Susanoo-sama (Небо_Цвета_Огня) все записи автора
Название: Хуйняшки, или как мы боролись за вдохновение))
Автор: Сусаноо-сама ака Prix ака Бьякку-сама и еще много-много ников)
Бета: Сам себе бета)
Жанр: Юмор, романс, слэш.
Рейтинг: PG-13 за лексику и происходящее
Размер: Мини
Дисклеймер: Родителями идеи являются Сусаноо-сама и Рюю-химэ))
От автора: Сей выкидыш моего сознания является подтверждением моей ебанутости))) Произведение частично автобиографическое))))
Варнинг: Ненормативная лексика и активный бред. Странные термины разъясняются в примечаниях после текста))
З.Ы.: Няш, он все-таки был не в ахуе, а в восторге)
...Рыцарь приставил меч к горлу поверженного противника. Где-то сзади раздался испуганный вскрик, и тонкие горячие пальцы сжали запястье победителя...
- Нет, нет, нет и еще раз нет! Это все – чушь собачья, а ты – бездарность! Обыкновенная серая посредственность! – сидящая на плече автора красноволосая растрепанная мерзость ехидно хихикала. Парень обреченно вздохнул.
- Это опять ты? Помолчи, не мешай работать.
- Ой-ой-ой, подумаешь! Какие мы важные! Как хуи бумажные! – мелкие острые зубки впились в мочку уха. Парень заорал и вскочил, на ходу отдирая от себя пакостное существо с хваткой закоренелого бульдога. Ну, на крайняк – Тайсона. К счастью, отцепить мучителя все-таки удалось. Автор – то есть объект пыток – понял, что никуда ему не деться с подводной лодки в степях Украины. Зимой. Ядерной.
- Ну вот скажи мне, ну чего ты ко мне прицепился-то, а?
- А чем мне еще заняться? – искренне возмутилось... то есть возмутился... в общем, позвольте представить – Творческий Кризис. В народе – Неписец. Как звали Неписца изначально, история умалчивает, но для своего «счастливого» обладателя растрепыш раз и навсегда был наречен коротким именем Шип. То ли за откровенно хреновый характер, то ли за «колючую» прическу, то ли в честь рэндомной англоговорящей овцы. Сам Шип, естественно, считал, что имя его происходит от древнего фикрайтерского термина, но, конечно же, заблуждался. Скорее все-таки от овцы.
Шип появлялся каждый раз, как автор садился за компьютер. С бумажными носителями юный Неписец не воевал, ибо знал своего ленивого обладателя как облупленного. Напишется – не страшно, перепечатывать-то все равно фпадлу. Сильно фпадлу.
С виду Творческий Кризис был довольно-таки приятным, местами даже милым, только слегка нагловатым. Лохматый красноволосый тип с черными блестящими глазами и ехидной улыбкой. Парень как парень. Минимизированный разве что. И зубастый. И с рожками. А еще у него хвост с кисточкой. В общем, хрень какая-то, а не злобное божество. Неписец, отброшенный куда-то в район стола, прошелся по нему, внимательно посматривая по сторонам. Вскоре была обнаружена новая ручка, которой незамедлительно завладели.
- Не грызи мою ручку, подонок, - прицельным щелчком по лбу Шип был отправлен в сторону, прямо противоположную возвращенной правообладателю ручке.
- Злой ты, автор! – обиженно хныкнуло существо, картинно закатывая глаза и украдкой потирая точку приземления. – Вот возьму и останусь у тебя насовсем! Будешь тогда знать, как таких маленьких и очаровательных ангелочков подонками обзывать!
Автор с размаху уронил многострадальную голову на стол и в голос завыл.
- И вообще! – невозмутимо продолжала пакость. – Ну, что ты пишешь?! Слэш, сплошной слэш! Это же... это же... возмутительно!
***
...Перед моими глазами все поплыло, туман застил мне взгляд. Я почувствовал, как подогнулись колени, и начал медленно, но верно оседать на холодный асфальт...
- Хозяааайка! Ну, хозяйкаааа!!! – маленькое блондинистое чудо с очаровательно бардовыми на пол-мордашки глазками часто-часто захлопало длиннющими ресничками, не забывая при этом дергать авторшу за рукав. Девушка устало закрыла глаза ладонями, однако даже это ее не спасло. Существо ловко и проворно вскарабкалось на плечо к своей измученной жертве. – Хозяйка, ну, поиграй со мной!
