lady_izolda_sexy (АНТИ-ПОПСА) все записи автора

Чмаффки! привет всем!

Посмотрите на эту дуру!!! Она во всех сообществах унижает Карину! Потому что ей уже 23, и она в свои 23 никогда не добьется того, что Карина Барби добилась в свои 17!!! С таким носом стриптиз она точно не станцует! lady_izolda просто мерзкая тварь! И этот дневник создан чтобы ее переучить! ОНА ЖЕ СТРАШНАЯ!!!

Спасибо за понимание!

А еще она брюнетка! И с ее мерзкими волосами ей никогда не стать солнечной блондинкой!!!

 

grenoble (АНТИ-ПОПСА) все записи автора В это воскресенье, 11 марта, в 15.30 состоится наш зажигательный концерт.

Вася Ложкин рокындролль бэнд будет отжигать перед объективами видеокамер и фотокамер в ФМ-клубе по адресу: Земляной вал, д. 60/28 (Метро Таганская, Марксистская, либо Курская и Чкаловская)

ВХОД БЕСПЛАТНЫЙ!!!!

Наличие видеокамер и фоторужей приветствуется.

http://www.lozhkinband.ru
http://www.fm-club.ru

grenoble (АНТИ-ПОПСА) все записи автора
18 марта, в 15.00 в клубе PLAN B состоится 3 этап полуфинала Конкурса «Времена на СТАЛИ».

По доброй традиции, приглашены группы не только из разных регионов России, но и из стран ближнего зарубежья. На этот раз ждем в гости команду из Белоруссии.

Поэтому география участников третьего этапа конкурса будет следующей: Гомель – группа Символ Власти, Саранск – группа Аргир, Санкт-Петербург – группы Кроме и Эпатаж, Волгоград – группа Сталинград, и Москва – группы Арктида, Риск, Арес, Post Scriptum и Альма Матер.

Завершится конкурсный день большим выступлением специального гостя – группы Харизма».

Постоянный состав жюри увеличится на одного представителя и будет следующим:
- Андрей Большаков - главный редактор журнала Music Box.
- Алексей Карпов - продюсер музыкальных программ Первого Молодежного Телеканала О2ТВ
- Сергей Терентьев ("Артерия")
- Алексей Страйк ( "Мастер")
- Алексей Булгаков («Легион»)
- Чак Реджистер ("Dirty Dog")
- Александр Тимонин («Catharsis»)

Конкурс пройдет при поддержке магазина "МузТорг" и бренда "Квас Очаковский", а также информационной поддержке: "Вечерняя Москва", телеканал О2ТВ, Classic Rock, РокКор, Столица (программа Неформат), Фанограф, радио "Говорит Москва", metallist.su, musicforums.ru, Mastersland.com, Odnoklassniki.ru, AllFest.ru и др..


И вот уже совсем скоро будут известны названия третьей пары групп-финалистов, которые присоединятся к группам "Выход там", "Реванш", "Balfor" и "Dena Zet" в борьбе за главный приз Конкурса - выступление на фестивале "ИЗМЕНИ СВОЁ ЗАВТРА!".

Наблюдайте вместе с нами за рождением новой звезды!
http://isz-fest.ru/

paukowski (АНТИ-ПОПСА) все записи автора
Начало в 19:00. Флаер можно распечатать и принести с собой.
www.beregispoezda.ru

grenoble (АНТИ-ПОПСА) все записи автора Большой сольный концерт группы Барабанда пройдет в клубе PODмосковье 1-го марта. Прозвучат песни с новейшего, готовящегося к выходу альбома, включая “Я настоящий”, которую неделю не покидающий вершину хит-парада радио Максимум. Также на концерте впервые можно будет приобрести эксклюзивный одноименный сингл!
И разумеется, как всегда, море фирменного драйва, веселья и беспредела от Барабанды!

