Фёдор_Алексеевич_Пепел (Магия-путь_по_которому_я_иду) все записи автора

Во второй половине девяностых меня дёрнуло изучать магию. Я отпилил большой кусок дубовой доски, нарисовал на нём пентуху, квадрат, имя Ельцина и каждый день ударял туда кухонным ножом. Позже я начал варить в кастрюльке воск, делать на доске пасочку - как это делают дети - и удары в доску стали более реалистичными: с каплями горячего воска, не застывшего внутри. Попутно я занимался погодой, и ещё разными разностями, изучал арабский язык. Вскоре по ночам у меня начались стуки в стенах. Кто-то вышел на меня - и так волновался, что при сочетании моих и его мыслей происходили переходы напряжений между бетоном и воздухом. Разность в плотности между этими двумя веществами велика - вот почему мыслеформа, выходившая из бетона, расширяясь, производила грохот. Я, когда лежал в кровати, смотрел в потолок - так что и стуки происходили в полу квартиры выше. Мне они слышались как удар, но, однажды, в саму мою комнату вошёл стук из квартиры сбоку - это звучало, как выстрел. Представляю, что было слышно в верхней квартире...

Как-то раз я, как всегда, лежал и думал перед сном. Но вдруг вместо привычного стука сверху я услышал жужжание прибора, записывающего энергетические колебания. Я заинтересоваля и, понятно, стуков уже не было - время от времени включавшийся прибор целиком заменил грубое природное проявление. Это сосед сверху пригласил уфологов проверить, нет ли поблизости инопланетян или духов. Уфологи работали два месяца, после чего уехали с записями своих приборов. Не сомневаюсь в том, что они сочинили какую-нибудь теорию.

С той поры я не верю в призраков - ведь сам я уже был призраком и для соседа, и для приглашённых им уфологов. Зато к исследователям неизведанного я с того времени отношусь хорошо: как медведь в заповеднике к праздному туристу, приехавшему его проведать.

Alastriona (Магия-путь_по_которому_я_иду) все записи автора Вы увлекаетесь эзотерикой, оккультизмом, магией, колдовством, астралом, кармой, теологией, теософией, язычеством, виккой? Вам нужны советы, заклинания, ритуалы?
Добро пожаловать на сайт «Храм Лунной Богини»
и форум «Divine Moon Light”
где вам ответят на любые вопросы и вы сможете найти интересующую вас информацию!
Добро пожаловать!!!

Фёдор_Алексеевич_Пепел (Магия-путь_по_которому_я_иду) все записи автора Весна. Коты на крыше / Кричат - мешают спать. / Луна на небо вышла. / Вампирам - благодать! // Часы пробили полночь... / На улице темно. / Из подворотен сволочь / Попряталась давно. // Но чу! - шаги глухие / Всё ближе, ближе к нам... / Быть может, духи злые? / А, может, дьявол сам?! // Не бойтесь! - запинаясь, / Ругаясь так и сяк, / Идёт домой, шатаясь, / Подвыпивший босяк. // Бутылкою пустою / Скрежещет по стене... / Ему навстречу - воин / На матовом коне. // Пронзительно и липко / На босяка глядит - / И скверная улыбка / Лицо его кривит: // "Готовься, человече, / Сейчас устроим пир. / Не бойся этой встречи, / Но знай, что я - вампир. // Напился ты изрядно - / Теперь позволь и мне. / Умрёшь без мук, приятно: / Как будто бы во сне". // Слезает. Ближе. Ближе. / Зубов щерит оскал... / "Ну ты, ублюдок рыжий. / Ты, б.@.ь, меня достал. // Ты, верно, в морду хочешь? / Так нам не в первый раз" - / И духу лунной ночи / Бутылкой целит в глаз, // Да выбил зубы спьяну - / Знать, дрогнула рука. / Вампир теперь с изъяном, / Дал дёру от греха. // Босяк не понял просто / Кто перед ним стоит. / А был бы белой кости, / Начитан и развит, - // То знал бы - не годится, / Креста не положив, / С нечистым духом биться, / А так - остался жив. // Весна. Коты на крыше / Не устают орать. / Луна поднялась выше. / Вампиров не видать.

