I_am_so_sorry_ (Психологи_и_помощь) все записи автора Пожалуйста...Помогите...

У меня развивается сильная апатия...Я боюсь,что скоро я просто упаду и ничего не смогу сделать...Я плачу постоянно...Просто вот беспричины...И я не могу сдерживать слёзы и не могу успокоиться...Итак уже неделю...
Я не могу ничего есть...
Снова эти мысли...Я боюсь.что скоро я буду уже не думать.а делать...я боюсь...уже один раз чуть не поддалась...Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ...не хочу...я не живу уже,а только существую...мне говорят:"Ты умерла ещё 1.5 года назад.Ты уже не человек...Опомнись.тебя никто никогда не поймёт.,."...обо мне говорят "иная девочка","не от мира сего"...почему?называют меня странной...но я обычна...я не человек...да,согласна..я уже не никто,но меня ещё как бы нет...мне страшно...и нет у меня дипрессии...у меня развивается олько апатия и мысли эти просто не дают покоя...мне страшно.что я уже не буду думать о том,чего хочу.а пойду и сделаю...

Bad_Kpoxa (Психологи_и_помощь) все записи автора Даже не любовь.а сильно влечение...Мне нужен он и только он..мне очень плохо..а история банальна и печальна. Познакомились в интернете,через полгода встретились(в начале августа этого года),я в него влюбилась.Потом общение было только по аське..Мы общались:были нервы и ссоры. потом один раз сильно поругались.он пропал на три дня,вернулся с девушкой.Было очень обидно.Впала в депрессию..И всё,с тех пор изх нее еще не вышла. Затем у меня появился парень,но я сним не выдрежала и 2-х недель,потому что не любила. С тем было все также.он поссорился и расстался со своей девушкой,но я тоже была ему не нужна. Итак,общение только по аське.Что-то меня к нему очень влечет.не знаю.Пыталась на нгео забить,посылала,морозилась-не помогало..много мыслей о суициде.резала вены(не сильно,просто чтоб проверить ощущения),сидела на таблетках..Недавно встретились в универе,пришла смс:"классно выглядиш.как жаль,что тебя потерял"..зачем он это написал,если он прекрасно знает,что я в любой момент,когда он захочет-я буду с ним. Да.я знаю,что я стала куклой..куклой,наполненной страданиями и душевной болью..Я живу одними лишь мыслями о нем..кто бы знал,что творится у меня в душе..А у него еще хватает наглости заявлять что мне на него параллельно..а я просто пытаюсь его забыть..и не могу,не могу потому что даже не хочу...и не хочу быть с ним,а не могу без него..
Хочется прямо щас,когда он придет в асю,написать что мне без него очень плохо и что не могу и не хочу жить без него..а потом пойти и наглотаться таблеток..просматривала свою аптечку: у меня там много обезболивающих,влияющих на сердце сильно..я хочу умереть,хочу..

Bad_Kpoxa (Психологи_и_помощь) все записи автора Мне только 16 лет..проблем столько..многие говорят,что переходный взраст..но как его пережить?..я устала от всего,что меня окружает.. я уже третий месяц не выхожу из депрессий,меня все жутко раздражают. Особенно бесит этот фальшивый мир,в котором все друг другу улыбаются в лицо,а за спиной ненавидят. Устала,что всем надо жить по законам..кто-то придумал эти законы и все должны им подчинятся? зачем? не пойму!! почему нельзя жить свободно?? почему мы все должны зависеть от различных людей..Нам ведь дана одна-единственная жизнь,так почему мы ОБЯЗАНЫ прожить ее,погруженными в повседневную рутину..почему,в нашей единственной жизни у нас нет времени на себя,на отдых и развлечения,а мы только погружены в работу,работу и еще раз работу..?зачем тогда жить?мы даже не живем,а существуем по определенным правилам..мы всё и всем обязаны..Я не хочу так жить и не могу...Меня ужасно грузит перспектива вырасти и как все люди,по этим правилам,завести семью или выбрать карьеру..я должна окончить эту школу,должна поступить в университет,должна его хорошо закончить,должна устроиться на работу,должна завести семью....ДОЛЖНА,ДОЛЖНА,ДОЛЖНА!!!не хочу такого..а все так и делают,а меня это очень раздражает. Я устала уже от этой жизни...А делать все как хочу,это просто невозможно в этой всей фальши..очень хочется подойти и высказать все в лицо,все что думаешь о людях,но тогда все меня будут ненавидеть..и так плохо..

