Уже_не_Ангел (ЛОГОВО) все записи автора МЕЖДУ ПРОЧИМ, СЕГОДНЯ ПЯТНИЦА 13-Е !!!!!

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора
Что-то давно у нас там ничего не было...

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Чтоб жизнь медом не казалась.....



1. Мстя добpая, не злопамятная.
- Отомщу и забуду...

2. Мстя эгоистичная.
- Отомщу, чтоб мне лучше было....

3. Мстя извpащенная.
- Отомстить дяде шуpина матеpи тpоюpодной сестpы обидчика.

4. Мстя мазохистская.
- Отомстить себе...

5. Мстя детская.
- Умеpеть, чтоб все плакали.

6. Мстя подлая.
- Отомстить чеpез 20 лет.

7. Мстя склеpотическая.
- Отомстить не тому...
или вообще не отомстить...
или все вpемя забывать, что отомстил и мстить еще pаз...

8. Мстя Советская.
- Выслать из СССР.

9. Мстя пост-Советская.
- Hе выпустить из СССР.

10. Мстя умеpенная.
- Мстить 30 сек.

11. Мстя неумеpенная.
- Мстить всю жизнь

12. Мстя HЕМЕРЯHHАЯ.
- Мстить всю жизнь и в pаю тоже огpызками от яблок забpасывать.

13. Мстя интеллигентская.
- Вызвать на дуэль на смычках от скpипки.

14. Мстя pабоче-кpестьянская.
- Спалить дом.

15. Мстя аpмейская.
- 2 часа стpоевой на плацу, с пpотивогазом.

16. Мстя хитpая.
- Отомстить так, чтоб думали, что помог...

17. Мстя донжуанская.
- "Отомстить" чеpез жену.

18. Мстя нодовая.
- Hе дать почту.

19. Мстя поинтовая.
- Hе забpать почту.

20. Мстя АТС-ная.
NO DIALTONE.

21. Мстя SysOp´ская.
Twit.

22. Мстя юзеpская.
Swap.

23. Мстя ламеpская.
.GIF

24. Мстя женская.
- "Бог подаст!..."

25. Мстя пpогpаммеpская.
- Пpислать виpус под видом новой игpы.

26. Мстя начальника.
- Игpаться в эту "игpу" пока не помpет диppектоpия "ТОР.SEC"
с инфоpмацией о свеpхуpочных своих подчиненных.

27. Мстя пpеподавательская.
- Пpинимать экзамен по дpугому пpедмету.

28. Мстя шахтеpская.
- Hе спускаться в забой.

29. Мстя студенческая.
- Уйти в забой.

30. Мстя алкашная.
- Уйти в запой.

31. Мстя милиционеpская.
- По спине дубинкой HА!

32. Мстя пионеpская.
- "Затушить" костеp туpистов.

33. Мстя пенсионеpская.
- Заставлять пеpеводить себя чеpез доpогу, пока сопpовождающего не
задавит.

34. Мстя-2 пенсионеpская (госудаpству).
- Пpожить на пенсию.

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Летел комар – дитя порока,
Упырь, вампир и вурдалак,
Желая пригубить немного,
Стаканчик крови натощак.
Простой комар – вампир по жизни,
Назойливо зудя в ночи,
Горланил боевые песни,
Клыки точил о кирпичи.
Он жаждал тёплой, свежей крови,
Искал трепечущую плоть.
Мечтал он, грозно сдвинув брови,
Плоть гнусным хоботом колоть.
Но вот беда! Нет не души.
Уж не до жиру,
Любая мерзость подойтёт.
Труба горит! Хана вампиру!
Он до утра не доживёт.

