NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора В психушке. Из больничной палаты:
- Я Наполеон! Я Наполеон!
- Кто тебе такое сказал?
- Господь бог!
Из соседней палаты:
- Я такого не говорил!

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора

Давно у нас не было просто трепачного поста.  Здесь в каментах обьявлятся ненормальный флуд. Пишем чё хотим.  И прошу отписатся здесь всех кто читает сообщетво. ВСЕХ. Кто напишет пятидесятый комментарий, ставлю симпу от сообщетва.

*Режет красную ленточку* Великий флуд открыт.

littledevil92 (Палата_номер_13) все записи автора

)))))

зофтыкаем дальше->

littledevil92 (Палата_номер_13) все записи автора

Здарова люди))) Я тут типо новенькая))) Пока что не знаю что пистаь так что поставлю несколько ржачных картинок.

дальше->

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора - Да не волнуйся ты так. – Говорила Маша свой подружке Тане, когда они заходили в плохо освещенный подъезд с изрисованными стенами и сыроватым подвальным запахом. – Он настоящий профессионал! Вот увидишь. Я же сама у него была. А я – твоя подружка, тебе плохого не посоветую. Все как на ладони про меня увидел. Так то.
Так, непрестанно болтая, Маша дотащила свою подружку на третий этаж этого самого подъезда. Они остановились перед бронированной дверью с табличкой: «Однорукий Семен. Предсказание судьбы»
Маша была светло-рыжей пышногрудой девицей в теле. С подчеркнуто светлой кожей. Подруга же ее, наоборот, была маленькой хрупкой брюнеткой с небольшой, но красивой грудью.
Маша решительно нажала на кнопку звонка рядом с дверью. Послышался резкий звук, от которого Таня сжалась и даже вроде бы стала еще меньше. Через минуту за дверью послышались шаркающие шаги и дверь открыла пышнотелая женщина высокого роста, одетая в какой-то просторный черный балахон. Ее черные волосы были собраны в пучок, а черные густые брови неприветливо сведены. Вообще м своим видом она напоминала какую-то цыганскую матрону.
- Здрасте, - звонко поздоровалась Маша и сделала шаг внутрь, таща за собой свою подружку, - А мы к Семену.
Черная бабища отодвинулась в сторону, пропуская девиц внутрь.
- Ничего не бойся! Ты помнишь, что я тебе говорила? – Возбужденно шептала Маша на ухо подруге, пока они шли по коридору. – Главное – расслабься. Руки по швам или за спину. Ноги на ширине плеч. Грудь вперед. Это главное. По ней, по груди он и будет гадать.
- А как.. – только успела пискнуть Таня, как коридор закончился, и подруга впихнула ее в темную комнату и закрыла за ней дверь.
Таня очутилась одна в темноте и практически полностью потеряла ориентацию. Но через несколько секунд, глаза ее освоились, и она начала различать предметы. В тоже время из кресла в дальнем углу комнаты поднялся небольшой мужичонка и направился к ней. Одет он был в длинную черную рубаху, один рукав которой, был закатан, открывая жилистую волосатую руку, а другой, левый, был обвязан вокруг культи.
- Расстегни блузку! – властно приказал он. – Сейчас начнется акт гадания! Ты готова?
- Готова, готова… - пролепетала Таня, судорожно расстегивая неподатливые пуговицы.
В туже секунду жесткие мозолистые пальцы Семена ухватили ее за левую грудь…

Когда цыганка шкафообразной наружности захлопнула входную дверь за подругами, она направилась прямиком в комнату Семена. Бесцеремонно открыла дверь и тут же увидела однорукого предсказателя одной здоровой рукой держащегося за свой член.
- Что, возбудился кобелина однорукая? – грозно сказала цыганка. – Давай, давай. Только руки помыть не забудь. Скоро новая клиентка. Тебе еще двадцать тысяч зелени отрабатывать.

Факты здесь.

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9082&ito=873&itc=4

Newslord (Палата_номер_13) все записи автора Якутия-Саха как всегда впереди планеты всей. Мало того, что якуты покупают футбольные клубы. Этим сейчас уже никого

не удивишь. Но и самые жаркие ветра Содома и Гоморры добрались сюда. В виде ахтунга конечно.
Так мальчик по имени Олег Гончаров – коренной якут, однажды утром вышел из своего чума, достал свои лыжи, хорошенько

смазал их моржовым жиром и двинул к ближайшему стилисту. А у того стилиста друг есть фотограф. По дороге якут

любовался природой родного края – хорошо смотрятся факелы нефтяных вышек на фоне белого снега.
Якута раздели, помыли, принарядили и окрестили, конечно же, Анжелой.
- Ынтырнета елды энтры? – с надеждой спорсил молодой якут.
- Елды, елды! – радостно закивали фотограф со стилистом, потирая свои потные рученки.
Так якут попал в финал «Мисс виртуальная Якутия».

Подробности здесь.

http://www.news.tut.kiev.ua/index.php?lang=1&part_...&article_id=9047&ito=873&itc=4

там же и фотка.

