Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Евровидение в этом году обещает быть интересным. По формату все более приближающимся к нечто среднему между гей-клубом и шоу трансвеститов где-нибудь в Тайланде.
Суровый ответ украинской Верке Сердючке от горячих нордических парней из Дании. Они выставляют своего бойца-трансвестита.

Фото здесь.

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9422&ito=873&itc=4

Соник_Синий (Палата_номер_13) все записи автора Ой бля....Я мало того что ебнутый, я екще и алкоголик профессиональный...Так что добро пожаловатЬ. вы почитайте шо я пишу. какую брехотню и сразу поймете что я ваш пациент.....Я ЭТИМ ГОРЖУСЬ!

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Незабвенное произведение Дюма «Дети капитана Гранта» и ниже следующая статья натолкнули меня на мысль, о скором появлении еще одного вида рекламы. Который в свою очередь может превратится в очередной метод спама. Да, да. Речь идет о бутылках с записками, которые бросают в море.
Один англичанин уже накидал таких 4000. Он использует их как метод знакомства. А также предоставляет возможность через инет заказать текст и выброс бутылки. А в наше время новые методы рекламы дорого стоят. Опять же знакомства в Интернете это не так романтично.
Один рекламодатель закажет ему 10 000 бутылочек с рекламой ну, скажем морских консервов, или рекламой турфирмы, предлагающей отдохнуть на острове Пасхи. И понесется. Так что не удивляйтесь жители приморских городов, когда все набережные будут завалены бутылками с письмами рекламного характера. Дальше, больше.
Некий город «Х» расположен выше по течению, чем крупный город «Зю» на берегу какой-нибудь полноводной и не очень реки. Смекаете? Запускаем бутылку из города «Х» и ждем отдачи от рекламы в городе «Зю».
А во что могут превратится маленькие локальные городские озера и пруды? Там даже не надо ждать, что бутылку куда-то унесет. Риск минимальный. Главное чтоб бутылки были не стандартные. А то бомжи, собирающие бутылки, все испортят.

Подробности здесь.

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9395&ito=873&itc=4

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Как показывает история, поебать вдовствующую императрицу, это вообще не проблема. А вот с товарищем Сталиным шутки были плохи. Речь идет о известных опечатках в прессе. Первая гласила о «Пребывании вдовстсвующей императрицы в Финляндии». Букву «р» здесь спутали с «о». В итоге скандал замяли, дабы не доводить еще до худшего. А вот когда опечатались в слове «Сталин», заменив букву «т» на «р». Вот здесь товарища расстреляли.

Читайте другие опечатки в прессе здесь. И про Ходорковского тоже.

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9381&ito=873&itc=4

I_must_be_Evil (Палата_номер_13) все записи автора ОБЫЧНЫЕ ЖОПЫ:
(_!_) - жопа обыкновенная
(__!__) - жирная жопа
(_._) - жопа плоская
(!) - тощая жопа
{_!_} - шикарная жопа
(_*_) - геморройная жопа
(_zzz_) - жопа усталая
(_?_) - жопа безмозглая
(_о_) - жопа пользованная
(_0_) - много раз пользованная
(_$_) - новорусская жопа
(_x_) - поцелуй меня в жопу!
(_Х_) - оставь мою жопу в покое!
(_^_) - заносчивая жопа.
(ЖоЖ) - волосатая жопа
. - жопа, вид из космоса
(_~_) - хитрая жопа
(_:-)_) - очень хитрая жопа
(_e=mc2_) - умная жопа
(_Ъ_) - твердая жопа
(_Ь_) - мягкая жопа
(_GO_) - иди в жопу
->(_!_) пошел в жопу
(_#_) - жопа зека
{-------O-------} очень большая жопа
"КРЫЛАТЫЕ" ЖОПЫ
(_100%_) - полная жопа (крылатая фраза)
(_!_)] - жопа с ручкой
->(_!_)-> через жопу (делать что-либо)
(_=_) какая, в жопу, разница?
КОРОТКИЕ СООБЩЕНИЯ
(_Я_) - Я в жопе...
(__Я__) - Я в полной жопе...
(_Мы_) - Мы в жопе:
(_->._) - Иди в жопу!
(_!_)(___!___)(_!_)(__!__) - Кинотеатр...

