ВСЕМ! ВСЕМ! ВСЕМ!

С помощью голосования мы решили, что опознавательным знаком на @дневниках будет лента красного цвета.

Если у тебя есть дневник на www.liveinternet.ru , то прими участие в этой акции!

Смысл акции: Люди у которых есть здесь дневник покупают или находят дома ленточку красного цвета и прикрепляют её к сумке, к руке, к одежде (значения не имеет). Мы сможем узнавать друг друга на улице, в метро, концерте и т.д. Это же круто =)

Что для этого нужно: Красная лента

Начало акции: 12 ноября 2006 года.

Если ты принимаешь участие в этой акции, помести к себе в дневник этот пост и сообщи об этой акции друзьям и знакомым!

resilli (Психологи_и_помощь) все записи автора В Августе я встречалась с парнем,ему 20 лет,Вася.Однажды я поссорилась с ним,сказала не звонить.Месяц он не разговаривал со мной,я страдала хотела мириться,он тоже оказывается хотел,но молчал.Сейчас мы общаемся в чате и в реале,он меня постоянно подкалывает,иногда даже специально пытается злить.Он знает о моих чувствах.У меня сейчас есть парень,который общается с Васей и меня это очень беспокоит.Мне сказали,что было бы лучше придти к Васе домой и поговорить с ним.Только так я может быть смогу его вернуть,потому что до сих пор не нахожу себе места.Я точно решила,что хочу быть именно с ним,но захочет ли он.Мне оч. тяжело временами.Помогите,посоветуйте,я уже заебалась ходить и думать о нем.

Аляська (Психологи_и_помощь) все записи автора пожалуйста!
если есть у кого-нибудь или кто просто знает где скачать!!!буду очень благодарна!
Смирнов М.А. "Эмоциональный мир музыки"
!!!!!

I_am_so_sorry_ (Психологи_и_помощь) все записи автора я...хочу...умереть...


но я соображаю...что этого делать нельзя...что надо бороться...мне интересно жить...я не хочу туда...

меня тянет...сегодня хорошо.что схватили за руку и оттолкнули во время...а если бы не тот мальчик,что меня любит?и...почему я его не люблю???

я хочу любить...может,тогда тяга пройдёт..я ведь не хоу...оно не контролируется...мне страшно...

Best_smile (Психологи_и_помощь) все записи автора

Меня изнасиловали несколько дней назад. С каждым днем становится всё хуже. В душе такая помойка, что порой не хочется жить. Плохо сплю и боюсь ходить по улицам одна. Стараюсь обо всем забыть, но часто перед глазами мелькают картинки из того ада, который я перенсла. Никогда не думала, что такое может со мной случиться и тем более не думала, что это так больно и пмерзко. Я больше не доверяю  людям.

Angella (Психологи_и_помощь) все записи автора Что делать,когда умер молодой отец.Всего45.Сделал для семьи все!!!Не успел пожить красиво,но все сделал для НАС!!!Мне очень плохо, не могу поверить..Мне 22,но братику 15,самый трудный возраст(Мама переживает...Мне очень плохо(((Здесь психологи помогают..как жить дальше?????(((((((Уже 12 дней со дня смерти милого папы(((

Ворона666 (Психологи_и_помощь) все записи автора Настроение сейчас - БОЛЬ И КРОВЬ...

только и слышу о том, как мне плохо и как я сильно изменилась после смерти ДРУГА... а то что его нет...его нельзя вернуть... нельзя поговорить с ним... нельзя обнять... им наплевать на это... они его не знали... или не хотели знать... но слезы высохнут... останется в сердце шрам... и память... навсегда... ОН БЫЛ ХОРОШИМ ЧЕЛОВЕЧКОМ!!! Вы его не знали... нет... и никогда не узнаете... В холодний зимний день я пойду на его могилку... возьму шесть черных роз... он их любил... буду во всем черном... глаза будут черны как ночь...а ногти красны, как кровь... ветер будет раздувать мои длинные черные волосы... он любил зиму... любил девушек в черном с красными ногтями и черными длинными волосами... и буду долго сидеть и плакать возле его могилки... потом сорву с его могилки цветочек и пойду на могилку его девушки... он хотел этого... так пусть будет так... заходите ко мне в дневник, пожайлуста... мне нужна поддержка... мне больно...