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора Бугага туалетная- пользуйтесь на здоровье)

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора Интересно, а среди нас есть блондинки?

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора Вместо "Аффтар Жжош! Пешы исчо!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо "Зачот!" следует писать:

Ваш креатив - образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо "Аффтар - аццкий сотона" следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор - адский сатана!


или так:

Сей автор - гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличьи Сатаны.

или так:



Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: "Не сотвори кумира"
И нареку вас "Аццкий Сотона"!



Вместо "Поцтолом" следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменьи:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!



Вместо "В мемориз" следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...



Вместо "+1" следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1"



Негатив

Вместо "Убейсибяапстену" следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо "Афтар, выпей йаду" следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо "В Бобруйск жывотное" следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо "КГ/АМ" следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу - как талант вы хлипки.
А значит напишу: "КГ/АМ"!



Вместо "В газенваген" следует писать:

Вы - недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.



Вместо "Ниасилил патамушта стихи"

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.



Вместо "Подкат" следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: "Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!



Вместо "Баян" следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!



Вместо "Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: "Ахтунг! То не мой камрад!"

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора

Здрасте, это обращение меня к вам.

Наша родная палата начинает прогрессировать. Нас здесь уже целых 19 штук. Гы. Заметте, сообщество вообще не рекламируется, и вообще ведёт скромный образ жизни. Давайте поопладируем.

Ладно, ладно, не надо закидывать помидорами, уже ухожу.

На сегодня небольшая подборка стареньких анекдотов. Лыбайтесь)

Купи 15 чебуреков и собери кошку.

Инженер, бухгалтер, химик и госслужащий поспорили, чей кот умнее. Инженер подозвал своего
кота:"Икс-квадрат, покажи им на что т способен!" Икс-квадрат подошёл к столу, взял бумагу
и ручку и нарисовал круг, квадрат и треугольник. Все согласились, что это неплохо.
Тогда бухгалтер позвал своего кота:"Гроссбух, покажи им, чего умеешь!" Гроссбух пошёл на
кухню и вернулся с дюжиной печений, которые разложил на четыре кучки по три печенья в каждой.
Все согласились, что это тоже неплохо.
Химик позвал своего кота:"Шпатель, покажи им свои таланты!" Шпатель достал из холодильника
пакет с молоком, с полки 200-граммовый стакан и налил ровно 150 граммов, не пролив ни капли.
Все тоже впечатлились.
И все трое спросили госслужащего: а твой что умеет? И тогда госслужащий сказал своему коту
"Перекур, покажи им себя!" Перекур съел всё печенье, выпил всё молоко, нагадил на бумагу,
изнасиловал трёх остальных котов, завопил, что у него разболелась спина, написал жалобу на
вредные условия работы, отправил её в санэпидемстанцию и взял больничный на остаток дня.

Звонок на радио:
-Поставте пожалуйста песню Валерия Миладзе - Стоша Говназад!
-но извените разве у него есть такая песня?
-ну как же вот: Стоша Говназад, тихо на пальцах, лети моя.........

Вывеска над кладбищем: "Минздрав предупреждал!"

Ничто так не красит женщину,как противогаз:идеально гладкая кожа и большие блестящие глаза.

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.

Хозяева оставили кота одного дома на несколько дней, и оставили ему в миске гречку.
1-ый день:
-Фуууууууууу, гречка!!!!
2-ой день:
-Фу, гречка!!!
3-ий день:
-ООООООООООО, гречка!!!!!!!!!!!!!!!!!

Встретились две подружки: блондинка и брюнетка чай пить. Вот брюнетка наливает в кружки воду и говорит: Слушай тут ещё кипяток остался, что с ним делать?
Блондинка отвечает:
В холодильник поставь, горячая вода всегда в доме пригодиться!

Негр разговаривает с белым... - я не понимаю, объясни мне, пожалуйста... Когда я родился, я был черным, вырос тоже черным, когда я загораю, я черный, и когда холодно - тоже черный, когда я болею, я черный, и когда умру, тоже буду черным.
А вы белые...Вот ты, когда родился, был розовым, когда ты загораешь - ты коричневый, когда тебе жарко - ты красный, а когда холодно - синий, когда ты болеешь, ты зеленый, а когда умрешь, ты будешь серым... и после всего этого вы имеете наглость называть нас цветными?!

Устраивается блондинка на работу:
-Я печатаю со скоростью 1000 знаков в секунду, правда, такая фигня получается!

- Согласись-ка....!
- От согласиськи слышу !

Стоят рядом три магазина. Хозяин левого повесил вывеску:
- У нас самые низкие цены.
Хозяин правого:
- У нас самые качественные товары.
А хозяин среднего, подумав, повесил вывеску:
- Главный вход здесь

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически:
Этот автобус - экспресс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит, он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне две красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он ехать не может, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены два любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик (ошеломленно):
- Откуда Вы меня знаете?!

