Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора .Честно украдено у http://www.liveinternet.ru/users/v_a_m_p_i_r_e/

http://queenofthedamned.warnerbros.com/flash/lestat/index-withflash.html

Уже_не_Ангел (ЛОГОВО) все записи автора


Часто ли вы ревнуете своих любимых? Любите ли вы сами поиграть их чувствами?
Какова ваша ревность?

Настроение сейчас - Черти какое
В колонках играет - Радио бормочет

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора (Мне понравилось...)

+ 20 С - Греки надевают свитера
+ 15 С - Гавайцы включают отопление (жгут костры)
+ 10 С - Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 С - Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 С - В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
-5 С - Французские машины не заводятся.
-10 С - Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
-17,9 С - В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз в сезоне выезжают на пикник.
- 20 С - Американские машины не заводятся.
-25 С - Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 С - Политики начинают говорить о бездомных.
- 35 С - Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 С - Шведские машины не заводятся. В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.
- 45 С - Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных. На Аляске закрывают форточку в ванной.
- 50 С - Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают ушанки.
-114 С - Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
-273 С - Абсолютный ноль. Останавливается атомарное движение. Русские ругаются: "Холодно, бля!"
-295 С - Российская сборная по футболу становится чемпионом мира.

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора

Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на москву. Анна
Я его выбросил. Фродо.
Брут, ты чё, в натуре? Юлик.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, "Вечнасть" или "Ветчность"? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за три девять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Наф, мы на рынке, что брать - гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля,до дворца не дошла,стою в пробке на невском.печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Тут сам чёрт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева - динамо! Герда
Твой хвост - у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Козёл ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечёмся. Данте.
Лиз, ты чё, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет - смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, рыбы и хлеба всем не хватит! Что делать? Иисус
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Еду на собаках. Буду не скоро. Радищев
Ты мне мама что ли? Эдип
Черт! И эта не дала! Онегин
Ромео, Ромео, ты что, я пошутила! Вот дурак. Джульетта
Бухла захватите. Гертруда
Ниасилил. Сизиф
А поцеловать? Спящая красавица
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
Ну ты, мам, даёшь. Эдип
Буду поздно наглотался всякой дряни штормит. Ихтиандр
Моя мышка, жду тебя с нетерпением. эти дистрофики уже достали. Репка
Залезь на gismeteo.ru, скинь инфу на завтра. Серая Шейка
Папа, я всё сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д'Артаньян
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу.Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the meaage was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка,ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята,приезжайте скорей,знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро - одна нога здесь, другая там! А.Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини,задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахилес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахилес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П.П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
Запомни,пьянь отмороженная: придешь - меня обнять,коня - напоить. жена ревнивая
Не раскачивайте доску. Бычок
Уже поела. Купи какой-нибудь одежды. Ева
Вечером отплываем. Всего брать с запасом. Ной
Я в парикмахерской, потом в храм зайду. Самсон
Пацаны за Ленкой поехали, с собой зовут. Я быстренько.Одисей
Чуток задержусь, возникли обстоятельства. Одиссей
*группе* Сегодня вечером в Сенате. Ножи не забудьте. Ты тоже, Брут! Заговорщики
На лилии у меня аллергия, купи розы. Миледи Винтер

Настроение сейчас - Лирическое - позавтракал...
В колонках играет - Задорнов изгаляется...

Lilit_Kurtizanka (ЛОГОВО) все записи автора Вот хочется мне в Германию на пару ночек.=)

Настроение сейчас - душевное
В колонках играет - KORN

Lilit_Kurtizanka (ЛОГОВО) все записи автора Люди!Скажите мне,у кого-нить на черепушке есть тату?Хочу паутину с пауком на черепе.Тока наголо бриться придется.И растут ли волосы на татуированной коже?(а то еще полулысой останусь=)).

Настроение сейчас - утреннее
В колонках играет - Металлика

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора 7 лучших анекдотов
Пятница, 22 Сентября 2006 г. 13:04


Вопрос Президенту Путину в интернет-конференции: "А не впадлу ли Вам отвечеть на аноминмые
вопросы?"
Ответ: "Уважаемый пользователь с ip: 217.168.225.195, операционной системой win xp, проживающий
по адресу: г.Москва, пр. Мира д. 7, кв 48, Иванов Василий Петрович": НЕ впадлу.

***

Идут дочка с отцом из крематория и несут в урне прах усопшей тещи.
Дочка говорит:
- Пап, давай урну эту поставим на пианино, и когда я буду играть,
ей будет приятно - ведь при жизни она любила меня послушать...
Отец:
- Нет уж, дочка. Мы её засыплем в песочные часы, пускай, сука, еще поработает!

***

Катаются как-то на лодке поручик Ржевский и Наташа Ростова. Луна, природа, река, романтика и все
такое. Тут Ржевский возьмет, да как долбанет Наташу по башке веслом.
Наташа: - Ржевский, что Вы себе позволяете, больно же!
Ржевский: - Ути-пути, какая мы нежная!

***

Папа: - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
Сын: - Зачем, папа?
Папа: - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься, например, по дому: из
кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку заезжать, опять же. В ванную там:
Сын: - А зачем?.. Я и дойти могу.
Папа: - Бл*дь! Не хочешь - так и скажи: 'Пошел ты на х*й, отец со своим самокатом! Мне от тебя
ничего не нужно, и вообще, еб*л я вороным конем всю твою отцовскую заботу! Ну, ты, ведь, это
сейчас подумал? Да?
// продолжение - на сайте http://humorilla.ru/index.php?y=2006&m=9&d=20

***

- Доктор, я хочу посоветоваться. Моя дочь курит и курит...
- А сколько ей лет?
- Двенадцать. Но я, конечно, это дело регулирую как могу. Кашу не съела - сигареты не получит.
Косичку сама заплела - дополнительную даю. Но все же по пачке в день уходит. Во я и задумалась,
доктор, - не вредно ли это?
- Да пустяки! Я, например, с десяти лет курю - и ничего. И вообще - кто в наше время не курит?
- Так-то оно так, но в ее положении...

***

Звонок директору цирка:
- Хочу у Вас работать. Дело в том, что у меня очень необычный вид.
- Ааа, так все говорят!
- Да, но у меня две головы, на каждой по четыре уха.
- Вот как?! Это чудесно. Давайте встретимся.
- Хорошо, в восемь часов жду вас у памятника Пушкину. Я буду в черном пальто, а в руке -
сложенная в трубочку газета...