Архитекторочка (Психологи_и_помощь) все записи автора Что имеем не храним, а потерявши плачем… Боже мой, как мне сейчас больно! Как больно… Я наконец поняла, что со мной творилось последнее время. Я полюбила. Полюбила очень сильно…очень глубоко… и безответно. Я четыре месяца пыталась забыть. Думала, что забыла… Но каждый раз возвращаясь в прошлое, к нему, у меня внутри всё сжималось от боли… Любовь-это дикая боль, если она не взаимна… Я хотела вернуть. Всё вернуть: его чувства его самого. Я сказала ему что сильно люблю…Ответом мне было молчанье… А потом он сказал, что у него ничего ко мне не осталось, даже симпатии, даже привычки. Он сказал, что не любит(((((( Боже, это было таким ударом…Я знала, что может так сказать, но не знала, что будет так нестерпимо больно. Я не могла остановить слёзы…Просто зарылась лицом в теплоту его свитера, прижалась к его груди и беззвучно плакала. Я сказала, что можно вернуть, что я буду для него самой лучшей, самой-самой, что сделаю всё, чтобы восстановить отношения… Он сказал, что всё кончено, что слишком много негатива…а он помнит только его. Что нет больше ничего. Он обнимал меня, а я больше не чувствовала тепла…холодный, как лёд…и чужой. Я поняла, что он больше не мой и никогда им не будет. Я поняла, но принять не смогла… Я сказала, что люблю, а он сказал спасибо. Я стала другой за эти четыре месяца… я очень изменилась…он заметила…но уже было поздно. У него никого нет…он не может ни с кем быть. Волк-одиночка, так себя назвал. Но мне он нужен! Нужен как никогда. Я никого так как его не любила. Я даже не подозревала, что способна на такие глубокие и сильные чувства! Ну почему это всё не взаимно…почему!? Я его люблю! Я его никогда не забуду! Никогда…Он изменил мой мир…и разбил мне сердце.

Дайте_шанс_на_жизнь (Психологи_и_помощь) все записи автора ОБРАЩЕНИЕ ко всем - ПОМОГИТЕ!!!




Времени, как это не ужасно, практически нет. У 8-месячной Наташи медуллобластома червя мозжечка с распространением по оболочкам спинного мозга и метастазированием в брюшную полость. Говоря простым языком, у Наташи обнаружена злокачественная опухоль мозга, девочку парализовало. В больнице она находится уже почти 5 месяцев. Сейчас проходит 4-тый блок химиотерапии, было сделано несколько операций. На сегодняшний день по словам зав. отделения ситуация такая: так как на все три блока организм откликнулся и постоянно сдвиги в лучшую сторону, то по всей вероятности после окончания четвёртого блока будет возможность операции, но.....
Операция по пересадке стволовых клеток возможна только за границей. Родителям девочки озвучили сумму в 200 000 евро. Операцию нужно делать сразу после окончания химиотерапии, а это значит, что у них есть не больше ДВУХ НЕДЕЛЬ, чтобы найти деньги на операцию.

Помогите, пожалуйста нам!

На данный момент оба родителя не работают, так как Наташу нельзя оставлять ни на минуту. Шансов, что они справятся без помощи, нет никаких. Уже сейчас им бы очень кстати оказалась помощь в распространении информации о Наташе, приобретении одноразовых пелёнок, памперсов, питания для малышки, не говоря уже о деньгах....

Пожалуйста, разместите в своём дневнике информацию о Наташе, если вам не безразлична её судьба. Вдруг её увидит тот, кто сможет помочь?

Узнать больше информации о Наташе, телефоны, рассчётный счёт и т.д.



Спасибо, что не остались равнодушны.



Как сделать такой же пост

Rab (Психологи_и_помощь) все записи автора
Я люблю smile-and-cry, она лучшая в мире, Богиня, потрясающее чувство юмора, непередаваемая внешность, бархатный голос, невероятный, ураганный оптимизм, внешняя хрупкость и грация, но жесткий непреклонный характер... я убью себя... я потерян... что делать? как мне быть? она не моя... а я не могу дышать ею и обладать...

Госпожа, вы меня отвергли, но я напишу везде о своей любви к вам!!!
Вы лучшая!!!
ДА!!!

I_am_so_sorry_ (Психологи_и_помощь) все записи автора Пожалуйста...Помогите...

У меня развивается сильная апатия...Я боюсь,что скоро я просто упаду и ничего не смогу сделать...Я плачу постоянно...Просто вот беспричины...И я не могу сдерживать слёзы и не могу успокоиться...Итак уже неделю...
Я не могу ничего есть...
Снова эти мысли...Я боюсь.что скоро я буду уже не думать.а делать...я боюсь...уже один раз чуть не поддалась...Я НЕ ХОЧУ УМИРАТЬ...не хочу...я не живу уже,а только существую...мне говорят:"Ты умерла ещё 1.5 года назад.Ты уже не человек...Опомнись.тебя никто никогда не поймёт.,."...обо мне говорят "иная девочка","не от мира сего"...почему?называют меня странной...но я обычна...я не человек...да,согласна..я уже не никто,но меня ещё как бы нет...мне страшно...и нет у меня дипрессии...у меня развивается олько апатия и мысли эти просто не дают покоя...мне страшно.что я уже не буду думать о том,чего хочу.а пойду и сделаю...

Руби_лучше_знает (Психологи_и_помощь) все записи автора кр по учочел "Любовные истории"
если вы счастливы с любимым/ой, расскажите плз как вы познакомились, как развивались ваши отношения, как вы сейчас себя чувствуете)
остались ли у вас какие-нибудь вещи, напр, письма, подарки, опишите их и как они появились у вас.
какие были трудности, как вы смогли их преодолеть.
хорошо, если вы спросите партнера и передадите его слова тоже.