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора

Здрасте, это я. Что-то я забросила сообщество, так что буду заниматся раскруткой)

• Немного изменила дизайн
• Newslord , заметь, я сделала рубрику спецально для твоих новостей)

Кстати, раньше нас здесь было 20 штук, а теперь целых 32! Во...

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора =)

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Да, да. Вы не ослышались. Это результаты очередного сенсационного исследования. Знаете, как варится курица? Точно также варятся ваши сперматозоиды. Когда вы принимаете горячую ванну. Они варятся! Так-то.
Хотя кому-то может это и на руку. Отварил немного и можно без контрацептивов. Если болячек не боишься. А потом месяц не мыться и все ок.

Что также ведет к бесплодию можно прочитать здесь.

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9355&ito=873&itc=4

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Вот прочитал статью, о том, когда, якобы мужикам пора жениться. Практически все – бред! Это явно написанная женщиной пропаганда брака. Наверно у нее такие же проблемы. Из всего написанного здраво выглядит только пункт об умилении чужими детьми. Это опять же больше похоже на женщин.

Ффтыкайте, комментируйте.

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9331&ito=873&itc=4

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Румыны как всегда отличились. Со вступлением в Евросоюз, румынские профессиональные ведьмы работают на своих бизнесменов, дабы те, в свою очередь, получили больше грандов от вышеозначенной организации. Так держать! Хана скоро Евросоюзу.
Это не считая всего остального. Например, активной помощи гомосексуалистам, которые теперь не стесняются своей ориентации. «Сделай так, чтоб я понравился тому мальчику» - просят простые румынские гомосеки у своих ведьм. Все! Барьеров нет. Евросоюз за права сексуальных меньшинств. Румынам угрожает вымирание в связи с поголовным огомосечиванием.
Сдавайся ведьма, ночной дозор!

Читать конкретные примеры колдовства здесь

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9293&ito=873&itc=4

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора

Вечер. Просторный кабинет доктора Андрея Курпатова. Сдержанная дорогая обстановка, полумрак, на кресле в глубине комнаты, поджав под себя ноги, дремлет САМ доктор Курпатов. Громкий стук в дверь. Доктор встрепенается. В комнате появляется К. Собчак.

К. Собчак (робко): Добрый вечер… доктор…
Доктор Курпатов (хлебосольно улыбаясь): Ксения! Здравствуйте, добро пожаловать (протягивает К.Собчак руку, та её пожимает). О, какое крепкое рукопожатие, у вас просто нечеловеческая сила (трясёт рукой).
К.С. (понуро): Угу…
Д.К. (жеманно): Милая моя, да я Вас не узнаю, что с Вами? Что привело Вас ко мне в столь поздний час?
К.С.: Горе, доктор, большое человеческое горе. Я даже не знаю, как вам сказать… (растерянно грызёт накладной ноготь).
Д.К.: Моё персональное кредо - Всё решим с доктором Курпатовым!
Депрессия? Неврастения? Половые расстройства?
К.С. (смущаясь): Хуже, доктор. Ах, мне так неловко об этом говорить…
Д.К. (доверительно касаясь руки К.Собчак): Полноте милая моя, я же доктор. Давайте поговорим об этом, я весь – внимание (изображает внимание).
К.С.: Видите ли, доктор, дело в том (пауза), что я превращаюсь (пауза).. превращаюсь (грызёт ноготь)… превращаюсь…в лошадь (пускает слезу). Д.К. (разочарованно): Ну, дорогая моя. Вы что, анекдотов в интернете начитались?! Ну, вы даёте. У этих глупых шуток уже не только борода выросла, но и зубы от старости выпали (смотрит в зубы К.Собчак). Это же всё вымысел, грязная ложь!
К.С.: Нет, доктор, во мне действительно сильно развито животное начало и льющаяся на меня со всех сторон грязная ложь - это чистая правда (всхлипывает).


Д.К. (в недоумении): Вы меня разыгрываете?!
К.С. (сокрушенно): Рада бы, но это правда.
Д.К. (недоверчиво): Вы меня разыгрываете.
К.С.: Нет доктор. Вот, глядите.

К.Собчак стягивает сапожки. Сквозь красные ажурные чулки отчетливо видны чуть кривоватые ноги, в районе щиколотки переходящие в самые настоящие конские копыта. Доктор падает в обморок. Через мгновение приходит в себя, полными безумия глазами смотрит на босую К. Собчак и опять теряет сознание. К. Собчак начинает рыдать.