***

Студент 20 с небольшим лет попал под автобус, и - насмерть. Очнулся на том свете. В кресле
напротив увидел кого-то, похожего на человека, но светящегося изнутри инфракрасным светом.
-Где я?
-Ты в аду, сынок. Но не бойся заранее, здесь на самом деле намного лучше, чем описывают там, на
земле. Вот ты в жизни курил?
Студент опускает глаза: - Да, курил.
-Ну значит, по понедельникам для тебя будет праздник. Это у нас день курения. Выбор - огромный,
от трубки и махорки до дорогих сигар и кальяна. Курим весь понедельник, до поздней ночи. И пофигу
астма и рак - ты ведь уже умер! А выпить ты любил?
Студент опускает голову: - Не без этого...

Lilit_Kurtizanka (ЛОГОВО) все записи автора Машка-май герлфренд и просто псих(потом ее лисой буду называть) рассказала мне про ее днюху.днюха у нее в августе,16.Так вот в 16 лет она праздновала день варенья в деревне,у бабушки и дедушки.там же были и три ее двоюродные сесатры и еще куча молодежи.Машка ессно тратиться на водочку и пиво не стала,там и сэма полно было.А че просто так поить парней-то=)Короче напоролись они славно,одна деваха с горы в речку скатывалась переодически,пока кто-то не догадался ее привязать к дереву за ногу.(надо ж догадливые!).Парни пытались потыкать девок вялыми хренами(может,и не вялыми,но машка не помнит точно,а так как ниче не было-значит вялыми,хотя,может,ее просто не пытались тыкнуть=)).Другая ее сеструха облевала чувака,которому не могла признаться в любви больше года-зато облевать сумела-как в Южном парке=).А Моя Лиса так ужралась,что развалилась на лавке посреди деревни.Когда она решила идти домой(а ее главной задачейй было не попасться деду и бабке),она решила привести себя в порядок.какого же было ее удивление,когда она сняла с башки водоросли,подружкин завтрак и закуску к пиву,отчистила джинсы от коровьего говна и пыталась зажрать запах сэма полынью и корой.Короче,будучи уверенной в своем неотразимом виде,она решила,что ее не запалят,тем более бутылка с водой заранее была припрятана под кроватью.Вобщем,днем ее поднял дед граблями по пузу и велел копать яму.Нет,не для ее тельца,а там че-то зарыть ...Потом он ей сообщил,что ему известно,что Машка нажралась.она стала гадать,в чем причина.Дед рассказал.Дело было так.Ночью Лиса вваливается домой,матерясь и куря сигарету(водоросли-то с башки сняла,а сигарету из зубов вытащить забыла=)),бубня,что не врубается,чей ваще это дом,на ней-тут надо приготовиться-Босоножка на шпильке и чьята кроссовка 45 размера.И она еще говорила деду,что треееезваяяя."Деда,я тр-тр-трезваааяя,падлой буду."Кстати,обувь не ее была.Босоножку у кого-то сперла,а кроссовку кто-то одолжил.Вот после этого она отрабатывала каторжные работы в деревне,чтоб мать не узнала.Ей до сих пор рассказывают о том дне рождения,но она закрывает уши-чтоб нне позориться.

Настроение сейчас - ржачное
В колонках играет - Оффспринг

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора

День первый
Хакер приходит в общественную столовую и с возмущением обнаруживает, что солонку на столе может открутить кто попало и насыпать туда что угодно. Хакер приходит домой и пишет гневное письмо директору столовой: «Я, meG@Duc|<, обнаружил уязвимость солонки в Вашей столовой. Злоумышленник может вскрыть солонку и насыпать туда яду! Примите меры срочно!»


День второй
Директор среди прочих деловых писем, запросов о поставках еды и курьерских уведомлений получает письмо, и пожимает плечами: «Кому этот бред только в голову пришёл?»


День пятый
Хакер приходит в столовую, насыпает во все солонки яду. Погибает триста человек, директора три месяца таскают по судам и в конце концов оправдывают за отсутствием состава преступления. Хакер пишет письмо в стиле «ну что, видали?».




День 96-ой
Директор покупает специально спроектированные солонки с кодовым замком. Посетители столовой чувствуют, что они в этой жизни чего-то не понимают.


День 97-ой
Хакер обнаруживает, что дырки в солонках пропускают соль в обе стороны. И не только соль, а вообще всё, что угодно. Он пишет возмущенное письмо директору и ссыт во все солонки столовой. Триста человек перестают посещать эту столовую вообще, тридцать попадают в больницы с отравлением. Хакер вдогонку посылает директору смс-ку «Ну как вам?». Директора тем временем три месяца таскают по судам и дают год условно.


День 188-ой
Директор столовой клянется в жизни больше не работать ни в одной столовой, а тихо-мирно грузить лес в Сибири. Инженеры работают над новой солонкой с односторонним клапаном. Официантки тем временем изымают все старые солонки и раздают соль вручную.


День 190-ый
Хакер тырит солонку из столовой и изучает дома её устройство. Пишет гневное письмо директору: «Я, meG@Duc|<, стырил солонку и нахожу этот факт возмутительным! Любой может стырить солонку из Вашей столовой!» До этого непьющий директор читает письмо, идет домой и выпивает водки.


День 193-ый
Хакер обнаруживает, что все солонки в столовой прибиты цепями к столам. Он приезжает на очередной хакерский СПРЫГ и докладывает о своих успехах, получая там заслуженную награду за защиту интересов общества и потребителя. К счастью, директор ничего про это не знает и не сопьется раньше времени.


День 194-ый
В рамках дьявольски гениально продуманной операции хакеры всем СПРЫГом вламываются в столовую и высыпают соль из всех солонок себе в карманы. Хакер meG@Duc|< пишет позмущенное письмо директору, намекая на то, что никакой заботы о посетителях в столовой нет и любой гад может лишить честных людей соли в одно мгновение. Дозатор соли с авторизацией необходим просто позарез.


День 196-ый
Инженеры в поте лица работают над новой солонкой, пока официантки опять раздают соль вручную. Директор уезжает в отпуск на сейшельские острова и обедает только в номере, избегая столовых, ресторанов и баров.


День 200-ый
Посетители столовой с ужасом находят, что чтобы насыпать соли, они должны подойти к официанту, предъявить паспорт, получить специальный 8-значный одноразовый код к солонке. Для получения перца процедуру следует повторить.