Луи (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Negative

У меня жуткая депрессия. такое чувство, что душа внутри меня просо раскололась на несколько кусочков. не буду тут заново все пересисывать, лучше вставлюотрывки из дневника...может кто сможет помочсь: найтиспобоб выйти из депрессии или просто понять отчего у меня такое состояние:



Как будто что-то умерло внутри меня, просто разбилось. Мне надоело играть на людях, делать вид, что мне безумно хорошо, что проблем нет. Иногда приходилось врать подругам, что у меня есть молодой человек. Но нету его у меня. НЕТ! Да и сил на отношения тоже пока нет. Может это из-за того, что нет мужчины, кто бы помог справиться с бессилием ? Или женщины ? Но сейчас я полностью разбита. Душа как будто разлетелась на несколько осколков, которые не могут найти друг друга, чтобы соедиyиться вместе. Сердце представляет собой кусок льда, который хранится в шкатулке в ледяном замке веками. И неизвестно сколько оно там будет еще лежать, так как прекрасного принца на горизонте нет. Я постоянно слушаю музыку, чтобы уйти от одиночества. " Я хотел бы умереть, так же как и ты, чтобы как бабочка упасть замертво, в первый день осени" - да именно это я могу сказать про себя. Мне тоже хочется этого. Певец, чьему перу принадлежит эта песня, в точности все описал. Я стараюсь понять своих друзей...и все больше прихожу к выводу, что у меня нет друзей. Есть только люди, которые находятся рядом в силу обстоятельств. Меняю номер телефона скоро. И не дам его почти никому. Незачем. Просто незачем.

От еды полностью воротит, да и человека, которому я на данный момент могу высказаься нет. Просто нет с ней связи. Поэтому приходится уходить в свои мысли и музыку. Я уже давно пью "Нергустин" и "Ново-пассит". Без них я бы давно сорвалась. А так, хоть небольшое торможение сознания есть.



Ну почему ты так к ней привязалась ? Разве она член твоей семьи ? Или, если брать ее выражение твоя "детка" ? Нет, она ни то и не другое. Тогда почему ты так привязалась к ней ? Почему ты скучаешь по ней, тебе ее нехватает. Вы же даже не виделись. Сейчас она пишет, что у нее сломалась ася,а на смс не отвечает, говорит, что нет денег. Но настроить асю все полчаса времени. Это с учетом того, что удалить сломанную с компьютера, загрузить новую из инета и установить. А на счет телефона - почему-то у нее находятся деньги, когда ты решаешь ей написать о ее Йонне. Вот почему ты волнуешься, стараешься помочь ей,а в ответ получаешь тупое игнорирование через смс и отписку: мне тебя тоже не хватает. скоро буду. Хочется сказать ей: Ты меня избегаешь ? Если да, то скажи прямо. Но ты почему-то тянешь. Почему ? Что тебя заставляешт ? мм ? Подумай, стоит ли

