NoCredence все записи автора Тебе, тебе…
Всё равно тебя в аське нет
Захламлять днев своим мысленным хламом неохота
Внутри… бляяяяяяяять, ща будет куча бессмысленных слов, поток, как вот ну уже началось, видишь?...

Глупых бессмысленных слов, придуманных и заученных только для того, чтобы формировать свою боль и кричать кому-то в лицо, зачастую даже себе в лицо
Пусто
Грустно
Банально грустно
Просто запуталась
Как я люблю слово просто
Хотя на самом деле всё ни хуя не так, как кажется, бля, да всё время так
Никак
Ну вот видишь?
Виновато улыбается
Знаешь… блять, такого не бывает, а я чувствовала, как что-то было натянуто между нами, как эти вот все тупые порталы в фантастических сказках, только мы с тобой, два дурака, вместо того, чтобы по этим порталам друг навстречу другу пойти, мы свои эмоции и души отправили, а те послушно потекли, дотянулись до нас… Как ты меня вчера чувствовал? Как ты чувствовал, что каждая зарождающаяся слеза даёт повод лишний раз дёрнуться, повод мыслям подскочить и понестись по какому-то немыслимому графику, как ты меня изменил, даже не за эти 2 недели, за прошедшую ночь, так близко и так далеко
Как будто у меня за 3-4 минутки открылись глаза, и я увидела… блять, я всё поняла
Опять "поняла", в который раз за это время, за эту жизнь
Как ты ночью понимал, что я сидела до 5 утра, уже в тёмной комнате, с выключенным компом, гудящими тишиной колонками, окуная лицо в луч экрана мобильника, и читая там твои больные сообщения в контакте? Как ты ночью понимал, что я раздирала этот порез, что я сначала боязливо царапала себя обычной иголкой, а потом просто взяла нож и полоснула 2 раза по одному месту, мне не было больно, брызнуло всё туда, в эту кровь, как будто сознание решило уйти, вылиться из меня раз и навсегда? Ты тоже их не чувствуешь в первые 7-10 минут?
Блять, откуда такие точности во времени???
Как ты ночью всё это чуял/знал/угадывал? КАК?
Как ты…
Каждое сообщение твое приходило одновременно с судорогами, как я их ненавижу, когда трясёт всё тело и хуй знает, когда это всё остановится, кончится ли, или меня в этом припадке просто увезут на скорой, когда блять работает только испуганная часть сознания, только какой-то страх, такой жуткий, от которого замираешь, бляяяяяяять, дааааа, я сумасшедшая, охуительно меня жизнь бьёт, только вот этот страх и пальцы работают, чтобы тебе что-то написать, чтолько отключившаяся от меня часть мозга пишет всякие гадости, а вот сейчас пока я бля хуй знает в каком состоянии, я пишу тебе это всё, и отдам это тебе сегодня, чтобы ты прочитал, что ты скажешь? Ты молчать…
Поцелуешь ли меня сегодня? Обнимешь ли? Я так боюсь это сделать сама, мне легче порезать руку ещё раз, по тому же месту, чем обнять тебя
Да блять я боюсь это делать БОЮСЬ!!!!!!!
Буду делать это, а внутри у каждого собственные слова на это
Получается, что
Ни-ху-я не получается! 
Как я ночью… смех в истерике и слезах, блять, удивительно, я даже не мучилась потом головной болью, что обычно бывает от долгих слёз/тихих рыданий/вот этих вот заебавших трясок
Я даже выспалась
Очень странно было лежать, чувствовать, как слёзы затекают в уши, слышать слёзы, ты когда-нибудь слышал свои собственные слёзы?! Чувствовать это, смотреть куда-то наверх, типа в потолок абсолютно невидящими широко открытыми стеклянными кукольными мокрыми красными глазами и видеть там тебя, в этой чёрной пустоте, и всё блять
Чувствовать, как сердце быстро и верно перекарабкивается с положенного места на свежий порез и в кончики пальцев, становится жарко, я сажусь на полу у окна и опять пытаюсь тихо плакать, слушаю какую-то хуйню в плеере, думаю о себе, тебе, твоих словах, этой весне, слёзы начинают разъедать порез, щипет, очень сильно, я иду курить, там курю, более-менее успокаиваюсь, иду в кровать, по телу разливаются остатки горечи и желанный никотин, которого всё время не хватает.
Болезнь, инкубационный период - 2 недели, на первый день третьей начинаются симптомы, такие сладкие.
Такие сладкие…………..
