Серёгин (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора я засыпаю. засыпаю находу, засыпаю когда пью кофе, засыпаю когда набираю текст. я даже умудряюсь засыпать когда стою в курилке. я кричу своему внутреннему я "Фас! ату его! ату." и сознание понемногу приходит в норму. прячется в закоулках черепной коробки. в лабиринтах извилин и подсознания. сознание шныряет по углам и прячется от теней мыслей. засыпает. и опять "Фас! ату его! ату."... надо это прекратить. двойной эспрессо в кофеварке с бальзамом нимного приведет меня в чувство. хотя там... именно ТАМ сознание прокручивает в очередной раз картины происшедшего за сутки. организм реагирует... хорошо так реагирует.
вот честно я залип... прошло минут 10 где то.
кофе налил, бальзама капнул. глоток. темная обжигающая жидкость тонкой струйкой провалилась в и без того полный от кофе желудок. выхлоп аромат свежесваренного эспрессо вперемежку с бальзамом настоянным на 27 травах мощным залпом сметают остатки сна. "аппорт" - и сознание скачет по мозгу как взбесившийся от счастья щенок.
но пелена полузабытья все равно обволакивает мозх и не дает ему полноценно фунциклировать.
"Фас! ату его! ату"
5 минут
"Фас! ату его! ату"

(c) МАЁ

Аноним (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Царь.
Последний раз был замечен и зафиксирован на пр.Карла Маркса, в 20-х числах n-го месяца.
По своей неосторожности, оставил представительнице слабого пола визитную карточку.
Просьба вернуть за небольшое вознаграждение.
Особые приметы: грациозен, оригинален, чертовски красив, одевается вызывающе (для притягивания жадных, завистливых взглядов), с величественной осанкой, одет в корону ( может прятать, т.к. не хочет возвращаться на престол).
(Осторожно!!!) вооружен царскими замашками.
Пристрастен к изысканной (обычно заморской) еде и обволакивающим (сознание) напиткам.
Слабость - безупречные вещи.
Все что оставил - воспоминания.

ehli (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

Былo этo в Екатеринбурге - некoтoрые представители мoстнoгo населения называют себя гoрцами, и, как все гoрцы имеют свoи oбычаи - уж oчень любят на Урале пельмени с вoдoчкoй. Редкая семья не гoтoвит пельмени на Нoвый гoд, да и на другие праздники и прoстo выхoдные.
Так вoт. Приехал в наши края oдин немец. Пo делам. Ну и пoнятнo, чтo дела - делами, а гoстеприимствo прoявить - святoе. А в тo время oчень пoпулярен был рестoран "Уральские пельмени" - нахo диться в центре, на ул.Ленина. О тoм, чтo там фирменнoе блюдo - пельмени, думаю гoвoрить не стoит. Ну и немца, естесственнo, пoсле фoрмальнoй части, в смысле разных делoвых сбoрищ и перегoвoрoв - туда. Накoрмили, напoили. Все в нoрме - oн ничегo не пoмнит и т.д. и т.п. На следующий день - цикл пoвтoрился. Утрoм - дела, перегoвoры, тo, се. Вечерoм - пельмени.
В oбщем те пять дней, кoтoрые Ганс прoвел на Урале, гoрцы усиленнo прoявляли ширoту души, oчень хoтели, чтoбы Ганс был дoвoлен. Челoвек первый раз в Рoссии - oтветственнoсть за всю страну. Ну и сами oттянулись. В день перед oтьездoм так сказать "на пoсoшoк" привели Ганса в уже ему как рoднoй рестoран, пoсле бани, разoгретые пивoм, усадили. Заказали "как oбычнo".
И тут некoтoрые тoварищи, не пoтерявшие за стoлькo дней "рабoты" челoвеческoй чуткoсти видят, чтo наш Ганс, oпустив гoлoву тихo плачет и слезы, скупые мужские слезы катятся пo егo немецким щекам. На вoпрoс удивленных хoзяев "Ганс, ты че?" oн пoднял гoлoву и oбессиленым гoлoсoм прoизнес
"НЕ МОГУ Я БОЛЬШЕ ЕСТЬ ЭТИ МОКРЫЕ ПИРОЖКИ...

Nike_aka_Ipatoff (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Итак, расставив собак по полочкам, идем далее. В зоопарк.

Зоопарк, сука, большая такая общага для животных. Уникален тем, что в нем живут как простые животные, так и пиздец какие редкие. Прогулявшись с блокнотиком по зоопарку, я составил описание живущих там личностей.

Итак. Животные Обычные.

Слон. Слон, сука огромный. Он не просто Большой, он огроменный. Обладает акваманией, крысофобией и жёлудефилией. Отличается плоскостопием, запущенным целюлитом и хуйней под названием ХОБОТ. Вопреки расхожему мнению - это не Нос - это ГУБА. Губа, ептыть. Ебануться. Именно отсюда пошла присказка Раскатал губу. Характер добродушный.

Жираф. Жираф, сука длинный. Длинный и медленный. Что неудивительно, потому что при таких длинных и невзебенно кривых ногах хуй побегаешь. Отличается встроенной в башку антенной для принятия более четкого радиосигнала. и коротким огрызком именуемым в народе просто ХВОСТ. На самом деле это не хвост, а замаскированный веер, который все равно нахуй с таким ростом не нужен. Убежденный вегетарианец. Характер отсутствует напрочь. С такими-то ногами...