 

 

Идут по дороге Белоснежка, Дюймовочка и Шрек.
Белоснежка говорит:
- Вот я самая красивая - самая обалденная!
Дюймовочка говорит:
- А я самая маленькая и самая прикольная! Шрек говорит:
- А я самый страшный и самый ужасный!
Идут дальше смотрят дом , а на доме написано - "зеркало правды".
Заходит туда Белоснежка. Выходит и рыдает:
- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!
Заходит Дюймовочка . Выходит тоже рыдает:
- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!
Заходит Шрек. Выходит - злой как бык и орёт:
- КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО ???

 Самое интернациональное место в Москве, это рынок. Только здесь за Американские деньги у лиц Кавказской национальности можно купить товары Туркменского производства и Китайского качества, а потом чисто по-Русски возмущаться: «Вот, довели страну, Евреи!»

Лекция на филфаке.
"В английском языке, - говорит профессор, - двойное отрицание дает утверждение. В других языках, например, в русском, двойное отрицание все равно обозначает отрицание. Но нет ни одного языка, в котором бы двойное утверждение обозначало отрицание".
Голос с задней парты: "Ага, конечно."  

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора Ух, блин... Уржалась, пока читала. Если не лень - почитайте.



Старинная пословица гласит: кто ищет, тот всегда найдет. Современная же

поговорка утверждает, что в Яндексе найдется все. Казалось бы, сложив оба

фактора, можно абсолютно точно найти в интернете все что угодно. Но...

Абизяны с кибордами?!

....но в интернете сидят не только кул хакеры, но и разные имбецилоподобные

отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут. Эти валенки даже и не

подозревают, что каждый их запрос старательно сохраняется поисковой

системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая пятидесятка таких

запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена вашему вниманию, чтобы

вы могли оценить все прелести "прямого эфира" Яндекса (все запросы

приведены с орфографией их авторов – прим. ред.)



Hardcore

Для разогрева приведу несколько наивных запросов, которые, на мой взгляд,

могут быть интересны:





1) дебильные фотографии птиц

» Дебильные птицы намного смешнее, чем их дебильные фотки.



2) хочу гея в Казани прямо сейчас

» Не получится, до Казани я буду добираться целые сутки на поезде . Вот

если оплатишь мне самолет...



3) химический состав фекалий

» Какие же эти химики дотошные! Добрались даже до кала!



4) скачать поющих лошадей

» Для начала, чтобы появились поющие лошади, нужно скачать немного анаши.



5) хочу купить анашу

» Молодец, возьми с полки пирожок .



6) простейшая бомба в домашних условиях

» Опять юннаты что-то замышляют. А правительство потом все сваливает на

террористические акты моджахедов.



7) кличко хреновый боксер

» Концептуальное заявление... Тайсон все равно более хреновый боксер .



8) что лучше пиво или огурцы

» Из двух предложенных вариантов я больше склоняюсь к колбасе.



9) простой способ выращивания анаши

» Человек-таки не нашел, где ее купить .



10) красивые фото голых телок без вирусов бесплатно

» Я что-то не всосал, что должно быть без вирусов: телки или фотографии?



11) стихотворение про холодец

» По-моему, я понял, что он имел в виду: «по полу ползал безногий отец...»





12) анальный секс для начинающих

» Это что-то вроде книг из серии "Windows для чайников"?



13) скачать всякую фигню

» У тебя еще качалка не отросла и мхом не покрылась, чтобы всякую фигню

качать.



14) количество серий рабыни Изауры

» Видимо, бабуля решила найти точное число серий, чтобы рассчитать,

скопытится она к тому времени или нет.



15) звезды тоже какают

» Бывает, что и сикают тоже.



Amateur

Вдогонку к первым 15 запросам лови еще LOL'ы. Это уже посерьезнее:



1) знакомства для анального секса

» Жизнеутверждающее начало отношений .



2) третий месяц нет менструации

» Надо было юзать кондомы.



3) гражданская оборона чебурашки

» А я все ломал голову, кого же мне Егор Летов напоминает?



4) эстетика пердежа

» Гы , а как же этикет мастурбации?



5) пособие для начинающего наркомана

» А также "Руководство будущего киллера", "Самоучитель подающего надежды

драг-дилера" и "Как стать президентом за 3 дня".



6) сколько стоит верблюд на рынке

» Верблюдов на рынке лучше не покупать - могут запросто подсунуть брак.

Нормальные верблюды продаются в супермаркетах "Сокол" по 200 рэ за штуку

без наездника и НДС.



7) как вести себя в туалете

» Это из серии "эстетика пердежа"? Вести себя в туалете не нужно. Нужно

постараться попасть в писсуар.



8) оборудование для печати денег

» Ага, зарплату не платят - будем печатать сами.



9) скачать отсканированные рубли

» О! Я как раз готовлю материал по кардингу!



10) почему ребенок какает в штаны

» Не дотягивается до унитаза.



11) голые инвалиды

» Они умирают от холода .



12) дочка испугалась клизмы пукнула

» Стойкая девчонка, я бы при виде клизмы вообще в штаны наложил.



