GibsonZ (Город_женщин) все записи автора

Друзья! Рады Вам сообщить, что главными гостями нашего фестиваля будет самая обаятельная гранж-группа России, завсегдатай вечеринок посвящянных памяти Курта - Tango Cocaine (г.Москва)!Она порадует нас, в первую очередь, коверами с первого альбома Nirvana - Bleach, а это весьма нехило:)Enjoy! http://vk.com/tango_cocaine

Tango_cocaine (Город_женщин) все записи автора

 

нина_землянская (Город_женщин) все записи автора Когда мне на почту свалилось приглашение на семинар «Как найти всесторонне подходящего мужа, цена 300 рублей», я решила, что это знак. А потом последовал второй намек. Грубее первого. Выхожу на лестничную площадку (тороплюсь на семинар), а навстречу мне жених с шариками. Идет выкупать невесту, с который мы живем дверь в дверь. Не иначе мне судьба-чертовка язык показывает: «Гляди, чужую выкупили, не тебя!»
Вот, все едут на ярмарку невест, а ты в свои 30 с гаком с нее возвращаешься. Грустно. Взяла с собой подругу, чтоб было не грустно, а смешно.
У жизнерадостного тренера Ольги собрались больше десятка женщин. Почти все – бывалые эзотерики. Оля сыпала словами типа «инсайт»* и аффирмация**, и всем все было понятно. Кроме нас. А между ними давала мудрые и понятные советы:
- Вот муж пришел с работы, - все живо представили эту лиричную картинку. - Дымится весь от проблем и усталости. Первые 15 минут молчим, улыбаемся. Минимум слов – максимум ласки. И не надо: «Ну как у тебя на работе?» Он же еще не поел. Вообще женщина должна знать, чем кормить мужа, для каких целей. Хочешь денег просить – одна еда. Хочешь секса – другая!
Оля не уточняет, какая, хотя мы с подругой готовы записать. Участницы хохочут, они влюблены в своего тренера. Оля – не сухарь, она хохотушка-огневушка, героиня бажовской сказки. С ее неуемной энергией она всех нас уведет к счастливой семье и браку.
- Мы – явно женщины, - уточняет тренер. – Не надо бороться со своим полом, прилаживая к своему телу мужские инструменты. У вас на теле есть выемки для веера, зеркальца, а вы стараетесь найти резьбу и присобачить молоток и копье. Конечно, вы можете научиться владеть и этим. Но зачем?


Легко сказать: не ищи резьбу! А если косяк дома отваливается и кран течет? И у меня в выемке на теле, страшно сказать, есть газовый ключ и даже брусок для заточки ножей. Ну и винотовка, от дураков отстреливаться...

Завтра у Оли – годовщина свадьбы и она своим примером доказывает, что все, что говорит: правда. Не в книжках вычитала, а собственным опытом делится. И у нас всех получится стать счастливыми. Это Оля раньше была женщина-самовар (руки в боки: «Где шлялся, скотина?»), а сейчас она сама нежность, тепло и участие.
- Мужчины не умеют генерировать любовь, - открывает нам глаза тренер – А она им нужна, как вода. Не будете «давать» (как это грубо ни звучит), уйдет на сторону, или в алкомаркет!
Ну вот, все: миф о том, что мужчина нам что-то должен, развенчан! Это мы ему должны! Таковы, блин, половые различия.