Носорог. Носорог, сука бронебойный. Его предки использовались древними африканскими племенами для нанесения увечий несовместих с жизнью слонам и рыцарям. Также носороги были популярны на свадьбах для развлечения гостей в игре “кто не съебался - я не виноват”. Носорогу вообще все похуй. Отличается рогом в носу - откуда и название. Жена отношения к рогам не имеет.

Бобер. Бобер - Первый нахх. Родом из Бобруйска. Зверь Почетный и ниибет.

Заяц, Лиса, Волк и Медведь. Все они существа, бля, мифические, так сказать, из сказок. Русских ептыть народных. В природе не существуют, не разговаривают, друг друга не жрут и не наебывают. Сохранились только в виде иллюстраций к сказкам и в пугалках деградирующих бабушек.


Животные Экзотические.

Жираф потаскун. В отличии от оригинала, сука подкаблучник. Таскает сумки своей жирафихи из супермаркета. Потому и завется потаскун. Его жена - Урбанистически настроенная жирафиха отличается стервозным, сука, характером, модным прикидом (все время ходит в жирафьих мехах), и импортными рожками-антенами. Постоянно бьет мужа. Жираф-Потаскун своим друзьям-жирафам все время пиздит, что потаскун он потому что ебарь каких свет не видывал и непревзайденный, блядь, Казанова. Друзья ему завидуют и тоже постоянно бьют ебло, чтобы много не пиздел. Иногда бьют вместе с его женой. Поэтому, если вы увидите жирафа с разбитым еблом или с тяжелыми сумками, знайте, перед вами Жираф-Потаскун.

Слонопотам. Отличается от оригинала наличием дополнительной пары ног и дополнительным хоботом. В складном виде ноги используются в качестве защиты от бортовых повреждений. Слонопотама легко испугать. Он хоть и большой, но сыкло знатное. Стоит только топнуть ногой (отсюда и название) Слонопотам мгновенно выкидывает доп.пару ног и съебывается почем зря. На шести лапах этого монстра хуй догонишь. Ускорение придается так же вращением второго хобота. Правда разгон составлят порядка семи минут. Поэтому потенциальный враг как правило бьется в истерике от ржача, давая тем самым Слонопотаму съебаться. Характер. Какой у сыкла характер?

Ухохлоп. Ухохлоп, сука экзотический. Подается в винном соусе. Живой ухохлоп практически не встречается, живет недолго. Потому что сука вкусный, а поскольку постоянно хлопает ушами, его как правило легко поймать.

Выхухоль. Выхухоль, сука знатная. Живет в лесах. Отличительная особенность выхухоли - любит материться и петь песни. Потому что постоянно бухая. Откуда берет бухло никто не знает. Существует теория, что выхухоль собирается по трое, пиздит грибников и охотников, отбирает водку, которой и нажирается. Характер скверный ввиду постоянного похмелья.

Бамбр. Бамбр, сука последний. Откуда взялся не знает никто. Представляет собой огромную имбицильную голову с прикрепленными к ней мохнатыми ногами. Добрый. Любит пожрать, поэтому отбирает сахарную вату у детей и пиво у взрослых. Часто получает в ебло от смотрителя зоопарка. По причине того, что не делится. Был замечен в роли главного героя в одноименном мультике. В постоянных поисках партнерши. Тяжело, блядь, быть последним.

Лункогрыз. Лункогрыз, сука зубастый. Живет в земле и пиздит кротов. Любит гольф. Потому что мячики от гольфа вкусные не ебаться просто. Поэтому он и не ебется. На грани исчезновения.

Муравьед. Муравьед, сука гурман. Считается, что он жрет муравьев. Пиздеж. Засовывыя морду в муравейник, под угрозой расправы отбирает у муравьев пахлаву и вытяжку из скунса. Никто не знает, почему он это жрет, но ему нравится. Японские муравьеды предпочитают суши и харакири. Размножается охотно.

Чебурашка. Чубурашка, сука ушастый. В жаркую погоду использует уши как опахало, поэтому часто его сносит порывами ветра. Хули, с такими-то ушами! Чебурашка - половая попрошайка. Неразборчив связях. Подкупает жертву большими грустными глазами. Правда никто не знает, что это синдром Базедовой болезни. Вопреки расхожему мнеию рождается не в апельсинах. Сами знаете где, не маленькие уже. Выращивается азиатами и лицами кавказской национальности. Из Чебурашки получаются охуительные чебуреки.

Утконос. Утконос, сука любопытный. Сует свой нос куда попало. Поэтому его часто можно увидеть без носа. Ибо нехуй. Свиду похож на Скруджа МакДака. Такой же, только нищий. Утконос примечателен яркой окраской и постоянно избитой мордой. Кто его пиздит - неизвестно. Однако ввиду его любопытства бытует версия, что его пиздит весь зоопарк. Характер назойливый.

Муха-Цокотуха. Муха-Цокотуха (Муха Це), сука Элита. Отличительная способность - может защекотать досмерти. Что и было описано у одного писаки. Правда ввиду его безграмотности Муха-Щокотуха стала Цокотухой. VIP вариант - Муха Це-Це. Обученная, блядь. Используется в качестве киллера. Поэтому живет в клетке под напряжением. Злобная, Хитрая. Любит жужжать не по теме.