13) девки без си*ек деньги на ветер

» Девки без си*ек - все равно что пацаны без писек.



14) куда сувать когда первый раз

» Туда же, куда и во второй.



15) петросян порно

» Вот уж чего не ожидал от этого человека, так порнухи. Весело, наверное,

выглядит голый Петросян. Я так подумал: а почему бы не найти порно всего

аншлага? А что? "Уважаемые дро... телезрители... гы-гы-гы... ах-ах-ах... с

вами снова я, Регина Дубовицкая, в непривычной для вас роли... ох-ох...

хи-хи-хи..."



HARD

А запросы, идущие дальше, делали не иначе как имбецилы во время сезонного

обострения:



1) си*ьки пи*ьки чулочки трусики

» Ухо, горло, нос. Си*ька, пи*ька, хвост!



2) душить гуся

» А мы кошек душили-душили... душили-душили... (с)



3) парень ищет парня мастурбировать вместе

» КВН и Фанта - вместе веселее! (с)



4) где заняться сексом с животными

» Веришь - нет, животным по барабану.



5) фото дауна

» Да ну, дауны не смешные. Нужно добывать фотки олигофренов.



6) фото пениса слона

» Он сказал "пениса" .



7) вот лежу голый онанирую блин

» Соболезную.



8) хочу увидеть как бабы соски телки девки женщины какают писяют

» Ого!



9) почему нельзя мочиться с возбужденным членом

» Могут принять за акробата, когда увидят струю, переливающуюся через

плечо.



10) чат где все мастурбируют

» http:

»www.onanizm.ru - не совсем чат, но на форуме тебе подскажут, где такие

имеются.



11) почему женщины такие свиньи

» Потому что только мужчины произошли от приматов .



12) найти фото как бабушки насиловали подростка

» Найдешь - кинь и мне ссылочку, plz.



13) отец имеет жену сын помогает

» А сын-то тимуровцем растет, помогает отцу во всем .



14) как правильно изнасиловать девушку

» Какой ты дотошный педант.



15) на 50 девушек один унитаз

» Кто успел - тот и сел.



16) хочу пацанов геем становиться хочу

» Закажи пацанов из редакции Х сейчас, и уже через 2 часа ты станешь

настоящим геем и познакомишься со своими кумирами!



17) я хочу посмотреть красивых голеньких девушек

» Не скрою, у меня аналогичные желания.



18) мальчика заставили со*ать потом убили

» Боже...



19) завел в лес поставил ее на колени раком

» Фига себе!



20) мама ругала за онанизм потом дала фото

» Я бы тоже отругал. Дебильный мальчик. Кто же занимается

самоудовлетворением без фото?





Вдобавок ко всему сказанному:

Как видите, серьезный, на первый взгляд, сервис в интернете может доставить

немало радости, если пользоваться им с умом





Топ 50 самых смешных запросов в Яндексе-2





Цитата из прошлой серии: «... в интернете сидят не только кул хакеры, но и

разные имбецилоподобные отморозки, которые, так же как и все, что-то ищут.

Эти валенки даже и не подозревают, что каждый их запрос старательно

сохраняется поисковой системой и доступен для всеобщего обозрения. Горячая

пятидесятка таких запросов (самых цензурных, разумеется) предоставлена

вашему вниманию, чтобы вы могли оценить все прелести "прямого эфира"

Яндекса (все запросы приведены с орфографией их авторов – прим. ред)»



Ну, а теперь...



Начать стоит с рассказа одного моего друга программиста. Пришла к нему

как-то молодая особа попользоваться Интернетом (видно за неимением своего),

была ли она блондинкой история умалчивает... Он все ей включил, открыл

яндекс и отошел по своим делам (предварительно сказав ей куда надо писать,

и что если что-то найдет пусть зовет, он ей все распечатает) Он был занят

30 минут, потом решил поинтересоваться почему же она все-таки его не зовет.

Когда он вошел в комнату, то, что он увидел, превзошло все его ожидания.

Она мало того, что все еще печатала в окошке яндекса, тк прочитав начало он

согнулся пополам. Цитирую: «Дорогой яндекс!...»



Итак продолжение знаменитого блокбастера: «Абизяны с кибордами 2»



На этот раз рубрик как токовых не будет, но запросы разложены по степени

пошлости, тупости и озабоченности. Да и чуть не забыл, отключите свои

маразмометры, мой зашкаливал







1) Голубой Томск –

» Все, в Томск я не ногой



2) сто способов развлечь себя в душе –

» №1 возьмите туда с собой кого-нибудь и способов будет еще больше



3) Пора уже Децлу пополнить ряды русской армии –

» Ды ты что?!! Мне жалко его шикарные косички!



4) как купить сухопутную черепаху –

» Что то типа танка в миниатюре?



5) Последнее яйцо Карла Фаберже –

» Бедный Карл



6) не знаю как сидеть в гинекологическом кресле –

» А в инете решила пособие в картинках найти?



7) ппооррно –

» Неудобно одной рукой набирать? Вторая уже дергается...