Ты сегодня вышла из дома. Понедельник. Снова нужно ехать в колледж. Забыла свой проездной дома, поэтому пришлось потратить деньги на 2 билета на автобус. А так бы у тебя еще осталось 100 рублей, которые сегодня ушли в никуда. Ты не бережешь деньги,а надо бы. Ты закрываешь пол лица в шарф и одеваешь шапку на глаза так, чтобы никого не видеть, не дупоскать к себе близко. Толпа не для тебя..Ты ее игнорируешь. полностью. И правильно. Зачем это нужно ? Зачем эта серая масса людей, которая заботится только о себе, которая постоянно несет в себе негатив. Сколько можно ей отдавать свои силы ? Нисколько, поэтому ты закрылась от нее так, как ты умеешь, так как ты смогла. И пока у тебя получается. И так хочется чтобы кто-то был рядом, но не просто кто-то, а кто-нить особенный, достойный. Но чтобы его найти нужны силы, который у тебя пока нет.

не поехала в колледж. Сегодня просто не до этого. Когда ты была в метро,у тебя появились слезы на глазах. ты не стала их вытирать. Они сами прошли. Вот так. Ты устала от постоянного напряжения. От того, что лучшая подруга из колледжа тебе постоянно врет. Разве это жизнь. Лучше бы ее не было. не было этого всего. Но ты знаешь, что ты не вправе совершить самоубийство. Что из-за этого пострадают родители. И ты терпишь. Каджый день одни и тебе издевательства, насмешки..неужели тебе это нравится ? Он предложил тебе помощь,а ты отказалась..А оптом все же решиа принять. Или тебе снова это показалось ? Ты уже запуталась. В себе. Попробуй распутаться. Не так много времени осталось. Точнее его совсем нет.

Тише_Ветра (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Тристар- Снова одна я
Настроение сейчас - больно мне...

щас буду плакаться, а посему- кто не выносит чужого горя, лучше не читайте. нех шастать по моей душе в грязной обуви.... а кто умеет сопереживать и чувствовать- прочтите. прошу помощи, реально...

вроде бы- чего мне плакаться, да? с виду-то всё хорошо... просто замечабельно... никто не знает, КАК МНЕ ОДИНОКО... как мне больно и плохо...

Любимый сказал, что я завидую КаринеБарби... мдя... завидую, конечно. Завидую, потому что всякие шалавы малолетние заполонили всё личное пространство. на тв., в инете и в реале.. куда ни плюнь- везде она и Нахема. бля.
вот почему так? не, ну я, конечно, всё понимаю.. куда мне до них, красоток....
да хрен бы с ними, речь ща не об этом... хочу пожаловаться, и на себя в том числе... я вся такая никчёмная, как сам пиздец. вся такая плохая и ужасная. вся такая уродина. вся такая зануда. вся такая-растакая... так чего же ты, милый, живёшь со мной????
блять, аж с мысли сбиваюсь...
любимый у меня пропал просто в виртуальном мире со своими кончеными Линейками и Территориями. Гамает, причём, персонажами, похожими на мну. Рыжие, курносые длинноушастые тварюшки... Чем я плоха в реале, чтоб жить со мной и не обращать на меня внимания??? затов инете мы меня любим.. да... смешно, да?? я слова любви от него слышу только в комментах на дневниках и по аське. пиздец. наши компы разделяют каких-то два метра... круглыми сутками там торчит... ещё ругается на меня, что я пью. блять. интересно- а что же мне делать??? смотреть на то, как он 24 часа в сутки и 7 дней в неделю зависает у компа????? самому ещё не надоело??? зато я- всегда хуёвая. я всегда виновата, бля.
я не самая хуёвая в этом мире, уж точно. я даже готовить умею, просто мне некогда (работаю много и устаю), я стирать даж умею. вручную, причём. у меня никогда в жизни не было стиральной машинки, с детства ручками всё привыкла делать. дома- далеко не срач. так, художественный беспорядок....
я уж молчу про секс. мы меня просто не хотим. мы ложимся рядом, отворачиваемся и храпим.. КУДА делся мой мальчик, который был таким нежным и любящим ещё месяц назад???? который за меня был готов порвать любого? который любил, ревновал и хотел!!! хотел быть со мной до конца своих дней!!! который называл меня своей женой, и который хотел от меня ребёнка!!! который влюбил меня в себя 4 месяца назад!! всё что-ли? победил, да? теперь можно и расслабиться, да? девочка рядом. рядом, я сказала!!!! она никуда не денется. она теперь любит. она теперь твоя собачка, которая заглядывает тебе в глаза и жалобно скулит: Ванечка, скажи мне что-нибудь ласковое, а то я уж забыла, как твой голос звучит.. а в ответ- шедеврально- "Заяц!!! ну что тебе надо?? ты не видишь- я играю. не отвлекай..." у меня там какой-то чар, какой-то ёбаный гном с крафтером. чёзанах ваще???? как эти слова-то хоть переводятся????
Я не готова в свои почти 26 лет быть мамой 22-летнему мальчику... Я сама ещё ребёнок.. Саму бы кто побаловал...
мужчины! мож нужна кому не самая ещё уродливая и пока не оч старая девушка???
мне хоцца любви и ласки. хоцца, чтоб на руках носили, а не меняли меня на виртуальный мир. хоцца , чтоб ценили... чтоб чувствовали... чтоб- ЛЮБИЛИ...
высказалась.. пиздец... перечитала. слишком личное, но всё же выложу.. зря печатала чтоли.... милый врят ли уже это прочтёт, он на свой-то днев не заходит почти, про другие ваще молчу... а если прочтёт- то мож допрёт до него что-нибудь..
мож, поймёт, что люблю его.. и мне страшно оттого, что я его ТЕРЯЮ...