Фёдор_Алексеевич_Пепел (Магия-путь_по_которому_я_иду) все записи автора Юрий Лонго рассказал один случай из шаманской практики. В одном сибирском городе, кажется, Красноярске или Новосибирске, девушка хотела, чтобы её полюбил парень. Это незадолго до окончания школы. Она пошла к шаману, что жил под городом. Шаман был очень старый и сильный. Ей сказали, что нужно взять с собой бутылку водки и фотку парня. Она боялась, пришла, отдала шаману водку и показала фоту. Шаман вышел на связь с другим шаманом или какой там у него партнёр, показал ему молодого человека, потом тот шаман, из другого места, вышел на тело девушки (та стоит, дрожит), потом оба шамана вышли на того, чей портрет был на фотке (через сознание девушки, а затем и в него зашли). Всё это заняло время. Затем шаман открыл бутылку водки и набрал много её в рот. "Сейчас, наверное, пить её будет" - подумала девушка. А он подходит к ней, оттягивает ей блузку, лифчик, и внезапно всё это выплёвывает ей за пазуху. Её аж дёрнуло: жидкое, холодное. Так мокрая домой и пошла. А потом, ночью, часто впоминала - а шаман установил связь между ней, парнем и тем, с кем связывался. И она его по половому, парня, хотела, робела и как бы отдавалась, поскольку вспоминала грудью и куда вообще водки тот раз натекло - всем передом - свои ощущения тогда. А тот (или та), с кем её шаман связал, всё это парню транслировал. Ну, это долго писать, если все детали. Шаман не дурак, психология тонкая, давняя методика. Короче она к Лонго на передачу приехала, потому что перепутала фотки, и шаман всю её любовь тела подарил другому парню - тому, которого увидел на фоте. Шаман уже умер, снять никто не может, потому что никто не знает, кому тогда шаман её и фоту транслировал. А парень с фоты начал её прямо преследовать, влюбился очень сильно. Ну, Лонго снял... Вот так работают шаманы. Реальный случай.

Вустер (Магия-путь_по_которому_я_иду) все записи автора В 80 годах прошлого века было модным интересоваться знаниями, привносимыми Новой Эпохой. Теперь же (в 1990 – ых) это считается ужасной бестактностью среди альтернативных взглядов на мир; чтобы быть принятым в метафизическое социальное общество нужно иметь некие познание в Ведьмовстве или Язычестве. Конечно, вы не должны фактически состоять в ковене ведьм, чтобы вас за нее принимали, однако вы можете действовать так, чтобы о вас думали как о 100% ведьме, просто нужно выполнять некоторые правила и одеваться соответственно. Сами правила…


Правило 1:
Образ – это все. В конце концов, что проку быть ведьмой, если никто об этом не знает? Вы должны все время одеваться во все темное. Если возможно, то не подвергайтесь воздействию солнца, до тех пор, пока не станете по настоящему бледными – это усилит эффект. Женщины (а также предприимчивые мужчины) могут использовать в дополнение к этому темный карандаш для глаз, а также темный лак для ногтей. Также носите все время различные кристаллы и прочие оккультные принадлежности, чем более они безвкусны и причудливы, тем больше это поможет вам в создании образа. Ношение пентаграммы в качестве талисмана является совершенно необходимым символом – чем больше, тем лучше. Шляпы и плащи немного немодны в современном обществе, их использование должно оптимально сочетаться с тем, какого визуального эффекта вы хотите достичь, также эти вещи очень часто необходимы в любом ритуале или магическом действии, в котором вы будете участвовать.