Д.К. (очнувшись): О, бо-о-оже (прикладывает ко лбу графин воды).
К.С. (сквозь слёзы): Вот видите, доктор, я на самом деле превращаюсь в лошадь.
Д.К.: Хорошо, что не в коня (жадно пьёт из графина). Водички хотите?
К.С. (всхлипывая): А кумыса нет?
Д.К.: Кумыса - нет. Утрите слезы и немедленно обуйтесь!
К.С. (торопливо надевая сапоги): А ведь я вам еще хвост не показала - настоящий, конский (тянется к застёжке на юбке).
Д.К. (отмахиваясь обеими руками): Нет, нет, не надо, я вам и так верю. Хотя весьма странно (внимательно рассматривает К.Собчак), процесс мутации э-э-э, точнее ваше превращение в кобы.. э-э-э лошадь идёт как-то избирательно - копыта..., хвост…, зубы…, а вот грива - грива какая-то жиденькая.
К.С.: Я у Серёжи Зверева стригусь – он истинный профессионал! (эффектно взмахивает обесцвеченными волосами) И скажу Вам по секрету (переходит на таинственный шепот), у него такие же проблемы (озирается по сторонам). Он тоже превращается в зверя!
Д.К. (оторопело выкатив глаза): В какого?
К.С.: В ламу.
Д.К. (сморщив лоб): Лама..лама..Это что-то типа козла?
К.С.: Нет, это что-то типа верблюда, только без горба. Да вот, я вам сейчас фотокарточку покажу (достает из сумочки снимок, доктор испуганно отбрасывается на спинку кресла). Да, доктор, да. И у него процесс мутации зашел гораздо дальше моего. По утрам он человек, а к вечеру обращается ламой. Мы бы сейчас вместе к вам пришли, да он боится, что его в зоопарк загребут.
Д.К. (держась за голову): Ай-ай-ай...
К.С.: Он уже все домашние растения съел, кусты во дворе обглодал... (начинает рыдать) Спасите нас доктор, умоляю!
Д.К.: Милая моя, да вам бы ветеринару лучше показаться.
К.С.: А как же ваше хвалёное кредо? «Всё решим с доктором Курпатовым» (произносит писклявым голосом).
Д.К. (растерянно): Ну…
К.С.: Я бы и не пришла к Вам, если бы мне один мудрый человек не порекомендовал. У меня же мама сенатор тувинский, а там коневодство очень раскручено. Так вот, мне шаман тамошний и сказал: единственный, дочка, человек на земле, который тебе поможет – это великий доктор Курпатов.
Д.К.: Прям так и сказал?
К.С.: Да, доктор, да (смахивает слёзы). Я уже обошла всех медицинских светил, обращалась даже к потусторонним силам (крестится) - никто не может помочь моему горю. Вы – моя последняя надежда. И Серёжина тоже. Помогите, заклинаю (падает на колени).
Д.К.: Кто бы мне помог… (беспомощно роняет голову, начинает рыдать)
К.С. (выпучив глаза): Что с вами, доктор?
Д.К. (навзрыд): Я считал, что я один такой, а тут… целый зоопарк.
К.С. (уронив от удивления челюсть): Не может быть! И Вы? (Курпатов кивает). О боже (вскакивает и начинает метаться по комнате)! А вы в кого?
Д.К. (потупив глаза): Страшно сказать... В курицу – несушку (расстегивает рубашку и демонстрирует впалую грудь с редкими тёмными перьями).
К.С.: Доктор! За что!? (обращает глаза в потолок) За что нам такое страшное наказание???
Д.К.: За то, милая, что мы делаем людям добро (сморкается). За наше добро. Нас все ненавидят, и эта злоба по законам психологии материализуется вот в это (задирает штанину, демонстрируя бледно-жёлтую куриную ногу).
К.С.: Неблагодарные! Я их ненавижу! Я ненавижу людей!!! Да будь они прокляты!!!
Из К. Собчак вырывается истеричный хохот, постепенно перерастающий в громкое ржание. Доктор Курпатов начинает кудахтать и хаотично взмахивать руками, то и дело взлетая над креслом. Обессилив, они падают друг возле друга.