Адрес клуба: м. Арбатская, Малый Кисловский пер., 6
Начало в 22.00
Вход: 200 руб.

grenoble (АНТИ-ПОПСА) все записи автора Вася Ложкин, «злой гений эпохи распада», поэт, мистик, публицист и мыслитель собрал под своим крылом самый отъявленных и разнузданных представителей московской андеграундной рок-сцены, для того, чтобы с помощью примитивного музыкально-поэтического воздействия, вдалбливать в умы людей мысль, что наша цивилизация обречена, и конец света неизбежен. И только культура и искусство, свободные от предрассудков капиталистического загнивания и совкового идиотизма, способны пробудить в людях то светлое и человеческое, что в них еще осталось. А благодаря этому, возможно, земля не налетит на небесную ось.
1 марта сего года, в двух шагах от очередного апокалипсиса, «Вася Ложкин рокындролль бэнд» презентует свой альбом «Гениальная музыка». В клубе «Гоголь» состоится сеанс «постмодернисткого оглушения», на котором все присутствующие испытают на себе что такое настоящий современный неодекаданс. Это не путь к гибели, но путь к микропросветлению. Приходите, и вам будет ЩАСТЬЕ!


Адрес клуба: м. Охотный ряд, Столешников переулок, д. 11.
http://www.gogolclubs.ru

grenoble (АНТИ-ПОПСА) все записи автора
ТАКОГО НЕ ОЖИДАЛ НИКТО:
- участники московской и белорусской "СТАИ" наконец-то разрешили все споры по поводу одинакового названия, и в знак окончательного примирения москвичи даже пригласили минчан в качестве гостей на презентацию своего нового альбома!
Музыканты доказали всем, что главное - это единение и поддержка друг друга в нелегкое для хэви-метала время. Уход два месяца назад из московского коллектива гитаристки, сыграл тоже только в "+". В стаю пришла многим уже известная Наталья Терехова, гитаристка с большим стажем и опытом, что не могло не отразится на исполнительском качестве и таким образом возник новый виток в творчестве.

А.Страйк: "Самое ужасное в этой ситуации было то, что наши споры перекинулись на поклонников, а уж этого допускать никак нельзя! Нам незачем делить слушателей и перекрывать друг другу кислород. Мы дорожим нашими поклонниками и никогда не остаемся равнодушными к их мнению. Как бы нас не называли и чтобы не говорили, главное - это сохранять человеческое лицо, а ради этого можно пойти на многое!"
ИТАК! 30 марта 2007г. в клубе "Plan-B" БОЛЬШОЙ ПРАЗДНИЧНЫЙ концерт по случаю выхода дебютного альбома группы "Вольная Стая", намеченного компанией "СD-Максимум" на 8 марта 2007г..
ВАС ОЖИДАЕТ:
- презентация альбома;
- специальные гости:
Белорусская группа "СТАЯ" и АЛЕКСЕЙ СТРАЙК с музыкантами, участвовавшими в записи альбомов "Время полной луны" и "Антология в лирике". Равнодушным ни останется никто. Будут сюрпризы и подарки!
Всем кто собирается к нам на праздник: просьба заранее позаботиться о билетах! Их кол-во ограничено стенами клуба! Цена в предварительной продаже 200р., в день концерта 230р.

Магьер (АНТИ-ПОПСА) все записи автора У меня есть сосед - мальчик Аркашка. Ему восемь лет. Аркашка - плотненький, крепкий, с серьёзными карими глазами. Волос у него - жёсткая каштановая копна. Когда кто-нибудь из родителей пытается её расчесать, Аркашка начинает глухо рычать, как собака. Скалит зубы (Переднего, правда, нет - выпал). Может и укусить.
Нет, Аркашка - он хороший. Типичный восьмилетний бандит. Не любит делать уроки, умываться, не зашнуровывает кроссовки, любит животных, сладости, садистские стишки, подраться... Всё нормально, как у всех.
Но вот примерно год назад с Аркашкой кое-что произошло.
Началось всё с того, что родители в начале каникул накупили Аркашке книг: про хоббитов, про Гарри Поттера. Ну, про очкарика этого меченого более-менее живенько написано. А вот про хоббитов с кожаными пятками... Все эти Митрандиры-Горгоробы-Азанулбизары... Хотя - дело вкуса.
Аркашка сначала прочитал всю Дж. К. и Дж. Р. Р. Потом ему купили фильмы по этим романам. Аркашка их посмотрел. И на некоторое время затих. Три дня даже давал себя расчёсывать и не рычал. А потом зашёл как-то на кухню к маме с папой и сказал:
- Буду писателем.
Подумал и добавил:
- Воистину так повелевают Высшие Силы.
Подумал и ещё добавил:
- Ибо.


