Магьер (АНТИ-ПОПСА) все записи автора
- Надо позвонить Йонне, сказать, где я.
...
- Алло, Йонне, где я?
Из дневника Ларри:
Самый обычный день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Йонне споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый счастливый день в моей жизни: в гимёрке перегорела лампочка, Кристус споткнулся, упал и потерял сознание. Имели всей группой...
Самый черный день в моей жизни: до сих пор не пойму, как я мог споткнуться в нашей гримёрке???
Йонне:
- Вот был бы я рыбкой, я бы уплыл от тебя...
- Вот был бы я птичкой, я бы улетел от тебя
Кристус:
- Станешь раком, позовёшь..
Пьяный Ларри вваливается в репетиционную студию, еле стоит на ногах.
Йонне возмущённо:
- Ларри, ты пьян!
Тот молчит... Он опять:
- Ларри, ты ОЧЕНЬ пьян!
Ларри снова молчит... Йонне:
- Ларри!!! Ты БЕЗОБРАЗНО пьян!!!
После долгой паузы Ларри говорит:
- А у тебя кривые ноги!.. У тебя ОЧЕНЬ кривые ноги!.. У тебя БЕЗОБРАЗНО кривые ноги!!! А я завтра буду трезвым!..
Звонят Аннти и Ларри в три часа ночи Йонне. Сонный Йонне
говорит:
- Алло-о-о?
- Йонне, ты - козел!
- Кто говорит?!
- Да все говорят...
Идет Кристус, следом за ним Ларри и Аннти и один дpугому так гpомко:
- Какие длинные ноги!!!
Кристус:
- Вау, комплимент!
Аннти:
- Особенно пpавая...
Лаури подумал. Ему понравилось. И он подумал еще раз.
Стоит парень опухший такой утром перед зеркалом, рожу свою рассматривает. Тут из коридора доносится голос:
- Лаури! пойдём завтракать!
Парень поднимает палец и, указывая им в зеркало, и говорит:
- О!Лаури!
звонок группе негатив:
- алло, а йонне можно?
- тут всех можно...
Сидят Йонне и Снек в студии.
Й: Апчхи...
С: Будь здоров.
Й: Спасибо.
С: Пожалуйста.
Й: Не умничай.
С: Да пошел ты!
Ночь. Химовское общежитие. Все спят и тут в темноте раздается:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время опять:
- …, чья же это попонька?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия Гаса:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!
Йонне:
-Кристус, вствай... ну, вставай... нет, ну, ты весь вставай..
Кристус рассказывает Ларри:
- Возвращаюсь вчера с репетиции, а меня в темном углу изнасиловали!!!
- И? с тобой все нормально?
- Завтра опять пойду....
Йонне в кабинете стоматолога. Вдруг раздается истошный вопль. Вся группа вбегает в кабинет:
- что, Йонь, так больно?!
- да нет,- сказал Йонне, выплевывая изо рта палец..
Концерт. Гитарист басисту:
- Слышь, какую песню играем?
- "Я люблю тебя"!
- Я тебя тоже люблю, какая песня-то?
Прибегает взмыленный мужик на вокзал.
- Скажите, поезд на Москву уже ушел?
- Только что.
- А куда?
Мужик разгадывает кроссворд, читает вслух вопрос:
Первая буква финского алфавита - шестнадцать букв.
- Мик-ко, смотри, мертвая чайка...
- Ку-уда полетела?...
Тойво и Матти много часов вместе рыбачат. Все это время они сидят в лодке молча,
не обменявшись ни единым словом. Начинается дождь.
-Дождь... - произносит Тойво, глядя на небо.
Вечером Матти говорит жене:
- Больше с Тойво на рыбалку не поеду, болтает много
Футбольный матч. Комментатор:
- Идет тридцатая минута матча. На поле выходят игроки сборной
Финляндии!! Судья им объясняет правила игры, финны выясняют, в которые
ворота надо будет бить. Так заканчивается первый тайм. Но результат в
матче Финляндия-Эстония по прежнему 0-0...
Два финна встречаются, один спрашивает:
-Я слышал, ты построил дом?
-Да, построил.
-И сколько в нём комнат?
-Одна.
-Почему одна?
-Меньше не было смысла
Самая жестокая в мире мафия - финская. Ее жертвы умирают от старости, но в постоянном ожидании!
Финны очень любят приходить в Хельсинкский зоопарк и наблюдать, как на деревьях резвятся ленивцы.
Сидят два финна зимой на берегу озера. Один говорит:
- Хороший праздник Рождество.
Через час второй отвечает:
- А секс лучше.
Ещё через час первый:
- Но Рождество чаще.
Кто это там стоит?
Это горячие финские парни бегут!
На дороге в Финляндии стоит плакат с надписью:
"Через 10 км - знак "Скорость 30 км в час!"
Постарайтесь успеть разогнаться!"
Русская женщина вышла замуж за финна.
Первая брачная ночь. Молодая жена просит своего мужа:
- Дорогой, скажи мне, что ты любишь меня!
- Люблю тебя.
- Скажи, что ты хочешь меня!
- Хочу тебя.
- Боже мой, ну скажи хоть что-нибудь без моей помощи!
- Спокойной ночи.
Новости Олимпиады.
Этой ночью вся олимпийская деревня была разбужена радостным криком:
"Мы па-бе-ти-лии!".
Это был финский лыжник, который наконец понял, что пришёл первым
Сидят 3 финна в квартире!!!Вдруг звонок в дверь!!!
Через час один финн говорит:
-э, позвонили в дверь!
Еще через час другой финн говорит:
-э, надо дверь открыть!
Еще через час третий финн встает и идет открывать дверь!!
Открывает дверь, а там чел стоит и говорит:
-э, не успел позвонить как уже открыли!!!
Обкуренный мужик сидит в каюте. Стук в дверь. Подошел
к двери спрашивает:
- Кто там?
- Откройте, полиция!
- А что надо?
- Поговорить!
- А вас сколько?
- Двое.
- Вот и поговорите!
Йонне спрашивает у Вало, показываю фотографию:
- Почему все говорят, что Снэк похож на Деву Марию?...
Вало, падая в обморок: МАТЕРЬ БОЖЬЯ!!!!!
Спальня. Входит Йонне с... Кристусом, ясное дело. Начинают обниматься, целуются, идут к постели - вдруг: кто-то идёт! Йонне с Кристусом - быстро в шкаф.
Входит Ларри с... Антти, ясное дело! Оба в цепях, заклепках, Антти с плеткой. Начинает хлестать Ларри. Опять – шаги! Они оба тоже прячутся в шкаф.
Входит Снэк с… журналом о животноводстве, начинает на него дро#@ить. Опять шаги! Он – тоже в шкаф!!
Входит Джей с… подругой. Начинают обниматься, включают тихую музыку, целуются, идут к постели. Ложатся.
Из шкафа хором и с пренебрежением раздается:
-ИЗВРАЩЕНЦЫ!
На концерт Хим врываются террористы. Сквозь ряды прорывается баба с гранатометом, обводил зал тяжелым взглядом и мрачно говорит:
-Ну, кто здесь Вилле Вало?
Все дружно тычат в Вилле и орут: «Вот он!!»
