дЫрррЯваЯ_ТаПочгА (Одни_в_городе) все записи автора
В колонках играет - [AMATORY]-"Осколки"
Настроение сейчас - Крики в собственной душе. . .

Знаешь..Я ведь не всегда была такой..Такой как сейчас..курящей,сумасшедшей..Я знаю...я знаю от чего я сошла с ума..от тоски!..НЕт сил моих более...смотреть на летний дождь..Раньше я улыбалась,видя как падают капельки..Раньше я чувствовала как лёгкие вдыхают прохладу, после палящего зноя..Да,я бы кога-то именно такой..И?!..И кто я сейчас...Да я сама не знаю..теперь видя дождь я плачу..Я теперь от всего плачу...я видела птиц,летящих навстречу солнцу и радовалась..А теперь я хочу улететь вместе с ними,но я не уверенна что встав на балконный карниз я полечу..Но я чувствую вскоре мне будет всё равно..я просто прыгну раскинув руки, как крылья..И..и если я полечу-хорошо..а ежели нет..то я смирюсь с этим..я полечу вниз с остатками моего больного разума..Полечу вниз..и занешь, я думаю что всего один болезненный миг и... и я окажусь где-то далеко от своих переживаний,проблем..Ведь прожив свои пятнадцать лет я уже и так прекрасно осознаю,что в этой жизни нельзя полагаться ни на кого кроме себя..Я прекрасно понимаю и то, что нельзя навязать,дать почувствовать свои проблемы другому человеку..Ведь никто до конца не поймёт,никто до конца не отговорит,потому что не понимает... Никотин в крови на недолгое время делает жизнь менее жестокой,потому что в эти минуты я становлюсь пофигистичнее...и мне срать.Но мне срать не на ТЕБЯ-НЕт..Мне срать на свою собственную жизнь. И если это мучение..это тоска не прекратится в моей порванной душе(не побоюсь красивых олицетворений в своём грустном рассказе)то я..Я сделаю этот роковой шаг,сыграющий в моей жизни конечный этап.Но я понимаю что уйдя я оставлю не самое хорошее впечатление у людей,оставив которых я сделаю больно.Но эгоист сидит в каждом из нас и при принятии решений,касающихся собственной жизни человек руководствуется исключительно собственным мнением...И если я решу так, я сделаю так и не остановят меня ни крики родных,ни факты человеческого разума о инстинкте самосохранения, ни факты религии, в писаниях которой говорится что самоубийцы-самые тяжкие грешники,которым на том свете будет ещё хуже. я испытываю эту боль в сердце и не могу представить боль сильнее...Я прочитала много статей о суициде разными способами,также я много прочитала про самоубийц,наркоманов..Мне казалось я никогда не ослабну до такой степени чтобы скатиться к ним в низину,а оказалось всё не так.Не знаю что будет со мной дальше.,не хочу видеть своего будущего..а может его просто не существует..Может я случайно появилась на этот свет..Нечаяянно.Если всё так,то мне сама судьба велит лишиться этой жизни,не прожив её как нормальный-обычный человек..Может мне предначертано умереть не посадив дерева,не построив собственного дома и никогда не вкусить сладость семейной жизни...Может быть,а может и нет. Оставшиеся осколки надежды помогают мне вставать каждым утром нового дня и смотреть на солнце,хотя оно больше и не греет как раньше.

BlackFutura (Одни_в_городе) все записи автора

Сидя на окне размышляешь о многом... Взвешивая все "за" и "против".. Уверяя себя в том, что всё будет хорошо, заранее зная что это самообман. Снова спас инстинкт. Лежишь в кровати под тёплым пледом и коришь себя за несдержанность, кто обладевает разумом вместо мен, когда я там? Кто провожает меня туда откуда я пришла? Кто помогает выжить? Спасибо...

