Wonderland_Exp (Нежные_стервы) все записи автора

Аноним (Нежные_стервы) все записи автора Открылось новое сообщество! Над обсуждаемыми там темами необходимо задуматься каждому!

http://www.liveinternet.ru/community/child_hater/

Добро и зло пожаловать!!

lili17 (Нежные_стервы) все записи автора Всем приветт.Оченнннь интересно у Вас, хочу к захотелось к вам.:)

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора Оказывается, мужчин можно выбирать, применяя еще один способ: различие формы пупка. Этот метод придумали еще на Древнем Востоке.

Форма пупка может указать на то, каков любовный темперамент вашего избранника.

Итак, какие же бывают формы?
1 – Шарик
Если форма пупка вашего мужчина в виде шарика, то вам достался не кто иной, как маменькин сынок! Это человек, который, как вам уже известно, не умеет самостоятельно принимать решения, постоянно «прячется» за мамину юбку и прислушивается только к ее советам!

Хотя…в постели он на что-то способен. И не просто на «что-то», а очень даже всё у него отлично получается, ведь нереализованные фантазии дают о себе знать. И вы можете этим воспользоваться!

Ваша задача: стать для него соблазнительно неотразимой и притягательно интересной, порой, даже, властной!

2 – Дуга (подкова)
Такому человеку море по колено и горы по плечу! Подразумевается бытовая жизнь и жизнь вообще. Это волевой, целеустремленный и открытый человек!

В постели он просто чудо! Такой нежный и ласковый, чувствительный и увлекательный. Очень любвеобильные встречаются натуры с таким знаком, как пупок в форме подковы.

Ваша задача: побольше сексапильности в вашем образе – вызывающее белье, возбуждающие игры и он ваш!

3 – Арки
Пупок образован множеством арок. Этот человек – лидер во всем. Он получает удовольствие от своего превосходства и всегда стремится быть первым!

Это и пламенные эмоции, и яркий темперамент, и просто взрывной характер: страстный и ненасытный!

Ваша задача: быть всегда в полной боевой готовности, в любой момент, независимо от того, где и когда его безудержное желание вас настигнет.

Такой мужчина никогда не будет выходить у вас из головы.

4 – Знак вопроса
Романтик при деньгах – это большая редкость! Романтика всегда и во всем, да еще и всемирный успех – вот, что нужно для тех, кто любит эмоции и авантюры.

В постели он – выдумщик и фантазер: с ним можно переиграть все пьесы, которые вы помните. Экспериментировать – вот его конек!
Ваша задача: Возьмите Камасутру и изучайте ее до последнего, можете вместе и экспериментируйте на здоровье!

А еще лучше, если вы будете для него «музой»! Необычной, слегка оригинальной и авангардной. Сделав пирсинг в пупке у себя или тату, тем самым вы подстегнете его на подвиги ради вас, хотя можно придумать и более оригинальные вещи.

5 – Запятая
Это такая тоненькая складочка кожи, напоминающая запятую. Мужчина с таким пупком, обычно, уравновешенный и добрый. Мягкий и покладистый, но не подкаблучник! Очень коммуникабельный и в деловой сфере добивается расположения многих людей, так что карьерный рост ему обеспечен.

С ним трудно поссориться.

Ваша задача: взять «быка за рога», т.е. взять всё в свои руки: инициатива в постели должна исходить от вас, в первую очередь. А он, в свою очередь, ответит вам ласковыми прикосновениями и любовью с массой нежных слов.

6 – Львиная пасть
Широкий втянутый пупок выдаст упрямую, волевую натуру, склонную к борьбе и наделенную жизненной силой. Но! У такого «властелина» вполне возможно, что может быть и огромная любовь к приключениям, в основном, любовным.

Это тот еще Казанова!

Ваша задача: во-первых, если вы не хотите оказаться одной из многочисленных его любовниц, то будьте с ним осторожны. Во-вторых, если вы не представляете жизни без него, то старайтесь не наскучить ему, а это вам не любовь: глазки-гляделки, это настоящая непредсказуемость, которую вы обязаны излучать!

Будьте порнозвездой и неукротимой, как львица, пусть это будет напоминать игру хищных животных, но, зато – сколько страсти!

7 – Туннель
Глубокий и немного продолговатый пупок. Этот мужчина тщеславен и завистлив. Встречаются алчные и мелочные люди. Ему необходимо просто, чтобы все смотрели «ему в рот», чтобы постоянно хвалили и поднимали на пьедестал!

В постели – это педант и скрупулезный «работник». Он выполнит всё тщательно и в то же время утонченно. Это эгоист! Всегда берет инициативу в свои руки.

Ваша задача: будьте начеку, если хотите быть с этим зазнайкой, так как вы должны принять все правила его игры.

Помните, милые дамы, каков бы ни был пупок вашего мужчины, не обязательно, что темперамент соответствует вышеперечисленному. Возможно, пупок претерпел некоторые физические изменения и он совершенно не подходит под описание.

