, людях.

В городе удивительно много ирисов этой весной. Раньше я видела только тёмно-лиловые и знать не знала, что бывают ещё какие-то. А они и желтые, и небесно-голубые, и бордово-розовые... Красивые цветы. Странно, раньше я так не считала.

Последняя оговорка немного настораживает. Создается ощущение, будто хозяйка совсем недавно увлеклась японской культурой и, вычитав где-то, что мир прекрасен, до сих пор не может толком привыкнуть этой мысли.

Между прочим, Стрекоза пока не отделяет себя от нас, грешных. Она честно говорит: : "Мы, европейцы, очень беспечно относимся к символу". Но сразу же после этого (совершенно непонятно, из чего это следует) заявляет:

Ибо и каллиграфия и наука о слове – наиболее прекрасное, из всего наследия людей. Это сакральные, священные вещи. Мы, цивилизованные люди, отошли от такого понимания символа и слова. Для нас теперь – лишь значение и функция передачи информации действительно имеют особое значение. Но ничто более. К такому выводу пришла я.
А жаль...

Не знаю, перевалила ли на себя хозяйка положенные для японской женщины обязанности (такие как, например, слушать свекровь, соглашаться со свекровью и делать, что скажет госпожа свекровь), но правами это самой женщины она уже, похоже, пользоваться начала. Она отбросила глупое европейское ханжество (в нужный момент "Мы, европейцы" отходит на задний план) и не только "хочет говорить о сексе", но и, собравшись с духом, выкладывает очень японскую картинку. Одну, но со ссылкой на галерею.

Катя, вас могут читать дети. Наши, русские. Воображаете, что будет, если их за этим занятием застанут наши же, русские родители?

Вернемся к дневнику. Хозяйка начинает вот с чего:

Я не веду дневников, если есть с кем разговаривать, поэтому данные записи не для разговоров. В них не должны проникнуть повседневная жизнь, проблемы на работе, личные недомолвки и нежная влюблённая болтливость.

Но я перечитываю последнюю страницу вашего дневника и понимаю, что частица "не" во втором предложении - явно лишняя. Зато не хватает слов "и парочка баянов".

Впрочем, это почти не портит впечатление от дневника. Еще его не портят ошибки-опечатки (где, кстати, уважение к символу?) и обилие "прояпонских" записей.

А вот упомянутая картинка портит. Можете считать меня ханжой. )

Но читать дневник все равно было приятно.
Спасибо.

x--PoRnO_mulTik--x (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Что делать, если хочешь понять тенденции данного года? К примеру, что сейчас популярно на ли.ру! Можно ткнуть в любой дневник на ли.ру, увидеть безумно яркий, совершенно не читаемый дизайн, уйму постов, полных перечислением чуть ли не о том, как сегодня удачно сходил в туалет и что ел на завтрак. Почти сразу закрываешь дневник, предварительно ужаснувшись. Ужаснувшись тому, что на ли.ру, простите за прямоту, мало осталось чего-то приличного…
То, что вы сейчас прочитали, было лирическим отступлением. Действием от противного, если хотите. Направленное на то, что бы вы сразу поняли всю разницу между дневником госпожи Klownland и тем, что заполняет сейчас уже много раз упомянутый портал дневников.
Дневник Klownland к аляпистым дневничочкам маленьких девочек отношения не имеет. Дизайн выдержанный, совершенно читаемый, в единых тонах, в общем, самое первое впечатление – на редкость хорошее. Перейдём сразу к «Осебятине». Да уж, тут хозяйка постаралась, намудрила, так намудрила!

<...>а я...Кто я на этом блюде? Высохший блинчик из привокзального буфета. Сухой , жалобный блинчик с желтыми крупинками творога,с завернувшимися как поля ковбойской шляпы краями. Еле удерживаю смех. (с)/М.иС.Дяченко Две

Впрочем, всё не так уж и плачевно. Если мне, как часто случается, мозги не изменяют, то тут речь идёт об «исключительности» и «непохожести» хозяйки дневника на других обитателей если не всего мира, то хотя бы ли.ру
Ну что же, что есть, то есть…  а свидетельствует об этом полное отсутствие интересов! Неужели, жизнь настолько не интересна?! Ни за что, ни за какие коврижки не поверю, что у 17 летней девушки совершенно нет интересов!!!
Ну да ладно… дело, конечно, ваше… перейдём к самому дневнику!
Знаете, что??? Ваш дневник – он реально исключение! Без шуток! У вас нет ни одного теста, всего 2 поста с цветными фонами для букв… Это невероятно, реально невероятно!
Вот если у вас ещё и в постах не будет стандартной бытовухи, то…
Читаю самый последний пост:

Становится все трудней отличить реальность от сна. Понять, что было,а что нет. Осознать проснулся ты или по-прежнему связан объятьями Морфея, блуждаешь среди пограничной местности. "<...>для твой головы, что реальность,что сон -один фиг ".  Спасибо, К. Кажется , в науке это называется "шизофрения".
"Все заболевания происходят на уровне психосоматки "-сказала мой бывший преподаватель физики. Ничего, ничего, скоро токсины выйдут и мы вновь вернемся к стабильности...надеюсь. "Ну а чуть заболел, чуть нарушился норальный земной порядок в организме- тот час начинает сказываться возможность ругого мира<...>" ф.М. Достоевский
Посты становятся все путаней.
"Бесконечность меняя на сны. Я теряю разумную нить" (с)

А вы знаете что, мне нравится! Вы высказываете свои мысли, мысли умных известных людей на эту тему, размышления своих учителей… Мне это нравится! Единственное что… насчёт оформления! После точки или запятой ставится пробел и пробивайте пожалуйста, свои посты через Word или нажмите на кнопку «Проверка орфографии». Очепятки не то, чтобы очень мешают, но без них, определённо, было бы значительно лучше!

Замечательные фразы, подобные  :  "Ты еще ребенок" или "Подрастёшь-поймешь".  Получается, возраст  - один из главных критериев оценки личности . Что самое интересное , в этом будто бы кроется скрытый смысл , призванный подчеркнуть твою неполноценность : "ты -меньше, а значит-хуже", вот.   И ,что немало важно , подобная позиция должна полностью  оправдать  Того-Кто-Читает-Проповедь.

  Смешно , а может печально когда  "оппонент" применяет лимит лет как главнейший аргумент в споре. Значит  ему больше нечего привести в свою защиту, "нечем крыть".
     Знаешь,  это всего лишь банальная отговорка. И смотри  какая удобная.

Не бывает правильной или неправильной точки зрения.  Истина прямо пропорциональна   количеству людей ,солидарных с ней.

В моей жизни наступил момент , когда  субординация родители/дети по многим вопросам почти стерта . Но,чем дальше,тем больше я понимаю,что пора жить отдельно. Очевидно, пришло время , в которое  мы начинаем тяготить друг друга. И,кажется, это нормально.

Дорогие дамы и господа! Я хочу представить вашему вниманию прекрасный, по истине прекрасный дневник!
В нём:
- удобный, читаемый дизайн
- дано много информации о себе
- НЕТ тестов(!!!)
- НЕТ бытовухи (!!!!!)
- единственное что, нет и интересов…
НО! Я хочу сказать, что это, наверное, первый дневник, который можно и нужно читать! В котором хозяйка не описывает досконально свою жизнь, не публикует глупые тесты, не тырит чужие мысли, нет!
Она рассуждает! Рассуждает, понимаете?! Сама! И, стоит отметить, получается у неё очень и очень неплохо!
Это, наверное, первый дневник, в котором особо нечего критиковать… И меня честно поражает, почему так мало ПЧ! Хотя, с другой стороны, люди привыкли читать бытовуху…
В общем, претензия к этому дневнику одна: добавьте интересы!

x--PoRnO_mulTik--x

Viktoria_aka_Scilla (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Почему на подоконнике? Не знаю. Да и какая разница? Я взяла дневник _Kimberly_ не для того, чтобы что-то кому-то доказывать и объяснять. Я взяла его, чтобы отдохнуть. И я от своего намерения не откажусь.

Лучше остановитесь, чтобы отдохнуть немного вместе со мной.

Этот дневник живет не глаголами, а наречиями. Холодно, светло, искренне. Нежно, печально, ласково. Безумно, отчаянно. Безответно.

Важны не события, а чувства, которые они порождают.

шумит, заливает - по уши, за уши, по ушам, с головой... а я себя топлю и топлю - во всяких фантазиях и воспоминаниях, какое банальное, глупое, ненужное слово!

Таня говорила, что дневник ей нужен, чтобы выговориться. И она выговаривается, забывая отвечать на вопросы. Комментариев очень мало: они не нужны. Этот дневник - затянувшийся на долгие месяцы монолог, где путаная проза сменяется стихами, а потом заклинаниями.

Нежность кожи твоей вышью седыми нитками:
каждый слог мой тебе – будешь помнить,
куда ты денешься.
Усыплю тебя негой ласковой - не опомнишься.
Не уйдешь от меня, не сбежишь, не убьешь,
зря надеешься.

Здесь очень много разных чудес. Очень много и очень разных, я не могу цитировать все, что здесь есть. Как только Кимберли чувствует что-то сильно, она пытается об этом рассказать. Сильнее всего она, похоже, чувствует любовь. Но как по-разному она ее чувствует!

Иногда ночью я просыпаюсь от кошмаров. Мне снится что тебя нет. Просто есть мир вокруг, есть я, есть все наши друзья. А тебя нет, и будто никогда не было. И мне становится страшно.

От тебя пахнет летом. Не тропиками, не турцией, а именно летом. Огромным южным солнцем, тихим шепотом прибоя и спелыми фруктами. Знаешь, я вечерами сижу под огромной настолькой лампой, завернувшись в клетчатый плед, и представляю. Представляю как ты бежишь босиком по самой кромке моря, а солнце укутывает тебя своими золотисто-медовыми вечерними лучами. И смеешься.

Моя ревность - это опьяняющий красный мак с острыми, как бритва лепестками
Я просто сладко улыбнусь той, третьей
Уведу тебя за руку
А мой цветок прорастет на её чувствах и медленно будет резать душу своими краями.

Такая вот лирика. Красиво, правда? Если б еще такие посты не перемежались готичными картинками, глупыми шутками и тестами, было бы совсем здорово. Но эти безобразия хозяйке для чего-то нужны. Тестики, например, ее "расслабляют" (с).
Изредка хозяйка дает слабину и срывается на полубессмысленные вопли - такие, где больше трех восклицательных знаков подряд и нет логики. Чаще всего она в таком стиле рассказывает об обидах. Но хуже всего смотрятся те записи, где она пытается размышлять о насущном. Об уровне грамотности, например, или о тех, кто спешит взрослеть.

Не знаю, может, кто-то проникнется именно этими размышлениями. Но на вкус и цвет...
Мне, во всяком случае, не понравилось. Мне больше понравились стихи и дизайн.

И еще, предупреждаю заранее. Опасно уходить глубоко в прошлое этого дневника. Там начинается такая лирушная ересь, что можно завязнуть насмерть.
А если вдруг станете читателем, не ждите ответа на свои комментарии.

Лайт (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Ну-с, приступим, благословясь. Задержала я критику вам, многоуважаемая Кларнет Сквидварда, каюсь, посыпаю голову пеплом. И ведь дело не в загруженности моей было (конец учебного года, как ни крути). Слишком уж все неопределенно и неоднозначно (с моей точки зрения).
Просили вы критики-анализа, без всевозможных литературных «оболочек». Следовательно, отложу в сторонку свою «больную фантазию» для стебания в иных краях, и расскажу о своих впечатлениях.
Не смотря на отсутствие точного указания даты рождения в профиле меня не покидает чувство, что данный блог «В путешествии к заветным мечтам» ведет особа школьного возраста, указавшая в резюме что зовут ее Солнцева Авдотья Сергеевна. Судя по первой записи блога

Это моя жизнь и я, всё без секретов, что думаю сюда. Дабы никто не знал кто я я не буду много писать о себе. только про свою жизнь.

и по фактору закрытости оного делаю вывод, что имя указано вовсе не «паспортное», но если вам так угодно, то буду обращаться к вам как к Авдотье. И тут же замечаю некоторую несуразность – и блог закрытый, и данные не указаны, и в блоге все на столько туманно, расплывчато и не особо определенно, что титул «величайшего шифровальщика всех времен и народов» лично я присудила бы вам не раздумывая более мгновения.
О чем же рассказывает Авдотья ? Да обо всем понемногу, в общем то. Начало дневника – несколько сумбурно. Записи, датированные более ранними сроками, опубликованы позднее, что свидетельствует о простом переносе их из дневника где-то-в-недрах-компьютера в онлайн-дневник. Размышлизмы на тему «что вижу – то пою»

Стоишь и вглядываешься в небо, а вокруг тебя вьются снежинки, а небо серое серое, и непонятно когда начнет темнеть. Только снежинки с разным узором падают на куртку и тают, напоминая о том, что до весны ещё не близко, но вроде и недолго. ни облаков, ни солнца - только серое непроглядное небо. Когда же наступит весна? Тихо едет автобус когда вокруг уже темно. А в домах... миллионы крошечных, незабываемых огоньков-окошки. А вон в здании, где я плачу за телефон - ни одного. Только одиноко и тускло светит фонарик над крыльцом и какая-то дура на полусогнутых ногах в сапогах на шпильке медленно их переставляет. Закроешь глаза и нет ничего, лишь тихий гул голосов и машин слышится как бы во сне.Наверно я засыпаю... Нет!Ещё не сплю, а здесь сижу. Привет!

Попытки понять – а зачем, собственно, было заведено это безобразие, далее именуемое онлайн-дневником или блогом, на просторах Лирундии, сменяют рассказы про походы по магазинам и свои впечатления от этого.

У меня нет слов, так меня разрывает ярость к этому магазину.Лучше бы никуда не ездила, а сидела дома и ходила бы в сових зимних ботинках. Cropp - ты плохой магазин! Глаза бы мои тебя не видели. Это дурацкий день и видимо мне не везёт. Увидела я хорошие ботинки, померила,купила - всё нормально, когда я приехала домой, то один ботинок оказался одного размера, а другой другого. Поехала мама менять и приезжает без них (ботинок) видите ли эти засранные продавцы засунули нам обувь разного размера, зная это,/ а не случайно, у них больше, понимаешь, нету этого размера, когда-то они по ошибки всунули кому-то также как и нам ботинки разного размера.

Рассказы о лете сменяются печалью от возврата на школьную скамью как на скамью подсудимых.

А в школе все такие скучные, никто не захотел отмечать. Бяки. Не хочу ходить в школу. Хотя там неплохо только немного нудно на уроках(((.

Радует отсутствие многокилометровых картинок, чем частенько грешат все новоселы на ЛиРу, бесконечных тестиков, чьи результаты никому, кроме хозяина дневника, абсолютно не нужны. Но… чего-то не хватает. Или все же в переизбытке. Слишком много усилий тратится на то, чтобы повествование было обезличенным, без называния имен, рассказы о школе обесцвечены желанием автора убрать все возможные намеки на себя, свое место пребывания. Мысли, изложенные в дневнике, являются интересными но подчас какими-то «тяжеловесными», что ли. Хотя со временем эта тяжеловесность слегка уменьшается, но алогичные перескоки с темы на тему в пределах одного поста продолжаются.

Я не хочу с ней разговаривать. Но посмотрим, мы увидимся через неделю, когда закончатся каникулы. И я не знаю что делать.
На пляже, где Ладья очень хорошо разрисована графити набережная.. Увидеть бы кто рисовал, очень красиво и талантливо - настоящее искусство. Провела весь день в одиночестве, но ничуть не расстроена. Теперь я знаю как воровать чеснок на ярмарке, все оказывается очень просто. Теперь я знаю, как я буду жить если у меня не будет работы)

И только на последней странице сквозь этот набор букв начинает проглядывать живой человек, иногда в названиях поста

Не спи - замерзнешь!
Как я отмечала новый год.

иногда – в самих, уже менее обезличенных постах

Сегодня я первый раз в жизни стояла на сноуборде. Вот именно, лишь стояла. И проехала на тормозах целых 3 метра! Это было великое достижение. Вы когда-нибудь чувствовали себя полным чайником? Вот-вот все мое пребывание на горе меня не покидало это ощущение. Но, думаю, что все впереди. Брала я доску естественно напрокат. Черно-красный сноуборд с изображением лица смерти и надпись на английском "Black Hole". Черная дыра. Оптимистично, да? Особенно, когда первый раз катаешься

Язык и стиль изложения оттачивается, и хотя личного в постах по прежнему – крупинки, но из этих крупинок создается образ – образ юной, немножко – романтичной, немножко – ранимой, немножко – влюбленной (но не в кого-то определенного, просто – влюбленной в окружающую действительность) девушки

Сплющенные пальцы левой руки зажимают лады на гитаре, пальцы правой перебирают струны: то резко и быстро, то не торопясь и медленно, как бы лениво. А в итоге получается самое божественное в этом мире - мелодия. Когда ты только начинаешь свое обучение игры на гитаре, на фортепиано и на любом другом инструменте, мелодия корява, фальшива, неверна, тебя охватывает злоба и ты с остервенением прекращаешь игру. Пять лет назад я вошла в царство музыки, где начало мое знакомство с фортепиано. Сегодня я играю на пианино не могу сказать, что отлично, но прилично и хорошо. Мне осталось менее полугода, чуть меньше трех месяцев до прощания с музыкальной школой, которая не только отнимала мое свободное время, но и открыла передо мной дверь в музыку. Только с этого года я начала учиться игре на гитаре, и хотя мои успехи в ней ничтожны, а техника игра на низком уровне, я лелею мечту проснуться в один день, умея играть на гитаре так, как я сейчас играю на пианино. Это всего лишь одно из моих мечтаний, но ведь мечты сбываются достаточно часто, не так ли?

И посты по прежнему редки, как островки в океане, и по ним по прежнему мало что можно сказать о реальности Авдотьи за пределами данного блога, лишь ее мысли, ее размышления.