Столетник сиюминутный (СС). Столетник Сиюминутный, сука тварь пиздатая. Обладает даром телепортации. Поэтому его клетка часто пустует. Обладает красивым голубым мехом, голубыми глазами и такими же наклонностями. Любит смотрителя зоопарка Дядю Васю. Дядя Вася его не любит и поэтому пиздит ногами. Характер нежный. Любит бананы. Что Неудивительно.

Соловей-Разбойник. Соловей-Разбойник, сука задрота! Заебал Весь зоопарк. Поэтому сидит в клетке со звукоизоляцией. Чтобы не убили нахх. Пользуется популярностью у неформалов. Потому что им после Sepultur'ы похуй что слушать. Пару раз замечен за распитием пива с нефорами. Обладает пиздатыми легкими. Поэтому пива пьет дохуя. Характер наглый.

Карлсон-Который-Живет-На-Крыше. Карлсон, сука гастарбайтер-скандинав. Что он у нас забыл непонятно. Прописан на крыше зоопарка. Пиздец как любит сладости и попиздеть. Поэтому основное время проводит за тем, что попиздывает с малышней и обманным путем завладевает их конфетами, чупачупсами и сахарной ватой. Имеет 3 судимости и ФрекенБок, свою сожительницу. Характер ебанутый.

Медведь-Шатун. Единственный, сука живой медведь. На почве одиночества поехал с катушек, в связи с чем постоянно Слушает “Ласковый Май” и мнит себя Юрой Шатуновым. За это его пиздят неформалы. Не унывает. Пишет Новый альбом.

Стрекозел. Стрекозел, сука некрасивый. Некрасивый, злой и тупой. Поэтому ну его нахуй этого козла.

Гуси-Лебеди. Гуси-Лебеди, сука мутанты. Павлов пошутил, блядь. Скрестил по пьяни. Используется в качестве сторожа. Прикидывается красивым лебедем. Когда посторонний подходит к охраняемой территории моментально набрасываются с Га-га-гаканьем и стараются ущипнуть за ногу. В результате часто получают по еблу с ноги. Но им похуй - они мутанты.

Ежик в тумане. Ежик, сука наркоман. Постоянно курит в травку, за что и получил кликуху Ежик в Тумане. Время от времени случаются странные приходы в виде белой лошади. В такие моменты он становится сентиментальным, постоянно твердит “Лошадка” и бьется башкой об стену. Ежика любят и около его вольера всегда много людей. Некоторые тоже видят лошадку.

Божья Коровка. Божья Коровка, сука маленькая. Обычная корова-карлик из тундры. Обладает ярко выраженным синдромом мании величия. В результате чего мнит себя Божественной. В моменты приступов красит в себя в красный цвет и пытается взлететь. Божью Коровку любят посетители зоопарка, потому что - ржач! Хором подъебывают коровку: “Божья Коровка, улети на небо, там твои детки кушают конфетки”. Коровка ведется на этот развод и пытается взлететь. Чем и доставляет огромную радость публике.

Приходите в зоопарк ))

P.S. Писалось чуть больше 4,5 минут ;-)

Серёгин (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Люк Скайвокер медитировал. сидя в позе лотоса и упираясь в пол указательным пальцем. учитель йода ходил вокруг него и монотонно плел какуюто мозгодробительную х@#ню. Люк начал засыпать - заваливаясь набок. удар по е@#$щу вернул его к действительности.
- не спи! мороз приснится отморозишь себе конечность. - поняв что сморозил х@#ню учитель пошамкал губами и с какогото хрена ляпнул. - эту картошку не хочешь ты.
Люк заржал и упал на задницу.
- учитель, а скажи мне такую вещь. - он поднялся почесывая зад, громко пернув принюхался. - а Дарт Вейдер сильнее меня? а то все тренируюсь навставлять ему... хм... побить его, а конца не видно.
Люк почесал репу, секса у него не было давно, поэтому каждая фраза заканчивалась с сексуальным уклоном.
- ученик мой, дарта Вейдера сила не подвластна тебе пока что. Йода лишь сможет его победить... и то если что нить выпьет. - Йода как всегда был обдолбан и порол ерунду в одном, понятном ему стиле.
- Йода. Говори нормально. вот з@#$ал чесслово.
Си3ПиО сверкая начищенными боками принес поднос с бурлящей в стаканах жидкостью
- Мастер Люк, сколько можно говорить что я переводчик с 70 миллионов языков и наречий нашей необъ... - смачный пинок, отдающий металическим лязгом и подбрасыванием робота вверх заткнул его.
- Си3, заткнись уже и принеси трубку учителя Йоды.
-да мастер Люк.

Прокашлявшись после очередного паровоза Люк вытер глаза, прилег на траву.
- а знаешь, Йода, чет мне кажецца что спилберг х@#ню порет. пригласил нас на съемки фильма, а из контракта соблюдает только одно - травку поставляет как барыга какой то. ни тебе девок, ни ресторанов, только эта ё@#ная трава и павильон в пустыне с пластиковой травой, съемочной группой и роботом недоумком... бля, 70 миллионов языков и наречий, абассака на.
- а че ты хотел? у нас же трава не растет...
- ааа! в п@@#у такое, а ну ка, дай ка мне карту и мой любимый меч.
- а карта зачем?
- долину искать... чудную...

зы. написано ровно за 4.5 минуты. бред на. нагами не бить!