Enigmag (Нежные_стервы) все записи автора Мужчина. Инструкция по применению для женщин

Некоторые женщины полагают, что мужчина не оправдывает затрат на свое содержание и предпочитают не держать его в доме постоянно, а вызывать по мере необходимости, исходя из принципа «если мне нужен стакан молока, мне не обязательно держать корову». Тем не менее при всех своих недостатках персональный мужчина может прослужить вам долго и без ремонта. Главное – правильно им пользоваться. .

Почему мужчины ведут себя с женщинами как идиоты
Феномен катастрофической и резкой утраты способности к мыслительной деятельности у мужчин в присутствии молодых интересных женщин замечен давно. К недавним примерам можно отнести историю болезни Б. Клинтона.
Пациент, обладая высоким социальным статусом, в присутствии молодой женщины, проявившей инициативу, утрачивал всякий контроль над собой и подвергал существенному риску свою профессиональную, общественную и семейную репутацию. Среди других недавних примеров – пациенты Мордехай и Нетаниягу. Трудно назвать историческую личность, в биографии которого не было бы измены жене. Примеров можно привести множество, к числу наиболее известных можно отнести истории болезни пациентов Ульянова В.И. , Троцкого Л.Д. и др.


Ученые объясняют этот феномен тем, что в присутствии хорошеньких женщин у мужчин происходит усиленное выделение мужского гормона тестостерона, который оказывает тормозящее действие на функцию мозга вплоть до ее полной остановки. При этом речевые центры растормаживаются и функционируют вне всякой связи с мозгом. В таком состоянии мужчина способен говорить любые глупости, вплоть до обещания жениться.

Тот же феномен наблюдается и у самцов других видов. Глухарь, обладая прекрасным слухом, при виде самки начинает токовать, утрачивая всякий контроль над происходящим и в этот момент его можно брать голыми руками. Используя это состояние мужчины, женщина, лишенная подобных недостатков в силу своей природы, может добиться от мужской особи всего, что ей необходимо.

Интересно, что выработка тестостерона резко останавливается у мужчины в момент эякуляции. В этот момент у него возникает единственное желание – чтобы все женщины, включая и ту, с которой он в данный момент находится, куда -нибудь исчезли, он отворачивается к стенке и засыпает, полагая свою функцию выполненной.
Учитывая вышеизложенное, следует полагать тестостерон опасным наркотиком, и запретить его применение.

Особенности зрения мужчин
Зрение мужчины обладает высокой степенью избирательности. Так, мужской взгляд носит характер рентгеновского излучения – мужчина обладает способностью проникать взглядом через одежду женщины. Зрение мужчины резко обостряется, когда его взгляд направлен на удаленный объект женского пола, причем острота зрения мужчины прямо пропорциональна квадрату степени обнаженности женщины.

С другой стороны, бесполезно ругать мужчину за то, что он плохо убрал квартиру – мужчина просто не видит пыли и грязи.
К дефектам мужского зрения относится и то, что он не способен увидеть в зеркале свой живот и тройной подбородок. Если женщина, как правило, склонна критически оценивать свою внешность, любой мужчина полагает себя красавцем.

Отличие мужчин от детей
Единственное отличие заключается в том, что игрушки мужчин значительно дороже.

Особенности слуха мужчин
Слух мужчины резко обостряется , когда ему говорят какой он умный и талантливый и снижается до нуля, когда обращают внимание на его недостатки. Отсюда вывод – критиковать мужчину бесполезно, посколько критических замечаний в свой адрес он не слышит.

В целях профилактики душевного и физического здоровья необходимо говорить мужчине как минимум три раза в день (при пробуждении, позвонив ему на работу и вечером, после его возвращения с работы), что он самый умный, талантливый способный и добьется всего, чего хочет. При регулярном повторении этих фраз у мужчины развивается условный рефлекс зависимости от женщины, которая регулярно говорит ему это.

Нельзя показывать мужчине, что вы умнее его.
Факт интеллектуального превосходства женщин над мужчинами давно признан психологами всего мира. Так , ни одна женщина не станет преследовать мужчину только из-за того, что у него красивые ноги.
Всем известно, что девочки развиваются быстрее мальчиков. Однако воспитанию мальчиков уделяется значительно больше внимания, в силу чего мужчины добиваются больших успехов.

Мужчины, узурпировав власть, всячески пытаются затушевать факт биологического интеллектуального превосходства женщины. В США уже много лет успешно действуют курсы для женщин по обучению умения скрывать от мужчин свои интеллектуальные способности. У женщин, которые успешно закончили такие курсы, вероятность удачного выхода замуж резко повышается. Несмотря на то, что во всех серьезных вопросах женщина принимает решение, нужно дать мужчине понять, что это решение принято именно им.