Правило 2:
Упоминать Имя – Хорошо! Каждый серьезный студент Ремесла (я говорю здесь о Ведьмовстве, а не о макраме! The Craft может переводиться как ремесло, или как колдовство; ведьмовство – Witchcraft – прим. перевод.) знает имя Джеральда Гарднера. Этот человек воскресил Ведьмовство в середине 1900-ых своей книгой об Истинной истории Старой Религии (некоторые считают эту книгу чистейшей беллетристикой, но ведь совсем немногие люди любят, когда все в книге базируется на фактах). Настоящие Ведьмы, однако, никогда не позволяют какой-то там исторической точности встать на их духовном пути. Поэтому в разговорах с другими ведьмами указывайте его имя так часто, как это возможно (с оттенками страха), и вы всегда будете вознаграждены улыбкой и пониманием. Кстати, наверно вы догадались, что нужно делать, если услышите его имя от другой ведьмы.


Правило 3:
Упоминать о своей прошлой жизни – еще Лучше! Рассказывайте каждому о воспоминаниях вашей прошлой жизни, которые у вас появились с момента начала изучения темных искусств. Особенно полезно помнить, что в прошлой жизни вы были ведьмой, которая была сожжена на костре инквизиторами, или уж по крайней мере – известным оккультистом. Например, я в своей прошлой жизни успел побывать Алистером Кроули, Калиостро и многими из тех, вокруг которых видеться шумиха в соответствующих сферах.


Правило 4:
Ведите себя странно. Никогда не забывайте о том, зачем вы захотели стать ведьмой – да, чтобы иметь оправдание за ваше странное поведение. Если некоторые образцы поведения когда-то считались эксцентричными, то теперь они могут быть приняты другими, если они имеют повод. Даже если этот повод в ситуации когда кто-то воет на полную луну обнаженным всего лишь: «Он/Она – ведьма/ведьмак, для них это естественно». Так, что не подводите своих товарищей – ведите себя странно, теперь у вас не будет с этим неприятностей.


Правило 5:
Смотрите оккультные видео. Видео «Warlock» смотреть обязательно.


Правило 6:
Подготовьте себя для Секса, Денег и Власти. Не было ли это другой причиной, почему вас увлекло Ведьмовство. В прошлом, как известно, знатоки оккультизма были харизматическими, чувственными и властными персонами, когда люди узнают, что вы Ведьма, то они могут автоматически наделить вас этими качествами. Звучит хорошо, не так ли? Но, к сожалению, в современном обществе есть еще одна группа, которая обладает данными характеристиками даже больше – да, это политики! Остерегайтесь брокеров власти из этой элитной группы, они не хотят никакой конкуренции в своей монополии на управление легковерной публикой, вот откуда законы против Ремесла и предсказаний, которые остались неизменными в течении многих столетий. Таким образом, если вы назвали себя Высоким Священником (в ковене есть такая «должность»), то не ожидайте, что это приведет вас к сексу, деньгам и власти, иначе же вы становитесь целью для политического и юридического преследования. Вам, вероятно придется отложить ваш плащ и метлу в обмен на костюм в полоску и скамью в парламенте. Если вы не можете противостоять им, то пробуйте взяточничество, если и это не работает, то … присоединяйтесь к своим преследователям.


Правило 7:
Атмосфера имеет значение. Дом должен быть отражением вашей ведьмовской природы. Непрерывное воскуревание ладана, который поднимается густыми облаками дыма от трещащего кадила, расположенного в углу вашего мрачного, сырого и пыльного дома должно вызывать у посетителей соответствующие мысли (типа, мы тут не плюшками балуемся) – не забудьте демонтировать датчики дыма. Также начните собирать странные небольшие бутылочки с экзотическим выглядящим содержанием (используете ваше воображение, чтобы нанести на них соответствующие названия, типа глаза напудренной летучей мыши или гонады высушенного дракона). И если вы не любите работу по дому, то можете объяснить, что слой пыли, который покрывает все кругом помогает нейтрализовать высоко заряженную психическую энергию, которая исходит от ваших заклинаний, таким образом вы защищаете свой дом и имущество от электромагнитного распада.