Бабенка, передергивая затвор:
-Пригнись, любимый
. Вилле Херманни Вало с перекошенным лицом пытается проснутся и вынуть из-за шивороты окурки... Еле-еле приоткрыв левый глаз, осматривает все вокруг себя и понимает, что встать он сейчас явно не сможет. Увидев лица двух горничных, дремлющих рядом, пугается до неимоверной степени... Бьет одну из них наотмашь, другую пихает в бок, с диким воплем:
- Суки, вы кто???
- Виллечка, это же мы..!
- Кто мы?! - орет Вилле...
- Пошли вон отсюда!!!
Горничные в испуге убегают, а Виль судорожно пытается вспомнить события прошлой ночи. Из туалета высовывается голова Mиджа с возгласом:
- Ну что, Ви ль, новое утро?!
В одной финской семье родился маленький мальчик по имени Вилле Херманни Вало. Родители решили узнать его будущую судьбу и потащили ребенка к гадалке. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину - пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, порнографические журналы, гитару... К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно будет беречь. Все замерли в ожидании, чадо сначала растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, что лежит на столе, и прижимает к себе... Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает: "Ничего, ничего, музыканты тоже люди!"
В начале сотворил Бог небо и землю. И сказал Бог: да будет свет. И стал свет. И сказал Oн, что это хорошо. И сотворил Бог человека по образу своему. И сказал Oн, что это хорошо. И наконец сотворил Бог Вилле Вало. Посмотрел на него и сказал Oн: "...ладно, он накрасится"...
Выходит Юрки из бара с двумя пьяными девками, а в луже перед баром лежит пьяный мужик. Девки заверещали: "Юрик, вы же можете про всё что угодно стихи сочинить. Сочините, пожалуйста, что-нибудь про этого бедного мужчину! Ну пожалуйста." Юрки69 походил, походил, встал в позу и говорит: "Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути..." Тело в это время приподнимает голову и говорит: "А вам то, блин, какое дело? Могли бы взять да обойти." Юрки69 задумчиво: "Пошли, девочки, это Вилле"
Девушка вбегает в комнату где сидит Юрки и кричит:
- Ненавижу тебя педофил!!!
Юрки:
- Ой, ой! Какие мы слова знаем в 12 лет!
Вало и сотоварищи заходят к Юрику и зовут его на очередную попойку.
Юрки: А там закуска будет?
Вало: Будет, будет курятина!
Юрки соглашается.
Все сидят пьют. Закуски все нет.
Юрик начинает нервничать: А чем закусывать-то?
Вало: На покури!!!
Театр. Зрители занимают свои места. В партере сидит, раскинувшись, Вилле:
ноги на передних сиденьях, руки на соседних, голова закинута, язык наружу.
K нему подходият люди и говорят:
- Извините, у нас места немного дальше. Не позволите ли вы нам пройти?
Вилле - ноль внимания. Они опять:
- Молодой человек, вы нам мешаете пройти, если вы не уберете ноги - мы
будем вынуждены позвать администратора.
Ноль эмоций. Пришел администратор.
- Товарищ, уберите ноги, вы мешаете людям проходить на свои места!
Никакого ответа.
- Молодой человек! Вы нарушаете правила поведения в общественном месте!
Если вы не уберете ноги, я позову милиционера!
Приходит милиционер.
- Значит так, ноги убери!
Вилле молчит.
- Ты что, совсем офигел, я сказал, ноги убери!
Молчание.
- Ты что, меня не слышишь? Откуда ты такой взялся?
Тут Вилле, еле шевеля губами, говорит:
С балкона
Обсмотревшись "Матрицы" (из старого).)
Перед ответственным концертом.
Над Хельсинки пролетела гитара. А следом за ней еще одна, такая же...
- Дежавю, - подумал Нео Лазер.
- Сбой в Матрице, - подумал Морфеус Вало.
- Кранты вам, - подумал агент Молко.
После бурного секса Виль соскакивает с Брайана, говорит, что ужасно торопится, лезет к себе в карман, достает оттуда монетку и сует ее Браю в задницу.
Молко с удивлением говорит:
- Зачем мне это нужно?
- Тебе, может, и не нужно, а мне очень хочется вернуться туда еще разок.
Скажи, дорогой, - спросил Виль у Брая, - сколько мужчин у тебя было да меня?
Молчание.
"Обиделся"- подумал Виль. Через час он его спросил:
- Ты все еще сердишься?
- Нет, я все еще считаю.
Вилле плохо. Миже переживает:
- Вилюшенька, может, порно-фильм поставить?
- Нееее...
- Может, "Киссов" врубить?
- Неее.. Поставь Пласибу... Может, проблюёт........
Вилле проводит инструктаж перед гастролями:
- Летим в Англию, покупаем шерсть. Затем летим в Японию, толкаем шерсть, покупаем аппаратуру, возвращаемся домой, толкаем аппаратуру, имеем бабки. Вопросы есть?
- А инструменты с собой брать?
Вилле и Миже едут на заднем сиденьи автобуса дальнего следования. Ночь. Автобус покачивает. Виля перевозбудился, поворачивается к Миже и шепотом:
- Слушай, трахни меня!
- Да ты чё! Мы же не одни!
- Да они все спят, никто не услышит!
- ...
- Не веришь? Вот, смотри!
И во весь голос:
- Ребят! Дайте кто-нибудь стаканчик водички!..
Мертвая тишина... Ну, Миже сдался, завозились они в хвосте автобуса, запыхтели... Вдруг автобус останавливается, водитель выскакивает из него, бросается под первую попавшуюся машину, останавливает и водителю:
- Слушай, друг, дай прикурить...
Водила удивленно:
- Ты что, обалдел?! У тебя вон полный автобус пассажиров, а ты машины тормозишь!
- Да ну их на фиг, этих звезд Лав Метал! Один, вон, воды попросил - смотри, что теперь с ним делают!
Вилле Вало решил искупаться в Финском заливе. Вокруг никого не было, он сбросил с себя всю одежду и прыгнул в воду. Вскоре увидел, что рядом с его одеждой сидит Бартон и, естественно, читает книгу. Он нырнул, нашел на дне реки какую-то ржавую посудину, прикрылся ею, и вышел на берег. Подойдя к другу, он спросил:
- Что читаешь?
- Философию, - не отрывая глаз от книги, ответил тот.
- Тогда скажи, о чем я думаю.
Бартон пристально на него посмотрел и совершенно спокойным голосом ответил ему:
- Ты думаешь, что кастрюля с дном, а она без дна.
Вилле сидит в студии и что-то усердно строчит… Входит Озии (по делам, наверно). Виль, не отрывая глаз от писанины:
- Возьмите себе стул и садитесь.
- Вилле Вало, это я, Великий и Ужасный Оззи Озборн, повелитель тьмы!!!
- Ладно, возьмите себе два стула...
ХИМы летели в Америку на своём собственном самолёте. Внезапно что-то случилось с управлением, и самолёт начал падать. Тут они обнаружили, что на борту только 4 парашюта. У них началась паника. Гас сказал:
- Мне сто процентов нужен парашют. Я очень тяжёлый и, если упаду без него, то точно умру.