Женщине с высоким уровнем интеллекта поначалу нелегко изображать из себя дурочку, однако ради сохранения нормальных отношений с мужчиной это просто необходимо. Для обучения этому искусству применяются методы игровой и групповой психотерапии по методу Джозефа Морено, а также лекарственные препараты.

Давайте мужчине возможность выхода агрессивности
Если агрессивность мужчины не находит выхода, это может привести к плачевным результатам. Вербально агрессивность мужчины проявляется в применении неконвенциональной лексики, что ему нельзя запрещать.
Многие проявления мужской деятельности, на первый взгляд кажущиеся нормальному человеку (т. е. женщине) идиотскими (и в действительности таковыми являющимися) необходимы мужчине для самореализации и для выплеска накопившейся негативной энергии. Как иначе объяснить такие занятия взрослых (!) мужчин как :
- кряхтя и потея затащить рояль на крышу, чтобы посмотреть, что будет, если его оттуда сбросить;
- устроить соревнования – чей пылесос красивее взорвется, если качать им пары бензина;
устроить состязание – чья струя дальше.

У мужчин тоже есть проблемы
Многие женщины ошибочно полагают, что у мужчин никаких проблем нет.
В самом деле, им можно ходить целый год в одних и тех же джинсах, в них он может пойти в театр, на заседание, на тусовку, в них же его можно похоронить.


Мужчины не боятся случайно «подзалететь», им неведомы ежемесячные страдания и неудобства, им официально разрешается носить растительность на лице, не нужно брить ноги и подмышки, не нужно тратить массу времени и средств на то, чтобы «нарисовать морду лица», они могут помочиться, просто зайдя за угол. У мужчин всего мира больше прав и меньше обязанностей.

Один мужчина может спокойно зайти в ресторан, кафе, паб, театр, клуб. Визит в такие заведения одинокой женщины наверняка будет истолкован неверно.
Именно мужчины придумали несправедливую поговорку, что мужчина в 60 лет – парень, а женщина в 60 – старуха.


Тем не менее у мужчин как это ни странно, тоже есть свои проблемы. Женщина – существо самодостаточное, но мужчина в силу своей биологической неполноценности постоянно нуждается в подтверждении своей значимости. У каждого из этих несовершенных и обделенных природой существ есть понятие о своей области превосходства, в которой он полагает себя лучше всех. Женщина, которая будет постоянно подтверждать ему это, завоюет его расположение, независимо от ее внешности и других данных.

Секс как тест
Для большинства мужчин интимная жизнь сводится к известной поговорке
«Наше дело – не рожать. Сунул, вынул и бежать». Другими словами, интимная жизнь для мужчины сводится к возвратно-поступательным движениям определенных частей тела. Для женщины же вся ее жизнь с мужчиной является лишь составляющей интимной жизни.

Мужчина полагает, что он может вести себя как с женщиной как угодно, но когда дойдет до дела, он себя покажет. Однако женщина проникается определенным отношением к мужчине в процессе жизни, что реализуется в постели. Другими словами, мужчина с большим кайфом может оттянуться с женщиной, которую он ненавидит, однако нормальная женщина вряд ли способна ощутить всю прелесть любви с мужчиной, к которому она никаких чувств не испытывает и уж тем более с таким, которого она не уважает и не ценит.

Поэтому основным тестом на отношение мужчины к женщине является не то как он ведет себя ДО того, ибо все они до того ведут себя одинаково, а как он ведет себя ПОСЛЕ – тут же засыпает, отвернувшись и получивши свое или же пытается как-то выразить свои чувства в словах и ласках, что физиологически для него тяжело, ибо после этого мужчину (особенно с возрастом) все же тянет на сон или на еду.

Другой важный фактор, говорящий о том, как мужчина будет относиться к женщине в дальнейшей жизни – это его ориентированность в процессе – на себя или на партнершу. Наивно думать, что мужчина, который в процессе поглощен лишь своими ощущениями, будет хорошим мужем.


Лишь того мужчину, который «заводится» от ощущений и переживаний партнерши даже больше, чем от своих собственных, а посему стремится больше дать, чем получить, можно считать пригодным к дальшейшей совместной жизни.

Научное доказательство тезиса «Все мужики сволочи».
Мужская особь по природе полигамна. Ее цель – оплодотворить как можно больше самок. Если женщине для измены мужу нужна существенная причина, мужчине для этого нужно лишь удачное стечение обстоятельств. Для женщин при решении этой проблемы как нельзя лучше подходит тезис Экклезиаста (Коелета) «В многом знании много печали». ВСЕ мужчины руководствуются принципом «Главное, чтобы жена не узнала». При этом внешность, интеллект и прочие данные другой женщины для мужчины никакого значения не имеют – для него главное, что это ДРУГАЯ женщина. Поэтому вопрос «Почему он мне изменил?» физического смысла не имеет.