а ещё меня бесит, что ходить полноценно я так и не могу. нога болит очень и опухает.. отрезать бы её нах. ёбаная авария...

Crazy_Scientist (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Sex Pistols - "Anarchy in the UK"
Настроение сейчас - ужасная усталость

Уже 2-3 недели каждый день я борю в себе нестерпимое желание употребить наркотик. Особенно в каких-то эпизодах, когда себя неуютно чувствую - мне нестерпимо хочется психотропных веществ. Я сказала об этом своему товарищу близкому. Он ответил: "Душа в тебе умирает, Катька". Это были очень болезненные слова, при этом я чувствую, что это так. Я больше не могу сострадать фактически, оттого что я узнала многие сладости. Значит, душа во мне умирает? От этого мне так спокойно? "Душа в тебе умирает, Катька". Черт, как же я хочу наркотиков, причем не какого-нибудь легкого говна типа травы, а чего-нибудь сильного, чтобы торкнуло как следует, чтобы успокоило!! Героин - сладкое и красивое слово. Я его никогда не употребляла. Поддержать милионеров-барыг? Но мозг останавливает, потому что понимает, что если так случится, то пиздец - я остановиться никогда не могу. Я гребаный вонючий панк, тусуюсь по помойкам и бухаю, а еще у меня паранойя, мне во всех женщинах мерещится одна и та же, иногда сучаются слуховые глюки. Тяжело каждый день липко тесниться с нетленными людьми. Меня скоро сломают, тем самым я убью свою мать. Нет - она не узнает. Боже, как мне необходимы наркотики!... Вырубите меня, на хуй! Помоги мне, кто-нибудь!
Люди!! ау!! Вы здесь? Скажите, вы просто здесь?? Что мне делать?? Ге**ин. Можно?

Пожалуйста, скажите что0нибудь, помогите мне вернуться из этих поганых глюков в обычную жизнь, в тусовочный кайф и смехотворные гитарные попойки. Как победить желание употребить говна?