Bad_Kpoxa (Психологи_и_помощь) все записи автора Даже не любовь.а сильно влечение...Мне нужен он и только он..мне очень плохо..а история банальна и печальна. Познакомились в интернете,через полгода встретились(в начале августа этого года),я в него влюбилась.Потом общение было только по аське..Мы общались:были нервы и ссоры. потом один раз сильно поругались.он пропал на три дня,вернулся с девушкой.Было очень обидно.Впала в депрессию..И всё,с тех пор изх нее еще не вышла. Затем у меня появился парень,но я сним не выдрежала и 2-х недель,потому что не любила. С тем было все также.он поссорился и расстался со своей девушкой,но я тоже была ему не нужна. Итак,общение только по аське.Что-то меня к нему очень влечет.не знаю.Пыталась на нгео забить,посылала,морозилась-не помогало..много мыслей о суициде.резала вены(не сильно,просто чтоб проверить ощущения),сидела на таблетках..Недавно встретились в универе,пришла смс:"классно выглядиш.как жаль,что тебя потерял"..зачем он это написал,если он прекрасно знает,что я в любой момент,когда он захочет-я буду с ним. Да.я знаю,что я стала куклой..куклой,наполненной страданиями и душевной болью..Я живу одними лишь мыслями о нем..кто бы знал,что творится у меня в душе..А у него еще хватает наглости заявлять что мне на него параллельно..а я просто пытаюсь его забыть..и не могу,не могу потому что даже не хочу...и не хочу быть с ним,а не могу без него..
Хочется прямо щас,когда он придет в асю,написать что мне без него очень плохо и что не могу и не хочу жить без него..а потом пойти и наглотаться таблеток..просматривала свою аптечку: у меня там много обезболивающих,влияющих на сердце сильно..я хочу умереть,хочу..

Bad_Kpoxa (Психологи_и_помощь) все записи автора Мне только 16 лет..проблем столько..многие говорят,что переходный взраст..но как его пережить?..я устала от всего,что меня окружает.. я уже третий месяц не выхожу из депрессий,меня все жутко раздражают. Особенно бесит этот фальшивый мир,в котором все друг другу улыбаются в лицо,а за спиной ненавидят. Устала,что всем надо жить по законам..кто-то придумал эти законы и все должны им подчинятся? зачем? не пойму!! почему нельзя жить свободно?? почему мы все должны зависеть от различных людей..Нам ведь дана одна-единственная жизнь,так почему мы ОБЯЗАНЫ прожить ее,погруженными в повседневную рутину..почему,в нашей единственной жизни у нас нет времени на себя,на отдых и развлечения,а мы только погружены в работу,работу и еще раз работу..?зачем тогда жить?мы даже не живем,а существуем по определенным правилам..мы всё и всем обязаны..Я не хочу так жить и не могу...Меня ужасно грузит перспектива вырасти и как все люди,по этим правилам,завести семью или выбрать карьеру..я должна окончить эту школу,должна поступить в университет,должна его хорошо закончить,должна устроиться на работу,должна завести семью....ДОЛЖНА,ДОЛЖНА,ДОЛЖНА!!!не хочу такого..а все так и делают,а меня это очень раздражает. Я устала уже от этой жизни...А делать все как хочу,это просто невозможно в этой всей фальши..очень хочется подойти и высказать все в лицо,все что думаешь о людях,но тогда все меня будут ненавидеть..и так плохо..

Sunsnake (Психологи_и_помощь) все записи автора Здравствуйте) Я бы хотела об одном своем друге... Он очень сложный человек, а я очень хочу его понять. Он на год младше меня, довольно умный, интересный, спокойный.... Но в то же время очень любит привлекать к себе внимание окружающих. Когда я с ним только познакомилась, он мне казался очень общительным и уверенным в себе, но потом выяснилось, что у него совсем нет друзей, что он нелегко сходится с новыми людьми. В чужой компании он просто начинает хлестать какими-нибудь шутками или же замыкается. Иногда я явно вижу, что ему некомфортно в каком-то обществе, но когда начинаю его спрашивать об этом, он боится признать свои ощущения в тот момент, говорит, что всё нормально... Очень мало кто его по-настоящему понимает, он боится раскрыть свою внутреннюю сторону окружающим. Он никогда не встречался ни с какой девушкой... Узнав его лучше, я понимаю, что он очень стеснительный и закрытый, но всё же очень неплохой парень... Мне бы очень хотелось ему помочь раскрыться... Но я не знаю как... Очень надеюсь на ваши советы) Хотя, наверное, я не очень понятно здесь всё расписала...

coolyabin (Психологи_и_помощь) все записи автора Устроился работать интервьюером. Занимаюсь проведением социологических опросов. Вообще думал, что будет сложно в психологическом плане позвонить в чужую квартиру, начать разговор. После 5-й этот страх ушел. Есть другая проблема-меня боятся. Наверняка принимают за маркетолога...
Очень малый отклик от квартир. Каких только отмазок не наслушаешься от стандартных:
-Нет времени
-Опаздываю
До оригинальных типа:
-(голос из-за двери) Никого нет дома
- А сколько денег дадут? (ну за это вообще мне деньги платят ;-)

Еще у каждого второго в квартире ремонт...)