Настроение сейчас - На работу тороплюсь...
В колонках играет - Чертовщина какая-то...



И я тоже!

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора


Надо «падонкафский езыг» использовать на благо Отечества.
К примеру, с его помощью можно шифровать военные переговоры.
Выгода очевидна: наши будут читать приказы вида «ключ настард!» просто влет, не пользуясь никакими ключами, а вражеские компьютеры сгорят на второй секунде, пытаясь расшифровать, к примеру, такой диалог:

— Ключъ настард протяшко адин!
— Прятяшко первый нах!
— Аземуд тризта! (в этот момент половина компьютеров Пиндагона начинает дымиться)
— Баигалаффко гатов! (все полиглоты Омерики роются в словарях)
— Афтар, жги!
— Пашол!
— Ну че там?э
— Писят сикунд палет намана. ( ищут на часах цифру «писят»)
— Где летим?
— Над Хобаровзгом! (Google Maps закрываются на профилактику)
— Скороздь?
— Пицот!
— Зачот.
— Где ща?
— Пралитайэм акийан (все географы Соединенных Штатов рвут карты и волосы на голове)
— Чо как?
— Нидалед.
— Низачот.
— Ну, ниасилели.
— Фсем превед.

В колонках играет - Rammstein

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Искушение святого Антония (центральная часть Ок.1500 г.)



Самые извращенные демонические символы в изображениях Ада на его полотнах так или иначе ассоциируются со «знаком Зверя». Впрочем, никаких тому письменных свидетельств Босх нам не оставил. Каждый, кто всматривается в густонаселенные огромным количеством сюрреалистических образов миры Иеронима Босха, волен видеть в них то, что ему больше нравится. Или не нравится.


Семь смертных грехов (1475-1480 гг.)



Работы Босха и впрямь полны загадок: их населяют мириады фантастических существ, будто рожденных на иных планетах или в параллельных мирах. Туман, покрывающий жизнь великого живописца, спровоцировал в наше время немалое количество литературных и исторических спекуляций. Его причисляли к колдунам и магам, еретикам и алхимикам, занятым поиском философского камня, и даже обвиняли в тайном сговоре с самим Сатаной, который в обмен на бессмертную душу даровал ему особый талант заглядывать в иные миры и мастерски изображать их на холсте.


Сад земных наслаждений. Церковный рай (центральная часть 1505-1506 гг.)



Особенное место в его творчестве занимает конец света: сюжет, в который его современники не просто верили – его ждали. Тем не менее на полотнах Босха он поразительно далек от церковной догматики. Так, в одном из соборов Хертогенбоса, расписанных Босхом, сохранилась загадочная фреска: толпы праведников и грешников, простерши руки ввысь, наблюдают стремительно надвигающийся на них зеленый конус с ярким белым шаром света внутри. Ослепительно белые лучи особенно заметны на фоне охватившего мир мрака. В центре этого шара маячит странная фигура: если приглядеться к ней повнимательнее, заметно, что она имеет не совсем человеческие пропорции и лишена одежды.

Босх умер в родном Хертогенбосе в возрасте 66 лет. Молва приписывает ему слова, якобы сказанные за несколько мгновений до смерти: «Дайте свет»…

Уже_не_Ангел (ЛОГОВО) все записи автора Не мое...

Ветер треплет в облаках верхушки сосен.
- Неужели скоро осень?
- Скоро осень.

И за ней зима по облачному следу...
- Ты наверное уедешь?
- Да, уеду.

- А писать, хотя бы редко, что-то будешь?
- Ну, конечно, буду помнить...
- Нет, забудешь.

- У меня еще один кусочек лета,
вот, возьми его на память.
*Без ответа*

Настроение сейчас - Осеннее
В колонках играет - Phantom of the Opera

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед...ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение. Едет.
Навстречу подонок-Волг. Хватаит вел бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней. Тут появляицца Медвед: -Превед, кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил на! Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну. Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица
Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!
Опять сварка – извинения – настройка тармазоф – замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе. А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патомсмотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?
-От сварки, сцуко!