Это_еще_не_конец (Психологи_и_помощь) все записи автора
В колонках играет - Theatre Of Tragedy

Здравствуйте. Проблема моя вот в чем. Я не хочу жить. То есть не то, что не хочу... Я просто не представляю своей жизни без своего любимого человека. Нет, мы не расстались. Мы любили друг друга до той самой последней минуты. Он просто сказал "Прости..." и ушел. Сначала я и правда думала, что он бросает меня... Потом мне сказали, что его нашли в репетиционном зале нашего знакомого... С вскрытыми венами... Да, мы оба причесляем себя к готической субкультуре, да мы оба хотели умереть... Умереть вместе. Одна мысль о том, что я никогда уже не увижу его глаз заставляет меня плакать. Он нужен мне. Очень нужен.
Как заглушить свою боль?

ОдинокийАнгел (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - my lover's gone
Настроение сейчас - тяжелое

Приветствую всех...
я не знаю, что со мной происходит, но я очень сильно изменилась, раньше я была очень общительной, любящей, но пару лет, как я изменилась...я не вижу радости жизни, не могу найти себе занятия, которое меня развеселит, я постоянно впадаю в депрессии. мне 15, я полностью разочаровалась в любви и дружбе, больше в них не верю... все мои "друзья" пользовались мной, что-то хотели от меня, а потом плевали с высокой колокольни... но я не понимаю за что... я же ничего им такого не сделала... у меня было 2 лучшие подруги, но когда ты видишь, что они мало того не обращают на тебя внимания, но и поливают грязью за спиной,сердце кровью обливается...
понятно, что я не дойду до суицида, потому что понимаю, что в принципе это бессмысленно, это не изменит ничего, что было, может кто-то и пожалеет, что неправильно себя вел, но будет уже поздно...
у меня был еще и любимый человек, у нас с ним разница 5 лет...
не знаю как так получилось, но очень за быстрое время мы с ним сблизились (не в физическом смысле), я наслаждалась каждой минутой, проведенной вместе, а потом оказалось, что все это лишь игра, я ему совершенно не нужна, все, что он делал передавалось его друзьям, которые меня тоже знают, более того, некоторые из них вообще родственники моих одноклассниц...
я не знаю, все это кажется простым и совершенно неинтересным, но... я больше так не могу, я постоянно от этого мучаюсь, меня ничто не радует, отвлечься я не знаю чем, у меня всегда расписано все время, но тем не менее...я постоянно о них всех думаю
за что мне так не везет, что я не так делала? что мне всегда втыкали нож в спину и проворачивали?( пытаюсь понять чем я это заслужила...
я не могу радоваться жизни, я стала полным пофигистом...
мои друзья мне говорят, что я слишком многого требую от жизни, но да, возможно, я еще на что-то смотрю сквозь розовые очки, но и то только потому, что понимаю, разбитым очкам возврата нет, а под ними все еще хуже...
жизнь - игра, мы - игрушки, нами играют, а когда надоедает выбрасывают как ненужный хлам...не задумываясь, что можно что-то изменить в нас, что-то сломать, разбить, что потом не восстановить...

может ли мне кто-нибудь сказать, как мне вернуть красок в мою жизнь, я хочу радоваться жизни, а не доставлять постоянное неудобство окружающим...
заранее спасибо за комменты

N-Rish (Психологи_и_помощь) все записи автора

Мне постоянно хочется плакать. Не хочу влюбляться, потому что не хочу страдать. Но при этом скучаю по тем дням, когда я билась в депрессии, пол ночи плакала. Я хочу плакать ночью. Но сейчас бьюсь от бессилия того, что не из-за чего плакать. Я не знаю. что мне делать. Я не хочу, чтобы меня жалели.  Наверное потому что в классе не осталось ни одного человека, который меня бы понял, даже Лена. Я просто не могу. Я хочу плакать, но не могу. Я включаю грустную музыку, под которую этой весной я пролила море слёз. Но ничего не выходит. Раньше когда я была влюблена в Сашу(тогда я была в депрессии) я гадала в интернете "Виртуальные гадания". Я гадала на Сашину любовь, на то когда моя жизнь изменится к лучшему. А вчера я решила погадать. И мне вышел просто ответ. "У вас нет причины. Вы играетесь гаданием" И это правда! Я не могу. Я привыкла, что мне кто-то нравится! А сейчас...я даже не знаю. Подскажите!