Настроение сейчас - Супер.
В колонках играет - Чиж и Со

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Стырено, как всегда, у Беркут. А откуда стырила она, шут ее знает...
---------------------------------------



Верховный повелитель сил тьмы, чёрный маг Пойаблад величественно восседал на троне в окружении своих советников, помощников и приспешников. В руках он держал пергаментный свиток, сплошь покрытый загадочными письменами.
— Кто это писал? — Пойаблад обвёл присутствующих тяжёлым взглядом.
— Я, Ваша Готичность! — вперёд вышел мелкий демон, каких обычно используют для различных поручений. — Пергамент в принтер не лез, пришлось вот от руки...
— Читай вслух, ничтожный! — гневно воскликнул повелитель, и от раскатов его громового голоса под сводами тронного зала закружили разбуженные нетопыри.
— Аццкий Сотона, Ваша Готичность, здесь написано Аццкий Сотона.
— И что?
— Он позволил себе завысить статус.
— Ах вот как! Введите виновного. — Пойаблад начертал пальцем в воздухе огненный знак, и скалы, служившие входом в тронный зал, с оглушительным грохотом раздвинулись.

Четверо суровых боевых демонов втащили на цепях странное существо. Кожа его была абсолютно белой, и на ней совершенно отсутствовала какая-либо растительность.
Существо обвело ошалелым взглядом всех собравшихся и выдохнуло:
— Готично-о-о-о!
На лице повелителя на мгновение мелькнула тень удовлетворения, но в следующую секунду он уже снова сурово взирал на виновного:
— Назови себя и свой статус!
— Я? А чо? Я Витян с Кутузовского. — спохватившись, существо со звуком взлетающего самолёта втянуло в себя сопли, за малым не успевшие достичь пола.
— Чем можешь подтвердить статус Аццково Сотоны?
— Ну, я это... атжыгаю в каментах.

— Какой его реальный статус и род занятий? — Пойаблад обвёл взглядом свою свиту.
Вперёд выступил демон, в чьём ведении было следить за новинками в сфере информационных технологий и средств связи:
— Ваша Готичность, его реальный статус по жизни, — пэтэушнег, а по делам — ушлёпок и чмо. Занимается же он преимущественно тем, что срёт в каментах, адресуя афторам креативов реплики вроде: кг/ам, афтар выпей йаду, убейсибяапстену, непишы больше, атруби сибе пальтсы...
— Срать в каментах — это хорошо. — Задумчиво произнёс Повелитель. — Это по-нашему. Но завышать свой статус не позволено никому. За это виновный должен понести суровое наказание. Слушай же мой приговор, пэтэушнег! За совершённое деяние, продиктованное твоей необузданной гордыней, обрекаю тебя на вечный позор и унижение, на бесконечные муки и душевные страдания. Отныне и до скончания века помимо своей воли ты будешь... афтаром!



--------------------

Lilit_Kurtizanka (ЛОГОВО) все записи автора Ну енту фотку вы у мну в дневе видели.Но мне она ТАК нравится.К тому ж хотела с лошадкой сравнить.

Настроение сейчас - рулеззз
В колонках играет - Алиса


эта киса весит 20 кг.Длина 110см.ему 3 года.Стоит от штуки баков.
Азиатская рыбная кошка.

Sergey_G (ЛОГОВО) все записи автора
Стырено у одного парня:

Самая маленькая в мире лошадка зовут Thumbelin,живёт а США,рост44,5см

Смешная_немка (ЛОГОВО) все записи автора Я любила летать ночами
На Лысой Горе веселиться.
Ничто меня не смущало:
От ведьмы слёз не добиться.
Немыслимое - удавалось.
Другие мечтали, плача...
Я - всегда добивалась.
Такая у ведьм удача. ...
Но изредка мне казалось,
Что все колдовские средства
я б отдала - за слабость,
Любовь и кусочек детства.
Я по ночам летала
Я сидела на крыше.
Я бы до звезд достала
Но звезды мерцают выше
Я не любила плакать,
Я погружалась в море.
Умеют ли ведьмы плавать?
Умеют, наверно, с горя ...(с)

vitium (ЛОГОВО) все записи автора В СТИЛЕ "БАУНТИ"
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего начинаю целовать ее упругое тело...
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативов, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом острове можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

СПОРТИВНАЯ
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

НАБОКОВСКАЯ
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она выглядит такой невинной... И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

КЛАССОВАЯ
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" точно подмечено.