- Что ибо-то? - спросил папа.
- Просто ибо, - пожал плечами Аркашка. - Ну, я пошёл.
... Лёжа на полу в какой-то немыслимой позе квеху попой и книзу головой (Так к мозгу кровь лучше приливает, я пробовал писать в аркашкиной позе - класс!), шевеля, как змея, высунутым языком, похожим на кусок радуги (От сосания фломастеров), Аркашка выводил в своей красного цвета общей тетради:
"И злой волшебник Курамор ванзил мечь в плоть нещаснова добрава валшебника Гулюлюна и три раза пиривирнул яго. Хахаха! Ты пагибнеш! Кричал Курамор. **мат** !.."
Особенно Аркашке почему-то нравилось слово **мат** !" А ещё - "ваистену!" и "дабудит так!". А ещё он любил их комбинировать, например:
- Да будет так, ибо!
Или:
- Ибо, воистину!
Описания Аркашке не очень давались. Он их обычно, так сказать, максимально сокращал. Например: "Лес был страшный". Или так (почти по-чеховски): "Море было большое. В нём было много воды".
Но зато страшные вещи Аркашка смаковал. У него всё время кто-нибудь что-нибудь откусывал с криком: "Да будет так!", кто-нибудь кому-нибудь что-нибудь вонзал и обязательно то, что вонзал, три раза "пириворачивал" ("Ибо!"
Вечером Аркашка читал свои произведения ближним. Сначала ближние (Мама с папой) Аркашку слушали, но потом их терпение иссякало.
- Господи, какой ужас! - говорила мама. - Аркаша! Да что у тебя там за кошмары такие! Ты же ведь добрый мальчик!..
- И плодть его содрыгнулыся от боли, - продолжал бубнить ровным, низким, зловещим голосом Аркашка, - и страшные чёрные птицы обклювали иго со всех сторон...
- Не могу больше слушать это "содрыгание"! - Восклицал папа. - Опять кого-то там "обклювали"!.. Я сейчас сам кого-нибудь обклюваю!..
- А злой волшебник Хухур достал иликрическую пилу и стал, весело хохоча, отпиливать ему ногу и отпилил её три раза! Воистину!.. - вдохновенно гундосил Аркашка.
- Боже мой!.. Ногу три раза отпилили... - стонала мама.
- А потом, - продолжал Аркашка, - он вонзил в его руку лазерную палицу, обмазанную смертным ядом, и стал её медленно пириварачивать, чтобы тот больнее обстрадался...
- Всё! Не могу больше эти "обстрадания" терпеть! - кричал папа и убегал в свой кабинет. А мама тоже убегала и запиралась в ванной.
Тогда Аркашка, который папу всё-таки немного побаивался, а маму - нет, читал под дверь ванной:
- И тогда Чудовище схватило жертву, и, дружно хохоча, обожрало её со всех сторон...
В ванной на полную мощность включались краны.
- Ибо я голоден, кричало Чудовище!.. - орал на манер Чудовища Аркашка под дверь, но перекричать краны не мог...
Аркашка со всей своей новаторской рукописью долго слонялся по квартире. Опять ложился на пол кверху попой, чтобы написать продолжение. Но ему не писалось. Настоящему писателю нужна аудитория. А мама с папой объявили Аркашке бойкот.
Тогда Аркашка переключился на меня. Он набирал мой номер и говорил:
- Дядь Вов, слушайте: "Чёрные зловещие скалы торчали со всех сторон..."
- "Торчали" исправь, - автоматически говорил я, исправляя что-то своё. В своей рукописи.
- Хорошо. "Чёрные зловещие скалы... были со всех сторон. За скалАми..."
- За скАлами...
- "За скалами жили страшные пивцы крови..."
- Что ещё за "пивцы"?
- Которые пьют...
- Нет такого слова.
- Ладно... "Они обгрызали жертву со всех сторон три раза, а потом брали острый молоток..."
- Достаточно. Извини, Аркашка, я занят...
Скоро Аркашка потерял и меня тоже в качестве аудитории. Единственным слушателем Аркашки остался старый пёс Чапа. Помесь таксы с болонкой, что-то вроде карликового шакала.