Как тяжела и убога зачастую жизнь человеческая. Столько напастей и бед всегда валилось на человечество, а помимо этого каждый из нас сам ещё придумывает себе неприятности. Иногда смотришь в глаза случайному прохожему и ощущаешь груз его проблем, осевших на нем и не дающих ему вздохнуть свободно. Как много же всё-таки везде противоречий! Вот несколько дней назад мне казалось, что все люди похожи друг на друга. А сейчас я думаю совсем напротив. Загляни в глаза каждому и не найдёшь ни одной пары, похожей на другую. В глазах - вся жизнь, душа. а души у всех разные, не похожие друг на друга.

А потому мой вам совет – не прячтесь, вам ведь нечего скрывать. Вы неплохо пишите – так творите же и в дальнейшем, не закрываясь в своем маленьком мирке.

В жизни каждого полно миражей - ошибок. Всегда приходится преодолевать их и постепенно забывать. Зачастую достаточно вглядеться в прозрачную каплю, падение которой четко и гулко множится в пространстве, чтобы постигнуть ощущение чего-то тягучего, тяжелого и неимоверно сложного, а именно ощущение потока жизни. Он бесконечно льется, кого-то мучает, кому-то угождает и постижение его секрета, пожалуй, самое увлекательное.

Преодолейте свой мираж, свой страх – ведь мир не такой уже и страшный.

Lazy_rabbit (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Рефлексия, чувства, впечатления, стремления, мечты, анализ, ассоциации, сигареты, кофе, электронные импульсы по проводам.
Добро пожаловать в дневник человека под ником Блудный_попугай.

Первые много-много страниц блога явно скрыты от пытливых взглядов нежелательных читателей, оставшиеся страницы рассказывают о мыслях автора с начала этого года. Что ж, их вполне хватает для того, чтобы сложить определенное впечатление о дневнике и авторе.

Дизайн удобен для чтения, фон изготовлен со вкусом - и вполне соответствует общему настроению дневника. В котором нас ждет вот что:

Иногда возникает непреодолимое желание забиться куда-нибудь да так глубоко, что бы никто и никогда тебя не нашел, а лучше и вообще не искал.
Что бы рядом были только те люди, которых хочется увидеть, поговорить(выпить чашку кофе без помощи мыши, клавиатуры. монитора, модема и т.д.)...
В такие минуты я прихожу сюда... Раньше убегал... Сейчас...Сейчас нет.

Ценю подобные откровения, которые пишет парень, а не девушка - почему-то у сильного пола меньше расположенности к излиянию чувств. А у нашего автора выражать свои эмоции получается естественно, ненавязчиво, они очень органично вплетаются в канву дневника, чередуясь с нескучным лытдыбром и размышлизмами. размышлизмами вроде вот такого, к примеру:

И вроде даже начинаешь жизнь заново, жизнь настоящую, сочную, красочную, объемную... И вроде все хорошо... Да только когда ты остаешься один ночью, когда что по телевизору, что за окном лишь белый снег и холод... Когда дочитал последнюю книгу и выкурил последнюю сигарету... Тогда ты понимаешь, что и этот мир реален. Да, не на 100%, да это лишь электричество, но только это электричество способно соединить разные уголки настоящего мира, разные осколки жизни. И ты нажимаешь кнопку...

Написано легко, пусть это и не вершины литературного мастерства.
Автор перманентно слушает русский рок, живя в одной тональности с Сашей Васильевым (уже за одно это я готова стать вашим ПЧ), Виктором Цоем, "Мельницей" и Шевчуком; он ходит в походы в горы с друзьями, получая настоящий кайф от скалолазания и видя в этом пульсирующую венку настоящей жизни; он учится играть на гитаре, подбирая аккорды и сокрушаясь, что педь под музыку получается гораздо лучше, чем без нее; он переустанавливает друзьям операционные системы, параллельно наблюдая за снегопадом и ожидая весну; он курит, глядя в Краснодарское небо и мечтая о Москве (Москва, Москва... Я точно стала вашим ПЧ); он любит - явно любит, обращая новые строчки к какой-то загадочной девушке, которая осталась где-то в его памяти.

А он все идет и идет... И наверное мы все это переживем и забудем с приходом первого снега.
Но все таки, знаете... Ее просто надо понять, надо почувствовать этот ритм падающего снега, нужно научится двигаться в такт.
*Город прячется от тепла*
И наверное ему так надо. Ведь город тоже живет и у него тоже свое мнение...

Этот дневник - это вечное ожидание весны: и как времени года, и как свежести, и как свободы, и как исполнения мечты, и чего-то еще... Здорово, что при этом автор еще и умеет чувствовать СНЕГ (на примере предыдущей цитаты). И здорово, что среди всех подобных строчек случается здоровая бытовуха - (ну, не знаю, вот люблю интересную бытовуху читать, и все тут).

А вот эта цитата... Да это же просто чертовски мило!

Нет ничего более досадного и гнусного чем прикурить в третьем часу ночи последнюю сигарету не с той стороны.

Все, больше сказать мне нечего. Откланялась,
(с)Lazy_rabbit

Лайт (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора - Ой, как же болит голова. Фармазон, что вы со мной вчера сотворили? *на полу сидит постанывающий ангел, обхвативший руками голову. Нимб уже не светит, а тускло мерцает. В так пульсирующему мерцанию покачивается и Анцифер*
- Ша, Циля, нормалек все. Сейчас полечу тебя, болезный ты мой. Я ж тебе говорил – закусывать надо, а ты гусарствуешь. *черт извлек из своего воистину безразмерного кармана новый пузырек* Вот сейчас выпьешь, и сразу полегчает.
- Яду мне… яду… или валерьянки – желательно бочками. Как же болит голова. Изыди, черт. Как мне плохо.
- Циля, не кипешуй, выпей лучше.
- Что это? *ангел принюхался к содержимому пузырька* ЭТО ЧТО?!
- Ша, Циля, я ж сказал – лекарство. Пока ты дрых, я тут нашел немного summer_jam и нагнал из этого варенья первейшего самогону. Ты глазки то не закатывай, а лучше выпей. Я ж тебе как спец говорю.
- Фармазон, вы что натворили? Это же дневник нашей очередной исследуемой!
- Да ладно тебе, знаю, что старовато уже вареньечко, ну дык она ж сама пишет

Привет, привет. Надеюсь, в этом дневнике я задержусь подольше.

Так что все нормально. Да пей ты, и не гляди по сторонам.
- Фармазон… я умираю… откуда тут эти бутылки??!
- Я ж сказал – не гляди. *черт лихо забегал по комнате, пряча пустую тару по своим многочисленным карманам* Ну посидели мы с тобой душевно, конечно. И запасы мои подчистили тоже качественно. Ты не отвлекайся на этикетку лучше, пей.

Я - Ксеня. Для большинства же знакомых - исключительно Вася.
Вполне обыкновенна, хотя, определенно, по-своему уникальна. На мой взгляд, каждый человек - уже личность со своими особенностями, заслуживающими уважения.
Иногда страдаю манией величия и приступами пафосного сарказма. Хотя, пожалуй, могу быть мила и дружелюбна. Имею свое мнение по любому поводу, и оно неоспоримо. Упрямая вредина и закоренелая эгоистка. Долго присматриваюсь к людям. Пожалуй, у меня отвратительный характер. Но далеко не всегда. ^^

прочитал по слогам Анцифер.
- А я, после того как выпью это, не буду считать себя Васей? *поинтересовался на всякий случай ангел*
- А фиг его – я пробу уже снимал с первака. Вроде как был Фармазоном, так им и остался *пожал плечами черт*
- А что тут за состав такой интересный? *не унимался Анцифер и продолжал рассматривать этикетку*

Рубрики: // мир ежедневно(30) // замято старанием(26) // вишневый компот(25) // все возможно(21) // между нас(16) // слякотно(14) // передняя линия(12) // вместе строчки(11) // если закончится солнце(5) // на высоте(5)

- Фармазон, а зачем тут эти палочки?
- Слушай, Циля, пей уже, не доставай.
*Анцифер послушно глотнул из бутылки и резко закашлялся*
- Фармазон, откуда взялись эти тучи картинок перед глазами?
- да просто в этом вот summer_jam в каждом посте практически была картинка какая-нибудь. Поначалу большая, потом видно или кончились большие, или научились уменьшать имеющиеся. *черт отобрал у ангела бутылку и тоже сделал приличный глоток* И правда – картинки замелькали. Гы.
- Фармазон, ты все варенье пустил на самогон, или что оставил?
- Да оставил я, оставил. Вон, на столе лежат три листка, почитай, если интересно.
- Хм, да тут эти палочки натыканы в названии каждого поста… Интересно все же – что это значит то?
- Да забей ты на эти палочки – ну надо ж как-то выделится из толпы типа. Хлебни лучше – ты ж с лица все еще зеленый.
- Да, спасибо. Только я лучше из стакана – из бутылки не эстетично знаете ли. Кстати, возвращаясь к нашей работе – тебе не кажется, что буквы в постах чересчур мелкие?
- То тебе палочки в названии поста, то тебе буковки мелкие – держи лупу, изучай

Мы доживем. Доживем до всего хорошего, как нам и обещают. Доживем обязательно. Всем назло. Потому что сейчас мы уже дожили. До маленьких крупиц счастливой жизни. Пора бы. А то все ждем, ждем эту новую жизнь, а она все никак не хочет приходить. А время-то ее уже давно пришло. Доживем, доживем. Вот увидите. И на нашей улице будет праздник.

потом расскажешь – что вычитал.
- Да много чего. *ангел отодвинул лупу* вот гляди – тут вот говорится о каких-то «незнайках»

Очень хочется написать что-то невероятно умное, но в голове по-прежнему дует сквозняк и назло мне выдувает все, что хоть ненадолго там появляется. Не знаю, о чем рассказать сегодня. Пожалуй, следует поздравить с Днем Святого Валентина. Любви вам, друзья.
На улице светит солнце, а в квартире повсюду горит свет. Я хочу противоречий для всего окружающего.

а тут вот о каких то «// Падающие»

Снова стало холодно. Даже бабушкины носки больше не греют. Чай по-прежнему зеленый. Печенье - теперь это Твикс. Общая сумма всех окружающих слагаемых определенно дает слишком много поводов для размышлений. После открытия в себе невероятных способностей, мир кажется только страшнее, Еще страшнее, чем был раньше.
Спокойно жить осталось только день. А если точнее - 28 часов. Почувствуй себя героем, встреть опасность с милой улыбкой. Все должно получиться, хотя мы и не знаем, что находиться за поворотом.

А вот тут я вообще не сказать, чтобы понял переход в посте от одной мысли к следующей – давай я тебе почитаю, может ты поймешь получше, чем я

Возвращаешься, а такое чувство, что и не уходила. Не совсем приятное чувство, если честно. Никаких положительных отзывов. Хотя, не буду врать - отрицательных тоже нет. Вообще никаких. Хотя утро было так обманчиво прекрасно. Наедине сама с собой и вперемешку с наивными снами. Открываешь глаза и ощущаешь последние звуки этой тишины. Она вернется, жаль, что не скоро. Знакомые стены, кабинеты, коридоры и люди. Я счастлива вас видеть, поверьте. Хоть вы этого и не оцените. А жаль. Может быть много позже.
А мне пора, пожалуй, идти на путь исправлений. Определенно. Слишком долго я сижу в крепостях своего эго - лени. Умри, несчастная. Тебе больше нет месте в моей жизни. Я меняюсь. И поменяюсь, чего бы мне это не стоило. Что ж, ждите меня учебники. Я вас покараю. Наверное.

- Циля, я тебя как друга прошу – завязывай ты с этим чтением вслух. Тут же опять без поллитры не разберешься. А у меня запасы на исходе. Да и опять накушаешься же, и будешь лезть ко мне с поцелуями и излияниями вечной любви…
- Ой *ангел густо покраснел* я что – это говорил?
- Да ты и не только говорил, ты еще и целоваться лез…
- Ой *ангел стал пунцовый до кончика крыльев* Я попробую… но нашу же работу никто не отменял. А значит надо продолжать разбираться в записях.
- Да надо… надо… когда уже закончится это наказание. Давай дальше читать эти философствования. Кстати, пожевать бы чего… Луковицу хочешь? Мы ее тогда так и не доели.

Определенно, ежегодный весенний авитаминоз в мыслях и поступках прочно и основательно поселился в моей жизни. Как результат приобретенной болезни можно привести временные потери памяти и ориентации в пространстве, лихорадочно-истерическую улыбку при выходе на улицу и лицезрения там всевозможных ужасов легких заморозков после двух дней мокрого снегопада, а также всевозможные отклонения в психическом восприятии окружающей реальности. И почему в наше время при такой развитой науке не созданы таблетки от Ранней Весны и ее Прелестей?..

Гляди, и исследуемая наша тоже не против погрызть луковицу.
- Нет, вот лук не надо *лица ангела аж перекосилось* Я сейчас вернусь *легкое белое облачко на месте ангела быстро испарилось*
- Эк его придавило… ладно – погляжу дальше, вдруг это мой клиент, а я его прошляплю. как же ее тут родственники допекли то . Я б таких уже удавил – чес-слово. А вот тут она о жаре говорит

Слишком пыльно и до невыносимости жарко, мозги усиленно пытаются работать, но у них явно перегрев, да и вообще, они похоже решили взять отпуск. Ибо как еще можно объяснить мое сегодняшнее поведение?.. Пожалуй, даже я сама не в состоянии его контролировать. Слишком, слишком жарко.

сводить ее на экскурсию в Ад, что ли? У меня на родине определенно пожарче будет *черт хмыкнул, переворачивая страницу*

Невообразимо трудно собрать что-то действительно стоящее из всех этих кнопок на клавиатуре, в итоге имеем абсолютно нескладный набор слов и предложений, повествующих совсем ни о чем или совсем не о том. Что-то уныло, с украдкой капает с неба, не принося никакой пользы и прохлады, только затянулось мое любимое небо какими-то непонятными тучками.

мдя, Циле это бы пришлось по душе – он любит философствовать, даже когда не пьет. лентяйка – уважаю, сам такой. Хех, да она и в учебе лентяйка – ну совсем уважаю, она все ближе и ближе к званию моего клиента, а не Цили

Быть может, все начиналось совсем не так, как задумала я, но все прошло вполне прекрасно. Хотя возможно четвертая тройка по физике и выглядит не слишком радужно, за сегодня еще не раз вспомнится много простого счастья.

только б Циля не вернулся – быстрее, надо застолбить клиента себе.
- А вот и я – я тебе фруктов принес! Ты же просил подкрепится *материализовался Анцифер с корзиной фруктов в руках* Ты куда листочки суешь? А ну покладь на стол!
- Да ладно тебе – мой клиент, она лентяйка, а это смертный грех!
- Я должен сам посмотреть. Отдай листки. Это с чего ж она – твой клиент? Вот, гляди сюда

Ко мне часто приходят для того, чтобы поговорить. О жизни, о людях. Рассказывают о проблемах, изливают душу, просят совета. Эти люди мои друзья, к которым я всегда готова прийти на помощь, поддержать, приободрить. Я думаю, что это правильно. Многие меня не понимают, и очень часто я замечаю, что ненароком из меня пытаются выжать секрет моего дорогого человека. Они что, правда думают, что я могу рассказать то, о чем мне поведали в тяжелое время?..

Она – хорошая девочка! Не отдам.
- Циля, ну у тебя все хорошие. а у меня начальство, оно мне холку намылит, если я клиентов не буду поставлять. Ну отдай, я ж тебя как друга прошу. К тому же она сама тут признается – наш человек

Шаманство. Видимо, сие действо все же существует. Либо я - средневековая ведьма. Иначе, как еще можно объяснить тот факт, что небо сегодня плотно затянуто серовато-белыми тучками, откуда периодически что-то ненавязчиво покапывает. Практически доказано: магия существует.

Противоречу признанным критериям, создаю разнообразие в своей скучной жизни; не то, что было явно интереснее. Да будет так.

- Не отдам. Погляди – она хороший человечек

Я сдала экзамен! Да, я смогла это сделать! Сдала его на пять, чистую и непорочную, без всяких минусов и лишь с капелькой незаметных недочетов. В полном праве могу собой гордиться.

- Да она ж сама дальше пишет, что шпаргалки делала. Ну отдай *заныл черт* ну прошу тебя – отдай. У нее и посты в основном депрессивные, и сама она говорит, что деградирует

По-другому никак не назовешь. Последнее время из меня чаще вылетают какие-то нечленораздельные, никому, кроме меня, непонятные фразы собственного сочинения типа: "анн-на!!", "нь-нь-я!!", "умм-мм..", "ннн-ээ!!" и тому подобное..

- Но пишет она достаточно любопытно, пусть даже и грустно о грустном же. Ну… *шепотом* найдем мы тебе клиента, так уж и быть. А тут девочку пожалеть надо, ведь она

Чай в любимой кружке уже давно замерз, а я все не могу пошевелиться. Поджав под себя ноги, в надежде согреться, все глубже и глубже погружаюсь куда-то глубоко в свои мысли. Острое ощущение абсолютного одиночества сковывает все движения, я просто сижу и трясусь от беззвучных рыданий, как никогда ощущая всю свою ненужность.

так что кушай яблочко. Они полезные. А работа у нас вредная. Отдай листочки.
- И что я сегодня такой добрый? *черт отдал листки, взял яблоко и грустно захрумтел*

Mrazzz18 (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Я снова всех приветствую на страницах этого сообщества!

Чем тут занимаются итак всем, думаю, понятно) Мой протеже - 15 летняя девочка из очень-очень красивого города Воронежа. Кто там не был очень советую посетить этот город. Вот только смысл ника остался для меня загадкой. Так как Фатим http://www.liveinternet.ru/users/fatim2/ ассоциируется с чем-то мужским, хотя... это мелочи и они остаются на совести автора.