- Отстань, пожалуйста, не мешай творческому процессу! – девушка решительно подвинула к себе клавиатуру. На плече всхлипнули. Авторша помянула недобрым словом полнолуние, закончившееся сладкое, бессонницу, загадочную овцелошадь и неизменный ВМиК. Работать в такой обстановке было решительно невозможно. Подумав пару минут, девушка осторожно, двумя пальчиками сняла с себя Неписца – пока не заплакал к чертовой матери любимую футболку.
Надо признать, что такого трогательного Творческого Кризиса в природе более не встречалось. Никем и ниразу. Светлые волосы, светлые же ушки повышенной пушистости, хвостик с чуть-чуть более темной кисточкой на кончике... Одето сие недоразумение было в ярко-красные джинсы и того же цвета свитерок. И звали его Флафф, хотя время от времени любящая обладательница лаского называла его «мой Рождественский Пиздец». Неписец был нежным и трепетным, аки нетронутая барышня, и радикальных мер воздействия на не в меру растворчествовавшуюся авторшу не признавал. Ластился, играл и изображал вселенское несчастье. Впрочем, действовало-то не хуже.
- Хозяйка, да брось ты уже этот свой слэш! Поиграй со мной, я соскучился! Неужели тебе это... это... ЭТО дороже, чем я? – честно говоря, больше всего ей хотелось сказать «да!», но она просто не могла... черт бы подрал эти глазки! Оставалось смириться и закончить на время с работой. Благо на следующее утро ее ждала встреча...
***
- Неписец! – обреченно воскликнул автор.
- Неписец... – так же обреченно, но несколько тише согласилась авторша. – И что теперь делать?
- Надо с ним бороться! – уверенно улыбнулся парень, не обращая внимания на очередной укус Шипа.
- Давай заодно и с моим, нэ? – подмигнула девушка, усиленно игнорируя ластящегося к ней Флаффа. Молодой человек поправил очки, в глазах его блеснули хорошо знакомые ей озорные искорки.
- Предлагаю их познакомить! – уверенным движением отцепив сопротивляющегося Неписца от рубашки, автор поставил красноволосую гадость на стол. Гадость злобно сверкнула черными глазками и поправила черную маечку. – Это Шип, мой Творческий Кризис и ярый противник слэша в принципе и моего в частности.
- Прошу любить и не жаловаться! – буркнул вышепредставленный, хмуро глядя на авторшу.
- Шу, он у тебя такой забавный! – рассмеялась девушка, попутно снимая с плеча свое «сокровище». Сокровище выглядело смущенным и теребило в руках красную перчатку, заложив ушки и как-то нервно дергая хвостиком. – А это Флафф, мой Неписец и, как ни странно, тоже противник слэша.
- Прелесть какая! – искренне восхитился автор, за что тут же получил яростный укус в палец от своего ревнивого засранца. – Ну вот, Рюю, мы их и познакомили. А теперь предлагаю слинять и предаться... слэшу! А они тут пусть пока пообщаются.
- С ума сошел?! А если меня голубь сожрет? Или этого... – как же его назвать? В встрепанную красноволосую голову Неписца как назло не лезло ничего подходящего, очаровашка – он и в Африке очаровашка... НЕТ!!! Это не его мысль!!! Вот же повезло, черт побери, связаться со слэшерами! – Или этого засранца в голову клюнет?!
- Голуби – символ кротости и милосердия, - назидательно изрекло блондинко. – И, к твоему сведению, я не засранец, придурок растрепанный.
- ЧЕГО?! Я не растрепанный! Это мой стиль! И вообще, чего ты развыступался? Хочешь тут остаться?! – Шип аж задохнулся от возмущения.
- А куда деваться-то? Они уже все равно смотались. – чудо изящно пожало плечиками и свесило ноги с лавки. Если кто-то еще не понял – дело было в парке. Шип пару минут смущенно потоптался на месте, а потом уселся рядом с пушистым недоразумением.
- Я это... ну, в общем... да. Ну... короче...
- Ты и правда забавный! – хихикнул Флафф, ткнув второго Неписца локтем в беззащитный бок. Шип подумал и решил не возмущаться. Взъерошив пятерней и без того лохматые колючки алых волос, он задорно улыбнулся, сразу же заметно похорошев и вогнав неожиданного спутника в краску. Надо сказать, покрасневший блондинчик был настолько хорошеньким, что чтоб его не поцеловать надо было быть каменной статуей. Или Шипом.