Чапа тихо лежал на своём коврике и дремал. Аркашка ложился рядом с ним и громко читал Чапе в самое ухо:
- И он, хохоча, откусил ему глаз...
Чапа терпел пару дней, потом начал скулить.
- Злая колдунья острым ножом разрезывала плоть жертвы...
- У-у-у! - выл Чапа, как фабричный гудок, и полз под кровать.
Аркашка ложился рядом с кроватью и кричал под кровать на воющего Чапу:
- Воистину прольётся кровь, ибо да будет так!!!
В отчаянном вое Чапы была мольба: "Ведь я не собака Павлова!.."
На третий день Чапа начал лаять и кусаться, чего раньше за ним не наблюдалось. Он даже слегка "вонзил в плоть" Аркашки свои старые зубы. Не больно, но всё-таки ляжку прихватил. Чапу не наказали, ибо он был воистину не виноват.
На следующий день папа сказал Аркашке:
- Аркадий! Завтра мы улетаем отдыхать. На море. В Судак. Вместе с дядей Вовой. Мы хотели взять и тебя. Но только с одним условием: ты не будешь нам читать свою... прозу. Договорились? Даёшь слово?
- Даю, - ответил, горько вздохнув, Аркашка. Ему очень хотелось на море. Но когда папа вышел из комнаты, Аркашка шёпотом всё-таки добавил: - Ибо!
Своё слово Аркашка сдержал: нас он оставил в покое. Зато окружающим досталось по полной...
В самолёте Аркашка прибрал к своим рукам стюардесс. Через полчаса полёта симпатичные стюардессы, косясь на Аркашку расширеными зрачками, шарахались от юного прозаика, как лошади от волка.
На море, на пляже, отойдя подальше от наших лежаков, Аркашка находил себе жертву, какую-нибудь одинокую скучающаю бездетную даму посредственных лет.
- Здраствуйте, - очаровательно улыбался он даме.
- Здраствуй, малыш, - охотно сюсюкала дама. - Здравствуй, кисынька.
- Я не кисынька, я - писатель. - сурово объявлял Аркашка. - Хотите, я почитаю вам моё литературное художественное произведение?
- Конечно! - соглашалась дама. - Почтиай, лапочка. Надо же, такой малепуньчик, а уже писатель! Прямо Моцарт, а не ребёнок!..
Малепусенький Моцарт читал:
- Его жилы, хохоча, хрустнули под ударом стальной дубины, и кровь толстым потоком затопила Долину Смерти...
- О-о-о... - стонала дама, и, траурно колыхая бюстом, откидывалась на лежак.
Через две недели Аркашку знали все. Когда он появлялся на пляже со своей алой, как кровь, тетрадкой, пляж пустел. Даже какой-то неизвестно как затесавшийся в Судак немец, едва говоривший по-русски, завидев Аркашку, махал руками и кричал:
- Найн! Найн! Ихь - это не надо! Аркашка, цурюк!
Так прошло ещё две недели. На обратном пути стюардессы вновь хлебнули по полной.
И истошно выл Чапа, как вдова на похоронах, а потом лаял и кусался. Надо было что-то предпринять.
Мы с Аркашкиными родителями держали совет на кухне. Держали почти всю ночь. Ничего не решили. А на следующий день у Аркашки был день рождения. И тут меня (как я думал тогда), осенило. Я быстренько пошёл в книжный магазин и купил "Вредные советы". О, наивный!
Несколько дней Аркашкины родители ликовали. Аркашка перестал писать. Они осыпали меня благодарственными звонками. Но потом...
Я вобще-то живу этажом ниже, непосредственно под Аркашкой. Сначала аркашкины родители перестали мне звонить. Потом надо мной начало происходить что-то странное: то раздавались какие-то глухие удары, то что-то зловеще скрипело и шуршало... а потом мои верхние соседи меня затопили.
Это всё Аркашкины дела. Я знаю.
А что сейчас читает Аркашка, понятия не имею. И даже боюсь предполагать...