На основании глубокого и всестороннего изучения данного вопроса и бесед с глазу на глаз с 1453 мужчинами, автор данного труда утверждает, что мужчин, не изменяющих женам, в природе не существует (за исключением автора настоящего труда, что лишь подтверждает правило). Существуют лишь умные жены, которые ради сохранения семьи не слишком склонны интересоваться приключениями своих мужей на стороне.

Если бы автор этих строк опубликовал список известных ему случаев нарушения супружеской верности со стороны мужчин, это привело бы к тотальному кризису института семьи в стране, и в конечном счете, к гибели государства, ибо семья, как известно, ячейка общества.

Вывод – все мужчины сволочи, но, к сожалению, жить с ними приходится, ибо больше не с кем. «У меня для вас других мужчин нет»,- как сказал бы Господь

СтервиЩЕ (Нежные_стервы) все записи автора

обидные фразы для мужчин

Начнем с мужской нечистоплотности,итак:
1)У нас кто-то сдох или ты снял носки
2)Я,конечно,понимаю:часто моется тот,кому чесаться лень..
3)После тебя полдня в теалет без противогаза зайти невозможно!
4)Давай займемся любовью,только сначала почисти зубы.

Читать далее...

A_L_I_S_S_K_A (Нежные_стервы) все записи автора
Привет девушки! я новенькая..хотелось бы тоже здесь отмечаться и как говорится не быть белой вороной..хотелось бы пополнить общество некоторыми классными на мой взгляд афоризмами.
Разлука для любви - что ветер для огня: слабую она гасит, а большую раздувает.

Лучшее украшение девушки- это скромность и прозрачное платьице.

Ангелы зовут это небесной отрадой, черти - адской мукой, люди - любовью.

Никто не достоин твоих слёз,а если достоин,то не заставит тебя плакать.

Любовь как ветер... Ты её не видишь, но чувствуешь...

Не позволяй себе возненавидеть мужчину настолько, чтобы вернуть ему перстень с бриллиантом!

Мужчину легче всего найти тогда, когда у тебя уже есть один.

Человеческая ревность есть страх сравнения.


Любовь – это нежность;
Любовь – это страсть;
Любовь – вечность;
Любовь – это власть.

Кто хочет удержать - тот теряет. Кто готов с улыбкой отпустить - того стараются удержать...

***Любовь это когда одна прыгает в пропасть,а другой незадумываясь прыгает следом***

***Когда двое влюблённых молчат,разговаривают их души***

***Любовь это когда имя любимого заставляет твоё сердце биться быстрей,голос его завораживает тебя,взгляд гипнотизирует,а прикосновение обжигает***

Странная штука любовь. Она действительно похожа на солнце. Она ослепляет. Она выжигает глаза.

Возможно, в этом мире ты всего лишь человек, но для кого-то ты - весь мир

Любовь оставляет лишь вопросы… но любящее сердце всегда найдёт ответы.

Влюблённый слеп. Но страсти зримый след
Ведет его, где зрячим хода нет.

Когда тебя любят,не сомневаешься ни в чём. Когда любишь сомневаешься во всем.
Надеюсь, тема любви здесь приветствуется)

Малышка_Юляня (Нежные_стервы) все записи автора Схожесть мужчины и …







1. Дамской сумки: Бывают хорошо сложенные - и слишком тяжелые на подъем, привлекательные, но дорого обходящиеся







2. Интернета: Несмотря на кажущуюся бесконечность выбора, сложно найти что-либо стоящее







3. Парковки: Все приличные уже заняты кем-то другим







4. Собаки: Если он повел тебя на прогулку – это только для того, чтобы затащить потом в кусты







5. Диплома: Требуется время, чтобы им обзавестись, после чего, не знаешь, что с ним делать







6. Снегопада: Ты не знаешь, когда его ждать, сколько сантиметров получишь, и сколько все это будет продолжаться.







7. Кафеля: Если его правильно уложить в первый раз, то по нему можно ходить всю жизнь







8. Клубка: Когда ты выпускаешь его из рук, он распускается, когда берешь в руки – сматывается, остается только крепко держать за кончик…







9. Компьютера: Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом







10. Морского конька: И тот и другой считают себя жеребцами, а на самом деле они всего лишь беззащитные рыбки.







11. Шоколада: От мужчин, как и от шоколада, полнеют. Но если от второго полнеют всегда, то от первого раз в 9 месяцев.







12. Пульта дистанционного управления: Оба валяются где-то в районе телевизора.







13. Мобильного телефона: Пара вибраций – и он отключается.







14. Автобуса: Приходит всегда не тот, которого ждешь.







15. Газонокосилки: Оба тяжело заводятся и не прорабатывают и половины намеченного срока.







16. Телесериала: Каждый раз, когда ты спишь с мужчиной, и это становится действительно интересно, - все откладывается до следующего раза.







17. Блендера: Кто-то однажды сказал, что он нужен. Только мы не можем понять, зачем.