Зато, если респондент все таки соглашается на интервью, то налаживается отличный контакт. Правда иногда приходится выслушивать рассуждения на весьма оттраненные темы от опроса... Ну вообще сегодня мужик нормальный попался, у него на этаже кресла со столиком стояло. Нормально пообщались и первый.
А вчера одна сердобольная бабуля даже пирожками угостить хотела)Неужто у меня вмд такой болезненный стал?

В радике сегодня сиде лрядом с раздевалкой с жадностью поедал гамбургер (4 пара, самим все понимаете), гардеробщица, глядя на меня даже чайку предложила)

Какой бы фразой у респондентов большее доверие вызывать, ну ладно пойду в нете пороюсь, про НЛП что нибудь поищу... Может в комментах кто ниудь по этой теме отпишет?
Какие нибудь методы, фразы замысловатые, одежда более распологающая, тембр голоса.

Может что нибудь почитать стоит?

Луи (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Negative

У меня жуткая депрессия. такое чувство, что душа внутри меня просо раскололась на несколько кусочков. не буду тут заново все пересисывать, лучше вставлюотрывки из дневника...может кто сможет помочсь: найтиспобоб выйти из депрессии или просто понять отчего у меня такое состояние:



Как будто что-то умерло внутри меня, просто разбилось. Мне надоело играть на людях, делать вид, что мне безумно хорошо, что проблем нет. Иногда приходилось врать подругам, что у меня есть молодой человек. Но нету его у меня. НЕТ! Да и сил на отношения тоже пока нет. Может это из-за того, что нет мужчины, кто бы помог справиться с бессилием ? Или женщины ? Но сейчас я полностью разбита. Душа как будто разлетелась на несколько осколков, которые не могут найти друг друга, чтобы соедиyиться вместе. Сердце представляет собой кусок льда, который хранится в шкатулке в ледяном замке веками. И неизвестно сколько оно там будет еще лежать, так как прекрасного принца на горизонте нет. Я постоянно слушаю музыку, чтобы уйти от одиночества. " Я хотел бы умереть, так же как и ты, чтобы как бабочка упасть замертво, в первый день осени" - да именно это я могу сказать про себя. Мне тоже хочется этого. Певец, чьему перу принадлежит эта песня, в точности все описал. Я стараюсь понять своих друзей...и все больше прихожу к выводу, что у меня нет друзей. Есть только люди, которые находятся рядом в силу обстоятельств. Меняю номер телефона скоро. И не дам его почти никому. Незачем. Просто незачем.

От еды полностью воротит, да и человека, которому я на данный момент могу высказаься нет. Просто нет с ней связи. Поэтому приходится уходить в свои мысли и музыку. Я уже давно пью "Нергустин" и "Ново-пассит". Без них я бы давно сорвалась. А так, хоть небольшое торможение сознания есть.



Ну почему ты так к ней привязалась ? Разве она член твоей семьи ? Или, если брать ее выражение твоя "детка" ? Нет, она ни то и не другое. Тогда почему ты так привязалась к ней ? Почему ты скучаешь по ней, тебе ее нехватает. Вы же даже не виделись. Сейчас она пишет, что у нее сломалась ася,а на смс не отвечает, говорит, что нет денег. Но настроить асю все полчаса времени. Это с учетом того, что удалить сломанную с компьютера, загрузить новую из инета и установить. А на счет телефона - почему-то у нее находятся деньги, когда ты решаешь ей написать о ее Йонне. Вот почему ты волнуешься, стараешься помочь ей,а в ответ получаешь тупое игнорирование через смс и отписку: мне тебя тоже не хватает. скоро буду. Хочется сказать ей: Ты меня избегаешь ? Если да, то скажи прямо. Но ты почему-то тянешь. Почему ? Что тебя заставляешт ? мм ? Подумай, стоит ли

Ты сегодня вышла из дома. Понедельник. Снова нужно ехать в колледж. Забыла свой проездной дома, поэтому пришлось потратить деньги на 2 билета на автобус. А так бы у тебя еще осталось 100 рублей, которые сегодня ушли в никуда. Ты не бережешь деньги,а надо бы. Ты закрываешь пол лица в шарф и одеваешь шапку на глаза так, чтобы никого не видеть, не дупоскать к себе близко. Толпа не для тебя..Ты ее игнорируешь. полностью. И правильно. Зачем это нужно ? Зачем эта серая масса людей, которая заботится только о себе, которая постоянно несет в себе негатив. Сколько можно ей отдавать свои силы ? Нисколько, поэтому ты закрылась от нее так, как ты умеешь, так как ты смогла. И пока у тебя получается. И так хочется чтобы кто-то был рядом, но не просто кто-то, а кто-нить особенный, достойный. Но чтобы его найти нужны силы, который у тебя пока нет.