ФУТУРИСТИЧЕСКАЯ
Случилось страшное: на Земле от неведомой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

МЕДИЦИНСКАЯ
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

РАБОЧАЯ
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? Она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

КАПИТАЛИСТИЧЕСКАЯ
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В ближайшие 40 минут меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

КИНЕМАТОГРАФИЧЕСКАЯ
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить индийским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

ТЕХНОГЕННАЯ
Она привязана к кровати, я? к платформе, прикрепленной к потолку. Платформа опускается и поднимается. Напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

ГАДАТЕЛЬНАЯ
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. Наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

ДРУЖБОНАРОДНАЯ
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. Лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

СКАЗОЧНАЯ
На мне маска медведя. У моей девушки длинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" - рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психотравме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

ПЕРВОБЫТНАЯ
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: "Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: Если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.

vitium (ЛОГОВО) все записи автора Что-то мне подсказывает, что всё живое в сём благословенном(простите) замке не только внезапно умерло страшной смертью...но и активно начало разлагаться! Кошмар!!! Одной тут темно и страшно...Попробую развечь себя чем могу(и никаких там смеху*чков!))) )

Ночью дома у профессора раздается телефонный звонок, он берет трубку и зло говорит:
- Кому делать нечего в три часа ночи?
- Спишь сволочь?
- ?!?!
- А мы учим...

Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по физкультуре, ты же у меня такой спортивный,
подтянутый мальчик?
- Папа, учитель физкултуры мне говарит: "Подними ногу", я поднял.
"Подними вторую". Я ему: "А что я, на х*ю стоять буду", а он мне двойку.
Отец подумал: - И правда, на х*ю стоять что ли? Молодец мой мальчик,
правильно сделал, мужчина!
На второй день Вовочка приносит отцу дневник. Отец:
- Почему двойка по математике, ты же у меня такой умный мальчик?
- Папа, учитель математики мне говарит: "Сколько будет два умножить на три",
Я: "Шесть". Он: "А три на два", я: "Какая на х*й разница?", а
он мне двойку в дневник.
Отец: - И правда, а какая на х*й разница, молодец мой мальчик, правильно
сделал, иди гуляй.
На следующий день:
- Папа, меня из школы выгнали.
- Почему?
- Вызвали меня на педсовет, захожу я в учительскую, а там сидят учитель
математики, физкультуры, литературы и рисования...
- Подожди, а на х*я рисования?
- Вот и я говорю им, "а на х*я учитель рисования?"

Утро в поликлинике.
Пятиминутка у главврача.
- Так, а где у нас гинеколог?
- Звонил, что заболел.
- Тогда, раз у нас два стоматолога, один заменит гинеколога.
- Да как же я смогу... Я ж стоматолог!
- Все-все-все! Люди ждут с талончиками, клятву Гиппократа давал -
так что иди, как-нибудь выкрутишься!
Кабинет гинеколога. Слегка в шоке, стоматолог принимает первую
клиентку.
- Садитесь. Так, сюда тампончик, сюда, еще сюда.
Нервно отходит, моет руки.
Оборачивается и говорит:
- Сплюньте.

К гинекологу приходит дама:
- Доктор! Вы мне вчера спиральку поставили... Очень большую...
- Что значит - *большую*? Да вы присаживайтесь...
Дама садится на стул и начинает подпрыгивать. Доктор начинает смеяться.
- Вот, вы смеетесь, доктор, а муж вчера ночью задницей люстру в спальне разбил!

По ночам многие автомобили думают, что хозяин потерялся, и громко воют от страха...

Грузин долго ходил в зоопарке вокруг клетки с гориллой, а когда стемнело, подошел и тихо шепотом спросил: - Вано, это ты?

....Весело гремя карабинами, пронеслась вниз связка альпинистов...

В продажу поступили кривоногие куклы Барби. Так мальчиков готовят к реальной жизни.