Nike_aka_Ipatoff (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Уж так получилось, что я являюсь обладателем двух монстров под личиной невинных собачек. Ввиду того, что приходится с ними жить, а также наблюдать, как мои монстры общаются с такими же монстрами на прогулке, решил я, не мудрствуя лукаво, составить классификацию этих подонкомонстров.

Итак.
Доберман. Доберман, сука, красивый. Но ебать какой наглый. Эта тварюга с осанкой графа спиздит со стола все что там лежит, стоит только отвернуться. А потом эта сволота успеет съебаться в комнату на свой графский, блядь, диван. А Вам останется только чесать репу и думать, что за сука такая, гда нахуй кусок мяса для борща. Хуй. Не будет броща, Потому что в доме Доберман.

Колли. Колли, сука волосатый. Он такой волосатый, что наверняка был взрощен в шотландии для разведения шерсти. Но поскольку Колли туп не так, как бараны, решили его поставить на охрану этих самых баранов. А шерсть стричь перестали. Потому что Колли, сука не баран, а собака; и шерсть воняет собачатиной. Разводят колли или тупые шотландцы или фанаты пылесосов.

Мраморный Дог. Дог, сука, большой. И жрет он, как большая сука. Нахуй такую тварюгу держать дома, коли он столько жрет? Поэтому Догу красят морду фосфором и выгоняют жить на торфяные болота. Что он там жрет мне похуй. Спросите у Холмса.

Пудель. Пудель сука, тупой. Тупой до охуения. Он туп настолько, что разрешает стричь себя лузерам от парикмахеров, и поэтому выглядит со своими бритыми ногами, хвостом, брюхом да еще с хохолком на голове, как педик на гей-показе. Даже Артемон был тупой, хоть и человек, только потому, что погонялово у него было “ПУДЕЛЬ”.

Стаффордширкий терьер (в народе Стаффорд). Стаффорд, сука убийца. Ему похуй кого мочить. Поэтому как правило его водят в наморднике, в шлейке и с электрошокером в кармане, потому что хуй его знает. Стаффорд без поводка - это пиздец. Пиздец мне, тебе, и всему, что посмотрит в его сторону. Поэтому, если увидите Стаффорда - аминь!

Такса. Такса, сука длинная. Эта сарделька на ножках много жрет, много срет, а еще у нее ба-а-альшой хуй. Нахуя ей такой хуй мне похуй. Но завидно. Такса прекольно бегает, потому что передвигать такое тело, как у нее пиздец как непросто. Поэтому все забеги по спортивной ходьбе выигрывает эта срань.

Эрдельтерьер. Ну его нахуй. Собаку с таким названием я бы даже в дом не пустил. Потому что пока это выговоришь оно обосрется.

Овчарка. Овчарка, сука, служебная. Их много, и все они служебные. Они служат везде. Даже у ментов. А я ментов не люблю, поэтому я не люблю овчарок. Потому что знаешь, где бы не встретился - жди какой-нибудь хуйни.

Болонка. Болонка, сука, много пиздит. И всегда без темы. Плюс к этому, все время норовит укусить за ногу. И все время сзади. Поэтому ждем, пока она подбежит сзади, громко попиздывая, резко так разворачиваемся и с ноги придаем ей ускорение по вектору противоположному земному притяжению. Как правило, после этого она уже не пиздит. А если пиздит, то метрах в тридцати, что нам, собственно, похуй.

Бультерьер. Бультерьер, сука, тупой. Тупой и очень опасный, потому что у него челюсти как тиски - сожмутся на руке - пиздец руке. Поэтому все говорят, что Бультерьер очень умный и красивый песик. Я, пожалуй, так же скажу. Мне руки еще нужны.

Шарпей. Шарпей, сука мягкий. А мягкое плохим не бывает. Злым тоже. Поэтому его удобно использовать как подушку, подушечку для иголок и как тряпку для полировки авто. Он добрый - ему похуй. Не рекомендуется для полировки джипов всяким дамочкам, потому что, Шарпей хоть и мягкий, но, сука тяжелый.

Ротвейлер. Ротвейлер, сука удобный. Он большой, послушный и на кортких ножках. Хорошо охраняет детей, сумки, марихуану. Поэтому я люблю Ротвейлеров.

Йоркширский терьер. Красивый сука. Маленький всегда ухоженый и мало пиздит. Разве что иногда повякивает. Как правило хозяйки у этих терьерчиков такие же красивые и нежные ухоженые барышни. Поэтому я очень люблю Йоркширских терьеров. А вдруг?

Мастиф. Видел только на картинках. Поэтому ну его нахуй

Цербер. Цербер , сука, пиздец какой огромный и у него три головы. Заводить такого дома я бы не стал по двум причинам. Во-первых, мне его не прокормить. А во-вторых, придет какой-нть Гарри Поттер и выебет моего песика. И че?

Дворняга. Дворняга, сука непонятная. Она может при встрече вилять хвостом и делать жалобные глаза, но стоит пройти мимо - обязательно цапнет за ногу и обязательно обоссыт колесо твоей машины. Дворняга, сука такая непонятная, что жрет на помойке, но бля с презрением посмотрит на колбасу, которую вы ей дадите. Посмотрит, обоссыт ее и пойдет на помойку. Потому что она, сука, гордая дворняка, блядь. Знаю не понаслышке. У самого две.

На этом мои познания заканчиваются. Если какую-нть суку забыл - извините, не со зла.