Lilit_Kurtizanka (ЛОГОВО) все записи автора Дело было в 2003году.Я закончила 11 класс и собиралась на юрфак в Лобачевского.Записалась на курсы.Приехала в Нижний.Жила у маминых институтских друзей(дядя Валера очень интересный мужчина,зам.директора в надзоре в сфере связи-умный и ваще хороший.йогой увлекается).Ну значит,я вся такая наивная и заботливая,отлично выгляжу и все такое..Вечером стаканы мыла,а у них гости были,на кухню вваливается мужик запыхавшийся и сопит надо мной.Я терпела-терпела,потом думаю:"Сука,ебнуть хочет меня,вероятно" и давай его водой из стакана поливать-позже узнала,что это профессор одного универа,очень продвинутого,хотел поговорить и взять меня туда поблату-пролетела.Вобщем курсы были за две недели до экзаменов вступительных.Надо было ездить 7 остановок в 8 утра.Я ниразу не успела,и всегда проезжала мимо.Один раз недоехала...Короче,там мне преподша сказала,что я дубина,так как хочу без взятки и блата на юрфак или международные отношения.Ну бабла мне никто дать не мог,а блата там не было,пришлось просчитать и другие варианты.Так как я была медалисткой,то мне(я чудо природы,вундеркиндер шоколадное яйцо=))не надо было сдавать все предметы.Собеседование было тока по истории.Историю России я учила с утра до вечера.И ночью.А в перерывах ела бомж-пакет(пластмасссовые макароны),трахалась как энерджайзер и делала йогу,а так как делала ее полуголая в зале,то дядя Валера запирался у себя в спальне и не выходил полдня.Запугала мужика.=)Короче меня заставили сходить в политех-там учился мой муж-до сих пор учиться-вечный студент.Как тока я подошла к этому гребанному(знала б я тогда !!!)политеху,сразу заорала,что тока здесь и буду учиться,потому что вокруг были одни парни!!!Мужики!!!!Слава яйцам!И писькам!Документы подала на делопроизводство(там нужна была история).И стала ждать и учить еще 2 дня.Короче,в понедельник 14 июля я поперлась туда.Маман заставила меня одеться,как фросю из подмышкина(блузку,юбку до колен и косу заплести,все кольца сняла с меня).Но я умная,Маша умная,взяла с собой чемодан дерьма(шутка)-шмотки-топик,джинсы и гриндеры.Стою я значит около аудитории,как лохопед или ебанько.Ко мне сука какая-то пристала,что не знает нихуя историю до 20 века.А я как раз 20 век не знала.Решили помочь друг другу.Она мне еще говорит:"Ты из какой деревни?"Я блять из деревни.!!!Сука!Я из деревни...да коров пасу.Я ей-из типа из колхоза "Возмездие".Она повелась,я ей про свиней нагнала,что вот целка я,и вобще дома в чалме хожу,а тут забыла надеть.Она решила отъебаться от меня-видит неадекватная ебанашка стоит и херню порит.В общим,Дверь открыли,запустили кучу таких же дур,как и я .И еще двух пидаров-вылитые квазимоды,зубы наружу,морды тупые,слюни капают(и эти уроды со мной в группе!=)Один нормальный тока-но он синий совсем.Сам гонит-сам потребляет=)).Зашла баба-яга какая-то,Дедушка,мужик и стерва.Стерва-наша декан-отличная тетка-уж сунет-так сунет-анальный секс рулит.И мозгоебство тоже=)Тяну билет-пиздец-1992-2000гг.Перестройка.Путин. Я ваще это не учила,но балабол я еще тот-Троцкий отдыхает.Эта анаебка(Оля),которая тока 20 век знала,вытянула освобождение от крепостной зависимости(19 век).Мы с ней стоим и реально мозги ебем-надо просто бумажками поменяться,а мы застыли.Ну поздняк-преподы спросили номера билетов.Пришлось тащиться на место.Я хотела уйти,потом думаю-цирк что ль устроить=)Но меня опередили.Выходит лопоухая уродка с торчками вместо волос и начинает про отряды махно(зеленые) гнать ,что это гринпис(в 20 годах 20 века-гринпис ебти!).Преподы ее че-то спрашивают,а она на своем-гринпис,зеленые,батька мохно-гринпис и пацифист.деваха видать покурила.Мы в непонятках сидим.Я думаю,может не то сдаем-может,это правоведение или еще какая-то хуйня.Сижу репу чешу,а надо еще отметить,что всю ночь я трахалась в тихаря со своим нынешним мужем.И еще пельмени хавала,а то бомжпакет заеб слегка за 2 недели.Поэтому рожа у меня реально тупая была.Какой нахер Путин....С горем пополам написала билет,той дуре помогла.Вобщем,пошла отвечать.Откровенную ерунду гнала(блата и взятки не было),я косу на плечо опустила,глаза наивные,говорю нагло,быстро.Преподы тащатся и нихуя не слуают.Я смотрю,деда того приперло от моих волос.Я значит мотаю косой туда-сюда-туда-сюда...Он за ней...Почти уснул,а тут баба как заорет-"А что с Ельциным было?"И у меня в этот момент фанера(типа сиденье у стула)ломается и я с хрустом проваливаюсь.Дед испугался,они меня втроем из каркаса вытаскивают,че-то невнятное мурзят,а я ржу,как дура.Мне говорят-вы приняты.Я отвечаю6"блин,ой простите,спасибо."и иду к двери.Короче,я минут 5 ломилась в соседнюю дверь,потом один мужик нге выдержал и открыл мне створку.Я бегом в толчок-переодеться.Забежала,все стянула,а туда мужик какой-то заваливается,я на него лаю,типа "Пидар,свали из толчка",а этот урод мне говорит,чтоб я валила.оказался мужским.Я бегу с радостью своему сообщить,что мы вместе терь учимся-в одном универе,а он мне говорит,что седня типа приказ на его отчисление повесили и зря я в этот универ поступила.Я его чуть там не сожрала с говном.Терь вот вместе учимся.Он у меня вобще уже заебся учиться.А политех-рулит.!И дефффка та с 20 веком-терь со мной лазает .Видать судьба ебанасам дружить=)

Настроение сейчас - ахули
В колонках играет - Нирвана

Нарайне (ЛОГОВО) все записи автора Пока Земля еще вертится,
пока еще ярок свет,
Господи, дай же ты каждому,
чего у него нет:
мудрому дай голову,
трусливому дай коня,
дай счастливому денег...
И не забудь про меня.

Пока Земля еще вертится —
Господи, твоя власть!—
дай рвущемуся к власти
навластвоваться всласть,
дай передышку щедрому,
хоть до исхода дня.
Каину дай раскаяние...
И не забудь про меня.

Я знаю: ты все умеешь,
я верую в мудрость твою,
как верит солдат убитый,
что он проживает в раю,
как верит каждое ухо
тихим речам твоим,
как веруем и мы сами,
не ведая, что творим!

Господи мой Боже,
зеленоглазый мой!
Пока Земля еще вертится,
и это ей странно самой,
пока ей еще хватает
времени и огня,
дай же ты всем понемногу...
И не забудь про меня

Настроение сейчас - Что-то взгрустнулось...
В колонках играет - Окуджава

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Стащил сегодня в одном очень интересном дневнике...

Настроение сейчас - Полный плазмолиз...
В колонках играет - [url=http://search.li.ru/cgi-bin/

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора Деталь интерьера. :)