не поехала в колледж. Сегодня просто не до этого. Когда ты была в метро,у тебя появились слезы на глазах. ты не стала их вытирать. Они сами прошли. Вот так. Ты устала от постоянного напряжения. От того, что лучшая подруга из колледжа тебе постоянно врет. Разве это жизнь. Лучше бы ее не было. не было этого всего. Но ты знаешь, что ты не вправе совершить самоубийство. Что из-за этого пострадают родители. И ты терпишь. Каджый день одни и тебе издевательства, насмешки..неужели тебе это нравится ? Он предложил тебе помощь,а ты отказалась..А оптом все же решиа принять. Или тебе снова это показалось ? Ты уже запуталась. В себе. Попробуй распутаться. Не так много времени осталось. Точнее его совсем нет.

Тише_Ветра (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Тристар- Снова одна я
Настроение сейчас - больно мне...

щас буду плакаться, а посему- кто не выносит чужого горя, лучше не читайте. нех шастать по моей душе в грязной обуви.... а кто умеет сопереживать и чувствовать- прочтите. прошу помощи, реально...

вроде бы- чего мне плакаться, да? с виду-то всё хорошо... просто замечабельно... никто не знает, КАК МНЕ ОДИНОКО... как мне больно и плохо...

Любимый сказал, что я завидую КаринеБарби... мдя... завидую, конечно. Завидую, потому что всякие шалавы малолетние заполонили всё личное пространство. на тв., в инете и в реале.. куда ни плюнь- везде она и Нахема. бля.
вот почему так? не, ну я, конечно, всё понимаю.. куда мне до них, красоток....
да хрен бы с ними, речь ща не об этом... хочу пожаловаться, и на себя в том числе... я вся такая никчёмная, как сам пиздец. вся такая плохая и ужасная. вся такая уродина. вся такая зануда. вся такая-растакая... так чего же ты, милый, живёшь со мной????
блять, аж с мысли сбиваюсь...
любимый у меня пропал просто в виртуальном мире со своими кончеными Линейками и Территориями. Гамает, причём, персонажами, похожими на мну. Рыжие, курносые длинноушастые тварюшки... Чем я плоха в реале, чтоб жить со мной и не обращать на меня внимания??? затов инете мы меня любим.. да... смешно, да?? я слова любви от него слышу только в комментах на дневниках и по аське. пиздец. наши компы разделяют каких-то два метра... круглыми сутками там торчит... ещё ругается на меня, что я пью. блять. интересно- а что же мне делать??? смотреть на то, как он 24 часа в сутки и 7 дней в неделю зависает у компа????? самому ещё не надоело??? зато я- всегда хуёвая. я всегда виновата, бля.
я не самая хуёвая в этом мире, уж точно. я даже готовить умею, просто мне некогда (работаю много и устаю), я стирать даж умею. вручную, причём. у меня никогда в жизни не было стиральной машинки, с детства ручками всё привыкла делать. дома- далеко не срач. так, художественный беспорядок....
я уж молчу про секс. мы меня просто не хотим. мы ложимся рядом, отворачиваемся и храпим.. КУДА делся мой мальчик, который был таким нежным и любящим ещё месяц назад???? который за меня был готов порвать любого? который любил, ревновал и хотел!!! хотел быть со мной до конца своих дней!!! который называл меня своей женой, и который хотел от меня ребёнка!!! который влюбил меня в себя 4 месяца назад!! всё что-ли? победил, да? теперь можно и расслабиться, да? девочка рядом. рядом, я сказала!!!! она никуда не денется. она теперь любит. она теперь твоя собачка, которая заглядывает тебе в глаза и жалобно скулит: Ванечка, скажи мне что-нибудь ласковое, а то я уж забыла, как твой голос звучит.. а в ответ- шедеврально- "Заяц!!! ну что тебе надо?? ты не видишь- я играю. не отвлекай..." у меня там какой-то чар, какой-то ёбаный гном с крафтером. чёзанах ваще???? как эти слова-то хоть переводятся????
Я не готова в свои почти 26 лет быть мамой 22-летнему мальчику... Я сама ещё ребёнок.. Саму бы кто побаловал...
мужчины! мож нужна кому не самая ещё уродливая и пока не оч старая девушка???
мне хоцца любви и ласки. хоцца, чтоб на руках носили, а не меняли меня на виртуальный мир. хоцца , чтоб ценили... чтоб чувствовали... чтоб- ЛЮБИЛИ...
высказалась.. пиздец... перечитала. слишком личное, но всё же выложу.. зря печатала чтоли.... милый врят ли уже это прочтёт, он на свой-то днев не заходит почти, про другие ваще молчу... а если прочтёт- то мож допрёт до него что-нибудь..
мож, поймёт, что люблю его.. и мне страшно оттого, что я его ТЕРЯЮ...

а ещё меня бесит, что ходить полноценно я так и не могу. нога болит очень и опухает.. отрезать бы её нах. ёбаная авария...