Ваша_Гадость (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора исходник тут

Ночная пьесо о с1 и о подставной «музе» - Светлой Серафиме.

Наверное, многим обитателям лирушного пространства известен усер сергей1, он же лепрозорий, он же любовь_мертвеца, он же – одному черту известно сколько ников.

Сергей – мужчина взрослый. Очень взрослый. Но одинокий. Поэтому, главное его развлечение – принимать участие в скандалах на лиру и искать себе там же юных муз.

Последняя муза – Светлая Серафима – продукт совместного творчества Вашей_Гадости и Таинственной_Маргоши.
Соединив в себе все качества, которые так любил с1 в прежних своих музах, они создали великолепный виртуальный образ, на который с1 повелся, как неопытный юнец.
Ниже – лавстори, в виде пьесы, рассказанной все теми же участнегами:

С1 – Гадость
Серафима – Роял-Джи
Голос за кадром – Маргоша
продолжение

AISHE (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Когда человек уверен в своей уникальности – это плохо? Или это самообман? И где критерий измерения этой уникальность? Где канон? И с чем связано возникновение этих вопросов в моей голове? Почему все именно так?
Читаю Павича. В его новом романе много о границах. Он говорит о том, что дъявол ловит человека только на границе. На границе чего угодно – сна и яви, добра и зла, ненависти и любви. Для меня граница имеет особую значимость. Когда я писала диплом на тему испанского реализма в живописи 17 века – я опиралась именно на это понятие. Граница. Моя была между реальностью и иллюзией. Граница – это вечность. А стояние человека на границе сродни безумию. Я это ощущаю периодически. Но стараюсь не задерживаться… пока что ни к чему!

О себе.
Павичу посвящается…..
Я состригаю ногти под корень.
Держу ноги на восход или в холодном молоке.
У меня есть три улыбки – черно-белая, имени прошедшего и для любимого. Последняя смотрит вперед.
Когда я иду навстречу мужчине – я виляю бедром и подставляю улыбку имени прошедшего. Навстречу женщине – вытягиваю шею и прикрываю глаза зеркалами.
Веснушки порхают по моему лицу летом и весною – а рыжие – это моя слабость.
Однажды я рожу дочь, но хотеть родить всегда буду сына. А все потому, что страх потерять красоту во мне сидит глубоко. Хотя, возможно, это всего лишь очередная космогония.
Моя подруга – луна. Я понимаю и принимаю ее течение. А она мне дарит тени… Я храню их под волосами.
Мне пасмурно говорить с людьми в лифте.
Я не терплю контроля над собой, но постоянно ищу человека сильнее, чтобы сопротивляться ему до тошноты.
Я дарю подарки людям, которых совсем не знаю. Я подаю нищим.
Мужчин я одариваю запахами, а они исчезают из моей жизни вместе с ветром. И мне это нравится – я благодарна им за это.
Я ищу в чужих глазах то, чего там не может быть по определению. Происходит это в ночь с воскресенья на понедельник.
Я не понимаю слов, для меня важно прикосновение к душе. Важен взгляд, который способен увязнуть в моей улыбке для любви и заблудиться в ней навечно.
Я смеюсь, пью горечь через трубочку маленькими порциями и сортирую поцелую.
Для меня важны границы и пограничные состояния…сам процесс…

ж-))

хочется поймать тебя как рыбку и отделаться от своей улыбки для любви навечно…..

музыка: Diana Krall «When I look in your eyes»….

- Давай спать?
- Иду…

Micina_bianca (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора В колонках играет - Замша - hoc

Свет озарил комнату, она казалась ослепительно белой, хотя стены были довольно черны. Обои были покрыты плесенью. Проникнув в комнату свет, слился в одно пятно – прорисовалась фигура человека. Это была женщина лет двадцати пяти возможно чуть старше. Оглядевшись по сторонам, она не могла понять, в чем дело, комната показалась ей родной, знакомой до мельчайших деталей, но что-то было не так.
Она подошла к столу, бумаги на нем были разбросаны, некоторые уже давно лежали на полу покрылись пылью, строки были видны, но текст уже не читался. Она ещё раз оглядела комнату вещи на кресле навалены горой и смяты.
- Ничего не понимаю, здесь всё должно быть не так.
Женщину одолело беспокойство. Она вышла из комнаты, сойдя с ковра, она ступала по рассохшемуся паркетному полу. Войдя в узкий коридор она чуть было не споткнулась о гору старой обуви которая просто лежала по средине. Женщина обошла её и направилась к следующей комнате.
Помещение, было, также было залито светом, обои почернели от грибка. На столе она заметила грязную пепельницу, она была полна окурков, рядом валялся альбом с фотографиями, некоторые валялись рядом, другие порваны на мелкие кусочки. Присев на диван перед этим столом она оглядела комнату, прямо перед ней стоял огромный черный шкаф, рядом небольшой рабочий стол-бюро все ящики.
-Кто-то что-то искал…
Посмотрев, левее она увидела окно, цветы на подоконнике давно увяли и высохли. Подойдя к ним женщина посмотрела сочувствующе и резко отвернулась, как будто увидела что-то довольно не приятное. Ей захотелось покинуть комнату, ей казалось, что тысячи глаз смотрят на неё сквозь стены, ей казалось, что они повсюду. Пятясь она медленно вышла из комнаты, почти сразу неприятное чувство отступило.