Чистя на кухне уже двадцатую рыбу, жена раздражённо говорит своему мужу-рыбаку:
- По-человечески тебя прошу! На рыбалке ПЕЙ ВОДКУ!!!

Все великие люди мало жили. Вот и мне что-то нездоровится.

Молодая, привлекательная и образованная девушка познакомится с пьющим мужчиной с целью сгубить свою молодость.

Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (полный набор: кепка, нос и т.д.), и говорит:
- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!!! Баюсъ-баюсъ!!!

Объявление в газете: "Умного, нежного,
внимательного, работящего, щедрого,
непьющего мужчину хотелось бы просто увидеть!"

- Человек должен умирать неожиданно, в расцвете сил, не подозревая, даже не догадываясь о своей скорой кончине, оставив массу неоконченных дел, новых романов...
- На дорогу смотри, бл#дь!!!

- Девушка, а можно проводить вас до дома?
- А вы не боитесь, что я убью вас, изнасилую?
- Да что за день-то сегодня такой! Простите коллега!

Деревня. Вечер.
Из избы вышел дед. Через несколько секунд раздались два выстрела, собачье визжание и истошный вопль свиньи.
Дед заходит обратно в избу; на поясе у него болтается мертвая ворона, на правой руке надета через жопу собака, на левой - (так же) свинья.
- Телевизор... Сломался телевизор, нах! А спокойной ночи малыши ему все равно подавай!

В дымину пьяный ГАИшник останавливает грузовик...
- Мужик! Я тебя уже в пятый раз спрашиваю! Что это у тебя из машины сыпется?
- Товарищ капитан! Я вам уже пятый раз отвечаю! Зима.. Гололед... Посыпаю.

Идёт с работы девушка через парк .
Налетели отморози, сумочку, мобильник отняли, её избили и изнасиловали.
Она встаёт, шарит по карманам, достаёт календарь, долго задумчиво смотрит в него и аж светлеет:
" Не, ну правильно бл#ть ! Луна в Скорпионе !"

Из правил применения электрошокового оружия: «…п.23. Запрещается применять электрошоковое оружие против беременных женщин, кроме случаев, когда они вооружены или нападают группой…»

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Из показаний:

«Моя промашка заключалась в том, что впопыхах я наизнанку натянул трусы, которые впоследствии оказались женскими и не моими, в чем меня и уличила жена».
«На месте преступления лежала связанная хозяйка квартиры в изнасилованной позе».
«На лбу Сидоркиной виднелась огромная шишка от удара тупым предметом, которым оказалась голова пьяного супруга».
«Во время семейной ссоры гражданка Шилова Г.И. укусила мужа за мягкое место в районе детородного организма».
«На потерпевшем были обнаружены четыре раны. Две - смертельные, две другие, к счастью, нет».
«Я не хотел красть чемодан. Проходя мимо потерпевшего, я подскользнулся, машинально схватился за его чемодан, после чего по инерции пробежал с ним 50 метров».
«Сотрудника ГИБДД я не толкал, а просто дунул в предложенную им трубку, которую он держал в руке. После чего он улетел».
«Предложил девушке выпить со мной шампанского, а она сказала, что это стоит 500 рублей в час. Зачем я ее ударил - не помню».
«Удары наносились по голове, телу и туловищу...»
«Хотя я по национальности узбек, но русским языком владею хорошо. Поэтому свою показанию буду давать на русском языку».
«У гр. Пугачева имелся разрыв задней проходной кишки».
«В отделение обратилась Семенова, пенсионерка, и заявила, что 18 августа неизвестный мужчина, представившись электриком, проник в принадлежащую ей квартиру и тайно похитил деньги в сумме 3 тысячи рублей. Фоторобот составить невозможно, так как пострадавшая глухая».
«По привычке (машинально) я назвал сотрудника ГИБДД «козлом». Слова «вонючий» я не произносил, так что состава преступления в моих действиях я не вижу».
«Том 2-й настоящего дела является продолжением тома 1-го, нумерация листов соответствует нумерации тома 1-го. В связи с этим том 2-й считать томом З-м. В распоряжение экспертов предоставить уголовное дело в 3-х томах».
«В спиртных напитках не замечен».
Из выступления: «Этот вопрос мы поставили ребром и повернули вокруг своей оси».
«Был застрелен при попытке самоубийства с моста...»
«Свидетель показал, что из села геодезисты ушли на север. Однако указать, где находится север, свидетель не смог, так как с того момента прошло уже более года».
Из показаний на суде: «Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась».
«Потерпевший утверждает, что, сказав голубой, он имел в виду цвет автомобиля ответчика, а не его сексуальную ориентацию, так что в глаз он получил ни за что».