Правило 8:
Снисходительность к христианам. Если будете участвовать в социальных обсуждениях, то не забывайте делать множество уничижительных замечаний о фундаментальном Христианстве, но не забудьте сохранить свои самые колкие высказывания для других ведьм, с которыми вам не по пути.


Правило 9:
Хвастайтесь своими психическими возможностями. Любая уважающая себя ведьма скажет вам, что после ее посвящения в Ведьмовство ее психические возможности пробудились, а карты таро (которые всегда при ней) стало намного проще использовать при гадании. Последуйте этому примеру и рассказывайте всем о ваших быстро развивающихся способностях, начиная с момента посвящения. Если кто-то спросит о нем, то с испуганным видом скажите, что на вас лежит клятва молчания, и быстро смените тему, например, начните рассказ о вашей недавно обретенной способности обнаруживать линии Лея, но попробуйте запомнить, что линия-Лея, это не очередь на оргию после ритуала.

Теперь вы знаете как вести себя по образу настоящей ведьмы, поэтому расположите вашу метлу в заметный угол, не омраченный излишним дымом ладана, напяльте черную одежду, и дарите каждому, кого встретите зловещий взгляд – и ваш социальный статус вдруг возрастет. Если вы делаете все правильно, то у вас может оказаться достаточно обожающих вас неофитов для того, чтобы организовать собственный ковен.

Вустер (Магия-путь_по_которому_я_иду) все записи автора Ваша жена, наверное, ведьма, если:

1. Она купила пылесос. А потом купила метлу.
2. Ни одна из её подруг не проникла в ваш дом через
дверь. И не покинула его этим путём.
3. Если вы почему-то уверены, что знаете, сколько
именно у неё осталось денег.
4. Если, получив зарплату, вы испытываете
непреодолимое желание отдать ее супруге всю.
5. Если она полагает, что в колоде карт 78 листов, а двойка старше туза.
6. Если она никогда не ходит в церковь, но у нее пачками
хранятся свечи.
7. Если у неё зеленые глаза. По пятницам.
8. Если две трети того, что она готовит на кухне, не имеет
ни малейшего отношения к еде.
9. Если она моется прямо перед тем, как испачкаться: в
золе, в глине, в краске, в воске... А не после, как все нормальные люди.

10. Если перед тем, как спилить ветку, она предлагает
сделать дереву анестезию.
11. Если вы занимались сексом сутки подряд, а она ещё
жива.
12. Если вы занимались сексом трое суток подряд и вы
всё ещё живы.
13. Если повсюду вы наступаете в блюдца с кашей и
молоком, а тараканов всё нет и нет.
14. Если любую книгу она начинает читать с оглавления.
15. Если однажды отхлебнув чая из её чашки, вы сосредоточенно просидели на унитазе неделю.
16. Если ваши соседи копят деньги на машину, а вы на
бубен с Алтая. Который в два раза дороже машины. И
это была ваша собственная идея ...кажется.
17. Если она молчит, когда вы пытаетесь с ней спорить.
18. Если она исчезает из дома за пять минут до того, как
к вам неожиданно заходит на чашечку чая ваша мама.
19. Если вы забыли, что такое пыль. Зато хорошо себе
представляете, что такое сажа.
20. Если вы не помните точно, сколько именно у вас
дома кошек...
21. ...причём, вроде, часть из них вообще - собаки.
22. Если с момента вашей свадьбы она успела сменить
не только фамилию, но и имя. И неоднократно.
23. Если она не курит, но у неё всегда в кармане спички.
24. Если вы ей никогда не дарили духов... по её инициативе.
25. Если она пишет стихи, но никому их не показывает.
26. Если у вас нет врагов. Больше. Ни одного. Живого.

27. Если она может решить "пойти прогуляться" в три
ночи. Зимой.
28. Если приятели вашего сына пытались её закадрить.
Где-то на дискотеке.
29. Если при мысли о любой другой женщине вы испытываете приступ морской болезни.