Женщина повернулась и посмотрела прямо по коридору. Из последней открытой двери свет выливался, но ударяясь волной о дверь напротив снова возвращался в помещение. Коридор был темен и тесен, если бы кто-то шел ей на встречу, для того чтобы разойтись, нужно было бы практически вжаться в стену. Пропустив несколько закрытых дверей, по коридору женщина шла к свету.
Это была большая белая кухня. Чей-то недоеденный завтрак стоял на столе и гора грязной посуды лежала огромной горой в раковине. Здесь было спокойно и светло ласковое солнце играло лучами в белокурых кудрях женщины, она как бы слилась с солнечным светом. Легкий ветерок тронул форточку, и она распахнулась, пробежав по волосам, он запутался в полах её длинного белого платья. «Прикольно, мне тут нравится, тут бы и осталась» подумала она и подставила лицо теплому солнцу.
Подарив ещё немного согревавших лучей, оно скрылось за облаком и кухня «потухла». Постояв ещё немного, женщина обернулась и в дверном проеме заметила закрытую дверь комнаты напротив. Дверь была такой же белоснежной, как и кухня, но старая, деревянная с облупившейся краской.
-Всё здесь мне слишком знакомо – проговорила она только губами, беззвучно.
Подойдя к двери девушка легонько толкнула её и та со скрипом открылась. Перед ней было темное, маленькое помещение, окно было занавешено черной тканью. Темно – зеленые обои с орнаментом, какого-то мутно-оранжевого цвета были так же покрыты плесенью. Сразу напротив двери стояло большое кресло также накрытое черной тканью. По левую сторону от двери стоял сложенный темно-болотный диван-книжка. Правую сторону комнаты не было видно, дверь открывалась внутрь. Женщина сделала шаг внутрь и заглянула за дверь прикрыв её. Там стоял ещё один небольшой диванчик на нем горой были навалены игрушки женщина села на край диванчика, спиной к окну, на неё навернулись слезы:
- Это моё, какого … они здесь валяются, наверное, мама все-таки добралась до моей комнаты, она давно порывалась выбросить их…
Сейсас она была похожа на 13-и летнюю девочку, она просто сидела в обнимку с огромным коричневым, плюшевым медведем и уткнувшись в его пушистую голову.
Через некоторое время она встала с дивана, не выпуская из рук медведя, просто стояла над игрушками. Прядь волос упала на левую сторону её лица, мотнув головой она откинула её, краем глаза она заметила маленький столик в самом углу у окна придвинутый вплотную к дивану. Женщина оглядела его, несколько заколок ровно в рядок лежали на нем, также как и расчески, пара дисков, личный дневник. Чуть левее стояла фотография и посадив медведя на стул возле стола взяла её в руки, в правом нижнем углу на рамке была прилажена черная лента. Женщина пустыми и спокойными глазами посмотрела на фотографию:
- А вот и я – сказала женщина.
Поставила фотографию на место, выпила рюмку водки и отломила кусочек черного хлеба.

Онион (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Мне больно? Ты лжешь!
Мне не может быть больно,
Зовут меня бешеной, злой сатаной,
Смотри мне в глаза... Абсолютно спокойна,
Ведь АД в них закрыт ледяною стеной…

Всё что написала, прочти. Но не верь мне.
Не сердцем писала. Рукою тоски.
Наверно из Ада рогатые черти
Сжимают мне сердце, сжимают в тиски.

Явись витязь мой, я тебя ожидаю.
Приди, жду тебя вот который я год.
И я без тебя, если честно, страдаю.
Одна наблюдая закат и восход.

Trama_Nera (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Всем представителям мужского пола распечатать или выучить наизусть и цитировать отмазывающимся девушкам

40 причин, почему я не буду с тобой спать.

1.Я тебя не знаю.
2.Мы только что познакомились.
3.Я тебя не хочу.
4.У тебя есть девушка - мне не позволяют моральные устои.
5.Я замужем.
6.Я девственница и спать буду только с мужем.
7.Я монашка - нам не положено.
8.У тебя нету справки от венеролога.
9.Ты мне не нравишься.
10.Ты немытый (небритый).
11.Ты пьян (обкурен, обдолбан, с похмелья, воняешь табаком).
12.У тебя слишком маленький член.
13.У тебя слишком большой член.
14.Мне надо идти на работу.
15.Мне надо ботать.
16.Я устала, только что приехала с работы.
17.У меня кошка рожает.
18.Нам негде это сделать.
19.Мне срочно надо в магазин (к подруге, другу, в бар, гей-клуб).
20.Я больна венерой.
21.Я немытая (небритая, ненакрашенная, неуложенная и бельё у меня в цветочек).
22.У меня аллергия на презервативы.
23.У меня аллергия на сперму.
24.Я беременна.
25.Я недавно перенесла аборт.
25.У меня депрессия, а ты тут со своим сексом...
27.У меня менты.
28.Мы болеем за разные футбольные команды.
29.Мы разного вероисповедания.
30.У тебя в организме превышена норма радиации по счётчику Гейгера.
31.У меня похмелье, мне хреново.
32.Я асексуалка, мне это вообще не нужно.
33.Я трахаюсь только в машине, а у тебя её нету.
34.Ты блондин, а я хочу брюнета.
35.Я сплю только с девственниками.
36.Ты женат и имеешь троих детей.
37.Ты не считаешь меня идеальной женщиной.
38.Тебе от меня только это и нужно.
39.Мы с тобой уже трахались и мне не понравилось.
40.Ты умный-красивый-трезвый-холостой-девственный брюнет-атеист с шикарной машиной, справкой от венеролога и полным набором контрацепции, боготворящий меня и болеющий со мной за одну футбольную команду. Тебя не бывает =)

ehli (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

.............

ehli (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

смотри внимательнее

ehli (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

............