В дневнике я нашел массу всего: воспоминания, школьные будни, быт, флешмобы и тесты, вообщем все-то, что есть (должно быть) у среднестатистического юзера портала Ли.Ру. Есть и немного юмора:

Читать далее

Несмотря на то, что автору всего 15 она уже пишет книгу:

Исходное сообщение Fatim2
Я поняла, какую книгу хочу написать. Это будет фэнтэзи, с красивыми пейзажами - мне всегда такое нравилось. Только есть возможность, что это будет просто и ерунда. Надо не промахнуться. Надо написать что-то такое, чтобы был шарм. Чтобы всем понравилось. То есть добавить чего-то еще. И так, приступим...

То, что я прочитал мне понравилось. Буду очень рад, если автор полностью выложит свое творение. Или лучше пусть это будет полноценной книгой:

Исходное сообщение Fatim2
на самену книжным книгам пришли электронный. С одной строны - это удобно, а с другой - не очень... , не могу долго сидеть за компьютером - глова начинает болеть. А обычные книги - дорогие.

Дневник оставил очень приятное впечатление от прочитанного. Можно привести массу цитат, но лень сестра таланта - краткость не при чем. Думаю, автор будет продолжать вести свой блог в том же стиле. То через определенное время дневник значительно прибавит. Меньше быта и больше творчества. Успехов!

Цимисце (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - Depeche Mode - Mercy In You
Как-то раз мы с девочками решили сходить в баню. Ибо делать нам было нечего, мы распивали газировку и чинно чокались стаканами, произнося громогласные тосты, среди которых были "За Билана и Евровидение!" - "А мне Плющенко понравился больше!" - "Валите ко всем чертям, Билан - ацтой, Фины рулят!"
Так мы весело спорили, газировка всё не кончалась, когда мы вдруг решили пофантазировать и придумать некую девушку, каждый день ходящую в баню. Эдакую Bathroom_girl. У всех в школе были отличные оценки по литературе и русскому языку, так что проблем с сочинением не возникло.
Что ж, попробую пересказать...

Она любила дикие, нечитаемые цвета, описывая себя, родную, часто путалась в словах, а платье её в сочетании со словами резало слух и глаз. Деревья с коричневыми цветами на бежевой траве были её любимыми героями сказок. О себе она говорила стихами Минского и думала, что жизнь - трагедия для тех, кто чувствует и комедия для тех, кто думает. Вот такая вот жизнь трагикомедия известного, но невидимого трагика, который создал этот безумный, безудержный мир, наполненный красками и разочарованиями. Но тем не менее, этот мир счастлив и это хорошо...
Она любила и увлекалась

[20-e] [50-e] [60-e] [8bit] [a. mucha] [bondage fairies] [crystal castles] [hand-made] [joy division] [mylene farmer] [topshop] [а. ахматова] [акварель] [англия] [би-2] [блошиные рынки] [гаяне долидзе] [д. алигьери] [ё. амано] [земфира] [и.с. бах] [и.ф. гёте] [игра на гитаре] [литература 18-20 веков] [м. таривердиев] [м.ю. лермонтов] [н.бердяев] [ногу свело] [ночные снйпера] [осень] [палароид] [психология] [рената литвинова] [рисование] [советские мультфильмы] [советские фильмы] [сплин] [ф-но] [ф.м. достоевский] [ф.ницше] [философия] [фильмы а. балабанова] [чичерина] [чтение] [ч\б фотография] [шитье] [э.григ] [япония] [__//__].

Спектр её интересов был разнообразным, мелькал перед глазами, словно стёкла калейдоскопа, а многие из них интересовали самих нас...
Удивляло лишь то, что в интересах не было Льюиса Кэрролла и Алисы В Стране Чудес... Деревья с коричневыми листьями как раз в его духе и в духе Гусеницы с кальяном.
Она писала в три захода слово "стеллаж" ("стиллаж", "стелаж"?!) и говорила:

вам не кажется что в этих глазах очень много боли?
ВОТ ВЕДЬ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО...
я практически уверенна что все посмотрев на этот рисунок хорошо увидят ЭТО.
я считаю что любая картинка или любое другое произведение искусства которое вызывает у зрителя эмоции и чувства - есть настоящий шедевр ...
ведь рисунок на который мы смотрим и ничего не видим не заостряет на себе внимания и мы просто проходим мимо даже не запомнив его...

так говорил Ч. Паланник и я с ним согласна

Не все были согласны с тем, что сказал Чак Паланник, но она была твёрдо уверена, что всё, что вызывает чувства - шедевр.
Что ж, могу лишь сказать, что эмоции невсегда бывают положительными. И если у меня картина вызывает отвращение... Что же, это тоже шедевр? Произведение искусства?..
Она считала свою любовь несчастным и безвременно умершим щенком, прожившим всего два года.
Она неплохо рисовала, предпочитая графике и гуаши акварель. Рисовала девушек, а ещё любила the virgin suicides. Она описывала бытовую жизнь друзьям не так, как это делают другие. Она искала интересные подходы к описанию и у неё это неплохо получалось.
Она вспоминала детство. Грустила весело, веселилась грустно, но не была похожа на клоуна. Она могла подурачиться, посмеяться, но в ней хранилась некая мудрость, которая чувствовалась даже тогда, когда она смеялась. Хотя, часто она говорила как будто не своими фразами...
И позитив её был как будто какой-то ищущий, неуверенный. Но спокойный.
Горящий и гордящийся...
Внешность её мы придумывать не стали, так как считали, что это дело второстепенное.
Она любила запахи старого, картинки в стиле 20-х, 30-х, затемнённые, неяркие, а потому стильные.
Но как нам показалось, чего-то в ней не хватало...

Это всё, что я помню... Мы с девочками нечасто встречаемся после этого случая... Просто потому что мы - это я...

Итак.
Контактную информацию о Вас читать невозможно) В глазах рябит. Дневник неплохой, видимо, недавно чистился от старых постов, да и профиль менялся.
Это хорошо, когда человек понимает свои старые ошибки и учится на них.
Как я уже сказала: чего-то в этом супе не хватает.
А в остальном - очень неплохо. Мне понравилось)
Удачи)

© ЭКХ

Кларнет_Сквидварда (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Совершенно не вызывающий ни каких эмоций при просмотре профиля, дневник Argentum_Steel полностью меняет твое мнение после прочтения. Первыми, приятными лично для меня, деталями оказались музыкальные предпочтения хозяйки дневника (но это чисто субъективно и не имеет отношение к делу). А вообще профиль здесь настраивает на какой-то конкретный, деловой лад и некоторую строгость.

«Собрание Заблуждений» являет собой нам дневник, который с первого взгляда не отличается ничем таким особенным от ряда других дневников, но уже при прочтении нескольких записей замечается некая изюминка и что-то свое, уникальное. Основой всего служат не «записи о высоком» или о поисках истины, а скорее носят характер бытийный. Здесь полно интересных случаев из жизни, описанных таким образом, что полностью передаётся весь юмор и тонкость случая. Это, конечно, замечательное качество, передавать всё как есть, сохраняя атмосферу, проявляется на протяжении всего дневника. Сама личность автора заостряет внимание, по некоторым причинам находишь что-то родственное и поэтому нередко, читая записи, входишь в положение Argentum_Steel и остаешься на ее стороне. К сожалению, не так часто, как хотелось бы, дневники вбирают в себя все качества хозяина, из-за чего позволяют постороннему человеку узнать настоящее лицо человека, неприкрытое.

Основное, чему может научить данный дневник – это житейская мудрость. Человек, явно знающий свою цель жизни, обучающийся в университете на ту профессию, которая никогда почти не была престижной и почетной, но гордящийся этим, вызывает настоящее уважение. Целеустремленность и желание достичь поставленной цели и любыми способами обрести счастья, которое, по мнению автора, явно не в деньгах, а в гораздо большем, радует и заставляет следовать тебя самому этому примеру. Забавные случаи в университете, дома, рассуждения о соседях, и о других обыденных вещах всегда сводятся к какой-нибудь мысли, заставляющей задуматься о чем-то, что всегда близко к нам, но нередко из-за нашей невнимательности ускользает от нас. Подмечая некоторые вещи, особенности характеры людей, которые всегда на виду, но часто упускаются, автор подводит нас к тому, что какие же многие из нас двуличные, невнимательные, часто чего-то ожидающие от других людей, которые им ничего не должны. Некоторые метафоры довольно занимательны, хотя, возможно, встречались еще где-то. К примеру:

Сегодня я вышла после больничного, и очень скоро услышала за своей спиной вызванный вышеописанным шлепок об пол – это упала моя самооценка.

Замечания об отечественной попсе и о других различных ужасных явлениях достойно характеризуют некоторую часть нынешнего общество, которые способны с удовольствием хлопать без конца повторяющемуся куплету. Что явно отсутствует в дневнике, так это любовная линия и различные жалобы на что-либо. Какое же это облегчение, когда в большей части дневников только это и есть, а больше ничего нет. Но автор этого дневника об этом ничуть не сожалеет, тем более, что Argentum_Steel имеет в арсенале множество тем для записей, запас которых не оскудевает.

Именно точность и объективность различных замечаний, будь то о поездке в мой родной город Самару, или о самоуверенности школьников и студентов в том, что, когда они списывают за спинами соседей, то преподаватель их не видит, - самый хороший элемент и составляющая дневника. Здесь нет особой образности, обилия метафор и особо художественного стиля в записях, но это не делает дневник хуже, напротив, здесь это было бы излишне. Читая подобные случаи из жизни:

Стою в магазине в очереди на кассу.
Слышу сзади громкое "Христос воскресе!!!"
Стою как и стояла.
Тут берут меня за плечо, разворачивают и заявляют "Это, парень, я ТЕБЕ говорю!!!"
Бабка ростом полтора метра, с плетёной кошёлкой в руках.
"Вообще-то я девушка"
Тут-то мне по морде кошёлкой и съездили.
По левой щеке.
Так офигела, что забыла подставить правую.

задумываешься о людях, с которыми нам приходится встречаться каждый день, об обществе в целом о том, как иногда полезно рассказать какой-то случай человеку, чтобы направить его на путь истинный и расширить его кругозор. Дневник Argentum_Steel учит многому совершенно безвозмездно, и за это хочется с уважением пожать руку автору.

tired_smile (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора И стова утро...глаза слипаються, а стук колес убаюкивает. я снова трясусть в набитом вагоне метрополитена.
рядом со мной сидит какой-то старичек, с другой стороны - симпотичная девушка,с тетрадью в руках, на которой написанно Melody_of_Silence увлеченно читающая что-то.
я ненароком заглядываю в записи. Она же заметив улыбается и говорит:

Мысли вслух...

я улыбаюсь в ответ, но не решаюсь заговорить. она видит мою нерешительность и глаголит, эдак многозначительно

Женщина - настоящая женщина, истинная - пассивное начало.

в моей голове от тих слов промелькнули некие сомнения по поводу ее психологического состояния, и я все таки снова не изъявила желания с ней общаться. Видя это она как бы обиделась

Жизнь - странная штука.. Вроде затрахала, а не удовлетворяет..

Тогда уже я не выдержала и сказала, мол: Девушка, вам что пообщаться не скем.
Она посмотрела на меня грустным грустным взглядом и выполвила печально

Хочу к тебе, котенок…

я чуть не упала сидя. Теперь мне стало все понятно. я попыталась вразумить ее на счет своей ориентации, сделала чопорное личико, на что она заметила

Я поняла, что мы находимся во взаимной эмоциональной зависимости

чем совершенно повергла меня в шок.
я ответила что о взаимности не может быть и речи. чем похоже, очень ее разозлила, потому что она вскочила и закричала на весь вагон:

Все не то и все не так.

за это какая-то бабулька сделала ей замечание: мол, девушка не буяньте.
Но она уже распалилась.

Боль – то же самое, что и любовь

а потом, стащив меня с седухи, закружила, наступая на ноги пассажирам, и запела

Хочу стать парнем-геем.. о_О

вагон просто упал. Я отшатнулась от сумасшедшей девушки, но она вцепилась мне в руку и глядя сумасшедшими глазами закричала

Уехать… Сбежать… Раствориться в себе.. В новую жизнь, к новым людям.

...наверное потому что все старые сбежали - пробурчала все та же бабулька
на что получила гневное:

Флирт - лучшее лекарство от депрессии

а потом, повернувшись ко мне осказала, опять печально

пачка крепких сигарет, чашка горячего чая..
для полного счастья не хватает лишь человека, к которому можно прижаться и сладко уснуть.

намекая на то, что хочет ко мне....
я даже не знала, куда себя деть, под насмешливыми взглядами пассажиров...
а она, словно издеваясь,, громко говорила

Я хочу не просто любить - я хочу быть любимой

и заглядывала мне в глаза нарочито несчастными глазами...
но вот и остановка. я пулей вылитаю из вагона, а она, бестия, несется за мной, и вылетая на улицу кричит, тыча в меня пальцем:

Девушка, вы красивая

и я чувствую как падаю в обморок....
а она догоняет, обнимает меня и шепчет

Я горю

сознание медленно уплывает от меня...
спустя какое-то время я просыпаюсь где-то в парке, надо мной шумит листва. И рядом лежит записка

Почему ты сопротивляешься? Почему не идешь на контакт? Я всего лишь хочу узнать тебя. Быть может ты станешь мне другом? А вдруг кем-то больше? Но ты не желаешь.

я вздохнула с облегчением.
Ведь можно было и не доводить меня до такого...ну и денек. Слава богу, все вещи на месте..

__________________________________
вечером, придя домой, я раскрыла сумку и увидела еще одну записку. Она гласила

Я знаю цену себе и своим силам. Я не желаю, чтобы неблагодарные люди пользовались моими силами во благо себе. Да, я - сука. Но, как мне сегодня сказали, зато какая

я задумалась...может зря я так, с несчастной девочкой? она запуталась...она смутилась..она...
но тут до меня доперло, что стоит перевернуть бумажку.
я не ошиблась. обратная сторона гласила

Как странно вдруг встретить людей, кого не видела пару лет

и тут до меня дошло...какая же я дура!!! ведь она настойчиво пыталась показать, что знает меня...а я так и не поняла....ааааххх *пошла стреляться*
ибо в п.с. было:

Нда... Веселый денек получился...

попадалась на свою безолаберность негативная смерть

Aymi (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Решила не придумывать «красивую обертку», а просто изложить то, что я думаю, прочитав весь дневник гражданки Twix Twix. Неожиданный ход, да?=) Вы не против? Понимаю, хочется спектакля. Самой хочется, поверьте. Но я постараюсь вас развлечь такой простой и понятной формой. Дабы дневник позволяет. Поговорим?
Очень хотелось сегодня оторваться по полной, потереть ручки с довольной ухмылкой рожи лица, тупо поржать, одним словом.
Не получилось. Точнее поржать удавалось, но не скажу, что тупо. Здоровый юмор – залог хорошего настроения, правда?
Итак. Сразу отмечу, что общее впечатление сложилось хорошее. Как говорится, всего понемножку: немножко лытдыбра (зато форма отличная - пунктуация, орфография…все на месте (за очень редким исключением)… наслаждаюсь…), немножко картинок, не раздражающий глаз дизайн, куча интересных и занятных мыслей, время от времени разбавленные непринужденным матом (что тоже, почему-то, настроение не подпортило). Начнем по порядку.

Техника от меня в ужасе. Любая.
Только я могу доконать утюжок для волос, куллер, mp3шку, пульт от телевизора, два мобильных телефона, оптическую мышку, мамкин ноут, микрофон на наушниках, тостер, бутербродницу и напоследок пылесос. Вот что значит руки из жопы растут!
И кто теперь хронический неудачник? Не надо на меня пальцем тыкать...

Вы не одна, поверьте. У меня тоже вечно все ломается, уже не помню, скока компов сменила… Мой несчастный мобильник изучил, кажется, все виды покрытий – асфальт, кафель, паркет, бетон и многое другое. *Ласково поглядывает на пока еще «живой» телефон*

Сегодня меня раз десять назвали идиоткой) Не в плохом смысле, конечно, а так, шутя и удивляясь.
Идиотка.Чиорт, мне это нравится ^^
Идиотка Маша опять пошла гулять и посрала четыреста рублей неизвестно на что.
Идиотка Маша опять разговаривала по телефону на уроке, попросив учителя заткнуться на минутку.
Идиотка Маша всех уверяет, что не умеет прощать, хотя ели перед ней сделать обиженное и убитое лицо - всё, простит, всё забудут, пожалеет и обогреет.
Ну не идиотка ли?)))

Да нормуль, чего уж там… Пол страны идиоток – хе)))

Когда ты встаёшь в воскресенье в десять утра только потому, что какой-то кретин прислал тупую смску "Преведкагдила?!", когда у тебя дома отключают горячую воду, и, чтобы помыть голову, нужно подогреть воду в кастрюле, когда ты отправляешь звонишь трём людям с мольбой аля "ну пааайдём гулять!" и тебя посылают далеко и надолго... Это свинство(

В десять – это еще ничего, а когда приходит подобное «произведение» в пять утра – вот это уже писец. Одного моего знакомого за такие шалости прозвали Ваше Хрючество. Название пока не запатентовано, так что можете пользоваться, на здоровье.

Возраст странная вещь. Вот мне в магазине помогают считать сдачу, а вот уже продают сигареты.

Се ля ви, мон шерри. А чужие дети растут еще быстрей. И пенсия уже не за горами. Моя пенсия. Вам чуть подольше ее ждать, радуйтесь пока)))

Мне уже страшно нажимать на кнопку "Случайный дневник". Из десяти подобных кликов только восемь ввергают меня в состояние шока и ужОса. Албанский язык, розовые сердечки, блёстки и пафосные заявления типа "Жизнь гавно, вы все уроды, пойду выпрыгну из окна" и много подобной фигни. Как бы самой не деградировать до подобного.^^

Вам это не грозит. По крайней мере, сильно надеюсь. По крайней мере, производите впечатление человека, который не позволит себе таких крайностей. По крайней мере, … ай, ладно, и так все сказала.
Вот знаете, может, это покажется кому-то обидным, но когда есть, за что поругать, поизмываться, слова всегда находятся в самой литературной форме. Всегда в голове складывается целая поэма, которую только и думаешь, как обрезать, чтоб остальные не задолбались это читать. А когда, в принципе, все хорошо, придираться особо не к чему (не будем зацикливаться на мелочах, да и кто обращает на них внимание?), слов всплывает не так уж много. Может, я разучилась хвались? Куча критик, отправленных в разделы «Доска позора», «Фабрика пыли» и прочее очерствили мою нежную душу? Простите. Я попытаюсь исправиться.=) Я уже исправляюсь, да?