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора Наверное, каждая девушка сталкивалась с ситуацией, когда назойливый партнер хочет, а она просто не может (не желает, партнер не тот, и т. д.) В данной статье приведены несколько способов объяснить молодому человеку, что сейчас не место и не время для секса.

- Hу все! Я хочу кофе!
- Ты что, мы же дpуг дpуга пеpебудим!
- Hу вот, всё было так хоpошо...
- Значит, как человек я тебя не интеpесую?!
- А обо мне ты подумал?!
- Ты такой же, как и все! Какая я дуpа!!!
- Hеноpмальный! Люди, смотpите, неноpмальный!
- У тебя дpугая женщина, я знаю!
- У меня ноги свело.
- Hу вот такая я!
- А вдpуг лифт откpоется!
- У, какие мы смелые! Потолок белить так мы не такие смелые!
- Фу, от тебя пахнет дезодаpантом!
- А как поляpники по полгода на льдине совсем одни?
- Знаешь, я сегодня чистила унитаз и думала о нас с тобой...
- Мы уже занимались этим, помнишь?
- В этот час, когда pешается судьба мадагаскаpских заложников в Эфиопии, ты можешь пpосить меня об этом!
- У меня голова болит. Менингит, навеpное. Hе надо, ещё заpазишься.
- Погоди, щас Том и Джеppи по телику...
- Утpом спpавка - вечеpом секс, вечеpом спpавка - утpом секс!
- Hу все, посмеялись и хватит.
- Я тебе постелила на балконе.
- Hа этом мы с вами пpощаемся, до новых встpеч!

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть любовник! Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник! Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник! И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!

Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги?

Малышка_Юляня (Нежные_стервы) все записи автора
хи хи=)))почитайте милые=)))

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза;
Хорошие девочки лишаются девственности с мужем, плохие – с пьяным одноклассником, умные – с фаллоимитатором;
Хорошие девочки дают по любви, плохие – за деньги, умные – когда сами захотят;
Хорошие девочки читают сказки, плохие – Камасутру, умные – медицинскую энциклопедию;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки от огорчения плачут, плохие – пьют, умные отправляются по магазинам;
Хорошие девочки комплексуют по поводу размера груди, плохие – закачивают силикон, умные гордятся тем, что имеют;
Хорошие девочки вышивают крестиком, плохие – колбасятся на дискотеках, умные - рыщут в Интернете;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие – умеют сделать заказ, умные – сидят на диете;
Хорошие девочки владеют иностранными языками, плохие – матерным, умные – своим собственным;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие – презерватив, умные – губную помаду.

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора

10 лет. Чего-то хочется, не пойму никак - чего.
12 лет. Хочется подрочить.
14 лет. Хочется хоть какую-нибудь девчонку.
16 лет. Хочется именно вот эту подругу, потому что она всем даёт.
18 лет. Хочется всех! ... попробовать по разу!
20 лет. Хочется именно эту девушку, потому что она никому не даёт.
25 лет. Хочется только эту женщину, потому что она лучше всех!
30 лет. Хочется вон ту женщину, потому что она чужая жена.
35 лет. Хочется всех, кроме своей жены.
40 лет. Хочется вот эту 16-летнюю глупышку.
45 лет. Хочется одинокую соседку - она вряд ли откажет.
50 лет. Никого не хочется, надоели все - но надо!
55 лет. Хочется... подрочить?
60 лет. Хочется хоть какую-нибудь женщину, но уже не очень можется.
65 лет. Надо делать вид, что всё ещё чего-то хочется.
70 лет. Слава богу, уже не надо делать вид.
75 лет. Помню, как мне хотелось ту женщину!
80 лет. Помню, чего-то хотелось, а чего - не помню...

 

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора

Датчик "Хочу есть. И пить, разумеется!!!". Работает всегда.

Сенсор "Хочу секса". К старости перегорает. Имеет три положения: "хочу", "хочу невыносимо", "здесь и сейчас".

Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44кгц, стерео и круче и проч., звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

Центр восприятия сортов пива.

Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - "А не пошло бы все в задницу... Еще два пива!"

Автопилот "Домой".

Генератор ответов на вопрос "ты где шлялся, скотина". Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

Автоответчик "Дорогая, обсудим это позже".

Высокомощный глушитель совести.

Дальномер "Самка". В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания. Особо продвинутые - позволяют сделать заключения типа "даст/не даст". В стандартной поставке - функции определения размера груди, упругости попки и проч. У эстетов - спец.примочка для определения интеллекта "дура/почти дура".

Генератор силы воли для занятия спортом. Часто ломается.

Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

Геонавигационная система "Hычка": на карте местности крестиками отмечены места заначенных дензнаков. При подведении мышки загорается подсказка суммой захоронения.

Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

Стопкран-блокиратор "Чужая женщина". У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

Маленький, нудный, потрепанный клон носителя. Имеет противный голос, не дает спать по ночам и носит майку "Совесть" . Hейтрализуется пунктом 9.

Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

Блок рубильников "хочу денег, хочу новую машину, новый сиди-плеер, и т.д".

Симулятор "Домашний мастер." Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

Черный ящик "Душа". У многих - доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум любовницам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

Hеоновая вывеска с надписью "интеллект". Иногда зажигается.

Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора

География женщины:

Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

География Мужчины:

Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора

М: Мы раньше не встречались?
Ж: Встречались. Я работаю в венерологическом диспансере.


М: Я вас где-то уже видел.
Ж: Да-да, именно поэтому я туда больше не хожу.


М: Это место свободно?
Ж: Да, и мое тоже будет свободно, если вы сядете.


М: Ну что, к тебе или ко мне?
Ж: И туда, и туда - ты к себе, а я к себе.


М: Хотел бы я залезть в твои штаны!
Ж: Там уже есть одна задница.


М: Я тебе позвоню. Какой у тебя телефон?
Ж: Поищи в телефонной книге.

М: Но я же не знаю твою фамилию!
Ж: Моя фамилия там тоже есть.


М: И чем же ты зарабатываешь на жизнь?
Ж: Переодеванием в женщин.


М: Хочешь со мной переспать нынче ночью?
Ж: С удовольствием бы, но мне нечего надеть.


М: Под каким знаком ты родилась?
Ж: Не парковаться.


М: Да ладно тебе ломаться, мы оба пришли в этот бар за одним и тем же!
Ж: Точно, подцепим-ка пару девчонок!


М: Я выполню самые дикие твои сексуальные фантазии.
Ж: У тебя есть и мул, и дог?


М: Я знаю, как сделать женщине приятное.
Ж: Тогда сгинь.


М: Я хочу полностью отдать себя тебе.
Ж: Мне не нужны дешевые подношения.


М: Если бы я увидел тебя обнаженной, я бы умер от счастья.
Ж: Да, но если бы я увидела тебя голым, я бы умерла от смеха.


М: Милашка, пройдемся по горячим точкам?
Ж: Я не заинтересована в связях вне своего биологического вида.


М: Твой цвет волос сводит меня с ума.
Ж: Спасибо, это все краска номер семнадцать из магазина на углу.


М: Твое тело - это храм!
Ж: Увы, сегодня службы не проводятся.


М: Я отдам тебе все!
Ж: Отлично! Начнем с банковского счета.


М: Ради тебя я пойду на край света.
Ж: Да, но останешься ли ты там?

Влюблена_в_неизвестность (Нежные_стервы) все записи автора

А мой ногти грызет. Откусывает их и есть по кусочкам, как карамельки, причем с чавкающими звуками. Страшно раздражает, я его по рукам шлепаю. А еще очень любит после ванны свои яйца сушить. Сядет на кухне, ноги раздвинет, развесит все это дело. И рукой теребит - типа сушит. А я обедаю, например. :)) Очень приятно.

Мой еще периодически любит танцевать стриптиз для меня. :) Танцует так, что клоуны отдыхают, причем с непринужденным видом и наивно полагает, что меня это безмерно возбуждает, да, возбуждение есть - истерического смеха. :) Танцором ему не быть.

А мой, когда посуду моет, упирается в шкаф посудный головой... Забавно. :)) И трёт, трёт...

А мой в постели любит меня гладить... Гладит, гладит мою попку, а потом как шлепнет, аж слезы на глазах выступают.

А мой любит песни петь, особенно в ванной. Это просто ужасно, ему же медведь на ухо еще в детстве наступил. Вот и слышится такое подвывание, что аж пожалеть его хочется. :)

Это еще что! Приходит домой, садиться в кресло перед телевизором, стягивает с одной ноги носок, но не до конца, а чтоб на одном пальце болтался. И вот так "непринужденно помахивая" носком смотрит телевизор. Счастье, что хоть носки не воняют.

А мама рассказывала, что когда они были помоложе, то отец любил в магазине прикалываться. Подходит к витрине, лицо такое сделает глупое и читает ценник: "Пшу...не...пшш...пша...." Какая-нибудь бабуля всегда не выдерживала: "Пшено! Сынок, пшено!"

А еще мой парень все время рекламу цитировал, так смешно первое время было, потом бесить стало типа приходит на кухню и орет: "Мам, ты меня Жвала?" (звала) или из последнего "Я слива лиловая спелая садовая..." бляяяя.... или "А я узбеков люблю... они на морозе заводятся хорошо".