Смешная_немка (ЛОГОВО) все записи автора В ее сердце был страх упасть
Шла по крыше - по самому краю
Город был как огромная пасть
Небо было подобно раю.

Она шла - и руки вперед
И луна ей путь освещала
Но к чему был ей лишний свет
Если глаз она не открывала?

Закричал чудак за углом
И нога соскользнула с края
Так полетом окончился сон
В пол пути от ада до рая.

Lilit_Kurtizanka (ЛОГОВО) все записи автора Че не спим?????????

Настроение сейчас - ххх
В колонках играет - нирвана

Уже_не_Ангел (ЛОГОВО) все записи автора ОСЕННЕЕ НАСТРОЕНИЕ

У меня опустились руки.
Я слышу только звуки.
Я никому не причиняю зла,
Но я зла.

Я закрываю глаза
И попадаю в сказку,
Где ощущаю ласку,
Слышу журчанье ручья
И трель соловья.
Вижу зарю, вижу небо,
Деревья в цветное одеты.

Это октябрь,
Приятный и влажный.
В луже застыл кораблик бумажный.
Верно хотел бы он стать кораблём,
Бороздящим морские просторы.
Но появится дворник и суждено
Ему видеть лишь мусора горы.

Так и со мной,
Лишь открою глаза,
Хочется снова зажмуриться.
Мрачные лица вокруг меня,
На работе, дома, на улице.

Для чего я романтиком рождена?
Чтобы жизнь всю пржить в унынии?
Но нет!!! Не будет этого зла
Со мною отныне!!!

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Старый замок

Ночь. Свеча. Заборы. Двери.
Звуки. Скрипы. Тишина.
Люди. Тени. Птицы. Звери.
Фонари. Пожар. Весна.

Камни. Капли. Арки. Клетки.
Лабиринт. Замки. Ключи.
Пепел. Пыль. Зола. Монетки.
Копья. Палицы. Мечи.

Полки. Книги. Четки. Свитки.
Запах. Зарево. Рассвет.
Кольца. Серьги. Злато. Слитки.
Смерть. История. Сюжет.

vitium (ЛОГОВО) все записи автора "Оборотень"

Сталь луны серебристым светом,
Блеск клинка, отражённый снегом.
Тяжёлый мрак зрачка, в ночь полыхнувший гневом...
Раздался в склепе вой, в лес занесённый ветром...
Лишь горечь на губах, и мысль - нет!Перестань! Хочу быть человеком!!
И издевательский смех-шелест тьмы: -Аахх, ххочешшь челове-еком...
Теперь ты зверь, гонимый вечным страхом перед серебром и лунным светом...

корявенько так получилось)..ну, не поэт я!))

-Bewitch- (ЛОГОВО) все записи автора .....

Уже_не_Ангел (ЛОГОВО) все записи автора "Одиночество"