Он взял парашют и выпрыгнул из самолёта. Золтан взял второй парашют и сказал:
- Я самый нормальный человек в группе, у меня даже есть фан сайт. Будет очень жаль, если я умру.
И он выпрыгнул из самолёта. Тут Виле раздуплился и сказал:
- Минуточку! Я лучше всех выгляжу, я фронтмен, я пишу песни и вообще я самый умный!
Он взял предпоследний парашют и выпрыгнул. У Линде началась паника. Остался один парашют. Но Миге спокойно посмотрел на него и сказал:
Не бойся, мы не умрём. «Самый умный» взял мой рюкзак.
На установке свет-оборудования случился несчастный случай Lauri упал с лестницы и разбился насмерть. Jyrki стал разбираться, как это случилось:
Скажи нам, Timo-Timo, как ты думаешь, почему упал Lauri?
Он не соблюдал технику безопасности.
А ты, Bazie, как думаешь?
Наверное, Lauri выпил лишнего.
Вдруг встаёт Jussi:
Всё было не так! Перед смертью Lauri ругал матом мою маму!
Почему ты так думаешь?
Я сам слышал, как он кричал: "Jussi, твою мать! Не тряси лестницу!"
Кто ел из моей тарелки? грозно спрашивает Jussi.
А кто ел из МОЕЙ тарелки?! возмущается Jyrki.
А кто жрал из МОЕЙ тарелки?! недоумевает Timo-Timo.
Придурки, я вам ещё не наложил! отвечает Bazie.
Ану, джигит, слющай сюда! Будет басэнь!
Варон залез бальшой сосна
И начал посылать всех на…
Что б в лес всегда был дружба-мир
Варон в ебал воткнули сир.
Шол гордый звэр лисиц. Скучал.
Увидел сыр и заторчал.
Ходил вокруг пятнадцат круг
(Пабил рэкорд) и молвил вдруг:
- Чэго ты, генацвали, ждёшь? -
И сам не ешь, и нэ даёшь,
А толко дразнишь свой еда
С балшой апасний высота!
Варон послал бы зверя на… -
Но сир в ебал торчит. Хуйна…
Птиц чёрни лапка изогнул
И fuсk лисиц под нос ваткнул!
Медвед шёл спать, увидел fuсk,
Ударил об сосна кулак,
Варон упал. Пришёль вес лес,
Кто что-то нёс с собой, кто бэз…
Бальшой и дружный лес тогда
Варон весь ночь давал пизда!
…пад утро ёж сем-восэм раз
Из птица сделал пидарас.
Теперь варон простой пэтух
И сыр давно в ебал протух.
С тех пор вес лес варон имэл
Кагда хотель и как умэл.
Марал грузинский баснь прост -
За твой ебал в ответе хвост
Вилле: Некоторые гении, такие как я, страдают сильно заниженной самооценкой...
Бар. У стойки Мидже пытается познакомиться с роскошной женщиной. Она его банально отшивает. Разочарованный, он уныло бредет за свой столик. Линде ему:
- Не грусти. Стоит только захотеть и любая женщина будет у твоих ног...
Вилле:
-... главное - точно попасть в челюсть.
Новогодний вечер. Елка. В воздухе витает праздника. Химы сидят на диване, напротив – Бам на табуретке. Вилле:
- Итак… Правила предельно ясны: ты рассказываешь стишок, если он нам понравился – мы даем тебе конфетку, если нет – выбиваем табуретку.
Жизненное кредо Линде: Лучше молчать и слыть скромником, чем заговорить и развеять все сомнения.
Вилле любил химию, логику и праздники. Поэтому, просыпаясь после бурной вечеринки с гудящими головами, красными глазами и трясущимися руками, химы знали, что на тумбочке возле кровати их поджидают семнадцать абсолютно одинаковых колбочек и потрёпанный листок, на котором написано: «Рассол не в левой от конца колбе и не в середине. Серная кислота не справа. Царская водка не около синильной кислоты. Два из этих утверждений ложны. С добрым утром, группа!»
Распевается Вилле перед концертом. А мимо него проходит старушка-уборщица и спрашивает:
- Сынок, ты что енто так раскричался?
- Я не кричу, я распеваюсь.
- Все вы тут распиваете, а мне потом за вами бутылки убирать....
- Да не, бабуль, я распеваюсь, понимаете?
- Шо??? ещё не хватало шоб ты тут раздевалси!!
- Бабушка, я и не раздеваюсь, а РАСПЕВАЮСЬ! Понимаете? Пою! Я - певец тут! певец!
Бабка побледнела, схватила свои рабочие причиндалы и пустилась наутёк. Пробежала, отдышалась и сокрушенно говорит:
Вот молодёжь пошла! «Напьюси, разденуси, и пиздец тебе, пиздец»!!!
Бухают как-то химы в гримёрке, и тут Линде всем говорит:
- Спартак - чемпион!
- Так, всё, Лилю уже хватит. - говорит Виль и одним ударом вырубает гитариста.
Пьют дальше.
Тут Бартон говорит:
- «Виши» - источник здоровья кожи!
- Тааак, Барти тоже уже норма. - говорит Виль и вырубает его.
Мирно пьют дальше.
Мидж орёт:
- тыыыыыыузнааааишшьеёёёёёизтысяяяяячииииии!!!
- Так, и Миджу хватит. - вырубил и Миджа.
Сидят пьют с Гасом молча.
И Виль говорит, расчувствовавшись:
- Вот хорошо с тобой, Гас, посидеть, выпить, помолчать...
А Гас ему - тресь по башке бутылкой! Вырубил.
- Всё, Виль, тебе норма...
Заходит пьяный Вилль в зоомагазин по ошибке, подходит к огромному аквариуму и читает надпись рядом: «Рыба-пила». Потом глядит на рыбу, крестится и бормочет:
- Много, видать, пила…
Сидят укуренные Хим и разговаривают. Линде:
- Я – Папа Римский!
Мидж:
- А я Мэрилин Монро!
- Это кто тебе сказал?!
- Да сам Господь Бог сказал!
Вилль:
Не ври, ничего я тебе не говорил!
Клеится пьяный Мидж к Вилле. Тот от него отмахивается:
Отстань... не буду... не хочу... да не сейчас... да не туда...
Вилле выговаривает Миджу:
- Как ты мог так нажраться вчера! уму не постижимо! кошмар! позор! Нет, это ж надо - даже попытался выкатить из бара пивную бочку! Господи, где же я был в это время?!
- В этой самой бочке - угрюмо отвечает Мидж.
Подбегает пьяный, весёлый и слегка всклокоченный Бам к Вилле и орёт:
- Вилька! угадай ,а сколько у меня зубов?
Вилле замечает его подбитый глаз и говорит:
- Наверное, 28?
- ПРАЛЬНО! а в какой руке?
Фест. Бегают Мидж с Линде, пристают ко всем:
- Простите, вы нашего Вилле не видели?
- Нет...
- Тогда посмотрите вот на эту тварь и никогда столько не пейте!
Заходит Сеппо в гримёрку. Видит - куча бутылок. Ну ясно, блин!
- Так, а Вилле где?
- Д-да под столик полез за тараканом...Ик!