Хочу услышать, как ты играешь, хочу видеть, как твои пальцы перебирают чёрные и белые клавиши, я сяду рядом на пол, положу голову тебе на колени, а ты играй, играй, минор и мажор, всё в одной гамме, чтобы всё было там, всё твоё, а я впитаю, а я сохраню, до смерти сохраню, а может и умру сразу после того, как будет нажата последняя клавиша
Delete
Как я вчера была рада слышать твой голос, пусть телефонные линии и космос исказили его, поэтому я тебя не узнала, пусть разговор ни о чём, но как я была рада! И только сейчас понимаю, почему же меня так загрузил твой звонок, я потом дошла до машины, села, а Серёга спрашивает "Нель, чё случилось? Умер кто?" Как в воду глядел, умер, умерЛО, умерЛИ
Да умер ли?
Ты всё мне передал даже по этой отвратительной по качеству телефонной связи, уже тогда всё в подсознании было понятно, всё понятно было уже тогда, в 11 вечера. А потом через пару часов стало понятно, что ночь не сплю, что жду утра, что вся в тебе, вся в себе, вся в грязи, в крови и слезах
Привет, мы с тобой в питер едем, а я хочу сына, а ты стабильность ищешь, а я вот такой, привет. А я тебя люблю, а ты один раз сказал, потом " я тебя тоже", хладнокровно, отмазой, вскользь, а я вложила в тебя какие-то глупые мелкие мечты, малёчки совсем, и смысл, и что-то пыталась понять, зачем всё это, потом перестала заморачиваться, и уже будто становилась счастливой, или всё это выдумано моим больны мозгом, или всё это просто иллюзия и тебя правда нет?
Ты не выходишь из головы
Анализируй это  Видишь…….?
Мне не хватает слов, слишком мало мне их дали в школе, на уроках литературы, в этих песнях их тоже слишком мало, в злачных местах, на концертах - слишком мало слов мне, мне не хватает словарного запаса, чтобы всё тебе сказать, а только вот встать перед тобой и смотреть тебе в глаза и выдавать бессвязные звуки, которые якобы будут заменять мне слова, которые так…. Бляяяяяяяяяяяяяяяяяяяяять……………. Слова, которые ещё никто не придумал, потому что они никому не нужны, только мне нужны, а я вот сказала бы их тебе, выдумала бы, что-нибудь типа вантрикопса, а что это, можно/может вдохнуть жизнь в это слово, какой-то смысл, но смысл-то, смысл, всё равно он будет описан существующими словами, толку никакого.
Господи, какого чёрта!!!!
Удачно я их в трёх словах соединила. Какое же мозгоёбство…..
Ещё писать и писать тебе…. Говорить, передавать, марать бумагу, хорошо, бумага терпит, не терпит тот, кто пишет; вряд ли вытерпит будущий читатель. Ты ещё здесь, ты ещё читаешь? Ты дошёл до этого места? А я уже не здесь, блять, я хуй знает где. Может, ты будешь это читать при мне, может, без меня, только в любом случае - я НЕ рядом. Обними меня, сейчас, ПРЯМО СЕЙЧАС, даже если я не рядом, даже если я ухожу, ДОГОНИ, обними
Нетнетнет……….
Число слов вместе с этой фразой: 1121.
Стеклянный взгляд с ночи, с утра остался, хожу с ним, чтобы не заметили в коридорах опускаю взгляд, закрываю глаза, делаю вид, что не выспалась, да мне щас на самом деле хоть бегом бегать, откуда эта энергия, что ты вчера ещё мне передал по этим порталам вместе со своей душой и жалящими словами?!
Что ты сделаешь со мной дальше?
Что ты знаешь о том, что я хочу для тебя сделать, и что я знаю о тебе и твоём будущем?!
Я ЗНАЮ, и это не обсуждается, спроси откуда ))
Я рядом/рядом/рядом/купаюсь в мыслях, метаниях, страхе что-то сделать не так, в страхе тебя поцеловать, в страхе быть дальше, в страхе жить дальше.
Но нас теперь двое - я уже не боюсь ©
Давай…..
Видишь, нет?!
Ятл
Какой будет эта встреча, вот через 2 с лишним часа……. Быстро время летит, пока я пишу всё это, начала в полпервого, казалось - только что, вот полчаса назад начала писать.
Всё в этом мире относительно.
Какая-то сука успела назвать это быстротечностью жизни.
Слишком много смыслов в этой фразе - я хочу либо состариться с тобой, либо умереть лет в сорок, после сорока делать вообще нехуй, если ни черта не добился.
У тебя есть какой-то скрытый… знак, вещь, слово, что-то, что я не знаю, но что для меня будет ключевым, пиздец каким ключевым, на всю жизнь.
Чувствую себя так, будто мне 15, куда катится этот мир!!!!!???
Ожидается подтверждение……
Подтверждения не будет.
яты