30. Если она развела костёр в походе быстрее, чем инструктор. В два раза.
31. Если "шабаш" для неё не ругательство,
32. Если она закусывает пиво кексами и печеньем.
33. Если кто-то рассказывает историю и в конце говорит
"короче, все умерли", а она с интересом спрашивает
"И? Что потом?"
34. Если любой подаренный букет она тут же вешает на
люстру цветами вниз.
35. Если в ресторане на вопрос "Вам прожаренный или
с кровью?" она рассеянно ответила "Кровь отдельно и в
стакан, пожалуйста!"
36. Если она смотрела "Властелина Колец" и время от
времени бурчала "не было такого!".
37. И наконец, если вы обозвали её в сердцах "ведьмой", а она вздохнула и сказала: "Дошло наконец!"




Вполне возможно, ваш муж колдун:

1. Если он умело орудует вашей метлой. И пылесосом.
И ломом. Хотя иногда всё это путает.
2. Если ни одна из его подруг тоже не проникла в ваш
дом через дверь. Хотя кто-то всё время настойчиво
пытался проникнуть через окно. Пока вы не поставили
решетки на окна.
3. Если он точно знает, сколько у вас осталось денег. И в
заначке тоже. Ужас!!!!!!!!!!
4. Если вы готовы прозакладывать голову, что он отдаёт
вам всю свою зарплату. Хотя бы подсчёты и говорили об
обратном.
5. Если с его появлением в вашей жизни ассортимент
карточных колод в вашем доме приблизился к магазин-
ному.
6. Если в церковь он не ходит. По настоятельной личной
просьбе патриарха РПЦ.
7. Если он умеет готовить яды. И еду. И одно отличается
от второго. Пусть и не по действию, но хотя бы по вкусу.
В большинстве случаев.
8. Если мыть его - дохлый номер. Всё равно немедленно испачкается.
9. Если когда кто-то в его присутствии говорит о "некрокопрофилии", он отвечает "знаю-знаю". И хитро улыбается.

10. Если у него оказалось больше колец и медальонов,
чем у вас.
11. Если самая нужная мебель в доме алтарь. И вы хотите купить ещё один. Или два.
12. Если обычно народ ходит в туалет с книжкой... а он
ещё и с тетрадкой и ручкой.
13. Если истеричная соседская кошка-убийца сидит у
него на коленях и мурчит как заводная.
14. Если вы в сердцах посылаете его к чёртовой матери,
а он говорит, что не поедет, потому что она уже спит.
15. Если его Ма и правда спит. В 8, 9, 10 и 11 ут... ночи.
16. ...и .видимо, именно поэтому выглядит моложе вас.

17. Если после долгих лет совместной жизни он так и не
знает, как же вас по "имени-отчеству". Он также "никогда не интересовался, сколько у вас имён, т. к. всё равно
зовёт вас по-своему.
18. Если он молчит, когда вы пытаетесь с ним спорить. И
еще двое суток после этого. После чего вы обнаруживаете, что он давно уже съехал, и на дворе 2015-й год.
19. Если окружающие игриво настроенные мужчины
твёрдо убеждены, что у вас редкая форма проказы.
20. Если он не знает, что такое "соперник". Ему больше
нравится слово "самоубийца".
21. Если несмотря на все старания вы не можете проскользнуть под одеяло незамеченной, чтобы наконец
просто заснуть.