8) в общем по взрывателям ничего в инете нет – жаль -

» Жаль... Ты не там ищешь! У меня уже давно всё есть.



9) напоить девушку

» Решил напоить девушку, вот только не понимаю, что он искал...

Рекомендации, чем напоить, что ли? Ну так ацетоном её, ацетоном!!!



10) пиво семь холмов –

» Ну тут все придельно ясно



11) халява –

» Чисто по-русски



12) книга «воспитание женищины» -

» Да, и лучше две...



13) МОИ ИНТИМНЫЕ ФОТКИ -

» Ты что, свои же фотки потерял?!



14) приручить мужа

» Ох уж эти мужья, совсем дикие.. Бегают по лесам и горам, так что чтобы

приручить - надо сначала поймать, посадить в клетку и кормить только с рук.

Потом, когда к рукам привыкнет и будет узнавать по запаху хозяйку, можно

уже выпускать из клетки, пусть походит по квартире, запомнит расположение

комнат и своего места в квартире. Через несколько дней можно будет даже

положить рядом с собой, пусть пообвыкнет к новым ощущениям. В общем-то, на

этом процесс приручения закончится



15) мочеприемник -

» Ну просто Кулибин



16) глубокий минет как -

» Глубокий минет – глубокий вопрос.



17) противозачаточные свечи –

» Можно пользоваться анальными-жаропонижающими, говорят, помогает



18) обжарить муку добавить сливки –

» Практически мой завтрак, остается только туда ложку... покрошить



19) вирус + компьютер –

» Операционная система Windows!



20) Русская кухня. Пособие для террориста –

» Тема урока - взрывпакет из муки



21) хакер должен ставить linux

» Мне почему-то всегда казалось, что сисадмин должен ставить linux, а хакер

его сносить...



22) пробные тесты по беологии –

» На тесты по-русскому он и соваться не будет...



23) выращивание конопли дома –

» Бесполезно, она и до 50 см не дорастет, без листьев...



24) Лучший подарок на день рождения парню –

» Все парни мечтают иметь большой... толстый... мозг...



25) Членик мальчика был внутри –

» No comment



26) Rambler –

» Только это на яндексе и искать



27) узнать удовлетворяешь ли ты ее в постели –

» Давай адрес, сейчас подъеду



28) чумавые –

» Как отрезала



29) электрический ток в ... –

» Остается только гадать куда... и зачем...



30) название символа @собачка –

» Псина. Кабель. Кабелина. Сука. Сучка. Сучара.



31) фото порки по голой попе –

» Я обычно, когда кого-то бью, на фотик не щелкаю, хотя идея ценная...



32) Спорт шахматы в Эстонии –

» Одна партия длится 2 с половиной года...



33) Здоровье –

» Только в яндексе перед компом его искать



34) flash cart 128 mg –

» Нормальная тележечка



35) маленькая дрянь –

» это я



36) диацетофенонилселенид –

» новое средство от заикания



37) хохлы кричат махая салом –

» Нормальное поведение



38) секс пенис влагалище пи*да х*й тра*аться *баться казань –

» Какой милый город!



39) как меня износиловал мальчик –

» А ты забыла?



40) Женщины е*ут мужиков в *опу –

» Вот это что-то новенькое!



41) Маленьких девочек тра*ают старые мужики с огромными членами –

» Потом и мне ссылочку скинь, пожалуйста!



42) большой голый х*й фото –

» Уточнил... Можно подумать весь инет завален одетыми х*ями.



43) Фото своего клитора –

» Я сколько не пытался найти у себя клитор, не получалось. К тому же фотик

не всегда под рукой



44) ж*пная ебля –

» Завернул...



45) выпадают зубы у меня в этом есть какая-то х*йня –

» Поэт



46) отрезал соски –

» Ну и дурак



47) изображение самой красивой п*зды интернета –

» Как же все душевно начал... Самой красивой... И все испортил!



48) как правильно *бать мужчину –

» Подойди к какому-нибудь здоровому дядьке и спроси, он тебе покажет, будь

уверен!



49) хочу *бать свою жену –

» Именно поэтому ты сейчас сидишь на Яндексе, а не на ней? А я хочу чужую





50) korobka pederac Ford –

» Вот такая вот хитрая коробочка.

kidnapthesandyclaws (Палата_номер_13) все записи автора В колонках играет - 5'nizza-натяНи на голАву гандоН)
Настроение сейчас - натяНи на голАву гандоН)

ааааааааааааааааа...
[чОрД]
картинка-жЖот
*рифма*

Le_Cadavre_Exquis (Палата_номер_13) все записи автора

Плакаты к индийским фильмам ужасов: http://escolar.net/petite/archives/bollywood/