из-под гримёрного столика вдруг слышится возня и шипение Вилле:
- Ах ты тварь! руки выкручивать?!....
Просыпается как-то Вилле. Потянулся. Глядь - слева от него Линде в одних золотых стрингах. А справа - Бартон в латексных ботфортах.
Вилле: ААААААААААААААААААААААА!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Линде: не, ну чё ты орёшь? спокойно. Сейчас ты протрезвеешь, и мы исчезнем...
Зачем топтать мою любовь?! – ревел пьяный Вилле, спихивая химов с лежащего на полу Бама…
Вилле, задумчиво сидя перед зеркалом в гримёрке:
Мужики, как вы думаете, если носить на голове трусы от целлюлита, исчезнут мешки под глазами?
Стиснув свои узкие кожаные штанишки, пьяный Вилле рухнул на кровать гостиничного номера после очередной попойки по случаю феста с музыкантами малоизвестных финских групп. Едва закрыв глаза, Вилле начал проникновенно храпеть, как входная дверь заскрипела и в гостиничный номер ввалилось тело.
- Это что за твою мать?? - Возмутился Вилле, еле открывая глаза.
- Й … онне, - ответило тело блондинки, ползая по полу.
- Дарлинг! Ты приехала, чтобы навестить меня, Йонна, бейби??? - Обрадовался сильно пьяный солист супер популярной группы ХИМ.
- Ааа??? - Простонало тело солиста гораздо менее известной финской группы Йонне Аарона.
- Бейби, что ты топчичься там, в дверях, иди скорее ко мне, дарлинг, я так соску Ааааа, - опять простонало тело, передвигаясь в темноте, на ощупь ища кровать, чтобы упасть и забыться сном.
- Твою мать, Йонна, ты покрасила волосы??? - Возмутился Вилле.
-Ааа??? - ниасилил вопроса Аарон, карабкаясь на кровать.
Дарлинг, я так рад, так рад… Так… А это что за твою мать, где грудь, Йонна???? - не переставал удивляться Вилле.
. - Пробурчал сонный кумир молодёжи.
- ыыыы, - начал Йонне, - так её ж и ник … ккогда не было, - опять ниасилил Йонне.
- Действительно, - задумчиво сказал Вилле, заключая молодого талантливого музыканта в свои объятья.
«Хммм… А он ничего…» - подумал Йонее, не сопротивляясь крепким мужским объятьям. И добавил вслух: «Ведь раз - не пидорас… гыыыыы=))»
- Что, милая?? - на этот раз ниасилил Вилле. - О чём ты???
- Да ничего, бейби, ничего, - просёк фишку Йонне, проводя рукой по волосом своего коллеги.
Новоиспеченная жена Йонне очень напряжена в первую брачную ночь. К ее удивлению - ничего не происходит! На вторую ночь - опять ничего. В третью ночь она со злостью говорит своему мужу:
- Если ты не займешься сейчас мною, я приведу себе мужчину с улицы!
И при том настоящего мужчину!
Он, с сияющими глазами:
Хорошая идея! Прихвати и мне одного!
хуйма-головокружительный
хуйпистуа-достигать вершины подъема
хуйппу-вершина
хуйян хайян-кое как
хуёпи-долговязый человек
хуйви-платок
хуйлу-флейта
хуули-губы
хуулипуна-губная помада
хуйяри-аферист
хйята-обманывать
хуйкеа-ужасный
хуйкеннелла-вести легкомысленный образ жизни
хуйлата-отдыхать
и самое мое любимое
охуелла йеелла-на тонком льду
.............Bittersweet”: история создания текста by Hellagood
.....За столом сидит Лаури, перед ним листок финской бумаги,
.....два остро заточенных финских карандаша (второй запасной)
.... и финский ластик. Лаури отображает лицом полную
.....готовность писать песню. За его спиной вышагивает
.... взад-вперед Вилле Вало, отображая лицом мучительную
.... творческую рефлексию.
....- Так, значит… my silent suffocation… нормально… дальше,
.....пиши: break this bittersweet spell on me…
.....- Брэйк… дыс… - пришептывает Лаури, старательно выводя
......буквы. – Бит… Битнер? Как там?
....- Bittersweet, baby…
.....- В одно слово прям?
.....- В одно прям.
.....- С двумя «т» пишется?
.....- С двумя.
....Лаури сконфуженно хмыкает и подтирает ластиком ошибку.
.....- Так… - Вилле морщит лоб, нос, рот, уши и прочие
.....гиперподвижные части лица. - On me… on me… vittu… С чем
....же это зарифмовать… on me…
....- ДэстынИ? – робко подсказывает Лаури.
....- Кто?
....- Ну это… дэстынИ…
....- А! Destiny! Точно! – лик героя Финляндии светлеет. – Умница
.....ты моя!
.....- Ага-а… - «умница» алеет пухлыми щечками.
......- Что бы я без тебя делал
- А поцеловать? – «умница» .....наглеет. – В щечку… дядя Вилле, а?
.....- Ну конечно, дарлинг… - Вилле целует своего помощника
.....в район виска, уворачиваясь от тыкающегося в глаз пера.
....Тяжко вздохнув, сажает Лаури на колени и обнимает за
.....талию. – Значит, пиши дальше: Lost in the arms of destiny…
....да, вот так… умница… у тебя еще и почерк красивый…
....еще разок bittersweet напиши… для красоты…
.....Лаури вдохновенно каллиграфит.
....- Чудесно… солнце моё… нет, ну что бы я без тебя делал, а?
....I need you… daahlinn’…
....- Энд ай нид ю, - вторит ему Лаури, отираясь небритой
.....щекой о небритую же щеку Вало. – Записать?
.....- Да, это ты тоже запиши… хорошая идея, Лауричка, растешь
.....на глазах! Сейчас вот допишем эту байду и пойдем в «Лост
..... энд Фаунд», я тебе пива куплю.
......- Ноль-пять литра? – у Лаурички загораются глаза.
......- Ну уж нет, ноль-три. Безалкогольного. – Вало смотрит в
.....написанный текст и рассеянно шарит руками по тельцу
.....своего дарлинга. – Эх, Лаури… I want you…
.....- Энд ай вонт ю! - в экстазе шепчет Лаури, нетерпеливо ёрзая
.....по валовским коленкам.
.....- Записывай…
Лаури: "Вау, как я пою! Как я тpясу хаиpом! Все девчонки в зале мои!"
Аки: "Эх, какой я pитм выдаю! Угаpно, быстpо, технично. Девчонки пpосто стонут!"
Паули: "Во, какой я соляк выдал! Какой дpайв! Девчонки пpосто плачут!"
Ээро: "До, pе, соль. До, pе, соль. До, фа, pе, соль..."
---
Госпадин Илонен старший подарил сыну на 14-летие бас-гитару. Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю:
- Сегодня я выучил первые пять нот на струне G!
После второго урока:
- Сегодня - первые пять нот на струне D!
Третье занятие:
- Первые пять нот на струне A!
Четвертое:
- Первые пять нот на струне Е!
Отец Лаури и спрашивает:
- Сынок, а как же школьные задания?
В ответ:
- Па, мне некогда. Завтра концерт
---
- Почему Паули не ахти какой любовник?