BlackFutura (Одни_в_городе) все записи автора Я так о ней мечтала, она просто вломилась ко мне. Свобода ото всех мыслей и переживаний, Подаренная одним великолепным вечером.. А теперь мои мысли в покое.. Они дышат.. Они живут.. Они брагодарны.. Мне не еужны беспокойства и лишнем, мне не нужны эти самые "лишние". Только счастье. Для меня.

Kydy (Одни_в_городе) все записи автора
такие чувства.. почему? этот вопрос, на который никогда не найти ответа.

Знаю, здесь пишут люди одинокие, или с проблемами..или в депрессии. а у меня всё вместе.
Так хочется часто..чтобы кто-то был рядом, смеяться, улыбаться. а потом..когда у тебя всё есть, и счастье..и любовь. всё будто обрывается. и ничего уже ненужно, и поневоле ломаешь людям жизни..падаешь в их глазах и ничего не можешь поделать с собой, ты такой человек =(

и думаешь..одиночество - всё что тебе осталось в этой чужой жизни.."и небо над головой дали чужое.."

smartcoder (Одни_в_городе) все записи автора В колонках играет - нет-голова болит :(
Настроение сейчас - Устал по жизни... :(

Странные люди...

... ну неужели ТАК ТРУДНО просто дружить и поддерживать друг друга, вместе смотреть фильмы, ходить друг к другу в гости? -почему обязательно нужно строить стены и потом "бить" в ответ на то, что сама предложила дружить и рассказывать что у меня и как?
Неужели это так трудно?

Знаю: "не верь, не бойся, не проси!", но исключения бывают? А так вообще всем пофигу что с тобой вообще чаще всего... :(

Grinia (Одни_в_городе) все записи автора Я сижу и считаю часы..
Часы до его приезда...
1...2...3...4....
Сбилась, но сначала начть уже нельзя..
5...6...7...8...9...
А что дальше? я не знаю.. что юуду делать и как теперь жить...
10...11...12...13...
Цифры путаются в голове, н едают работать и жить...
14...15....16...17...18...
И тихо шепчу "ещё немного, ещё чу-чуть!"
19 февраля.. только б дожить.

Аноним (Одни_в_городе) все записи автора В колонках играет - люмен"три пути"

Питер..Площадь восстания..пробегаю мимо Московского вокзала по каким-то своим повседневным делам..останавливаюсь у входа и понимаю. что от нахлынувших воспоминаний дальше идти не могу..год жизни-год в мотаниях из питера в москву и обратно. выходные в москве с НИМ, будни дома..встречания. провожания..
зашла на вокзал, села в кафешке, где выпито наверно сотня кружек кофе в ожидании поезда..нет, я его не любила - просто сначала казалось - классно. романтика, разные города. да и человек вроде хороший..пару месяцев прошло на энтузиазме, а потом стало жутко..и тяжело..а человек-то вроде хороший..да и мне уже не совсем 15 лет...а потом он меня предал. предал как женщину..и стало так противно от того. что ну зачем я с ним была- зачем уговаривала себя , что мне это надо...
и вот полгода одна, и все хорошо. .и стараюсь не думать, где же он-единственный. Но иногда так хочется, чтоб забилось сердце чаще, чтоб загорелись глаза от чьего-то взгляда...чтоб знать, что рядом человек. которому я важна и кто важен мне..Но от приближения очередного дня рождения становится жутковато.а сколько ждать? И стоит ли?

Grinia (Одни_в_городе) все записи автора
Почему так и правду?
Почему люди убивабт - чтобы даказать жизнь?
Почему разбивают мечты, только чтобы докозать что мечтают..
почему убивают надежды лишь потому что сами ненадеятся? Только чтоб себе жоказать!
Почему скажите вы мне?????

BlackFutura (Одни_в_городе) все записи автора

BlackFutura (Одни_в_городе) все записи автора

Почему когда гонишься за снежинкой, она улетает.. И не хочет даваться в руки???