Сводите тапки к теще
- Пишите: купить цветок, - диктует нам Оля. По бумаге скребут ручки, все послушно записывают.
- Кактус? – спрашивает одна из участниц.
«Дура что ли?» - у моей соседки это написано на лице.
- Может, герань? – несмело предлагает другая.
- Ну, можно и герань, - соглашается Оля, - Главное, чтоб неприхотливый был, не завял и не заболел. Иначе все испортим. Подпишите его «Семья» и выращивайте! Поливайте! Разговаривайте с ним!
Следующее упражнение: мужские тапки.
- Китайские не пройдут, - считает наш учитель – Купите красивые, достойные. Хотите мужа-эстета, сводите «тапки» в театр или музей. Ну, в сумочке, в мешочек заверните. Можно сводить тапки к маме, пусть понюхает, чем у тещи пахнет. Только не ведите на работу. Зачем нам муж, которого мы будем видеть 24 часа в сутки? Можете с ними «переспать», а утром отругать как следует: «Первый и последний раз ты, муж, в тапках залез в супружескую постель! Понял?»
Про эту практику я наслышана. У меня подруга купила несуществующему виртуальному мужу тапки 43 размера. И вот спустя полгода при ней оказался спутник. Правда, нога у него на два размера больше. И подруга тапки от греха подальше спрятала, чтоб не подумал плохого. Видно, Вселенная на ее запрос чуть ошиблась в цифрах.
Чтобы запустить в нас, нескладехах, женское начало, Оля велит завести Дневник с розами, ручку с мехом, блестками и ароматом. Как у девочек в 5 классе.
- Записывайте туда благодарности! Девочки, у вас должно благодарное сознание. Говорите спасибо Богу, вселенной за каждый прожитый день.
Я записываю в свой поминальник: «Спасибо, Господи, что сегодня прекрасная погода, в машине есть бензин, у меня есть работа, ребенок решил математику, и жизнь хороша».

Излучайте счастье и истинную женщину круглосуточно
Затем упражнения усложняются. Надо придумать качества будущего мужа. Это как в у Гоголя: «нос Ивана Никифоровича приставить к подбородку Ивана Ивановича». Я написала так: «принц, на белом коне, чуткий, великодушный, сильный, богатый, умный, привлекательный». Но тут Оля уточнила, что Вселенная может понять запрос буквально, и я принца с конем зачеркнула. Теперь нужно было придумать женщину рядом с этим самым принцем и ею стать. Всего-то! Рисуем два столбца: в правом – она, в левом – он.
Я решила, что принцу подойдет женщина: а) обворожительная, как Одри Хепберн, успешная, как Маргарет Тэтчер, популярная, как Мария Шарапова, с косой, как у Юлии Тимошенко, с длинными ногами, как у Джулии Робертс. Еще не помешает наглости, как у Ксюши Собчак. Аж вспотела, сочиняя. Думала, Оля сейчас разовьет упражнение и скажет:
- А теперь, бабоньки, найдите десять отличий!
Потому что ежу понятно, что не уживутся два эти столбца друг с другом! Но нет. Оля спешила выдать весь ускоренный курс женственности:
- Придумываем мысли замужних женщин. Загляните в ювелирный салон, померьте бриллиантовое кольцо и ненароком бросьте:
- Нравится, но надо с мужем посоветоваться!», или, примеривая откровенное декольте:
- Не, не могу. У меня муж строгий!
- Перетаскивайте реальность в свой мир! – учила Оля. – Это мы сами создаем мир, мы сотворцы бога. А наши мысли материальны. Цветок, тапки, мысли – это якоря для нашего подсознания, где сидят плохие мысли: «Ах, как я одинока!», «Блин, какая же я некрасивая! Излучайте достаток, счастье, истинную женщину. Круглосуточно! Вы заметили, мужчины больше любят замужних женщин? Потому что они спокойные и умиротворенные, у них винтовки из-за плеча не видно. Мужчина ваше излучение почувствует! И не так, чтобы 20 минут излучать, а потом думать: «Ой, не срабатывает, какая же я несчастная….» Сколько вложите – такого мужчину и получите! Мы делаем мир своим излучением!
Вот эту мысль – мир создаем мы сами, своими мыслями притаскиваем намечтанную реальность – я встречала в десятке книжек. «Вы можете загадать все: и место на парковке, и новую работу, и квартиру!» - учат в книжках. И везде это называется по-разному: «закон отражения», «транссерфинг», НЛП. Но суть одна: мысли позитивно, и тогда вселенная даст тебе то, о чем ты мечтаешь!
- Излучение чувствуют в первую очередь дети, пьяные и собаки. Будьте готовы к тому, что вдруг возобновятся все старые связи. Все почувствуют ваш «атомный реактор». Люди – радиоприемники, они улавливают ваши мысли.
- Это в государстве законы не работают, - итожит Оля. - Я вам рассказала законы Вселенной -они работают 100%!

http://blog.kp.ru/journalpostcomments.php?jpostid=...&journalid=3260438&postquote=1
полный ткст здесь