Пы. Сы. Аллилуя! Можно передать Мико, чтоб прилетал, тут есть, с кем пообщаться. (Ну это для тех, кто читал предыдущие критики и знает, кто это такой=))). Он будет рад, и его вера в землян как разумных существ только укрепится.
Расплылась в довольной улыбке, Aymi.

Цимисце (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - Flёur - Новое Матное Слово
Настроение сейчас - задумчивое

Итак, она... Она - pikok.
Она училась по другим учебникам... И даже азбука у неё была другая... Азбука счастья... И это счастье сквозило даже сквозь прикрытую форточку...
***
-Мэрри, расскажи сказку!
-А вы выпили молоко?..
-Да, Мэрри, давно! Ещё тогда, когда ты сказала, чтоб мы шли спать! Расскажи!
Мэрри села на стул возле фортепиано и стала размышлять о том, какую ещё рассказать сказку: "Жизнь учила её многому... Она всегда искала счастья в любом пустяке, в любой ситуации... А всё потому что она училась по другим учебникам... Нет, в школе она, как все, учила геометрию, русский и литературу, но самый главный учитель любого человека - сама жизнь.
Её интересовало многое, например:

5'nizza anno domini bob marley flёur hand-made luk regina spektor sunsay амели андрухович бумбокс дизайн заплати вперед искусство квн кинематограф крихЈтка цахес леон литература любко дереш михаил булгаков музыка наука океан ельзи оксана забужко оркестр че росава сергей бабкин тартак театр театр 19 техника тнмк фруктовый кефир харуки муроками человек дождя эффект бабочки

Она сначала не знала, как назвать ту общую тетрадь, которую она завела в ящике своего стола. ЧерезДневник? Еженедельник?.. Месячник?.. Или как-то по-другому?..
Но она решила не думать об этом и просто жить... Жить так, чтобы ни о чём не жалеть...

Она любила ходить под дождём... Промокшая до нитки, но всё же счастливая, она в каждой капле находила музыку...

Её день начинался с шума...

это мои эмоции. в них заключена какая-то сила. некоторые думают, что эмоции - это проявление слабости. но эмоции - наша сила. пока мы любим и ненавидим, дружим, сострадаем - мы живы и сильны своим существом.

Таково было её мнение... Оно не совпадало с чужим, но от этого не становилось неверным, неправильным... Оно несло в себе ту крупицу тепла, которая необходима каждому человеку...

Она часто пела и получала от этого удовольствие. А окружающие получали от её пения ещё большее удовольствие... Она пела песни со смыслом, а не простые "Я тебя люблю, тра-ля-ля, а ты меня - нет, тру-лю-лю!"

Принципы. с ними сложно. а без них? еще сложнее.
однозначно. ведь сразу может возникнуть сто пятьсот мильйонов вариантов

И всё же мне кажется, что надо быть по-настоящему сильным человеком, чтобы найти в себе силы пойти на компромисс... В нынешнем мире это практически невозможно. Все стали чересчур принципиальными и эмоциональными...

А где оно - начало?..

Начало там, где кончается конец... Там, где глубокая пропасть... Нужно только сделать первый шаг... Найти в себе силы и шагнуть в эту пропасть... И там будет поджидать новое начало... Конец конца, начало начала))

Счастье... Ох, оно так и сквозило сквозь каждую её запись... Она несла мир окружающим... Люди получали от неё тепло... Вот уж по правде солнечный человек, любящий своих "песочных" друзей)
Она лучилась, как и цвет её тетради... Тетрадь была тёплых тонов и не отягощала взгляд лишними кирпичами... Всё скромно и всё со вкусом...)

У неё дома жил ёжик, поющий песню. Возможно, кто-то подумает, что ёжики не поют, но это не так. Они не всем открываются)

А ещё она по характеру напоминала Грибуля из сказки "Сказка об истинном простофиле по имени Грибуль".
Тот пел, когда было страшно и смеялся, когда было больно. Ведь у всех случаются провалы, неудачи. Но находить в любых ситуациях каплю позитива - тоже искусство, которое нужно развить в себе))

И какое же это чудо называть себя так, как звал тебя в детстве учитель физкультуры))) Романтик... Да))

И только когда я закрывала глаза мне казалось, что мне нужна ещё капелька света.
Вот уж удивительный человек с удивительным мышлением для нынешнего мира))
Вроде, и может попить пиво, посудачить о новых технологиях, но при этом не стал циником и здраво рассуждает.

И только тогда, когда кончались наши чаепития, я понимала, как мне её теперь не хватает..."

-Мэрри! - донёсся голос Джейн как будто сквозь сон.
Няня вздрогнула.
-Мэрри, расскажи сказку! - попросил ещё раз Майкл.
Мэрри открыла глаза и посмотрела на удивлённо воззрившихся на неё детей.
-Сказку?.. Пожалуй, я знаю... Жил-был лесник. И было у него много детей, младшим из которых был Грибуль...

Итак.

Отчасти автор и правда похож на Грибуля. Точно также она, как Грибуль, хочет принести счастье и радость в этот мир, а именно Грибуль в конце сказки попал на Остров Цветов, а не злодей-Шмель, которого интересовало лишь золото, оказавшееся в конце простым мёдом.

Дневник мрне очень понравился. Необременяющие посты, поистине солнечные, с минимальным содержанием бытового описания.
Дизайн в тёплых тонах и правда не отягащает тоннами мигающих кирпичей веки и глаза не хотят закрываться от ужасного мигания каждую минуту))

Дерзайте))
У Вас это хорошо получается))

© ЭКХ.

tired_smile (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Шумел негромко ветер, скрипели камни под ногами, GrustnoeSolnce шла по улице с пакетиком леденцов в руках и с веточкой сирени.
Картина стоит словно перед глазами.
Я прочитала весь дневник, но зацепил меня только один пост. именно последний. Хозяйка дневника наконец-то вылила все то недосказанно-недоспрошенное, что витало во всем остальном дневнике.
Эти мягкие шаги перед глазами...и воспоминания, в слезах...
она бредет по траве, не поднимая глаз, думая о чем то своем.
Да, те кто читают ее дневник знают, что она любит клубы, дискотеки, и почему-то любит грустно улыбаться.
Нет. это не галимый понт малолеточек про мол "ах я такая одинокая". Это действительно одиночество, осознанное степенью своего превосходства...
Меня по началу улыбнул пост про

.Её рассудительность и её мудрость

однако же весь смех перечеркнуло вот это

Каждый раз,выходя на улицу и думая,что станет легче,я себя обманываю!

и все казалось бы очень просто, и конфеты из детства и воспоминания о маме и папе. и вместе с тем так тоскливо и тревожно.
Удивительная способность одним постом перечеркнуть все сложившееся мнение о себе.
Я снова выбрала удачный дневник.
И ничуть не жалею об этом.

структурировала *боже,слово-то какое,аж самой страшно!*

негативная смерть

Pedalja (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Раз, раз….два, два….
давно меня не было. Приехал вот и что я вижу,
Что на пороге у входа в мое скромное холостяцкое жилище меня ждет никто иной как мой друг
Мадэст, сегодня он будет в роли Доктора Гонзо
Называйте его просто Доктор Гонзо, или интернет маньяк, лирушный торчек, как и ваш покорный слуга идентичный-интернето-наркоман, я, разрешите представится Рауль Дюк.
Привет старина!

Ну здрасьте!Это якобы мой третий днев...с другими дурацкая история.Я всё уже хочу писать здесь только то,что всплывает в моей голове за весь день..Блин,но как только сажусь на стульчик,включаю кнопочку,то уже забываю всё что надумала..эхх..

Дорогой мой друг, да мы нереально торчим, мы подсели на этот мескалин и слезть уже не можем….эх! а вы думаете, что вы не торчите, люди, которые в данный момент это читают?!

Гонзо,Гонзо, Гонзо! Что я могу тебе посоветовать?-сказал я глядя на непонятно откудо взявшихся киберготичных девушек танцующих на баре с ящерами….- что я могу посоветовать тебе? Пожалуй только одну или пару вещей, а именно-
*переставай заниматься самокритикой и самоедством!

[я сама задолбала себя]

обожаю читать дневники,интересных по моему мнению,людей
..и ненавидеть себя за то,что ты не такой

Я потеряла вкус к жизни...
я ничего уже не хочу...

И пр. пр. пр.
На самом деле каждый человек оригинален и интересен по своему. Хотя бы тем дорогой Гонзо, что отпечатки пальцев не повторяются- закончив эту фразу, я снял шапку и почесал лысину.

"... Здатуйте, миня завут Мадест. Я очинь люблю гудядь ветером, ухадидь ис дома, сматредь на агонь. Брихадити ка мне, дайдити миня, явам пакажу где мой дом..."

Над этим постом я плакал! Я его тоже помню со школы. мего- ржачный мужык.
Вообще на самом деле вся жизнь доктора Гонзо или Мадэста пропитана позитивом и довольно интересна, то он красит волосы, то ходит на концерты, то мутит дела с лампочко-собако-мамоми)
Одна фраза

моя собака хочет меня убить!

чего стоит_
Еще я заметил у моего друга, если я еще в здравом уме(nb!) раздвоение личности)
На Алену и Ленчика - совершенно разных человека, один из них даже может спокойно оказатся мужигом! Что придает повествованию перчинку!
И этот человек еще смеет заявлять,что он не интересен, Гонзо, чего и сколько надо курить, чтоб начать так о себе думать?
Модест видит в жизни много хорошего

Если просто улыбнуться какому-нибудь
ребёночку,идущему рядом,
то можно получить нереальное количество
позитива и тепла))

И верит в чудеса, как Амели, весьма весел, и немного псих, как и подобает истинному Доктору Гонзо.
Дизайн во фруктоволедяном стиле очень ничего себе. Правдо мне не слишком нравится подборка шрифта( Комик он называется ,вроде?) и кое где написано мелковато, неудобочитаемо)
Есть посты бояны с всякими тестами (а что Гонзо тоже человек!) сказал я дружески теребя за плечо сидящего рядом.

Вера в чудеса от Амели,
Харизматичность от Джуно,
Энергия от Нэнси...
Впринципе,это то,что я хотела бы иметь у себя.
Мне много-то и не надо)

Всего этого не так сложно добиться.
побольше веры в себя.
Затем отключаю свой диктофон. С вами была Pedalja,в роли Рауля Дюка и помните, у каждого есть право на субъективное мнение,и совсем не обязательно,что оно верно на 100%

Lazy_rabbit (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Не пришелец, не арлекин, не захудалый даже тролль, побери его хворь. Сидит с писательским шилом в заднице и испражняется в режиме он-лайн на ни в чем не повинную страницу, а заодно и на ваши несчастные головы.

И даже несмотря на это, нельзя не обратить внимание на дневник Narmattaru. Нельзя не вчитаться.

Этот юзер навел шороху на ЖКЛ, обращаясь к своим, так сказать, фаворитам среди критикующей братии с просьбой откритиковать свой блог, и при этом дневник оставался закрытым. Не знаю, почему чести ознакомиться с бессмертными строками лениво-бежево-пАстельного автора (а именно такие ассоциации возникли у меня с ним) удостоилась именно я. Но, честно признаться, сначала я пожалела о том, что согласилась взять этот блог на критику. Несмотря на свои всего лишь три страницы, он показался мне тяжеловесным и малодостойным внимания. Наверное, потому что достаточно большие посты оформлены мелким шрифтом - и создается впечатление тяжести.

Несколько дней я пыталась себя пересилить и все-таки прочесть нетленные строки, и вот - свершилось, и слава Богу, потому что на деле я открыла для себя автора с легким и вразумительным слогом, с мозгами в голове, да еще с неординарными, да еще (а это здесь такая редкость!) способными производить собственные мнения, да еще эти мнения внятно аргументировать.

Вы только послушайте:

Я совсем зачах в этой счастливой дремоте. На улице настолько благостно, что не хочется выходить из дома, а глядеть себе с балкона и сожалеть о том, что не курю. Балкон, сигарета и солнце - именно так должно быть. И никакой излишней бутафории; как жаль, что у меня нет довершающей идиллию сигареты. Зато лени - хоть отбавляй. Как у раммштайн в "Keine Lust" -
У меня есть друзья, что вытащили бы наружу, но мне неохота использовать их.
Во мне живы совесть и благородство, но им нет применения.
Моя жизнь бесцельна, несмотря на то, что ее находят не пустой.
Я могу пуститься в анализ тягот, но это лишь изнурит меня.
Как это по-летнему : грусть уходит, ощущения - нет.
Задайте мне вектор, хули. Камо гребешить?
У меня горы непрослушанной музыки, но даже их мне трогать в тягость.
У меня есть пара сотен, но не на что их потратить.
И в комнате по-летнему знойно : должно быть, поэтому мне так постыло. Это важно - давать объяснения, создавать иллюзию контроля.
Никакого желания. Никакого желания.

Лытдыбр тончайшей выковки, бытовуха с неподражаемо выписанным настроением, зауряднейшие вещи, выписанные тонкой колонковой кистью.
Фантазии автора, перемежаемые нескучным бытописанием, строки о книгах, которые сами способны сложиться в полноценную книгу, строки о музыке и о воздухе повседневности, неутомимая рефлексия с четкой аргументацией и собственным вкусом. Ммм... затяжка... Запах ментола, о, как вы мне нравитесь - как слойка с клюквой, как сидеть на лавочке на светлой аллее под весенним солнцем.

Почему вы спрятали свои строчки от других? Будьте уверены, мусор ЛиРу не посетит ваш дневник, а если и посетит, тот спешно и покинет, не в силах оставить хотя бы один комментарий пусть даже к самом маленькому и несодержательному вашему посту.

Восемь за вашу специфичность.
Восемь за то, что вы потрясающе пишете.
Зотя мне почему-то не хочется ограничивать свео суждение скупыми цифрами оценок. Поэтому вы для меня - слойка с клюквой. Книга представителя современной прозы. Прогулка по любимому городу, правда, с тревожной музыкой в наушниках.

Даже профессиональные служители пера не испытывают НАСТОЛЬКО ОСТРОЙ зависимости от своего труда, сколько добровольцы на ЖЖ-фронтах. Солдафоны-добровольцы. Солдафоны - мальчики на побегушках, добровольно мобилизованные вольны уходить, когда вздумается. Хоть в мир иной - встал и улетел.

И тут же - об этом ином мире, на собственном примере:

Имею я право на гребаный эскапизм или нет?

Имеешь. Твердо уверена. Особенно если есть причина. Другой вопрос - стоит ли?

(с) Lazy_rabbit

Кларнет_Сквидварда (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора
Страницы печали, горести, одиночества и глубокого самоанализа сплетаются в дневник некой девушки Nelvee . «Многозначное» - название всему этому. Так ли оно многозначительно? На самом деле ответ двухсторонний. Как и жизнь каждого в отдельности взятого человека, для мира, в целом, история этой души может быть и не многозначительна, но для самой героини эти потаенные мысли, тонкие ощущения имеют большое значение. И поэтому название полностью оправдывается. Бирюзово-голубая гамма дневника настраивает читателя на нужную волну, а полоски фона ассоциируются с потоком невыплаканных слез, стекающих по лицу. И вся эта атмосфера грусти кажется прозрачной и похожа на тонкое стекло, через которое видна вся душа насквозь.

Не часто встретишь откровенность в жизни, а особенно в интернете. Сплошные постоянно сменяющиеся маски доводят до приступа тошноты. Но явно не здесь. Все маски сняты. Их попросту здесь не существует, возможно, как несколько раз утверждала сама хозяйка, у нее имеется две маски: радости и горя. И какая истинная не знает даже Nelvee. Первое, что бросается в глаза – это непостоянность настроения девушки, которая отражается на всех записях. Это очень точно описывает эпиграф:

Я как график.
Возрастаю, убываю…трудно даже сказать,
где именно возрастаю, а где… если встать на голову,
может показаться, что до этого я падала вниз, а теперь выхожу из пике… © Amerel

Пронзительное одиночество - главный герой дневника. Оно всегда есть, оно никуда не девается. Оно, то сомнительно пристроится в уголке, то выйдет на сцену. Нерешительность и полная неуверенность в себе сквозит огромными дырами. Тоскливая история жизни, такой тонкой и хрупкой, которая вот-вот рассыплется под давлением общества. Выбрав главной целью своей жизни учебу, девушка, по-видимому, потеряла многих друзей, хотя, если судить по некоторым записям дневника, то настоящих друзей, то вообще и не было. Эта грусть и жизнь, одной из небольших радостью которой для Nelvee является компьютер с интернетом, пронзает своей печалью и грустью. С одной стороны тебе все время мерещатся слезы, но с другой ты понимаешь, что они не наигранные, отчего возникает некое чувство жалости. Безусловно, человек нередко сам устраивает себе подобного рода проблемы, которые его доводят до слез, но так, далеко не всегда. Окружение в школе все время чем-то задевает героиню. И часто в записях она называет себя «отколом». Безысходная печаль является главной составляющей дневника. Непременно возникает вопрос: «А почему же все так плохо? В чем причина?» И этот вопрос остается без ответа. Возможно, так оно и должно быть и ничего в этом не изменишь, как бы не были все мы друг на друга похожи, все равно между нами полно недопонимания.