- В постели нет места для его любимого усилителя.
---
Ээро говорит Лаури:
- Хоть убей, не могу выучить партию. В чем моя ошибка?
- В ДНК!
---
Ээро и Аки жутко напились после концерта. Залезли на крышу небоскреба. Еще по бутылке виски - и наступило время откровений.
Ээро Аки:
- Знаешь, мы с тобой никогда не могли попасть в одну долю. И не суждено этого нам. Давай покончим жизнь самоубийством.
- Давай.
Считают:
- One, two, three, four...
Ляп! Ляп!
---
У Лаури спрашивают:
- Скажите, это правда, что Вы поете под фонограмму?
- Да! А под водочку и сплясать могу!
---
Учитель музыки говорит Лаури:
- Предупреждаю, если ты не будешь вести себя как следует, я скажу твоим родителям, что у тебя есть талант
---
Лаури с Расмусами приехали выступать в Тбилиси, но, как назло, сломался усилитель. Грузин ему говорит:
- Слушай, дарагой! Давай я буду усилителем!
- Давай попробуем... - Стучит по микрофону. - Раз, раз, раз.
Грузин:
- Одын, одын, одын.
---
На репетицию Лаури пришел с мешками под глазами, помятый и не в настроении.
- Что случилось?
- Всю ночь кошки орали под окнам - не давали уснуть.
- Ничего хоть орали?
- Да так, попсу всякую.
---
Лаури хвалится:
- Ханна! Я сам себе сделал гитару.
- Я рада, что у меня такой талантливый брат. А откуда у тебя струны?
- Из пианино...
w: Часть 1
Юрки Линнанкиви - престарелый гот, идеал всех готёлок, страдает легкой формой ревматизма, культом личности и не понимает юмора Вало, Бэма Марджеры и Юсси.
Вилле Вало - звезда лав-метал, просто красивый, но слегка бомжеватый мужик, основатель и вдохновитель субкультуры под названием "херки", состоящей в основном из девочек пубертатного возраста с непомерно играющими гормонами.
Юсси Вуори - драммер 69 eyes, склонен к частичному стриптизу, НЕ трахает группиз, внешне кажется полным идиотом.
Бази - гитарист 69 eyes, страдает геморроем и постоянно пытается всем о нем рассказывать.
Бэм Марджера - шустрый и глюпый американец, трахает все что движется (даже Джесику Симпсон), катается на скейтборде, патриот.
Гас - боХ!
Тимо-Тимо - ритм-гитарист 69 eyes, мало говорит, мало делает и много пьет. отец.
Йонне Аарон - фынская прынцесска, по совместительству вокалист Negative, бяка, пидор, но милый.
Юрки с интересом пялился в сет-лист предстоящего концерта.
-слышь, Юсси, - обратился он к драммеру, который как раз в это время сооружал у себя на голове прическу под названием "взрыв на макаронной фабрике".
-ы? - отозвался Юсси.
-что это у нас тут за матюк написан? - возмущенно потыкал наманикюренным пальцем Юрки в листок, - DTYBOF?
-а я откуда знаю? - пожал тощими плечами драммер, - ты поёшь ты и разбирайся.
проворчав себе под нос что-то неразборчивое, но явно ругательное, Юрки пустился в припоминание всего того, что он написал за свою некороткую жизнь.
"а память уже не та, что в молодости, - сокрушенно подумал Юрки, - нихрена не помню."
---
в комнате появился новый персонаж - Вилле Вало, с неизменной папиросой, встрепанными волосами и в драных кедах, в которых еще его дедушка копал на даче картошку.
-гы, бэйби- посмотрел Вало на Юрки, - ты чё?
-ниче, - отвечал тот, - думаю.
-ух ты бьютифул, - обрадовался Вилле, - давай и я с тобой.
Юрки с сомнением посмотрел на него.
-ыыы! - радостно припрыгал Юсси, - Rakohammas!
-ты чё?! - выставил вперед впалую грудь Вало, - ща получишь!
-а ты поймай! гы-гы-гы! - весело забегал драммер по комнатке.
не выдержав, Вало погнался за нахальным Юсси.
-ваааз ааап!!! - дверь открыли с ноги.
от испуга Юрки уронил сет-лист, и выпучился на двери.
-во бля, вы чё тут делаете?! - бодро спрашивал Бэм Марджера, и не дожидаясь ответа, возопил, - бляяя!!!
Юрки наклонился за листком, попутно отметив, что спина плохо сгибается.
-DTYBOF... - забормотал он, - что ж это за хрень такая...
раздался звон разбитого стекла.
-мать вашу! - подал голос с диванчика Тимо-Тимо.
-бляяя!!! Тимка заговорил!!! - подскочил Бэм.
-молчи, бьютифул тебя раздери! - перебил его Вало, - лучше помогай!
-а чё?! - уставился на того Марджера, - чё надо?!
-Юську лови! - сделал резкий выпад влево Вилле и пропалил сигаретой шторку на окне.
-сцука платить будешь! - взвыл Арчи, встревоженно подбегая к занавескам, - это же я покупал!
-ыыы! - не утихал Юсси.
-бля! - вторил ему Бэм.
-мудачье, слушать меня! я звезда лав-метал, сикс-сикс-сикс вас ин ёр харт да об стенку!- не отставал Вилле.
-мои занавески! - горестно причитал Арчи, комкая в руках ткань, - мои любимые шторочки!
---
Юрки готично скакал по сцене, успевая уворачиваться от летевших, как снаряды, трусняков и лифаков.
-кик зэ чейр райт даун андер ми! - замогильно выл он в микрофон.
тут свет погас.
-блядь! - раздался ор сверху.
-чё там? - поднял голову Юрки, и тут же сверху, едва не зашибив звезду гот-н-ролла, ебнулось что-то мягкое и очень тяжелое.
потыкав ногой на предмет идентификации тело, Юрки понял, что это навернулся Гас, который сидел наверху и выполнял роль светотехника.
-больно, - ныл драммер ХИМ, потирая лысину.
-ты же задницей упал! - возмутился такому притворству Бази.
-головааа болииит, - прогнусавил Гас.
-голова - не жопа, - назидательно сообщил Юрки, - завяжи да лежи!
Бази задумчиво почесал нос:
-а ваще жопу тоже можно завязать.. вот у меня... - начал он, но Юрки его перебил:
-про свой геморрой расскажешь потом.
-а чё не сейчас? - обиделся Бази, - я щас хочу, тем более в тему будет.
-ты идиот? - не выдержал Юрки, - у него голова болит, а не задница!
-ну у него это одно и тоже, - обиженно протянул Бази, расстроенный тем, что ему не дали рассказать о недуге, мучившем его.
---
-ыыы! - заорал во все горло Юсси, - ведрооо!!!
-поставь! - возмутилась уборщица - женщина, умудренная годами, и видавшая такое, что многим и не снилось.
Юсси схватил реквизит и побежал в сторону двери.
потрясая шваброй, уборщица ринулась за ним.
-супостат! - вопила она по дороге, - ирод, что ж ты творишь?!
Юсси ловко увернулся от швабры, на которую была намотана весьма грязная тряпка - уборщица ликвидировала последствия пребывания группы HIM.