Источник:
http://www.vladmama.ru/forum/viewtopic.php?t=1565

Магьер (АНТИ-ПОПСА) все записи автора Дневник рэпера

5.00 – Разбудил пьяный младший брат. Ему бы по концертам шляться, водку пить. А я должен ему двери открывать. Я в его возрасте марки собирал… ***, уже не засну…придётся дрочить.
6.00 – Дрочу…
7.00 – Мать чуть не увидела, как я дрочил. Сказала, чтоб я поднимал свой анал и шёл в школу.
7.05 – Начал собираться, надел штаны, репирские, хокейку мать постирала, пришлось одевать батин свитер, старомодно, но главное что большой до невозможности.
7.20 - Брат увидел меня начал ржать. Металлюга херов.
7.21 - Споткнулся за штаны.
7.28 - Споткнулся за штаны.
7.35 - Надел шапку, пошёл в школу. Выходя из дома, споткнулся за штаны, упал мордой в грязь.
7.50 - Оказалось надел носок, а не шапку(то-то думаю давит в голову) Вернулся домой, одел шапку, пошёл в школу.
8.20 - Опоздал на урок, в класс не пустили, стою в коридоре. Репую.
8.41 - Кончился урок, зашёл в класс кинул портфель пошёл тусоваться.
8.43 - Yo! What’s up niger? Пацаны! Стоим впятером репуем.

9.00 - Сижу на уроке, репую.
9.10 - выгнали из класса, стою в коридоре, репую.
9.15 - Пошёл в сортир.
9.16 - Стою в сортире, мочусь. Начал реповать обоссал штаны.
9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
9.18 - Смотрю 9.17 - Выходя из сортира, споткнулся за штаны, упал лицом в отстой.
в зеркало, а в дерме я симпатичнее.
9.31 - (перемена) Yo! Пришли пацаны сказали, что я крут. Проходил младший брат начал ржать. Я сказал, что у него хуйовый реп. Он дал мне антигопом по морде.
9.35 - Пацаны сказали, что он не прав. Он начал всем давать срачи берцами.
9.37 - Я хотел убежать получил срача.
9.44 - Сижу на уроке, болит жопа.
10.10 - Начал рисовать граффити на парте.
10.12 - Увидела училка, выгнала в коридор. Сука! Стою репую.
10.21 - Сижу в столовой. Начал реповать разлил молоко на штаны. Проходил младший брат дал подзатыльник. Выходил из столовой споткнулся за штаны, упал ебалом в Буряк.
10.29 - Увидели пацаны сказали, что я крут.
10.40 - Сижу на уроке, пишу стихи. Рифмы пока нету. Хер с ней главное реповать как можно быстрее.
10.50 - Закончил, попробовал реповать, училка выгнала из класса. Выходил споткнулся за штаны, ударился ебалом об батарею. Синяк на всю морду.
11.11 - (перемена) Пацаны увидели синяк, сказали, что я крут. Дал почитать стихи Йо! Я еще круче. Проходил брат, почитал, стихи сказал, что я идиот, и это не круто. Я спросил что круче? Он дал мне плеер послушать на уроке. Cradle of filth и Ancient.
12.30 - Послушал на уроке, и испугался! Убежал из класса. (Я знал, что брат слушает говно, но чтоб такое ужасное). Когда бежал споткнулся за штаны, упал. Догнал учитель, взял за шкирки, затащил в класс, сказал, что я урод. Выгнал в коридор.
12.45 - Стою репую.
12.50 - (Перемена) Дал послушать пацанам плеер: Костик упал в обморок, Вася обосрался, Вовка признался, что ему не дают тёлки, и впал в депрессию,
13.00 - Начал приставать к Светке, сказала, что я урод и дебил. Yo! Я нравлюсь этой тёлке.
Сижу репую от радости.
13.20 - Учитель выгнал из класса.
13.40 - Звонок. Подождал пацанов. По очереди, спотыкаясь за штаны и падая, разошлись по домам. Договорились здыбатся в 4 часа.
14.00 - Пришёл домой, дома некого нет. Включил Eminema, сижу, дрочу.
14.40 - Включил магнитофон, разбудил брата.… Получил по морде, попробовал дать сдачи…
14.50 - АААА!
15.00 - Сижу привязанный к батарее, с носком во рту, с плеером в ушах. Играет что-то ужасное.
15.10 - К брату пришли его кореша. Кинули на меня свои, куртки, и начали меня пинать.
15.20 - Пришла мать, пнула кучу вещей, по стонам она поняла что там кто-то есть.
15.30 - Мать развязала меня, и отправила за хлебом.
16.10 - Меня отпиздили, забрали деньги, попробовал подняться, зацепился за штаны, упал.
16.20 - Пришёл домой, мать дала по морде и пошла за хлебом.
16.30 - Опоздал на встречу с пацанами.
16.35 - 16.00 - Стою в магазине 14.20 - Пришёл младший брат вырубил магнитофон, лёг спать.
Пацаны сказали что у меня хуйовый реп.
16.37 - Споткнулся за штаны.
16.40 - Помирились с пацанами, стоим репуем.
16.55 - Рядом прошёл металлист. Мы сказали ему что он лох, он послал нас нахуй. И мы всей шарой (25 человек) его отпиздили. Блин какие мы крутые!!!
17.10 - Пришли 10 металлистов ввалили нам пиздюлей и ушли. Слабаки!
17.30 - Собрали мелочи на литр пива. (Йоу! Мы крутые)
17.32 - Продавщица не хочет нам давать пиво, сука!
17. 17.35 - Уговорили ее, купили 2 литра пива.(Йо! Нигер, мы круче всех.)
50 - Только собрались пить пиво пришёл мой младший брат и ещё 4 мудака и забрали наше пиво…
18.00 - Шли три тёлки, я начал строить им глазки, они подошли, сказали что я слабак девственник и пидарас… *** какой я сексуальный, они меня хотят!!!!!!
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
18.15 - Вовка сказал что он целка и впал в депрессию.
(решили с завтрашнего дня носить всё белое)
18.30 - 18.20 - Увидели свадьбу, Саня сказал, что невеста вся в белом, потому, что она целка.
Пришёл домой, покушал, сел смотреть мультики.
17.00 - Мультики кончились сел играть на компьютере, в NFS Undeground
17.20 - Слушаю D12, наибатся сатанинская группа.
19.00 - Пришёл младший брат, дал мне по морде и ушёл…
21.00 - Мама сказала ложиться спать. «Мам мне уже 17, можно ещё полчаса?»
21.05 - Получил по жопе от мамки. Лежу, пытаюсь заснуть.
21.10 - Не спится, где там моя пиписка?
21.15 - Подрочил уснул.
Вторник :
5.00 - ***. Пришёл брат…