Обычно в похожих дневниках есть недосказанность мыслей, поступков, поведения, но не здесь. Хотя сама автор не всегда полностью осознает себя, читателю при прочтении всего дневника образ хозяйки раскрывается полностью. Он ровный и без каких-нибудь противоречий, в нем много нерушимого и много необъяснимого. Что-то сближает тебя с ним. Но что именно выяснить не удается. Наверно какая-то родственность души, ведь та грусть, присущая этому дневнику, нередко посещает и нас самих, а многих и вовсе не покидает. Закрывшись от внешнего мира, автор, подлинный интроверт не только по тестам, подвергает свои поступки и действия глубокому самоанализу. Но сама же девушка пишет в одной записи, что, если слишком глубоко уйти в этот самоанализ, то можно довести себя до состояния полного отсутствия.

Больше всего достойно внимания, конечно, творчество девушки, в основном проза. Краткие рассказы не отличаются побуждением писать о чем-то возвышенном, а возвращаются к обыденным темам, и все равно открывают какие-то новые грани. Они не заседают прочно в голове, но весьма не плох слог, которым они написаны, довольно легкий, он позволяет читать коротенькие рассказы быстро. Они [рассказы] охватывают ощущения, тянущиеся, долговременные. Но, в тоже время, рассказам чего-то не хватает, то ли они слишком призрачные и тонкие, и из-за этого стирается нить контакта между автором и читателям, и не всегда в полной мере ощущаешь полностью то, что хотел сказать автор. Нет, это не недосказанность, это нечто другое, из чего выходит разговор автора с самим собой, со своими ощущениями, и ты кажешься лишним там и теряешься.
Этот мир, созданный автором, очень откровенен и полон чувствами и ассоциациями. Он подернут дымкой, и не каждый захочет в него вникнуть и войти, но, если осмеливается, то он может остаться с разным мнением о дневнике. Один поймет, проникнется чувствами, которые испытывает автор, а другой скажет, что-то про то, что слишком много печали, грусти и тоски. Ведь, не каждому доставляет удовольствие рыться в чужих мыслях, таких откровенных и честных, что невольно становится стыдно, что ты посмел кликнуть на эту веб страничку и прочитать и просмотреть сквозь строки душу автора, как в тонкое стекло.

obliqua (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Итак, svOboDnaYA kak VeteR. Прям настолько свободная, что аж даже буковки в одной строчке не держатся. И раскладка русская ниасилила такой свободы. Конечно, все свободные как ветер так и делают. Они свободны от всего, включая стиль и здравый смысл. Я вам по секрету скажу, сейчас на лирушечке революция, о которой так долго говорили большевики, свершилась: теперь можно менять ники. Наблюдая ваш ник, понимаешь, зачем и для кого эту функцию ввели. Для свободных аки ветер.
В общем, шагаем в профайл. А в профайле нас ожидает… Не поверите, футбольное поле. Самое настоящее, даже с газоном, мячом и футболистами на аватарке. Того и гляди, играть в реальном времени начнут.
О себе:

Я люблю жизнь, адреналин и футбол. Я не люблю когда мне указывают, что делать и представителей органов охраны правопорядка.

По остальным вопросам прошу обращаться лично, а лучше почитайте-ка дневник ;)

Внимание, вы только что просмотрели новую, расширенную версию программы «Велкам ту май лайф». Скачивайте с официальных сайтов.
В общем, пока никак. Конечно, вы первый встреченный мной юзер лиру, который устроил на своем виртуальном пространстве целое футбольное поле.
Дневник манит следующим названием: Знаете, что лучше всего? Это не знать, что тебя поддержат, а знать, что ты поддержишь их...(с) GSH. Ух ты ж блин. Обратите внимание, как это лаконично, как, в конце концов, подходяще под название. Эти и другие названия вы можете скачать с официальных сайтов.
Рубрики мне ясно сообщили, что львиная доля дневника посвящена именно футболу (я удивлена, ога). Так как я полнейший лох во всем, что близко стоит к футболу, буду оценивать исключительно способ выражения. А способ выражения, надо сказать, очень даже ничего. Возраст вы не указали, но я страшно дедуктивным методом выяснила, что вы учитесь примерно в 10м классе, то есть 15-16 лет (я угадала, я угадала? *прыгает*). В общем, если смотреть срез этого возраста по лирушечке, вы серьезно адекватны. Честно говоря, сначала подумала, что читать про футбол будет безумно скучно, но увлеклась, не поверите. Написано в основном грамотно, даже запятые почти везде, где надо стоят (я вообще чуть в обморок не упала, когда выяснила это), конечно, присутствуют и «АААА!!!», и горы смайлов периодически, но они почему-то не раздражают.

…"Меня вообще всегда очень бесит, когда говорят, что девчонки ходят на матч только на футболистов смотреть: Сычева там, Билялетдинова... Почему девушка не может тоже просто болеть за командой и наслаждаться игрой, футболом?!?! Такие вещи я вообще считаю оскорблением, и когда слышала все это, всегда хотелось заехать тому человеку куда-нибудь и посильней..."
...журналистка с оператором уже почти лежала на земле от хохота, сзади кто-то из фанов Спартака прокомментировал: "Надо же, какая агрессия!" Девчонки тоже ухахатывались... В итоге по телевизору (не помню, по какому каналу) показывали интервью трех громадных накачанных бугаев со спартаковской символикой, где они говорили про то, что все болельшики Локо только на Сычева и могут пялиться, а потом мою тираду, где я обещала заехать оч сильно тем, кто это скажет...)))))

Тоже вдруг стало безумно интересно, и пока я еще маленькая и не остепенилась как серьезный ультрас и художница, осталась на автограф-сессию. На самом деле ничего особенного в закорючках, напоминающийх росписи Маминова, Торбинского, Кочиша, Одемвингие, Сычева, Билялетдинова и Рахимова разноцветными маркерами на обрывках бумажек нет. Лежат и лежат у меня, так, чтоб было.
Фотки на память - уже интересней, но мне плакать хочется, когда смотрю на их замученные лица и взгляд "Убейте меня пожалуйста...".

Как вы правы, что ничего, кроме странных закорючек, в автографе нет. Но мне ли вам объяснять, что фанатская душа, прекрасно понимая это где-то глубоко внутри, направляет верещащее фанатское тело прямо на объект кумирствования с целью зафотографировать до смерти.

В дневнике кроме футбола есть еще кое-чего немного, но. Когда читаешь это что-то другое, я, как читатель, не чувствую вашей заинтересованности – какие-то странные отписки типа «так надо». В общем, обычный такой лытдыбырчик, средней паршивости, который не впечатляет и которым не зачитываешься. Что мне просто ну очень понравилось, так это ваши рисунки и увлечение Макаревичем – достойные интерсы на мой взгляд.

Подводя итог всему сумбурно вышесказанному, дневник мне ваш скорее понравился, чем не понравился, но все же уровень его довольно средний. Хороший средний уровень. Продолжайте в том же духе, в общем-то единственное, что стоит изменить прямо сейчас – это ник. Это вообще бегом. Если прыгающие буквы вам дороги, хотя бы транслит уберите. А вообще, удачи)

З.Ы. есть люди, а есть обликвы.

Helga_Pudding (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Стою за кулисами. Это дебют. Вот-вот мой выход. Настроение? Боевое!
А что меня ожидает? Уважение – такая штука, не знаешь, чем заслужишь. Впрочем, как и помидоры.
Но я оптимист, поэтому делаю вздох и иду. Прямо в центр. Сцены и внимания.
Слегка стучу по микрофону – работает. Всегда стеснялась проговаривать «раз-раз», чтобы кто-нибудь не съязвил «что, дальше не знаешь?»
Достаю листок и начинаю речь. Просто чтение вслух. Просто критики. Просто на юзера -ОГОНЕЧЕК-.
- Сам ник настроил на сладости, слезки, бантики и погремушки. Только потом поняла, что поторопилась. Критика – это вам не бытовушечка о вчерашнем дне, тут нужно, чтобы медленно, чтобы вдумчиво. (Зал притих, значит, слушает.)
- Или все дневники сопливых школьниц уже разобрали, или ЖКЛ работает, и их стало меньше... Кто знает! Но, как бы я ни хотела облегчить себе работу простым стебом над ОбЫчНыМ ДнЕвНиКоМ, приходится иметь дело не с самым простым случаем. Об этом уже говорит идеально оформленный профиль. Ни одного изъяна! (А я, например, предпочитаю творческий беспорядок.) Зацепила нервные окончания только информация о себе – если вы, -ОГОНЕЧЕК-, думаете, что девушки, которые не верят в принцев и любовь с первого взгляда парадоксальны – то, вынуждена вас расстроить – вы сильно, ох как сильно, ошибаетесь. Я тоже такая. И подруги мои. И подруги моих подруг. (Зрители переглянулись и закивали.)
- Название дневника – «Тихий огонек моей души». Это, наверное, заодно с ником придумывали. Чтобы уж точно подошло. (Напомнило сочетание «красные туфельки, красное платьице, красная шапочка») Тем более, если юзер и есть тот самый Огонек, то быть самой собой своей души - просто нереально. Непорядок.
Я уже хотела злобно рассмеяться, но увидела размер постов и ровные буквы. Опять все не по плану. Пора прикоснуться к личному. Сделаю это аккуратно. Что-то мне подсказывает, здесь нужна ювелирная работа.
Когда я начала читать залу посты блога, язвительность и желание придираться исчезло. Люди совершенно затихли и начали внимательно слушать. Оказалось, в постах много мыслей, мало пустых фраз. Если захочешь что-то вычеркнуть – не получится, здесь все имеет значение, каждая строчка, каждая буква.
Теряют значение и слишком правильный дизайн, и миллионы линеечек «из лав», и ошибки – действительно Личный Дневник. Нет заезженного, скучного, приевшегося. Это скорее классическая литература для хорошего времяпрепровождения, чем банальная «развлекаловка», которую листают в трамваях или на остановках. Она требует вдумчивого чтения, осмысления, внимательности, после чего чувствуется приятная легкость в теле и что-то вроде вдохновения.
Итог: зашла в дневник придирчивым критиком – вышла впечатленным – куда нам до таких записей! Привыкли захламлять сеть, а тут – совсем другое. Невинное и светлое. Такое требует особенного читателя, а не среднестатистического блогера, блуждающего в сети в поиске забавных постов и картинок с симпатичными парнями.
Зал находился в какой-то прострации. Я поклонилась и вышла. А люди молча проводили меня взглядом, закрыли рты и, вспомнив где находятся, вяло зааплодировали.
У меня все. С вами была Helga_the_pull, Громкая музыка. Занавес.

Dolce_Puffetta (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Позвольте представить, весьма ценный экспонат – ЗЛоБНая МаЛоЛеТКа. Она ненавидит Спанч Боба, Китти и Тедди, и очень любит читать.
И не удивляйтесь нику. Ведь большие и маленькие буковки в нём проставлены по специальному алгоритму. Вот как. Моих мозгов хватило только на согласные-большие/гласные-маленькие. Ну, да ладно. Не суть важно.
К сожалению, в дневнике я нашла всего лишь 27 записей, из имеющихся 54. Жаль. Но и половины из заявленного мне хватило, чтобы зависнуть на пару часов.
Мадам, БРАВО! Я, если честно, давно не встречала таких дневников. А если принять в расчёт Ваш возраст, то просто аплодирую стоя. Вы вполне оправдываете свой ник. Действительно злобная (местами), и действительно малолетка (пока что).
Вторая запись радует мыслью. Не глубиной, а наличием. Итак, что же Вы нам сообщаете? А вот что:

У меня такое ощущение, что на свете есть сотня (ну или две) типажей внешности. Довольно часто замечаю это, иногда даже подхожу к незнакомым людям - путаю с друзьями. Есть небольшие различия, но в основном сходство поразительное. Иногда предвзято отношусь, если только что познакомилась, а человек очень похож на того, которого я близко знаю. Часто заставляет задуматься - но, с другой стороны, гены у всех одинаковые - набор генов разный. И не бесконечно же им разными быть. Что-то обязательно совпадет...

Далее Вы приводите пересказ отрывка из произведения Николая Носова «Незнайка в Солнечном городе», как бы в подтверждение вышесказанного, и пример из жизни (как играли в «Барби»). Спишем это на возраст, и не будем на этом зацикливаться. Ведь дальше Вы выдаёте следующее:

Суперсамомнение. Тупые маленькие пригламуренные девочки. Вам везет, что на лиру можно скрыть прыщи и неуверенность в себе. Я открою тебе страшную тайну, бедная девочка честных советских комбайнера и доярки, ты - не Перис Хилтон, не говоря о более достойных людях. И не надо основывать группу "Ранетки", надеясь избежать ПТУ. Не надо фоткаться на фоне ковра на стене и школьной столовой. Это не ГЛаМуРррррНо. Лучше иди помолись на постер токийского отеля. Или посиди на диванчике в форме соски у Киры, сфоткай свой 48 размер в ее топике. Ведь это приближает тебя к звездам. Ведь это так отдаляет тебя от суровой реальности.

Это не поколение Пепси, это быдло-2000.

Нижнее веко левого глаза предательски задёргалось… Боже, Вы действительно уверены, что Вам пятнадцать? Вы не молитесь на Пэрис, и не смотрите Ранеток?! Не верю! (с) В наше то время.…
До сих пор не верю.… Не верю своим глазам. Может, это добрая тётя прикинулась Вами, чтобы вселить хоть какую-то надежду в нас, что не всё потеряно. Что есть ещё порох в пороховницах, и поколение-next действительно таковым и является? И Вы своими размышлениями всё больше напоминаете даму за – цать, неудовлетворённую сексуальной жизнью (а точнее её отсутствием), и неимоверно быстро приближающимся климаксом. Зачем в таких подробностях обсуждать свою учительницу по рисованию? Ну, отчитал Вас учитель, имеет полное право на это, кстати говоря. Так Вы за эту её «выходку» и зарплату подсчитали, и соотношение рост/вес, и сына малолетнего приплели. Нехорошо. Учителей уважать надо. Но, о чём это я? Какое такое уважение к учителям? Ведь:

Я пришла к выводу, что одиноких злых людей старше 75 лет ВООБЩЕ НЕЛЬЗЯ выпускать из дому. Ибо когда сидящие бабки орут на бедную маленькую затюканную хромую девочку (эт типа я) насчет того, что я имела наглость СЕСТЬ! В АВТОБУСЕ (ЧТО ВЫ АВТОБУС ЭТО ЖЕ СВЯЩЕННОЕ МЕCТО РЯДОМ СО СВЯТЫНЕЙ НЕЛЬЗЯ СИДЕТЬ ТОЛЬКО СТАРЫМ И НЕМОЩНЫМ МОЖНО) раздражительные противные люди (эт тоже я) могут тюк бабушку ножичком - и нет бабушки.

Учить жизни Вас не собираюсь. А то ведь буду когда-нибудь бабушкой, встречусь с Вами в автобусе, а Вы меня вспомните, и ножичком того самого… Тюк.… И нет бабушки.… Не, я так не хочу. Скажу лишь одно – все там будем. На что Вы резонно мне заявляете:

может я не доживу до старости или МНЕ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСТОЯТЬ!!!!!!!!!!

Да уж, конечно… Конечно захочется! С гипертонией, ИБС, злостной одышкой (последствием той самой ИБС), артритом и артрозом.… Да, захочется, деточка. Обязательно. Вы только это, меня не забудьте позвать. *Хлеба и зрелищ мне!!!*
Вообще сложилось впечатление о Вас, как о весьма умной барышне. Ну, есть злобы немного, напущенной. Замечательный образ, беспроигрышный. И пессимизма в меру (что несказанно радует):

В год крысы все мрут как крысы

Нет ничего лишнего. Немного сквозит максимализм пресловутый. Так оно так и должно быть.
Но вот тормозов всё же не хватает:

Ну все, пора мне, побежала - паразит орет, есть хочет. Хренушки, получит он мой чизбургер. Пойду, разобью подоконник. Младенцем.

Зачем Вы так? Он же маленький и беспомощный. Зла никому не сделал. Вы же, надеюсь, не сторонник чайлдфри?
Итог таков. Страшных преступлений чуткий нос критика не нашёл. Лишь иногда зашкаливающий цинизм. Не по возрасту. И это Вас отнюдь не красит. Но (как всегда), есть одно но. За то, что цитируете Хауса, прощу Вам что угодно.
А после заявления:

с детского сада мечтаю стать патологоанатомом

Просто рукоплещу стоя! Ведь с этого и надо было начинать! Маленький совет: Вам в самый раз судмедом, а не патологоанатомом. И нужно любить людей, хоть капельку. Без этого никак.
На сим позвольте откланяться.

From Dolce Puffetta. With love.

Цимисце (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В колонках играет - Flёur - ...и Солнце встаёт над руинами...
Знаете, бывают такие места, где шум не к месту... Например, старые города...
Есть такой город... Он так и называется - Içəri Şəhər (Старый Город)... Некая дань старине среди огромного, бурлящего потока шумящего Баку...
Башня, старые улочки, древние бани, памятники истории...
Именно там я увидела его...
Он шёл по дороге и шумел... Без всякой на то причине... Шум его был белого цвета... Или нет?.. Радужного?.. Не знаю... Но по всей видимости всё-таки белого... Шум клубился разорванными шарами тумана... Я зажала уши... Звенит изо всех сил... А так хотелось побыть в тишине!..
Мне захотелось убежать куда подальше... Хотя, подумав немного, я всё же решила остаться... Какая разница, где слышать шум?.. Дома слышать шум машин или здесь слышать белый шум?..
Выбрав из двух зол меньшее, я решила посветить себя науке. Надо сказать, я никогда не видела такого шума...
А что, если он говорящий?..
Я стала придумывать, что бы он мог мне сказать...
Получался какой-то бред... Решив найти хоть какое-то научное объяснение своим глюкам, я открыла карманную энциклопедию под названием "Интернет на мобильном телефоне".
Зайдя на какой-то научный сайт, я погрузилась в чтение.