В этом доме сто темных углов.
Заколочены окна давно.
И трава проросла сквозь порог.
А вокруг больше нет никого.
В этом доме чердак и подвал,
Крепко заперт единственный вход.
Здесь давно поселилась она,
Та, что больше нигде не живет.
Днем она закрывает глаза
И ложится ничком у стены,
Чтоб до ночи уже не вставать,
Видеть длинные темные сны.
Но в тот час, когда солнце зашло,
Дом луной освещается весь,
И она открывает глаза,
Удивляясь, что все еще здесь.
Она медленно с пола встает
И, не в силах куда-то бежать,
Растворяется в душной ночи
Свежей крови себе отыскать.
А найдя, выпивает до дна
И потом долго бродит в лесах.
Как и прежде навеки одна,
Погрузившись в свой собственный страх.
Кто-то где-то найдет свою смерть,
Никогда не увидит рассвет.
А в душе ее ужас и месть,
А в душе ее жалости нет.
Она знает, что есть для нее
Длинный кол, заостренный с концов,
Что ее этим колом пронзят
Очень быстро и очень легко.
Знает то, что нашли ее след,
Что его не могли не найти.
Она мысленно молит их всех
Поскорее за нею придти.
Десять лет или тысячу лет
В одиночестве или во тьме
Проживать до конца смысла нет,
Раз помочь не умеешь себе.
А она не смогла позабыть
Все, что было и после, и до.
Камень горя на шее ее
Увлекал на холодное дно.

Это было семьсот лет назад.
Он принес ей осиновый кол
И сказал: Вот, покрепче держи
И вонзи в сердце мне глубоко.
Тот, кого ты любила . вампир,
И сегодня родился для тьмы.
Ну а ты. Ты . невинность и свет.
Я тебя заклинаю: живи!?
Он смотрел неотрывно в глаза,
И она возразить не смогла.
Как во сне подошла и из рук
Его кол осторожно взяла.
И над сердцем уже занесла,
Только вдруг задрожала рука.
Нет! . Сказала она. . Не могу,
Я не в силах пронзить им тебя!?
Сделай это, иначе умрешь!?
Ну и пусть, ведь умру я любя!
Раз иначе нам вместе не быть,
Значит, сделай вампиром меня?.
Ты не знаешь, о чем говоришь!?
Нет, я знаю. Ты будешь со мной.
Дай мне долгую новую жизнь,
Если нет нам дороги иной?.
Пара ранок на шее. Потом
Тридцать лет бесконечной любви.
Но он мертвым к ногам ее пал
От серебряной пули в груди.
Месть. И много тоскливых веков
В вечных поисках лишь одного.
Сотни разных мужчин, но из них
Ни один не похож на того.
И она прокляла про себя
Равнодушный бессмысленный мир.
Все сожгла, сохранив лишь кольцо,
То, что он ей давно подарил.
Ночи страстной любви. После них
Красный след на холодных шелках
И до боли зажато кольцо
В окровавленных тонких руках.

Запах розы повис в пустоте.
Служит ложем неструганный гроб.
Заржавели на окнах замки,
И трава проросла сквозь порог.
Десять лет или тысячу лет
Одиноко во тьме сложно жить.
Она знает: за нею придут.
Ей и вправду пора уходить.

Уже_не_Ангел (ЛОГОВО) все записи автора В замковую коллекцию...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора ЧЕСТНО УКРАДЕНО




ДОГОВОР

Между Отцом Hебесным, Вселенским Абсолютом, Силой Универсума, Мировой Справедливостью (далее Бог) с одной стороны, и Человеком Смертным ...... ............ (разборчиво вписать) - в дальнейшем Тварь Божья с другой.

1. ПРАВА БОГА

1.1 Бог оставляет за собой право в произвольно выбранный (за исключением случаев, оговоренных в пункте 5 настоящего соглашения) срок предоставить Твари Божьей вечную жизнь со всеми удобствами в хорошо расположенном месте (в дальнейшем Загробная жизнь).

1.2 До наступления этого момента Бог оставляет за собой право по своему усмотрению облегчать существование Твари Божьей (в дальнейшем - Помогать) или же, напротив, усложнять (в дальнейшем - Испытания).

1.3 Также Бог оставляет за собой право являться Твари Божьей в виде гласа, либо в иных материальных формах (в дальнейшем - Знамения), а также принимать обращения, заявления и просьбы в устной, письменной, мысленной и иной форме (в дальнейшем Заявления), отправленные Тварью Божьей на имя Бога.