Магьер (АНТИ-ПОПСА) все записи автора Дневник группы Apocalyptica.


31 декабря.

Пааво

10.00
УРА!! завтра приедет ЙОЛУПУККИ!!!!

11.00
Да… мне уже Лану жалко,…потому что Пертту решил по примеру Эйкки научить ее играть на виолончели…вот она уже чуть ли не спит лицом в тарелку…"Чем это вы занимались?!" - ехидно спрашивает Анна.

Эйкка.

12.00
Первый снег… как много дум он наводит…люблю зиму. Красиво. Но…как-то одиноко. Деревья белые. Сразу вспоминаю свое любимое стихотворение:
"В тот год осенняя погода стояла долго на дворе
Зимы ждала, ждала природа
Снег выпал только в декабре
На третье в ночь. Проснувшись рано
В окно увидела Татьяна
Поутру побелевший двор…."

Пертту

12.15
Так…ну что мы имеем? Мы имеем Лану, которая вчера меня просто утомила…(приписка, сделанная рукой Ланы:"Это не я его утомила, а он меня! И вообще не виноватая я! Комнат на всех нехватает!" Имеем Эйкку, который уселся со своим Достоевским…. Имеем Пааво, который ..э…как там это слово….А! Вспомнил! Виолончелефил! Воть! Имеем Анну…..хотя нет,ее я не имею. Которая играет на виолончели..если это можно назвать игрой. Ну неужели не понятно, что единственный, кто чего-то стоит в этой группе это я???

12.20
Получил в глаз от Ланы. Основание: домогался.

12.30
Получил в глаз от Ланы. Основание: домогался.

12.31
Получил в ухо от Ланы. Основание: домогался.

12.40
Получил в нос от Анны.Основание: Лана уже устала меня бить. (Ну и ударчик у этой танкистки!!!)

Эйкка.