"_Белый_шум_.
Характеризовался профессором Вадимом Павловичем Глюком, как спятившая поганая молодежь, постоянно нуждающаяся в зеркале.
Первичные признаки того, что Вы видите перед собой белый шум - белые точки в серых клеточках, разделённых белыми полосочками.
Обычно белый шум образуется возле людей, которым интересны:

muse nevermind nirvana pink floyd radiohead аквариум альтернатива антиутопия апрель блок бояться глупо. бразилия бред буква ы быть против весна ветер высокие дома гитара город город грехов грандж гулять деньги-зло джаз доводить до абсурда дождь достучаться до небес друзья жизнь заводной апельсин завтра будет лучше закат зачем? играть на контрасте иерусалим интересные люди италия кино книги кофе креатив крыши лень лето люди мартини метро 2033 мечты мороженое москва музыка в переходе наглость найти себя небо независимость пелевин пикник пикник на обочине пить пофигизм прыгнуть и полететь радио резкость ремарк рим рок ролики свобода солнце спать сплин стеб стенли кубрик стихи стругацкие судьбы нет счастье тишина улицы улыбаться фантастика фильмы фонтаны хорошая музыка черный юмор яблоки

Как видите, список довольно разнообразен. Ни в коем случае не увлекайтесь ни одним из этих пунктов! Иначе Вы рискуете увидеть белый шум. А если он придёт к Вам один раз, то он обязательно придёт к Вам и в десятый. Только тогда Вы уже будете не в доме, а в жёлтом доме.
Итак, с чего же обычно всё начинается?
Сначала, сразу после того, как Вы увидите сей объект, Вы начинаете хвататься за любые радиоприёмники и переключать с одной радиостанции на другую, дабы найти что-то подобное.
Всё это, конечно, труъшно, но когда Вы не найдёте ничего даже отдалённо похожее на сей шум, Вы совсем отчаетесь и начнёте читать «Войну и Мир» и даже не на спор и не по школьной программе, а для собственного удовлетворения.
Вы проникнитесь любовью к чтению, что есть, конечно же, хорошо.
И тут вдруг, не успели Вы только оправиться… Ба! Белый шум!
Клубится рядышком с Вами и бормочет:

Интересно, а откуда берется серая масса. Я имею ввиду людей, которые просто существуют, не принося никакой пользы миру. Таких, на мой взгляд, 50% всех живущих. Именно они отправляют смс-ки, за участника шоу, меняются "симпульками" и не понимают, что их существование сводится к таким попыткам самоутвердиться. Эти люди есть везде. И для них работают огромные индустрии кино, музыки и т.д. У них не когда нет собственного мнения и есть люди специально придумывающие для них цели и смыслы жизни. Во все субкультуры охотнее всего идут серые люди, которые сами не понимают, зачем они это делают, но им приятно чувствовать себя частью чего-то значимого. Именно они любят обсуждать чужую жизнь, особенно, если она интересней их собственной. Эти люди абсолютно пусты.

Сначала Вам, конечно, хочется сказать: «А вот нифига!», но Вы задумываетесь и понимаете, что, возможно, в этом есть доля истины. А тогда как быть с певцами, которые только и делают, что поют написанные для них песни?..
Все кланы, объединения – сборище серых людей?.. Тогда, получается, сильные люди (белые или чёрные) – только одиночки?.. «Пф», - скажите Вы и тут-то попадётесь в ловушку новым галлюцинациям.
«Хе-хе» - посмеётся над Вами шум и начнёт издеваться дальше.
Хотя, «издеваться» - сильно сказано. Белый шум – проверка психики, посланная Вам Пентагоном. Да, как всё закручено.
Белый шум сыплет мудрыми мыслями в самом начале. У Вас невольно растягиваются губы, изображая душевную улыбку: ах, как хорошо, что такие люди всё ещё есть на свете!
Итак, около месяца посещений Вашего теперь уже хорошего друга, он держится. Никакой ненормативной лексики. Всё чисто и приятно. Опрятно, аккуратно, по щекам текут синие слёзы умиления.
Но. У всех бывает такой период, когда хочется крушить всё вокруг, разбить зеркало, покусать собственное изображение и поменять кому-нибудь ноги и руки местами. Идёте Вы, а рядом с Вами – жуткое существо идёт коленками назад. Народ шарахается, лишнее внимание, вызов милиции, никому, короче, хорошо не бывает.
Но! Если никому не будет хорошо… Не лучше ли себя сдержать?
Мне стало жутко. Ущипните меня.

Белый шум всегда сначала приглядывается к Вам, а потом уже подстраивается под Вас. А если он чует, что Вы абсолютно нормальны, то он, понурив голову, уходит, ибо Вам никогда не стать его большим другом.
Но если Вам, о чудо, повезло, тогда ждите добра.
Он будет пугать Вас розовым цветом, говорить, что российский футбол – диагноз, и вообще голландцы – лучше в футболе. Так-то оно так… Чего один Хиддинк стоит… Сам, небось, голландец… Бу.

Вот интересно, почему многие люди считают, что они правы в любой ситуации и страшно бесятся, когда им доказываешь, что это не так.

Будьте готовы к такой постановке вопроса. Если хотите произвести впечатление умного человека, то сразу же отвечайте: «Потому что каждый человеческий индивидуум первоначально расположен к эгоизму».
Каждый хочет доказать, что он, дескать, самый умный, настоящий, мудрец, да и вообще, самый крутой, а вы идите… Нервно курите в пачке сигарет, ибо Вам никогда не хватит сил сказать мне: «Я тебя победю!», так как после этого я обязательно когда-нибудь скажу, что я мстю и мстя моя страшна.
Все прочат себя на место королей, а на самом деле даже на миллиметр не приблизились к трону.

Что такое нормально?

Обязательно последует следующий вопрос. А не существует абсолютной нормальности! Что для одного – нормально, для другого – чушь, ересь и иже с ними.

Далее он начинает рассказывать Вам о различной бытовой стороне жизни. Эх… Жаль, конечно… Но это интересно. Именно в изложении шума иногда кажется, что бытовая жизнь – не такая уж ерунда, как кажется, а неотъемлемая часть любого из нас…»

Я опустила глаза и посмотрела на носки кроссовок. «Так много про него написано… Я всё не успею прочитать…» - подумала я, глядя на то, как туман сгущается вокруг меня, чтобы закружить меня в водовороте своих мыслей и ощущений…
Я закрыла глаза и шагнула в никуда… А где-то вдалеке в морских волнах отражалось солнце, готовящееся ко сну…

Итак.
Грамматика достаточно на высоком уровне. Средь постов иногда проскальзывал мат. Пуф… Не к лицу) Избавьте нас от этой лексики.
В целом, мне дневник понравился… Есть недоработочки (какое слово милое ;) ), конечно, но, думаю, их легко исправить, да и Вы сами поняли из моего потока бреда Ваши недостатки.
Нравится и то, что дневник Вы завели не для описывания обычных событий, а для своих мыслей… Именно мыслей. Хотя, на последних страницах у Вас всё больно проскальзывает описывание бытовой жизни. Не нужно. Вы очень хорошо начали.

Успехов!

Как лист, летящий над бездною,
Я падаю в неизвестное.
В безмолвие, в бездействие,
В осеннее равноденствие. © Flёur

© ЭКХ.

CadburRy (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Не туда попали! или критика для gorshok

 Долго двери кабинета были закрытыми. Любопытство пожирало при ожидании снаружи. Как жаль, что не было замочной скважины, в которую можно было бы подглянуть!

 А вот что творилось внутри:

Читать далее...

pikok (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

«- Это был такой красивый дождь, что от него люди даже не прятались. - Так не бывает. - Бывает. Ты просто не видела красивых дождей» (с) ТНМК

Первый весенний дождь застал меня, когда я шла домой. Припасенный зонт не особо спасал от ручейков, что стекали по асфальту, собираясь в большие лужи. Окончательно промочив ноги, решила особо не торопиться. Шла, смотря под ноги и думая о чем-то своем. Остановилась. Передо мною была большая лужа. В ней отражалось небо. Хмурое, но уже с заметными проблесками лазурной глубины. Но заинтересовало меня другое: капли, падая, оставляли круги, которые переплетались в причудливую сетью «Небесный_дождь» - подумала я. – «он всегда оставляет свои отпечатки на зеркале неба».

Немного присев, начала всматриваться в сеть, оставляемую каплями этого дождя. Пришлось сложить зонт, чтобы он не закрывал от капель водную гладь, да и было уже все равно, ведь обувь промокла. Повеял легкий ветер, который принес чьи-то слова. - Дождь. Удивительный запах. Ощущение спокойствия и отдаленности. Не находите?.. Я обернулась. За мною стояла девушка. Тоже без зонта, но в сиреневом полупрозрачном дождевом плаще. - Да. Прекрасное ощущение. - Люблю весну, ее дожди и солнце. - Но согласитесь, ведь есть свои прелести и в зимнем спокойствии, и в осенних холодных ветрах? – спросила я. Глаза девушки загорелись огоньком. - Ветра для меня – музыка флейты, легкие звуки, которые зовут домой.. движение пламени свечи за родным окном, когда часы пробивают полночь. В такие моменты я пишу стихи. А вы пишете стихи? - К сожалению, нет. Я довольно прозаичная личность. – немного смутилась я. - А в моем сердце всегда поэзия. Не могу представить себя без питерского неба, дождей и ночи. Люблю ходить среди толпы людей, в которой я чувствую себя человеком, личностью. И хочется верить, что тоже нахожусь среди личностей. Она посмотрела на меня, приподняв капюшон своего плаща. В ее глазах была видна осенняя грусть. - Вы когда-нибудь любили? По-настоящему, закрывая глаза, но открывая душу, не задавая вопросов и не ожидая ответов? – вдруг спросила она. - Не знаю. – почему-то ответила я, хотя прекрасно знала ответ на этот вопрос. На миг я повернулась к воде, чтобы взглянуть на круги, оставляемые каплями. - А что для вас любовь?.. – обернувшись, спросила я. Но там, где еще мгновение назад стояла девушка, было пусто. Точнее, пусто не было. Крупные капли весеннего дождя тихо разбивались о землю, собираясь и стекая маленькими ручейками в лужу.

P.S. Ваш дневник полон глубоко личных записей, вашего творчества. Но у Вас получается в довольно непринужденной форме общаться с читателем. Это весьма важный аспект.

Схема – лишь машинное отображение текста. С точки зрения машинного анализа она верна, но способности машины не сравнимы с интеллектуальным потенциалом человека.

Кларнет_Сквидварда (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора
Смешная ли Cмешная_немка ?(простите за тавтологию) Вот как раз об этом не мне судить, мне лишь предстоит вникнуть в мемуары и записки о жизни этой девушки. Сначала каждого из нас, кто заходит в любой интернет дневник приветствует профиль, на котором лично я никогда особо не задерживаю свой взгляд. В профиле есть замечательная графа о себе, которая создает первое впечатление о дневнике, а вот обманчивое ли первое впечатление или нет, это сразу никак нельзя решить. И здесь мы видим достаточно аккуратное изложение фактов о себе. Но опять же чего-то нового явно здесь нет, жирным шрифтом выделено: «я хочу», «я хочу научиться», «я уже научилась», что неоднократно встречалось у многих (да и чего скрывать, у нас же самих и встречалось).

Волнующее название дневника «220 вдохов в минуту по встречной полосе жизни» идет на одной волне с аватаром с надписью: «Проще простого изменить мир». Возникают ассоциации и ожидание чего-то волнующего, нового, свежего, как ветер из форточки, врывающийся неожиданно в комнату. Соответственно мучает вопрос, а оправдываются ли ожидания? Я бы ответила, что наполовину да. Конечно, чего-то очень свежего и совсем нового уже нигде не бывает, поэтому требовать этого нереально и невозможно, но встретить красивые или правдивые, или трогательные зарисовки из жизни, вперемешку с рассказами и философствованиями доставляет некое удовольствие. Имеет место быть творчество, проявляется оно в стихах и коротеньких рассказах. Какова же основная направленность всех этих повествований?

Как и в любом порядочном дневнике, большинство записей здесь о себе. Некоторые из них преисполнены резкости, другие так и светятся простотой и искренностью. Нет какой-то долбящей по мозгу и явной бытовой жизни, она здесь умело спрятана под прикрытием различных метафор, оборотов и хорошего слога. Чистые ощущения, желания, связанные с восприятием мира автора. Как видно при прочтении дневника, в жизни девушки большую роль играет изобразительное искусство, через призму которого автор в некоторой доле и смотрит на мир. Огромное влияние на характер записей оказывает настроение, поэтому в периоды осенней депрессии, количество мрачноватых записей резко увеличивается, особенно если учесть, что в другие промежутки времени не показывается ярко выраженное негативное отношение к окружающей действительности. Депрессия в данном случае проявляется в каком-то жизненном ступоре, в действиях, производимых как будто автоматически. Все в этом мире автору кажется фальшивым и ненастоящим, и золотая листва на ветвях деревьев и отношение людей друг к другу. Красиво описанные переживания заставляют перейти на одну волну с автором, но явно при их прочтении не возникает чувство пойти и пожалеть (лично у меня).

Отдельное место занимают некие зарисовки-притчи. Простые жизненные ситуации, наполненные каким-то смыслом и моралью. Некоторые из них толкают задуматься над чем-то, другие просто вызывают сочувствие или жалость к предмету описания. Записи трогают за живое и ты увлекаешься текстом, становится интересно читать, и самое хорошее в этом то, что это не бездумное графоманство, а продуманные записи или зарисовки и, может быть, даже написанные специально так, чтобы затронуть душу читающего. На такую мысль меня навело то, что чаще всего в интернете, да и вообще в реальной жизни все делается с каким-то расчетом. К примеру, так: в этом месте надо поплакать, здесь подумать, здесь согласиться или нет. Но надеюсь в данном случае это не совсем так.
Нередко автор отдаляется от реальности и вспоминает периоды детства и отрочества. Вспоминая приятные моменты детства, которые в любом из нас пробуждают ностальгию, девушка невольно сожалеет о том, что сейчас все это кажется каким-то другим, не таким ярким и новым, как было вовремя детства.

Общество не раз характеризуется в дневнике, то на примере 13-летнего мальчика, который курит и ругается матом, хотя, чтобы на него обратил внимание хоть кто-нибудь, то на примере одинаковых «оригинальных» людей, которые собираются все вместе и тогда видна вся их неоригинальность и приверженность моде, которая делает их похожими друг на друга сначала лишь одеждой, а потом и характерами. Автора интересует то, что, следуя каким-то стереотипам и какой-то моде, люди теряют свою индивидуальность и подтверждают мысль, что все люди одинаковы. Большой интерес представляют записи, написанные так сказать со стороны наблюдателя, в которых метко описывается, допустим, то, что видно из окна. Маленькие очерки складываются в пост, и всех их объединяет одна мысль.
Не чуждо для автора обращение к своим постоянным читателем, записи, в которых, так или иначе, об этом упоминаются, заставляют вернуться из некой атмосферы повествования, которая была бы единой, если бы в дневнике остались только записи с рассказами, очерками или личными переживаниями.

Писательство доставляет, по-видимому, истинное удовольствие хозяйке дневника, поэтому мы имеем множество записей на двадцати восьми страницах. Почти половина из них представляет собой интерес и поражает нередко как содержанием, так и слогом и ходом мыслей. На мой взгляд, некоторые посты не совсем вписываются в контекст дневника, но в то же время так блог автора сохраняет некоторую спонтанность, а не четкую и тошнотворную продуманность. А это немного опровергает мою мысль о том, что, возможно, некоторые записи написаны, для того чтобы произвести на читателя какое-то определенное впечатление и заставить его испытывать какие-то отдельные эмоции и чувства. Остановившись на этом, я буду думать, что все, что есть в дневнике Смешная_немка от души и искренне, в надежде, что не была слишком наивной в данном плане.

lightage (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Общество весьма и весьма не однородно. Чем больше эта самая неоднородность, тем больше нестабильность общества. Однако, есть прослойка общества (и в идеале она должна быть весьма немаленькая), которая удерживает все это общество в состоянии равновесия. Средний класс.
«Сре́дний класс — совокупность социальных слоев населения, занимающих в стратификационной системе общества промежуточное положение между низшим классом (бедными) и высшим классом (богатыми). В развитых странах средний класс составляет наиболее многочисленную группу населения.
Функциями среднего класса традиционно считаются стабилизация общества и воспроизводство квалифицированной рабочей силы.» (с) Википедия.
Так дело обстоит в мировой системе. Я думаю это характеристика применима и к ЛИру. Здесь тоже есть пользователи, весьма интересные, но которые при этом не стремятся в топы, у которых есть свой сложившийся круг общения, и которые довольны своим дневником.
Сейчас, в качестве примера я рассмотрю такой дневник, со всеми его достоинствами и недостатками.
Paranoid_Eyes

О cебе
Я плохой, и не пытайтесь убедить себя и меня, что это не так ©
Dr. House

Информация в «о себе» (как правило) ничего не значит, это цитата откуда-то, которая, видимо очень нравится автору. В данном случае я не знаю автора цитаты, но в общем-то подобных высказываний миллион (переходить на анализ личности автора не могу в виду существующих запретов). Там же весит еще и баннер, показывающий, что автор, как минимум, - поклонник Гарри Поттера. Что ж. тоже довольно типично.
Но главное – это, конечно, дневник. Дневник с хорошим читабельным, но при этом запоминающимся, дизайном.
И первой записью идет размышление о смерти. Только совсем не такое, как у представителей некоторых субкультур. Нет. Тут все легко написано, как мне показалось даже с юмором. А еще написано грамотно. На хорошем русском языке (хотя автор вроде бы и не из России). Ла читать приятно, увлекательно.

Когда-нибудь я умру. Это неизбежно. На надгробной плите выведут, аккуратно, даже нежно касаясь четкой поверхности камня, лаская его, что-то вроде «Она была необычной, не такой как все» и так далее, коротенькая приписка с именем и фамилией. Может быть даже, мне положат венки, желательно с живыми тюльпанами. Хотя, мне кажется, будет немного странно подойти к родным и попросить живых тюльпанов на могилу. <…>

Далее вперемешку идут размышления о жизни, иногда глубокие, иногда не очень. Но, как я почувствовал, написанные от души.