Аноним (Психологи_и_помощь) все записи автора у мя такая проьлема,я пришла в новую школу,приняли хорошо,я понравилась одному парню,(все мне говорили что он бабник итд итп)он мя провожал пона4алу,ждал постояяннно,потом просил мя его ждать я ждала мы шли вместе домой,а потом он че то прекратил мя ждать,и иногда када я его ждала он делал вид что он забыл что мы с ним договаривались о том что го должна ждать.......в последнее время он на4ал говорить о девушках которые у него были и о том как он поедет в минск и скока там "баб" его ждет)))что делать чтоб он понял что я хо4у с ним встре4аца.....

Мурысенька (Психологи_и_помощь) все записи автора Я не падаю. Я летаю. Каждый летает как может.

BitLe_Juce (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - очень грустная песенка из жестоких игр
Настроение сейчас - Слезы....

уууууу FACK мне так плохо очень всера поругалась со своим катеночком и закончили не начем просто как то сухо тупо никак не попрощались... чнрт все так сжимает... просто мы хотели с ним увидется о он а он а он... а он сначала он написал что у него в институте куда он будет поступать ну да это правда.... а вот потом он пошел в клуб... точнее он вчера туда ходил и меня с собой звал еще дней 5 назад а потом его наказали и все обламалось...оказывается нет он туда пошел ну зачем мне врать зачем!!!!!!!!!!!!я бы что его не поняла или не отпустила мне очень больно после этого очень сильно обидно что мной вот так можно манипулировать не понимать тог что делаешь больно тому человеку которогу любишь и самое обидное что это уже не в первый раз да я ему сказала что простила что очень люблю но я в душе не простила и нехочу...я просто устала от того что он просто привык что я прощу всегда прощу... что забуду и успакоюсь... блин слезы катятся сами собой от боли от обиды ну почему же он меня никак не поймет что меня такие вещи очень задевают .Я вот думала что на следующий день все пройдет ну попереживаю и перестану но оказывается нет...мне до сих пор больно как и вчера я ему вчера сказала что есть люди которые на своих ошибках учатся а ты ты никогда ничему не научишся... ну я немоту его игнорировать его звонки его самого НЕМОГУ потому что я очень ОЧЕНЬ СИЛЬНО ЕГО ЛЮБЛЮ для того что бы так делать.. а он просто не поймет того почему я плачу и почему мне так больно нет он поймет но не факт что это его чему нибудь научит...он просто будет извинятся извиняться и извиняться а я ая конечно же его пощу.... я не могу быть высокомерной не могу быть такой что бы сделать так что бы он бегал за мной или делал так как я хочу нет я наверное смогу но я не буду этого делать я не такая как сказала Красотка "Ты слишком хорошая что бы жить в этом мире..." Да возможно это и так.Я просто незнаю что мне делать как себя с ним вести что нужно сделать для того что бы он наконец осознал что мне больно что бы он больше так не делал...Вот он сегодня ко мне придет а я что я как себя вести с ним просто сделать безразличное лицо я не могу просто игнорировать глупо делать вид что все хорошо и про это будут капать слезы???????FACK мне никогда не было так непонятно плохо...вот интересно что же сейчас ощущает он что у него на душе... я никогда не могла это понять никогда и наверное никогда не пойму потому что не зделаю ничего такого что бы причинило ему такую же боль какую причинил он мне...казалось бы ерунда я глупая что так все раздула но как бы поступила на моем месте другая девушка как что бы сдела ла она?И знаете самое обидное не то что он мне наврал а то что он мне как то рассказывал про свою бывшую девушку что она врала ему типа я занята я не могу а сама уходила гулять с подругами или с кем нибудь еще ка ему было неприятно когда он это узнавал...а потм сам делает почти то же самое мне...Я ради него готова на все я делала буквально все то есть каждую свою свободную и несвободную минутку уделяла ему я не ездела с родителями когда он должен был прийти я перестала навещать своих старых друзей бабушку с дедушкой !!!!!!!!А он просто не мог мне сказать правды!!!!!!!!!!!!И еще после всего он просит меня что бы я не ехала к сестре на каникулы в Москву нет я поеду пусть делает что хочет.... у него свободная неделя не надо ездить будет ко мне гулять со мной пусть делает что хочет........

Injurikum (Психологи_и_помощь) все записи автора Предыстория как у всех - встретились случайно в 19 лет, потом любовь морковь, я переехал к ней, через пару лет поженились, было все оки, вместе около шести лет….