Lilit_Kurtizanka (ЛОГОВО) все записи автора Прочитала как-то в одном дневнике(на ливжорнале)про свадьбу.У меня тоже веселая была.Вот щас поведую,если комп не перегрузится.Короче,два года назад после совместно прожитых 365 дней мы с Лехой решили зарегистрировать брак.Надо отметить,что мы и наши друзья сущие идиоты(не ссущие,а сущие-прошу не путать.).Так вот.Был август.За неделю до свадьбы у меня начался припадок-замуж не пойду,платье не хочу,пошли все нах большой и толстый...и прочая женская херота.Плачу там,а как назло по телеку тока про свадьбы были фильмы.И все женятся-женятся...Есссно,все рестораны и кафе заняты на 3 месяца вперед.Ну пробили там одно симпатишное.Прям внизу маво дома.Платье найти не могли.Одно сваливается с сисек,другое длиной как гиббон-крокодил,у одного сиськи каменные вставлены и торчат на два метра вперед,как будто климакс у макаки...Короче выбрали еле-еле.А прическа...Ее мне делали с 4 утра,две тетки(директор парикмахерской и клиентка-парикмахерша,у которой свадьба в этот же день была=)).Налачили так,что пол брачной ночи мы с мужем башку мне отмачивали,чтоб фату отодрать(вместо меня),а потом еще неделю я всевозможными растворителями лак отмывала.
За день до свадьбы поехали в другой город за подругой.Всю дорогу херней страдали,муж за рулем был.Ехало народу много.Вечером надо было делать девишник,но сил не было,поэтому мои подруги просто тупо нажрались,а я рисовала плакаты(хотя за два дня до этого мы начали рисовать их,перевозились в краске,перепугали народ на улице,потому как одна девка демонстрировала боди-арт на некоторых частях тела с дикими воплями).Значит в 4 утра я поперлась на прическу.В 10 свалила оттуда.Мама весь процесс снимала на фотик,я орала,что с такой рожей не фиг меня фоткать,но фотки удались.лохмы на лице(аля-баба из "Звонка") и сиськи наружу.Хардовая порнуха.=)
Роспись должна была быть в 14:00,до ДК ехать минут 5,я спокойно таскаюсь по дому в стрингах,чулках и фате,на шпильках все утро(да,из парикмахерской я вышла в бриджах,шлепках,но в фате,поэтому все прохожие косились на меня,как на шизопараноика).Весь дом был в моих подругах,то есть даже в толчке они терлись.Везде родня,девки мои,кошки и Кузя(дворняга моя).Мама меня зачмокала,бабушки давали советы,как мужу кончать в тряпочку,а потом сжечь ее,чтоб никто не украл его семя...и прочее...Лекция по сексологии была прочитана,девки ржали,что муж не приедет.Я была в нем уверена....
В то утро мой жених не смог добудиться пьяных в жопу друзей и пошел наряжать машину сам.Есссно он опоздал ко мне,да еще эти тормоза...типа его и мои друзья...
Я злая сука,бегала от окна к окну и орала благим матом,что "ЭТА СВОЛОЧЬ МЕНЯ КИНУЛА" и "ДА ЧТОБ Я ЕЩЕ РАЗ ЗА НЕГО ЗАМУЖ...-НИКОГДА" и прочее...Девки ржали довольные и потихоньку нажирались на кухне.Тем временем подъехали ауди,волги и газель(это для моих подруг-не на ауди же их возить=)).Я решила впрыгнуть в ауди с кожаным салоном(типа это мне),но мой жених меня нагло вытолкал и велел садиться в волгу.Блин,я разозлилась,но пришлось покориться.Выкупа у нас не было,так как я не хотела этой ерунды(хотя многие говорят,что это весело-быть может..).

В ЗАГСЕ мы были самыми красивыми.Муж в белом,я дура.Короче,сначала он кольцо мне с недовольной моськой одел,потом поставил стул на платье,и когда я хотела встать после росписи в бумажке,то мне пришлось бешено его откинуть,стул грохнул,все перепугались,что я буду драться.
Потом мы поехали к ВЕчному огню(меня даже посадили в ауди,но сказали,что если еще хлопну так дверью,нах вылечу из нее).Около вечного огня мы увидели маво бывшего препода по истории(когда мне было 12 лет,я его так любила и доставала,что он меня безумно боялся и избегал-неадекватная психопатка-нирванистка с секс-идеями по поводу Хлодвига и Карла 5 великого...).У Алексея Геннадьевича(в народе Леопольда)тоже была свадьба.Мы с моей Иркой(она тоже его когда-то любила и сдавала ему зачеты каждый день)бросились к нему,он нас узнал издалека, и бросив невесту,кинулся прочь от нас(еще бы !мы к нему пару лет назад приезжали в другую школу,так его потом все знали !).Потом мы поехали за черту города...И понеслась...Нажрались,тормозили всех подряд и угощали,посуду били....
Вечером пошли в кафе,там тоже было супер.Подруги меня просили не пить,так как мое ебаное платье им над толчком держать не хотелось,но пить я стала,и сок тоже,поэтому слышала каждые полчаса"сука Машка,заебла своим платьем,нах сними его,скока еще над толчком стоять,ссы под себя..." и прочий базар пьяных обезьян.Нам подарили пылесос.Нет,конечно,еще куча всего была,но пылесос мой муж пытается выкинуть или сломать уже 2 года-я пылесошу 5 раз в день(раньше хуже было-8раз)-у меня маниакальная чистоплотность,поэтому моюсь и убираюсь я в день раз сто.Это бесит всех:маму,мужа,родню...
Короче,тамада меня бесила,я хотела наебать ей.Из-за стульев подрались,по руке мужской надо было мужа найти,я всем мужикам пальцы облизала,пока искала,они охуели немного.Еще я нюхала их руки и т.д.
После кафе поперлись на пруд-не помню че было,очухалась дома.Пересчитав деньги,мы занялись сексом.
Потом хотели снять фату,пришлось отмачивать под душем.Но я же ебанутая невеста,поэтому я еще и платье на руках стирала.А надо еще сказать,как я его вином облила красным,и чтоб пятна не было бутылку водки вылила на него-меня хотели убить парни,но я смоталась в кусты.Меня не нашли.Сидела там минут 20.
Так вот ночью я его стирала.Муж плюнул на меня и свалил спать,в соседней комнате мирно блевали его братья.Светало.
На утро мы поехали на природу.Это тоже было весело.Я была злая на всех,потому что все были в жопу,а я протрезвела.Короче,я успела подраться с мужем,уйти в лес жить,чуть не разбила машину и не снесла с карты полдеревни.Так как знаю лишь педаль газа.

Lady_Chaos_VI (ЛОГОВО) все записи автора ....

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Сколько читаю - столько восхищаюсь...



Когда человек влюбляется, то начинает с того, что обманывает себя самого, а кончает тем, что обманывает других.

Единственный способ избавиться от искушения - это поддаться ему.

Если человек о чем-то здраво судит - это верный знак того, что сам он в этой области недееспособен.

Когда о вас говорят, то хуже этого может быть только одно - когда о вас не говорят.

Большинство браков распадается в наше время прежде всего из-за здравого смысла мужа. В самом деле, как может женщина быть счастлива с мужчиной, который считает ее абсолютно разумным существом.

Всякий раз, когда человек допускает глупость, он делает это из самых благородных побуждений.

Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.

Мода - это форма безобразия, настолько невыносимого, что мы вынуждены изменять ее каждые полгода.

Своих мужей всегда ревнуют некрасивые женщины. Красивым - не до того, они ревнуют чужих.