bbk975 (Психологи_и_помощь) все записи автора
У меня постоянно возникает мысли о самоубийстве. Т.е. я вовсе не хочу себя убивать, но когда я быстро еду на машине у меня всё время возникает желание резко повернуть руль, выехать на встречную. Когда стою на балконе я хочу прыгнуть вниз. Потом я как бы трезвею и понимаю что делаю что-то не то. Снижаю скорость, отхожу от края балкона, что бы не сделать то что я хочу, но это не я хочу, это кто-то другой! Я часто вижу своё мёртвое тело. Мне это вовсе не нравиться.
Ещё мне хочется чтобы все умерли. Хочу чтоб умер Коля (я его люблю, а он меня нет). Если бы он умер я бы стала свободна. Когда кто-то умирает начинается новая жизнь. Конечно я вовсе не хочу этого на самом деле. Но кто-то хочет. Бывает что мои мысли путаются, и я не понимаю, что происходит и где я. Иногда я ухожу куда-то в себя, а потом как бы просыпаюсь. Мне никогда не сняться хорошие сны. Воспоминания о детстве спутанны со воспоминаниями из снов, и я не знаю что было, а чего не было. Но сны всегда очень яркие, особенно в детстве. В них были такие цвета... Это нельзя рассказать словами и нельзя увидеть когда проснёшься.
Иногда я вижу тень в левом зеркале заднего вида, чувствую что она там, как посмотрю она исчезает. Мне кажется что кто-то хочет меня убить, за то что я совершила в своей жизни много дерьма. Но это бред полный! Я ни в бога ни в дьявола не верю!
Иногда я смотрю на неё со стороны, и смеюсь что она такая дура и что ей так и надо, ну в смысле это я.
Скажите это нормально?

противоречивость (Психологи_и_помощь) все записи автора
итак... я уже практически не ем и не сплю 2 дня... у меня такое в первый раз! я никогда так не парилась из-за своих проблем... а дело вот в чем:

оказывается все что я думала все эти полтора года оказалось полной ***! я уже неоднократно писала в своем дневе, что было полтора года назад, но это не столь важно сейчас, но на этот раз ситуация открылась абсолютно иной стороной. у меня есть лучших друг (или уже был)... тут я узнала что я ему нравлюсь, но для меня это было не секретом... но оказалось что уже полтора годая ему нравлюсь! и что он уступил ЕМУ ещё тогда!! друг мой никогда в лицо не ксажет всю правду, но он прекрасно знает что я все знаю! он мне ОЧЕНЬ дорог только как друг! я просто не могу передать как дорог! а теперь передо мной стоит выбор... либо я выбираю ЕГО! тогда все будет на мази... и друг мой все равно останется со мной с надеждой что мы расстанемся... либо я выбираю друга, тогда ОН уходит... лиюо я не выбираю никого и тогда скорее всего уходят оба! но есть шанс что останется друг! но дело в том что они меня не интересуют как парни! а на решение у меня есть всего 1 неделя, иначе ОН уходит молча!

я не знаю что делать... я в тупике... хочу лечь на дно и чтоб никто меня не трогал... но решаь пора... как найти оптимальный вариант в этой ситуации?

Shego_aka_Kim (Психологи_и_помощь) все записи автора Вот решила обратиться за помощью...26 июля т.е.2 дня назад мой любимый парень Кай(ему было всего 19 лет) разбился на машине насмерть......Вот уже 2 дня я вообще не смеюсь,почти ни с кем не разговариваю......Да и вообще недавно после того,как Кай мне проснился во сне и стал звать с собой мысли пошли о самоубийстве....Мне становится страшно..........Сначала я думала,что может быть это просто от горя,а теперь понимаю,что серьезно......Как мне быть?.....