Что имеем сегодня – летом она безумно (безумно безумно крышу снесло) влюбилась в другого парня (причем я так подозреваю по icq еще в момент переписки). Мы вместе только из-за чувств, ни какой жесткости и ограничений я не проявлял… доверял т.е. Этим же летом встречалась с ним, у них больше общих интересов, он моложе на 4 года нас (нам по 25). Выяснилось, что это мужчина ее мечты… возможно я был мужчиной ее мечты когда мы только начали встречаться. После того как я узнал об измене (мне было прямо скажу хреново очень…) хотел просто уйти, но мы серьезно поговорили, я поставил перед выбором либо я - либо он, но он был в России только летом… и в данный момент доступен только по инету. Она написала ему что все кончено…. Я остался. После этого она изменилась, стало видно, что она грустит и печалится, я делал так чтобы она забыла про него, но вот однажды в постели - оговорка по Фрейду, имена перепутала, даже не заметила… Я выяснил еще некоторые детали….. и понял что бесполезно что либо делать (нет я не сдался) а именно понял, что без него она загнется чтобы я не делал, полегчало мне серьезно сразу почумуто… поговорили с ней, выяснилось что все равно с ним переписывается (привет привет, пока пока) что не может без него, и что плохо ей что виновата передо мной, что хочет остаться моим другом, что все еще любит меня, но по другому (любовь как дружба с сексом). Готова развестись (и я готов, скоро вместе весело поедем разводится…) но будет со мной жить пока я сам не решу уйти, да не просто жить, а как муж и жена, я сказал давай так и поживем, пиши кому хочешь, люби кого хочешь, делай что хочешь, и я буду любить кого хочу, (хочу ее)… Так тут стало нам резко хорошо… я дарю ей цветы, обнимаю, то се ;) , она довольна (не делает вид что довольна, а реально ей приятно), мне от этого тоже очень хорошо (т.е. я не сержусь и не думаю аа вот ты такая сякая там с кем то как ты могла… это прошло..)… легкое чувство влюбленности к друг другу…. Где-то там ее любовник с которым она переписывается не знаю о чем, меня это не интересует… Вопрос: к чему это может приветси? Я извращенец? :) Я не знаю честно говоря что делать дальше… либо оставаться и жить и получать удовольствие от сегодняшнего дня… либо осознать что рано или поздно я ее потеряю (а вдруг нет) и пытаться начать поиски “новой” второй половины…. Эти чувства ровно 50% на 50%...
Но вот вроде как на работу стала устраиваться… вроде если как уйду деньги то ей нужны...

Аноним (Психологи_и_помощь) все записи автора Здравствуйте!
я не понимаю, что со мной происходит..
я опишу несколько ситуаций для вырисовывания полной картины ( если конечно получится)
в общем
1. мне то хочется одеваться (допустим) как парень, на следующий день мне хочется быть очень женственной.
потом через какой-то промежуток времени мне хочется быть абсолютно другой.
я уже раз 10 порывалась сделать себе пирсинг, но дело все закончилось тремя проколами в ухе..мне очень плохо от того, что я не могу чего-то сделать.я слабая?
кем-то опеределенным быть.я не могу найти свое место в жизни.от этого меня разрывает изнутри на маленькие кусочки. но я чувствую в себе огромную энергию, но не знаю куда ее деть..от этого еще больнее.
2.я хочу сделать пирсинг, очень хочу.я не боюсь боли, ничего.
но есть две причины, по которым я , увы , не могу сделать это.
1) на лице( а я хочу пирсинг на лице) останутся шрамы. мне это не надо.
2) я боюсь , что мне через некоторое время все это надоест, либо же я вырасту из этого , и опять таки останутся шрамы.
3.
так же у меня и с людьми..мне постоянно нужны новые люди.
а если же я встречаюсь с молодым человеком ..то когда я точно узнаю, что нужна ему,что он ко мне привязался- он начинает меня бесить!причем ужасно бесить!я ничего не могу с собой поделать, даже видеть его противно становится! мне приходится разрывать отношения. я понимаю, что ему больно, потом через некоторое время пытаюсь с ним снова сблизиться, но итог один и тот же! я себя просто ненавижу за это!
это все не единичные случаи.
поэтому я уже точно знаю, что так будет продолжаться и дальше.(хаха, какие я глупости пишу ,ей-богу! вот опять. внутри меня борются два человека.у меня раздвоение личности?))) )
да я даже всегда хотела посетить психолога, поговорить с ним. мне это очень не интересно , но я опять таки сталкиваюсь с тем, что человек должен решать свои проблемы самостоятельно.без помощи кого-либо..если я пойду к психологу, то я убежусь в очередной раз, что очень слабая..В данный момент, я даже проблему свою точно изложить не могу. Перечитав свой текст, понимаю..что из него мало что понятно будет..
пожалуйста, помогите мне..
посоветуйте , что же мне сделать, чтобы как-то измениться.

Аноним (Психологи_и_помощь) все записи автора вот гуляю с парнем...токо пришла...вроде все отлично,но я плачу...не знаю от чего плачу...может от того,что просто не верю,что меня возможно любить...просто НЕ ВЕРЮ,,,,,,короче я наверно больна морально..