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора

Аффтар — автор текста. Пример: Аффтар, выпей йаду! — бездарное произведение, пост, статья.
Ахтунг! (нем. Achtung — внимание) (сокр. от Ахтунг! В камментах пидоры!) — (реже:Ахтунги! Пи!) — призыв к другим комментаторам обратить внимание, что в тексте или в комментариях к нему имеется намёк на гомосексуальную ориентацию комментирующих текст. Гомосексуалы — главный объект ненависти падонков. В переносном смысле — любое нестандартное явление, оцениваемое негативно, например: «В той теме было много ахтунга (то есть мата, оффтопика и т. п.), потому и удалили».
Албанцкий — язык, на котором общаются падонки.
Аццкий — хороший, сильный. Например, Аццкий отжиг, Аццкий сотона.
Ахуеть, дайте две — Я потрясен вплоть до глубинных фибр души. Не затруднит ли Вас повторить?
Аффтар жжош — О, создатель! О, творец! Вы — Прометей наших дней!
Аффтар пеши исчо — Хотелось бы подробнее ознакомиться с Вашим творчеством.
Аффтар выпей йаду — Ваш литературный талант нуждается в существенной доработке.
Аффтар убей сибя ап стену — выражение крайней недоброжелательности к написанному автором.

Б
Баян (син. Мурза) — Основные аспекты Вашего творчества были неоднократно раскрыты другими авторами.
Беспесды — вводное слово с множеством значений, употребляется в значениях «без вранья», «однозначно», «безусловно», «определённо», «точно», «конечно», «естественно» и др. Часто сокращается как «б/п».
Бляпашлифсенахуймудаки (возможно также сокращение в виде БПВНМ) — выражение крайнего неодобрения окружающих людей.
Болт — мужской половой орган.
Бритайа пелотка (см. также Пелотка) — деппилированный, ухоженный женский половой орган.

В
В Бабруйск, жывотное! — (Ф Бабруйск, жывотнайе) — восклицание, призванное донести до того, кому оно адресовано, всю его нравственную, моральную, эстетическую и интеллектуальную несостоятельность.
Ватэтада — удивление, син. ахуеть.
В газенваген — в газовую камеру. Недовольство автором и/или его статьей. См. также В Бабруйск, жывотное.
В мемориз — от англ. 'memorise' — запомнить. Запоминающееся крео. Хочется читать ещё и ещё, пока не надоест. Настолько круто сказано, что у читающего возникает непреодолимое желание запомнить фразу/статью, сохранить её и время от времени перечитывать.

Г
Гидрокалбаса — вода из-под крана для запивания крепкого спиртного (водки, самогона). Используется, когда нет закуски. «Нарежьте мне гидроколбасы» — налейте запивки.
Гламурно (син. Гламурненько, Кошерно, Брутально)(англ. glamour — очаровательно) — красиво, шикарно.
Гатичьно — хорошо, необычно. Также часто указывает на то, что в тексте есть элементы чёрного юмора.
Гыыыы, лол — выражает сильный смех. Слово лол происходит от английского сокращения LOL, которое расшифровывается как «laughing out loud».

Д
Добрыи гобблены — студенты, общающиеся с преподавателем с помощью системы ICQ. Впервые употребил Chertcoff.
Дрочер — онанист, см. также кибердрочер. Происходит из сленга «адалтщиков» — вебмастеров эротических сайтов, как наименование посетителей их сайтов.

Е
Ёбанарот — искажённое «Ёбаный в рот». Выражает изумление или используется как ругательство.
Ёбань (йобань) — см. КГ/АМ.
Ебанько — последнее слово в КГ/АМ (мудак) на украинском албанском. Т.к. на русском оно звучит прикольно, то часто употребляется отдельно.
Ебошачий — плохой, используется как оскорбление.

З
Зачот! — см. «Афтар пеши исчо».

И
И ниибёт — заключительная фраза в камменте (см), означающая то, что написавший не расположен дискутировать. Как вариант — «и нииПёт».
Инна — сокращение фразы «иди на хуй».
Йопта! — сокр. от «Ёб твою мать!».

К
Каммент — комментарий.
КГ/АМ. — «криатифф гавно — афтар мудак». Позднее появилась альтернативная расшифровка «креатифф гламур — афтар маладец», однако, не получившая популярности. а вот «креатив гениальный — автор молодец» используется довольно часто).
Кибердрочер — Дрочер, пользующий содержимое Интернета в качестве сексуального Фетиша.
Коттостроффа — ужасная, безвыходная ситуация.
Криатифф — искажённое от «креатив». Текст, который комментируют.
Кисакуку! Ты с какова горада — Излишняя эмоциональность выдаёт в Вас потенциальную жертву насмешек.
Классный юзерпик! — Я искренне восхищаюсь Вашими дизайнерскими способностями.

М
Мля, Млять — От слов «Бля» и «Блядь».
Моск - Мозг, ум

Н
Ниасилил — текст слишком длинный, и его трудно дочитать до конца. (вариант Ниасилил патамушта стихи или Ниасилил патамушта многабукафф).
Ниибацца — популярное слово, имеющее много значений. Употребляется как вводное слово («безусловно», «однозначно»), наречие («очень», «крайне»), как правило подчёркивает смысловую нагрузку, указывает на превосходство, исключительность («ниибацца крутая тачка»), используется в качестве междометия («и тут сматрю — ниибацца!»), и т. д.
Ниипёт! — искажённое «Не ебёт», то есть «всё равно».
Низачот!(вариант — Напиристачунах!) — выражение оценки, противоположной Зачоту; см. Афтар выпий йаду!.