13.00
Сейчас идем играть в снежки… Хотя я не люблю эту дикую игру, напоминающую о древних временах, но Анна так просила! К тому же она сказала, что меня все равно меня зароют головой в сугроб на второй минуте игры!!! Ну пусть только доберется до снега!!! Посмотрим кто из нас двоих ИНТЕЛЛИГЕНТ!!! Все, я пошел ее мочить!!!

Пааво

17.00
Дорогая моя Катерина Матвеевна!
Я пишу, будучи зарыт в сугроб…бля!! От Эйкки заразился! Я ж своиский парень!!! Короче вышли мы, вся наша группа в одних джинсах, Анна в пальто и футболке с пантерой, а Лана - в водолазке с двумя кроликами...угадайте, че они делали? Интересно, где такое взяла?
Ну вот, значит, стали мы играть…сначала стали забрасывать снежками Анну. Она как начнет за нами гонятся…..ну я ей подножку подставил..........................................…наверное, соседи подумали-землетрясение.
Ну Лана снимает свою жуткую водолазку и говорит : "О ща ктото огребет не по детски!!!"…. Ну как врезала мне…я теперь один сплошной синяк! Держит меня за ухо и говорит: "Ань, попробуй, как думаешь, долетит до того сугроба?" Она берет меня, взвешивает и говорит : "Пожалуй, не взлетит – тяги не хватит.." нет, все-таки взлетел….........


Пертту

18.00
Седня Пааво огреб….по-крупному. хм.. сразу вспоминаю…седня Лана надела Лаурину водолазку. По секрету, это НЕЧТО. Сказала, что не может видеть, как я ношу такое.как она все-такие меня любит…

18.15
Сидим за обедом….готовил сегодня Эйкка, поэтому все подгорелое…На мое предложение галину бланку в кипятке забодяжить, Анна меня чуть не убила, а Ланлана сказала, что лучше доширак – в нем химикалли нажористей.

Эйкка

18.30
Пертту – очень нехороший и злой человек. Он сказал, что я готовлю, как в его школьной столовой. Я день и ночь стараюсь, музыку сочиняю…а он песни сочиняет только после того, как … ой, я уже покраснел…ну поченму я такой интиллегентный?

Завтра у меня горе – приезжает моя благоверная. Может, поступить как герой моей любимой книги Родион Раскольников? (В смысле, не Анну, а мою Кирси) Эх…Анечку жалку. Я же хотел ее в группу взять. И Лану хорошо- фанатов распугивать. Ну в смысле чтоб они наконец отвалили от Пертту…(Не то,что вы подумали, а то что он женился)(пусть Лаура в гробу от зависти перевернется)

18.50
Я ПРИГЛАСИЛ АННУ ЗАВТРА ПОГУЛЯТЬ ВЕЧРОМ!!ОНА СОГЛАСИЛАСЬ!!!!!!УРА


1 января

Пааво

7.00

Ура!!! Новый Год!!! Ну-ка, где мои подарки????? Так…я уже вижу большую кучу пакетов под елкой..стоп..а кто елку нарядил??? И откуда она взялась…ну-ка…а, вот что Лана с Пертту роняли в прихожке…(он так и не узнал, что это была не елка, а Пертту).........а елочка ничего. Только почему на ней вместо гирлянды какой-то шнур?? И спички..надпись, сделанная рукой Эйкки - поджигать здесь. А вот и спички…
БУМС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Вот это жахнуло…похоже, я понял что это за шнур….чертов Эйкка................АУЧ...................

Пертту

7.03
Судя по грохоту, Пааво уже получил подарок. Эйкка конгечно интиллегент, но у него бывают проблески гениальности. А может это наши девахи ему подсказали...или заставили. Кто их, психов разберет? Хе хе. Так…инотересно, унего есть такой же «подарок» для меня???? Надеюсь, что нет.

7.15
ВЫ ЗНАЕТЕ ЧТО ОН СДЕЛАЛ?? ОН ПОКАЗАЛ ЛАНЕ МОИ ДЕТСКИЕ ФОТКИ!! ВСЕ!! ЖИЗНЬ ОКОНЧЕНА!!ТЕПЕРЬ ОНА МЕНЯ НИКГДА НЕ ПОЛЮБИТ….БЛЯ..НУ НИЧЕГО, Я ЕЕ ЗАСТАВЛЮ…ВЧЕРА СПЬЯНУ ОНА ВЫДАЛА МНЕ СЕКРЕТНУЮ ИНФОРМАЦИЮ…СРОЧЕНО ЕДУ В МОСКВУ!!!
P.S. я еще вернусь!!!