Странно все получается... Только за день до своего отъезда я поняла, как хочу никогда не отпускать тебя. Пусть никто из нас и не рассчитывал на серьезные отношения, пусть ничего быть и не может по определению. Пусть.
Я стала тоньше чувствовать... и твои руки подняли из глубины сознания что-то постоянно дремлющее.
Как же не хотелось тебя отпускать...
Так всегда бывает. Жизнь начинает налаживаться за день до отъезда...

Описание самой жизни с вкраплениями самоиронии и, местами, загадочности (хотя правильнее все же сказать недосказанности). Есть место и текстам весьма странным, это вроде и творчество (в смысле беллетристика), а вроде и нет. Читаешь, читаешь: слова понятны, фразы, образы - тоже, а конкретики совсем нет.

Косые струны дождя неприятно бьют в спину. И ты судорожно пытаешься спрятать сигарету от порывистого ветра в ладонях, холодных и гладких от холода.
Но небо в этот момент прекрасно. Оно не затянуто одной большой серой тучей, а будто бы разбито на кусочки пазла. Все разного оттенка: синевато-белого, серо-фиолетового и простого пушистого металлика. По поверхности канала бежит мелкая рябь, в ней не отражаются тучи. Но она сама по себе прекрасна. Неспокойна, изменчива и заманчива.
А в это время холод неистово спускается вниз по плечам, достигает бедер неприятными мурашками и уходит в ноги, где надолго застаивается и кристалликами льда медленно засыпает.
Искры от сигареты с бешеной скоростью улетают по ветру. А ты видишь только бездонные тучи и холодную рябь канала. Просто Блок какой-то.

Поток сознания получается. Но своя прелесть в таких записях конечно есть. Их почему-то хочется и хочется читать.
Можно прочитать здесь и просто выплески эмоций, вроде следующего:

Сцука, какого черта у меня ася отрубается каждую минуту???!!!
БЛЯ!!!
Ненавижу всех!
И сука скайп не доставляет мои сообщения!!!!!
АГГРРРРРР.
Сейчас кого-нибудь точно переебу неким тяжелым предметом.

*я неудачница, да?*

Встречаются здесь и тесты и картинки не к месту. Бывают и баяны всем известные (вроде загадок из Мурзилки). Но все настолько в меру, что абсолютно не вносит в восприятие дневника никаких отрицательных эмоций.
Итак, можно сказать, что читать такие дневники, как этот, одно удовольствие: написано все хорошо и красиво. Создается ощущение реального общения с автором.
[в заключении:]
Да, это среднеклассовый дневник. Но, к сожаление, как в нашей стране, так и на ЛИ.ру средний класс встречается весьма редко. А вот будь его побольше, о этом сервисе не складывалось впечатление, как о сборище тупых малолеток, интересующихся числом своих «пчелок» и «симпами».
С уважением, lightage

Lazy_rabbit (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Попивая горячий шоколад, сидел писатель - документалист aka Lazy_rabbit в своем набитом хламом кабинете. Шесть дней подряд к нему являлись гости под самыми разными предлогами – то идейку для книжки подкинуть, то попытаться в новое творение затесаться: «Напиши обо мне, ну напиши». Воскресенье обещало стать днем вожделенного покоя, и подуставший за неделю автор уже размышлял над концепцией новой книги о растаманах. Ха, не тут-то было. Кто-то отворил дверь – представьте себе – ногой, впихнулся (по другому и не скажешь) в маленькую комнатку и представился: - Я, говорит, кабысдох. Кабысдох был девушкой в неброской и ненапряжной коричневой майке с забавными завитушками. Удобно и со вкусом.

Девушка плюхнулась в кресло и, не долго думая, изложила, зачем пришла: «Я, - говорит, - слышала, ты книжку пишешь новую. Я тебе – наглядный материал».

Так и завязалась у меня весьма увлекательная беседа с девушкой, носящей столь неэстетичную кличку. Время от времени встряхивая афрокосичками, Кабысдох жевала шоколадные орешки и весело рассказывала:

- Жизнь у меня веселая. Иногда, понимаешь, такое происходит…. Вот однажды:

Встала на голову, и чуть язык не откусила от переизбытка чуйств. Выделывала ногами в воздухе всякие кренделя и фортели, песдела сама с собой про реинкарнацию и переселение душ. Потом ёбнулась на пол от переизбытка жолтой воды в моске. Лежала и грызла коготь. Потом нашла в семечках конфету, водрузила на голову трусы и переселилась в душ. … Со всей вежливостью осведомалсь у своей жопы, когда же она, сука потная, станет меньше. Последовал бурный ответ, из которого следовало заключить, что видимо никогда. До сих пор пребываю шоковом состоянии от того, что со мной разговаривал собственный зад.

Я тактично промолчала. Не со всеми разговаривают их собственные зады, но это, во всяком случае, интереснее, чем слушать скучное и последовательное бытописание. В целом же, рассказ девушки, хоть и сопровождался материными вставками, тек, как ручеек, просто-таки по-детски непосредственно и наивно. Но кто знает, списывать ли это на легкий характер девушки или на частую ее дружбу с некоторыми травами, раскрепощающими сознание?
Иногда незакомплексованная Кабысдох вспоминала забавные истории из собственного детства:

Какие же мы в детстве были выдумщики!!! Могли придумать игрушку из чего угодно!!! Я вчера валялась в ванной и вспоминала, как я когда то лёжку в ванной превращала в своего рода развлекательный клуб!!! театр! Там всегда была куча игрушек из пресловутых киндеров, какие то формочки, бусинки, игрушечные подносы с бутылкой шампанского и бокалами... И я со всем этим могла играть просто ЧАСАМИ!!! Каких только историй я не придумывала! И про любовь, и про дружбу, и про космос, и, конечно же, про кругосветное путешествие, которое заключалось в переплывании этих игрулек на великолепном корабле (формочке )от одного края ванны к другому.

Судя по дальнейшим фразам, брошенным девушкой, от пристрастия к игрищам в ванной комнате она так и не утратила. Вот он, вечно юный дух! Тут Кабысдох внезапно захохотала. Я попросила объяснений.

Смеюсь. Тупо лыблюсь. Мне нравится лыбыться. … Всё смешно. Весело же!!! А мне говорят, что со мной стыдно находится. Зато Кириллу нравится.

Ладно, думаю, хорошо, что не ноет про свою несчастную жизнь, а наоборот, всему радуется, пускай и с риском для окружающих испытать нервное потрясение. Девушке живется легко и привольно, и я в этом не вижу ничего плохого.

Но иногда Кабысдох просто-таки ошарашивала меня высказываниями вроде

Какали макаки маком в Нагасаки, Срали самураи рисом на сарае, Весной веселиться на виселице, Медлительных медведей на медали наебали, Сильно сикнули сосиски, Зажилила жаба жареные жилы

Мне ничего не оставалось, кроме как мысленно пожалеть девушку с неуемной и не всегда вовремя бурлящей фантазией – слушать такую откровенную ересь было весьма неприятно. Но у каждого свои причуды, и я терпеливо слушала повествование. А девушка перескакивала с одной темы разговора на другую со скоростью кошки, у которой к хвосту прикручена консервная банка. То она расписывала мне прелести питерской осени, то делилась ярым желанием завести детей, то высказывала свое негодование религиозными сектами и конкретно их зачинателями, то ругала на чем свет стоит современное телевидение, то вообще выдавала воистину философские темы для размышления:

Подумайте на досуге, на хуя нам нужны пальцы на ногах? Чё мы ими делаем? Или ногти на пальцах? Они ведь ни хуя не защищают!

Самое интересное, что я ни капельки не устала от подобной непоследовательности и неуемности – вот что значит настоящая легкость и обаяние! Правда, обилие нецензурной брани меня все-таки в какой-то момент смутило. На что Кабысдох с легкость рапортовала:

То, что я матерюсь как сапожник, известно всем и каждому. Куча людей говорила мне: "Кать, мне стыдно рядом с тобой стоять!". Стыдно - не стой. Я очень эмоциональный человек, могу обидеть словом, даже не зная, что это обидно. Глупо обижаться на слова. Обижаться надо на поступки

Тут, подумалось мне, каждому свое. Главное, чтобы твоим близким было с тобой удобно. И только я вошла во вкус нашей с Кабысдохом беседы, как она безапелляционно ляпнула:

Пойду - ка я жопу намылю...

И унеслась кабысдох в неведомую даль, весело хлопнув дверью, рассыпав недоеденные орешки и оставив меня в полном замешательстве, в каком ураган Катрина оставил новый Орлеан…
Я подошла к окну, взяла в руки чашку с уже остывшим шоколадом. «Главное, я заблаговременно поинтересовалась у девушки ее координатами. Надо будет обязательно встретиться с ней снова. Взять пару снимков для книжки о растаманах. Она послужит интересным примером…»

(с)Lazy_rabbit

кабысдох (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора В середине ночи у нас Сима. Первое, что бросилось в глаза - это макароны. Но полагаю, что на самом деле, чёрта лысого это макароны. Прелестные завитушки цвета, вроде бы родственного оранжевому (я законченный придурок в вопросах определения цвета) ещё напоминают разбушевавшиеся волны или гриву какого нибудь грозного животного, наподобие льва. Я пищала. Но потом начала материться, потому что ни фига ж не видать! Вы же художник, где буйство красок? Потому как читать ваш дневник без клавиш Ctrl+A я не нахожу возможным.
Заталкиваю глаза в графу "о себе" и тут же натыкаюсь на ограду из острых копий:

Не собираемся писать ничего гостепримного, поэтичного или о нас. Это просто дневник - склад наших мыслей чувств и некоторых событий...хотите читать, читайте, не хотите, дык...чего собственно задержались.
Зы: если вы стали нашими ПЧ это не значит, что мы станем вашими. прошу поэтому без обид, мы исходим из того, что это вам интересно читать наш дневник. (Хаму и Сима).

Куда бежать нам от злоречья? Зачем негатив сразу выливать? Вменяемые люди и так всё это знают, а перед невменяемыми и распинаться нечего, всё равно засыпят вопросами "Чо Ты МиНя Ни КаМеНтИшЬ???" (и как это они так пишут? Я эту фразу минуту целую печатала.)
Зайдя в записи, ещё минуту тупо втыкала в правила:

Маленькая элегантная сводка правил.
1. Для посетителей любящих поговорить - если у вас есть ICQ или другая программа созданная для общения, то не спамте мне личку своими гнусными сообщениями, пишем в аську или что у вас там есть(номер предварительно спрашиваем у меня)
2. Если я не стала вашим ПЧ, значит комментировать буду раз в 40 лет. Усвойте это, и обратитесь к №1.
3. Перед тем, как стать моим ПЧ прошу перед этим убедиться, что ваш IQ не ниже 120 баллов (очень важно, чтобы было меньше тупых вопросов).
4. Мне не нужны ваши симпы, и повышать рейтинг, голосовать, участвовать в флешмобах и разглядывать рекламные ссылки не буду.
5. И для тех кто в новичках: Хаму мой альтер-эго, Юкари моя сексуальная гитара, а Мириель наша муза. В общем я художник, будующий музыкант, фотограф и писатель.
6. Да и ещё...к №5...я люблю трупы, маньяков и больших собак :")

В голове забулькало. То есть, если я хочу стать вашим читателем, то мне сначала нужно проверить наличие мозгов с помощью нелепого теста, который показывает только присутсвие определённых знаний, а вовсе не ума-разума? Вот так здорово! Так может хотя бы сцыль на этот тест предоставите, чтоб удобнее всем было? Мне явно не суждено быть вашим читателем. Не подхожу по критериям. А жаль.
Суёмся вглубь.

иногда думаешь о многом не збыточном, мечташь о смысле всего происходящего вокруг.... думешь почему так, почему этак.... пытаешся ответить на вечные вопросы, но всё равно что бы ты не отвечал, ты не доволен ответом.
я представляю: человек, он как бы в пространстве, вокруг он ни чего не видит, кроме себя и своих отражений. если он опустит руки, тогда он сгорбиться и будет грустить. если он подымет их высоко над головой, то будет улыбаться и смеяться. и в тот и другой момент он будет размышлять, первый раз о смысле жизни, во втрой о ней самой. но если человек пойдёт вперёд и будет искать, то он не будет думать о жизни, он просто будет жить легко и не сложно.
я поняла: меньше философии, больше ценизма и эгоизма!ЗАЖИВЁШЬ!

Легко и непринуждённо о непростых вещах. Не каждый умеет так излагать свои мысли. А насчёт орфографии - она у вас безусловно лучше, чем у многих, но не идеальна. А как бы хотелось радовать глаз, а не ломать его на таком пустяке, как "не збыточном"... 2 ошибки сразу это по-моему перебор. Но с этим я уже перебарщиваю. Оставим.
Натыкаемся на следующее:

Всё больше ухудшаю своё мнение о ли-ру. Кто-то пишет о своей жизни. Знаете примерно одно и то же. Проблемы одни и те же. Слова одни и те же. Может вам собраться вместе и наконец посмотреть на сколько ваши проблемы мелочны?
Кто-то пишет философские посты, размышления - надуманная писанина, призванная продемонстрировать интелект и отличие от окружающего мира. Для чего в соты или десятый раз выписывать безусловно правильные и хорошие мысли, о которых можно в этот же десятый раз сказать "баян". Прочесть кучу комментов о том, что все согласны с вашей точкой зрения, и остаться довольным? Есть одна хорошая мысль, которую я всё-таки решусь повторить "истина рождается в споре". Это так для печально-готичных философов...и прочих и прочих...
Как все любят стилиться и выставляться, демонстрировать что-то. А вот к примеру написать в так назваемый "дневник", что действительно на душе уже не можем, мы стесняемся себя и мнения и осуждения других людей.

Вы противоречите сами себе. Но уж очень хорошо вы это делаете. Даже почти незаметно. Можно назвать пост "Баян о баяне". Ведь у любого можно найти подобные метания души по поводу мелочности и тщеславия лиру, или чего бы то ни было. Конечно, это погано, но от этого никуда не деться. Человек так устроен, что ему необходимо стилиться, выставляться и демонстрироваться. Ведь один человек уникален, а куча народу - безликая пустота. Вот мы и пытаемя все хоть как-то выделиться. Пусть и неосознанно. Все мы одним мирром мазаны.
И если мысль хорошая, почему бы и не повторить её? (Хоть кто-нибудь, остановите меня от смыслового разбора! Лопатой по хребту хотя бы.)
Мы с вами единомышленники:

Я не считаю новый год праздником...год и год...новый и новый. Что с того? Зачем отсчитывать бессмысленные года? Разницы никакой. Все всегда с такой страстью ожидают чуда, но ничего не меняется. Этот праздник, ещё один способ найти надежду, волшебный способ всё изменить, улучшить в своей жизни. Всё веками сходиться к одной цели, к оправданию, своего существования

Правильно. Именно бессмысленные года. Но вряд ли в настоящее время от нового года ожидают чуда. Скорее, ожидают как повод нажраться до визга какого-нибудь животного, и никакие "отмазы не прокатят". Чудно.
Дневник листала с самой первой страницы, и не могла не заметить разницы между началом и концом. Ведь у вас больше половины постов жизнерадостные, хоть и про небезызвестный лытдыбр:

всё прекрасно! сегодня одела классный топ-сарафан, с глубоким декальте!

И ведь впрямь радуешься за вас, и тоже хочется надеть классную одёжу с глубоким декольте. И к чему же мы приходим? К грустным и немного грузным постам. Пропал задор и жизнерадостность, появились колючки и взгляд исподлобья. Не собираюсь вас наставлять якобы на путь истинный и верещать "Даёшь пазитив!!!" Просто отмечу сие, как грустный факт.
Ну что ж, напоследок... Очень противоречивые чувства овладевали мной в процессе ознакомления. Но одно могу сказать точно - это дневник весьма и весьма разностороннего человека, у которого действительно необычная жизнь, со своими плюсами и минусами. И главное - со своими собственными мыслями и суждениями, порой не совпадающими с чьими-то мнениями (разве это плохо?), пикантные и интересные.
Отстрелялась, кабысдох

The_destroyed_angel (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора Сегодня, когда шла из дому увидела объявление, которое задержало мой взгляд. Новая гениальная пьеса знаменитого постановщика. Пьеса о Дон Жуане и его юной музе Dasein. Решила заказать билеты и посмотреть данное произведение искусства. Конечно же я догадывалась о романтическом начале, прекрасном слоге и красивом действе. Но что представят такое, мне никогда не могло придти в голову.
Я села в зал, и была готова начинать смотреть.
Зазвучала приятная музыка и на сцене появилась она. Как бы я не была придирчива, девушка была не отразима. В зале стало тихо и начался диалог.
Она лежала на постели и ждала его. Он зашел, и она сказала:

Вчера ждала тебя. Потом уснула. Приснилось, что я жду тебя. А потом и во сне тоже уснула.. так и не дождалась. ни во сне ни на яву.

 

Прости моя райская чайка, моя хрустальная голубка…Я не смог. Я не пришел.

поздно. я уже затягиваю петлю

Неожиданно девушка захохотала и пояснила:

Вот так. Просто думаю выгонят меня из института или нет.

Ты что. О чем ты говоришь моя юная муза. * Дон Жуан толкает ее локтем и говорит. Дура, ты че мелишь? Это же другой спектакль*

Память-это очень глупая собака: ты бросаешь палку, а она приносит тебе что угодно другое (с)Рэй Лорига

- ответила шепотом девушка, на замечание Дон Жуана.

Пьеса продолжалась

Ты говоришь о своей жизни или о литературно-метафизическом сюжете?
-ты вообще слышишь то, что говоришь?
-Ты хотя бы веришь, что мы с тобой существуем и ,более того находимся в одном временном поясе?

- спросила Dasein

Я ничего не понимаю, а лишь живу во сне. Этот сон – называешься ТЫ.

Жизнь куда интереснее, когда все вокруг вверх тормашками

- ответила в пустоту муза

Причем здесь это. Все не важно. Прямо или вверх тормашками главное, что рядом ты….
Мне так нравиться твоя сладостная речь, твои стихи и мысли. Говори. Говори родная….