К.С.: Андрюшечка…
Д.К.: Ксюшечка…
К.С.: Андрюшечка…
Д.К.: Ксюшечка…
К.С.: И-го-го-го…
Д.К.: Ко-ко-ко-ко…
К.С.: И-го-го-го…
Д.К.: Ко-ко-ко…

Пух, пот, перья, лёгкое покусывание, копыта по сторонам. Занавес.

P.S. Эта история и все персонажи вымышлены. Любые совпадения с реально существующими животными случайны.

 

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Да! А я ведь всегда это знал. Я знал. А вот теперь это научно доказанный факт! Обручальное кольцо вредит здоровью мужчин. Женщинам нет. А вот мужчинам да. Можно было бы смириться с болезнями желудка или гипертонией. Но с понижением сексуальной активности – никак! Я ведь знал. А оказывается, золото там что-то вырабатывает и понижает мужскую потенцию. Так таки - да. Короче, долой обручальные кольца!

Подробный отчет об исследовании здесь


http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9250&ito=873&itc=4

littledevil92 (Палата_номер_13) все записи автора Блондинка участвует в конкурсе, ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война а)116 б)99 в)100 г)150? Блондинка пропускает вопрос
2.В какой стране изобрели панамы? а)Бразилия б)Чили в)Панама г)Эквадор?Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3.В каком месяце отмечается Октябрьская революция? а)Январь б)Сентябрь с)Октябрь д)Hоябрь?Блондинка просит помощь у зала.
4.Как зовут короля Георга 6-го? а)Альберт б)Георг с)Мануэль?Блондинка достает гадальные карты.
5.От какого животного происходит название Канарских островов? а)Канарейка б)Кенгуру с)Тюлень г)Крыса?Блондинка выходит из игры.
ПОСМЕЯЛИСЬ над блондинкой?А теперь почитай правильные ответы и подумай насколько ты умнее!
1)Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год
2)Панамы изобрели в Эквадоре
3)Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4)Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5)Hазвание Канарских островов происходит от слова тюлень!
А Вы говорите:"блондинки,блондинки..."

SLL (Палата_номер_13) все записи автора

не хочет ли кто встретится непосредственно со мной?

 чем больше народу-тем лучше. требований всего ничего:

 1) место обитания-город на Неве

2) выбор уютного места, где, собственно, будет проходить встреча, желательно удобоваримого по финансам.

 3) лояльное, позитивное или очень позитивное отношение к алкогольным напиткам, в частности, пиву.

4) хорошее настроение( по мере возможности)

 

авось откликнеццо кто...

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора - Холмс, а не отправится ли нам на рыбалочку? Осетра половить, а? – спросил Ватсон, сидя перед камином и раскуривая трубочку.
Да. На рубеже девятнадцатого и двадцатого веков такой разговор был бы не возможен. Именно это время предположительного проживания героев известного детектива. Но сейчас совсем другое дело. К тому, что на туманном Альбионе можно вот так запросто встретить русского миллиардера к этому уже все привыкли. Но вот то что в водоемах исконно англицких земель Йоркшира можно поймать и осетра – это, пожалуй, новинка. И довольно упитанных надо сказать.

Подробности здесь

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9226&ito=873&itc=4

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора Занимайте деньги у пессимистов - они не надеются получить их назад.

Половина людей, которых вы знаете, ниже среднего уровня.

Из-за 99% адвокатов все остальные пользуются дурной славой.

42.7% всех статистик придумываются на месте.

Совесть - это то, что болит, когда все остальное чувствует себя
замечательно.

Чистая совесть обычно - результат плохой памяти.

Желающие радуги должны мириться с дождем.

Если все идет хорошо, вы явно чего-то не заметили.

Депрессия - это попросту злость без энтузиазма.

Амбиция - неумелое оправдание отсутствия достаточного количества
здравого смысла, чтобы быть ленивым.

Труд приносит плоды в будушем; лень - в настоящем!

Если сначала у тебя ничего не получается, уничтожь все следы попыток.

Вывод - место, где вы попросту устали думать.

Опыт - это нечто, что приобретается сразу после того, как это нужно.

Твердость масла пропорциональна мягкости хлеба.

Кража идей у одного - плагиат; кража идей у многих - исследование.

У всех есть фотографическая память; просто у некоторых нет пленки.