О
Отчот (вариант — Атчот) — креатифф, повествующий о посещении падонком какого-то мероприятия, например, падоначьей тусы.
Обоссака (вариант — Абассака!!!) — необычайно смешная ситуация/рассказ/и т.д.
Отжых - Бурное веселье, падоначья туса

П
Падонак! — сообщение автору, что своими действиями, которые он описал в креативе, или же выраженными там мыслями он показал, что вправе называться «настаящим падонком».
Пацтулом — читатель упал от смеха со стула. Другая форма употребления: Валялсо пацтулом.
Пелотка — 1) внешние женские половые органы; 2) женщина
Пендостан (вариант — Пендосия) — Соединённые Штаты Америки. См. пиндос.
Первонах — тот, кто оставил «первый нах» в качестве первого комментария.
Песатель — тот, кто пишет креатиффы. Некоторые дифференцируют слова «песатель» и «хуятор», определяя «хуятора» как того, кто пишет креатиффы вообще, а «песателя» — как того, кто пишет хорошие креатиффы. Вариант — Пейсатель применяется, когда ставится цель акцентировать склонность к материальным благам в ущерб творческому процессу.
Песда — общепринятое написание названия женского детородного органа.
Пицот минут — (от «пятьсот минут») 1) большой промежуток времени (мы ехали пицот минут — мы ехали очень долго). 2) поздний срок (уже пицот минут! пора валить! — Уже поздно! Пора уходить!).
Плакалъ! — (син.) Рыдалъ— комментатор рыдал и плакал от смеха, читая креатив.
ПНХ — аббревиатура фразы «пошёл на хуй».
Поцтолом — очень смешно! (варианты: «Пацталом», «Упалпацтол»).
ПРЕВЕД! — приветствие, искажённое «привет!». Пошло от одноимённой картинки про медведя заглянувшего на огонёк к туристам, которые занимались сексом.
Пруцца — от чего-то получают удовольствие.
Пшёл нах! — искажённое «пошёл на хуй».

Р
Ржунимагу(вариант — Ржуизпацтула) — комментарий, свидетельствующий, что текст показался комментатору крайне смешным.
Рисурс — употребляется, обычно на Udaff.com, как собственно обозначение сайта. Пидараф на рисурсе будут убивать.

С
Сотона — сатана, мастер своего дела. Положительный отзыв. Пример: Аффтар — аццкий сотона!.
Сцуко — сука, также используется в качестве междометия, подчеркивающего сложность явления или негативное отношение автора к явлению («албанский сцуко сложный»).
ССХ — аббревиатура фразы «соси сука хуй».

У
Убейсибяапстену — Крайняя степень недовольства вызванного криатиффом, допустимы и такие варианты, как, например Убей сибя с расбегу апстену вымазанную йадом.
Ужоснах! — крайняя степень возмущения или восторга.
Учи албанский! — намёк на то, что писать по-русски или понимать русскую речь автор текста (либо другой комментатор) так и не научился.

Ф
Фпесду! — искажённое «в пизду».
Фтыкатель — читатель.
Фтыкать — читать криатифф (см. выше).
Фигасе — см. Хуясе.
Фтопку!, Фпекло!, Фупазор — крайне низкая оценка прочитанного произведения.
Фубля! — обычно обозначает негативное отношение читателя к изображению на картинке.
Фштыривать - Обладать наркотическим эффектом ("Эти шышки меня хорошо фштирыли")

Х
Ханжа, убей себя! — см. Аффтар выпей йаду.
Хуярить — писать криатиффы. Другие формы этого слова могут иметь другие значения, например «хуйнуть» или «захуйярить» — «послать», «отослать», «отправить» (камент, криатифф).
Хуясе — искажённое «ни хуя себе», обозначает крайнюю степень изумления.
Хуятор — тот, кто пишет («хуярит») криатиффы (см. аффтар).
Хундерстандить — понимать по-албанцки, в совершенстве владеть албанцким языком.

Ш
Шышки — Шишечки в конопле для курения. Имеют более сильный эффект наркотического воздействия. Сушествует так же термин «Самые шишечки», который обозначает остатки конопли. В понимании многих «падонкаф», они «жощи вштыривайут».
Шмалевать — курить.

Э
Этта пять - (вариант "Этапять") одобрение креатива. Используется часто с "Дайте две"

 

Le_Cadavre_Exquis (Палата_номер_13) все записи автора Анекдот придумал:

ЛиРушник помер и попал в Ад. Черт его ведет в маленькую комнатку без окон. Там стол, стул, на столе компьютер.