гремя ведром, он забежал в гримерку Юрки.
тот уставился на драммера.
-ы! - весело заявил Юсси, - глянь!
-ты что мне приволок? - недоуменно поинтересовался Юрки, смывая с ресниц тушь.
-это ведро! - гордо заявил Юсси, ставя уборщический предмет рядом с Юрки.
-ты что вообще, да? - с сочувствием спросил Юрки, - достучался на своих барабанах?
-ыыы! - радостно прыгал Юсси, - ведро! ты прикинь как полезно!
-да что полезного? - недоумевал Юрки, - ведро как ведро.
он внимательно осмотрел ведро - обычное, ржавое и помятое ведро, как всегда.
-ты тупой! - обиделся Юсси.
-я? - переспросил Юрки, недоверчиво глядя на драммера.
-ты! я к тебе со всей душой, подарок принес, а ты сидишь, как говна наелся! ы! - возмущенно добавил
Юсси свое любимое междометие.
-ничего я не ел.. - пожал плечами Юрки, пиная ведро, - я на диете.
Fw: Часть 2
Вало сосредоточенно ковырял пальцем дырку на собственных джинсах.
-бля!!! Вилле!!! - заорал Бэм.
Вало вздрогнул и оторвался от увлекательного занятия.
-не ори бэйби.
-пошли телок снимем!!! - не унимался Марджера, - трахнем, а потом еще раз трахнем!
-и еще раз, - меланхолично закурил Вало.
-точно!!! - возрадовался скейтер, - давай!!!
-затрахаем до смерти и бросим, - смолил Вилле сигарету.
-ты чё?! - уставился на него голубыми глазами Бэм, - ваще да?!
-я в депрессии, - пафосно объявил Вало, трагически обозревая тощую коленку, сверкавшую в проковырянной дырке.
-а чё? - спросил Бэм.
-я гот! - заявил Вилле, и снова закурил, - причем не какой-нибудь, а ТРУ, мне положено быть в депрессии.
-ты не ТРУ, а мудак! - оскорбился Марджера, - я тебе предлагаю пойти потрахаться..
-ты што, пидор што ли? - с надеждой поинтересовался Вало.
-ахуеть! - подскочил Бэм.
-ты не ответил на мой вопрос! - хитро прищурил подкрашенные глаза Вилле.
Бэм воззрился на Вало.
-ты чё? - задал он свой сакраментальный вопрос.
-а ничё! - обиделся Вилле, - уйди, зэ хартлесс ты!
Бэм поскреб всей пятерней тыкву и пошел трахать телок. один.
---
Гас натирал замшевой тряпочкой лысину, дабы та сверкала в лучах прожекторов.
Миге вонял перегаром в углу на диване. мухи-дрозофилы лежали рядом. пьяные.
Линде допивал 8 бутылку пива и бормотал что-то недоброе себе под нос.
Бартон пугливо осматривался и крепко держался за синтезатор.
Вало время от времени чесал лав-металлическую голову, и что-то писал в листках.
у группы ХИМ была репетиция.
---
-айм лост ин май хэвен! - кокетливо допел Йонне Аарон и помахав ручкой, под гром аплодисментов ушел со сцены.
за ним пошел гитарист Ларри.
-Ларри, солнышко, - мурлыкнул Йонне, - где мой розовенький шарфик?
-Йонне, не приставай ко мне, - гитарист явно был не в настроении, - шарф там, где ты его оставил.
-я не помню, где я его оставил! - капризно протянул Йонне.
-а я при чем? - стащил с себя пиджак из перьев Ларри.
-котеночек! что случилось? - ласково обнял его Йонне.
-ты изменяешь мне с Кристусом! - вывернулся из объятий Ларри, - как ты можешь, противный?!
-фиии, - обиженно отпрыгнул подальше Йонне, - бууу!
Ларри недобро на него посмотрел.
Йонне сморщил курносую носопырку и демонстративно вытащил из-под стола шарфик.
-вот он! гадость, ты его туда засунул! - Йонне показал Ларри длинный язык и виляя задницей ушел. к Кристусу. зализывать душевные, и не совсем раны.
---
Юрки печально отскребал лак с ногтей.
"жизнь - говно, - думал он, - старость, вот, уже транспорте ко мне обращаются не "молодой человек", а "мужчина", песни не пишутся, ни черта не помню, спина болит..."
Юрки посмотрел на лежавшие рядом сигареты.
"никак звезда лав-метал тут ошивалась, - недовольно подумал он, - вечно бросает свое барахло где попало."
-ы! - как чертик из табакерки появился Юсси.
"ну вот, - мелькнула обреченная мысль, - теперь этот оглашенный сюда приперся."
-Юрки! - запрыгал вокруг него Юсси, - ты что, куришь?
-нет, - вздохнул тот, - это Вало.
-его тут нет! - огляделся по сторонам драммер.
-он ушел, - сообщил Юрки.
-ну-у-у! - расстроился Юсси, аккуратно поправляя иголки на голове.
-а тебе-то что? - подозрительно уставился на него Юрки.
-хотел ему показать одну штучку, - ответил Юсси, зивая.
-какую нафиг "штучку"? - совсем обуяли подозрения Юрки.
-а штучку! - подмигнул ему Юсси, - такую штучку... вот такую штучку! - и Юсси показал на пальцах размер.
"он гомик! - испуганно подумал престарелый готик-идол, - нет, ну точно гомосек!"
-да что за штучка, Юсси, ёпта? - осторожно спросил Юрки, боясь, что драммер начнет раздеваться. он мог - Юрки знал.
-а вот такая штучка! - запустил руку Юсси в задний карман штанов и начал сосредоточенно там копошиться.
Юрки с интересом наблюдал за ним.
-о какая штучка! - извлек Юсси черную ручку с белой надписью.
-покаж! - цапнул Юрки пишущий предмет.
"Dark Light" - напрягая слабеющее зрение, прочитал Юрки.
-что за лажа? - возмущенно спросил Юрки, - и ради этого ты искал Вало?
-ыыы! да! - подскочил на месте Юсси, и убежал.
"меня окружают одни идиоты", - сокрушенно подумал Юрки и принялся за прерванное появлением Юсси дело.
---
"превед дорогой дневничок, - писал Йонне Аарон в тетрадочке с пушистой розовой обложкой, - знаешь, у меня возникли проблемы.."
тут Йонне задумался и дописал сверху "ужасающие проблемы"
"Ларри на меня обиделся, и я теперь не знаю, что мне делать. у меня есть Кристус, но он тоже ревнует меня к Ларри. как мне быть? я не хочу их терять, я их обоих очень люблю..."
Йонне запнулся, поморщил курносый носик и нарисовал пару сердечек.
"и вот сейчас я нахожусь между двух огней. милый дневничок, подскажи мне, что делать."
Йонне в ожидании уставился на исписанную тетрадку.
та безмолвствовала.
"да, я понимаю, что должен решить все сам.. но что делать я ума не приложу.. да уж, не ебись, там где играешь, не играй, там где ебешься..."
и грустно вздохнув, Йонне отложил дневник и закрыл его на маленький ключик, который потом повесил на шею.