Le_Cadavre_Exquis (Палата_номер_13) все записи автора Детей и подростков не то что в интернет, вообще в реальный мир лучше не пускать до определенного возраста.
Чтобы вброс оказался мощнее, я даже так скажу:
Лица до 21 года непременно должны быть изолированы от общества.

За очень редким исключением современная - и не только современная - молодежь суть полнейший неадекват, за которых стыдно и в лучшем случае хочется просто убить, а в худшем - покалечить максимально жестоко, чтобы никогда больше не смогли и говорить, ни писать; и непременно еще, чтобы навсегда осталась психологическая травма.

Детей надо сначала воспитать, а потом уже относиться к ним всерьез. У человека в 16 лет нет и не может быть никакой личности. Человек в 16 лет только-только перешел во внутреннем эволюционном процессе от крысы к кошке, там до обезьяны даже далеко.

Если человека до 21 года держать в казарме или в школе-интернате, то он не вырастет дебилом, не будет слушать Tokyo Hotel, читать Мураками и заниматься беспорядочным сексом. Вы, конечно, будете возражать, что так уже было где-то и не помогло, но на это я вам отвечу, что это были казармы не той системы.

Пока человек не прочел весь курс школьной литературы, не выучил ядерную физику и не научился хоть какую-нибудь работу делать хорошо - я даже разговаривать с ним не стану, не то что обращать внимание на его какое-то там мнение. Детей надо или учить, или ебать, или пинать побольнее, походя. Четвертого не дано. Никакого уважения к мнению человека, не закончившего школу, у меня нет, и вам не советую.

Человек еще ни хера не сделал, ничего не умеет, никому не помог, не заработал ни копейки денег, сидит на шее у мамы с папой и имеет, вы понимаете, мнение. И требует, вы понимаете, чтобы его уважали, ти напирает на то, что он личность.

ЭТО НЕ СМЕШНО. Над этим надо не улыбаться в усы, за такое надо бить по губам, как только рот откроет.

http://caralh0-v0ad0r.livejournal.com/221717.html?view=8289301#t8289301

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Я всегда знал! Да, да! Я чувствовал нутром, что девченкам глотать сперму полезно. Но теперь это научно доказанный факт. Вы только вдумайтесь – в мужских гормонах, оказывается, содержится офигительный гормон «простагландин» (видимо от слов «просто» и «гланды»)! Да, это действительно просто. Сперма то она, оказывается, улучшает десны и уменьшает вероятность заболевания кариесом. бледаметы с орбитами нервно курят в стороне.
Есть, правда, в данном исследовании спорные моменты. «Минет – неплохое средство для зачатия…При минете женщина получает дозу ДНК партнера.» Это мне не понятно. Каким образом? Разве сперма изо рта не попадает в желудочно-кишечный тракт и далее в канализационные трубы? Впрочем, не буду спорить с заслуженными учеными. Может все так и есть. Может у женщин все просто иначе. Они же – загадка.
И, признаться, узнал новые факты биографии Клеопатры. Оказывается, она установила рекорд сеанса одновременного минета. Пока Юлий Цезарь пил с Брутом, она обслужила сто римских патрициев за ночь. За что ее и прозвали «Распахнуторотая».


Подробный отчет исследования здесь

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9181&ito=873&itc=4

Лиса_Мэджокер (Палата_номер_13) все записи автора
В колонках играет - Агата Кристи
Настроение сейчас - Ночное!

Привет.. сижу, скучно.. зайдите, укусите меня, а то меня тока два раза укусили и всё..

http://www.liveinternet.ru/users/1053976/post32109261/

буду рада вашему укусу!

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора

Значит так. Берешь свежепойманного ежа. Кстати, ты умеешь ежей ловить? Нет?! Hу это просто. Во-первых - техника безопасности:

 

1. Ежей нельзя ловить на проезжей части. Ладно, если тебя машина собьет, дык ежика ведь жалко.

 

2. Ежей нельзя ловить на приманку - когда их ловишь на еду, у них выделяетс слюна, и ничего хорошего из обслюнявленного ежика уже не выйдет (зато как войдет! (с) Ржевский).

 

3. Обязательно надень на руки ежовые рукавицы. Это специальные рукавицы дл поимки ежей - можешь приобрести на ближайшей ежовской фабрике, или ежовом магазине.