Рахат-Лукум (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - monokini_-_dotyanutsya_do_solnca

Здравствуйте, вот решила обратиться за помощью.
Мне 16 с половиной, учусь в 11 классе. В школе сатус фактически самой популярной, яркой и красивой. От меня так и ждут (я думаю), чтобы я с кем-нить замутила. У меня был опыт горькой, несчастной любви, он был немногим старше меня: успешный, яркий красавец-боксер, чем-то похожий на Дениса Никифорова из "Боя с тенью", благо учится не в одном со мной учебной заведении и живет в другом конце Москвы. Я любила его два года, слишком сильно, ни на кого не смотрела. Сейчас все кончено. Я разлюбила этого человека. Успела войти в колею счастливой жизни. Но тут стала понимать, что на меня смотрит парень-восьмиклассник. Красивенький пупсичек, высокий, взросло выглядит. Не только он смотрит на меня, таких много, и, признаться, есть и красивее и ярче. Но...Ему тринадцать с половиной или четырнадцать. А я понимаю, что уходя из школы, начинаю скучать, он мне нравится, с каждым днем все сильнее...
Мы не общаемся, не знакомы, он не подходит ,но смотрит и улыбается, ну не мне же подходить! И тем не менее что-то я должна делать, т.к иначе сойду с ума)
Скоро дискотека, если он придет, что делать, посоветуйте, да и вообще, ЧТО ДЕЛАТЬ?

GM_FoG (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Katatonia - Disposession

Добрый день. Простите, если моя запись будет в чём-то не очень подробна и запутана, просто обращаюсь я за психологической помощью впервые. У меня очень тяжёлый период в жизни. Сходиться с новыми людьми для меня всегда было очень тяжело, мне кажеться, что я не имею никакого уважения со стороны общества. Мне неприятно общаться с окружающими. Мне неприятно говорить с ними, меня очень задевают их шутки в мой адрес. Окружающие не воспринимают меня всерьёз. Иногда я ощущаю, что мне почти физически неприятно находиться рядом с людьми. Я становлюсь всё более одиноким, отдаляюсь от многих людей, в том числе и от моих немногочисленных друзей. Я чувствую себя неполноценным, меня раздражает моя внешность, манера поведения и тд. Меня очень задевает то, что я никак не могу найти себе девушку. Придя домой, я даже не могу кое-как убраться, стало как-то плевать на всё. Надеюсь, вы мне поможете. Заранее благодарю.

Аноним (Психологи_и_помощь) все записи автора итак...он клянется в любви....но при этом мы видимся раз в 2 недели..он не звонит на домашний...когда у него кончаются деньги на мобильном-вообще ни слуху не духу от него неделю а то и больше...ну какая в жопе здесь любовь?????
я вот только не могу понять,зачем он врет???

Shadow_night (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Эпидемия - Жизнь в Сумерках

У меня есть боооольшие проблемы психологоческого характера...и я не знаю что с ними делать...мну даж в дурку слали...но и там в итоге сказали что славо богу я не псих, а просто высокоэмоциональный взрывоопасный человек...но главную проблему они не решили...как избавится от страха, от чувства вины? я даж самам в себе запуталась и немогу выпутаться, как-будо замотали в рубашку и завезали руки...я безмолвна в тихи...одинока всегда...нивкакой я глуши...не найду вновь себя..помогите плиз..

Аноним (Психологи_и_помощь) все записи автора !ну утром я поехала к зубному, поставили мне пломбу и помазали какой то гадасть зубы. ощющения от этой гадасти как будто жевачку размазали по зубам....и ещё горький привкус.. ладно ну я приехала домой в 12:30. но прикол не в этом........потом АНДРЕЙ попросил чтоб когда я приеду написала ему...... ну я написала, он пришёл ко мне домой..... сначала был тока разговор, но потом...... пипец.......... не мне конечно понравилось что он начал меня целовать....... но блин, я боюсь, вдруг он меня использует и бросит. ведь он кабель, я не когда не встречала кабалей. ну короче АНДРЕЮ всётаки удолось меня зассосать. первый раз когда он пытался я его укусила. что мне делать, я боюсь. блин....люди посоветуете чё нить, что мне делать

iffy (Психологи_и_помощь) все записи автора В колонках играет - Кравтс

Ну что могу сказать такое.. чтобы стало ясно и просто..
Эмоции есть, негатив- внутри, внешне безразличие или фальшивая радость.. Живу одним и тем же макаром уже 4 года.. Меняются люди, но отношения точно такие же, даже разговоры почти теже..
Я знаю, нужно понять что-то, себя почувствовать и жить радуясь жизни.. Пыталась изменить что-то.. Как-никак академия- новые лица.. Но возращается все к тому же что и было..
Понимаю, я видимо не полностью выкладываюсь для того чтобы сойти с места, но как это сделать если этого уже и не хочется? Просто чисто уже ничего не хочу..
Живу ради родителей, которым на меня по-барабану.. Но все же родители, ведь должны любить- это и греет остатки души..
Уже давно не разговариваю по душам, все как-то поверхностно.. Грани между любовью-сексом, жизнью-смертью, болью и счастьем.. стираются..

Но мне не в этом нужна помощь.. мне нужно было хотя бы так выговориться.. все-равно я чувствую уже все окончено и жизнь вся расписана. Любовь? Приносит лишь страданья. Счастье? Оно всегда мимолетно. Одиночество? Это мой спутник.
Все.. вроде стало полегче.. а завтра опять найду тему, которая меня отвлечет на время.. чтобы не думать, не вспоминать, не жалеть..