Мой тоже чихает громко ужасно! Но он при этом еще и кричит и ногами топает. :) Окружающие очень пугаются и прям отпрыгивают от него. Сколько раз ему замечания делала, а ему нравится, блин. Еще он сидит в туалете по 40 минут. Берет с собой ноутбук и его не дозовешься. Я уже под дверью туалета танцую. А еще он как-то в туалете заснул!!! Представляете картину? Очень устал на работе, а потом немного выпил. Я проснулась среди ночи - его нет! Обошла все комнаты - нету! Я испугалась даже. И тут слышу храп из туалета. :) Вот ведь чучундра. :)

А еще он везде ныкает туалетную бумагу, как будто дефицит в городе, и в машине, и в кармане пуховика. Я не успеваю закупаться!

А я отучила своего в носу ковыряться, знаешь как. Когда видела, что он это делает, делала вид, что я тоже ковыряюсь, а потом вытираю об его свитер. :) Конечно на самом деле ничего я не вытирала, это шутка конечно, но помогло. Потому что он начинал кричать, фуууу, что ты делаешь. :)

А я как-то познакомилась с парнем (28 лет), пришли в ресторан, сделали заказ и он начал говорить, говорил как одержимый, мне даже казалось, что он не успевает воздуха набрать в легкие. :) А когда принесли еду он оборвав рассказ начал есть не поднимая головы (как будто меня рядом вообще нет:)), причем запихивал усердно все себе за обе щеки и тряс головой, как ненормальный. Я наблюдала за этой картиной и дабы удержаться от смеха сползала под стол стиснув зубы. Хотя, наверное, он бы и не заметил :)) А еще помню как он из-за моей шутки закатился смехом причем это был медвежий ржач, плавно перетекающий в тишину, т.е. я вижу его перед собой с открытом ртом и закатывающимися глазами но звуков уже не слышно, только нечто периодически похожее на еле уловимое "гыыыыыааа-а-а-а":)))

А мой любит смотреть в микроволновку, особенно когда там гриль готовится и еда крутится. Это прикол, берет табуретку, садится и не отрываясь смотрит в окошко микроволновки, типа там фильм какой показывают. :)

А мой, только не сильно смейтесь, писает дома только сидя (чтобы унитаз не описать), а потом вытирает свой член бумажкой, при этом как-будто "выдавливает" его, как тюбик с пастой. :) Уже 3 года вместе, а мне все равно смешно. :)

А мой еще, каждую ночь, ровно в 1.30 просыпается и идет терроризировать холодильник. И даже не включает свет, лопает все, что под руку попадается и даже ничего не отрезает если большой кусок (палка колбасы или сыра кусок или шмат мяса), а на утро я открываю холодильник, а там одни огрызки... И при этом он ничего не помнит, все хавает с закрытыми глазами, как бы во сне...

А у моего вообще целая беда! Он помешан на колготках просто ужас как, он меня постоянно просит, чтоб я их одевала, при сексе он их опускает только до колена, при этом постоянно их трогая и иногда даже прости чтоб я в них спала! :))

А мой муж просто склад странных привычек: он очень любит орать на своих сотрудников по телефону, сидя в туалете, при этом характерно кряхтя и попердывая. Еще он очень любит крутиться перед зеркалом голым, принимая различные позы культуристов на конкурсах, при чем самое смешное в этот момент это его лицо (серьезное такое). Еще он любит голым танцевать и при этом свое хозяйство наяривать. Писает мимо унитаза и потом брызжет слюной, уверяя всех, что это наш кот мимо надул. :))) А самая дурацкая привычка - это какать в общественных туалетах. Не успеешь прийти в магазин или ресторан какой-нибудь, так он сразу туалет ищет и сидит там минут по 20, ладно если мне есть где подождать в кафе, например, так ведь иногда приходится стоять как бедной родственнице около туалета, пока он там просрется. Столько скандалов из-за этого было. :)

А мой спит только в шапке.

Вспомнила, мой ещё перед тем как я готовить начинаю, сырое мясо пробует, может пол кило съесть, что потом готовить не из чего, как в анекдоте: Сегодня у нас плов без мяса... и без риса. :) Раньше ещё пельмени сырые ел, но я теперь их не делаю, об этом я раньше писала.

Помогите!!! Мой муж никогда ничего не выбрасывает! Я тут начала проводить ревизию, много чего повыкидывала, а потом нашла коробочку с билетиками на транспорт за три прошлых года. Хотела выбросить, а он обиделся: сказал, что это все билетики, по которым он ездил ко мне на свидания и он их будет хранить вечно! Он даже сохранил пустую коробку из-под торта, который мы съели два года назад в знак примирения после ссоры! Вот такой он у меня романтик. Я его очень-очень люблю, но куда же мне девать все эти коробочки и бумажечки???

А мой вечерком когда расслабляется пивко попивая... Степень опьянения - выглядывает - Писю покажи! ну покажи...ооооо! Мимо проходит с себя трусы снимет - потрясет - "Хочешь тебе писю покажу!!" И так весь вечер... мимо меня тудым-сюдым в туалет пивко выссывать... И каждый раз писю мне показывает... На утро - "ОЙ болею с похмелья!!! Я писю тебе вчера показывал? ДА? ЗНАЧИТ, ПЕРЕЖРАЛ ОПЯТЬ!!!" И еще в шкаф каждое утро как баран! Смотрит на вещи... и спрашивает - "А где мои брюки..? Опять переложила???" то же самое на коробку носков! НЕ видит!