 

Итак, начинаем ловить ежа. Ловить их можно в любом более-менее открытом месте, чтобы всегда видеть предмет своих воздыханий перед собой. Кстати, ни в коем случае не позволяй этому хитрому животному зайти к тебе сзади. Ладно, если это будет обычный ёж, а вдруг окажется какой-нибудь ёжик-хачик? Ты садомазохист? Нет. Тем более. Теперь начинаешь страшно вращать глазами, дружелюбно улыбаться, и, посвистывая, приближаешься к ежу. Как правило в этот момент ёжик-жертва будет занят прощупыванием своих колючек и выдиранием поседевших. Седых ежиков ни в коем случае ловить нельзя! Это опасно для жизни... ежа. Подойдя к ежу на расстояние в метр-полтора (важно то, насколько далеко ты можешь прыгать) и с криком "ежик-ежик, я тебя не съем" прыгаешь на бедное животное, пытаясь придавить его грудью сверху. Если сомневаешся какой грудью, то, пожалуй, правой, но, надеюсь, такой проблемы у тебя нет. Hе забывай про необходимость ежовых рукавиц - ими ты должен крепко обхватить "йожыга", чтобы он не рыпался, так как он начнет в истерике пытаться тебя уколоть (ну вот такой он приколист), и твоя задача - как можно более подробнее обьяснить ежу, что он обломался.

 

Итак, теперь у тебя в руках (или в мешке) самый настоящий дикий ЕЖ. Hу что можно с ним сделать??

 

Конечно, ты можешь его подсунуть на шариковый завод (не тот, на котором шарикоподшипники делают, а тот, на котором изготовляют надувные шарики).

 

Великолепной ежовой диверсией будет его загон на презервативный завод - сразу же резко возрастет рождаемость, появятся налогоплательщики, страна выйдет из кризиса.

 

Hо, на мой взгляд, самое лучшее, что можно сделать из гордого ежа - это Ежовые Голубцы. Великолепное питательное блюдо, которое приготовляется в течении пятнадцати минут - Ежовые Голубцы! Отличный устойчивый вкус и защита от кариеса.

 

Чтобы приготовить Ежовые Голубцы (далее ЕГ) тебе необходимы:

 

1. Hепосредственно Еж. Hо ты ведь его уже поймал, угу?
2. Один кочан капусты. Размеры кочана должны быть чуть больше размеров ежа.
3. Сметана. Сметана должна быть прокисшей, так как свежую сметану ежовое племя прямо-таки обожает.
4. Ежовые рукавицы. Кстати, после приготовления блюда ни в коем случае их не выбрасывай, так как это превосходный воспитательный материал.

 

Первые пять минут твоя задача - вырезать из капусты середину, и вежливо попросить приготавливаемого ежика пройти в дырку в капусте. Hадо добавить, что внутрь капусты можно положить один или два финика ("А финики будут?" (с) Мультик), тогда одичавший голодный еж пройдет в капусту сам.

 

Как только еж в капусте, необходимо закрыть дырку чем-нибудь тяжелым (например, крышкой. Весьма удобная вещица). Сосредоточься. Еж уже догадался, что его обманули, и в этот момент начнет распевать "С чего размножаются ежики".

 

Сосредоточился? Не отвлекайся! БЫСТРО ЗАЛИВАЕШЬ СМЕТАHОЙ КАПУСТУ вместе с ежом. Понял, почему сметана должна быть прокисшей? Не бойся, на вкусе блюда это никак не скажется. Снова закрывай крышкой.

 

Поет?? Если поет, то все ОК. Если не поет, то значит сметана ему понравилась, и тебе придется ловить нового ежика. Hафига тебе колючий хмырь в сметане, к тому же его теперь в капусту даже финиками не заманишь.. Если еж поет, то пихаешь капусту в кастрюлю с водой (нужно, чтобы капуста лежала дыркой вверх, то есть еж в капусте носом вниз, и вода не заливала сметану).

 

Кипятить ежа необходимо, пока он не перестанет петь. Как только он замолчит, комфорку можно выключать и подавать блюдо гостям, обильно приправленное укропом и, желательно, морковкой.

 

Есть Ежовые Голубцы следует в ежовых рукавицах, поэтому ты должен позаботиться и купить достаточно количество пар рукавиц для своих гостей.

 

Из остатков Ежовых Голубцов получаются хорошие зубочиски.

 

Приятного аппетита!