---
-и тогда... - увлеченно рассказывал Бази, но Юрки не хотел слушать в сотый раз историю, как его гитарист обнаружил что у него геморрой.
Юрки устало пил чай.
-Юрки, - проворчал из угла Гас.
тот повернулся и увидел драммера ХИМ с перевязанной головой.
-ты чего? - удивился Юрки, отставив чашку.
-ну ты помнишь, когда я наебнулся.. - начал смущенно Гас.
-ну помню, давай, говори, что там у тебя, - прищурился Юрки.
-ээ... ну вот.. того.. короче.. спасибо... - выдушил из себя Гас.
-за что? - удивился Юрки.
-ну... ээ.. ты меня все-таки спас, - почесал забинтованную лысину Гас и поморщился от боли.
-я?! - вытаращился на драммера ХИМ Юрки, - какой это жопы?
-ээ.. в общем ладно.. - махнул рукой в перстнях Гас, - я все сказал.
и барабанщик ХИМ начал внимательно читать вкладыш от обезболивающего.
Юрки пожал плечами и принялся за остывший чай.
---
-нет, ты только посмотри! - минут через 10 громогласно возмутился Гас.
Юрки подскочил в кресле и вылил на штаны остатки чая.
"хорошо, что портки кожаные, - с облегчением подумал он, - а то ходил бы..."
-чего ты орешь? - возмущенно поинтересовался Юрки у Гаса, брезгливо вытирая полой плаща чай.
-тут люд травят! - еще громче заявил Гас, - вот послушай, что будет, если я выпью эту таблетку:
и Гас принялся читать.
-побочные эффекты: сонливость, метеоризм, диарея, почечные колики, повышение кровяного давления, гастрит, диспепсия, головные боли, тахикардия...
-все, хватит! - замахал руками Юрки.
-а чё такое диспепсия? - спросил некстати появившийся Юсси.
"бля" - неготично ругнулся про себя Юрки.
это дрыщ! - с энтузиазмом взялся объяснять Бази, - да такой, что караул! без горшка на улицу не выйдешь!
Гас с недоумением воззрился на Бази, тот же увлеченно вещал:
-а на концерты лучше всего брать с собой таз! потому что как наделаешь диспепсии на барабаны...
-заткнись! - заорал Юрки, подскакивая на месте, - почему у тебя все вокруг жопы и вращается?!
-а как же без жопы? - философски спросил Бази, - она же есть, почему про нее нельзя говорить?
Юрки не нашелся что ответить.
-а метеоризм что за хрень, ы? - полюбопытствовал Юсси.
-ооо... - в восхищении, что ему дали наконец проявить всю свою эрудированность, протянул Бази, - метеоризм это такая вещь...
тут за стеной что-то бахнуло.
-во! - радостно вскочил и забегал по комнате гитарист 69 eyes, - вот это метеоризм! кааак шандарахнешь, так все!
у Юрки вытянулось лицо.
-значит если я решу сожрать это лекарство, то буду ходить повсюду с горшком и бесконечно шандарахать? - спросил Гас, глядя на коробочку с таблетками.
-да! - радостно согласился Бази.
---
Вилле Вало проснулся и сразу же посмотрел на потолок.
на нем какой-то бьютифул вывел окурком неровный анк.
"никак Юсси" - подумала звезда лав-метал и чуть не скопытилась от приступа тошноты и головной боли.
собрав в кучу дрожащие ноги, Вилле встал, и пробираясь сквозь горы мусора побрел на кухню.
"666, женщины, громкая музыка, смех" - мелькало в голове.
открыв допотопный финский холодильник, Вало уставился на содержимое.
там было по-творчески негусто - пиво, колбаса, которая, судя по запаху уже начала разлагаться и окаменевшая корка хлеба, непонятно как оказавшаяся в финском холодильнике.
вздохнув, Вилле Вало сел на стул.
мимо звезды лав-метал гордо и безнаказанно прошествовал таракан.
Вало поджал ноги в тапках и стал думать.
"так, что я вчера делал.. вроде бы приперся Юсси.. потом он позвонил Микке Люттинену из старой финской группы Impaled Nazarene, и Микка пришел. не один, он сам никогда не приходит.. выжрали, бьютифулы все мои запасы.. потом Юсси начал петь.. Микка не помню что делал.."
безобразно толстый таракан в это время взобрался на мойку и глубокомысленно шевелил усами.
"пришел пьяный Миге, - продолжал воспоминания Вилле, - ничего не принес, а зачем, он уже нажратый был.. какая-то девица.. бля, - выругалась звезда лав-метал, - это же Йонне Аарон, я сначала испугался, вроде красивая баба, а как поздоровалась со мной - чуть не помер, голос прокуренный.. Линде напился в костыль, двух слов связать не мог, ходил по комнате, шатался, бормотал, смотрел на всех исподлобья, точно что-то недоброе замыслил..."
закурив любимую сигарету Вилле Вало убрал со смазливого, но слегка опухшего лица спутанные волосы.
"потом все танцевали.. Юсси начал раздеваться, а Микка Люттинен такое творил, что даже вспоминать не хочу..
какая-то тетка была.. скандальная такая.. Юрки заявился.. снова нихрена не принес, сидел как на похоронах.. а ну да, он же гот.. потом Йонне нашел припрятанный абсент.. и все.."
Вилле грустно покачал головой и посмотрел на таракана, пившего воду из грязной тарелки.
"здоровье уже не то, что в молодости..." - подумал он.
-да, бэйби? - вслух обратилась к прусаку звезда лав-метал.
Fw: Часть 3
-ыыы, пошли к Юрки! - весело подскакивал на одном месте непоседливый Юсси.
Вало поднял бровь и посмотрел на драммера 69 eyes.
-а что мы там с тобой, бэйби, забыли?
-ыы, - явно растерялся Юсси.
-вот тебе и "ыы" - поднял вверх указующий перст Вилле, - я всегда прав, и слушать нужно только меня. хотя, к Юрки действительно надо сходить.
...и две звезды отправились к другой звезде.
---
дверь была открыта, и в квартире господина Линнанкиви было ни зги не видно.
Вилле отодвинул створку ногой и вошел в готическую обитель.
-алё, Юрки, ты тут? - позвал он, и вдруг обо что-то навернулся.
с тихим криком звезда лав-метал угодила прямо в шкаф, с верхней полки которого не замедлили сверзнуться гады.
Вало взвыл.
дверца захлопнулась.
-кто тут? - раздался испуганный голос Юрки, - эй, я вас не боюсь!
Вилле попытался что-то сказать, но перед глазами все еще носились "Нью-Роки", вместо звездочек.
-это что, привидения? - продолжал тем временем Юрки, - выходите!
-это я, - прохрипел Вало из шкафа.
-кто?! - стало слышно, как Юрки подпрыгнул на месте.
пол содрогнулся.
-Вало, - сипло ответил Вилле.
-ты привидение?! - вскрикнул Юрки, - я всегда знал, что ты давно сдох! что тебе от меня нужно?!
-выпусти меня, мне больно, - простонала звезда лав-метал.
-где ты, подлый труп? - гнул свою линию Юрки, - выходи, проклятый!
Вилле отрубился.