Эйкка

8.00
Ну вот. Подарки. От Анны – носки ( в комплект к подаренному ей шарфу), от Ланы ничего не дождешься..(хотя я знаю что она подарит Пертту)..черт..я опять покраснел…(я имел в виду...ОЙ...хороший удар по романтике) ну чтоб это предотвратить я по просьбе Анны показал ей его детские фотки… на его месте я спрятал бы их в сейф…прикиньте, пацан где то 5 месяцев в раковине на кухне в одних колготках. РОЗОВЫХ!!!
Вернемся к подаркам…от Пертту – ( классный он все-таки парень!) ящик пива. И два водки, что не может не радовать.От Пааво – томик Достоевского..................................как они меня любят!!!

Пааво

14.00
Сижу и ржу…теперь Лана ради Пертту что угодно сделает…корче, седня он звонит минут 10 назад..говорит я скоро приеду но я не один. Я спрашиваю:"С девушкой?" Он говорит:"Чтото вроде того..." Я аж проникся.
Ну вот заходит он а за ним фигура закутанная так что ничего не видно. Тут на лице у Анны появилось странное выражение,(пачка отвисла, хоть смычок вставляй, морда, вечно бывшая кирпичиком, преобрела форму морозильника, и т.д) а Лана там вообще чуть не умерла. "Нет, только не это! Это не может быть правдой!"-прошептала она.но все ее опасения подтвердились,когда фигура скрипучим голосом заорала:
НУ ЧТО ЛЬВОВА?? ГОРМОНЫ ИЗ УШЕЙ ЛЕЗУТ??? А БРАСЛАВЕЦ?! НЕ ОЖИДАЛА Я ТАКОЙ ИЗМЕНЫ!!!

Мы так на них покосились....

Пертту могозначительно на посмотрел на Лану и
спросил:"Татьяна Львовна, может, вы поживете у нас?"
Тут Лана отозвала его вроде на пару секунд, но получилось на час. Весь час нам впаривали про гормоны, перефирическую нервную систему и прочую хрень. ДА... тяжело девчонкам в школе. А мы еще удивлялись - они все такие дуры, или через одну? Теперь понятно - что все. С такими-то училками...
Когда Лана и Пертту вернулись, у Пертту был крайне довольный вид, а у Ланы несчастный, причем создавалось впечатоение, что она плакала..я даже догадываюсь, в чем дело. Наверняка это чудовище сначала заставило ее стирать свои носки… а потом я только догадываюсь...Пертту, ну нельзя так девчонку мучать!! Это тебе не машина!!!(как Лаура) дал бы ей передохнуть!!! А то ведь сама передохнет! А то сразу восемь пар!!
Тут Пертту предложил Татьяне Львовне остановиться в гостиннице, и настроение у Ланы улучшилось.

Пертту

15.00
Ну наконец-то я ее уломал. К любой девушке нужен подход. Теперь

ВЫРЕЗАНО

ЦЕНЗУРОЙ





Эйкка

23.00
К счастью, моя жена так и не приехала…сказала, что лучше отсанется дома…бедненькая..так страдает из-за меня…как же я ее люблю…

Пертту

23.30
Вот сижу и ржу во весь голос. Лана сначала думала, это мутанты атакуют..нет, детка, это всего лишь я. А ржу вот почему: Анна с Эйккой поехали кататься на лошади. (По идее этого шибздика (класное словечко, правда? От Ланы научился)) Эйкка сначала боялся, а потом взял, и вдарил своими говнодавами по боками лошади. В идоге свалился. Теперь он будет все делать стоя, угадайте почему.

23.50
Я вспомнил, что есть такая песня, как The Phantom of The Opera, и что любую песню можно сыграть на моей как бы виолончели…как бы потому что Лана ее модифицировала. Как? Легко: оборвла все струны, с помощью самого моего главного органа сделала в ней дырку (надеюсь, все поняли что я про голову). Через 5 минут все остальные подумали, что нас атакуют пришельцы…а это не пришельцы. Это Лана меня убивает…