Почему когда останавливаешься и уходишь в обратном направлении, она сама садиться вруку и тает....?

cosma05 (Одни_в_городе) все записи автора В колонках играет - Корн

Ограниченное понятие...свобода...

мы зависим от времени,от жизни,от окружающих нас людей..от всего...но считаем себя свободными..глупо и обидно...от чего так?


решетки пахнут железом,а небо прокоптилось автомобильными выхлапами...


вам не трудно дышать?

BlackFutura (Одни_в_городе) все записи автора

В твоей душе весна... Она затуманила твои глаза, заливала их солнцем, подалила ласку и лето, дарит улыбку и сносит всякие остатки ума... Захмеляет... Задевает... и... уходит... Словно её не было.. Но куда нужно деть всё то тепло, что она подарила? Выкинуть? Нет.. И ты, словно сумасшедший хранишь всё тепло, проверяя каждый день на местели оно... Листья начинают падать.. И небо льёт свои слёзы... Ты понимашь что с каждой каплей тепло уходит.. Умирает, как очередной лист.. А весь жар засыпает.. Как мягкая медведица... Ты паникуешь? Не стоит... Закрой глаза.. Чувствуешь? Что-то холодное, немного колючее.. Ты стоишь на снеге.. Он обволок твоё сердце, чтобы остудить его и успокоить... А вокруг огромное пространство заваленное снегом, становиться немного страшно, всё вокруг сонное и мёртвое.... И ты? Хочется немедленно найти виход... А зачем) Постой... Что это? Ты улыбаешься? В одно мгновение ты полюбил этот снег... Впустил его в душу... Тихо и безмятежно. Приняв одиночество, ты перестал его бояться... Оно гладит твою душу мягкой лапой.... Гладит и успокаивает.. Чтобы позже впустить новую весну..

 

Опять же я...

BlackFutura (Одни_в_городе) все записи автора

 

написано мной

BlackFutura (Одни_в_городе) все записи автора

Неделю назад осталась одна.... Он решил уйти, а я не стала задерживать... Но на моё удивление я не почувствовала боли... "Железобетонная ты..." услышала однажды... А я уже и не знаю что лючше... Наверное это был комплемент. Так вышло.. И выйдет ещё не один раз. И если не бояться одиночества, оно может многому научить...

Проказа (Одни_в_городе) все записи автора Блин! Сил уже никаких нет!! Сколько можно обращаться со мной как с шавкой?? Да мы даже и не вместе: так, парочка людей, которые постоянно стебутся друг над другом и проявляют интерес друг к другу. Захожу- смотрит, когда меня нет и я прихожу- замечаю радость на его лице, иногда просто глаз не спускает. Но порой, чтобы обратить мое внимание на себя- бывает так жесток в словах. Я конечно не из робких, но сил уже больше нет делать вид, что мне все непочем, отвечать колкосттю на колкости...... Стремно осознавать, что дальше наши отношения и не зайдут. Знал бы он, что я только о нем и думаю, что он снится мне каждую ночь и мне НЕ ВСЕ РАВНО!!!Я не 16- летняя девочка. Далеко уже не наивная. Раньше я его не замечала... А вот год спустя (недавно) призналась себе, что я не могу без него!! Я хочу быть с ним! Днем я еще бодрячок- постоянно в суете, бегаю, суечусь, веселюсь, а как настает вечер... Я стараюсь редко бывать дома по вечерам. Уже все равно куда! Вот сейчас я одна.... На меня редко такое состояние нападает. Как я его ненавижу! Да он ничего из себя не представляет! Я просто идеал многих парней. Мож с чуть завышенной самооценкой;) Вижу, что нравлюсь ему, но он никогда не переступит эту черту дальше, чем есть сейчас... Я пробовала не общаться с ним, старалась обходить места, где находился он, но ничего не получилось. Я хочу его! Полностью! У меня было много "коварных" планов, когда я заметила, что у меня есть к нему чувства, Но теперь все рухнуло! Нет больше сил что- то предумывать, что- то показывать, кокетничать, крутить перед ним хвостом. У меня опускаются руки...
Пойду "Спасусь таблетками, все станет красочным, все станет радостным".....