последней мыслью, мелькнувшей в побитой голове было "ви олл лайк зэ ливинг дэд".
---
-зэт хилл олл вундс энд лайт зис эндлесс дарк - напевал Вилле, бинтуя голову.
Юрки все-таки выпустил его из шкафа.
но вместо того, чтобы помочь ближнему вытолкал бесчувственное тело на лестничную клетку, и заперся у себя дома.
бдительная соседка вызвала финских милиционеров, и если бы не повсеместная слава звезды лав-метал, Вало забрали бы в обезьянник, к финским бомжам и проституткам.
вместо кутузки его бережно переправили в бобике домой, и положили перед дверью.
"факинг мусора, - по-иностранному ругался Вилле, -нет чтобы полечить меня, шутка ли - ботинки 44-го размера по тыкве шарахнули, потом лежал в шкафу, на холодной лестнице... они меня бросили! меня! звезду лав-метал! у меня вообще мог бы быть ван ласт тайм!"
завязав концы бинта бантиком, Вилле сел за компьютер - проверять почту.
набрав хитрый пароль входа в систему, он уставился на высветившееся сообщение: "нет места на диске С, создать диск F?" пальцы щелкнули на кнопочку "ок".
но наглый компьютер решил взбунтоваться: "нет места на диске С, создать диск F?"
пройдя 5 раз по кругу, Вилле разозлился:
эй ты, холодильник?! чё, ваще да?
компьютер ответил мирным поскрипыванием финского кулера.
вскочив со стула, Вилле размахнулся и ударил системный блок ногой в ковровой тапке.
-ааай! - запрыгала на одной конечности звезда лав-метал.
компьютер ехидно заморгал лампочкой и отключился.
-будь проклят тот день, когда я сел за баранку этого пылесоса! - плаксиво сказал Вало, потирая ушибленную ногу.
---
Вилле шел домой через кладбище - было очень готично.
ветер завывал в ветвях старых деревьев, но уши звезды лав-метал грела знаменитая, и не менее теплая шапка.
Вилле Вало шел, и напевал последний хит своей любимой группы ХИМ - Вэмпайр Харт.
и тут из-за могилы высунулась белая костлявая рожа.
-остановись, живой! - властно заявила морда, и из-за гранитного обелиска вылез скелет - самый настоящий, как в кабинете биологии.
Вилле замер на месте.
"вот это ахтунг", - промелькнуло в его голове.
скелет, гремя костями, приблизился к звезде лав-метал и начал его оглядывать.
-худой конечно, чую, что пропитой и прокуренный, но голод не тетка. эй, мужики! - заорал скелет.
из-за могил показались новые белые рожи, штук 5.
-живик! - обрадовался какой-то корпс.
-я не живик! - решил возмутиться Вилле.
-зомби? - офигело протянул скелет, - не похож.. зомби они ходят плохо, разят как мусорник и части тела теряют.
-что мы тут разговариваем! - стукнул рукой по камню другой скелет, - жрать хочу!
-правильно, Юха-Пекка, - одобрил его самый главный скелет.
ливинг дэды начали приближаться к звезде лав-метал, плотоядно оглядывая изящную фигурку, и отыскивая, куда бы укусить.
и тут Вилле вспомнил все фильмы про восточные единоборства, которые крутили когда-то в финских киноклубах.
-кииия! - на уровне ультразвука завизжал Вало и взмыл в воздух, целясь ногой в башку одному из корпсов.
башка отлетела далеко.
-эй! - выпали в осадок скелеты, - ты чё, живик, охренел? Туомаса не трожь!
и они все вместе набросились на Вало.
"всех ненавижу, - думал Вилле, лежа лицом в вялой траве, - и Джеки Чана, и Брюса Ли, и Ван Дамма, и Чака Норриса тоже ненавижу."
а скелеты в это время утрамбовывали пятками его тело.
"вот ща я как встану, как засандалю этому козлу", - злобно думал Вало.
но пятка скелета этого не позволяла.
спасение пришло неожиданно.
-гав! гав! ррраф! - раздался лай.
это бежала на помощь собака-некрофил Сухарь, который шел по следу Вало с самого входа на кладбище.
-ботва! шухер! - завопил Юха-Пекка.
скелеты ужасно боялись собак, им было даже страшно представить, что будет, если Сухарь вцепится в их кости зубами.
-ааай! - спрыгнул со спины Вилле Вало обезглавленный скелет по имени Туомас, - где мой склеп?!
собака-некрофил приближалась.
скелеты, гремя костями, разбежались.
-ррр... - растерянно и обиженно заявил Сухарь, сев рядом с Вилле.
на его, собачьем языке это означало "ну вот, снова хавчик убег".
-да, бэйби, - погладил его по лохматой ушастой голове Вилле Вало, - вот так и живем.
Сухарь хитро посмотрел на Вало.
И потом бедный Вилле вдохнул аромат шерсти Сухаря и никто не заметил, как посреди кладбища звезда Лав Метал умирала от приступа астмы, проклиная забытый дома ингалятор...
А потом собака Сухарь сидела и дожидалась пока звезда лав-метал испустит дух, дабы совершить над трупом своё чёрное дело. Но её сон сморил, и она свернулась калачиком подле холодеющего бьющегося в агонии Вилле.
Прошло часа четыре. Вилле открыл глаза и понял, что что-то не так. А именно - он не дышит. Да ещё и не просто не дышит - сердце-то лав-металлическое не бьётся ни в какую. В чём душа держится?..
- Это свит пандемониум, или где я? - возгласил он полупьяным ыкающим басом. Собака дернулась и начала очухиваться ото сна.
- Сучка... а не... ты кобель... бьютивул тебя за ногу, ты меня убил своим грёбаным потом!
Псина облизнулась и осклабилась.
- God Dammit... Сухарь, смотри, кошка! - судорожно проорала Звезда Лав Метал, указав пальцем в точку кладбища, где, на его счастье, пробегала странная лысая тварь, похожая на кошку. Отвлекшаяся псина упустила вяло ковылявшего Вилле на несколько секунд. Этих секунд тому хватило, чтобы набрать скорость, и, напевая "Сейв йор Хеппинес фор туморроу", приблизиться к оградке кладбища. А вот и выход.
Сухарь был уже в десяти метрах от его пятой точки когда вдруг раздался возглас "Юха-Пекка! Мачи
некрофила!" и шестеро скелетонов начали обстреливать животное новомодными йогуртом и сырками. - Беги, братан! - крикнул безголовый мертвячок перелезавшему через оградку Вилле.
Оказавшись снаружи, Вало облегчённо вздохнул, как вдруг ему по голове ударили чем-то тяжёлым, приговаривая - Сколько вам мертвякам говорить, по кладбищу гулять, а за оградку не ходить!?
- Что за сикс сикс сикс он май хед? Раккахамус, убрал лопату!
- Перкелле! Это же ты... я знал, я знал, что ты мертвяк!!!
Перед звездой Лав Метал стоял никто иной как Юрки 69...
- Не знал что ты здесь работаешь... слушай... я тут это... умер... не знаешь как это вылечить?..
Магьер (АНТИ-ПОПСА) все записи автора
- Надо позвонить Йонне, сказать, где я. 