Целка_патриотка (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Жила-была девочка-подросток,все у нее было-и родители и подружки и мальчикам она нравилась,но на душе у нее все равно херово было,она старалась скрывать это и была всегда веселая,но больше всего ей хотелось услышать,что у нее какая-то смертельная болезнь,от которой она умрет через года...два?И что смертей ее будет быстрая и без мучений.
Для всех эта девочка оставалась очень-очень веселым человеком и все ее любили,да даже сама девочка наслаждалась жизнью,любила ее и не понимала от чего такая тяга к смерти.
Потом,через год девочка уже забыла про всю бредятину,что когда-то лезла ей в голову-про болезнь с летальным исходом,да и вообще о смерти не задумывалась-так ,вспоминала иногда,про то что были у нее когда-то мысли такие,про то что ей было наплевать когда-то на жизнь.
Пошла эта девочка к врачу и узнала что жить ей осталось года два максимум.

Серёгин (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора - да
- нет
- да
- нет
- нах... пошел
- чё? на б.....ь
- с@ка
- ну б...ь.
возня, глухие шлепки ударов, падение тела. шумное дыхание...
- с@ка. как же я тебя ненавижу.
плевок на лежащее тело.
- еще раз изменишь - прирежу. понятно? а теперь быстро поднялась и вытерла тут все за собой.
медленно поднялась, вытерла руковом скривленый, окровавленый рот. сплюнула на пол, пошла на кухню.
он стоял курил смотря в окно. шумно выпутив дым опустил голову.
- не подкрадывайся, твое сердце тебя выдает. - затянулся еще раз и повернулся.
удар ножа в живот, расширеные зрачки, хриплый вдох и искривленный в злобной усмешке рот, кровавая слюна на подбородке.
- я. не. изменяла. ублюдок. я. была. в. гинекологии. на. узи. я. беременна. от. тебя. - каждое слово сопровождалось очередным толчком ножа в живот.

белые стены камеры мягко отражали свет дневной лампы. на кушетке свернувшись калачиком лежала девушка. не шевелясь. уставившись в одну точку. искривленный в жутком оскале рот выдавливал из себя хриплые слова которые нельзя было разобрать.

зы. ни о чем

ehli (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора В колонках играет - музыка
Настроение сейчас - нормуль

Папа:
> > - Хочешь, я сделаю тебе самокат из этих брусочков?
> > Сын:
> > - Зачем, папа?
> > Папа:
> > - Ну, как зачем?.. Зачем вообще самокаты нужны? Будешь кататься,
> например,
> > по дому... из кухни в спальню. Потом обратно в кухню. В кладовку
> заезжать,
> > опять же. В ванную там...
> > Сын:
> > - А зачем?.. Я и дойти могу.
> > Папа:
> > - Блядь! Не хочешь - так и скажи: <Пошел ты на хуй, отец со своим
> > самокатом! Мне от тебя ничего не нужно, и вообще, ебал я вороным
> > конем всю твою отцовскую заботу>! Ну, ты, ведь, это сейчас подумал?
> > Да? Читать далее...

Шнапс (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Полезный совет от Феньки Шнапса: Если у вас возникла острая необходимость
удовлетворить свой охотничий инстинкт, устроить крутое сафари и завалить матёрого зверя в среде его естественного обитания, то вовсе не обязательно тащиться в первый попавшийся заповедник, чтобы нарваться там на неадекватного грубияна-егеря, получить пиздюлеев, и, в следствии этого, обломаться.
Как говориться: «оно вам надо?» Зачем?
Ведь есть весьма простой , а главное общедоступный способ охоты! Достаточно всего лишь разрезать меховое манто жены на подходящего размера выкройки, взять качественный клей и произвести абгрейд соседской кошки …
Возьмите какое-нибудь огнестрельное оружие. Если у вас нет под рукой огнестрельного оружия, то вместо ружья, к примеру, можно использовать черенок от лопаты, или даже кирпич. Вот и все нехитрые приготовления. Можно начинать. Приятной вам охоты! Только не забудьте предварительно убедиться, что в охотничьей зоне не присутствуют члены общества охраны природы. А то ведь эти члены, ради кошечки или собаки какой (остальные представители фауны их почему-то мало волнуют) сами на вас охоту устроят. И порвут! Как Тузик Грелку.