cosma05 (Одни_в_городе) все записи автора В колонках играет - Сурганова - Путник милый

Миллионы людей...Каждый второй ищет своего первого...Есть ли в этом смысл?
Множество друзей,любимые люди,семья и постоянное чувство тоски и одиночесвта...Обидно...Нас слишком много,чтоб убиваться в четырех стенах, но и бежать к людям от безисходности - падкий поступок...

Grinia (Одни_в_городе) все записи автора Я не плачу это просто додик намочил лицо..
Я не плачу...
Ты говоришь это каждый день смотря в ол, как уд-то он интереснее меня.. Я не пойму причину твоих слёз. Я знаю у тебя был другой, я знаю он умер... Ну что с тобой?
Ты должна дальшее жить чтоб там н верху не стыдно было ему!
Да ты говорила я на него похож... Я не виногват в этом пойми...."


Опять мой парень читал натации в своём художественном духе...
Он не умер просто я никогда его не увижу и невидела...

Grinia (Одни_в_городе) все записи автора Ты устала. Ты боишься. Ты хочешь проснуться. Ты не веришь, конечно. Ты хочешь вернуться назад, на неделю. А может на день, или просто к утру. Побежать. Не пустить. Не отдать. Ты устала. Ты хочешь уснуть. Не проснувшись потом никогда. Ты устала. Ты наверное хочешь уйти. Ты не плачешь, больше нет слез. Не кричишь. И в безмолвии ты катаешься на полу, и раскрываются губы в тихом крике, услышанном разве что небом?
Ты не знаешь. Тебе все равно. Ты устала. Не хочешь быть сильной, но ты не слаба. И не хочешь быть слабой. Ты не хочешь быть просто. Просто ты не хочешь БЫТЬ. Но не хочешь ты и умирать – ведь зачем? Смысла нет… нет пути. Выход скрыт, выхода тебе не найти никогда, ты поверь, так бывает, бывало, так будет, так было всегда. Ты не хочешь ни жизни, ни смерти. Ты устала. Ты хочешь просто уснуть. Хочешь все позабыть. Может быть это все просто сон? Ты проснешься на холодном бетонном полу. Ты знаешь, когда ты заснула, но луна преломляется уже в твоем старом окне… ты проснулась. Что это был сон? Ты бежишь – где же, где, будь он проклят, твой телефон? Набираешь заветный номер... и звенит. Телефон его у тебя. Значит это все было. Ты не спала. Ты спала уже потом. А быть может ты спишь? Вот сейчас ты проснешься, все будет как раньше. Телефон зазвонит, но не в сумке твоей. Телефон зазвонит, и заветный тот голос тебе скажет: «Привет. Хорошо, что позвонила. Я соскучился. Ждал, что ты мне напишешь. Просто кончились деньги, не мог позвонить. Скоро это исправлю, я обещаю. Ты не сердишься, правда? Простишь?»
Ты проснешься… и снова все повториться: тихий крик, пол, каморка, желанье уснуть, пробужденье, луна и звонок, пробужденье, опять….
Ты устала…