- Вот, грешник, твое наказание. Будешь вечно тут один взаперти сидеть.
- А Интернет есть?
- Есть. Только...
- Вау!!!!!!
- Только все сайты, кроме http://www.liveinternet.ru, файрволом закрыты и...
- Круто!!!
- И картинки не грузятся, и...
- Нормально!
- И все на китайском языке, и...
- ...
- И ты в Интернет единственный юзер.

Found_Shade (Палата_номер_13) все записи автора Свободу бобрам. Верните им родной ареал обитания, падонки))

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора

США. Штаб - квартира "Гринпис" от сумчатого опоссума Пети, проживающего в России и умеющего писать по-русски.
Дорогой "Гринпис"! Обращается к вам сумчатый опоссум с просьбой вернуть меня на историческую родину или в любое другое место. Лишь бы подальше от пятиэтажного коттеджа в престижном районе города Новосибирска. И сейчас вы поймете почему.
Родился я в Новой Зеландии и там же чуть было не достиг половой зрелости. Но однажды меня повстречал отдыхавший в наших краях "новый русский" и на всякий случай купил. Когда он привез меня домой, его жена спросила: "А это что за урод?" Я понимаю, что экзотичен, но не до такой же степени! "Новый русский" долго вспоминал мое название и, наконец, сказал, что я "Сумчатый РЕТЕК"!
Жена обозвала меня Петей оставила жить под семнадцатым телевизором в третьей гостиной. Кормить они меня пытались по научному. За большие деньги наняли крупного специалиста, который заявил, что из пищи я ем только ростки молодого бамбука...
Так я впервые в жизни попробовал молодой бамбук! Было отвратительно.Пришлось поступиться принципами и воровать верблюжью колючку у гамадрила, который по соседству свил гнездо в четвертом камине десятой спальни. Его тоже кормят по-научному, поэтому колючку он не ест, а питается чем
попало. Один раз даже на меня набросился! Съесть хотел! ...
Да съел-то всего ничего, больше обслюнявил. Но вспоминать неприятно! Затем хозяева предприняли попытку моего размножения в неволе. Они привели мне самку опоссума. По крайней мере, они так думали, что самку. На самом деле это был матерый самец, который подошел ко мне и спросил:
"Ну, земляк, что делать будем?"
"В каком смысле?" - не понял я.
"В физиологическом! Они ведь не отстанут! Будут крутить нам порнофильмы и подсовывать "Плейбой". Пока мы с тобой, так сказать..."
Я конечно за продолжение рода, но не таким же способом! Ну не могу я увлечь под телевизор и страстно наброситься на этого...
"Ты не обольщайся! - прочитал мои мысли матерый самец, - это тебя с
самкой перепутали! Так что делать то будем?"
И пришлось таки нам десять часов подряд всем вместе смотреть порнофильмы
и листать "Плейбой".
А как-то раз в дом ворвались бандиты в масках и перепутали гамадрила с "новым русским". Они пытали обезьяну утюгом и спрашивали, где деньги спрятаны. Так ведь это мерзкое животное под пытками научилось говорить! И какие были его первые слова?
"Спросите у опоссума. Он знает!"
Тогда бандиты стали пытать меня. Пришлось так же овладеть членораздельной речью и не кстати им заметить:
"Вы забыли утюг включить!"
Это был тонкий расчет. Бандиты сказали гамадрилу:
"А ты, скотина, почему про утюг молчал?", снова принялись мучить этого
гада.
Недавно я обнаружил в морозильнике десятого холодильника живого пингвина. Он там маскировался под куриный окорочок. Я спросил, где он жил до этого, на что пингвин ответил: "В третьем холодильнике. Но тан кончились пельмени."
Потом он сказал, что отсюда живым еще никто не уходил, И мертвым тоже, А также попросил после смерти похоронить его на Родине, в третьем холодильнике. Но что самое ужасное, вчера хозяева принимали гостей. Один из них оказался гурманом, в самом извращенном смысле этого слова. Он сказал, что очень уважает жаркое из опоссума. Хозяева как-то по-новому на меня посмотрели и пригласили всех прийти через неделю на вечер экзотических блюд. Теперь у меня осталось немного времени и небольшая надежда, что начнут с гамадрила.
Поэтому, дорогой "Гринпис", не сидите сиднем, а делайте что-нибудь, делайте! Пока редкий вид животного не стал реже еще на один экземпляр.
Со зверским уважением,
Ваш сумчатый опоссум Петя

 

Аноним (Палата_номер_13) все записи автора Невменяемость - тексты реальных психиатрических экспертиз сексуальных маньяков и исследование их психики психологическими тестами, признан невменяемым по ст. 21 УК РФ. Инструкции Сербского по проведению псих. экспертиз. МКБ-10, международная классификация психических расстройств, читайте, изучайте, ищите у себя, симулируйте ГРАМОТНО. Читайте чем и как лечить шизу, бред и депрессию, купите себе сами эти лекарства (но самолечение небезопасно!) - какие? читайте в приказе Минздрава N311 - Модели дигностирования и лечения псих. расстройств

NIGHTMAREGIRL (Палата_номер_13) все записи автора

гы)