- Эммм... ну... как тебе жизнь со слэшером? – поинтересовался он, старательно отводя глаза и стараясь не косить глазом налево.
- Ну... в принципе, не страшно, только иногда как-то не по себе становится, - признался «Рождественский Пиздец». – Когда персонажи целуются или если вдруг какой-нибудь НЦ-17 выползает...
- Да не говори! – красноволосый передернулся. – Прям хоть на стенку лезь или глаза прячь. Как только до такого можно додуматься?!
- Понятия не имею! Я бы... – заканчивать фразу Флафф не стал, в душе прекрасно понимая, что он бы как раз сумел и, может быть, даже еще похлеще. Осознание, правда, пришло только минуту назад, когда это кусачее и замкнутое существо село рядом с ним и застеснялось.
- И я, - кивнул Шип, даже и не представляя, насколько у них с блондинкой сходятся непрошенные мысли. Гребанные слэшеры, мать вашу! И чего теперь делать?..
Нет, конечно, был вариант использовать какой-то из хозяйских сюжетов. Но не факт, что принимающая сторона воспримет с восторгом. Оставалось ждать и уповать на чудо.
Собственно, чудо и явилось – под видом жирного голодного голубя с маленькими мутными глазками. Сделав несколько кругов над трогательной Неписцовой парочкой, тушка возомнила себя ястребом и стремительно спикировала в направлении намеченной пушистенькой жертвы. Шип, привлеченный неизвестно откуда поднявшимся ветром, поднял глаза, и с ужасом узрел чудовищное существо, даже не камнем, а натуральным булыжником несущееся прямиком на блондинистое очарование.
Итак, в роли дракона – грязный голубь с безумным взглядом толстухи на гамбургер, в роли рыцаря – Неписец по имени Шип, в роли прекрасной дамы – Неписец по имени Флафф. Автор бы порадовался, чтоб его жареный петух в жопу клюнул за такой экшн. Красноволосая мелочь в последний момент оттащил блондинку с намеченной птицей траектории. В глазах недоделанного ястреба мелькнул ужас – и через мгновение клюв встретился с деревом. Жирное тельце возмущенно колыхнулось, и голубь, пошатываясь, поднялся и неуклонно начал надвигаться на «обидчика». Честно говоря, больше всего хотелось сбежать, но за спиной отчаянно хлопал бардовыми глазками дрожащий... хм, как бы его назвать-то?
- Шип, не надо! Не ходи! Давай убежим, найдем хозяев! – ага, и они больше нас одних не оставят! ЩАЗ!!!
- Спокойно. Я знаю, что делаю. – да нихрена я не знаю!!!!! У меня даже какой-нибудь гребанной зубачистки нет!!! Только честно прихваченный огрызок карандаша... стоп! Неписец хищно усмехнулся и бросился на голубя. Кусать его Творческий Кризис, естественно, брезговал. Совершенно честно и искренне. А вот всадить ему карандаш в зад – это за милую душу! Тушка с истошным воплем курицы-несушки неуклюже взмыла в воздух и полетела прочь, а на шее в лучших традициях рыцарского романа повис спасенный няшка.
- Шипушка, солнышко, ты такой смелый, такой хороший, такой, такой... Такой! – а, может, слэш – это не так страшно?.. Неписцовая парочка, похоже, пришла именно к такому выводу.
***
Автор и авторша, притаившиеся в кустах, искренне умилялись, следя за происходящим, не забывая конспектировать и зарисовывать все услышанное и увиденно. Так, на будущее. Похоже, запрет на слэш с этого дня снимался окончательно и бесповоротно...
P.S.
Через месяц Флафф и Шип были застуканы правообладателями за весьма чувственной НЦ-ой. После чего устроили митинг протеста с табличками “WNGWJLEO”, что, конечно же, как оправдание принято не было)
Примечания:
Шип (Ship) – сокращенное relationship, “отношения”.
Флафф (Fluff) - фик, сконцентрированный на романтических переживаниях героев до такой степени, что это приобретает гротескную форму. Палитра флаффа многообразна - от клятв в вечной любви и взаимного самопожертвования до нежных прозвищ, розовых сердечек и пушистых тапочек.
WNGWJLEO - We're Not Gay We Just Love Each Other, “Мы Не Геи, Мы Просто Любим Друг Друга”. Довольно слабое объяснение того, почему два ранее абсолютно гетеросексуальных персонажа вдруг накрепко приклеились друг другу.
Susanoo-sama
Tsukuemi-sama