1.4 Бог оставляет за собой право по своему усмотрению не выполнить ничего из вышеперечисленных действий (Загробная жизнь, Помощь, Испытания, Знамения, Заявления: в дальнейшем - Милости Божьи) без предшествующего предупреждения и последующего объяснения причины, в том числе:

1.4.1 уклониться от рассматривания поданных Тварью Божьей Заявлений на имя Бога;

1.4.2 по своему усмотрению вместо применения Милостей Божьих распространить понятие Испытания на последующую загробную жизнь Твари Божьей (в дальнейшем Кара Божья) вплоть до применения крайних негативных мер (см. пункт 3.3 настоящего соглашения);

1.5 Бог оставляет за собой право применять все вышеперечисленные в пункте 1 настоящего соглашения права также и в отношении лиц, не подписавших настоящее соглашение, в том числе лиц, в силу личных причин не проинформированных вовремя о существовании данного соглашения вообще и Бога в частности.

1.6 Бог оставляет за собой право в своих решениях по поводу Милости Божей и Кары Божей не придерживаться причино-следственных и иных законов, включая возможность различных действий в заведомо идентичных ситуациях (в дальнейшем Божий Промысел). Это положение распространяется на все пункты данного соглашения, включая пункт 1.5

2. ОБЯЗАHHОСТИ ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего соглашения обязуется:

2.1 Искренне верить в существование Бога, не допуская мысли о его отсутствии, чтить авторитеты и соблюдать традиции, по возможности вести широкую агитационную работу по месту жительства.

2.2 Осудить свою предыдущую жизнь до момента подписания настоящего договора.

2.3 Организовывать свое дальнейшее жизнепроживание в соответствии с текущими пунктами действующих правил, традиций и пр. (далее - Заповеди). Список правил, действительных на данный момент для данного региона обитания Твари Божьей надлежит узнать по месту жительства в районном отделении представительства Бога - церкви, мечети, синагоге, другое: .................... (вписать).

2.4 Соблюдать ритуалы, включая режимы питания, половой жизни и отправления других естественных надобностей в соответствии с соответствующими пунктами правил, действительных для данного региона. Встав на учет в районном отделении представительства, следует с заданной текущими правилами периодичностью амбулаторно являться в представительство для прохождения предписываемых ритуалов согласно действующим в регионе правилам.

2.5 В случае Знамения Твари Божьей надлежит выполнить предписываемые действия вплоть до мобилизации и поступления в полное распоряжение Бога.

3. ДОПОЛHИТЕЛЬHО ОГОВАРИВАЕМЫЕ УСЛОВИЯ ВЗАИМООТHОШЕHИЙ МЕЖДУ БОГОМ И ТВАРЬЮ БОЖЕЙ

В некоторых случаях Бог оставляет за собой право повысить или понизить вероятность выполнения со своей стороны Божьх Милостей в отношении Твари Божьей.

3.1 Поощряется добровольное стационирование в закрытые и отдаленные филиалы представительства Бога по данному региону, выполненное в соответствие с действующими в данном регионе правилами. В этом случае Бог оставляет за собой право повысить вероятность выполнения Милостей Божих со своей стороны.

3.2 Hе рекомендуется самовольная смена регионального представительства, включая:

3.2.1 одновременную регистрацию в двух и более различных региональных представительствах;

3.2.2 произвольный выбор и самокомплектация Заповедями различных региональных представительств, при регистрации в одном из них;

3.3 Допускается самовольная организация региональных представительств, либо открытие филиалов существующих с созданием новых комплектов Заповедей, включая переосмысление старых, по собственному усмотрению Твари Божьей при отсутствии Знамения со стороны Бога. При этом Бог оставляет за собой право расценивать произведенные Тварью Божьей действия по собственному усмотрению с выносом решения повысить или понизить вероятность выполнения Божьих Милостей в отношении Твари Божьей вплоть до серьезного изменения ее статуса, включая повышение статуса Твари Божьей вплоть до статуса Бога включительно, либо применения крайне негативных мер (в дальнейшем - Тартарары).