22. Если первым вашим желанием после первой ночи
было обзвонить всех "бывших" с сообщением об их
неполноценности и искренними соболезнованиями.
23. ...но сделать вам этого не пришлось, потому что вы
категорически не можете вспомнить имени ни одного
из них.
24. Если "полюбиться по-быстренькому" - это уложиться в два часа.
25. Если он весит в два раза больше, чем вы, но когда вы
вместе лезли в дыру в кладбищенском заборе, он про-
лез, а вы - нет.
26. Если о любом из его увлечений можно написать книгу. И побить рекорд продаж Брэма Стокера.
27. Если он считает Стивена Кинга детским писателем
- неудачником.
Теи
28. Если он уверен, что настоящий мужчина должен
уметь сделать арбалет в домашних условиях.
29. Если последний раз он пил водку лет десять назад и
не считает необходимым скрывать этот факт как компрометирующий.
30. Если он в глубине души считает, что анекдот про
гинеколога, разобравшего и собравшего двигатель внутреннего сгорания через выхлопную трубу - реальная
история.
31. Если он носится по лесу сутки и потом не пахнет.
Ничем, кроме леса.
32. Если он может сделать всё, что угодно. Но не в состоянии объяснить, как именно он это сделал.
33. Если он имеет весьма смутное представление о
синтаксисе, но матерные фразы его все как одна - сложноподчинённые предложения со множеством одно-
родных определений.
34. Если он обижается на слово "человек" и ещё больше
на слово "мужик".
35. Если народ вокруг пугается, когда он улыбается.
36. Если у него зелёные глаза. Не только по пятницам.
37. Если в категорию "еда" у него занесены сало, мармелад и тесть.
38. Если на деньги "на бубен с Алтая" вы-таки купили
машину. И это была ваша идея. Совершенно точно.

Вустер (Магия-путь_по_которому_я_иду) все записи автора Гибридные и редкие формы современной магии

Аэрозомб - надувной мертвец.

Буратай (или бур-атай) - деревянный калмыцкий идол, охраняющий родовые нефтяные скважины.

Василиска Премудрая - на редкость уродливая тварь, специализирующаяся на налоговых проверках. Не путать с Василиской Прекрасной - тупым чмо, которое стало благодаря смазливой внешности самым светлым пятном нашего телевидения.

Гномофей - бородатая бабочка с топором.

Дупырь - вурдалак с жопой вместо лица (белорусск.)

Ёбзик - летающая рыба-пила с постоянной эрекцией.

Жорк - таинственная сволочь, живущая в холодильнике.

Завхост - дух серверной.

Иннах - джинн, избавлящий правоверных от нежелательных собеседников.

Кобельд - обитатель пещер, часто посещаемых женскими спелеологическими экспедициями.

Либида - суккуб, терроризирующий сауны.

Мазилла - сетевой паразит, который портит URLы в адресной строке браузера.

Наяба - динамо-морок.

Огрогном - карлик-акселерат с высшим сельскохозяйственным образованием.

Полудрак (или полундрак) - боевая генная модификация тяжелой стратегической амфибии (дракона) на гусеничном ходу: два перископа, огнемет и шноркель.

Рух - атмосферный элементаль, контролирующий авиаперевозки. Особенно активен в воздушном пространстве Украины.

Сыпыэс - трехглавый дракон, специализирующийся на борьбе с яблоками.

Тилвит-тэг - элемент HTML-разметки, отвечающий за красоту web-страниц. Присутствует в описании стандарта HTML, но игнорируется всеми без исключения броузерами.

Уйдина - русалка, пренебрегающая своими обязанностями.

Фэйри - волшебный эликсир для мытья посуды, а также название существ, из мочи которых он готовится.

Хихимора - фантастически убогая эфирная мерзость, которая считает, что у нее есть чувство юмора.

Цык - дух демократии. Проявляет себя постоянным цыканьем, за что так и назван.

Чубась - демон, безнадежно тронутый на почве экономии электроэнергии.

Шайбу - проверенное заклинание для открывания ворот. Ни хера не работает.

Щы-щю-щя - мантра, которой школьники отгоняют от себя пятерки по русскому.

Ык - масонское приветствие, которым обмениваются посвященные при встрече у пивного ларька.

Энкуб - дух недвижимости, соблазняющий объемом предлагаемого жилого помещения.

Юзверь - таинственное и на редкость тупое существо, ценное только тем, что никогда не читает мануалов и потому способно сломать даже то, что считается в принципе неломаемым.

Ян - жалкое подобие Иня.