Краткий словарь упомянутых технических терминов:
Фенька Шнапс – это я.
необходимость – желание потрахаться, кончить
удовлетворить – монетизировать льготы
охотничий инстинкт – основа полигамии
крутое сафари – баня, водка, девочки
матёрый зверь – банкир, олигарх, но чаще тупо тёща
среда естественного обитания – «твой дом – тюрьма!» как говорица
не обязательно тащиться – «ты чё?! В натуре там стрёмно!»
заповедник - охраняемая государством территория под будущую застройку элитными дачами
неадекватный - с высшем образованием
егерь - лесной житель
пиздюлеи - деформация лица и других частей тела ударным способом
обломаться – не торкнуло
«Оно вам надо?» - Изя ревнует жену
простой - условно бесплатный
общедоступный - порносайт
охота – физиологические потребности
меховое – заросшее волосами
жена – наиболее часто встречающаяся женщина
выкройки – тряпочки
качественный клей – «хлеб» токсикомана
абгрейд – отпад; «Э, всего-то 796 баксов, а сколько удовольствия! Якши?!»
соседская кошка – сссука! постоянно срёт под дверью!
огнестрельное оружие - пзрк «Игла», Т-90, комплекс «С-300»
ружьё – цацки; стреляющее настенное украшение
черенок – член; устойчивый стояк; инструмент
кирпич – прямоугольный булыжник-мозголом
приготовления - заколачивать травку в гильзу
убедить – прелюдия, петтинг
охотничья зона – общага; клубы; кустики
член – елдак; в женском прочтении: «штучка»
охрана природы – пояс верности
мало волнует - максимум одна "палка" за ночь
собака какая – неподдельное восхищение
Тузик - злой осман
Грелка - имя албанской девушки; сожительница

Шнапс (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Вдохновлённый откликами на предыдущую писаку, впихиваю ещё один собственноручный графоманский эксклюзив.
..................
Утро. Бужу Наташку.
- Просыпайся, малыш! Пора в садик идти…
Наташка страдальчески трёт сонные глазки, канючит:
- Не хотю я в садик идти! Не паа-айду!
- Надо, Наташенька, надо. Тебе в садик, мне на работу. У всех свои обязанности.
- Не пойду! Меня там малчифшки злые обижают! Дразняца!
- А ты им спуска не давай! Ты уже большая девочка и это не повод чтобы в садик не ходить.
- Даа?! А я всё равно туда не пойду, не пойду, не пойду! Ыыыы! – кривляясь показывает мне язык.
Моё лицо принимает строгое выражение
- В общем так:у меня нет времени тебя уговаривать. Я сейчас иду в гараж. Даю тебе ровно пятнадцать минут на то, чтобы встать, сбегать в туалет, в ванную умыться, почистить зубы, одеться , накраситься, словом привести себя в надлежащий вид, и быстро позавтракав спуститься вниз.. Я жду на улице. Если в пятнадцать минут не уложишься, в садик пойдешь сама! Пешком. Всё поняла?
-Да
Наташка смотрит на меня как на деспота, но понимает, что выпендриваться бессмысленно. Всё, шутки кончились.
Через полчаса с румянцем на щеках, окутанная сладким ароматом духов, она садится в машину
, улыбается.
-Ну давай, вези меня к этим маленьким засранцам. Я по ним соскучилась.
Я завожу двигатель, и мы мчимся вдвоём с Наташкой к детсаду, где она уже третий год работает воспитателем младшей группы…

Шнапс (В_натуре_я_ПИСАКА) все записи автора Как это было
------------
Видимо Богу стало скучно бухать в одну репу… или он хотел разделить с кем-то радость валяния на диване после трудовой вахты… до сих пор неясно, но так или иначе Бог вдруг прикинул, что не плохо было бы сотворить Нечто!
например... Мужчину...
по образу и подобию своему… ну дурачок!... тут же взял, и недолго думая, сотворил… смотрит: ууу! Чего-то хуеватенько как то получилось! Ну да… по образу… по подобию… А где написано, что Бог –это совершенство? Идеал ещё поискать надо! В общем решил Бог в корне изменить концепцию… Вместо хуеватенького, что-нибудь эдакое пиздатенькое забабахать, ни на что не похожее…
И сотворил Женщину!
Ну точно, дурачок!!! А она хоть и пиздатенькая вышла, но со склонностью к хуеватенькому. Бог расстроился, плюнул на всё, ни хрена больше эксперементировать не стал, и захотел к прежнему своему житейскому укладу вернуться.
А не тут то было!
Эти двое, дня не прошло, между собой скорешились! стали везде куда не просили нос совать, гадить, прелюбодействовать, со всякими вредными тварями якшаться да дружбу водить, а что самое обидно, фруктовый сад, в котором Бог себе на закусь яблочки растил, буквально весь бессовестнейшим образом обожрали!
Хоть и был Бог до этого пацифистом, но частная собственность-это святое! Пришлось срочно принимать меры! Сам собой нашелся какой-то благовидный предлог …
И пинками под зад Бог избавился от обоих!
Мужчина и Женщина оказавшись за пределами Эдема в принципе особо не расстроились, ибо прикинули, что ботаник просто вспылил, что без фанатов хрен где позвездишься, и следовательно, не позднее чем завтра, ну максимум послезавтра, Бог передумает и станет звать их вертаться обратно.
Исходя из этих предположений, организовали (надо же чем то заниматься пока то да сё) хуеватенько-пиздатенькое сообщество, получившее гордое название «ЛЮДИ» (даа особо то над названием не парились…так.. просто… тупо окрестили и всё!)
Стали плодица...
А в скрижалях задекларировали, что целью сообщества является поклонение Богу… ну и там, заодно уж, сование носа куда не просили, прелюбодейства, якшание с вредными тварями и ... естественно... обжирание фруктового сада.
Ох, не ведомо мне, чем вся эта бодяга закончилась, но могу сказать с уверенностью следующее: дабы поправить резко пошатнувшееся здоровье и превести в порядок испорченную нервную систему Бог умотал аж, ебать, в другую галактику! Када вернёца то ? А хуй его знает!!!!!