Храни любовь в сердце своем. Жизнь без нее подобна бессолнечному саду с мертвыми цветами.

Те, кто отыскал прекрасный смысл в прекрасных вещах,- развитые люди. Ибо в них заключены наши надежды.

Тоска - страшный недуг тех, кому жизнь ни в чем не отказывала.

Патриотизм – это великое бешенство.

Опыт — это имя, которое каждый дает своим ошибкам.

Мужчины женятся со скуки, женщины - из любопытства. И те, и другие испытывают разочарование.

Мужчины всегда хотят быть первой любовью женщины. Женщины мечтают быть последним романом мужчины.

Женщины относятся к нам, мужчинам, так же, как человечество - к своим богам: они нам поклоняются - и надоедают, постоянно требуя чего-то.

Я умираю, как жил, - не по средствам.

Это-то и злит меня в женщинах. Обязательно им подавай хорошего мужчину.

Это хорошо, что вы курите. Каждому мужчине нужно какое - нибудь занятие. И так уж в Лондоне слишком много бездельников.

Чтобы вернуть свою молодость, я готов делать все, - только не вставать рано, не заниматься гимнастикой и не быть полезным членом общества.

С нынешней молодежью просто сладу нет. Никакого уважения к крашеным волосам.

Простите, что я вас не узнал, но я так изменился!

Джентльмен - это человек, который никогда не оскорбит ближнего без намерения.

Все мужчины - чудовища. Женщинам остается одно - кормить их получше.

Весь мир - театр, но труппа никуда не годится.

Образование - вещь превосходная, но хорошо бы иногда помнить, что ничему из того, что следовало бы знать, научить нельзя.

Общество испытывает поистине ненасытное любопытство ко всему, любопытства не заслуживающему.

Общество часто прощает преступника. Но не мечтателя. (ОБЩЕСТВО)

Патриотизм по сути своей агрессивен, а патриоты, как правило,- люди злые.

В браке три человека - компания, двое - нет.

В делах первостепенной важности самое главное - стиль, а не искренность.

В жизни есть только две настоящие трагедии: одна - когда не получаешь того, чего хочешь, а вторая - когда получаешь.

В наш уродливый и благоразумный век поэзия, живопись, музыка черпают вдохновение не из жизни, а друг у друга.

Вопросы никогда не бывают нескромными. В отличие от ответов.

В современном мире ничто не производит столь благоприятного впечатления, как бесцветность. Она сближает.

В старые добрые времена книги писали писатели, а читали все; теперь же книги пишут все, но не читает никто.

Должен сознаться, что родственники вызывают у меня живейшее отвращение. Происходит это, видимо, оттого, что невозможно переносить, когда у других такие же недостатки, как у тебя.

Настоящий артист никогда не замечает публики.

Каждая женщина - бунтарь по натуре, причем бунтует она исключительно против себя самой.

Публика на удивление терпима: она прощает все, кроме гениальности.

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Таак... Пришли на работу, сели за стол, включили комп...
Попробуем поработать...
И какого черта я сюда приперся?


Сейчас бы к ним...





Настроение сейчас - Нерабочее...
В колонках играет - darren hayes - insatiable

Lilit_Kurtizanka (ЛОГОВО) все записи автора у кого есть желание подраться?

Настроение сейчас - яя фантастиш
В колонках играет - Nirvana

Lilit_Kurtizanka (ЛОГОВО) все записи автора ну вот я опять здесь=)Буду доставать вас своими критиническими рассказами про житье-бытье.Так ВООООТ.Не в вампирскую тему,а так просто.Приехала я в гости к подруге в другой город(с мамой своей ессно).Танюхе тогда было лет 11.И мне тоже.А у нее братан лет 8 имелся(и щас есть,тока терь он красивый,умный и секси,а тогда дебил малолетний был.)Кровать у них стояла 2-ярусная.На втором этаже легли мы с Танькой,а Колян на первом(в подвале=)).Мы че-то глумились с ней,качали койку и в результате свалились на чувака.Сломали нос ему.Эх и огребли мы тогда,а он с перепугу немного обоссался.Вобщем пороли троих.=)Через пару лет пошли втроем в Макдональдс пожрать.Сидим на 2 этаже(походу заклинило на 2 этажах),едим.А этот тормоз дома все время пердит за столом и рыгает.А еще подойдет,в догги стайл встанет и пёрнет в тратилловом эквиваленте 30кг.энивэй,сидим значит,жуем.Тут колян начал рыгать,а никак.Ну не может и все тут.(да кста,у нас тот макдак сделан типа балконом,2 этаж как балкон-с первого этажа виден 2).Короче рыгал-рыгал и как долго громко отрыгнул....Весь макдональдс на нас уставился,девка подошла и забрала все у нас.И еще сказала,что из деревень понаехали всякие(сука,из деревень епт.).А коляна мы мочили долго.