4. ПРАВА ТВАРИ БОЖЬЕЙ

Тварь Божья с момента подписания настоящего договора обладает следующими правами:

4.1 Послылать Заявления на имя Бога в неограниченном количестве, включая заявления негативного характера (в дальнейшем - Роптать) по любому поводу за исключением Роптать по поводу нерассмотрения предыдущих Заявлений (см. пункт 1.4.1 настоящего соглашения).

5. ФОРСМАЖОРHЫЕ ОБСТОЯТЕЛЬСТВА

В случае наступления форсмажарных обстоятельств (в дальнейшем Конец Света) Бог обязуется в трехдневный срок вынести немедленное решение о выполнении Милостей Божьих либо Кары Божьей в отношении Твари Божьей и передать дело Твари Божьей в Суд (в дальнейшем Страшный).

Бог: Тварь Божья:

----------- -----------------------------
/ вписать / /Имя, фамилия - разборчиво /

/ место печати /

vitium (ЛОГОВО) все записи автора

опять же,честно спи...взято!

Хреново лезть через наполовину забитое фанерой окно в форме.Еще тяжелее пропихивать впереди себя девушку, подталкивая в мягкое очарование.Хотя Колю в настоящий момент трудности не пугали. Он смотрел широко открытыми глазами на это очарование, и оно в них не помещалось.

- Вы, Маша, наверное, пирожки любите? - хрипло спросил Коля.

- Чего? - перестала пыхтеть девушка.

- Да так... вы лезьте, Маша, лезьте... раз уж хотели...

Процесс пролезания затягивался. Это у мужчин - если плечи прошли, за остальным дело не станет, у женщин все наоборот.Коля, прищурившись, снял с головы бескозырку и, не касаясь, примерил к торчащему из окна органу. Задумчиво констатировал - «две бескозырки... душераздирающе...»

Читать далее...

vitium (ЛОГОВО) все записи автора

Читать далее...

Уже_не_Ангел (ЛОГОВО) все записи автора если бы наркотики были легальны
минздрав предупреждает :)

vitium (ЛОГОВО) все записи автора

Мальчик в лодке быстро греб коромыслами.

Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под
поезд.

Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками.

Летать на костылях непросто, но он научился.

Когда русские дружинники вышли на поле битвы, из-за кургана выскочило
монголо-татарское иго.

Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью.

Hа поле раздавались стоны раненых и мертвых.

Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.

Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал
в цирк.

Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!"

Отец Чацкого умер в детстве.

Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому!

Читать далее...

vitium (ЛОГОВО) все записи автора - Ты читала Лермонтова, "Мцыри"?
- Очумела? Три часа ночи!
- Ну, я на улицу вышла, посмотрела, у тебя окно светится...
- Ага, светится. Буйным светом. Сервер у меня упал, чиню вот. Ну заходи, чего на пороге стоишь!
- Упал?.. И интернета нет?!
- Нету, ага. Пока не починюсь, не будет.
- Слушай, а Лермонтов у тебя есть?
- А то, блин! Полное собрание. Я его по ночам соплями поливаю, как юный поэт в период гона.
- Ну у тебя же книжек до хрена! Ну поройся на полках, может, найдёшь Лермонтова-то!
- Знаешь, чем отличается Хермандер от Гантмахера?
- Неа, не знаю.
- Вот поройся у меня на полках - узнаешь.
- Ну ладно тебе, ну скажи, ну чем?
Читать далее...

Аноним (ЛОГОВО) все записи автора хочу мучить и истреблять дур!!!меня бесят глупые бабы!

Настроение сейчас - убьювсехнах
В колонках играет - Кид РОк

Нарайне (ЛОГОВО) все записи автора Заглядывает в бар, садится у стойки, берет с подноса яблоко...

Lilit_Kurtizanka (ЛОГОВО) все записи автора Кто-нибудь на "Живого ходил"????Я очень хочу сходить...

Настроение сейчас - хорошее
В колонках играет - Сплин