Ни бежать.
Ни кричать.
Нет желания жить.
Нет мечты умереть.
Я хочу все назад. Я исправить хочу. Я хочу изменить…
Прекратить и остановить.
Время, время вернись!
Я с тобою вернусь. И тогда я к нему… со всех сил…всех, что есть…
И я крикну:
«Постой, не ходи, подожди. Не туда. Они хотят отобрать тебя! Они убьют… они лишат! Не ходи.. ты умрешь. Ты уже умирал. Сумасшедшая? Прав ты, такая, но лишь не иди… я хочу лишь забрать… пойдем, милый, прошу! Умоляю – домой! Не бросай меня, Боже, пойми же, прошу…»
И коснется моих он волос и погладит меня по спине. Отведет он под руки домой, как обычно – бокалом вина и игрой на рояле меня утешит. А я буду сидеть у костра и смотреть, как его тонкие пальцы ложатся на клавиши… и тихая музыка будет наполнять мою душу. И я буду смотреть в его глаза… как небо… черные, бездонные, манящие… я бы растворилась под его взглядом, словно во вселенной… бесконечно…
Его больше нет…
Никогда больше я не увижу его… я осталась одна в белом холоде пустоты… нет больше вечности. Нет ничего…
Вот бы память убить… и забыться бы сном… вечным сном… навсегда… только вечности нет.
Не поможет ничто.
После смерти нет жизни. После смерти одно – пустота. Ничего. Так зачем же теперь уходит мне?
Из пустоты в пустоту…
Не хочу я хочу просто тихо реветь… и реветь не хочу…
Они ранят меня, воспоминания о нем.
Но забыть не хочу. Я хочу его помнить.
Как смогу я теперь хоть когда-то быть рада? Никогда без него…
Нет… я жить не смогу. Может быть не хочу я и умирать, но ведь выхода нет. Не хочу больше жить. Не хочу... не могу…
Пусть хоронят, где захотят, мне все равно… пусть сгнию я в земельной могиле сырой…
но мне все равно. Мне тогда уже будет не видно себя. Чем я стану?
Неважно…
Мне лишь бы уйти…











А пыль будет лежать на клавишах черного рояля
Высохнет вино на разлитое на полу, вино из разбитого хрустального бокала. И в камине лежать будет лишь серый пепел…
Дом будет заброшен. Дом будет закрыт. Скажут «проклятый дом». И никто не придет, не откроет дверей…
И не будут в нем жить.
В этом доме остались лишь двое… те, кого нет, о ком помнить забыли, те, кого не увидят, те кто в вечность ушли… но их еще помнит пепел… и вино, и рояль… их еще помнит вечность…

FuneralForNevesta (Одни_в_городе) все записи автора
В колонках играет - ничего
Настроение сейчас - хРеновое

....чёрт....ненавижу всех...чёрт...почему я НЕ могу ЗАБЫТЬ его??... ну почему господи???7Курт???...не могу жить с этой болью...столько замечательных парней вокруг(хотя я ни одного не вижу),а мне нужен ОН...чёрт=(((((а он...да он давно забыл меня...хех...а я опять плачу...


Если ты нашёл за что жить,найди за что УМЕРЕТЬ...

Цисси (Одни_в_городе) все записи автора Писала тут комментарий к предыдущей записи и решила уже масштабно написать пост...Что ж, начну... Любила человека...А он оказался всего лишь плодом моей буйной фантазии...Так странно...И как тут можно продолжать любить? Верить? Быть счастливой? Клнечно,возможно он и ошибся,ведь,как говорится Errare humanum est...Но,что самое страшное-я потеряла Мечту...*шепчет реквием*

FuneralForNevesta (Одни_в_городе) все записи автора
Ну здрасти фсем=)....чёрт...за окном опять этот грёбанный дождь...дождь...он опять напоминает О НЁМ...и только!...чёрт...и как мне всё забыть - не знаю... я любила его два с половиной года...а он меня нет...чёрт...столько мыслей сразу...а теперь его нет!И больше никогда не будет!Он уехал в другой город...всё...это конец...ради него жила эти годы(хоть жить то не больно хотелось),а теперь даже не знаю зачем жить=(((но я постараюсь забыть...я ведь сильная...млин...опять эти грёбанные слёзы...чёрт...=((((

Grinia (Одни_в_городе) все записи автора как это.. Любить в виртуале, воспринимать его как реал.. Это не просто понять... а я так живу...
Я боялась этого..
И вот....

Сюда могут вступать:
те кто одиноки
Те у кого много проблем
те кто привязан к виртуальности