-не знаю..мне хотелось бы много новых друзей найти

-сказала девушка
-забудь – овтетил Дон Жуан

-почему?..

-у тебя есть один друг. я. привыкай к этому- ответил он надменно

я хочу в другой мир
этот мне осточертел

- со слезами на глазах прошептала юное создание.
Другой мир-это ад. Мы сбежим с тобой туда…Хочешь?

так тесно под этой кожей

Чего-то нет. Я реже улыбаюсь.

И не хватает людей. В мире целая куча людей.. и всем одиноко.

- продолжила она
Не бойся, все забудешь. Ты слышишь, все пройдет. Ты мне веришь, нет? Я прошу тебя ответь- затряс дон Жуан ее в своих руках…
Она только безжизненно опустила голову, и слезы капали из ее огненных глаз.

Иногда от нескольких слов в мою сторону.. в мой адрес
мне просто хочется, чтоб меня не было
никогда
ты убиваешь меня словами

- закричала она…приподняв голову
Что ты такое говоришь, я люблю тебя и нам никто не нужен. Мои слова поддерживают тебя. Ты глупая. Что ты говоришь сумасшедшая. Я умру без тебя если ты покинешь этот мир….
Говори, твои мысли и твои слова.. они так нравятся мне. Но зачем столько эмоций
впустую.

Действительно важны только две вещи на свете: настоящая любовь и быть в мире с самим собой. Одна из них у тебя есть.

- сказала она
Любовь? –спросил он
Да, но ты живешь под черной и лживой маской….- прошептала она…

Мы с тобою рядом и далеко
Я дотронусь робко, дрожащей кожей.
Нам с тобой так трудно и так легко
находить друг друга среди прохожих

- запела она своим чудесным голоском….
Муза встала и обратилась в черное одеяние и смотрела глазами в которых отражались страшные муки….


Несколько дней спустя:
Диалог Элизабет с придворным насчет Dasein


-

А ты бы с ней встречался?
-я бы встречался с тобой
-а если бы меня не было встречался бы?
-нет
-почему? она очень красивая
-потому что она шлюха
-а меня ты шлюхой считаешь?
-а должен?..

,


Для чего все это было процитированно, нет, не для того, чтобы разыграть комедию. На самом деле я процитировала самые лучшие и трогательные моменты. Иногда критику пишут, чтобы человек поняла ошибки. Здесь критику писали, что вы полюбовались на дневник, и на его моменты. Спасибо вам, что таке днвеники существуют

Процитировать все просто невозможно, потому что вы говорите все об одном и том же. Я просто не могу наказать вас за что либо. Потому что ваш дневник заслуживает аплодисментов
В роли Дон Жуана любовный критик.

The_destroyed_angel (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Сегодня просторах Лирундии в цирке ЖКЛ  проходил отборочный тур самых смешных девчонок и мальчишек.

В жюри сидели такие мировые знаменитости, как: Узница_жизни Solitary-Angel НаМягкихЛапах Конхис, которые должны были оценить претендентов. Чтобы участники себя чувствовали более комфортно, то была приглашена публика (около 2000 человек), потому что такое бывало раз в 4 года. Люди заранее выкупали билеты. А с каждым конкурсантом работала та или иная личность. Как раз с нашей героиней Faktoria работала одна неприметная юная девушка The_destroyed_angel, которая была меланхоличной и вряд ли могла научить свою питомицу чему - либо  хорошему. С горем пополам они прошли отборочный тур и сегодня должны были блистать в финале. Когда все зрители заняли свои места, а дети запаслись годовыми запасами колы, ваты, попкорна и yo-yo, то только тогда началось представление.

 

Руководитель цирка * не буду разглашать имен, потому что все ее знают *  вышла на арену, улыбнулась  и начала свою речь. Когда весь зал разразился овациями, то пошли первые конкурсанты. Конкурсантка, которая была под опекой The_destroyed_angel должна была выйти на сцену с минуты на минуты. Вот последний клоун ушел со сцены. Вот хлопнул последний хлопок, и вышла наша героиня Faktoria . Дети затаили дыхание, вынули пальцы из носа, обмазали их об сахарную вату и ждали, что им покажет добрая тетя. А тетя стояла как вкопанная. Тогда решили судьи спасать положение и кто то предложил рассказать о себе. Наша девушка обрадовалась и  начала:

 

Hello My Dears...
I'm Christine..
And a little about me..

I ♥ Life
I ♥ Music (Hardcore, Emocore, Metalcore)
I ♥ My Kate
I ♥ My Friends
I ♥ Skateboarding
I ♥ Summer]
I ♥ Jhonny Knoxville
I ♥ Creative
I ♥ Concerts
Hm....and more

 

Люди застыли в недоумении, а грозная тетя Солитари погрозила пальчиком тому, кто готовил данную девушку.

Из зала послышались возгласы типо:

-Эт чо?? Гы-гы а можно по рускии XDDD/

 

 

The_destroyed_angel поняла, что это полный провал и чтобы как то спасти положение попросила судей еще что то вытянуть из девушки.

 

 

1)      Я хочу попытаться измениться. .но не знаю как...
2) Я ДОЛЖНА взяться за учебу или мне пиздец!
3) Я дико устала думать о том , что происходит и мои нервы не выдерживают....
4) Я хочу Лето...
5)Не хочу взрослеть...

 

 

Какой то ребенок из зала с ужасом крикнул: тетя, а что такое пиздец?

 

Все замолчали, а малыш продолжил.

 

 А я тетя жуть как хочу вырасти и тоже хАчу лета, а что такое нервы.

 

Судьи мысленно подсчитывали убытки, когда героиня сама заговорила. Он объявила. Что хочет пошутить. Судья слегка расслабились и выпили минералки.

 

Проипала универ..

 

Все 4 пары...

 

Спала у сестры...

 

Я сцуко..да?

 

 

Все опять заметно напряглись. Она засмеялась. А у всех  в душе как то повеяло холодом. Можно было бы прикрыть все это дело, но она продолжала….

[quote]Прошу..
Сделайте мне подарок...

 

Дети насторожились, когда заговорили о подарках. Они ожидали, что там скажут про розового слоника или плюшевого медведя. Но девочка с разноцветными словами прошептала

 

 

УБЕЙТЕ МОИ ЧУВСТВА!!!!!!

 

 

Дальше  Faktoria спросили, а вернее попросили рассказать, если дело не пошло к шуткам, что ее может раздражать?

 

  Множество тупых дневников на лиру!!!!!
Особенно эмо - малолеток пишущих о безумной любви к Биллу!!!!

 

 

Дети, которые уже доели весь свой поп корн на нервной почве, тихонько пискнули:

 

Тетя. А кто такой Билл и кто такие Эмо.

 

Детям показали Билла и они сказали, что эта тетя очень красивая. Но что-либо позитивного ждали от нашей героини и судьи попросили рассказать отрывок из ее жизни

 

ЗАЕБИСЬ!!!!!!!

 

Моя челка ОПЯТЬ....

 

НЕ синяя...

И эта краска не взяла мой волос......

 

 Судьи робко сказали зрителям, что все оплатят, а Десториед уже пошла увольняться, когда:

Обалденное состояние...
Непередаваемые чувства....
Люблю Вас мои дорогие...
Кати...Даня..Спанч и Хартур
<3
Спасибо что Вы есть..хД

 

И воцарился свет над ЖКЛ и любовь воцарилась и радовались дитяти божьи и радовался человече и радовались пророк и судьи и покровители не уволились…И провозгласил боже последнюю заповедь аминь.

Наконец то вышли все судьи и торжественно сказали. Победила- Faktoria

 

Любовь победила. Мы долго не знали, кому отдать предпочтение. Но решили, что цирк – это не главное. Главное любовь. И расплакалась Десториед, потому что получила такие деньги, которые ей и не снились. И на этом закончился цирк….

/ А теперь если серьезно не большое заключение или так скажем эпилог. Вся критика была написана шуточно и не хочется разрушать созданную мной атмосферу, но придется не много пояснить, если кто то не понял что я хотела сказать совей критикой.

 

Ну начнем с того, что вы победили, а это значит что ваш дневник победил и не будет убит. Много флуда. Тупых сообщений. Ничего позитивного, много мата. НО…. Надежда есть, потому что вы подросток. Когда подрастете, тогда подрастет  и дневник. И ваши записи будут достойными.

 

 

А с вами был чуть не уволившийся критик: The destroyed angel

 

 

 

CadburRy (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Критика для "ГолосаДуши" (VoiceOfTheSoul в оригинале)

Почему-то все всегда начинают с обложки. В данном случае - это профиль. Но, как говориться, не по одежке судят. То есть критиковать будем содержание самого дневника.

Есть право не согласиться с этим, все же первые впечатления зачастую остаются именно от презентации… Должна признаться, что с этим у нас тут слабенько!

 

Список предоставленных на всеобщий просмотр интересов вполне характеризует подростка. Тут присутствует такая разнообразность, как punk-rok , мерлин менсон и лермонтов, есенин…

Вот совпадение, все и в одном дневнике (даже стоит сказать – человеке)! Оригинальность только приветствуется!

 

 

На входных дверях прямо перед глазами прицепили такую надпись:

  Не гоже пустым эпиграф оставлять, 

Но глупо туда пустых картинок навставлять 

Иль фраз заумных и тупых. 

Я предпочту забыть о них.

Но не пустовать вступленью дневника, 

Коль нечего вставлять пока

Так напишу сюда я это,

Разоблачив в себе поэта.

 

А вот фразу

Не особый творец и писатель

, я увидела раза три. Хотите нагласить на том, что ко всему вы еще и поет-писатель!? Это очевидно… Не прячьте свой талант, но пофантазируйте чуть больше над способом!

 

Что ж пришло время «почитать между строчек…»

 

Записи под заголовками «Днюхи» и «"сколько ты времени сидишь в аське?"» в критике не нуждаются. Ах вот, я и нашла что-нибудь поинтересней… Все же стиль письма критиковать нельзя, если Вы писатель. Каждый пишет по-своему. Ваш стиль довольно таки «легко читаемый» и «нравящийся» глазу. Есть и злость, негодование взрослого уже человека, и в тоже время понимание и радость, такая нежная и детская… Боль, чувства, переживания мужчины, и тут же, такие смешные, мысли подростка…

Молчание... Да, я молчу и читаю, то, что Вы писали до сегодня почти каждий день! Возможно завтра я не увижу нового поста, а возможно он будет шедевром. От Вас никто не знает чего ожидать!? Успехов вам...

Небольшую частичку безценного времени отняла CaDbUrRy

Лайт (Жёсткая-критика-лиру) все записи автора

Все забыл я, что помнил ранее

Христианские имена.

И твое лишь имя, Ольга, для моей гортани

Слаще самого сладкого вина.

 (с) Мельница

Очень давно.

Жила себе девочка Олечка, что гуляла себе по Интернету, наткнулась на Лирушечку, да и решила тут остаться. Подумав немножко, она решила взять себе ник HeLgA_ThE_PuLL – из скачущих букавок, да и со значением «Ольга-тяга\дерганье\натяжение\напряжение\усилие\затяжка(при курении)\гребля\шнурок» (я прямо таки растерялась от многообразия возможностей перевода – «но я не понял – что конкретно ты имела в виду?» (с) )

Завела она себе блог «Доказательства моего существования», да и начала себе жить-поживать, картинки к постикам лепить, ПЧелочек к себе всяким-разным заманивать.

Ооо.. вчера замечтательно погуляла))) Наконец-то вспомнила любимый форвард и драм... Как же я по нему сосукучилась... Пришла домой около 12 и завалилась смотреть Евровидение.. О, наши красотГи Неплохо ВыстПилИ)) Мну ПоНрА)) А Вам?

обожаю субботу! Ммм...

где же моя водичка

Была в лунопарке!

 Мы там со Слоней и Кристиночкой фоткались!

ПАСИБО ВАМ, ДЕВЧОНКИ, ЗА ТО, ЧТО С ВАМИ ТАК КЛУТА ПРОХОДИТ ВРЕМЯ!

Потом ми было на форварде! Ми зажигало!!!

ммм.. апельсиновая)) прям как я люблю))

 

 

У ЧЕЛОВЕКА КТО-ТО СПИЗДИЛ ПАЗИТИВ

ТЕПЕРЬ СЛОНЯРЕ ПЛОХО

сцуки

И ЕЩЕ:

Мне что, персонально всех звать в фотоальбом и просить, чтобы коментили фоты? XD

 
Она рассказывала любимым пчелочкам немного о школе, о том, как живет, и все просила – ну комментируйте меня, ну пожалуйста!

Пока однажды, одним летним днем, не наступило вдруг…

 

Давно.

Девочка посмотрела на свои записи, на свою манеру общения, и задумалась серьезно так 

Знаете, я поменялась.
И задумалась о своем дневнике.
Думаете, я только и умею коверкать слова, сыпать тупые приколы и намеренно делать ошибки?
Я, между прочим, русским языком и литературой занималась, статьи в газеты писала, будущий филолог, может...

И она стала писать немножко по другому: она по прежнему извещала всех о смене дизайна, жаловалась на маленькую активность своих ПЧ

Нет, это невыносимо. Этот Мега сервер ЛИРУ ненавидит меня. Меня не коментят почти, я не интересна? Как хочется видеть у себя интересных людей, общтаься  сними... Я пишу пачками коментарии, они уходят вникуда, их читают, несмотря на имя автора. Я ненавижу это. Я нервничаю. Я слишком серьезно отношусь к ЛИРУ. Это, наверное, опасно. Скоро я буду депрессировать из-за отсутствия коментов. Спасите меня.  

Но среди этой мишуры и бесконечного потока картинок к каждому посту стали проскальзывать и интересные мысли.

Случается, пьешь воду и случайно проглатываешь воздух. Это очень больно.

Вроде ничего не проглотил, а болит так, что сморщишься.

Так и в жизни бывает -  плохо от пустоты. От того, что нет ничего того, что взрывает твое сознание, наполняет эмоциями, «вкусом». Вам это знакомо?

Плохо, но ничем не поможешь, нужно только перетерпеть, перестрадать. Потому, что лекарств от этого нет. А жаль... А надо бы...

 

 

Недавно.

Стали появляться стихи – пусть не шедевры всех времен и народов, но такие личные и немножко наивные, маленькие попытки действительного соответствия такому «своему интересу» как креатив. Правда  во все это вмешивается «суровая правда в жизни» в лице учебы в университете, и жизнеописания уже университетских будней

Ну вот, наконец-то закончилась пара по СРЯ и я сижу в инете)). И это после очередной истерики.

Такие кадры, такие кадры в нашей группе... У меня живот болит постоянно. И даже не от того, что я голодная)) Каждый день истерический смех - это что-то. Меня уже выгоняли с пар... И это печально. Нет, такое поведение никуда не годится...

 

Но мысли, эти интересные мысли пробивались сквозь картинки, лытдыбр – пробивались назло всем

Когда-нибудь, чтобы оправдать свое одиночество, я построю себе маленький кубик. Чтобы туда мог поместиться только один человек, только я. Я залезу в него и буду долго сидеть. А когда станет совсем одиноко, я скажу: я же в таком маленьком кубике, сюда просто никто не может поместиться.
И буду свято верить в то, что если бы кубик был больше, в него обязательно пришел кто-нибудь... Даже если на самом деде прийти в него просто некому.

К сожалению, желание влиться в толпу сверстников, быть «такой, как все», не позволял этим мыслям набрать обороты, окрепнуть окончательно, и стать свободными. А потому их постоянно прибивали высказывания типа

Я думала, чего бы такого совершить пока мне не стукнуло 18?

Самое глупое, что я могла придумать – с делать татуировку на мизинце виде смайла)) J

Сделала...

И еще:

Зачем год закончился?

Такой важный год в моей жизни...

Fucking new year.

hate

hate

hate

hate

hate

hate

 

и бесконечные картинки. Одно радовало – эти картинки не были огромными, но и в таком виде они весьма часто не несли в себе никакой дополнительной информации.

 

Сейчас.

Это записи юной девушки, открывающей для себе взрослую жизнь.

Моя мама.
Твоя дочь-неудачница снова делает все, чтобы быть совершенной в своем идиотизме.
Она все пытается понять, почему ты забила на её воспитание, почему не следишь за каждым ее шагом.
Дочь в растерянности. Взрослая и глупая.
Что может быть опаснее.

Когда желаний появляется столько,

 что ты сам в них путаешься, а материальные возможности родителей посылают тебя нахрен, приходится поднимать свой зад

и делать что-нибудь полезное. 

И тогда оказывается, что ты на самом деле 

просто какой-то подросток без опыта работы и необходимых навыков,

в совершенстве овладевшей только техникой топанья левой ногой 

и убедительного  крика «хочу»

 

Девушки, что, не смотря на такой неподходящий для дневника дизайн и эпиграф, на бесконечные картинки, открывает для себя пусть и избитые (для кого-то), но все равно вечные истины.

Я живу в одном городе, родители – в другом.
Свободы море!
И я по глупости или по пьяни когда-нибудь в ней захлебнусь.
А если слегка заболею, сама пойду покупать себе сладкие лекарства,
сама назначу себе постельный режим,
сама заботливо подверну одеяло под ледяные пятки.
Но уже будет глупо подогревать на батарее градусник,
чтобы мама взяла больничный
и посидела со мной хотя бы недельку,
то и дело прикладывая свои заботливые руки к моему предательски теплому лбу.

В блоге виден рост человека – от «пазитиФФной девычки» до интересного человека, со своими мыслями и сложностями. И мне бы хотелось пожелать ей не останавливаться на достигнутом, ибо этого еще слишком мало. Изменить внешний вид своего дневника – ведь встречают у нас (так уж сложилось) всегда по одежке, она не соответствует содержанию. И не останавливаться в своем творчестве, пересмотрев при этом названия рубрик (согласитесь, что это выглядит несколько нелепо, когда рубрики указаны на английском – ведь не все же его знают)