Настроение сейчас - охеренное
В колонках играет - ДДТ

демон_Беркут (ЛОГОВО) все записи автора 1. Пиво нельзя взять взаймы.
2. Ты обязан одалживать другу машину, гвоздодёр или своего ребёнка, если он предупредит тебя об этом не позднее, чем за 12 часов. Если он что-то сломает, он обязан починить это в течение недели, даже если для этого понадобятся его органы. Исключение: если ты не заметил повреждений в момент возврата, друг тебе ничего не должен.
3. Ты имеешь право пользоваться зубочисткой, нижним бельём и недоеденным гамбургером приятеля. Даже без спроса. Но общность имущества не распространяется на следующие предметы: боевые награды, зарядные устройства для кардиостимулятора и девушек.
4. Если ты только что проиграл другому мужчине партию в шахматы или бокс, ты имеешь полное моральное право отыграться (можно на ком-нибудь, кстати подвернувшемся под руку).
5. Если твой друг оказался в милиции, ты обязан вызволить его оттуда любой ценой, если только он не убил члена твоей семьи.
6. Если твой друг угостил тебя пивом, не вздумай ворчать по поводу сорта. Но если оно тёплое - можешь смело устроить скандал.
7. Каждый, кто догадается принести камеру на мальчишник, может быть легально убит и съеден остальными участниками оргии.
8. Ты можешь поцеловать своего друга, только если вы работаете президентами дружественных стран. И то - без языка!
9. Если твой друг опаздывает, минимальное время ожидания - пять минут. Максимальное - шесть минут.
10. Если жена твоего друга, девушка друга, мать друга, отец друга или младший брат зададут тебе любой вопрос, касающийся этого друга, ты вправе не только хранить молчание, но и вообще отрицать сам факт существования друга.
11. Запрещается обращаться к человеку, поднимающему тяжести, со следующими фразами:
а) Ну что, мало каши ел?
б) Ещё пара тонн - и можешь пойти под душ.
в) Отличная задница! Ты по гороскопу Стрелец?
12. Если ты спас друга от пули, он имеет право рассказывать об этом где угодно. Но если ты совсем отбился от рук и живёшь с собственным бультерьером, - другу запрещено говорить об этом даже в мужской компании после трёх бутылок.
13. Прежде чем оставить пьяного приятеля в обществе его подруги, ты обязан провести небольшой тест. Если парень в состоянии встать на ноги, посмотреть тебе в глаза и членораздельно послать к чёртовой матери, твой долг выполнен.
14. Универсальным вознаграждением для друзей, которые помогли тебе с переездом, является пиво. Для человека, который одолжил тебе грузовик, существует бонус: право первой ночи с твоей новой соседкой.
15. Произнося тост на свадьбе друга, запрещается употреблять фразы типа "муж - объелся груш" и "такую тёлку я бы не пропустил".
16. Не стесняйся взять со стола последний кусок пиццы или последнюю бутылку пива. Но никогда не делай этого одновременно.
17. Вопрос, кто платит за пиво, уместно решать способом, при помощи которого свои отношения выясняли ковбои в Техасе. Кто успеет первым выхватить свой бумажник, тот и платит по счетам.
18. Любой мужчина может ударить другого мужчину ногой ниже пояса только в случае смертельной опасности или угрозы изнасилования.
19. Рассказывая о себе друзьям, ты можешь приукрашивать свои достоинства (в том числе и те самые) на 50%. Если же ты пытаешься соблазнить девушку, имеешь полное право накручивать 400%.
20. Запрещается терроризировать одиноких друзей. Если ты женат, а он пришёл в гости со своей девушкой, даже после литра водки нельзя спрашивать: "Ну, и когда вы, наконец, распишетесь?"
21. Остановки на транспорте определяет тот из дальнобойщиков, у которого мочевой пузырь больше.
22. Если ты знаком с человеком более суток, о его сестре можешь забыть. Или женись на ней.
23. Если ты знакомишь свою спутницу с девушками твоих друзей, они должны подружиться навеки и быть милы друг с другом. Если же, наоборот, твоя девушка пытается познакомить тебя с парнями её подруг, ты не обязан им улыбаться. Конечно, это двойная мораль. Но это действительно так.
24. Если твоя жена или девушка хочет познакомить свою занудную и некрасивую подругу с кем-то из твоих друзей, ты можешь разрешить ей это. Но только в том случае, если ты дал другу время придумать причину отказа знакомиться. Вплоть до ухода в монастырь или в армию.
25. Ты не должен комментировать внешность, характер и моральные качества девушки с которой твой неожиданно свихнувшийся, ослепший и оглохший друг завёл то, что он имеет глупость называть "серьёзными отношениями".
26. Если друг попросил тебя передвинуть ему мебель, ты можешь отказаться только в том случае, если у тебя сломан позвоночник. Если это всего лишь друг твоего друга, причиной отказа может стать даже твоя физиологическая потребность неподвижно сидеть на диване и смотреть рекламные ролики.
27. Ты имеешь право шутить в рабочее время, дома, на похоронах и в роддоме, где твоя жена готовится произвести на свет наследника. Но любые шутки категорически запрещаются во время игры в бильярд на деньги.
28. Разговор между мужчинами, в котором ни разу не прозвучало местоимение "она", можно считать несостоявшимся. При этом неважно, к чему это местоимение относится: к женщине, к машине, вчерашней игре, работе или выпивке.
29. Ни один мужчина не обязан покупать подарок на день рождения другому мужчине.
30. Навещая друга в реанимации, никогда не спрашивай у него, кому он намеревается оставить свой навороченный скутер. Просто попроси у него ключи.
31. Если твой друг слишком слаб или слишком пьян, чтобы драться с превосходящим его по численности противником, ты обязан не задумываясь ввязаться в драку. Исключение: если последние двое суток друг вёл себя так, что тебе хотелось самому дать ему в глаз, ты можешь спокойно стоять в стороне и наслаждаться процессом.
32. Если ты не подписал эксклюзивный контракт, не выходи на прогулку с друзьями в штанах и кроссовках одной и той же фирмы.
33. Если вы с другом решили вместе отправиться на шопинг - вам обоим стоит серьёзно задуматься о сборе денег на операцию по смене пола.
34. Если ты пришёл в компанию, которая смотрит спортивный матч, ты имеешь право спросить, какой счёт. Но тебе запрещено спрашивать, кто играет.
35. Ты не имеешь право осуждать сотрудника, который пришёл на работу с похмелья. Тем не менее ты можешь до предела убрать яркость его монитора, чтобы он решил, что он сломан, а также вызывать его каждые пять минут по громкой связи.
36. Не существует обстоятельств, при которых двое мужчин могут находиться под одним одеялом.

Настроение сейчас - Игривое
В колонках играет - Алиса "Дурак и солнце"

Уже_не_Ангел (ЛОГОВО) все записи автора Заразилась вампирской ленью. Бросаю работу к чертям собачьим.
Вампир, надо выйти на наши спецслужбы, чтобы они внедрили тебя в НАТО или Пентагон... Будешь нашим секретным оружием!

Настроение сейчас - Заразилась ленью.
В колонках играет - Чегой-то такое играет...

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора

Как же хорошо, что не поехал в офис! Я бы там наработал... Да здравствует лень!

Настроение сейчас - Ленивое до не возможности. Все лень...
В колонках играет - era - enae volare mezzo

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора СОН

Почему-то снизу вверх идет сегодня снег...
Перевернутый мир не окончил свой век,
Перевернутый мир - в перевернутых снах...
Болью имя твое вновь дрожит на губах,
Ветром голос мой ищет тебя в пустоте
Нежным светом луны отражая в мечте...
Мой мир - наизнанку и я, весь в бреду,
В снегу по колено по небу иду.