Таинство (Психологи_и_помощь) все записи автора Здравствуйте.
Моя проблема очень проста - я врун и страдаю от этого.
Из-за того, что вру, страдает моя мама, человек, которого я люблю.
У меня нетрадиционная ориентация, я курю, я прогуливал школу в прошлом году, но все это я должен скрывать от мамы.
Ради нее я бросил курить и пообещал себе, что в будущем году не пропущу ни одного занятия, но вот из-за ориентации...
Моя мама - гомофоб.. Это ужасно, я не могу ей врать, я стараюсь говорить ей правду, но это я не могу ей открыть - это расстроит ее еще сильнее.
Вот, зимой я к тому же соврал на другую тему.
А теперь надо признаться, иначе узнает она это от чужих людей.
А я не могу. Я малодушен и труслив. Я каждое утро просыпаюсь и нахожу тысячу надуманных причин, чтобы молчать. И мучаюсь от этого еще больше.
Это глупо и мерзко, я противен себе.
Я живу ради мамы, потому что меня бросила моя любовь. Раньше я жил ради Кристины, теперь - ради мамы.
Так я вообще не вижу в своей жизни смысла. Единственное, что меня удерживает - это то, что мои родным меня будет не хватать. Вообще это все конечно надуманно. И я должен относиться к жизни легче.
но не получается.
Простите, что вывалил свои проблемы на страницу, но у меня нет больше сил терпеть.
Еще раз простите.

Аль-Шерхин (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Девочка-скерцо

Гы,ну вот я и пришла к решению,что,наверное,и мне понадобился совет психолога..
К реальным психологам я обращалась-толку никакого,посоветовали больше спать и списали все на подростковый возраст..
Я не влюблена.У меня нет проблем с родителями.
Я просто не вижу никакого смысла в своей жизни.
Последние два года стали для меня непростым периодом..
Всплески то любви то ненависти к жизни.
Попытки суицид,впрочем,незавершенные-я слишком слаба..
Потом была страшная новость,неожиданно отрытая в семейных архивах-про то,что у меня была сестра-близнец,которую не смогли спасти при рождении.
И что в ее смерти косвенно виноваты родители.
После этого я дала себе обещание жить-хотя бы ради нее..
Попыталась хоть чем-то увлечься.Занялась делом-исполняла раз за раом свои старые мечты..Делала попутно из себя воина.
Начало получаться.А тут опять сорвалась..
Просто не вижу жизни и себя в ней.
Не вижу ничего впереди,воспоминания только причиняют боль..
Понимаю-жить надо,уход доставит боль немногочисленным близким людям..
Но внутренний голос говорит"Других миров нет,а этот -чужой для тебя.."
Может,кто-нибудь сможет дать совет?
Только не надо банальностей,я пила антидепрессанты и пыталась найти хобби..Это не помогает.

_Добряк_Риня_ (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - The Doors - UNHAPPY GIRL
Настроение сейчас - паршивое..

Добрый день,я случайно наткнулся на ваше сообшество и поспешил в него вступить....
у мня много проблем,в жизни личной и обычной...реале и виртуале...учебе и взаимоотношениях....но я устал.я пишу стихи,но одно мысль может придти в голову после их прочтения что человек одинок и что возможно ему стоит помочь...
за 17 лет,а это большой срок,я успел нажить друзей и приятелей...добрых и злых,веселых и хороших...но у меня никогда небыло настояшего единственного друга,который ббы мог помочь в любой ситуации,всегда был бы готов придти на помошь...
я прочел свой пост и понял что пишу бред,у меня нет девушки...многие подумают в этом его проблма..может и так,но как выйти из этой ситуации,когда ты погребен под собственным достоинством а выше чегото ты не способен прыгнуть,через сколько людей бы ты не перелезал...что делать и как жить...и вообше стоит ли жить,жить ради чего???...

Заранее спс...