А у меня один молодой холостой пока еще человек изобрел смешной способ стирать носки. В бутыль из под воды (6 литров) заливается горячая вода и пару ложек порошка, а затем закрытая бутыль кидается в багажник и он с ней катается днем. Говорит, что потом остается только прополоскать... :)

УФ! Кстати, козявки некоторые любят обтирать об сиденье собственной машины!! мой вот, например.
А то что яйца чесать! - это вообще любимое занятие. Встанет напротив, пока я в постели, руку в трусы засунет, и давай там шурудить, при этом рассказывает что нибудь про то как он вчера, например, ехал в пробке, и какая огромная она была.

А могу про своего бывшего Козлика сказать, это что-то. Приезжает он один раз заполночь, раздевается, типа спать со мной собрался, а глазки бегают, бегают... Ну, думаю, "приехали", трахнулся с кем-то... Просто стою и наблюдаю как он раздевается, снимает брюки, а ТРУСЫ одеты НАИЗНАНКУ!!! И это при том, что утром он одевался ПРИ МНЕ! И трусы одевал при мне и НЕ наизнанку! Я и говорю: Ну, чтож ты, милый, трусики так неудачно одел? Спешил так сильно? А он прямо-таки и обосрался - ОБМАН РАСКРЫЛСЯ! Но он не растерялся: Ты что, дорогая, подумала? Да я на машине ехал долго и остановился пописать. :) Как вам такое? Поссал и РАЗ - трусы сразу и наизнанку вывернулись!

А вот мой любит пукать, какать в общественных туалетах, на работе, потом рассказывает, как он это дел.

Мой любит писать на ободок унитаза, сначала пятна приводили меня в бешенство, потом стала относиться как к абстрактному рисунку "желтое на белом", теперь правда приучила вытирать за собой. Цирк!

А мой спит в теплых тапочках из шерсти, ему так уютней, но меня это не раздражает.

А мой только чай в чашке заваривает и чашки потом эти везде оставляет... И еще зубочистки раскидывает везде, а я на них попой натыкаюсь. Ругаюсь, а он такой милый становится… Как его не любить!! :)

А мой - совсем плохой. Вот говорят: как посс..., так разувацца. А мой, как разувацца - так чихает. Он всегда чихает, когда наклоняется. Разуться, под шкаф заглянуть и пр. Но вредная привычка его не в этом, а в том, что он требует, чтоб при этом ему каждый раз говорили будь здоров. Не, ну прикинь, каждый раз, как муж приходит домой и разувается, ты ему : будь здоров. И так 30 - 40 -50 лет семейной жизни раз по 10 в день! :))))))

А мой муж очень любит будить меня утром... он минут 20-30 гладит меня по спинке и в это время говорит разные ласковые слова, чтобы я просыпалась с замечательным настроением. :) А еще у него есть привычка приходить с полотенцем и мокрыми руками и мыть ими мои ручки, если я из испачкала во время чистки вареной картошки. :-)
Я его очень люблю. И даже если у него появится какая-нибудь привычка из выше перечисленных, думаю, мне это будет просто забавно и я его буду любить от этого еще сильнее. :-)

Лисичка_ (Нежные_стервы) все записи автора
Чем компьютер похож на мужчину?

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы.

2. Ткнешь пальцем - он и заведется.

3. Требует множество игрушек и примочек.

4. Всегда мечтает попасть в сети.

5. Так и норовит задать дурацкий вопрос.

6. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом.

7. Не выносит резких перепадов напряжения.

8. Сначала зависает, а потом вырубается.

9. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле не достает мозгов.

10.Бурчит, когда его грузят.

11.Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется.

12.Когда надоедает приводить в порядок, наконец понимаешь - себе дешевле обзавестись новым

ЗнойнаяДевушка (Нежные_стервы) все записи автора Беседуют три подруги. Одна говорит:
- Муж мне купил цветной телевизор и стерeо систему. Сижу дома, никуда ходить не надо.
- А мне муж купил видеомагнитoфон. Включил и развлекайся. А тебе что купил? - спрашивают у третьей.
- А мне муж ничего не купил. Сказал, что со мной ещё можно и в кино, и в театр сходить.

Если аборт - это узаконенное убийство, а минет - людоедство, то использование презерватива - узаконенное создание концентрационных лагерей для малолетних с тотальным последующим уничтожением заключенных, не говоря уже о том что использование спермицидных смазок - это легальное применение химического оружия массового поражения, а половой акт это массовое выселение малых народов.

Электра_ (Нежные_стервы) все записи автора ...