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора My love is as a fever, longing still
For that which longer nurseth the disease,
Feeding on that which doth preserve the ill,
The uncertain sickly appetite to please.
My reason, the physician to my love,
Angry that his prescriptions are not kept,
Hath left me, and I desperate now approve
Desire is death, which physic did except.
Past cure I am, now reason is past care,
And frantic-mad with evermore unrest;
My thoughts and my discourse as madmen's are,
At random from the truth vainly express'd;

For I have sworn thee fair and thought thee bright,
Who art as black as hell, as dark as night.



Любовь - недуг. Моя душа больна
Томительной, неутолимой жаждой.
Того же яда требует она,
Который отравил ее однажды.
Мой разум-врач любовь мою лечил.
Она отвергла травы и коренья,
И бедный лекарь выбился из сил
И нас покинул, потеряв терпенье.
Отныне мой недуг неизлечим.
Душа ни в чем покоя не находит.
Покинутые разумом моим,
И чувства и слова по воле бродят.

И долго мне, лишенному ума,
Казался раем ад, а светом - тьма!

Перевод С.Маршака

***

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора 16th Sерtеmbеr 2003 12:24рm: С утра Эта не давала пожрать. Типа, и так две миски полных стоят. Пришлось изображать сироту. Делал честные страдальческие глаза, сиротливо ютился в пластиковом ящике с картошкой, уныло грыз луковицу.

Эта таки дала пожрать. Когда выходила, прокатился когтями по ее шелковому
шарфику. Шарфику абзац. Очень доволен.

15th Sерtеmbеr 2003 11:11рm: Нассал под кресло. Хорошо!

10:31рm: Ходил по дому, орал во всю глотку, просил мяуса. Накапали валерьянку. Лизнул. Закопал эту дрянь на месте. Долго, вдумчиво блевал на ковер Этой. Нефих всякое дерьмо подсовывать.

10:24рm: Этот правильные ботинки купил. С коробкой и шуршавыми бумажками. Клочки по всему дому. Лежал в коробке, драл поролон, тешил самолюбие. Шнурки Этому в новых ботах уже отжевал. Мало бумажек. Надо больше.

10:16рm: Жрал. Долго прислушивался к сытому бульканью в животе. А вы говорите - музыка, музыка...

5:07рm: Играл в стадо бешеных бизонов. Носился по дому со скоростью света. Забыл, что когти подрезаны, не затормозил. Классно вписался башкой в шкаф. Лежу в коридоре, считаю звездочки. Надо сожрать лечебного китеката.

4:45рm: Вчера Эти мне устроили фотосессию. Я демонстративно нассал в лоток, а потом закапывал. Эта пулей метнулась за фотоаппаратом и фотографировала меня. А потом они оба умилялись. Нет бы пожрать еще раз дали. Зря я, наверное, в лоток старался. В следующий раз обязательно мимо им организую.

11:02аm: Эта просто дура какая-то. Утром ору ей прямым текстом: Балкон откройна! Откройна балконна! А она ручками всплескивает и говорит:
ой, котик, чего ты мяучешь? И как Этот с ней живёт?

14th Sерtеmbеr 2003 11:35рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:17рm: Тот, который не Этот, ещё почище меня скотина. Сижу себе, ем себе из миски. Сел рядом и пялится в мою, МОЮ миску. Гад. Печенка поперёк глотки. Ночью в ботинки ему нассу.

11:07рm: А Эти иногда ничего бывают. Готовили что-то куриное - мне целый окорочок скормили. Второй, гады, зажали. Отомстил: извозил весь пол в кухне недоглоданными костями и стащил кусок печенки. Доволен.

13th Sерtеmbеr 2003 3:54рm: Испоганили все на свете. Три дня ушли на загаживание пола в кухне, а Эти его вымыли. Зато с хлоркой. Нанюхался вдрызг. Валялся по полу, стонал, мурчал, упивался, в общем - кайфовал. Дальше не помню.

12th Sерtеmbеr 2003 11:20рm: Нассал под кресло. Хорошо!

11:19рm: Изгадил весь туалет. Эти целый день зажимают носы и называют скунсом. Очень горд собой.

11:17рm: Пришел Тот, который не Этот. Принес дряни всякой. В любимую мисочку налил пива и рядом чипсов положил. Попробовал - дрянь какая-то.
Фуфел бумажный. В прошлый раз мартини с тоником принесли - вот тогда знатно нализался. Мучался сушняком, блевал потом. Надо еще попросить.

11:48аm: Случайно заглянул в холодильник. Сволочи! Для моей еды у них только одна полка, остальные две завалены какой-то хренью! Отомстил.
Нассал на коврик в ванной. Да-да, в самую середину.

11:45аm: К Этой приехала Какая-то там. Привезла сумку и какой-то ненаш
запах. Спал в её сумке, оставил в подарок полкило шерсти. Поцарапал свитер,
порвал, что там сверху лежало. При отъезде ещё поцарапаю ей руку на память - в клочья порву, чтоб надолго запомнили.

11th Sерtеmbеr 2003 11:02рm: Нассал под кресло. Хорошо!

8:13рm: Влез за плиту на кухне. Долго думал о смысле жизни. Рефлексировал.

Через 5 минут вышел пожрать.

4:21рm: Раздербанил пачку сигарет Этого. Пожевал. Вставляет. Надо будет
попробовать сочетать - у Этого переть сигареты, у Этой кофе. Не знаю пока,
что получится, но на всякий случай попрошу снова подрезать мне когти.

3:49рm: Утром Тот, который не Этот, какого-то пса вынес мусор. Копаться негде. Пол загадить разве что шерстью. Или все миски со стола своротить.
Надо обдумать. Придёт Тот, который не Этот, отцарапаю ему что-нибудь.

2:33рm: Точил когти о подушку Этого. Проточил её насквозь. Обнаружил внутри перья - гонял по всему дому. Самые лучшие собрал в кучу и сверху нассал. На всякий случай спрятался под диван. Предварительно пожрал, чтобы до вечера не умереть от голода.

12:03рm: Эта утром подорвалась - и в душ. Мимо кухни. Не положив мне еды.
Поорал немного - не помогло. Вырыл из лотка весь наполнитель и сложил кучей в середине туалета. Нассал сверху. Хотел ещё плакат протеста написать, но Эта вдруг сообразила, что я могу похудеть. Ничего, целый день Этих дома не будет, я им ещё целый трактат выссу.

10th Sерtеmbеr 2003 11:31рm: Фрустрирую. Я не слишком много ссу?


--------------------

Вампир_ (ЛОГОВО) все записи автора Еще один...